Текст книги "Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью"

Гэррисон Кейлор причислял к величайшим радостям жизни возможность есть свежую сладкую кукурузу. Он красноречиво рассуждал на эту тему, а потом заявил: «Фактически, в жизни есть четыре великие радости. Первая из них – радость знания о Боге. Вторая – радость обучения. Третья – та, которую вы считаете самой главной. И четвертая – есть свежую сладкую кукурузу». Считаете ли вы сексуальную близость первым номером или третьим, она, без сомнения, – одна из важнейших форм интимности, которых мы обычно стремимся достичь в браке.

Поскольку мужчины и женщины по характеру сексуальности отличаются друг от друга (и да здравствует это отличие!), то к сексуальной близости мы часто приходим разными путями. Мужчине при этом важно видеть, прикасаться, чувствовать, важны предварительные игры и кульминация. Это физически возбуждает, радует и удовлетворяет, и многие сказали бы, что это – величайшее физическое удовольствие в жизни. Женщина, с другой стороны, приходит к сексуальной близости как к кульминации эмоционального аспекта. Ей приносит великую радость то, что она чувствует себя любимой, что о ней заботятся, ею восхищаются, ее ценят, с ней обращаются нежно. Если сексуальной близости предшествуют слова ободрения и любви, если она чувствует себя действительно любимой, то сексуальный опыт является продолжением этого эмоционального удовольствия. Она получит наслаждение от физического оргазма, но не живет ради этого момента. Ее удовольствие в основном проистекает из эмоциональной близости, которую она переживает вместе со своим мужем в ходе сексуального опыта.

Для сексуальной близости необходимо понимание этих различий и соответствующее поведение. Муж должен думать об эмоциональной потребности жены в любви, а она должна понимать физический аспект его сексуальности. Если пара хочет, чтобы сексуальный опыт стал актом любви для обоих, и потратит время на то, чтобы научиться доставлять наслаждение друг другу, они обретут сексуальную близость. Но если они будут просто «вести себя как хочется», они столкнутся с сексуальным разочарованием.

Существует разница и в области сексуального возбуждения. Мужчину стимулирует то, что он видит. Просто глядя, как его жена раздевается в приглушенном свете спальни, он может испытать эрекцию. (Мужчины, вы уж меня извините, но женщины могут смотреть на нас и оставаться равнодушными. То есть у них может не возникнуть даже мысли о сексе.) Женщину больше стимулирует сексуально нежное прикосновение, слова одобрения, продуманные акты любви. Вот почему многие жены говорят: «Секс начинается не в спальне. Он начинается на кухне. Он не начинается вечером, он начинается утром». То, как муж обращается с женой и говорит с нею в течение дня, существенно влияет на ее сексуальное возбуждение.

Очевидно, что мы не можем отделить сексуальную близость от эмоциональной, интеллектуальной, общественной и духовной. Мы рассматривали их отдельно, чтобы лучше понять, но в контексте человеческих отношений их невозможно разделить. Мы не можем добиться сексуальной близости без близости в других областях жизни. У нас может быть секс, но не сексуальная близость – чувство близости, единства, взаимного удовлетворения.

В Библии сказано, что, когда муж и жена вступили в половые отношения, они стали «одной плотью». Это не значит, что они утратили свою индивидуальность, но что в процессе совокупления две их жизни объединились вместе таким образом, что это принесло удовлетворение обоим. Это не просто соединение двух тел, которые были сотворены исключительно друг для друга, но также интеллектуальная, эмоциональная, общественная и духовная связь. Это физическое выражение внутреннего соединения двух жизней. В древнееврейском Писании и греческих текстах ранней церкви I века сексуальные отношения всегда рассматривались как часть отношений в браке. Вне брака они осуждаются; требуется сохранять верность природе сексуальных отношений. Глубокая связь невозможна вне отношений между мужем и женой, полных любви и продолжающихся всю жизнь.

