Текст книги "Изменения, которые исцеляют. Необходимо понять свое прошлое, чтобы обеспечить себе здоровое будущее"

Искаженное мышление

Мы помним закон энтропии, утверждающий, что любая система, заключенная сама в себе, со временем все больше и больше разрушается. Именно это происходит при эмоциональной изоляции. Если люди отрезаны от общения с себе подобными, их гнев, печаль и депрессия начинают вмешиваться в процесс мышления. Их мыслительные операции перегружаются, и процесс мышления искажается.

Паранойя – умственное расстройство, характеризующееся чрезмерными или иррациональными подозрениями и недоверием к другим, – одна из форм искаженного мышления. Внутренняя изоляция человека становится настолько сильной, что он больше не может терпеть боль и выносит ее вовне. Он боится, что другие попытаются причинить ему боль, поэтому остерегается доверять людям. Страдающие паранойей начинают избегать людей и еще больше изолируют себя.

Параноики не могут вылечиться сами. Вы не можете просто сказать им: «Измени свое мышление». Это «изолированное назначение», а изоляция и есть их проблема!

У одиноких людей возникают иллюзии и навязчивые идеи разного рода, объясняющие их внутреннюю боль. Они должны оправдать свою боль любым способом, и единственный путь, которым это можно сделать, – представить, что внешний мир точно такой же, как и их внутренний мир. Когда их внутренний мир начинает меняться, их восприятие внешнего мира также изменяется.

Боль всегда влияет на ясность мышления. Давид отразил это достаточно точно: «Когда кипело сердце мое и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда, и не разумел; как скот был я пред Тобою» (Пс. 72:21,22). Когда ему было больно, он называл себя «невеждой», «неразумным» и «глупым скотом».

Ощущение пустоты

Человек, разъединенный с Богом и людьми, чувствует себя опустошенным. Пустота – одна из самых болезненных эмоций, которые может испытывать человек. Опустошенные люди не осознают своей потребности в любви и не чувствуют любви других к себе.

Несмотря на то, что некоторые из страдающих чувствуют, что кто-то может их «наполнить», это невозможно. Может быть, кто-то сильно любит их, но до тех пор, пока человек сам не осознает своей потребности в любви и не ответит на нее, он будет чувствовать внутри себя пустоту. Когда такое осознание придет и человек ответит на любовь других, любовь в его сердце начнет расти.

Павел приводит пример, как взаимосвязь с другими людьми дает великое утешение:

«Ибо, когда пришли мы в Македонию, плоть наша не имела никакого покоя, но мы были стеснены отовсюду: извне – нападения, внутри – страхи. Но Бог, утешающий смиренных, утешил нас прибытием Тита, и не только прибытием его, но и утешением, которым он утешался о вас, пересказывая нам о вашем усердии, о вашем плаче, о вашей ревности по мне, так что я еще более обрадовался» (2 Кор. 7:5–7).

Павел показывает, как проявляется Божья любовь к нам и как Бог работает в нас. Павел был в депрессии. Бог утешил его, послав к нему Тита. Бог прикоснулся к Павлу через человеческие взаимоотношения; Тит стал Его орудием.

Сравните Божий способ утешения со способами некоторых людей. Эти люди говорят тем, кто испытывает боль, что им не нужны другие; они должны просто молиться и изучать Писание! Это как отсечение руки Бога, Который хочет утешить и посылает Своих людей человеку, ощущающему внутреннюю пустоту. Иаков напоминает нам, что у людей есть не только духовные нужды: «Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: „идите с миром, грейтесь и питайтесь“, но не даст им потребного для тела: что пользы?» (Иак. 2:15,16). Очень часто люди имеют эмоциональные, а не только физические нужды. Они нуждаются, подобно Павлу, в присутствии другого, и через это Бог проявляет Свою любовь.

Но человек, ощущающий внутреннюю пустоту, должен отвечать на выражение любви других людей. Только когда он осознает свои потребности и ответит на любовь другого человека, это соединение начнет заполнять пустоту внутри. Опыт взаимосвязи с другими людьми «наполнит» пустоту, образовавшуюся в душе.

Библия снова и снова говорит о наполнении. Павел выражает это следующим образом в Послании к Ефесянам: «…чтобы вы, укорененные и утвержденные в любви, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову, дабы вам исполниться всею полнотою Божиею» (3:18,19). Мы приходим в мир пустыми, но Божья любовь наполняет нас.

