Текст книги "Изменения, которые исцеляют. Необходимо понять свое прошлое, чтобы обеспечить себе здоровое будущее"

Травмы, нанесенные в прошлом, могут быть исцелены лишь со временем, и для личностного роста также нужно время. Мы говорим о самой уязвимой стороне наших сердец; нужно время, чтобы сердце укрепилось. Павел понимал это, когда писал: «Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фес. 5:14).

Душевные раны подобны физическим. Вначале человек чувствует боль, затем впадает в шок. Если у человека есть поддержка, его или ее сердце смягчается и боль возвращается снова. (Есть смысл в старой поговорке: «Перед тем, как станет лучше, должно стать хуже».) Когда израненное сердце возвращается снова в круг взаимоотношений, оно укрепляется и растет, но этот процесс похож на упражнения атрофированной конечности или мышцы. Люди с атрофированными мышцами или с израненными сердцами должны терпеливо трудиться ради успешного выздоровления.

Мы воспринимаем искаженные представления из системы правил поведения, принятых в нашей семье. Семья была предназначена Богом как духовный институт, чтобы передать детям духовные законы вселенной. Семья – это место, где мы должны научиться Божьим способам любовной привязанности, свободе выбора, прощению и возрастанию в навыках и дарах. Однако мы живем в несовершенных семьях, и многие семейные правила отличаются от Божьих.

Время от времени я прошу каждого члена группы написать десять заповедей их семей. Иисус говорит, что иногда мы живем в соответствии с «преданиями старцев» или «заповедями человеческими», вместо того чтобы жить в соответствии с законами Божьими (см.: Мф. 15:1–9). Семейные правила могут быть полной противоположностью тому, что заповедал Бог.

Вот некоторые из них:

1. Не позволяй никому эмоционально сблизиться с тобой. Держи дистанцию.

2. Не говори правду о своих чувствах. Если тебе больно, пусть никто об этом не узнает.

3. Если нужно сохранить мир, можешь солгать.

4. Пытайся всегда выглядеть хорошо, и не важно, что у тебя внутри.

5. Ты должен быть на высоте и прославить свою семью.

6. Ты должен никогда не покидать семью и всегда оставаться ей верным, чтобы не огорчать остальных.

7. Не говори посторонним о семейных проблемах или об обиде, полученной от членов семьи.

8. Дети должны принимать участие в конфликтах взрослых. Они должны находиться в центре любых проблем их родителей. Это приемлемая жертва при взаимной любви.

9. Нежные чувства недопустимы.

10. Нужно быть эмоционально независимым с самого детства.

Этот список полностью противоположен Божьему списку. Однако многие христиане не отступают от «предания старцев». Они живут в ложной «религии», в соответствии с «духовными» ценностями своей семьи. Для того чтобы вырасти, они должны пересмотреть устои своей дисфункциональной семьи и принять духовные принципы Божьей семьи.

Когда эта перемена произойдет, они смогут открыться для семьи со здоровыми отношениями:

«И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его. Около Него сидел народ. И сказали Ему: вот, Матерь Твоя и братья Твои и сестры Твои, вне дома, спрашивают Тебя.

И отвечал им: кто матерь Моя и братья Мои?

И обозрев сидящих вокруг Себя, говорит: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мк. 3:31–35).

Ответ Иисуса не означал, что Он отвергает Свою семью. Он хотел подчеркнуть, что в духовном общении Он отдает предпочтение тем, кто верит в Него. Иисус постоянно учил, что мы были перемещены из одного царства в другое (Кол. 1:13,14). Важно при этом понять, кто теперь наша «семья». На самом деле, Бог говорит, что нам необходимо получать поддержку от тех, кто исполняет Божью волю. Нам следует пересмотреть правила взаимоотношений, которым мы научились в нашей прежней жизни, и научиться Божьим способам взаимосвязи с людьми.

Начиная этот переход, мы можем оказаться в конфликте со многими своими друзьями, духовными руководителями и даже с членами своей семьи. Во многих местах Библии мы встречаемся с предупреждением об этом, и тем не менее мы должны идти вперед. Иисус говорит, что, когда мы начинаем ценить любовь, а наши «любимые» не придерживаются тех же ценностей, наступает конфликт: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10:34–37).

