Текст книги "Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью"

Как только стена окажется сломана, мы должны начать работать над формированием близости. Нельзя «достигнув близости», хранить ее как сокровище до конца своей жизни. Близость текуча, а не статична и рождается из открытого, честного, длительного общения. Общение предполагает две простые составляющие: откровенный рассказ о себе, в котором человек делится своими мыслями, чувствами и опытом, и внимательное слушание другого, который пытается понять то, что первый думает и чувствует. Второй, в свою очередь, открывает перед первым свои собственные мысли, чувства и опыт, а первый слушает и старается понять. Этот простой процесс общения и слушания поддерживает близость.

Мы не умеем читать мысли. Мы можем наблюдать за поведением своих супругов, но не знаем, какие мысли, чувства и побуждения скрываются за их поведением. Мы можем видеть, что близкий человек плачет, но не знаем, что стало причиной этих слез. Мы можем видеть, что он сердится, но не понимаем, что вызвало его гнев. Только если мы откровенны друг с другом, мы можем по-прежнему ощущать близость. Почему простой человеческий навык общения и слушания так труден в контексте брака? Мы казались специалистами по общению, когда встречались до брака. Мы проводили часы, разговаривая и слушая, делясь сокровенными тайнами прошлого, открыто, а иногда даже поэтически выражая свои чувства. Почему общение стало таким трудным после вступления в брак? Помимо кирпичей, которые разделяют нас, существуют и другие причины, по которым нам не удается общаться на близком эмоциональном уровне.

Большинство пар продолжают общаться на уровне повседневной логики и через годы после того, как утратят эмоциональную близость. Во сколько мне забирать детей? Во сколько начинается собрание? Мы сегодня будем ужинать дома или куда-нибудь пойдем? Когда придет газовщик? Ты заплатил по счетам? Я пойду гулять с собакой. Обсуждение фактической информации может продолжаться и часто продолжается и после того, когда эмоциональной, интеллектуальной, духовной и сексуальной близости не стало. Но такие поверхностные разговоры не способствуют ее сохранению. Корни близости в том, чтобы делиться нашими страстями, эмоциями, мыслями и опытом; нашими желаниями и нашими разочарованиями. Что мешает общению на таком глубоком эмоциональном уровне? Позвольте мне перечислить несколько распространенных препятствий.

Одна из причин, по которым мы не обсуждаем свои чувства, – в том, что мы скрываем их от самих себя. Почему-то некоторые из нас привыкли отрицать свои чувства. Может быть, раньше кто-то убедил нас в том, что наши эмоции неприемлемы? Мы никогда не видели, чтобы наш отец был печальным или проявлял слабость; он только стоически молчал. Наша мать говорила: «Всегда думай о позитивной стороне». Наша бабушка учила: «Большие мальчики не плачут». Страх, негативные мысли отучили нас, когда мы росли, от откровенных разговоров о том, что мы на самом деле думаем или о чем волнуемся.

У некоторых сильная эмоциональная боль, пережитая в детстве, окрашивает реальность в мире взрослых. Боль от развода родителей, воспоминания о физическом или сексуальном насилии, скорбь из-за безвременной смерти кого-то из родителей – с подобными переживаниями человек не работал в детстве. Эти чувства спрятаны глубоко внутри. Годы спустя человек перестал чувствовать, потому что боль была слишком сильной. Он отделил свою интеллектуальную жизнь от эмоциональной и больше не понимает, что чувствует. Если вы спросите такого человека: «Что вы чувствуете в связи с тем, что у вашей сестры рак?» – он ответит: «Я ничего не чувствую. Я только надеюсь, что она поправится». Он не избегает ответа на вопрос. Он просто утратил контакт с эмоциональной стороной своей личности. Для того чтобы такой человек обрел здоровье и исцелился, ему необходима помощь профессионального психотерапевта. Если в семье его будут осуждать за то, что он скрывает свои чувства, это ему не поможет.

