Текст книги "Психотерапия расстройств личности. Диагностика, примеры, тесты, рекомендации"

Личностная зависимость

Или думай сам – или тот, кому приходится думать за тебя, отнимет твою силу, переделает все твои вкусы и привычки, по-своему вышколит и выхолостит тебя.

Ф. С. Фицджеральд

Зависимое расстройство диагностируется при наличии пяти и более признаков из следующего перечня.

1. Трудно принимать повседневные решения без чрезмерного количества советов и заверений от других.

2. Требуется, чтобы другие брали на себя ответственность за большинство основных областей своей жизни.

3. Трудно выразить несогласие с другими из-за страха потери поддержки или одобрения (данный критерий не включает реалистичные страхи возмездия.)

4. Трудно начинать проекты или делать что-то самостоятельно (из-за недостатка уверенности в себе в суждениях или способностях, а не из-за недостатка мотивации или энергии).

5. Человек идет на чрезмерные усилия, чтобы получить заботу и поддержку от других, вплоть до добровольного исполнения неприятных вещей.

6. Чувствует себя некомфортно или беспомощно в одиночестве из-за преувеличенного страха быть неспособным заботиться о себе.

7. Срочно ищет другие отношения в качестве источника заботы и поддержки, когда близкие отношения заканчиваются.

8. Нереально озабочен страхами быть оставленным, чтобы позаботиться о себе.

Чрезмерная зависимость представляет собой специфическое состояние, в основе которого лежит сильная потребность в эмоциональной близости, любви и принятии со стороны значимых других, непреходящее стремление к получению помощи и поддержки на фоне постоянного ощущения себя как беспомощного и слабого независимо от конкретной ситуации. Потребность поддерживать важную связь часто приводит к несбалансированным или искаженным отношениям. Люди могут совершать чрезвычайные самопожертвования или терпеть словесные, физические или сексуальные надругательства. Но такое поведение следует рассматривать как свидетельство зависимого расстройства личности только тогда, когда можно четко установить, что человеку доступны другие варианты.

Шутц У. (2019) утверждает, что для нормального функционирования индивида необходимо, чтобы существовало равновесие в трех областях межличностных потребностей между ним и окружающими людьми: включения, контроля и любви.

Потребность включения – это потребность создавать и поддерживать удовлетворительные отношения с другими людьми, на основе которых возникают взаимодействие и сотрудничество. Удовлетворительные отношения означают для индивида психологически приемлемые взаимодействия с людьми, которые протекают в двух направлениях:

1) от индивида к другим людям – диапазон от «устанавливает контакты со всеми людьми» вплоть до «не устанавливает контакты ни с кем»;

2) от других людей к индивиду – диапазон от «всегда с ним устанавливают контакты» вплоть до «никогда с ним не устанавливают контакты».

На уровне эмоций потребность включения определяется как потребность создавать и поддерживать чувство взаимного интереса. Это чувство включает в себя: 1) интерес субъекта к другим людям; 2) интерес других людей к субъекту. С точки зрения самооценки потребность включения проявляется в желании чувствовать себя ценной и значимой личностью. Поведение, соответствующее потребности включения, направлено на установление связей между людьми, которые можно обрисовать понятиями исключения или включения, принадлежности, сотрудничества. Потребность быть включенным трактуется как желание нравиться, привлекать внимание, интерес.

Большая часть стремлений направлена на то, чтобы обратить на себя внимание и добиться понимания. Человек считает себя понятым, когда им кто-либо интересуется, замечает присущие лишь ему особенности, даже если оценивает их негативно.

Включение подразумевает такие понятия, как взаимоотношения между людьми, внимание, признание, известность, одобрение, индивидуальность и интерес. От любви оно отличается тем, что не включает в себя сильных эмоциональных привязанностей к отдельным людям, а от контроля тем, что его сущностью является занятие видного положения, но вовсе не доминирование.

Потребность контроля определяется как потребность создавать и сохранять удовлетворительные отношения с людьми, опираясь на контроль и силу. Удовлетворительные отношения включают психологически приемлемые отношения с людьми в двух направлениях:

1) от индивида к остальным людям в диапазоне от «всегда контролирует поведение остальных людей» вплоть до «никогда не контролирует поведение других»;

2) от других людей к индивиду – в диапазоне от «всегда контролируют» до «никогда не контролируют».

