Текст книги "Изменения, которые исцеляют. Необходимо понять свое прошлое, чтобы обеспечить себе здоровое будущее"

Со временем ребенок постепенно усваивает заботу своей матери. Он начинает накапливать воспоминания о том, как она ухаживает за ним. В каком-то смысле ребенок помещает мать внутрь себя и хранит ее в своей памяти. Этот процесс внутреннего принятия дает ему все большее и большее чувство безопасности. У него есть «склад» теплых воспоминаний, куда он обращается, когда мать отсутствует.

Таким образом формируется «самоуспокаивающая» система, в которой ребенок в буквальном смысле общается с тем, кто его любит, когда этого человека нет рядом. Ребенок не может выстроить эту систему сразу, потому что у него нет для этого достаточного опыта любви. Но после тысяч моментов соединения в памяти выстраивается след.

В то время как взаимоотношения крепнут, ребенок подходит к другому этапу: он достигает «эмоциональной константности объекта».

Это означает, что ребенок может ощущать себя любимым постоянно, даже в отсутствии того, кто его любит. Он также получает возможность любить того, кого нет рядом, кого он поместил в свой внутренний мир.

Если вы когда-либо переживали теплые чувства при мысли о любимом человеке, то вы понимаете преимущества этой драгоценной возможности. Если в момент страха или боли вы подумали о тех, кто вас любит, и вслед за этим обрели мужество и надежду, это значит, что у вас сформировалось «эмоциональная константность объекта». Этот феномен позволяет трехлетнему ребенку одному играть во дворе и не впадать в панику, а взрослому человеку – работать в офисе, когда жены нет рядом. И тот, и другой чувствуют, что они эмоционально защищены, хотя и находятся в одиночестве.

В духовном смысле именно об этом просил Иисус, чтобы Отец пребывал в нас и Его любовь хранила нас. Бог последователен в Своей работе с нами. Точно так же, как ребенок развивает «эмоциональную константность объекта», мы развиваем «духовную константность объекта». Рождаясь заново, мы начинаем в духовном смысле собирать воспоминания о Боге в своем внутреннем мире.

Авторы Библии постоянно напоминают своим читателям, что надо «помнить», что Бог сделал то и это, что Он вел их из одного места в другое или освободил от тех или иных врагов. Бог взывает к нашей памяти духовного опыта, чтобы дать нам силы идти дальше с Ним. Мы годами выстраиваем чувство «духовной константности объекта» с Богом, по мере того как накапливаем записи моментов доверия Ему.

Детская эмоциональная связь с матерью служит началом всех видов физиологических, психологических и неврологических процессов внутри ребенка. Если за ним ухаживают, он начинает развиваться физически и эмоционально. Бог предписал матери буквально «вызвать младенца к жизни». Эмоциональная взаимосвязь матери и ребенка вводит ребенка в человеческий мир, и у него развивается чувство принадлежности к человеческой расе.

Несмотря на то, что веками матери интуитивно знали важность связи со своими младенцами, только в двадцатом столетии ученые начали изучать этот феномен. В 1945 году было проведено одно исследование. Физические потребности всех исследуемых младенцев были удовлетворены. Их кормили, когда они испытывали голод, и меняли мокрые пеленки. Однако из-за нехватки медицинского персонала только некоторых детей брали на руки и разговаривали с ними. У тех детей, кого не брали на руки, очень возрос процент заболеваемости и даже смертности. Кроме того, их психологическое развитие замедлялось или вообще останавливалось. Это и другие исследования наглядно демонстрируют, что из-за недостатка эмоциональной связи ребенок может заболеть или умереть, либо его развитие будет нарушено.

Если младенец в первый год жизни имеет связь с матерью, во второй год жизни он начинает учиться некоторой независимости. На этой стадии, однако, связь также играет важную роль. Ребенку нужна эмоциональная безопасность, чтобы попробовать открывающиеся возможности. Находясь в безопасности близких взаимоотношений, ребенок учится отличать хорошее от плохого и приобретает опыт ошибок.

Это чувство безопасности приводит ребенка на игровую площадку, чтобы установить связь с другими детьми, чтобы почувствовать себя членом группы. После того как ребенок вкусит положительные эмоции в роли частички «общества», он сможет дальше развивать эмоциональные связи – вначале с друзьями того же пола, а затем и противоположного, что станет основой будущих любовных отношений.