В здоровой семье отношения между мужем и женой – это, без сомнения, самые важные отношения. В них нет ничего важнее, чем супружеская близость. А успех сексуальной близости в значительной степени зависит от близости интеллектуальной, эмоциональной, общественной и духовной.

Стресс, разлука, болезнь, работа, дети и другие нормальные жизненные заботы будут влиять на время и силы, которые супруги вкладывают в развитие своей близости, но в любящей семье муж и жена стараются поддерживать и сохранять ее. Близкие отношения не только дают удовлетворение паре, они подают пример понимания жизни в семье детям. Этого примера отчаянно не хватает во многих современных семьях.

Вспомним нашего семейного антрополога. Что увидел Джон, какой была близость между нами? Конечно, мы не приглашали его в свою спальню, но иногда он заставал нас целующимися на диване. Вот что он говорит:

Кэролайн была более демонстративной; она любит обниматься. Тебя я считаю более сдержанным, но было ясно, что вы любите друг друга. В семье царило ощущение безопасности. Я помню, как ты тянулся к ней и обнимал ее, дотрагивался до ее руки, проявлял свои чувства к ней. Я всегда будут вспоминать рассказ, как вы встретились и что Кэролайн сначала сопротивлялась своим чувствам. Она искренне рассказывала об этом времени своей жизни; она действительно страстно полюбила тебя, всем сердцем, а ты так же полюбил ее. Я всегда уважал вас обоих – было очевидно, что ты очень уважаешь ее, не позволяешь себе перебивать ее, когда она говорит, и так же ты поступал со мной. Я думал также, что вы откровенны друг с другом. Вы открыто говорили о проблемах, которые случались в первые годы вашего брака. Все это внушало мне уверенность в истинности ваших отношений.

Иногда Джон вызывался посидеть с детьми, чтобы мы с Кэролайн могли выйти в свет. (Мы старались не злоупотреблять этой готовностью, потому что знали: цель его пребывания с нами – иная.) В другие разы, когда дети шли с нами, то, гуляя по ближайшему парку и следя за ними, мы с Кэролайн обсуждали свои мысли, чувства и опыт дня. Мы укладывали детей спать к половине девятого. В результате у нас оставалось «время для двоих».

Мы старались собираться вместе к ужину. Это было время, когда мы рассказывали друг другу о том, что происходило с нами в течение дня. Джон обязательно участвовал в обсуждении. Когда Джон съехал, а наши дети стали подростками, мы продолжали придерживаться этой традиции, хотя из-за баскетбольных тренировок и других дополнительных школьных занятий время ужина колебалось от четырех до девяти часов вечера. Для нас эти встречи были обязательными; семья общалась интеллектуально, эмоционально и общественно. Теперь, когда наши дети выросли, когда они время от времени навещают нас, ужин по-прежнему остается нашим «временем, проводимым вместе». Мы можем сидеть за столом часами и рассказывать о том, что с нами случалось.

Близость между мужем и женой влияет на другие отношения в семье. Если между супругами нет близости, то, скорее всего, страдают и отношения родителей с детьми, а также отношения между самими детьми. В здоровых семьях муж и жена считают свои отношения высшим приоритетом, понимая, что близость супругов не только удовлетворяет их собственные потребности, но и создает атмосферу эмоциональной безопасности для детей. Я полностью убежден: мой величайший вклад в счастье детей этого поколения был в том, что я помогал их матерям и отцам налаживать отношения в браке.

Мы всегда рассказывали своим детям о том, как лично боролись за поддержание супружеской близости. Я убежден, что наш сын Дерек понимает суть этой борьбы и сладкого плода близости; достаточно прочитать это его стихотворение.

 
Сегодня вечером поезд проходит
По долине рядом с нашим домом.
Он издает долгий свистящий звук, собирая
Все неслыханные ночи на свой зов.
 