Это жесткие слова. Но Иисус не имел в виду, что мы должны отвернуться от друзей и от родственников, которые не верят в Божью любовь. Нам следует любить даже врагов наших и молиться за преследующих нас (см.: Мф. 5:44). Тем не менее, мы должны видеть в тех, кто не верит в важность любви, врагов наших душ. Отвергающие любовь отвергают Бога.

Мы должны искать людей, которые будут вести нас к достижению подобия Божьего, а не от него. Давид взывает к Богу:

«Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне. Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими» (Пс. 100:6,7).

Нам необходимо проверять наши взаимоотношения, помогают ли они нам преображаться в образ Божий. Говорить «нет» плохим отношениям и «да» хорошим очень трудно, если мы уже связаны плохими отношениями. Псалмопевец утверждает, что если кто-то был угнетен в юности, у него на спине остаются «длинные борозды». Каждый эмоционально раненый человек знает, о чем идет речь. Но псалмопевец также утверждает, что Бог освобождает нас от «уз нечестивых» (Пс. 128:1–4). И тогда мы сможем широко раскрыть свои сердца к тем, кто ходит путями Господними.

Глава 5
Как научиться устанавливать взаимосвязь

Иметь хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественно, как растениям питаться водой. Но мы уже не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому за нами требуется серьезный уход, чтобы мы могли принести плоды. Садовник собирался «окопать и обложить навозом» смоковницу, много лет не приносящую плодов, чтобы она стала плодоносить.

Отношения с людьми, если вы упустили время, когда могли это сделать, не выстраиваются за одну ночь. Вы увидите в конце этой главы, что Джоан, пытавшейся совершить самоубийство, потребовались долгие месяцы тяжелой работы, чтобы установить взаимосвязи с другими людьми. Сюзанна, двадцативосьмилетний дизайнер, не могла просто вступить в клуб художников или в группу изучения Библии, чтобы установить эмоциональные личные связи. Она боролась со своей проблемой с помощью индивидуальной и групповой терапии, и только после этого оказалась способной жить в «реальном мире».

Установление взаимосвязей, если человек не сделал этого в детстве, требует большой дозы благодати, истины и времени. Ниже приведены некоторые приемы, которые помогут вам в начале долгой дороги, ведущей к изменениям, которые исцеляют.

Навыки, необходимые для установления взаимосвязи

Осознайте свои потребности

Многие из нас не осознают, что их проблемы происходят от недостатка общения и привязанностей. Может быть, вы выросли в семье, где близость не ценилась, или, может быть, вам нанесли много обид, и вы забыли, что это значит – иметь близких друзей. Итак, первое, что вам нужно сделать, это понять, насколько вам необходима привязанность.

Внимательное чтение Библии покажет вам, насколько Бог ценит отношения. Павел использует пример тела, чтобы доказать это положение: «И вы – тело Христово, а порознь – члены» (1 Кор. 12:27). Вы являетесь частью Тела, и не ожидайте процветания, если вы эмоционально отрезаны от жизненного потока. «Не может глаз сказать руке: „ты мне не надобна“ <…> страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор. 12:21,26).

Сближайтесь с людьми

Это прекрасно, когда люди поворачиваются к нам и хотят помочь, потому что так же поступает Бог. Однако люди часто просто не знают о наших потребностях и о том, насколько мы эмоционально изолированы. Поэтому надо изо всех сил стараться искать помощи и поддержки у людей. Выше мы видели, как далек был от подобной мысли Робби. Он не мог даже представить себе, чтобы кто-то мог глубоко интересоваться им.

Будьте откровенны

Вы можете сближаться с людьми, быть социально активными и даже иметь отношения, но по-прежнему оставаться изолированным. Истоки вашей изоляции могут лежать в неспособности быть открытым, проявлять свое внутреннее «я». Научитесь быть откровенным. Слово «откровенный» буквально означает «открытый для критики и нападения». Нужно быть настолько откровенным в ваших нуждах, чтобы позволить себе оказаться уязвимым.