Печаль

Недостаток взаимосвязи с другими людьми не только лишает человека радости, но и производит в нем чувство глубокой печали. Радость приходит через взаимосвязь и взаимоотношения с Богом и другими людьми. «Наше общение – с Отцем и Сыном Его Иисусом Христом, – пишет Иоанн. – И сие пишем вам, чтобы радость ваша была совершенна» (1 Ин. 1:3,4). Когда мы изолированы от Бога и других людей, невозможно испытывать радость.

Страх близости

Мы очень часто боимся того, чего не знаем, и это естественно. Люди, у которых никогда не было близких отношений с кем-либо, боятся окружающих и избегают сближения.

Чувство нереальности

Некоторые люди настолько обособлены, что ощущают себя в буквальном смысле слова оторванными от окружающего мира. Они видят и слышат других людей и свое окружение, но не могут чувствовать их. Поэтому мир вокруг и люди в нем кажутся им нереальным.

Именно потому, что Бог создал мир взаимосвязанным, люди могут познать свое истинное «я» только во взаимоотношениях. Истинное «я» – это «я», связанное с миром. Если люди не соединены с Богом и с другими людьми, они не могут испытывать истинного «я»; это дает им ощущение нереальности происходящего. Они спрашивают себя: «Здесь ли я на самом деле?» и отвечают себе обычно щипками, чтобы убедиться, что они действительно живы. Чувство нереальности довольно часто встречается у страдающих депрессией, и если их не понимают, они испытывают страх.

Паника

Паника – это внезапный, непреодолимый испуг. Многие приступы паники возникают из-за недостатка взаимосвязи с другими людьми. Человеческая душа должна быть связана с другими душами и наполнена любовью. Пустота у некоторых людей настолько велика, что, если им не удается вступить в какие-то взаимоотношения, они буквально начинают чувствовать, как проваливаются в «черную дыру». Оказавшись в полной изоляции, человек впадает в панику. Это самое ужасное переживание, известное человечеству.

Ярость

Ярость, или неконтролируемый гнев, часто является симптомом изоляции. Вспомните приведенный ранее пример Стэна, который пришел в клинику из-за неконтролируемых приступов гнева. Только когда он понял, что внутри него пустота, и только когда почувствовал себя любимым и принятым, его гнев уменьшился. Другой четкий пример ярости: когда младенца оставляют одного, он проявляет ярость в чистом виде. С возрастом большинство из нас учится прятать эту ярость, и она проявляется в других, социально допустимых формах, таких, как цинизм или физическая болезнь. Гнев – естественная реакция на изоляцию – является основой любых социальных способов его проявления.

Чрезмерная опека

Для некоторых людей единственный способ почувствовать близость с другими – это заботиться о них. Мы не думаем об «опекающем», который на первое место ставит нужды других, как о том, кто сам нуждается в заботе. Опекающий человек выглядит сильным. Однако под маской стремящихся опекать других прячется отчаянная нужда во взаимоотношениях.

Человек чувствует себя наполненным, когда его истинное «я» участвует в общении. Часть истинного «я» – это нуждающееся «я»; если мы всегда даем и никогда не получаем, мы отрицаем часть себя. Поэтому чрезмерное попечение о других может быть симптомом несформированных личных связей с окружающими.

Фантазирование

Фантазирование – это процесс создания нереальных и невозможных мысленных образов для удовлетворения психологической потребности[3]3
  Webster’s Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), 235.


[Закрыть]. Психологическая потребность в этом случае – это потребность в привязанности. Люди, которые не могут завести настоящих друзей, создают вымышленных.

Глубокое чувство одиночества часто приводит к чрезмерному идеализированию и романтизму. Изолированные люди не переживают этого в реальности, поэтому переносятся в идеальный мир. Можно иметь безопасные взаимоотношения в идеальном мире фантазий, но они никогда не удовлетворят нас; только реальные взаимоотношения могут сделать это. Идеализация усугубляет одиночество. Только реальная взаимосвязь излечивает от него.

Барьеры, препятствующие налаживанию взаимосвязей

В одной популярной в 1970-х годах песне есть такая строчка: «Люди, которым нужны другие, самые счастливые на свете». Удивительно, но состояние нужды является самым высоким состоянием для любого человека, ибо только так мы можем встретиться с Богом и другими людьми. Только в смиренном состоянии нужды мы можем получать и быть наполненными. «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Мф. 5:3).

