Текст книги "Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью"

Привычку служения лучше всего воспитывать в ребенке с малых лет. Когда он начинает ходить, то приступает к исследованию окружающего мира. Со временем исследователь становится строителем, и когда ребенку исполняется четыре года, строитель превращается в помощника. Идея служения практически врожденная. Если ребенку позволяют помогать и поддерживают его желание помогать, он, скорее всего, будет хорошо учиться в школе. В третьем – шестом классе на отношение ребенка к служению существенно влияет пример его семьи. Если родители говорили о служении как добродетели и помогали сыну или дочери понять, как можно послужить другим членам семьи, если детей словесно хвалили за это, они будут продолжать с удовольствием нести служение и в подростковые годы.

В чудесном возрасте, с тринадцати до восемнадцати лет, произойдут заметные изменения. Если подросток вырос, неся служение, теперь он распространит его и за пределы семейного круга. Затрачивая много времени на помощь другим людям, служение в доме он будет теперь нести с меньшей охотой. Подростки будут проводить все больше и больше времени вдали от семьи, могут даже сопротивляться семейным установлениям.

Подростки переживают еще одну из великих жизненных потребностей – в свободе. Между родителями и подростком образуется пространство, с помощью чего они обретают независимость. Двери в их комнаты будут скорее закрыты, нежели открыты (обычно это кажется идеальным, когда родители перфекционисты). Дети оказываются вовлеченными в деятельность вне дома. Мнение друзей может быть для них важнее родительского.

Это отчуждение и нежелание продолжать служение в семье часто приводят к конфликтам. Однако они – не признак заболевания; здоровье семьи познается именно на том, как в ней разрешаются эти конфликты. Мы должны понимать, что люди не всегда думают и чувствуют одинаково. Конечно же, родители и подростки не одинаково воспринимают внешний мир. То есть нас не должно удивлять то, что конфликты возникают.

Здоровые семьи учатся работать с ними. Вместо того чтобы избегать проблем, мы должны открыто говорить о них. Подростки поделятся с родителями своей точкой зрения, если те умеют слушать. Родители должны искренне пытаться понять, что чувствует подросток и что он говорит. Подростки тоже должны выслушать мнение родителей с пониманием. (Есть семьи, в которых это действительно так? Да. Это происходит, когда в семье существует определенный уровень стабильности.)

Вопреки распространенному мнению, подросткам на самом деле нужны ограничения. «Существуют ли еще люди, которые во что-то верят? – спросил пятнадцатилетний юноша. – Похоже, что всем все равно, какой бы ни была ситуация. Мне хотелось бы, чтобы взрослые наставляли нас больше. Возможно, они за свою жизнь научились тому, что помогло бы нам избегать ловушек». Установленные границы дают чувство безопасности. В атмосфере безопасности подростки могут спокойно учиться и расти. Таким образом, когда подросток начинает искать свободу и забывать о своем служении в семье, родители должны уважать его стремление к независимости. Однако при этом необходимо напоминать ему, что люди всегда зависимы друг от друга и что служение другим – необходимая часть не только жизни в семье, но и жизни вообще.

И на взрослых, и на молодежь производят впечатление молодые мужчины и женщины, которые оставляют накатанные дорожки, чтобы нести служение другим. Несколько лет назад, когда я руководил служением в колледжах от нашей церкви, мне встретились четверо молодых людей, которые учились в университете Северной Каролины. Они нашли работу на лето в нашем городе и начали устраивать мероприятия для студентов колледжа. Позже я узнал, что они жили вчетвером в маленькой квартирке, чтобы сэкономить летом побольше денег. Они занимались своей деятельностью всего лишь пару недель, а потом все четверо подошли ко мне и самый красноречивый из всех сказал, что они хотели бы на лето влиться в нашу церковь и потому решили предложить свои услуги. Юноша заявил, что они были бы счастливы нести любое служение, какое бы ни было предложено. Я подумал, что они, как и многие студенты колледжа в то время, постоянно думают о своем резюме и хотят занимать руководящие места в наших летних мероприятиях. В конце концов, побывать «руководителем-добровольцем» в программе «Мосты для молодежи» означало возможность получать подобные должности и в будущем.