Признание своей нужды – это начало роста. Смирение и откровенность – абсолютно необходимые компоненты для установления глубоких отношений.

Откровенность на социальном уровне вначале может испугать окружающих. Может быть, вам лучше начать с пастора, консультанта или в группе поддержки. Но откровенность – это умение, которое открывает сердце для принятия любви. Признавая, что нуждаетесь в помощи и поддержке, и открывая свою боль и одиночество, вы запускаете в движение силу, которая буквально преобразит вашу личность и вашу жизнь.

Боритесь с ложными представлениями

Ложные представления блокируют наше стремление к общению. Это толкает нас к повторению ошибок прошлого. Бросьте вызов искаженным представлениям, которые держат вас в оковах. Продолжая воспринимать мир через очки детства, вы делаете свое прошлое будущим.

Если вы, например, не расстанетесь с убеждением, что «все люди бросают меня», вы никогда не сможете долго быть привязанным к кому-либо. Тем самым вы воспроизводите одиночество своего прошлого. Господь обещает открыть нам истину. Попросите Его показать вам ваши ложные представления.

Но ложные представления возникли в контексте взаимоотношений, и только в этом контексте их можно изменить. Вам нужны новые взаимоотношения, чтобы разрушить навыки прошлого; здесь ваше истинное «я» может быть связано с благодатью и истиной, и тем самым измениться к лучшему.

Не бойтесь рисковать

Чтобы научиться общению и тем самым обрести привязанности, нужно рискнуть. Послушайте приглашение Иисуса: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20). Это наша обязанность – услышать голос и открыть дверь. Люди и Бог могут позвать нас, но если наши ложные представления и страх риска помешают нам, мы оставим дверь закрытой, и соединения не произойдет. Позвольте себе рискнуть, приняв кого-нибудь глубоко в сердце. Риск снова может принести боль. Это трудно, но очень важно.

Не бойтесь чувства зависимости

Когда вы позволите кому-нибудь войти в ваше одинокое сердце, в вас возникнет неудобное чувство зависимости. Это начало; ваше сердце начинает смягчаться. Несмотря на то, что это чувство приносит неудобство, оно является ключом к установлению привязанности. Много раз вы думали, что вам нужно «держать рот на замке», но вынесение на поверхность нежных, нуждающихся в ком-то сторон вашей личности является фундаментом для возникновения привязанности и основой личного роста.

Осознайте свои защитные механизмы

Осознайте защитные механизмы, которые вы используете, чтобы избежать доверительных отношений. Чем раньше вы осознаете их, тем скорее сможете заметить их в действии и принять ответственность за них. Может быть, вам нужно сказать что-то вроде этого: «О, я снова не оценил человека, который любит меня. Я попытаюсь еще раз и приму его любовь».

Помните, что вы ответственны за собственный рост. Бросьте вызов своим старым поведенческим реакциям и позвольте Духу Святому дать вам силы для борьбы с защитными механизмами.

Принимайте свой гнев

Часто люди избегают близких отношений, опасаясь своего гнева на тех, кого они любят и в ком нуждаются. В результате, гнев ведет их к изоляции, хотя они думают, что защищают своих любимых. Абсолютно естественно испытывать гнев по отношению к самым близким людям. И чем скорее вы примете гнев, направленный на «хороших» людей, как нормальное явление, тем легче вам будет преобразовать это чувство в отношениях, а не сжигать себя изнутри, борясь с ним в одиночку. Мы вернемся к этой теме позже, но важно помнить, что гнев имеет много сфер применения во взаимоотношениях между людьми. Гнев сам по себе – сторона личности, которую люди хотели бы оставить вне взаимосвязи. Они думают, что это та часть их самих, которую невозможно полюбить.

Молитесь и размышляйте

Давид просит Бога открыть ему, каков он на самом деле и что находится внутри него: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23,24).

