Текст книги "Психотерапия расстройств личности. Диагностика, примеры, тесты, рекомендации"

Опросник межличностных отношений (ОМО) А. А. Рукавишникова является русскоязычной версией широко известного за рубежом опросника FIRO, разработанного американским психологом В. Шутцем. Опросник предназначен для оценки поведения человека в трех основных областях межличностных потребностей: «включения» (I), «контроля» (C) и «аффекта» (любви) (A). Внутри каждой области принимаются во внимание два направления межличностного поведения: выраженное поведение индивида (е), то есть мнение индивида об интенсивности собственного поведения в данной области; и поведение, требуемое индивидом от окружающих (w), интенсивность которого является оптимальной для него. Таким образом, опросник содержит шесть основных шкал: Ie, Iw, Ce, Cw, Ae, Aw, на основе которых можно оценить характерные для человека межличностные отношения и особенности межличностного поведения.

Инструкция. Прочитав утверждение, запишите номер ответа в скобках слева от каждой строчки. Пожалуйста, будьте внимательны при выборе ответа и его записи.

Для каждого из дальнейших утверждений выберите один из ответов, обозначающих количество людей, которые могут влиять на вас или на которых ваше поведение может распространяться.

Относится к:

Для каждого из дальнейших утверждений выберите один из следующих ответов:

Обработка данных

Первичная обработка данных проводится при помощи ключа. В ключе для обработки шкал опросника слева приведены пункты шкал, а справа – номера правильных ответов. При совпадении ответа испытуемого с ключом – он оценивается в 1 балл, при несовпадении – 0 баллов.

Бланк ответов

Сумма баллов составляет первичную оценку, полученную по данным шкалам. В результате получаем баллы по шести шкалам: Ie, Iw, Ce, Cw, Ae, Aw, которые представляют собой целые числа в интервале от 0 до 9. Общий объем интеракций и противоречий, учитывая их направление в рамках отдельных областей I, С, А, получаем простым суммированием и вычитанием баллов выраженного и требуемого поведения.

Общий ход интерпретации результатов опроса

Название и символы шкал

А) I – шкала «Включение»:

• Ie – выраженное поведение включения. Индивид стремится принимать остальных, желает, чтобы люди проявляли интерес к нему, принимали деятельностное участие в его жизни; активно стремится принадлежать к различным социальным группам, быть как можно больше и чаще среди людей;

• Iw – требуемое поведение включения. Индивид желает, чтобы другие приглашали его принять участие в их деятельности, стремились быть в его обществе, при этом сам прилагает к этому минимальные усилия.

Б) С – шкала «Контроль»:

• Се – выраженное поведение в области контроля. Индивид пытается контролировать, оказывать влияние на других людей, склонен проявлять лидирующие и руководящие качества, стремится самостоятельно решать, что и как «будет делаться»;

• Сw – требуемое поведение в области контроля.

В) А – шкала «Аффект»:

• Ае – выраженное поведение в области аффекта. Индивид стремится быть в близких межличностных отношениях, проявлять к людям дружеские и теплые чувства;

• Аw – требуемое поведение в области аффекта. Индивид старается, чтобы другие люди проявляли по отношению к нему дружеские чувства, делились своим эмоциональным состоянием.

Оценки по этим шкалам варьируются от 0 до 9 баллов. Следовательно, результат обработки методики выражается в шести однозначных числах.

Комбинации этих оценок дают индексы объема интеракций (е + w) и противоречивости межличностного поведения (е – w) внутри и между отдельными областями межличностных потребностей, а также коэффициенты совместимости в диаде или группе, состоящей из большего количества членов.

Инспекция счета. В результате обсчета сырых данных, как отмечалось выше, по 6 шкалам баллы колеблются от 0 до 9. Чем больше они приближаются к экстремальным оценкам, тем ярче проявляются следующие типы поведения:

А) I – шкала «Включение»:

• Iе низкое означает, что индивид не чувствует себя хорошо среди людей и склонен их избегать;

• Iе высокое предполагает, что индивид чувствует себя хорошо среди людей и будет искать случаи оказаться среди них;

• Iw низкое предполагает, что индивид предпочитает общаться с малым, ограниченным кругом людей;

• Iw высокое предполагает, что индивид имеет выраженную потребность быть принятым остальными и чувствовать свою принадлежность к какой-либо группе людей.