Но если взаимосвязь с окружающими избавляет от множества ужасных проблем, то почему нам просто не сделать это? О, если бы это было так просто! Из-за грехопадения целый букет проблем делает нас изолированными и неспособными быть в единстве с другими людьми. Давайте взглянем на некоторые из этих барьеров.

Душевные раны прошлого

Когда я заканчивал школу, несколько моих одноклассников нашли четырехмесячного щенка немецкой овчарки, скулящего у дороги. Щенок страдал от истощения и обезвоживания и был, к тому же, покрыт лишаями. Мы взяли его домой, чтобы позаботиться о нем. Но весь первый месяц щенок боялся нас. Когда кто-нибудь приближался к нему, он начинал скулить и дрожать. Когда кто-либо из нас протягивал к нему руку, чтобы погладить, он забивался в угол. Он ожидал пинка, когда к нему протягивалась рука человека. Он боялся жизни, которую ему пришлось познать не в лучшем ее проявлении.

Точно так же ведут себя и дети. Когда мы рождаемся в этот мир, мы полностью зависим от своих родителей и от тех, кто заботится о нас. Они кормят нас, когда мы голодны, меняют пеленки, когда мы мокрые, и успокаивают нас, когда нам страшно. Мы формируем собственное восприятие мира и формируем доверие на основании того, как наши первые попечители заботятся о нас. Мы любим, потому что вначале родители любили нас; мы любим, потому что Бог возлюбил нас (см.: 1 Ин. 4:19).

Если нам попались внимательные, заботливые родители, в нас развивается «мускул доверия». Мы начинаем воспринимать мир как место, достойное доверия. В терминах психологии развития эта стадия называется «базовым доверием».

Но если наши потребности не удовлетворялись, если нас отвергали, отталкивали, били, обижали, критиковали, ненавидели или не хотели нашего появления на свет, то сама наша способность доверять и быть открытыми окажется ущербной. А способность создавать взаимосвязи основывается на способности быть открытым и нуждающимся. Если эта способность повреждена, у нас серьезные проблемы, потому что это наш ключ к жизни.

Если, с одной стороны, мы находим мир заслуживающим доверия, мы понимаем, что быть откровенным – это прекрасно, так как откровенность притягивает много положительных эмоций, например, любовь. Когда это происходит, мы получаем больше и больше, потому что наше доверие к людям и зависимость от них также увеличиваются. Богатый становится богаче; любящий находит больше любви.

Если, с другой стороны, мы находим мир ненадежным, то понимаем, что доверять людям и быть откровенным, по меньшей мере, глупо. Мы считаем, что наше выживание зависит от нашей закрытости. И тогда мы сразу же попадаем в состояние «мне никто не нужен», что вполне оправданно, если мир – это ненадежное окружение.

Бог дал нам память, чтобы мы могли запомнить то, что приносит нам удовлетворение, и пользоваться этим в будущем. Отсюда происходит надежда, которая представляет собой воспоминания о том, что хорошее происходило с нами в прошлом и поэтому, скорее всего, произойдет еще. Точно так же работает память в отношении плохих событий. Мы создаем мысленную картину мира и затем организуем свое путешествие по нему. Нами руководит не сознание, мы действуем чисто автоматически. Если мы прикасаемся к горячей плите, наши болевые центры предупреждают нас не делать этого снова. Если щенка бьют, его мозг заставляет его прятаться каждый раз, когда он видит протянутую человеческую руку.

Мы изучаем мир и потом приспосабливаемся к нему. Мы создаем карту взаимоотношений и их функционирования. Проблема в том, что мы можем создать свою карту на основе полученных душевных травм и потом, вырастая из нее, забываем ее обновить. Карта, созданная в двенадцатилетнем возрасте, становится барьером на пути к полной жизни и к общению с другими.

Искаженное мышление

Некоторые наши представления о мире напоминают старые карты. Несмотря на то, что они были точны в определенное время, сейчас они неверны. И так как у нас нет знаний или жизненного опыта, чтобы обновить их, мы по-прежнему пользуемся ими, чтобы найти свой путь.