На эмоциональном уровне эта потребность определяется как стремление создавать и сохранять чувство взаимного уважения, опираясь на компетенцию и ответственность. Это чувство включает: 1) достаточное уважение по отношению к другим; 2) получение достаточного уважения со стороны других людей.

На уровне самопонимания данная потребность проявляется в необходимости чувствовать себя компетентной и ответственной личностью. Поведение, вызванное потребностью контроля, относится к процессу принятия решения людьми, а также затрагивает области силы, влияния и авторитета. Потребность в контроле варьируется в континууме от стремления к власти, авторитету и контролю над другими (и, более того, над чьим-то будущим) до необходимости быть контролируемым, то есть быть избавленным от ответственности.

Отличие поведения контроля от поведения включения состоит в том, что оно не предполагает известность. От любви поведение контроля отличается тем, что оно имеет дело больше с отношениями власти, чем с эмоциональной близостью.

Межличностная потребность в аффекте (любви) определяется как потребность создавать и удерживать удовлетворительные отношения с остальными людьми, опираясь на любовь и эмоциональные отношения. Потребность этого типа касается, прежде всего, парных отношений. Удовлетворительные взаимоотношения всегда включают психологически приемлемые отношения личности с другими людьми в двух направлениях:

1) от индивида к остальным людям – в диапазоне от «завязывают близкие личные отношения с каждым» до «не завязывает близких личных отношений ни с кем»;

2) от других людей к индивиду – в диапазоне от «всегда завязывают близкие личные отношения с индивидом» до «никогда не заключают близких личных отношений с индивидом».

На эмоциональном уровне данная потребность определяется как стремление создавать и сохранять чувство взаимного теплого эмоционального отношения. Оно включает: 1) способность любить остальных людей в достаточной степени; 2) понимание, что ты в достаточной степени любим остальными людьми.

Эмоциональное отношение является отношением, которое может существовать, как правило, между двумя людьми, тогда как отношения в области включения и контроля могут существовать как в паре, так и между индивидом и группой лиц. Поведение, соответствующее потребности в эмоциональных связях в группах, свидетельствует об установлении дружеских отношений и дифференциации между членами группы. Если такая потребность отсутствует, то индивид, как правило, избегает близкой связи. Общим методом избегания близкой связи с каким-либо одним человеком является дружеское отношение со всеми членами группы.

По отношению к межличностным взаимодействиям включение считается, прежде всего, формированием отношения, тогда как потребности в контроле и аффекте касаются отношений, которые уже сформировались. Среди существующих отношений контроль касается тех людей, которые отдают приказы и решают что-либо за кого-то, а потребность в аффекте касается того, каким становится отношение – эмоционально близким или далеким.

Проще говоря, включение можно охарактеризовать словами «внутри-снаружи», контроль – «вверху-внизу», а потребность в любви – «близко-далеко». Дальнейшую дифференциацию можно вести на уровне количества людей, включенных в отношения. Поведение в любви – это всегда отношения в паре, включение – это обычно отношение индивида ко многим людям, контроль же может быть как отношением к партнеру, так и отношением ко многим людям.

В отличие от чрезмерно зависимых индивидов люди с адекватной привязанностью демонстрируют значительную гибкость в общении, способность обращаться за помощью по мере возникновения объективной необходимости, умение устанавливать долговременные эмоциональные отношения. Такая привязанность связана с широким спектром поведенческих реакций, отличается адаптивностью и вариативностью. Корни здоровой привязанности – в авторитетном, последовательном и надежном стиле родительского воспитания, который формирует у ребенка чувство уверенности, безопасности, а также убеждение в том, что далеко не всегда обращение к другим за помощью является признаком слабости или собственной неуспешности.

В основе деструктивного отделения лежит бессознательный страх перед близкими отношениями, которые ассоциируются с поглощением, потерей себя, растворением в другом человеке, а также ранний детский опыт, сформировавший у ребенка убеждение в преимуществе независимости и самодостаточности по сравнению с близостью и привязанностью.

Подростки с этим расстройством могут позволить своим родителям решать, что им следует носить, с кем они должны общаться, как проводить свободное время и какую школу или колледж им следует посещать. Взрослые с этим расстройством, как правило, зависят от решения родителя или супруга, где им следует жить, какой работой они должны заниматься и с какими людьми дружить. Такое перекладывание ответственности за себя на других выходит за рамки возрастных требований и отличается от запросов в специфических ситуациях (например, особых потребностей больных детей, пожилых людей и инвалидов).