Б) С – шкала «Контроль»:

• Се низкое означает, что индивид избегает принятия решений и взятия на себя ответственности;

• Се высокое означает, что индивид старается брать на себя ответственность и претендует на ведущие роли;

• Сw низкое предполагает, что индивид не приемлет контроля над собой со стороны других людей;

• Сw высокое отражает потребность индивида зависеть от других и нерешительность в принятии решений.

В) А – шкала «Аффект»:

• Ае низкое означает, что индивид очень осторожен при установлении близких межличностных отношений;

• Ае высокое предполагает, что индивид имеет склонность устанавливать близкие отношения с широким кругом лиц;

• Аw низкое означает, что индивид очень осторожен при выборе лиц, с которыми создает глубокие эмоциональные отношения;

• Аw высокое типично для лиц, которые требуют от других теплого эмоционального отношения к себе.

От величины рассчитанных баллов зависит уровень интерпретации поведения индивида:

• «0–1» и «8–9» – экстремально низкие и экстремально высокие баллы и, следовательно, приведенные выше описания поведения имеют ярко выраженные характер;

• «2–3» и «6–7» – низкие и высокие баллы, и степень представленных моделей поведения носит «сглаженный», не столь выраженный характер;

• «4–5» – пограничные баллы, и поведение индивида может варьироваться в зависимости от ситуации.

Основная цель терапии зависимого пациента – развитие зрелого «Я», что является основой для психологической автономии. Для достижения этой цели необходимо решить ряд задач: восстановление границ, обретение чувствительности к агрессии, контакт со своими потребностями и желаниями, научение новым моделям свободного поведения.

Зависимому пациенту незнакомо рождение знания о себе из бессознательного, он не представляет, что для понимания себя и интеграции этого знания требуется сотрудничество с терапевтом. Зависимый пациент раскладывает по полочкам интерпретации терапевта, следя, чтобы они не были неожиданными (что пробудило бы его зависть) или такими, которые слишком легко обесценить (что вызвало бы у него тяжелое разочарование). Он пытается разрушить веру терапевта в свои способности, в то, что тот может противостоять его агрессии с помощью терпения, понимания и творческой интерпретации.

Зависимый пациент внимательно изучает особенности и странности терапевта, подражает в одежде, повторяет его любимые выражения. Подлинная сущность пациента прячется под маской, похожей на терапевта. Подавление своих чувств является защитной реакцией зависимой личности на глубоко укоренившийся страх неодобрения. Зависимый пациент постоянно подозрительно следит за словами терапевта, ищет в них скрытый смысл, пытается понять его намерения, «механизмы», работающие в его уме, его теории и технику, постоянно «интерпретируя» их. Он извлекает нужную информацию, после сессии тщательно разбирается в ней, дает свою оценку и затем сознательно усваивает или отвергает.

Под влиянием таких взаимоотношений терапевт может потерять свою спонтанность. Вместо того чтобы работать, равномерно распределяя свое внимание, он, защищаясь, начинает контролировать свои вмешательства. Отсутствие отношений переноса и его динамики в течение долгого времени обескураживает терапевта: на самом деле ничего не происходит, а он не может понять – почему. В конце концов терапевт начинает чувствовать себя ненужным, а свою работу – бесполезным занятием. Он даже может заключить бессознательную сделку с пациентом, снова и снова принимая свое поражение и пытаясь начать все сначала.

Однако по опыту своих отношений я знаю, как один человек осмеливается привязаться к другому, а другой в ответ принимает эту привязанность, сохраняя уважение к автономии партнера. Умение чувствовать себя и специалистом, и привязывающимся человеком помогает мне увидеть и постепенно начать интерпретировать неспособность пациента испытывать здоровую привязанность, помня лишь, что преждевременные интерпретации пациент может разрушить с помощью интеллектуализации и отрицания психической реальности.