Вторая причина, по которой мы не хотим обсуждать свои чувства, – в том, что мы боимся реакции своих супругов. Мы можем бояться, что он или она станут осуждать нас за наши чувства, говорить, что так не следует реагировать, будут сердиться на нас, отвергнут нас. Причина такого страха может быть основана на предыдущем опыте, который мы пережили со своим супругом, или же на опыте детства. Эта причина – существенное препятствие на пути к эмоциональной близости. Чтобы преодолеть подобные страхи, мы должны признаться в них. Только столкнувшись с ними лицом к лицу, мы сможем, работая над ними, преодолеть их.

Еще одна причина, по которой люди больше не говорят о своих чувствах, – в том, что они никогда не делали этого в прошлом. «У нас хорошая семья, но мы никогда не говорим о своих чувствах. Почему мы должны начинать делать это сейчас?» Обычно человек, который делает такие заявления, происходит из семьи, где не было принято открыто признаваться в своих чувствах. Понятно, что в таком случае вы не станете говорить о своих эмоциях, особенно если думаете, что другие посчитают их предосудительными. Такому человеку удается жить, не рассказывая о своих чувствах. Весь его брак основан на отсутствии откровенности в эмоциональной области. Мысль о том, что все может быть иначе, такого человека пугает. Но обсуждение чувств необходимо, чтобы построить близкие отношения. И да! – эмоциональная близость влияет на близость сексуальную. Невозможно отделить одно от другого.

Есть и еще одна причина, по которой некоторые люди не обсуждают свои чувства с супругами. «Я не хочу обременять близкого мне человека собственными эмоциональными проблемами». На первый взгляд кажется, что это проявление заботы, действительного беспокойства о своем супруге. Порой, когда люди пребывают в состоянии стресса, и на самом деле мудрее не обсуждать наши чувства, особенно если они негативны. Может быть, надо слушать их, чтобы оказать им эмоциональную поддержку, а не еще сильнее отягощать их своими проблемами. Но в здоровых отношениях обсуждение чувств должно быть двусторонним. Если мы не рассказываем о своей боли и разочарованиях – как другому поддержать нас? Мы не позволяем своему супругу быть близким к нам и не посвящаем его в свои проблемы.

Способность делиться своими внутренними чувствами создает ткань, из которой рождается близость между супругами. Это именно то, что у нас было, когда мы вступали в брак, что хотели хранить всю жизнь и без чего семейные отношения вянут. Умение не скрывать свои чувства, не замыкаться чрезвычайно важно для любящей семьи. Оно удовлетворяет внутренние потребности пары и, если в семье есть дети, служит наилучшим для них примером отношений.

Желание супружеской близости настолько глубоко укоренилось в нашем сознании, что влияет и на другие аспекты жизни супругов. Прежде всего на то, как муж и жена относятся друг к другу. Потом – как они оба относятся к детям. Если между мужем и женой есть близость, дети воспитываются в здоровой среде. Если ее нет, дети вырастают как на поле боя и шрамы могут остаться у них навсегда.

Время и усилия, потраченные на формирование близости в вашем браке, – это мудрое вложение в эмоциональное и физическое здоровье ваших детей. Фактически, немногое в жизни играет такую важную роль для детей. Близость между мужем и женой делает жизнь детей безопасной. Ребенок внутри себя осознает: «Так должно быть».

Глава 4
Пять шагов к близости

Мы вступаем в брак не для того, чтобы кто-то для нас готовил, мыл посуду, стирал белье, ходил за покупками и растил детей. Мы вступаем в брак из глубинного желания узнать другого человека и быть узнанным, любить и быть любимым, жить рядом, веря, что вместе мы сможем переживать жизнь более глубоко, чем порознь.

Как превратить эту возвышенную и порой нереальную цель в нечто, с чем можно жить изо дня в день? Нам поможет список из пяти основных составляющих близких отношений.

1. Мы делимся своими мыслями (интеллектуальная близость).