 
Мои родители крепко спят,
А я слушаю
У окна.
Они тоже провели столько долгих ночей —
Ночей до моего рождения,
Ночей в техасской пустыне,
Когда старались победить друг друга;
Ночей, когда они ждали друг друга
В постели после дня Безмолвных споров,
Ночей размышлений о том,
Должно ли все на самом деле быть таким.
 
 
И после этих долгих давнишних ночей
Наконец-то сформировалось слово «дом».
И завтрак стал подаваться радостно
Детям, и посуда моется
И вытирается без жалоб;
И мы, дети, думаем
О том, что кажется ежедневной жертвой,
Но приходит к нам,
Как поезд, который проходит через
Большую долину, незримый
И издающий для нас
Близкий гудок мудрости.
 

Часть третья
Родители, которые наставляют

Глава 5
Брошь, делать, любить

В здоровой семье родители берут на себя ответственность наставлять своих детей – обучать их, тренировать и – да! – воспитывать. В древнегреческом мире для описания функций родителей использовались два слова: обучение и тренировка. Греческое слово для описания обучения, nouthesia, буквально означает «вкладывание в разум». Согласно греческому представлению, это делалось посредством словесного наставления, то есть обучения словами. Тренировка называлась словом paideia. Иногда это слово переводилось как «питание», а иногда как «наказание». Для греков тренировка всегда предполагала действие. У нее был позитивный и негативный аспект. К категории питания могли относиться ваши объятия и поцелуи ребенку, а к категории наказания – физическое спасение его от опасности, но в обоих случаях акцент ставился на действии.

Умение применять эти два способа наставления не всегда дается легко – это может подтвердить любой из родителей. Некоторые родители обещали себе, что всегда будут все объяснять своим детям и никогда не станут заявлять: «Потому что я так решил». Основная тема их стиля воспитания: «Давай поговорим об этом». Для некоторых «поговорить» означает монолог, в котором они читают ребенку очередную лекцию, другие же подчеркивают важность диалога, стараются убедиться при этом, что мысли ребенка являются отражением их собственных мыслей. Но в обоих случаях акцент ставится на словесном обучении. В них уделяется большое внимание рассуждениям; родители хотят ответить на вопросы «почему?», которые задают дети. Они полагают, что, если дети будут понимать почему, они скорее будут положительно откликаться на просьбы старших и следовать правилам, которые им внушаются. Некоторые люди предпочитают словесные объяснения действиям, помня о насилии, которое испытали со стороны своих собственных родителей, воспитывавших их. Они обещали себе, что никогда не станут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними.

Негативная сторона «чисто словесного» подхода к воспитанию детей заключается в том, что, когда дети не реагируют на спокойные слова и увещевания, родители часто начинают кричать, выходя из себя, и угрожать своим детям, обещая наказать их. Маленькие Элла и Эван научились отвечать родителям тем же, и их дом превратился в место словесных баталий. Всеми управляет тот, кто кричит громче всех и дольше всех.

Иные родители предпочитают действия словам. Они рассуждают: «Действуй сейчас, поговорить можно будет позже». Для многих из них это «позже» так и не наступает. Когда ребенок ведет себя неправильно, они немедленно хватают его за плечи, дают ему несколько шлепков, засовывают обратно в тележку для покупок и ждут, что он не будет плакать. Их девиз воспитания: «Действия говорят громче, чем слова». Ребенка следует ставить на место. Если вы не будете наказывать его, он отобьется от рук. Такие родители часто доходят до насилия над ребенком. Если он не реагирует положительно на их действия, они действуют с большей силой и могут дойти до такого поведения, которого совсем не планировали изначально.

В здоровой семье родители уравновешивают слова и поступки. Они уделяют время на то, чтобы объяснить правила и последствия их нарушения. Они действуют с любовью, когда наступает момент для таких последствий. Когда равновесие достигнуто, родители редко доходят до крайностей, не кричат и не угрожают, с одной стороны, и не применяют физического насилия, с другой. Они, скорее всего, добьются своей цели – вырастить эмоционально здорового взрослого.