Искреннее сочувствие и уважение помогает установить с этими пациентами тесный терапевтический контакт. Важно показывать им, как симпатичны окружающим людям их душевные свойства, которых они стеснялись, поощрять их активное поведение на сессии. Начинать строить терапевтические отношения стоит с прояснения вопроса, почему пациенту трудно предположить, что терапевт сказал что-то, желая помочь ему лучше понять себя, а не из стремления промыть ему мозги.

Если пациент воспринимает меня как независимого человека, уверенного в своих творческих способностях, не испытывает ли он завистливое желание разрушить мою работу? Возможно, пациент таким образом ограничивает свое собственное воображение и обесценивает свои эмоциональные переживания? Что он этим выигрывает? Не воспроизводятся ли в этот момент взаимоотношения с родителем? Мне надо сейчас продемонстрировать разницу между терапевтической ситуацией и прошлым пациента?

Пациент критикует мои слова или мое молчание, сопротивляется моему желанию не только сохранить уважение к нему, но и увидеть мою любовь и то, что можно любить в его личности. Пациент все выслушивает, стремясь нейтрализовать или устранить непосредственное эмоциональное впечатление от моих слов, так что иногда у меня даже возникает впечатление, что я разговариваю сам с собой.

Я стараюсь помочь пациенту повысить уровень самоутверждения, разорвать ограничивающие связи, делающие его зависимым от других и нарушающих его чувство самоидентичности. Помогаю ему отказаться от лишних обязанностей и чрезмерной ответственности за других. Поддерживаю у него проявления самостоятельности, соперничества, а иногда и оппозиции, толкуя их как победу над страхом и угодничеством. Освобождаю механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. Наконец, учитываю, что под тревогой часто прячется чувство вины.

Чтобы безоценочно принимать разнообразные проявления «Я» пациента и выдерживать его негативные реакции, я стараюсь осознавать и принимать проблемные аспекты собственного «Я». А у пациента впервые появляется возможность получить в терапии опыт проявления своей «плохой» части, при этом сохраняя отношения и не получая отвержения. Такой новый опыт переживания принятия себя значимым. Другим становится для пациента основой принятия самого себя, что служит условием для построения здоровых отношений с ясными границами.

Я поощряю возникновение у пациента собственных желаний, открытие новых чувств, переживание новых качеств своего «Я», на которые он сможет опираться, а также способность оставаться в одиночестве. Важным критерием успешности работы с такими пациентами является преодоление ими эгоцентрической позиции. Это проявляется в том, что пациент начинает замечать во мне и в других людях ранимость, чувствительность и другие естественные проявления человечности. Одним из маркеров такого новообразования является появление у пациента чувства благодарности.

Эффективен ассертивный тренинг – тренировка самоутверждающего стиля поведения в обыденных ситуациях общения. Одна из наиболее распространенных методик ассертивного тренинга – репетиция поведения, которая представляет собой ролевое проигрывание в группе все более сложных жизненных ситуаций. Состав группы однороден по проблеме (агрессивные подростки, жестокие родители и т. п.) и по уровню дефицита социальных умений.

Этапы процедуры:

1) определение поведенческой мишени (постановка задачи);

2) инструктаж (предложение упражнения, советы по его выполнению, поддержка);

3) разыгрывание ситуации;

4) моделирование желательного поведения;

5) отработка оптимального поведения в течение всего занятия;

6) получение обратной связи (поведение активных участников в конце занятия обсуждается наблюдающей частью группы с максимальной поддержкой);

7) перенесение усвоенных навыков в реальную жизненную обстановку.

Стесняться – это значит предлагать всем тебя стеснять.

Любовная зависимость

Ей хотелось забраться ему в карман и жить там всегда, чувствуя свою полную безопасность.