Поскольку зависимые личности привыкают к тому, что их проблемы решают другие, они остаются непрактичными. Они считают себя полностью зависимыми от советов и помощи авторитетного человека и безосновательно боятся быть оставленным им. Они испытывают беспокойство, сталкиваясь с необходимостью принимать самостоятельные решения, и избегают ответственных постов. Эти люди не проявляют инициативы, они ждут, пока дело начнут другие, потому что верят, что другие могут сделать лучше их. Они могут эффективно функционировать лишь при условии, что их кто-то поддерживает и подбадривает. При этом они боятся показать свою компетентность и добиться успеха, потому что тогда их якобы могут оставить.

Основной особенностью зависимой модели является повсеместная и чрезмерная потребность в заботе, которая ведет к покорному и цепляющему поведению и страху разлуки.

Такие люди приспосабливают собственное поведение, чтобы угодить тем, от кого они зависят, а поиск любви приводит к отрицанию тех мыслей и чувств, которые могут не понравиться окружающим. Самоидентичность зависимая личность пытается обрести в симбиотическом «мы». Такое отсутствие личностных границ приводит к спутанности в вопросе ответственности, к исключительной внушаемости, а иногда и к утрате «Я». Склонность подчиняться доминированию других людей вызывает страх перед утратой автономии и полным растворением собственной личности, что может компенсироваться соблюдением жесткой дистанции. Подобные маневры усиливают страх быть отвергнутым и покинутым.

Неотъемлемыми чертами зависимой личности выступают неуверенность в себе, несамостоятельность, чувство беспомощности, тревога по поводу возможного отвержения и одиночества и др. Она не способна безусловно любить себя и доверять своему внутреннему миру.

Ей трудно ощущать печаль и вину, которую часто можно выявить у нее в связи с желанием отделения и подавляемой агрессией.

Зависимая личность стремится быть окруженной заботой. Осуществляя это желание, человек может быть как раболепным, так и требовательным. Сознательно он может стараться заслужить заботу подчеркнутым вниманием к партнеру, а на самом деле неосознанно обнаруживает иждивенческие установки и тенденцию к манипулированию. Такой человек не имеет контакта со своими импульсами агрессии и враждебности, но легко впадает в раздражение. Он часто испытывает ревность, тревогу покинутости и одиночества. Страх утраты распространяется и на предметы. Пациент неуютно чувствует себя в групповых ситуациях, избегает дискуссий, уходя в себя. Возможно возникновение дистимии и депрессивного психоза, велик риск суицида, чаще всего – при охлаждении партнера.

Людям с зависимым расстройством личности часто свойствены пессимизм и неуверенность в себе, они склонны умалять свои способности и возможности и могут постоянно называть себя «глупыми». Они воспринимают критику и неодобрение как доказательство своей бесполезности и легко теряют веру в себя. Социальные отношения, как правило, ограничиваются теми немногими людьми, от которых зависит человек. Вера людей с зависимым расстройством личности в то, что они не могут функционировать в отсутствие тесных отношений, побуждает их быстро и без разбора привязываться к другому человеку, когда они теряют лидера.

Зависимые личности во всем усматривают хорошее или плохое отношение к себе, ставят себя в центр событий, заставляя партнера заботиться о себе, или, наоборот, берут на себя непомерную ответственность за других. Зависимый человек не замечает и не удовлетворяет собственные потребности, не способен их выражать, просит о помощи только тогда, когда поддержку оправдывают болезни или другие проявления кризиса. Он сверх своих возможностей старается удовлетворять потребности других людей, отождествляет себя с нуждающимися, одновременно скрывая от себя свое сходство с ними. У него недоразвиты возможности заботы о себе и самоподдержки.

Зависимые личности испытывают навязчивое влечение к партнеру как лекарству от тревоги разлуки. Объединяющими факторами служат два сценария. Один – для товарища по несчастью, другой – для избегающего партнера, напоминающего отвергающего родителя, которого надо чем-то подкупить. В обоих случаях потребность в безусловной любви не удовлетворяется, что лишь усиливает влечение. Развивается кризис зависимых отношений, завершающийся сменой партнера. Затем цикл повторяется.