Наше представление о себе

«Я плохой». Мы говорили раньше, что одинокое «я» ощущает себя плохим «я» и что часто чувство вины берет свое начало в недостатке взаимосвязи. Если человек живет в полной изолированности от других, он чувствует себя плохо; если он чувствует себя плохо, то еще больше отдаляется от других. Так закрепляется чувство одиночества, и на первое место выдвигается ощущение собственной «негодности». Это замкнутый круг.

«Я недостоин любви». Такой человек осознает свою потребность в любви, но в то же самое время чувствует себя недостойным ее. Суть в том, что этот человек чувствует себя «нелюбимым», но истолковывает это как «я недостоин любви». Некоторые милейшие люди чувствовали себя недостойными любви просто потому, что их не любили; результатом стала изоляция.

«Что-то во мне отпугивает других людей». У многих людей есть убеждение, что «в» них есть что-то несовершенное и это «что-то» «побуждает» других людей отворачиваться от них. Такое убеждение может уходить корнями в детство, когда они были нежеланными детьми, когда сам факт их существования «оттолкнул» их мать от них. Что-то в реакции окружающего мира переросло во внутреннее убеждение о себе.

«Мои грехи хуже, чем грехи других людей». Многие люди открываются и становятся откровенными в терапевтической группе только после того, как поймут, что они не единственные в мире, кому хотелось ударить собственных детей о стенку, или кто может наедаться до тошноты, или кто постоянно мастурбирует. Они понимают, что представления о самих себе – «нет никого более безответственного, или большего пьяницы, или сексуально озабоченного, чем я» – неправильны. Убеждение, что «я» отличаюсь от всех остальных или хуже других, может привести к серьезной изоляции.

«Я не заслуживаю любви». Мы часто думаем, что получили то, что заслужили. Основной закон – «наказание за грех – смерть» – работает. Мы думаем, что если нас не любят, то это потому, что мы не заслуживаем любви. Истина же заключается в том, что мы не можем «заработать» любовь. Это чувство кто-то должен испытывать по отношению к нам. Заработать можно одобрение, но не любовь. Мы не можем заслужить ее; мы не можем не заслужить ее. Заслуга и любовь несовместимы.

«Мои нужды испугают кого угодно». Люди, которые думают, что их потребности греховны, ошибаются, потому что именно они и могут спасти нас. «Блаженны нищие духом». Если мы думаем, что наши проблемы могут лишь разрушить взаимоотношения с людьми, то толкаем себя к самоизоляции, вместо того чтобы открывать их другим людям. На самом деле люди, которые любят нас, хотят знать наши нужды, чтобы помочь нам удовлетворить их.

«Моя потребность в других людях не так уж и важна». Многие думают, что они не должны испытывать потребность во взаимосвязи с другими людьми. Им кажется, что эта потребность небиблейская или нездоровая. Я должен сам справиться с этим, – думают они.

«Мои чувства могут испугать любого человека». Это распространенное убеждение тех, чьи чувства отвергались в прошлом. Проявляя определенные эмоции, они думают, что от этого у них могут возникнуть проблемы в общении. Они пугаются проявлений своего гнева, печали и страха.

Наше представление о других людях

«Никому нельзя доверять». Если мы в прошлом доверяли людям и они предали нас, то мы начинаем думать, что никто не заслуживает доверия. Мы не отдаем свое уязвленное сердце никому, потому что боимся, что люди воспользуются нами.

«Люди всегда бросают меня». Если нас бросали в прошлом, мы начинаем бояться, что в настоящем люди также бросят нас. Наш взгляд на взаимоотношения таков: они всегда заканчиваются, как только мы начинаем доверять. Это убеждение является искренним, так как строится на том, что уже переживалось нами раньше.

«Люди грубы и критичны по отношению ко мне». Если уже случалось, что в ответ на наше доверие нас оскорбляли и критиковали, мы не очень стремимся поделиться своими проблемами, чтобы снова не встретиться с оскорблением.

«Люди будут неодобрительно относиться ко мне». Иногда человек чувствует, что люди не одобрят его потребностей. В результате истинное «я» не может установить взаимосвязь с другими, потому что боится осуждения. Оно должно остаться спрятанным, быть вне взаимоотношений. Изолированные люди часто прячут свои самые сильные потребности, полагая, что, если в прошлом обнаружение этих потребностей столкнулось с осуждением, никто не станет признавать их и теперь. Это держит их в изоляции. Вспомните пример Робби. Он даже не допускал мысли, что другим, может быть, понравится заботиться о нем. Для него это было «глупой» идеей.