Ф. С. Фицджеральд

Чтобы любить и быть любимым, необходимы:

1) благополучное прохождение депрессивной позиции в грудном возрасте;

2) благополучное прохождение фазы отделения от матери и индивидуации;

3) преодоление Эдипова конфликта;

4) свобода от патологических фиксаций на не преодоленных в детстве стадиях развития;

5) отсутствие чрезмерной отягощенности интимных взаимоотношений переносом и проекциями из раннего детства, свобода об объектной зависимости;

6) положительное отношение к собственному телу;

7) способность переживать радость, боль и печаль;

8) способность быть одному;

9) относительная независимость и самостоятельность;

10) достаточно высокая самооценка;

11) способность учитывать личность другого человека и уважительно относиться к нему;

12) способность к эмпатии;

13) способность к частичной идентификации с другим человеком;

14) способность устанавливать, поддерживать и сохранять отношения с другими людьми;

15) умение воспринимать чувства, «задействованные» в любви, и способность к их развитию.

Любовная зависимость основана на отношении к живому человеку как к объекту, как к фетишу, «запускающему» любовную страсть, и характеризуется следующими признаками:

• выбор партнера, не способного к интимным взаимоотношениям, нередко это аддикт избегания;

• сверхценное отношение к партнеру с фиксацией на нем при неспособности справиться со своим влечением;

• нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения партнера; отказ от возможности быть самим собой;

• неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;

• количественная потребность в партнере для достижения эйфории;

• возникновение «ломки», если партнер недоступен;

• осознанный страх покинутости, который ослабляет негативные чувства, направленные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений.

В отношениях с партнером аддикт регрессирует к фазе сепарации и индивидуации, переживаемой ребенком на втором году жизни, когда он колеблется между расставанием с матерью и возвращением к ней. В это время на потребность в независимости накладывается страх потерять мать. В результате происходит амбивалентное расщепление чувств к любимому человеку, ведущее к непереносимому эмоциональному напряжению. Ненасытные попытки ослабить напряжение с помощью сексуальных эксцессов замыкают порочный круг.

Во взаимоотношениях между двумя любовными аддиктами вначале наблюдаются чрезвычайно созависимые отношения, из которых практически исключаются другие люди (у супругов – даже собственные дети). Поскольку один из аддиктов энергичнее и активнее, у другого нарастает страх быть поглощенным, он стремится дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Для пациентов с пограничной личностной организацией характерна примитивная влюбленность с идеализацией объекта любви, о реальных чувствах которого ничего неизвестно. У них не сформировано базовое доверие к матери, здоровое самоуважение и реалистический образ «Я». В интимных и терапевтических отношениях они испытывают недостаток доверия. Объекты аддикции кажутся им всемогущими и жестокими, всегда готовыми напасть. Единственным условием выживания становится полное растворение в объекте, и как только достигается идентификация с ним, возникает веселящее чувство силы и радости, свободы от страха, боли и угрозы. Отношения с окружающими строятся как агрессивные или фальшивые: устраняющие сравнение между хорошими и плохими объектами, отрицающие важность объектных отношений как таковых и манипулирующих людьми.

Любовная зависимость чаще встречается у женщин и развивается по следующему сценарию. Девочка растет в дисфункциональной семье, где ее эмоциональные потребности не встречают отклика. У нее формируется склонность к чрезмерно ответственному поведению и опеке. Став взрослой, она считает, что должна заслужить право наслаждаться жизнью. Критическое снижение самооценки, нередко усугубленное пищевой зависимостью или алкоголизмом, нуждается в лекарстве, которым становится влюбленность с сопровождающей ее эйфорией.

Обычно она находит мужчину, похожего на ее безответственного родителя, и пытается защищать и контролировать его, выдавая это за желание быть полезной. Привыкнув к недостатку любви в близких отношениях, такая женщина готова ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине. Волнение, сопровождающее неустойчивые отношения, помогает предотвращать приступы депрессии, к которой склонны такие женщины. Когда эйфория проходит, нарастает боль от патологической, «безумной» любви с ее крайностями. Алкоголь, никотин, кофеин, сладости, дорогие вещи и увлеченность работой притупляют эту боль, лишая женщину мотивации, необходимой для разрыва отношений.

Постепенно эмоциональная зависимость от мужчины усиливается, нарастает опасение вызвать у него недовольство, чувство вины. Появляется потребность постоянно обсуждать с мужем его проблемы, возникают сомнения в правильности собственных ощущений. Женщина все больше сосредотачивается на поведении партнера, оправдывает его в разговорах с другими, а свои проблемы упорно скрывает. Появляется ощущение краха, сопровождающееся агрессивным поведением по отношению к партнеру, желанием отомстить, которое сменяется угрызениями совести за ссоры.