Я поблагодарил ребят за готовность нести добровольное служение, но сообщил им, что мы планируем свои летние программы зимой и что все места молодежных руководителей уже заняты. Их представитель тут же ответил: «Нет, нет. Нас не интересуют места руководителей; мы говорим о служении».

«А что, к примеру, вы имеете в виду?» – спросили.

Он, не колеблясь, ответил: «Мы думали, что, может быть, вы поручите нам мыть посуду после ужинов в среду или же мыть плиты или полы. Все, что угодно, – сказал он. – Мы просто хотим нести служение».

«Хорошо. В таком случае, – сказал я, – у нас, я думаю, есть уйма возможностей». В течение этого лета они не только мыли посуду, плиты и полы, но также автобусы и туалеты, подстригали траву. Те, кто работал тогда в нашей церкви, никогда не забудут «ребят из Каролины». Фактически, их готовность нести служение оказала влияние на наше служение для колледжей и в то лето, и после.

Служение не всегда направлено на людей. Например, многие молодые люди любят помогать животным. Элизабет, студентка, рассказала мне о своем страстном желании помогать животным, попавшим в беду. Я встретил ее у местного озера, где она накладывала шину на сломанную лапку утки. Утка попала под проезжавшую мимо машину, и Элизабет пришла ей на помощь. Всех нас вдохновляет пример молодых людей, которые берут шефство над участком шоссе или помогают в борьбе с голодом в Африке. Обычно такие молодые люди научились служению у себя дома.

Взрослая независимость часто является той почвой, на которой произрастает искреннее служение другим. Взрослые предпочитают иметь детей, зная, что такой выбор предполагает: круглый год пеленать, пять лет купать ребенка, до двух лет укачивать его на руках и кормить из соски, потом кормить с ложечки, использовать 308 пластырей (именно столько требуется некоторым детям в течение года), посетить минимум 220 футбольных матчей, бесчисленное количество раз готовить, идти на жертвы, чтобы оплатить колледж и выполнить тысячу других актов служения. Однако мы выбираем – добровольно выбираем – возможность иметь детей. А те, у кого не может быть детей биологически, часто предпочитают усыновить или удочерить ребенка, которому не может нести служение никто другой.

Служение другим – высочайшая вершина, на какую когда-либо поднимался человек. Большинство людей, внимательно изучивших жизнь Иисуса Христа, согласны с тем, что Он был особенно велик, когда взял тазик и полотенце и смиренно омыл ноги Своим ученикам. Он устранил все сомнения в том, каким было Его намерение, сказав: «Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам… Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете»⁴. В другой раз Он сказал Своим последователям: «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою»⁵.

Это великий парадокс: для того чтобы возвыситься, надо опуститься. Родители не призывают своих детей быть такими, как Гитлер, – и даже такими, как Дональд Трамп, – но тысячи людей продолжают призывать их быть такими, как Иисус. Служение – признак величия.

Что наблюдал в нашей семье антрополог Джон? Он видел, как Кэролайн, которая определенно не «жаворонок», встает пять дней в неделю рано и готовит горячий завтрак для семьи – акт служения на уровне Матери Терезы (если вы не встаете утром рано, вам этого не понять). Эта утренняя жертва совершается не по принуждению. Я не требовал этого и даже не ждал, хотя и бесстыдно наслаждаюсь этим. Когда Шелли, наша старшая дочь, достигла школьного возраста, Кэролайн решила, что у детей должен быть горячий завтрак перед уходом в школу и что она должна нести это служение ради семьи. Она подумала, что так она сможет поблагодарить Бога за своих детей. Я думаю, что это благородное проявление ее отношения к служению.

Прошло двенадцать лет, Шелли поступила в колледж, а Дерек пошел в старшие классы. Горячий завтрак просуществовал еще четыре года, пока Дерек не попрощался с нами и не отправился учиться философии, английскому языку и религии. Эпоха горячего завтрака завершилась так же незаметно, как и началась шестнадцать лет назад. Я вернулся к холодным мюслям, грейпфрутам и бананам, что было на тот момент лучше для меня. Даже теперь, когда наши дети приезжают к нам, оторвавшись от своих взрослых дел, они с удовольствием вспоминают горячие завтраки. Память о них закрепляется раз в году, когда в рождественское утро Кэролайн опять выходит на кухню и повторяет исторический обряд служения.