2. Мы обсуждаем свои чувства (эмоциональная близость).

3. Мы проводим вместе время и обсуждаем то, что происходило с нами, когда мы были порознь (общественная близость).

4. Мы открываем душу друг перед другом (духовная близость).

5. Мы составляем единую плоть (физическая близость).

В жизни мы никогда не разделяем эти пять моментов, но ради обучения рассмотрим их по отдельности.

Бодрствуя, мы живем в мире разума. Мы постоянно думаем и принимаем решения, основанные на мыслях. С того момента, как мы просыпаемся утром, наш мозг активен. Он воспринимает картины, звуки и запахи, с которыми мы сталкиваемся посредством органов чувств, и придает им значение. С первым звонком будильника разум побуждает нас вставать (или понежиться в постели еще пять минут). Мы заглядываем в холодильник, видим, что закончилось молоко, и принимаем решение: размешать мюсли в воде или же съесть пончик по дороге на работу. Мы думаем, истолковываем, принимаем решения – все это работа мозга. Никто другой не знает, что происходит в нашей голове. Это продолжается весь день (и неудивительно, что иногда голова у нас болит!). Помимо переработки того, что мы воспринимаем через органы чувств, мысли также имеют обыкновение блуждать. Пока мы заняты каким-то делом, обычно монотонным, наш мозг может посетить Большой Каньон, гору Пайке, улицу Ломбард или Бикон-Хилл. В уме мы пересекаем континенты за доли секунды, а также видим лица и слышим голоса, которые существуют только в нашей памяти.

Мозг также полон желаний. Желания побуждают нас подойти к кофеварке или выйти в Интернет и купить себе поездку в другую страну. Желание основано на представлении о том, что если я обрету или сделаю что-либо, то получу удовольствие или добьюсь чего-то ценного. Эти идеи, называемые желаниями, в значительной степени мотивируют поведение человека. Таким образом, мозг работает – весь день, каждый день – полный мыслей. То же самое происходит и с вашим супругом. Каждый из вас живет внутри своего мозга. Находитесь ли вы внутри своей комнаты или же вас разделяют километры, ваш мозг активен и полон мыслей.

Для того чтобы достичь близости, мы должны делиться друг с другом этими мыслями. Очевидно, тут необходима избирательность. Обсуждать все мысли – абсурд. На это не хватит всей жизни! С другой стороны, если вы не делитесь мыслями вообще, это означает смерть близости. В мире мозга проходит существенная часть нашей жизни, поэтому, если мы будем уделять время на то, чтобы рассказать супругу о своих мыслях, о своем истолковании событий дня и желаниях, с которыми мы живем, мы испытаем интеллектуальную близость.

Когда я говорю об интеллектуальной близости, то не имею в виду обсуждение сложных или так называемых «интеллектуальных» идей. Важно обсуждать ваши мысли. Это могут быть мысли о финансах, политике, еде, национальности, здоровье или преступности, но это ваши мысли. Они показывают, что происходит в вашем мозгу в течение дня. Когда между двумя умами устанавливается связь, строится интеллектуальная близость. Это не значит, что наши умы должны разделять одинаковые мысли или взгляды на происходящее, – ив этом объяснение интеллектуальной близости. Ее суть в том, что мы получаем удовольствие, когда слышим рассказ о внутренних движениях в уме своего супруга.

Чувства – это спонтанный, эмоциональный отклик на то, что мы воспринимаем через органы чувств. Я слышу, что у друга заболел ребенок, и мне становится грустно. Я вижу, что пожарная машина едет на пожар, и чувствую беспокойство. Ты дотрагиваешься до моей руки, и я чувствую себя любимым. Я вижу твою улыбку и ощущаю ободрение.