Молитесь молитвой Давида вместе с ним, и Бог откроет вам истинное положение вашего сердца. Попросите Бога открыть вам все препятствия, которые стоят на пути вашего соединения с другими людьми. Верность – это Божья ценность для нас, благодаря которой мы уверены в Его желании помочь нам достигнуть нашей цели. Давид сказал: «Вот, Ты возлюбил истину в сердце, и внутрь меня явил мне мудрость» (Пс. 50:8).

Научитесь сопереживать

Сопереживание – это способность разделять эмоции, мысли и чувства других. Участие в нуждах людей, разделение их боли смягчит ваше собственное сердце. Многие жесткие люди смягчались, когда сталкивались с болью других. Я не призываю жить по принципу «ты – мне; я – тебе». Я говорю об отождествлении со страждущими, чтобы через это соединиться с собственной болью и одиночеством.

Полагайтесь на Святого Духа

Святой Дух даст вам силу измениться и вырваться из оков привычного поведения. Попросите Его освободить вас от смертельных объятий вашей самозащиты и дать смелости сделать первый шаг к общению с другими.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете себя на распутье между использованием привычных защитных механизмов и риском нового, просите помощи. Вы не сможете сделать это сами. Когда вы сталкиваетесь лицом к лицу со своей неспособностью открыться людям, вы должны признать эту неспособность и просить Святого Духа помочь вам. Вы не сможете измениться сами по себе. Положитесь на Него, и Он совершит те изменения, которые исцелят вас.

Скажите «да» жизни

Задача построения взаимоотношений с окружающими и Богом означает сказать «да» жизни вообще. Сказать «да» на приглашение Бога и людей соединиться с ними. Люди, борющиеся с одиночеством, разными способами говорят «нет» таким взаимоотношениям.

Когда вы прячетесь за свои защитные механизмы, вы говорите «нет». Когда вы избегаете близости, вы говорите «нет». Когда вы находите различные отговорки, вы говорите «нет». Соединение требует, чтобы вы сказали «да» любви, когда она появится в вашей жизни. Это может означать ответ «да» на приглашения быть с людьми, вместо того, чтобы всегда удаляться. Это может означать, что вы будете давать другие, более открытые ответы на вопрос: «Как у тебя дела?» Это может означать сопереживание боли другого человека. Какова бы ни была возможность, это означает «да» для взаимоотношений.

Джоан

Эта часть книги началась с истории Джоан. Одинокая среди множества друзей, исполненная черной депрессии, она пыталась покончить с собой.

Первые недели в больнице Джоан была возбужденной. Она отражала все попытки персонала клиники познакомиться с ней поближе. Она скрывалась в своей комнате и, даже если ей было необходимо выйти, она пресекала все разговоры о своих проблемах.

Но по мере того как она видела боль в жизни других пациентов, она постепенно стала позволять некоторым людям быть ближе к ней. Вначале она открыла только те свои стороны, на которых была выстроена ее жизнь – свое остроумие, обаятельность, привлекательность и образованность. Позже она стала открываться некоторым доверенным людям и рассказывать свою историю.

Будучи воспитана в строгой христианской обстановке, Джоан знала, что правильно, а что неправильно. Однако у нее никогда не было доверительных эмоциональных отношений с родителями. «Я никогда не любила свою мать, – призналась она. – Она была такой пассивной. А мой отец был заинтересован только в том, чтобы я была „хорошей“». В результате, Джоан выросла, научившись следовать всем правилам и строго придерживаться установленных границ, но внутри она чувствовала лишь пустоту.

Вот что она рассказала: «Когда я встретила Дейва, он был ярким, многообещающим студентом семинарии. Мы поженились молодыми, и он значил для меня все – вначале. Затем я обнаружила, каким перфекционистом он был. Он был лидером по натуре, и мы основали успешное служение. Но я всегда чувствовала себя одинокой, даже когда была рядом с ним».

Джоан никогда не признавалась в своей потребности близких отношений даже своему мужу. В своей семье со своими родителями она научилась игнорировать личные нужды, подавлять и скрывать их. И точно так же она поступала в своей собственной семье и в отношениях с друзьями.

В клинике Джоан начала открываться первый раз в своей жизни. Она поделилась своей болью. Она плакала. И она была поражена тем, что люди продолжали любить ее, даже несмотря на ее слабости.