Каким было впечатление Джона от этого? Вот что он говорит годы спустя:

Не думаю, что я оценил все это так полно, как сейчас, когда стал старше и острее ощущаю жертвенность в семье, но вы помогли мне чувствовать себя членом вашей семьи. Я не чувствовал себя чужим. Я не был посторонним или лишним. Я был частью семьи. Я смотрел на тебя и Кэролайн почти как на отца и мать. Я чувствовал себя старшим братом Шелли и Дерека. В более широком смысле – то, что вы позволили мне войти в свою семью, было жертвой. Это было вмешательство, отношения внутри семьи должны были измениться. Я всегда ощущал, что вы с Кэролайн находили для меня время, когда я хотел о чем-нибудь поговорить. Вы оба были очень заняты и активны, но я всегда чувствовал, что вы доступны, и вы никогда не давали мне понять, что тратить время на разговоры со мной для вас обременительно. Я помню Рождество, когда Шелли и Дерек сделали мне подарок, и это было прекрасно. Я видел семью, члены которой несут служение друг другу.

В правильно функционирующей семье желание помогать другим – как масло, которое смазывает шестеренки семейной жизни. Без него система ржавеет, жизнь в семье останавливается. А с ним семья процветает. Дереку удалось передать ту атмосферу, которую создают акты служения.

 
Служение любвиУтро, которое я вспоминаю.
Я слышу мелодию колокольчиков,
Которые висят на двери спальни.
Птицы поют, когда мы просыпаемся.
Это небо Каролины врывается в мое окно.
Снаружи собаки и белки заставляют
Утром раскрыть глаза.
Наполовину проснувшись, я слышу
Далекий голос матери,
Которая творит чудеса из бекона и бисквитов;
Ароматы дня призывают на кухню.
Нежные ладони отца уже
Ищут сегодняшнюю истину завтрака,
Сестра играет Шопена, его звуки вливаются
В спящее сердце брата.
И внезапное шипение, когда мать
Добавляет к мелодии звук готовящегося бекона,
Яичницы, поднимающихся бисквитов.
Это новое испытание:
Необходимость вставать так рано,
Чтобы накормить полуоткрытые рты,
Накормить еще наполовину открытые сердца,
Медленно, посредством простого
мучительного пробуждения
Вручить нам утренние дары,
призвать нас участвовать
В этом вечном хоре.
 

Часть вторая
Близкие отношения между мужьями и женами

Глава 3
Наше желание близости

Когда мы сказали друг друга «да», мы поместили свои имена на листе, полном точек, потому что хотели соединить свои жизни в общей мечте о счастье. Мы хотели, чтобы наши отношения были откровенными и полными заботы, такими, какими они были во время свиданий. Короче говоря, мы ждали близости. Но для многих пар, когда эмоциональный подъем «влюбленности» заканчивается, близость становится недостижимой. Многие даже начинают понимать, что у них было неправильное представление о том, что такое близость.

Мы почти завершили вторую встречу с одной консультирующейся парой, когда муж посмотрел на меня и сказал: «Если бы мы могли наладить свои сексуальные отношения, все остальное было бы хорошо, но когда у нас нет секса, я чувствую, что я ей безразличен, и так не может продолжаться дальше». Он сказал это. Сказал правду. Я знал, что он почувствовал облегчение. Как консультант, я посчитал хорошим признаком тот факт, что он открыто признал свою потребность в сексуальной близости.

Его жена на обеих встречах говорила нечто вроде: «Мы больше ничего не делаем вместе; его постоянно нет дома. Раньше у нас были общие дела. Мы почти не общаемся. Мы даже не разговариваем. Он не понимает, что я чувствую. Когда я пытаюсь поделиться своими проблемами, он быстро отвечает мне что-нибудь и выходит из комнаты». Она оплакивала близость эмоциональную.