Попытки контролировать партнера постоянно оканчиваются неудачей, другие интересы утрачиваются. Появляются неприятности на работе и финансовые затруднения, желание взять на себя обязанности мужчины. Возникают беспричинные обиды, приступы неудержимого обжорства или пренебрежения едой, ухудшается здоровье. Женщина принимает транквилизаторы, стремится избегать друзей и близких. Появляются явные признаки нервного расстройства и физического истощения, может развиться алкогольная или наркотическая зависимость.

В хронической стадии отмечается полная фиксация на партнере, появляются безотчетные страхи, нарушения мышления, неприязнь к «нормальным» людям, неспособность приступить к делу. Нарастает гнев и возмущение по поводу несдержанных обещаний и невыполненных решений, усиливается жестокость по отношению к партнеру и детям, появляется чувство, что все способы овладеть ситуацией исчерпаны, начинаются затяжные депрессивные реакции, возникают угрозы или попытки самоубийства (см. описанный выше конфликт зависимых отношений).

С целью компенсации женщина уходит в работу, становится одержима поверхностными интересами, у нее появляются внебрачные связи. В основе супружеской неверности у зависимых женщин лежат следующие трансферные тенденции (Хорни К., 1997).

• Я боюсь зависеть от мужа, как зависела от родителей, поэтому я буду избегать привязанности от него и подарю свою любовь другому мужчине.

• Я лучше сделаю его зависимым от меня, поэтому я буду заботиться о нем, но флиртовать с другими, чтобы возбудить его ревность.

• Он ревнует меня и хочет лишить меня поклонников и моей привлекательности, поэтому я буду флиртовать ему назло.

Среди мужчин встречается тип «азартного игрока», который находится в эмоциональной зависимости от супруги и одновременно увлечен «добыванием» новых женщин. С удлинением любовного списка повышается чувство собственной ценности. Игрок завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. При этом в супружеских отношениях наблюдаются характерные аддиктивные циклы: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена.

МакДугалл Дж. (1999) анализирует примитивные защитные механизмы, используемые любовными аддиктами. Объект любви воспринимается как отстраненный и потому способный фрустрировать и обижать так же, как это делала мать. Поскольку идентификация с внутренней матерью слишком слаба для нарциссической компенсации, появляется отношение к избраннику как к переходному объекту, которым можно манипулировать. В результате происходит амбивалентное расщепление чувств к любимому человеку, ведущее к непереносимому эмоциональному напряжению. Ненасытные попытки ослабить напряжение с помощью сексуальных эксцессов замыкают порочный круг.

Для аддикта избегания характерны следующие черты: сверхценное отношение к партнеру, которого внешне избегают; закрытость внутренней жизни от партнера из-за проективного страха контроля с его стороны и «поглощения» им; формирование заместительных аддиктивных отношений с другими объектами.

Аддикт избегания опасается оказаться под контролем и потерять свободу и поэтому выбирает партнера, с которым интимные отношения невозможны. В то же время аддикт избегания не менее любовного аддикта нуждается в любовном наркотике, хотя и скрывает это за маской самодостаточности. Поэтому он не отпускает партнера, держа его при этом на безопасном расстоянии.

Если пару составляют два аддикта избегания, обычно они заключают между собой негласный договор о дистанцированных отношениях, при которых каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими, или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, эксклюзивные интимно-личные отношения товарищескими или приятельскими (гражданский брак, открытая семья).

Любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Оба они испытывают чувства неоцененности и ненужности, оба страдают из-за отсутствия интимности и доверия в своих отношениях. Их не привлекают добрые, устойчивые в жизни люди, надежные и интересующиеся ими. Они находят таких милыми, но скучными, занудными. В людях их привлекает то, что ностальгически знакомо, дает надежду на реализацию детских фантазий и обещает излечить детские раны.

Взаимная зависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала их взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет любовный аддикт, тем более отдаляется от него аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность.