Нередко кое-кто из вас спрашивает: «Но действительно ли двое родителей, у которых разный подход к воспитанию детей, могут найти согласие?» Да, вне всякого сомнения. В нашей семье мы обнаружили, что я склонен быть и тихим, и спокойным, и говорить: «Давай это обсудим», в то время как Кэролайн более импульсивна и предпочитает «что-нибудь предпринять прямо сейчас». Нам понадобилось время, чтобы понять, что происходит, проанализировать свои подходы и признать свои основные склонности. Когда это было сделано и мы задали себе вопрос: «Что лучше для наших детей?» – мы обнаружили, что можем работать вместе как команда и фактически должны так поступать. Наши основные тенденции не изменились, но мы научились сдерживаться. Я научился ответственным действиям, научился сочетать слова и действия. Кэролайн научилась думать, прежде чем действовать. В следующих главах я поделюсь с вами кое-какими идеями, которые помогли нам в этом процессе. Но прежде всего давайте посмотрим на самый первый и важный из элементов, который нужен родителям, чтобы наставлять своих детей.

Никакие наставления и никакое воспитание не будет эффективно, если ребенок не будет чувствовать, что родители его любят. И напротив, если ребенок чувствует себя любимым, даже неумелые попытки обучать и воспитывать его дадут ему возможность вырасти здоровым взрослым.

Однажды я прочел историю обыкновенного человека: у него была жена, двое сыновей, уютный дом, любимая работа. Все было хорошо, пока однажды вечером один из сыновей не почувствовал себя плохо. Родители подумали, что тут нет ничего серьезного, дали ребенку аспирин и легли спать. Ночью мальчик умер от острого приступа аппендицита. От горя и чувства вины этот человек начал пить. Жена бросила его. Он остался один с сыном Эрни и проблемой алкоголизма.

Со временем из-за алкоголизма он утратил работу, дом, имущество и уважение к себе. Он умер в комнате мотеля в одиночестве. Но его сын вырос здоровым, трудолюбивым, щедрым взрослым. Кто-то из знакомых задал ему вопрос: «Я знаю, что ты много лет жил со своим отцом. Я знаю, что у тебя были проблемы со спиртным. Как ты сумел вырастить тебя таким любящим, добрым и щедрым человеком?».

Поразмыслив, молодой человек ответил: «Сколько я себя помню, начиная с детского возраста и до того, как мне исполнилось восемнадцать, мой отец каждый вечер заходил ко мне в спальню, целовал меня в щеку и говорил: “Я люблю тебя, сын"»⁹. Любовь искупает множество грехов.

Очевидно, любовь отца, которую Эрни ощущал благодаря одобряющим словам и физическому прикосновению, удовлетворяла его потребность в любви и давала способность выработать здоровое отношение к миру, несмотря на неудачи его отца. К сожалению, не каждому ребенку будет достаточно слов и поцелуя, чтобы чувствовать себя любимым. В своей книге «Пять путей к сердцу ребенка»¹⁰ я говорю о том, как важно найти главный язык любви вашего ребенка и регулярно говорить с ним на этом языке. Я убежден, что существует пять эмоциональных языков любви и каждый ребенок понимает один из них лучше, чем остальные. Позвольте мне кратко рассказать о них.

Отец обращался к Эрни на двух из основных языков любви: слова поддержки и физическое прикосновение. Давайте рассмотрим первый из них. Говорить ребенку добрые слова о нем и о своей любви к нему – один из основных языков любви. Слова любви могут быть такими: «Молодец!», «Спасибо тебе за помощь», «Мне нравится, как ты сделал это; я вижу, что ты старался», «Я ценю это», «Прекрасная игра!», «Спасибо тебе за то, что ты помог мне сегодня», «Ты такой сильный!», «Ты такая красавица!», «Я тебя люблю». Эти выражения ободрения важны как проявления любви для всех детей, но для ребенка, для которого они являются главным языком любви, они – как кровь и жизнь.