Через несколько лет ребенку потребуется развитое чувство эмоциональной привязанности со своей семьей и друзьями, когда ему надо будет покинуть дом, найти работу или поступить в колледж. Во взрослом мире молодой человек найдет друзей, с которыми у него установятся новые эмоциональные связи. Эти связи будут питать его всю жизнь.

Важность взаимосвязи с другими людьми

Все большее количество недавних исследований доказывает, что взаимосвязи оказывают положительное влияние на процесс выздоровления от целого ряда физических болезней, включая даже рак, инфаркты и инсульты. Одно такое исследование показало, что перенесший инфаркт пациент, которому дали кота, о котором он должен был заботиться, поправлялся быстрее, чем люди из контрольной группы, в которой наблюдение за выздоровлением велось без привлечения домашних животных.

Недавнее свидетельство из области кардиологии показывает, что эмоциональные связи пациента радикально влияют на то, будут у него болезни сердца или нет. Эксперименты показали, что химический состав крови больного изменяется, когда его одолевают горькие мысли. Теперь доктора учат больных сердцем, проходящих курс лечения, быть более любящими и больше доверять другим. Способность человека любить и устанавливать связи с другими закладывает основу для психологического и физического здоровья.

Это исследование показывает, что если мы находимся во взаимоотношениях любви, в отношениях взаимосвязи, мы живы и мы растем. Если мы изолированы, мы медленно умираем.

Библия приводит много примеров, когда состояние нашего «сердца» влияет на всю нашу жизнь:

«Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Прит. 4:23).

«Кроткое сердце – жизнь для тела, а зависть – гниль для костей» (Прит. 14:30).

«Веселое сердце делает лице веселым, а при сердечной скорби дух унывает» (Прит. 15:13).

«Все дни несчастного печальны; а у кого сердце весело, у того всегда пир» (Прит. 15:15).

«Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» (Прит. 17:22).

«Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух – кто может подкрепить его?» (Прит. 18:14).

Наше эмоциональное и психологическое здоровье зависит от состояния нашего сердца, а состояние нашего сердца зависит от глубины нашей связи с другими людьми и Богом. Библия говорила об этом много столетий назад, и наука доказала это сейчас.

Если мы приходим в этот мир, научаясь соединяться с другими и доверять им, мы начинаем развиваться эмоционально, физически и психологически. Мы реализуем то, что было задумано нашим Создателем. Если мы не учимся эмоциональной привязанности к другим, тогда наш рост останавливается, и у нас могут появиться проблемы, с которыми столкнулся Терри.

Терри всего двадцать семь лет, а он сделал удивительно успешную карьеру риэлтора. У него собственная компания и несколько офисов в его родном городе. Терри женат, у него дочь и два сына. В клинику он обратился, жалуясь на увеличивающееся напряжение и тревожность. Чем большего успеха он достигал, тем сильнее становилось напряжение. Он думал, что его проблемы напрямую связаны с работой.

«Чтение Библии и молитва мне не помогают, – признался он, – это нисколько не снижает напряжение».

Когда мы стали рассуждать о его жизни, то открыли пугающий факт: не его работа была причиной напряжения, наоборот – напряжение втягивало его в работу. Если он чувствовал напряжение и панику, он уходил с головой в работу. Работа защищала его от боли. На работе он все контролировал; там он достигал успеха. Но чем старше он становился, чем успешнее шли его дела, тем меньше он получал удовлетворения от своей работы и тем меньше защиты от боли она ему давала.

Мы перенесли внимание на домашнюю жизнь Терри. Он сказал, что выбрал свою жену за ее «красоту, самобытность, чистоту и ум». Он был настолько не уверен в себе, что не смог бы пережить, если бы жена ушла от него. Когда он был далеко от нее, он впадал в длительную депрессию. Когда депрессия усиливалась, он даже забывал, как выглядит его жена, и ему нужно было посмотреть на ее фотографию, чтобы вспомнить, что она любит его. Однако, когда он был со своей женой, он не чувствовал близости с ней.

На одном из приемов мы разбирали последнюю депрессию Терри, которая была настолько глубокой, что казалась бездонной. Вдруг Терри в ужасе закричал: «Мне нужна мама! Я хочу чувствовать ее внутри! Она должна жить внутри меня, откуда она не сможет уйти!» Терри никогда не читал книг по формированию «эмоциональной константности объекта», но в душе он знал, чего ему не хватало.