Другие чувствуют, что какая-то часть их личности нежелательна для людей, поэтому окружающие не поддерживают их попытки установить взаимоотношения. Может быть, это их злость, печаль и сексуальное желание. У разных людей это бывает по-разному.

«Люди будут контролировать меня». Многие одинокие люди сталкивались с тем, что кто-то посягал на их права и свободу. Поэтому они привыкли думать, что их одиночество – это единственное место, где они на самом деле могут обрести свободу. Они не верят, что возможна свобода внутри взаимоотношений, потому что никогда не испытывали ее. В общении с другими их решения никогда не учитывались, поэтому они предпочли свободу взаимоотношениям.

«Люди притворяются, что любят». Те, кто растет в семьях, где родители думают, что обязаны любить детей, видят во всех людях неискренность в любви, потому что испытали это на себе. Они начинают сомневаться в каждом.

Наше представление о Боге

«Он на самом деле не любит меня». Очень часто одинокие люди думают, что Бог не любит их. Люди, которые ощущают себя нелюбимыми в отношениях с людьми, чувствуют себя нелюбимыми Богом. Так как Бог проявляет, в частности, Свою любовь к нам через Тело Христа – верующих, – тогда те, кто отрезаны от общения с Телом Христовым, не могут почувствовать Его любви. Изолированные люди обычно не имеют достаточно теплых, любовных переживаний, на которые могли бы опереться.

«Богу все равно, как я себя чувствую. Он просто хочет, чтобы я был хорошим». Часто окружающие долго пренебрегают внутренней жизнью человека, и он начинает думать, что никого не интересуют его чувства. Такие люди считают, что «других» больше интересуют результаты их деятельности, чем чувства. И они переносят это представление на Бога.

«Бог любит лишь „хороших христиан“». Изолированный человек верит, что есть те, кто ближе к Богу, кто исполняет все заповеди, и потому они лучше, чем он сам. Поскольку такой человек чувствует себя неспособным измениться, он полагает, что обречен на одиночество.

«Бог злится на меня». Многие одинокие люди оказывались в эмоциональной изоляции, потому что подвергались агрессивным нападениям со стороны других. Они привыкли, что люди всегда готовы напасть и разозлиться на них, поэтому ожидают, что Бог тоже разозлится на них. И это ожидание удерживает их от доверия Ему.

«Бог не слышит меня». Бог показывает нам Свою любовь тем, что Он всегда рядом с нами, даже если и не вмешивается в нашу жизнь сверхъестественным образом. Но люди, которые замкнулись в своем одиночестве, не могут ощущать Божье присутствие. А поскольку они не видят, чтобы Он что-либо делал, они внушают себе, что Он их не слушает.

«Бог не отвечает на молитвы». Бог знает, что эмоциональная изоляция – это корень всех проблем одиноких людей. Он отвечает на их молитвы, предлагая им возможности быть во взаимосвязи с другими. Но так как этот ответ не является немедленным, и не его ожидают услышать одинокие люди, им кажется, что ответа нет вовсе.

«Бог будет контролировать меня и лишит меня свободы». Люди боятся контроля со стороны Бога так же, как контроля со стороны людей.

«Бог никогда не простит меня за…» Люди, живущие в изоляции, зачастую полагают, что Бог покинул их и предопределил им дорогу в ад. Они думают, что совершили «непрощаемый грех». На самом деле это не что иное, как попытка подвести «богословскую» базу под свой жизненный опыт, а жизненный опыт их таков, что они уже ощущают себя как в аду. Так как они разъединены с людьми, они не чувствуют благодати или прощения. Даже когда умом они понимают, что нет греха, которого Бог не может простить (кроме отвержения Иисуса), чтобы ощутить это своими чувствами, им нужны человеческие взаимоотношения.