Развивается конфликт зависимых отношений (Старшенбаум Г. В., 2005), в ходе которого аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи, менее опасной для его интимофобии, или в других аддикциях: воспитательной, работогольной, алкогольной и т. д.

Конфликт зависимых отношений заключается в борьбе между зависимостью пациента от любимого человека и осознанной необходимостью в освобождении от мучительных отношений.

Освободиться от зависимых отношений, когда пациент сознательно стремится к этому, ему мешает то, что он возлагает на партнера ответственность за собственное благополучие, в результате ценность партнера резко доминирует над другими.

На эмоциональном уровне борются с одной стороны – обостренные по механизму фрустрированной потребности необходимость в поддержке и сексуальное влечение, а с другой – гетероагрессивные тенденции. В мотивационно-волевой сфере сталкиваются тенденция к разрыву тягостных отношений и стремление продолжать их несмотря ни на что. В когнитивной сфере те же противоречия: то выдвигаются аргументы в пользу обретения психологической независимости, то обосновывается невозможность сделать это.

Стремясь освободиться от сексуального влечения к партнеру, пациент использует гетероагрессивные механизмы, сознательно культивируя в себе враждебные чувства по отношению к объекту. Однако при этом оживляется весь комплекс аффективно окрашенных переживаний, связанных с партнером, в том числе и сексуальное влечение. Стремление снизить ценность партнера актуализацией негативных качеств его личности приводит к снижению самооценки пациента. Кроме того, в условиях доминирования ценности объекта девальвация его ценности одновременно обесценивает жизнь пациента в целом, что приводит к развитию аутоагрессивных тенденций.

Пример из практики

№ 1. Антон Юрьевич берет с собой в кабинет портфель, хотя я предлагаю оставить его в прихожей, кладет на стол телефон. У него рушится бизнес, который он создавал 30 лет, и семья. Он просыпается в тревоге, сразу принимается за дела, чтобы отвлечься. Он воюет с госкорпорацией, которая хочет забрать его бизнес. Много срочных дел. Главный инженер накричал на главбуха за то, что через голову главбуха ему позвонил простой бухгалтер. Нет времени разбираться в их конфликте. Всех уволит.

Его послала ко мне жена. Сама она ходит к невропатологу, пьет антидепрессанты. Жена не спит с ним, она убеждена, что у него несколько любовниц. Жена никогда не работала больше трех месяцев и остается с ним, считая, что сама себя не обеспечит. Вчера он оформлял на нее наследство. Жена одна пошла на танцы. Он не может ходить на танцы из-за больной спины, они ему и не нравились никогда, он не понимал, зачем люди танцуют.

Антон Юрьевич проверяет телефон. Абонент долго не отвечает, это вызывает тревогу. В 10 лет он позвонил бабушке в их определенное время, она не ответила. Он долго добирался до ее дома, весь в слезах. Оказалось, что она не ответила, потому что за что-то обиделась. Она была против его занятий бизнесом: там люди жесткие, а он мягкий. Когда у него были неудачи, она упрекала: я же говорила! Но ей так важны были деньги и то, что он научился их делать. Антон Юрьевич больше боялся нищенского прозябания, чем рисков бизнеса. А договариваться он научился еще в детстве, когда от страха драк стал хорошо мирить противников. Это помогает ему теперь в бизнесе. Люди считают слабостью его поиск компромисса. Зато бабушка была бы им сейчас довольна.

В детстве Антон жил по бабушкиному расписанию: полтора часа делать уроки, 20 минут гулять. Когда он попытался погулять подольше, бабушка упрекнула его, что если с ним что-нибудь случится, некому будет заботиться о ней в старости. Он привык заслуживать бабушкину любовь правильным поведением. У него осталось чувство вины перед ней. Его он и искупает, угодничая перед людьми. Он подкупает клиентов своей услужливостью, как приучила бабушка.

Покойная бабушка сделала внуку подарок к своему дню рождения: Антону Юрьевичу удалось подписать очень хороший контракт. Он как бы свой среди престижных людей, но не относится с презрением к бедным. Он хочет большего богатства, чтобы оставить дела, путешествовать, выучить английский и наладить отношения с женой. Так поступил его знакомый. Но бабушкин образ требует все большего из-за ее тревоги. Сможет ли она быть спокойной, если он будет работать, не перерабатывая?