Терри начал посещать маленькую группу поддержки, которую курировала его церковь. Он познакомился с несколькими мужчинами, которым можно было доверять, стал делиться с ними своими проблемами и заботами, а также слушать других людей. Так начался его медленный процесс построения отношений. Эти связи с другими людьми начали давать ему успокоение. Со временем это успокоение осталось внутри него. Он понял, что может быть любимым независимо от своего местонахождения.

Его способность выстраивать дружеские отношения распространилась и на его семейную жизнь. Впервые он стал больше внимания уделять заботам жены о поведении сыновей и выслушивать жалобы дочери на мальчиков и домашние задания. Взаимоотношения в семье стали более тесными. Он всегда играл в футбол с сыновьями, но теперь в их отношениях появилось что-то новое – они стали более открыто выражать свои чувства, и их поведение стало меняться.

В одну из наших последних встреч Терри пришел к заключению: «Я не знал, как работает Бог. Он привел меня к эмоциональной близости с другими, чтобы избавить от боли. Но я по-прежнему хотел бы, чтобы Он сделал это более легким способом».

Остерегайтесь ложных учителей

Если вы не научились в детстве устанавливать связи в своей семье, то вряд ли найдется «более легкий способ». К сожалению, некоторые духовные руководители усложняют ситуацию.

Очень много раз (я затрудняюсь даже сказать, сколько именно) я видел израненных, одиноких людей, которые с помощью христианского психолога начинали понимать свою нужду в эмоциональной связи с другими людьми. Они начинали открываться другим людям, членам Тела Христова, впервые понимая значение слов из Послания к Галатам: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (6:2).

Затем их «духовные руководители» говорили им, что подобное «объединяющее» учение идет от «гуманистической» психологии; они же должны «полагаться лишь на Господа». Подобный совет может оказать разрушительное воздействие на израненного человека.

Как можно заявлять, что подчеркивать важность отношений неверно, если Библия учит, что прежде всего нам нужны любовь и привязанность? Сам Христос учил, что весь закон может быть сведен к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего, как самого себя.

Я думаю, Христос имел в виду подобных духовных руководителей, когда сказал: «Связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плеча людям, а сами не хотят и перстом двинуть их» (Мф. 23:4). Они не позволяют людям получать помощь от тех, кто понимает их боль, но сами не делают ничего, чтобы облегчить их страдания.

Эти учителя забыли о важности отношений в освящении, или достижении святости. Освящение основывается на укреплении наших взаимоотношений с Богом, с другими людьми и с самими собой. Если какая-нибудь из этих связей нарушается, у нас начинаются проблемы. Учение, отвергающее важность взаимоотношений, не от Бога. Апостол Иоанн говорит: «Мы знаем, что мы перешли из смерти в жизнь, потому что любим братьев; не любящий брата пребывает в смерти» (1 Ин. 3:14). Учение о том, что мы можем любить Бога и не любить своего ближнего – ересь. «Кто говорит: „я люблю Бога“, а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Ин. 4:20).

Эти учителя больше озабочены «правильностью» своей доктрины и правилами, чем душевными травмами людей. Именно таких учителей имел в виду Иисус, когда сказал: «Если бы вы знали, что значит: „милости хочу, а не жертвы“, то не осудили бы невиновных» (Мф. 12:7). Повсеместно в церквях невиновным израненным людям, которые нуждаются в любви и сострадании, предлагают оставить общение и через это самопожертвование достигать святости. Нет ничего более далекого от Божьего сердца, чем богословие без любви и сострадания.

Слова Иисуса – «милости хочу, а не жертвы» – взяты из Книги пророка Осии (6:6). В соответствии с учебной Бибией (Ryrie Study Bible) еврейское слово hesed, переведенное как «милость», означает «любовь принадлежности» или «верную любовь». Это значение подчеркивает соединение тех, кто находится в отношениях любви.

Когда мы видим, как велика потребность людей в эмоциональных связях, мы понимаем, почему так много людей отчаянно борются со своими проблемами и почему любое учение о духовном росте в одиночку не является библейским. Некоторые, подобно Терри, могут долгое время страдать от тревожности и напряженности, пока их сердце «не укоренится и не утвердится в любви».