Плюсы и минусы зависимости

Пример из практики

№ 1. Валя улыбается мне заискивающе, как студент-задолжник экзаменатору. У него жена и двое детей. Они вначале жили с женой душа в душу, а сейчас Валя готов изменить ей. Они мало общаются. Жена не может удовлетворить его потребность в любви. Сексуальный аппетит остается неудовлетворенным, это отражается на желудке. У Вали нашли эрозию желудка.

Жена не вполне в его сексуальном вкусе, но она дополняла его открытостью и прямотой. Когда им с женой было по 22 года, она сказала, что, если он не женится в течение года, она уйдет. Он не может ей простить этих слов. Валю подкупала искренность жены, но раздражало, что она может что-либо попросить у своих родителей, и они не отказывают. У своих родителей он не мог попросить денег. Его отец болезненно самолюбивый, несговорчивый.

Родители Вали не говорили о деньгах, только о любви. Они отдавали его в драмкружок, возили на кинопробы. Но ему больше хотелось быть практичным, деловым – например, врачом, чтобы получать благодарность людей. Но потом Валя переключился на бизнес как более надежную вещь. Родители могут гордиться его деловыми успехами, хотя не требовали их от него.

Жена работала с Валей в семейном бизнесе. Когда родился младший сын, она стала находиться дома. Пропали общие темы разговоров и общие деловые знакомые. Она пошла учиться на художника, через три года перешла на высшее образование. Последние два года учится компьютерному дизайну. Валя в семье в роли завхоза, но не души семьи.

Жена вначале была более независимой, чем он, теперь наоборот. Вале наскучил бизнес, он нужен ему больше для честолюбия и повышения уровня жизни. У него появилась возможность заниматься вслед за институтским другом, с которым у него общий бизнес, фитнесом, борьбой. Друг затащил Валю в драматическую студию. Ему нравится испытывать чувства персонажей.

Валя увлекся в студии Леной. Он хочет создать с ней семью, но ей это не надо. У нее муж и ребенок, она не скрывает от мужа ухаживаний Вали. Валю так потянуло к Лене потому, что она бескорыстна. Ей не нужны от него деньги и секс, только дружба. Она раскрепощенная, заводит его сексуально. У них однажды почти дошло до секса, но она сказала, что тогда не сможет вернуться домой, и Валя остановился. Она шутя предложила секс втроем, он отказался. Лена пригласила его на день рождения, ее муж смотрел на него косо. Валя ничего не знает про ее мужа, глухо ревнует.

Валя боится признаться жене, что не испытывает больше к ней влечения, она возненавидит его. Она и так чувствует, что он отдаляется, и стала нежнее. Жена говорит, что ее не устраивает только то, что он занимается студией, где все трахаются друг с другом, лучше бы денег больше приносил. Когда Валя тоже становится ласковым с женой, ей это нравится, но потом она начинает командовать. Когда он отходит от нее, она начинает ласкаться. Это не из любви, а чтобы не потерять его. Валя высмеивает ее попытки приручить его.

Когда он позвал жену на театральный показ, она сказала, что ей было противно смотреть, как он кривлялся и что-то выдавливал из себя. Это убило его отношение к ней и усилило потребность доказать, что он хороший актер. Как в начале их отношений ее доминирование вызвало желание подчинить ее. Теперь она больше Вале не нужна, поскольку побеждена. Ему нужно признание публики.

Жена всегда пыталась командовать им, особенно на людях, но теперь она резко изменилась и демонстративно внимательна. Если бы Валя смог, создав другую семью, обеспечить бывшей жене и детям уровень жизни, к которому они привыкли, он бы ушел. Но если он разведется, Лена не уйдет от своего мужа. Она говорит, что может помочь ему дозреть и будет рада его любви с достойной женщиной.

№ 2. Вале почему-то стало спокойнее. Он считал своей целью создать семью с Леной, но под этим скрывалось просто сексуальное влечение. Жена постарела и больше не возбуждает его. Его стало раздражать, что она как бревно в постели. Раньше он был занудой, а теперь – она. Она проще его, не будет переживать развод так сильно, как он.

На показе студийного спектакля Валя познакомил маму с Леной как со своей музой. Мама сказала только, что его жена, наверное, нервничает, когда он задерживается в студии, – может, не надо так. Он расценил это так, что мама за развод. На самом деле, она будет против. Он не знает, верить ли своим мыслям и чувствам.