Время, проведенное вместе, – это то время, когда вы уделяете внимание исключительно своему ребенку. Для ребенка, у которого оно – главный язык любви, ничто не заменит длительного периода общения с ним. Это время может быть проведено за чтением книг, игрой в мяч, катанием на велосипеде, прогулками или просто разговорами во время того, как вы идете куда-то поужинать. В такие минуты ребенок чувствует себя любимым. Слова «Я тебя люблю» в отрыве от времени, когда вы вместе с ним, покажутся такому ребенку пустыми. Родители могут быть искренними, но ребенок не будет чувствовать себя любимым.

Мы все знаем об эффективности физического прикосновения как сообщения о том, что мы любим человека. Исследования показали, что младенцы, к которым часто прикасаются с любовью, вырастают более уравновешенными эмоционально, чем те, на которых обращают мало внимания. Прикосновение важно для всех детей, но для некоторых оно особенно важно, чтобы они почувствовали себя любимыми. Характер прикосновения, конечно, зависит от возраста ребенка. Если вы будете обнимать подростка на глазах у его друзей, он может почувствовать больше смущения, чем вашей любви. Но если основной язык любви подростка – прикосновение, он будет жаждать вашего прикосновения тогда, когда его друзей нет рядом.

Дарить и получать подарки – распространенное выражение любви. Подарок говорит: «Папа (или мама) думает обо мне». Если вы возвращаетесь из поездки и привозите ребенку подарок, это говорит ему, что вы думали о нем, когда были далеко. Это не значит, что вы должны дарить ребенку, чей основной язык любви – подарки, все, о чем он ни попросит. Но если вы не будете делать ему подарки достаточно часто, ребенок не будет чувствовать себя любимым. Подарки не обязательно должны быть дорогими. Тут воистину «дорого внимание».

Делать для ребенка то, что он ценит, – еще один из основных языков любви. Готовить еду, стирать одежду, подвозить его куда-либо, помогать с домашней работой, ходить на спортивные мероприятия, в которых участвует ребенок, – все это выражения любви. Если главный язык любви ребенка – акты служения, такие поступки необходимы для его эмоционального благополучия. Починить велосипед значит не просто сделать доброе дело, это значит показать такому ребенку, что вы любите его.

Мне нравится понятие «резервуара любви», которое использует психиатр и писатель Росс Кэмпбелл¹¹. Он считает, что у каждого ребенка есть эмоциональный «резервуар любви». Когда ребенок чувствует искреннюю любовь родителей, то вырастает нормальным, открытым для наставления и воспитания. Если резервуар любви ребенка пуст и он не чувствует, что родители любят его, он, скорее всего, будет восставать против попыток родителей обучать и воспитывать его.

Для ребенка важны все выражения любви, но не все они имеют одинаковую ценность. Из пяти языков любви у каждого маленького человека какой-то является первым по значимости, какой-то – вторым. Эти два языка любви для него важнее, чем остальные три. Если родители регулярно говорят с ребенком на его первом и втором языках любви, он чувствует себя любимым. Если родители не делают этого последовательно и регулярно, ребенок может чувствовать себя нелюбимым, даже если родители выражают свою любовь к нему на остальных трех языках любви. Недостаточно просто любить ребенка. Вопрос в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Каждый консультант по вопросам семьи и брака встречал детей, маленьких и постарше, которые говорят: «Мои родители меня не любят. Они любят моего брата и не любят меня». Почти всегда в таких случаях родители искренне любят его. Проблема в том, что они не говорят с ним на его главном языке любви. Ребенок растет, а его резервуар любви остается пустым.

Как вам обнаружить, какой язык любви главный для ваших детей? Позвольте мне подсказать вам три способа. Во-первых, понаблюдайте, как они выражают свою любовь к вам.