Преимущества взаимосвязи

У взаимосвязи есть много положительных сторон. Вот три из них: люди, имеющие близкие отношения с Богом и другими людьми, стоят на прочном моральном фундаменте; у них большая сопротивляемость стрессу; их достижения имеют смысл. Позвольте мне объяснить это.

Основа нравственности

Библия говорит о морали, основанной на любви, а не на принципах или правилах. Если Бог сотворил нас с потребностью иметь общение с Ним и другими людьми, значит, избегая этого, мы страдаем от чувства потери и боли.

Хорошая мать берет ребенка на руки не потому, что «обязана» это делать. Она делает это потому, что чувствует, как это необходимо ребенку. Она любит его. Друг приходит посетить больного друга не потому, что «должен», а потому, что чувствует слабость друга. Только сострадание приводит нас к настоящей жертвенной любви.

Много раз мы читаем в Евангелии, что Иисус «имел сострадание» к людям. Греческое слово «сострадание» имеет корень, близкий к слову «внутренности». Речь идет о сильном чувстве привязанности и эмпатии. Библия не говорит, что Иисус делал что-либо потому, что должен был, или потому, что это было правильно. Он не делал ничего для успокоения совести. Он делал все, исходя из глубокой эмпатии к другим, глубоко разделяя их чувства, что приходит с чувством привязанности.

Иногда я задаю в группе терапии один вопрос:

– Если бы я дал вам бейсбольную биту и разрешил ударить ею меня по лицу, вы бы сделали это?

– Нет, – обычно говорят все члены группы.

– Почему нет? – спрашиваю я.

– Потому что нехорошо бить кого-либо. Это неправильно, – говорит кто-нибудь.

– Потому что вам будет больно, а я не хочу, чтобы вам было больно, – говорит другой человек.

– Кому бы вы смогли доверить бейсбольную биту? – спрашиваю я группу.

Группа быстро приходит к заключению, что вряд ли ударит тот, кто не хочет причинить мне боль, то есть человек, который смог почувствовать, каково будет мне с разбитым лицом.

Мы часто поступаем неправильно, заведомо зная об этом, и правила редко могут удержать нас. Любовь гораздо лучше справляется с этой задачей. Мы чаще думаем, что не можем причинить боль человеку, которого любим, чем о каком-то нравственном законе, который должны соблюдать.

Способность справляться со стрессом

Когда у нас есть хорошие друзья, поддерживающие нас в трудную минуту, нам легче переносить стрессовые ситуации.

Это утверждение было наглядно продемонстрировано однажды, когда я наблюдал за двумя очень богатыми людьми. Оба многого достигли и были уважаемы в своих кругах. Оба были очень активны в своих церквях и общинах. Оба говорили, что у них очень много друзей. Затем за одну неделю оба обанкротились. В последующие месяцы обоих бросили жены, и дети остались жить с матерями. На этом сходство в их историях заканчивается.

Один из них был на грани самоубийства. Он закрылся в своем доме на целый месяц и не отвечал на звонки друзей. Будучи не в состоянии справиться с депрессией, он начал принимать наркотики. Когда это не принесло облегчения, он уехал из города.

Второй также впал в депрессию. Но он созвал своих близких друзей и сказал им, что ему потребуется их поддержка в ближайшие месяцы. Он попросил каждого пообещать ему, что ежедневно кто-нибудь из них будет приглашать его на обед. Так он будет чувствовать их поддержку, когда начнет бороться за возвращение к нормальной жизни. Он позвонил психологу, чтобы тот помог ему пережить депрессию и горе по поводу ухода жены и детей. Через год к нему вернулась удача, и его личная жизнь стала налаживаться.

Эти два человека отличались не только методами, которые они избрали, чтобы выйти из кризиса. Их чувство привязанности к другим людям радикально отличалось. Первый человек не мог позволить себе нуждаться в ком-либо; у него не было прочных личных взаимосвязей. Он был один, когда пришла катастрофа. И поскольку у него не было глубоких личных связей с другими, он даже не знал, как попросить о помощи.