Валя скрыл от жены, что обратился ко мне. Когда его друг, вслед за которым он пришел в бизнес, на борьбу, в студию и ко мне, сказал при ней про свою терапию у меня, она скривилась. Валя не говорит про терапию Лене – она сочтет его слабым, раз он влип настолько, что сам не может справиться. Лена – Прекрасная Дама, ей нужен рыцарь с романсами под балконом, а он этому не обучен.

Валя прочитал про драматический треугольник: Жертва – Преследователь – Спаситель. В семье Вали отец был главой семьи. Мама не так давно стала поднимать голову, сейчас они с отцом на равных. В семье жены мама Спаситель, который всех тащит и попрекает этим. Отец пил всю жизнь, пока тяжело не заболел. Он доктор наук, а в семье как валенок.

Вале нравилась роль Спасителя у жены. Она не устранялась от работы. Валю стало раздражать, когда она перестала работать. Она говорит, что он обеспечивает семью, а она занимается бытом. Валя вчера впервые высказал ей недовольство тем, что она взяла на себя роль Спасителя. Она не поняла, заплакала. Валя объяснял на примере ее семьи. Она сказала, что он похож на ее маму: переводит в шутку, чтобы не разозлиться. Мама Вали тыкала отцу, что он похож на свою мать, а он упрекал ее, что она похожа на своего отца.

Валя не прошел кризис идентификации в подростковом возрасте и теперь проходит его на фоне кризиса среднего возраста и семейного кризиса. Он отдает ответственность женщине, подличает с женой, обманывает себя. Лена доминирующая. Валя против материнской опеки, но не может сам позаботиться о своей душе, не знает, чего она хочет.

Валя не понимает смысла своей жизни. Он пошел в студию, чтобы стать более интересным человеком, как его друг, а потом увлекся самим процессом, это оказалось ему близко, в отличие от жены. Она устраивает его своей практичностью, но ей не нужна его романтика. Она воспринимает спектакли и фильмы через сюжет. Она не поймет увлечения Вали театром и будет ревновать его к Лене, если он признается в своих чувствах к ней. Жена просила его ради ее спокойствия не делиться с ней ничем таким. Он хотел бы жить с Леной, но она в отличие от него делится с мужем, они дружат.

Валя возвращается в состояние до знакомства с Леной. Задолбался стучаться в закрытую дверь. Влюбленность давала ему силы для работы. Сказал – сделал. Нужно делать что-то стоящее, тогда уважают. Авторитет в семье – добытчик, защитник. В детстве Валя хотел, чтобы папы не было. Теперь соперничает с другом. Валя увлекся работой, там все стало получаться. Друг сошелся со студийкой, они перестали ходить в студию, друг прекратил терапию. Валя хочет уйти из студии, так как руководитель слишком активно призывает к изменениям. Валя не успевает дозреть к сессии за неделю, будет ходить два раза в месяц.

№ 3. У Вали три темы. 1. Руководитель студии сказал, что Валя с женщинами ведет себя в женской роли. 2. Когда на его друга нападают, он боится защитить его. 3. Жена профессиональный художник, ей это нравится, она развивается в этом с удовольствием. Но это не приносит дохода.

Валя открыл, что для него главное – нравиться женщинам. Но он вполне может обслужить себя сам и провести вечер с друзьями. В школьные годы Вале нравилось командное чувство во время игры в футбол. Он считает жену более творческим человеком, а она ценит его практичность и считает, что сцена не для него. Валя с Леной еще не определились, кто они по жизни. Муж Лены тоже творческая личность, и она не собирается от него уходить.

Валя обсуждал с женой видео о том, что будущее за творческими людьми. Он сказал жене, что она занимается творчеством, а он представляет собой тыловой обоз. У нее сверкнули глаза: а что он хотел? – Тоже двигаться в этом направлении. «У тебя же обязательства семью обеспечивать. Тебя режиссер испортил. Ты ходишь туда за женским вниманием».

Валя теряет интерес к Лене из-за карантина, студия не работает, они не общаются. Ему ни с кем не хочется общаться, ничем не хочется заниматься. Единственная проблема, которая слегка его беспокоит, – что жена не включается в разговоры о сексе. Как с ней договориться? А может, и не надо, не так уж это важно. Секс мог бы быть лучше, если бы был лучше эмоциональный контакт. Он должен сделать перерыв на пару месяцев, чтобы отдохнуть от нашей работы.

Самый верный путь к счастью не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.

Ф. Гааз