Весь день, каждый день жизнь полна чувств. Вы вкладываете доллар в автомат для напитков и не получаете их (и сдачи тоже). У вас возникают чувства! Вам сообщают, что в компании, в которой вы работаете, собираются сокращать персонал. У вас возникают чувства! Ваша супруга звонит вам и говорит, что ее повысили в должности. Ваш ребенок, школьник, ссорится с вами. Ваша внутренняя жизнь полна чувств, но никто их не видит. Люди могут видеть определенное поведение, мотивированное чувствами, но не сами чувства. Они видят, как вы смеетесь, но не знают почему. Они видят, что вы нахмурились, но имеют в лучшем случае лишь частичное представление, чем это вызвано.

Обсуждение эмоций создает эмоциональную близость. Умение допустить другого человека в свой внутренний мир чувств означает быть готовым сказать: «Мне сейчас очень страшно» или «Сегодня вечером я по-настоящему счастлив», «Мне было так приятно услышать…», «Я в самом деле смутилась вчера вечером, потому что…», «Мне трудно описать свои чувства, могу только сказать, что мне стало больно». Это откровения о себе. Делая такие заявления, мы создаем близость со своими супругами, открываем им нечто из происходящего в нашем эмоциональном мире.

Научиться говорить о чувствах – один из опытов в жизни, который вам всегда пойдет на пользу. Для такого обсуждения требуется атмосфера принятия. Если я уверен, что моя супруга не станет осуждать мои чувства, стараться отвергнуть или изменить их, я, скорее всего, буду о них говорить. Если жена говорит: «Я в самом деле нахожусь в депрессии последние пару дней», а муж отвечает ей: «Почему это ты в депрессии? Посмотри, как у тебя все хорошо, как ты можешь быть в депрессии?» – ей трудно будет объяснить ему свои чувства в следующий раз. Если же он примет ее слова, скажет: «Мне так жаль слышать это. Расскажи все мне» и внимательно выслушает рассказ о ее переживаниях, он создаст обстановку, в которой она будет откровенно обсуждать свои чувства с ним. Это ощущение безопасности, когда мы знаем, что наш супруг примет то, что мы говорим, не станет осуждать или стыдить нас за сказанное; в этом случае нам будет просто обсуждать с ним свои чувства.

Обсуждение положительных чувств позволяет поделиться друг с другом радостью. Жена охотно говорит мужу: «Я так рада. Я только что получила письмо от своей лучшей школьной подруги! Я не получала от нее известий много лет!» Если муж в ответ на взволнованное сообщение жены скажет: «Это потрясающе. И что она тебе пишет?» и выслушает рассказ жены о ее прошлом, они переживут вместе момент эмоциональной близости.

Подобным образом, если мы говорим о негативных чувствах, мы также создаем обстановку эмоциональной близости. Жена говорит: «Боюсь, что нам не хватит денег, чтобы заплатить за следующий семестр обучения Джули в колледже. Мне действительно тяжело говорить об этом, но я не знаю, что делать». Муж может ответить на такую откровенность словами: «Я понимаю, что тебе мучительно думать об этом. Ты хочешь, чтобы мы вместе придумали, что делать?». За этим следует обсуждение финансовой ситуации, и, может быть, вместе они додумаются, как решить эту финансовую проблему. Поступая так, они укрепляют эмоциональную близость.

Обсуждение чувств – взлетов и падений – один из тех моментов в браке, которые приносят максимум удовлетворения. Когда мы рассказываем супругу о своих чувствах, мы посвящаем его в очень важную часть собственной жизни. Делясь положительными эмоциями, мы всегда усиливаем удовольствие, а делясь отрицательными – получаем облегчение и поддержку. В интимной близости эмоции – не враги, а друзья, и обсуждение эмоций – часть нормального потока жизни.