Другой человек в прошлом лечился от алкогольной зависимости. Он получал поддержку группы в течение многих лет. Он научился ценить взаимосвязи с другими. Он знал, что люди и общение с Богом помогут ему в трудной ситуации. Он мог отделить свою душу от богатства и достижений, потому что хранил в сердце любовь других людей. В результате он смог обратиться к друзьям и получить их поддержку, когда она ему понадобилась. Его связи любви с Богом и другими людьми помогли ему успешно преодолеть трудности.

Значение достижений

Люди, установившие взаимосвязь, способны быть терпимыми и могут конструктивно использовать время, когда остаются одни. Быть одному не значит быть одиноким. Как мы видели раньше, когда говорили об «эмоциональной константности объекта», такие люди хранят в своем сердце любовь того, к кому привязаны. Они держат это ощущение любви в их эмоциональной емкости, и со временем любовь возрастает. И поскольку они не боятся остаться в одиночестве, они могут многого достигнуть.

Они также знают, почему работают. Они работают не ради увеличения материальных благ. Они работают не для того, чтобы убежать от боли. Они работают на благо людей.

Один мой знакомый, работающий в строительной компании, жаловался на то, что результаты его труда ему безразличны. Он просто «делает деньги». Он жил в состоянии эмоциональной изоляции, и его стремление к достижениям было ориентировано лишь на выполнение задачи.

Другой очень мягкий, общительный человек говорил о своей работе в строительной компании следующим образом: «Я люблю свою работу. Здесь я могу проявить свои таланты и возводить хорошие дома, где люди смогут растить своих детей. Мне нравится ощущение, что мой бизнес обеспечивает людей работой, жильем и дает им чувство безопасности». Перед вами два человека, делающих одну и ту же работу, но с пугающе разным отношением к ней.

Взаимосвязь придает смысл нашим достижениям. В то же время она подпитывает все наше развитие. Умение устанавливать связи создает больше возможностей соединяться с людьми и помогает нам развивать все наши таланты, данные нам Богом.

Но как научиться устанавливать связи? Прежде чем приступить к разговору о том, как восстановить то, что мы упустили в детстве, давайте посмотрим на разрушающие результаты неумения строить отношения.

Глава 4
Отсутствие отношений

Люди, которые не могут установить доверительных отношений, живут в состоянии непрекращающегося голода. Они находятся в состоянии вопиющей нужды, которая не была удовлетворена. В общем, они проходят три стадии одиночества.

По той причине, что люди созданы с естественной потребностью в общении, первая стадия, которую они проходят, не сумев установить взаимосвязь с Богом и людьми, – это стадия протеста. Они протестуют против недостатка общения. Они огорчены и озлоблены. Если вы сомневаетесь в этом, взгляните на одинокого ребенка или брошенного возлюбленного.

Боль, которую испытывают одинокие, изолированные люди, нужна, чтобы указывать на жизненно важную потребность. «Блаженны алчущие и жаждущие правды, – сказал Иисус в Нагорной проповеди, – ибо они насытятся» (Мф. 5:6). Если бы наши жизни были совершенными, мы не искали бы Бога. Если бы мы не чувствовали голода, мы бы не ели и умерли бы от истощения.

Но если изоляция длится долго и облегчение не наступает, протестующий человек переходит во вторую стадию – депрессии и отчаяния. Надежда, что потребность в общении будет удовлетворена, начинает увядать, как цветок без воды. Люди, страдающие от депрессии, выглядят безнадежными. Их глаза теряют природный блеск, плечи опускаются, их лица выглядят осунувшимися и усталыми. Они желают чего-то, чего никак не могут получить.

В действительности, это тоже хорошая стадия, потому что люди, страдающие от депрессии, сознают свою нужду; правда, они думают, что никогда не смогут ее удовлетворить. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни», – говорит автор Книги Притчей (13:12). У людей, страдающих от депрессии, болит душа, потому что их потребность в общении осталась неудовлетворенной. Но они по-прежнему испытывают эту потребность.

Если депрессия и отчаяние продолжаются достаточно долго и если никто не вмешивается, чтобы облегчить жизнь этих людей, наступает третья стадия – полного отчуждения. Люди, которые находятся на этой стадии, отдаляются и от своей собственной потребности в общении, и от окружающего мира. Они находятся вне самих себя; временами они даже не чувствуют себя живыми.