Так как они находились в моем офисе, значит, их беспокоила судьба их брака. Они понимали, что ситуация проблемная. На самом деле они оба желали близости, но разной: для него самой важной была физическая близость, а для нее – эмоциональная.

Такие разногласия часты. Трагедия многих пар заключается в том, что они проводят годы, обвиняя друг друга в недостатке близости, о которой мечтают, но не понимают, как им создать ее. Этот раздел призван помочь вам понять, как необходима близость между супругами и как ее добиться практически.

Наше слово «интимность» происходит от латинского intimus, что значит «внутренний». Настоящая интимность – это когда два человека открывают друг для друга то, что у них внутри. Это значит быть вовлеченным в жизнь другого эмоционально, интеллектуально, общественно, физически и духовно. Это связь на самом глубинном уровне во всех областях жизни. Такая близость сопровождается ощущением любви и доверия. Мы верим, что другой человек желает нам самого лучшего; это значит, что мы можем открыться перед ним, не боясь, что сказанное или показанное нами может быть использовано против нас.

Желание интимности между мужчиной и женщиной старо, как человечество. В библейской Книге Бытие рассказывается, что Бог сотворил женщину из ребра мужчины. Когда мужчина пробудился от глубокого сна и увидел женщину, сотворенную Богом, он сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа»⁶. Она стояла перед ним – такая же, как он, но обладающая уникальными различиями, более похожая на него, чем кто-либо им виденный, но очевидно другая, отдельная от него, но и родственная ему. Что-то в глубине него реагировало на что-то в глубине нее. Это была не поверхностная встреча. Это была реакция глубинного на глубинное. Сердце человека откликалось другому человеческому сердцу, сердцу того, кто был для него ближе всех во вселенной.

Эти две реальности, сходство и отличие – сырьевой материл для человеческой близости. Без этих двух факторов интимность невозможна. Мужчины и женщины – разные личности, но они физически, эмоционально, интеллектуально и духовно родственны друг другу. В мужчине есть то, что требует близости с женщиной, а в женщине есть то, что требует общения с мужчиной. Отрицать наше сходство значит отрицать нашу человеческую природу. Отрицать наши отличия – это бесполезная попытка возражать против реальности. В здоровом браке должно существовать не соперничество, а сотрудничество. Мы находим друг в друге опору, дом, родственника, того, с кем мы связаны глубоким и уникальным образом.

Сексуальная близость – один из аспектов единства. Но эмоциональная, интеллектуальная и духовная области жизни не могут быть отделены от физической. Вот в чем была ошибка пары, которая сидела в моем офисе: он хотел сексуальной близости, она просила о близости эмоциональной, но оба не понимали, что просят об одном и том же. Они хотели стать ближе друг к другу, чувствовать себя принятыми, любимыми. Они сосредоточились на разных аспектах одной и той же реальности.

В здоровом браке супруги начинают понимать, что их желание близости – часть того, кто они есть. Это одна из причин, по которым они вообще вступили в брак. Большинство пар могут вспомнить период, когда между ними была «любовь». Они ощущали глубинную близость. Все начиналось с физического и эмоционального влечения, которое я называю «трепетом». Именно этот трепет побуждает нас встречаться друг с другом. Задача встреч – «узнать друг друга получше», что является еще одним описанием близости. Когда «любовь» достигает своего полного развития, мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы чувствуем, что каким-то образом созданы друг для друга. Мы испытываем желание быть честными и откровенными, делиться своими сокровенными тайнами. Мы ощущаем сердцем, что любим друг друга навсегда, что счастье другого для нас превыше всего, что наше счастье зависит от пребывания навеки с этим другим человеком. Это глубинное чувство интимности дает нам смелость вступить в брак и поклясться в верности на всю жизнь. (Об этом чувстве любви я подробнее рассказываю в своей книге «Пять языков любви»⁷, глава 1.)