Общественная близость связана с проведением вместе времени и участием в разных событиях жизни. Во многих из них действуют и другие люди. Некоторые события мы переживаем вместе, другие – порознь, и мы делимся своими впечатлениями посредством общения. И те, и другие создают общественную близость. Большая часть нашей жизни связана со встречами, которые происходят в течение дня, с тем, что люди говорят нам, делают для нас, с нами или против нас, а также с ситуациями, возникающими вокруг, с которыми мы должны иметь дело. Начальство ободряет нас или критикует; Тим получает тройку по алгебре; Ханна приходит домой, жалуясь на школу. В жизни рутина часто переплетается с неожиданными событиями. Многие из этих встреч мы переживаем, когда находимся вдали от своих супругов. Рассказывая об этих событиях, мы помогаем мужу или жене чувствовать, что он участвует в нашем каждодневном опыте. Жизнь не ограничивается тем, что случилось со мной в течение дня. Когда я говорю со своей супругой, наш горизонт расширяется. Мы чувствуем, что являемся частью опыта друг друга. Мы ощущаем себя ячейкой общества, и каждый из нас понимает, что случившееся в жизни другого – важно.

Такой рассказ о событиях часто сопровождается обсуждением мыслей и чувств. Мы сообщаем друг другу, как истолковываем события своей жизни, и объясняем чувства, которые вызвали у нас эти события. В течение многих лет на семинарах по вопросам брака и семьи я призывал людей каждый день выделять время для того, чтобы делиться друг с другом, когда каждый из супругов должен рассказать другому как минимум о трех событиях, случившихся в его жизни сегодня, и о том, как он себя чувствует из-за этого. Установив такое правило, многие пары сообщили мне, что оно стало главным моментом их дня. В такие моменты они действительно переживали общественную близость.

Но у общественной близости есть и еще один аспект – делать что-то вдвоем. Это может происходить и в присутствии других людей. Например, можно пойти в кино или на какое-нибудь спортивное соревнование. Общественные события не сводятся только к посещению зрелищ. Мы можем сходить вместе в боулинг, поиграть в скраббл, посадить деревце во дворе. Можно даже отправиться вместе за покупками (для многих мужей это также акт служения). Пикник в парке или же на лужайке перед домом может добавить очарования пасмурному в прочих отношениях дню. Значительную часть времени мы что-то делаем, но, делая вместе, мы не только вырабатываем навыки труда в команде, мы вместе с тем усиливаем взаимную близость.

Эти общие действия часто сохраняются в сознании в виде самых ярких воспоминаний. Забудем ли мы совместное восхождение на гору Митчелл? Или то, как купали свою собаку? Я держал ее, а ты терла. Потом те моменты, когда мы катались на санях, когда у нас еще не было детей. А потом – то же самое с детьми. И та полночь, когда мы оставили дома спящих детей и прокатились на санках вниз по холму.

В любящей семье общественная близость – это норма жизни. Конечно, приходится считаться с тисками времени, стрессами и другими препятствиями, но муж и жена сознательно стараются больше быть вместе и делать то, что нравится им обоим.

О духовной близости как об основе супружеской жизни часто забывают, однако она оказывает важное влияние на остальные четыре области близости. Начав много лет назад свои антропологические изыскания, я был очарован тем фактом, который подтверждал, что, где есть человек, там есть и вера в духовный мир. Несколько аспектов человеческой жизни можно отнести к общечеловеческим, то есть они встречаются во всех культурах. Вера в высший мир – одна из таких общечеловеческих реалий. После многих лет исследований я пришел к выводу, что постмодернистский взгляд на попытку человека не обращать внимания на духовную часть человеческой природы или отрицать ее бесполезность – ошибочен. Текущий интерес западного мира к разным формам духовности – доказательство того, что постмодернистский запад продолжает искать душу.

Я лично убежден в том, что, когда человек отказался от древней христианской веры в поисках просвещения через научный материализм, он оставил источник духовной истины. Я пил из этого источника много лет и считаю его залогом великого спокойствия.

Поскольку брак – это попытка двух людей обрести близость друг с другом, иногда им приходится обсуждать их индивидуальные восприятия и опыт в духовной области. Понятие религии – «личное». О религии не хотят говорить – обычно исходя из предрассудка, касающегося эмоций: раз это личное, его не стоит обсуждать. Когда мы по какой-либо причине категорически отказываемся обсуждать свое духовное восприятие, мы уничтожаем важный аспект своей личности, тем самым ограничивая супружескую близость.