Одна женщина, моя клиентка, испытывала побуждение порезать себя. Она описала это отчуждение следующим образом: «Если я не могу почувствовать собственную боль, я начинаю медленно умирать. Поэтому я должна порезать себя, чтобы понять, что по-прежнему чувствую что-либо». Этот позыв к саморазрушению выглядит как крайность, но на самом деле это движение в сторону сохранения жизни. Она хотела знать, что, по крайней мере, жива физически, потому что эмоционально она чувствовала себя мертвой. Такова реальность полного отчуждения.

Более приемлемый способ борьбы с отчуждением в нашем обществе демонстрируют успешные бизнесмены, которые полностью посвящают себя достижению профессионального успеха. Они получают награды и огромные зарплаты, но их супруги и дети видят их совсем с другой стороны.

Симптомы отсутствия взаимосвязи

Ниже приведены наиболее общие симптомы изоляции, или неудачи в установлении взаимосвязи. Изоляция искусно маскируется. Часто проблемы в одной области просто маскируют реальную проблему недостатка общения.

Депрессивное расстройство

Джоан, о которой мы рассказывали в начале предыдущей главы, страдала от депрессии и описывала ее как «ощущение пустоты настолько глубокой, что ее можно было увидеть».

Депрессивное расстройство – это психическое нарушение, сопровождающееся унынием, пассивностью, умственной заторможенностью и неспособностью концентрироваться, проблемами с аппетитом и сном, усилением чувства безнадежности и подавленности. Депрессия иногда сопровождается суицидными намерениями – и даже попыткой совершить самоубийство[2]2
  Webster’s Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), 172


[Закрыть]. Депрессия частично может быть вызвана тем, что человек пытается подавить огорчение и злость – две составляющие протеста из-за недостатка любви, протеста, данного Богом.

Депрессия иногда проявляется в более мягкой форме; человек при этом не ощущает глубокой пустоты, которую описала Джоан. Она характеризуется серостью восприятия внешнего мира. Люди, страдающие от депрессии, теряют большую часть эмоциональных реакций. Они теряют цвет жизни. Весь их мир начинает казаться им серым. Многие в депрессии предпочитают пасмурную погоду, потому что она соответствует их внутреннему состоянию. Иногда солнечный день приводит их в состояние еще большей подавленности, потому что яркий свет разительно противоречит тому, что они ощущают внутри себя.

Погруженный в депрессию человек теряет интерес к любым занятиям и общению с людьми, потому что простая социальная активность не касается его потребностей. Он видит большую разницу между своим эмоциональным состоянием и состоянием других людей, испытывающих подъем в моменты социальной активности. Поэтому люди, страдающие от депрессии, часто выпадают из социальной жизни и социальных взаимоотношений, что только усиливает их одиночество.

Ощущение бессмысленности

Другой часто встречающийся симптом отсутствия взаимосвязей – ощущение бессмысленности. Люди, изолированные эмоционально, чувствуют, что жизнь не имеет смысла. Они часто путают бессмысленность с бесцельностью и отчаянно пытаются найти удовлетворение в какой-то активности или служении. Эти попытки, однако, только усугубляют их одиночество. Они упускают истинное значение жизни, которое заключается в любви. Один одинокий человек выразил это следующим образом: «Я много работаю, чтобы заработать много денег и достичь успеха, но это практически ничего для меня не значит. У меня нет никого, с кем я мог бы этим поделиться. Я чувствую себя опустошенным».

Это ощущение бессмысленности часто приходит к людям, когда они теряют какие-либо взаимоотношения и не могут их ничем заменить. В депрессии, следующей за потерей, люди не только испытывают горе, но и замыкаются в себе. Такие люди считают жизнь лишенной смысла и надежды, и это может привести их к мыслям о самоубийстве. Они не понимают, что корень проблемы находится в несформированной взаимосвязи.

Чувство греховности и вины

Чтобы понять этот симптом, мы должны понять основной закон эмоциональной сферы, который звучит так: изолированное «я» – это плохое «я». На самом деле, одинокие люди, не имеющие взаимосвязи с другими людьми, не являются плохими; они просто думают, что они плохие. Одинокое «я» кажется недостойным любви, и это воспринимается как плохое «я».

Одинокие люди чувствуют себя плохими или виноватыми, потому что ощущают себя нелюбимыми. Их мозг переводит это чувство в следующую формулу: «Я одинок, поэтому меня никто не любит. Если я не любим, то, наверное, это потому, что я не достоин любви. Я плохой, иначе кто-нибудь любил бы меня».