Когда Джоан начала понимать пределы своей независимости, она постепенно стала ценить людей. Она сблизилась со своими соседями по клинике, понимая, что, несмотря на то, что она «в нужде», ее сила не пропала. И она пригласила старых друзей посетить ее, поражаясь, что никто не отверг ее в ее уязвимости.

Кроме того, Джоан проанализировала свой брак, чувствуя здесь недостаток незащищенности. Вместе с мужем они старались восстановить доверительность, которую утеряли из-за их прошлого и страхов. После долгой работы над собой они смогли создать новые и более близкие отношения друг с другом, основанные на взаимной открытости и доверии.

Через некоторое время депрессия Джоан начала уходить. Она нашла смысл жизни. Впервые она осознала значение взаимоотношений в жизни человека и поняла, что они дают надежду. И впервые она действительно испытала любовь Божью, любовь мужа, семьи и друзей. Она продолжала много работать, выстраивая близкие отношения с окружающими. Теперь, спустя годы после длительного пребывания в клинике, у нее все идет хорошо.

Битва Джоан была нелегкой. Как смертельно больной пациент, она буквально должна была сражаться за свою жизнь. И однажды она смогла встретиться со своим Спасителем и гордится тем, что победила в этой битве. Битве за восстановление утерянного по причине грехопадения подобия Божьего. Только после этого она и ее семья смогли радоваться, «будучи укоренены и утверждены» в любви.

Джоан больше не живет в аду одиночества. Вместо этого, она живет в земном раю доверительных, сердечных отношений – тех отношений, которые всем нам обещал Иисус.

Часть III
Отделение от других

Глава 6
Что такое личные границы?

Пятнадцать лет назад Стивен с энтузиазмом начал свое служение Богу и другим людям. Его жена разделяла его взгляды. Он думал, что вместе они смогут создать прекрасный брак и успешное служение.

Но все вышло иначе. Он «сгорел». Сидя у меня на приеме, он демонстрировал симптомы переутомления, легкой степени депрессии, низкой мотивации, тревожности и непреодолимое желание «бросить это все» и сбежать.

– У меня возникали трудности в работе и до этого, – признался Стив, – и я никогда не понимал почему.

В продолжение нашего разговора я увидел перед собой любящего и сострадательного человека, который очень заботился о людях. Иными словами, он был слишком хорошим. Имея доброе сердце, он не мог пройти мимо страдающего человека и не оказать ему помощи. Когда кто-либо звонил, он бросал все, чем занимался в данную минуту, чтобы помочь человеку.

В результате, однако, пострадало все его служение. Он не вовремя подготавливал финансовые и другие отчеты, опаздывал на собрания и забывал о назначенных встречах. Кроме того, он взял на себя слишком много работы. Каждая минута его жизни была переполнена делами, и у него не было времени, чтобы заниматься тем, что ему на самом деле нравилось. Он стал обижаться на церковь за то, что она требовала от него так много и при этом недостаточно ценила его.

Церкви было, что сказать Стивену в ответ на его претензии. Люди устали от несвоевременных отчетов и забытых встреч. Они начали думать, так ли уж хорош Стивен, чтобы стоило закрывать глаза на его безответственность.

Но более сокрушительным, в сравнении со служением, был крах его брака. Жена постоянно напоминала ему о невыполненных обещаниях. Неделями он ничего не делал во дворе. Часто они получали предупреждения из банка, что некоторые счета были оплачены не в срок и кредиты просрочены.

Стивен чувствовал, что он всего себя отдает своей жене. Куда бы они ни пошли или что бы ни делали, он «с радостью» соглашался на то, что нравилось ей. Он подавлял свои желания и чувствовал себя полным эгоистом, если в чем-то все-таки не соглашался с ней. Похоже, он был уверен, что должен делать все, о чем ни попросит его жена или церковь, потому что отказ выполнять их желания заставлял его испытывать чувство вины.

Закончив свой рассказ, Стивен добавил:

– Я не хотел приходить сюда, ведь я должен помогать людям, а не становиться пациентом психолога. У меня были такие хорошие намерения, как же я оказался в полном хаосе?