Бабушка после голода в войну подвинулась на материальных ценностях. Ей мало просто гордиться его сегодняшними достижениями. Нужно делать деньги несмотря ни на что. Все ресурсы нужно направить только туда. Нужен беспредельный запас прочности. Дело для Антона Юрьевича важнее душевных отношений. Он не замечает своей престижности – не любит таких. Я дам ему домашнее задание? Ему нужна задача для защиты от пустоты. Антон Юрьевич обувается, не садясь на табурет, на котором возлежит Портфель.

№ 2. Антон Юрьевич вновь ставит около себя портфель. Он не понимает, куда развивается человечество, или кто-то этим управляет? И зачем тогда пытаться управлять своей жизнью, если ею уже кто-то управляет. Я прошу его рассказать о своей жизни, начиная с детства. Его родители развелись, когда Антону было 5 лет. Бабушка по отцу, которую он любил больше всех, говорила, что мать собиралась от него отказаться: хотела отдать его на пятидневку.

Антон родился вскоре после развода бабушки, и она впилась в него. Бабушка строго регламентировала по минутам все его действия, он, уже взрослый, несколько раз в день звонил ей с отчетами о своем «хорошем» поведении. Она никогда не ласкала его и не говорила, что любит. Бабушка была младше деда на 12 лет, она развелась с ним в 50 лет. Жена Антона Юрьевича тоже на 12 лет младше его. Ей сейчас 48. Бабушка умерла 8 лет назад от рака толстого кишечника, а он едет в очередной раз в Мюнхен удалять полипы прямой кишки.

В детстве у Антона дома были из мебели только кровати, платяной шкаф и кухонный стол с табуретами. Он делал уроки в туалете или с бабушкой на подоконнике на лестничной клетке. Он часто голодал, плохо одевался, но окончил школу с медалью – ради нее, а не ради знаний. Его друг – гей, он умнее Антона Юрьевича, раньше насмехался над ним по поводу его бедности. Антон рос на улице, всем нравился, но девочек стеснялся, половую жизнь он начал только в 24 года.

Он не может сидеть дома у телевизора. Когда бабушка приезжала к нему, они проводили время на улице. В его доме нет его собственного пространства. Он не ужинает дома. На Тенерифе у него есть вилла с бассейном и террасой, на которой он смотрит кино, чтобы не мешало присутствие жены. У них разные вкусы.

Брат Антона Юрьевича был одиноким и в день смерти отца выбросился из окна. Брат носил волосы до плеч, не мог подчиняться правилам. Он не вписался в жизнь своей юридической академии, где учился, защитил кандидатскую диссертацию и преподавал. Брат три года не работал, писал докторскую диссертацию.

У Антона Юрьевича очень много дел, на себя времени и сил не остается. Он не успевает за одну сессию переварить все, просит четыре двойных сессии в неделю. У него остается чувство голода после сессии. Соглашается, что ему нужна сейчас не кухня, а туалет, чтобы освободить место для здоровой пищи.

№ 3. Антон Юрьевич по-прежнему не расстается с портфелем. Он женился в первый раз в 27 лет. Трудился тогда в медицине катастроф, у него был водитель, его дочь работала медсестрой. Антон Юрьевич предложил ей брак на третий день знакомства, так как она была в его вкусе и внешне, и сексуально. Потом влечение остыло. Жена переводила их разговоры на старшую сестру, которая главенствовала в семье. Вскоре Антон стал сразу обращаться к сестре.

В 36 лет, сразу после смерти бабушки, Антон Юрьевич влюбился с первого взгляда в Олю. С женой его в это время ничего не связывало, она изменяла ему. Отец Оли окончил тот же вуз, что и отец Антона Юрьевича, они работали в соседних кабинетах. Отец Оли оставил семью, когда ей было пять лет, как Антону во время развода родителей. Через два года умерла ее мать, воспитывала Олю старшая сестра.