Мы усваиваем чувство достойности/недостойности в зависимости от отношения к нам других людей. Ребенок, который чувствует себя «хорошим», – это ребенок, которого покормили, взяли на руки. Ребенок, который чувствует себя «плохим», – это ребенок, которого не переодели и не успокоили. Эти чувства мы привносим в свой внутренний мир, и позже на их основе формируется наше самосознание. Мы все сохраняем образы этого раннего, телесного способа мышления в нашей эмоциональной памяти. Потом, когда мы чувствуем себя покинутыми, когда нам одиноко, мы ощущаем себя так, как будто мы плохие.

Это становится проблемой для многих людей. Они чувствуют, что сделали что-то неправильно и тем самым стали причиной собственной греховности. Они испытывают чувство вины и делают все, чтобы избавиться от нее. Люди исповедуются бесчисленное множество раз, они читают Библию, посещают воскресную школу для взрослых, работают добровольными помощниками в приюте для бездомных и все-таки не чувствуют себя прощенными. А причина этого чувства вины не в их грехах, а в одиночестве и изоляции.

Аддиктивное поведение

Аддиктивное поведение (пагубные привычки или зависимости) – это выражение какой-то психологической нужды, другими словами, проявление потребности в чем-то, необходимом для выживания. Люди обычно впадают в физическую зависимость от различных веществ, таких, как алкоголь, кокаин, синтетические наркотики или пища. Но могут также привязываться к различным видам деятельности, таким, как сексуальная активность, азартные игры, работа, деструктивные отношения, религиозность, достижение успеха и материальное обогащение. Перечисленное никогда не удовлетворяет, потому что суть проблемы в другом. Нам на самом деле не нужны алкоголь, наркотики или секс. Мы спокойно можем прожить без всего этого.

Но нам нужны взаимоотношения, и мы не можем хорошо жить без них. Мы уже видели, что происходит, когда они отсутствуют. Помните, что Бог сказал в Эдемском саду: «Не хорошо быть человеку одному».

Аддиктивное поведение, так же как и другие симптомы, – это ложное решение настоящей проблемы, исходящее из человеческих похотей. Павел говорит в Послании к Ефесянам:

«Будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их; они, дошедши до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью. Но вы не так познали Христа, потому что вы слышали о Нем и в Нем научились, – так как истина во Иисусе, – отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины» (4:18–24).

Избавление от зависимости требует возвращения чувствительности и смирения. Зависимые люди должны признать свое бессилие и свою нужду в Боге и других людях и расположить свои сердца к тем, кого они обидели, и обнаружить свои обманчивые желания. Зависимости – это, в сущности, и не желания. Они – искусственные заменители некоторых потребностей истинного «я». Существенный шаг к избавлению от зависимости – это раскрытие реальных потребностей, замаскированных обманчивыми желаниями. Одна из этих потребностей – привязанность и взаимосвязь с другими людьми.

Эмоционально изолированные люди не могут установить взаимоотношения, поэтому начинают искать чего-нибудь еще. Сатана убеждает их, что им на самом деле нужна еда, секс или наркотики, и они всю свою жизнь выстраивают в соответствии с этим. Но на самом деле им нужно заполнить пустоту чувством любви и взаимосвязями с другими людьми и Богом.

Когда жажда взаимоотношений утоляется любовью, тогда слабеет стержень многих вредных привычек. Мы увидим, что не все вредные привычки происходят от одиночества, но многие. Если человек не может установить взаимосвязь с другими, он находит ее в теле проститутки, в бутылке или в килограмме мороженого, во всем, что может хоть как-то заполнить пустоту внутри.

Одна женщина, которая боролась с физической зависимостью от еды, выразила это следующим образом: «Помню тот день, когда я решила позвонить кому-нибудь, вместо того чтобы есть. Я чувствовала сильное желание подойти к холодильнику, но понимала, что это, в сущности, жажда любви. Я позвонила знакомой из группы. Когда я пришла к ней домой и почувствовала настоящее принятие, теплоту, я больше не хотела есть. С тех пор я научилась делать это чаще и чаще. Я поняла, что на самом деле все это время я хотела не еды. Я хотела любви».