У Стивена не оказалось личного «пространства», защищенного от контроля людей. Он не создал границ, охраняющих его личную свободу, и у него оказалось очень мало того, что Библия называет «волей».

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, пределы или грани. В психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что – нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Стивен столкнулся со всеми этими проблемами, потому что не выстроил личных границ. Он не мог отделить то, что хотел делать сам, от того, чего хотели другие. Поскольку он чувствовал себя обязанным служить другим, он не мог сказать «нет». И потому что у него было чрезмерно развито чувство ответственности за других, он не смог стать ответственным за собственную жизнь. Недостаток личных границ привел его к хаосу, обиде, панике и депрессии. Он больше не контролировал себя.

Стивен не одинок в своей проблеме. Многие люди не могут прийти к осознанию, установлению и защите личных границ. Они на самом деле не могут сказать, где заканчивается их личная территория и начинается чья-то другая, и поэтому страдают от утраты смысла жизни, бессилия, паники, потери индивидуальности, депрессии, безответственности и целого ряда других проблем, каждая из которых приводит к потере настоящей близости с людьми.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Если вы находите в себе перечисленные симптомы, возможно, у вас также не установлены личные границы. Бог создал вас по Своему образу и подобию, и Он хочет, чтобы вы были ограждены. Бог может помочь вам укрепить слабые границы или построить новые. В этой части книги мы будем говорить о том, как можно разрушить границы и как их восстановить. Будьте уверены, что Бог может восстановить ваши разрушенные границы и ваше личное поле.

Отсутствие личных границ

– Почему вы просто не скажете своей матери, что вы не хотите приезжать на День благодарения? Вам тридцать лет. Этого достаточно, чтобы вы сами решали, где проводить праздники, – сказал я.

– Но это очень разозлит мою мать, – ответила Сэнди, – я не могу этого сделать. Это жестоко.

– Как это может «разозлить» ее? Почему вы думаете, что это случится? – спросил я.

– Если я не приеду домой на праздники, это разозлит мою мать. Вот и все.

– Если вы одним только фактом своего присутствия способны сделать мать счастливой, тогда вы обладаете огромной силой и влиянием. Правильно? – я высказал вслух свои сомнения.

– Да, конечно, – ответила Сэнди. – Если я буду делать то, чего хочет она, я могу сделать ее счастливой.

– Вы очень могущественная женщина, – сказал я, – наверное, осознание подобной силы должно пугать. Но если вы так могущественны, почему вы не можете использовать свою силу и сделать себя счастливой?

– Я не знаю ответа на ваш вопрос. Поэтому я и пришла к вам на прием, чтобы вы помогли мне почувствовать себя лучше.

– О, понятно. То, что вы можете сделать свою мать счастливой, заставляет вас чувствовать себя плохо. Потом вы приходите ко мне, и я помогаю вам почувствовать себя лучше. А что, если я сделаю это, но в результате почувствую себя несчастным? – спросил я. – Может быть, я позвоню вашей матери, и она поможет мне почувствовать себя лучше?

– Это сумасшествие, – сказала она. – Как моя мать может помочь вам почувствовать себя лучше?

– Я не знаю, – ответил я, – но так как все отвечают за чувства другого человека, я уверен, что она постарается помочь мне.

Представьте, на что становится похожа жизнь, когда мы чувствуем ответственность за чувства других людей, но не можем контролировать свои собственные. Если мы внимательнее всмотримся в ситуацию Сэнди, мы увидим, в чем ее основная проблема: она не понимала, где заканчивается ее ответственность и начинается ответственность ее матери. В этом сущность понятия личных границ: где заканчиваюсь «я» и начинается кто-то другой?

Библейские основы для установления границ

В предыдущей главе мы говорили о том, какое важное место занимает в человеческой жизни способность устанавливать взаимосвязи с людьми, способность сказать «да» доверительным отношениям с ними. Но как мы можем иметь привязанности, то есть быть зависимыми, и по-прежнему оставаться самостоятельной личностью? Как мы можем отделить самих себя от кого-нибудь другого? Как мы можем принять какое-нибудь решение и быть уверенными, что это наш личный выбор? Что происходит, когда мы не соглашаемся с теми, с кем установили взаимосвязь, или хотим сделать что-нибудь, отличающееся от их мнения? А что, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Что, если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Кажется очень сложным, не так ли? Да, это так.