Иногда приходится слышать, как человеку советуют «изменить свое мышление». Но это не так легко сделать, потому что речь идет о чем-то более глубоком, чем мышление. Мы говорим об убеждениях, которые находятся в человеческом сердце. Свои представления о взаимоотношениях мы формируем задолго до того, как сможем осмыслить это. Они высечены на скрижалях нашего сердца, в глубине нашей души. Никаких настоящих и глубоких изменений не происходит вне взаимоотношений и вне доверия, потому что наше сердце живет только в общении. Люди часто говорят: «Я понимаю это умом, но не сердцем». Для того чтобы познать это сердцем, оно должно вернуться в то открытое состояние, когда в нем впервые были записаны все правила жизни. Через такую открытость можно освоить новые правила.

Человеку обязательно нужно находиться в безопасных взаимоотношениях, чтобы увидеть и признать искаженность своего мышления и изменить его. Было бы глупо для щенка бежать навстречу тем, кто хочет его ударить. Но если Бог дает нам возможность иметь хорошие взаимоотношения, мы должны встретить свои искажения истины и привести свое истинное «я» во взаимосвязь с другими людьми.

Если мы смирим себя и будем откровенными, Бог обещает помочь нам в нашей борьбе. «Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте: смех ваш да обратится в плач, и радость – в печаль; смиритесь пред Господом, и вознесет вас» (Иак. 4:9,10). Мы должны смирить себя под Его руку и позволить Ему изменить наши заблуждения при помощи Святого Духа и Тела Христова. Послушайте, как Давид молится о себе: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23,24).

Защитные механизмы

Мы боремся не только с повреждением нашего «мускула доверия» и не только с искаженными представлениями о Боге, о себе и других. Мы также выстраиваем целую стену защитных механизмов, чтобы оградить себя от взаимоотношений. Вначале кажется, что в этом есть смысл, так как мы полагаем, что это защитит нас от отношений, причиняющих боль.

Есть смысл в том, чтобы надеть теплую куртку, которая защитит от морозов зимой. Но когда приходит лето, есть смысл в том, чтобы снять куртку и наслаждаться солнечным светом. Мы часто носим психологические тулупы, чтобы защитить себя от мороза. Но когда Бог перемещает нас в теплые края, где есть возможность теплого общения, тяжелый тулуп может создать проблемы, вместо того чтобы решить их. Надо распрощаться с ним. Бог обещает дать нам новые взаимоотношения в Его семье, но мы должны потрудиться, чтобы снять свои куртки и насладиться вновь обретенным теплом. Разные люди пользуются разными видами «курток», защищающих их от взаимоотношений. Вот примеры наиболее часто встречающихся защитных механизмов.

Отвержение

Отвержение – это психологический защитный механизм, при помощи которого люди избегают столкновения с личной проблемой или реальностью, отрицая ее существование. Отрицание потребности в общении – наиболее общий вид защиты себя от взаимоотношений с окружающим миром. Если людям в далеком детстве или позже были недоступны хорошие, безопасные взаимоотношения, они начинают отрицать тот факт, что общение с другими нужно им. Зачем желать того, чего не можешь получить? Они медленно избавляются от осознания своей потребности.

Заметьте, я сказал: избавляются от осознания потребности, но не от самой потребности. Эта потребность будет существовать на протяжении всей жизни, потому что мы были созданы по образу Божьему. Хотя люди могут притвориться глухими к своей вопиющей потребности.

Я никогда не забуду одного адвоката, который лечился в нашей клинике от депрессии и от неконтролируемых вспышек гнева. На второй день пребывания в клинике он сказал: «Что это за разговоры обо всех этих потребностях? Мне никто не нужен». Со временем мы заметили, что как только кто-нибудь в группе начинал говорить об одиночестве, он вставал и требовал дать ему успокоительное. Гораздо позже он начал понимать, что разговоры об одиночестве были тяжелыми для него, потому что напоминали о его давно забытой потребности в общении. Постепенно приходя к признанию отверженной им потребности во взаимоотношениях, он начал устанавливать связи с другими людьми. Он понял, что «одинокому герою тоже нужна любовь».

Обесценивание

Обесценивание любви – это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того, чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее или степень ее важности. Иногда они представляют ее как нечто отрицательное, вместо того чтобы увидеть в ней только положительное. «На самом деле тебе все равно», – говорят они. Это ужасная защита, потому что люди отталкивают то, в чем больше всего нуждаются.

В Евангелии хула на Духа Святого считается единственным непрощаемым грехом против Бога. Святой Дух, Дух благодати пытался достучаться до людей I столетия и привести их к Иисусу, показывая, Кто Он есть на самом деле. Но вместо того чтобы ответить Духу благодати, люди назвали хорошее плохим и остались вдалеке от Любви. Непрощаемый грех – это грех, который удерживает людей вдали от благодати.