Если ваш сын регулярно говорит вам, какой вы хороший, какую вкусную вы приготовили еду и так далее, скорее всего, его основной язык любви – слова одобрения. Если ваша дочь постоянно приносит вам самодельные подарки, завернутые в декоративную бумагу, или дарит вам то, что нашла во дворе, то ее язык любви, скорее всего, – подарки. Если ребенок постоянно хочет обнять вас или дотронуться до вас, подумайте о том, что его основным языком любви может быть физическое прикосновение. Если он постоянно хочет помочь вам в вашей работе по дому, то, вероятно, его основной язык любви – акты служения. Если он все время хочет играть с вами, читать книги вместе с вами, заниматься с вами другими делами, – то его язык любви, скорее всего, – время вместе. Ваши дети дают вам то, что они хотели бы получить сами.

Язык любви моего сына – физическое прикосновение. Я понял это, когда ему было около четырех. Когда я приходил домой вечером, он подбегал ко мне, забирался на колени и ерошил мне волосы. Сейчас он взрослый. Когда он приезжает домой на выходные и лежит на полу, глядя телевизор, а я прохожу через комнату, он задевает меня, если нуждается в любви. Физическое прикосновение по-прежнему важно для него.

С другой стороны, язык любви нашей дочери – это время вместе. Вот почему я столько гулял вечерами с нею, когда она училась в старших классах. Мы обсуждали книги, мальчиков и другие, менее важные темы. Теперь она – молодой врач, но когда приезжает домой навестить нас, всегда спрашивает: «Пойдем погулять, папа?» Время вместе по-прежнему остается ее языком любви.

Мой сын никогда не гуляет со мной. Он говорит: «Какой смысл в прогулках? Вы бродите без цели. Если у меня есть цель, я поеду на машине». Не обязательно то, что позволяет одному ребенку почувствовать себя любимым, действует так и не другого. Проблема в том, чтобы узнать главный язык любви каждого ребенка и постоянно общаться с ним на этом языке. Говоря в основном на первом и втором языках, вы можете время от времени прибегать и к остальным трем. Они дадут что-то дополнительное, но никогда не пренебрегайте первым и вторым языками любви ваших детей (Более подробно о языках любви и о том, как применяется этот принцип в формировании отношений в браке и с детьми, можно узнать в книге «Пять языков любви»¹², а также в книге «Пять путей к сердцу ребенка»¹³.)

После наблюдения за тем, что дети делают для вас, обратите также внимание на то, чего дети чаще всего просят. Просьбы тоже отражают их основной язык любви. Если ребенок говорит, когда вы куда-нибудь уезжаете: «Привези мне что-нибудь», он ясно намекает вам на то, каков его основной язык любви. Если он постоянно спрашивает: «Как у меня это получилось, мама?» – он говорит вам, что его главный язык любви – слова одобрения. Если ваш сын все время просит погулять с ним, или поиграть, или сделать вместе с ним что-то еще, он показывает вам, что его главный язык любви – время вместе. Будьте внимательны к просьбам своих детей, пока не поймете, что за ними стоит. Когда поймете, каковы основные языки любви ваших детей, начинайте обращаться к ним на этих языках.

Третья подсказка – слушать, на что чаще всего жалуются ваши дети. Если они критикуют вас за то, что вы не играете с ними, или не делаете им подарки, или не хвалите за отличную отметку, они ясно намекают, каков их главный язык любви. Дети наиболее критичны в том, что связано с их главным языком любви.

Пока вы не поняли, каковы первый и второй язык любви ваших детей, пробуйте сосредотачиваться на одном из языков любви каждый месяц и следите за реакцией своего ребенка в течение этого месяца. Если вы будете говорить на главном языке любви своего ребенка, он будет более склонен к обучению и воспитанию. Он вообще будет вести себя лучше, и в семье установится гармония. Когда резервуар любви пуст, ребенок ведет себя хуже.