Духовная близость не требует согласия по поводу всех деталей веры. Как и в других областях близости, мы должны пытаться рассказать друг другу, что происходит у нас внутри. Когда мы говорим о своих эмоциях, мыслях и опыте, мы сообщаем то, чего другой человек не смог бы узнать, если бы мы не касались этого в беседе. Примерно такой же процесс происходит и при построении духовной близости. Каждый из нас рассказывает другому о своих личных мыслях и толкованиях духовного. Задача – не согласие, а понимание. Безусловно, если мы придерживаемся одинаковых верований, наш уровень интеллектуального понимания будет высоким, но и тогда наш опыт, наши эмоции и наше толкование духовного не всегда будет одинаковым. Например, вы много времени на этой неделе провели, размышляя о любви Бога, а я читал о Божьем гневе. Я пытаюсь понять и осмыслить один из аспектов Божьей природы, а вы размышляете и рассуждаете о другом. Если мы готовы поделиться этой частью своей духовной жизни друг с другом, мы оба обогатимся и духовная близость станет последствием этого общения.

Некоторое время тому назад моя жена вошла ко мне в кабинет и с энтузиазмом сказала: «Я должна прочитать это тебе». Она прочла довольно большой отрывок из главы «Героизм слепого повиновения» во 2-й части книги Виктора Гюго «Отверженные». Тот самый, в котором епископ города Диня вступил в отношения с человеком, девятнадцать лет просидевшим в тюрьме и недавно освободившимся. Этого человека потряс факт, что епископ пригласил его к себе домой на обед, в то время как в нескольких других местах селения ему отказали в крове и пище. «Вы ведь даже не знаете, как меня зовут», – сказал гость, на что епископ ответил: «Нет, я знаю, как тебя зовут. Тебя зовут "брат мой"». Она продолжила читать о том, с какой любовью епископ отнесся к человеку, чья жизнь была такой сложной. Она рассказала мне о своих чувствах и мыслях, связанных с этим эпизодом, и напомнила о том, как смотрела «Отверженных» в Нью-Йорке. Когда Кэролайн говорила, а я слушал, мы переживали момент духовной близости.

Подобная близость возникает, когда вы обсуждаете с кем-то свои мысли о духовных реалиях. Вчера утром Триша прочитала псалом 22 и обратила внимание на личные местоимения в нем: «Господь – Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим». Вечером она обсудила это с Артом, а он рассказал ей, как был пастухом в Австралии до того, как они поженились. Они испытали духовную близость.

Это чувство развивается не только посредством вербального общения, но также через общий опыт. Джим и Джуди регулярно ходят вместе на воскресные богослужения. «Когда мы вместе ходим на богослужения, я чувствую себя ближе к Джиму. Мы молимся по одному молитвеннику; я слышу, как он поет те же слова, что и я. Мы держимся за руки во время молитвы и делаем заметки во время проповеди пастора. Обычно по дороге домой мы рассказываем друг другу, что нам понравилось на богослужении».

Совместная молитва – еще один способ созидания духовной близости. Мало вещей настолько глубоко личных, как искренняя молитва. Два человека, которые искренне молятся вместе, испытывают глубокое духовное единство. Мы редко бываем так уязвимы, как тогда, когда искренне молимся в присутствии друг друга. Для тех, кто чувствует дискомфорт, если молится вслух в присутствии своего супруга, я предложил бы для начала молиться про себя. Возьмитесь за руки, закройте глаза и молитесь про себя. Когда завершите молитву, скажите вслух: «Аминь!» Когда другой скажет «Аминь», вы будете знать, что он закончил молиться. Важны не слова, произнесенные вслух, а то, что сердца становятся ближе. Вы пережили момент духовной близости.