Конечно, отвержение человеческой любви не является непрощаемым грехом, но последствия этого столь же разрушительны, поскольку обесценивание или отвержение любви, когда она появляется в нашей жизни, это тоже богохульство. Мы остаемся в изоляции, глядя любви прямо в лицо. Это похоже на смерть от голода, когда рядом лежит кусок мяса, а мы еще и комментируем: «Наверное, мясо отравлено». Обесценивая любовь, мы остаемся голодными при наличии пищи, выбираем изоляцию, потому что любить – значит подвергаться риску.

Проекция

Проекция – это приписывание своих собственных идей, чувств и мыслей другим людям. Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими. Библия говорит, что мы можем утешать «находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Это подразумевает, что вначале мы удовлетворяем свои собственные потребности, чтобы понимать, что значит «побывать в скорби».

Так заботливые люди иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полученной полноты, но из-за нужды. Нужно быть внимательными к своим собственным потребностям, так как, проецируя их на других, мы никак не сможем удовлетворить их.

Формирование реакции

Формирование реакции – это защитный механизм, когда люди выражают чувства или демонстрируют черты, прямо противоположные настоящим, которые они подавляют (часто подсознательно). Другими словами, это означает делать противоположное тому, что вам на самом деле хотелось бы сделать. Например, люди, чувствующие себя одинокими, стараются завязать отношения с излишне большим количеством людей, то есть стать чересчур зависимыми от связей с окружающими. Они кажутся сильными и часто выступают против зависимости и необходимости взаимосвязей, могут выстроить целую теорию, обосновывая свое непризнание потребности человека в общении. И все это не что иное, как движение в противоположную сторону от своей подсознательной потребности в этом же.

Маниакальное состояние

Маниакальное состояние – это возбуждение психопатических размеров, которое проявляется в умственной или физической гиперактивности, дезорганизации поведения и резких перепадах настроения[4]4
  Webster’s Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), 409.


[Закрыть]. Если люди чем-то постоянно заняты, они могут отрицать свою потребность в других. Если они в состоянии выполнять все, что запланировали, значит, у них больше нет неудовлетворенных потребностей. Часто работоголики имеют склонность к маниакальному состоянию.

Идеализация

Идеализация – это представление о чем-либо как об идеальном, совершенном или более совершенном, чем оно является на самом деле. Этот защитный механизм очень похож на симптомы фантазирования, которые мы рассматривали выше. Люди, у которых возникают трудности в любовных отношениях, часто страдают от идеализации. Они ищут идеального партнера, который бы удовлетворил все их нужды. Эта «фантазия» в результате оставляет их без спутника жизни вообще. Очень одинокий человек может жить в собственных фантазиях, но идеализирующий ищет свой «идеал» в настоящем мире.

Замещение

Замещение – это замена одного человека или вещи кем-то или чем-то другим. Когда люди не могут построить настоящих взаимоотношений, они находят что-то, что замещает их. Как мы говорили выше, вредные привычки – это замещение каких-либо других потребностей истинного «я». Наркотики, еда или секс могут быть заменами любви. Люди используют эти замены, чтобы не замечать настоящую потребность в общении с другими людьми и Богом.

Сказать кому-то, чтобы он покаялся и перестал делать что-либо неправильное, – это хорошая идея, но до тех пор, пока не будут удовлетворены нужды человека, греховное поведение будет возвращаться (см.: Лк. 11:24–26). Этот человек должен наполнить свою душу любовью Бога и других людей.

Понимание путей Божьих

Прошлые травмы, искаженное мышление и защитные механизмы – это прямые результаты грехопадения; в разной степени это есть у всех людей. Библия имеет дело с каждым из них.

Обиды прошлого, связанные с взаимоотношениями, могут быть разрушительными как для самого человека, так и для людей, которые окружают его. С одной стороны, те, кому была нанесена обида, говорят: «Почему я не могу стать просто ближе к людям?» или «Почему я по-прежнему избегаю людей, хотя прошло столько времени?» С другой стороны, те, кто окружает их, говорят: «Почему они не могут понять, что их любят, и жить нормально?» или «Я думаю, что они просто эгоисты и не хотят работать над собой».