Но, прежде чем согласиться, что сердечные отношения – это вещь сложная и требующая ограничения, давайте поговорим о втором этапе возрастания в «образ Божий» – об установлении личных границ и чувстве своей отдельности от других.

Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Дух Святой – взаимосвязанные Личности. Они пребывают в вечном «единении». Однако так же, как единство является основным качеством Бога, Он разделен внутри этого единства. Отец, Сын и Дух Святой – раздельные, отдельно существующие Личности. Между Ними – непереходимые границы. Каждый из Них имеет собственные таланты, ответственность, волю и каждый из Них – отдельная Личность. Они могут быть в разных местах одновременно и делать разные вещи, не разрушая при этом взаимоотношений.

Кроме того, Бог отделен от Своего творения. Он знает, Кто Он и Кто не является Им. Он не бог пантеизма, где бог сливается с творением. Он – Личность, отдельная от нас. Он может иметь взаимоотношения с нами, но Он – не мы, и мы не являемся Им. Между нашими личностями существуют границы, отделяющие наши ответственности и волю. Он знает, где заканчивается Он и начинаемся мы.

Потому что Его воля отделена от нашей, и мы представляем собой разные личности с различным внутренним содержанием, становятся возможными настоящие взаимоотношения.

Точно так же и на человеческом уровне; так как мы сотворены по подобию Божьему, мы отделены друг от друга. Каждый из нас – отдельная личность со своей волей, талантами и ответственностью. Отделенность – это важный аспект человеческой личности. Мы должны быть соединены с другими, не теряя своей собственной личности и индивидуальности. Мы должны быть «как Он» в этом смысле тоже. Надо совершенствовать искусство «быть собой, не теряя ближнего».

Но после грехопадения наша взаимосвязь была повреждена, чувство отдельности, границ и ответственности также было искажено. Мы путаемся, где кончается наше «я» и начинается «я» другого. Мы испытываем трудности в определении собственной воли, не умея отличить ее от воли ближнего. Слыша мнение о себе других людей, мы часто не знаем, что представляем собой на самом деле. Иногда мы до тех пор не понимаем, что думаем или чувствуем, пока не узнаем о мыслях и чувствах своего культурного окружения. Границы между нами и внешним миром постепенно стираются. В этой главе проблемы отделения и соединения людей мы рассмотрим с библейских позиций, чтобы пересмотреть свои собственные границы во взаимоотношениях с теми, кого мы любим.

Когда мы говорим о взаимоотношениях, мы имеем в виду любовь. Когда мы говорим о границах, мы думаем об ограничениях. Границы дадут нам понимание того, что является нашей частью, а что – частью другого человека, что мы можем себе позволить, а чего не можем, что мы решим делать, а чего делать не будем.

Мы увидим, что Бог снова и снова говорит об этом в Библии. Он постоянно определяет Себя, чтобы еще раз сказать, Кем Он является, а кем или чем не является, что Он любит, а что ненавидит. Ниже приведены определения, которые Бог дал Самому Себе:

«Я твой щит» (Быт. 15:1).

«Я Бог всемогущий» (Быт. 17:1).

«Я Господь» (Исх. 6:6).

«Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель» (Исх. 20:5).

«Я милосерд» (Исх. 22:27).

«Я свят» (Лев. 11:44).

«Я первый и Я последний» (Ис. 48:12).

«Я Господь – Спаситель твой» (Ис. 60:16).

«Я милостив» (Иер. 3:12).

Ниже даны высказывания о том, что Он чувствует и о чем думает:

«Волнуется во мне сердце мое, не могу молчать» (Иер. 4:19).

«Я устал миловать» (Иер. 15:6).

«Я, Господь, люблю правосудие» (Ис. 61:8).

«Я приведу в сокрушение блудное сердце их» (Иез. 6:9).