Дженнифер плакала, когда я доставал из стола упаковку салфеток. «Я просто не понимаю этого, – говорила она. – До вступления в брак я чувствовала себя настолько близкой к Робу. Мы делились всем. Он был таким добрым, нежным, понимающим. Он посвящал мне стихи и дарил цветы, но теперь ничего этого больше нет. Я больше его не знаю. Это не тот мужчина, за которого я вышла замуж. Каждый раз, когда мы разговариваем, мы начинаем спорить. Мы кажемся такими далекими друг от друга. Я знаю, что он так же несчастен, как и я. Я знаю, что он несчастен».

Что случилось с близостью между Дженнифер и Робом? Ответ так же стар, как само творение. В Бытии описано начало отношений между первой женщиной и первым мужчиной: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились»⁸. Нагие мужчина и женщина не испытывали стыда. Это яркое описание супружеской близости. Два разных человека, равных по ценности, ощущали глубинную, на «костяном» уровне, эмоциональную, духовную и физическую близость; они были прозрачны друг перед другом и не боялись дать себя узнать. Это были откровенность, принятие, доверие и радость, о которых мечтает каждая супружеская пара.

Но несколькими страницами далее мы читаем, что те же самые мужчина и женщина сшили себе одежду из фиговых листьев после того, как ослушались Бога. Они спрятались от Бога и друг от друга. Теперь им было чего стыдиться. Они почувствовали страх, и больше мужчина и женщина не могли выносить наготы. Чувство вины было слишком сильным; стыд был невыносимым. Интимность была запятнана. Адам первым делом обвинил во всем Еву, а она, в свою очередь, обвиняла змея. Еще до конца дня Бог объявил им о последствиях их греха, сделал им одежды из шкур животных, чтобы они прикрылись, и вывел прочь из прекрасного сада. Рай стал всего лишь воспоминанием, а боль была реальностью.

Большинство пар только мечтают об идеальной близости рая. Наша супружеская жизнь может начаться со сравнительно большой степенью интимности, но в какой-то момент близость сменяется изоляцией.

Как происходит эта утрата близости? Многие пары говорят о ней как о стене, которая возникает между ними. Позвольте мне предположить, что стена строится по кирпичикам. Может быть, вы можете вспомнить эпизод, подобный приведенному выше, в первые недели своего брака. Мэтт и Эмили были женаты всего месяц. Все шло хорошо до того, как в четверг вечером Мэтт положил телефонную трубку и взволнованно сказал Эмили:

– Знаешь что? Это был Дэйв. В субботу мы пойдем с ним на матч.

– В самом деле? Я думала, мы собирались заниматься работой по дому в эти выходные. Ты обещал помочь мне кое в чем, – напомнила Эмили.

– Но…

– Ты женат. Ты помнишь об этом? Дэйв нет. Ему все равно. Мэтт, ты больше не можешь просто так уходить и развлекаться с друзьями.

Этот разговор был кирпичиком стены между ними. Но в те дни они были еще «влюблены», так что преодолели боль и разочарование. Через несколько дней все вернулось на круги своя. Они преодолели это, но кирпичик был на месте. Через два месяца произошел еще один подобный эпизод и был заложен еще один кирпичик, потом еще один, и еще. Вскоре образовалась стена, которую Мэтт и Эмили не собирались строить. Близость исчезла, стена разочарований разделяла их.

Как супруги могут вернуть близость? Ответ прост, но сделать это нелегко: надо разрушить стену. Один из супругов должен подойти к другому и сказать: «Я думал о нас и понял, что проблема не только в тебе. Я вспоминал наши отношения в браке и думал о тех моментах, когда я причинял тебе боль. Я вспомнил несколько таких случаев. Мне хотелось бы вспомнить их с тобой и попросить у тебя прощения».

В тот момент, когда ты готов признать свои недостатки и попросить прощения, в стене с твоей стороны появляется трещина. Если супруг прощает тебя и в свою очередь признает свои ошибки, стена начинает шататься с обеих сторон и близость восстанавливается почти мгновенно. Для того чтобы между нами не появлялась такая стена, мы должны признавать свои недостатки как можно скорее. Никто из нас не совершенен. Время от времени мы будем разочаровывать своего супруга, но если мы готовы признать свои ошибки и попросить прощения, то помешаем стене возникнуть.