Текст книги "Жизнь без стрессов, или Пофигизм по-русски"

Глава 3
Пофигизм и секс

Рассмотрим тандем пофигизма и секса, пофигизма и отношений с противоположным полом или к противоположному полу, как вам больше нравится. Секс – часть жизни нормального здорового полноценного человека, отнюдь не маловажная. Надеемся, в этом вас убеждать не надо. Так вот, пофигизм в сексе – штука полезная, уверяем вас. Для кого и насколько – вы узнаете несколько позже.

Быть может, вам довелось убедиться в этом на практике? Вы были близко знакомы с человеком, исповедывающим философию пофигизма? Или вы сами заметили в себе черты пофигизма? Тогда вы согласитесь, что нет в любви и сексе человека счастливее, чем пофигист. Ни муки совести, ни разочарования от неудач на личном фронте ему неведомы. В его душе всегда праздник, на сердце – радость, на глазах – розовые очки, спокойное и уверенное выражение лица.

Вы знаете, что пофигизм проявляется в человеческом характере, темпераменте по-разному. Поэтому нельзя точно определить и посоветовать, как вести себя с любовником-пофигистом, как завоевать его симпатии, да и стоит ли стараться, раз ему все по фигу.

Давайте продолжим изучение типов пофигизма в сфере интимного, личного, в любви и сексе.

АБСОЛЮТНЫЙ ПОФИГИЗМ и секс. Думаете, что они не совместимы? Ошибаетесь, ведь пофигизм – это не диагноз, а образ жизни, при котором степень равнодушия ко всему вокруг достигает, безусловно, высокой степени, но о хлебе насущном забыть не позволяет.

Абсолютному пофигисту не чужды обычные человеческие желания, только вот ведет он себя своеобразно. Нет, не пугайтесь, такой человек не набрасывается на объект своей любви, не душит его в объятиях, не покрывает губ поцелуями, не очаровывает фантастическими обещаниями, золотых гор, пряничного домика на необитаемом острове, экзотических ласк. Для него состроить глазки – уже прогресс.

Его внешность, манера общения, выражения лица – все говорит о том, что ему ни тепло, ни холодно от того, что встретил вас. Есть вы или вас нет – ему это безразлично. Кем вы работаете, как выглядите, сколько вам лет и насколько вы спортивны, подтянуты, сколько граммов (килограммов) «штукатурки» нанесли на личико от чрезмерного желания ему понравиться, сколько литров дорогущего одеколона вылили на себя перед тем, как отправиться на свидание, его вовсе не интересует, всех этих нюансов он просто-напросто не заметит.

Чем не идеальный партнер? Да, такой человек – просто находка для вас, при условии, что вы – активная, деспотичная личность, что вы без ума от пофигистов, коллекционирует их на протяжении всей своей жизни. Что вы станете вытворять с ними в постели!?

Такому мужчине безразлично, что скушать за ужином, как и где пройдет ваше первое свидание, как долго продлится ваше знакомство и т. п. Зато вы повеселитесь вволю, ведь в этих отношениях все будет так, как пожелаете вы. Как видите, типчик на любителя. Раз уж вам так повезло, вы его нашли, берегите, как говорится, хольте и лелейте, где вы еще найдете такой экспонат.

Некоторые мужчины мечтают повстречать такую вот абсолютную пофигистку – идеальную женщину (в их понимании). Она послушна, неприхотлива, только не советуем ее баловать, если же она к тому же умеет стирать, гладить, вкусно готовить, перед вами – маленький домашний трактор, универсальная жена, домохозяйка, любовница, поскольку она верна, внушаема, истерик и скандалов не закатывает, причин вашего позднего прихода домой не выясняет.

Не обольщайтесь. Возгордившись, вы потеряете бдительность, забудете, куда положили рукавички ежовые, глядь, а она в объятиях другого. Заранее продумайте и такой вариант, а также ваши действия в подобной ситуации, чтобы выйти из воды сухим, спокойным и готовым к новым победам.

ВОИНСТВУЮЩИЙ ПОФИГИСТ вполне может быть веселым, остроумным, жизнерадостным, а также ценителем и знатоком человеческой души и тела. Как правило, такие берут от жизни все и сразу, не откладывая в долгий ящик, они делают это энергично и красиво, поэтому вы не скоро догадаетесь или почувствуете, что стали его жертвой.

Мужчины такого типа – настоящие мачо. Женщина для них – существо столь же необходимое для полноценного существования, как шикарный спортивный автомобиль, мобильный телефон. Они не просто используют женщин для услады. Нет! Они их искренне любят, причем всех одновременно.

Отсюда, сами понимаете, и проблемы. Не каждая женщина согласится стать второй, третьей, …надцатой в его коллекции. К тому же не сразу за лицом славного весельчака вы разглядите пофигиста. Между тем истинный нрав, его темперамент никогда и никуда не исчезает, он всегда при нем. Стоит вам немного ошибиться, повести себя не так, как ему нравится, как ему хочется или как он привык, и он тут же разрушит идиллию, превратит вашу жизнь в ад, избавится от вас, в лучшем случае корректно (если повезет) поставит вас на место. Хорошо, если все обойдется без потерь для вас, без потерь моральных, материальных или физических.

Воинствующе и пофигистски ориентированная женщина – это женщина-вамп, завораживающая мужчин своей внешностью, привлекающая, притягивающая их какими-то только ей одной известными способами, едва заметными, но такими обещающими движениями, жестами, мимикой. Вы окажетесь в сетях этой женщины, да еще будете некоторое время благодарить Бога (или дьявола) за то, что свел вас с ней. К сожалению, счастье может длиться недолго, до тех пор пока на горизонте не появится другой, новенький, свеженький, еще не изученный, не испытанный мужчина.

Будьте осторожны! Пользуйтесь случаем, благосклонностью судьбы, наслаждайтесь чудными романтическими вечерами, проведенными в ее или его обществе, страстными, бесконечно прекрасными ночами… Только не теряйте бдительности, иначе не успеете и глазом моргнуть, как окажетесь глубоко «под ним (ней)» во всех смыслах этого слова.

РАЗУМНЫЙ ПОФИГИСТ никогда не испортит вам настроение, не омрачит вечер нытьем о тяжелой жизни и пустом кошельке, не станет воспитывать или давать советы по приготовлению утки по-пекински, по нанесению вечернего макияжа, не станет критиковать выбранный вами для выхода в свет костюм.

Вы не услышите от него вопроса: «Быть или не быть?», «Как быть?» или «Каким быть?». Робким человеком разумного пофигиста не назовешь. Он может быть и душой компании, и тамадой на свадьбе друзей, и скандалистом в автобусе, и преуспевающим бизнесменом, и, оставшись с вами наедине, перевоплотиться в потрясающего любовника.

Он отнюдь не тихоня. Ему неведомо состояние тоски, грусти, отчаяния, следовательно, рядом с ним вы сможете забыться, не вспоминать о пустом холодильнике, порванных колготках, последнем разговоре с шефом, помятом крыле новенького автомобиля, долгах и грядущем годовом отчете.

Его светлого и теплого разумного пофигистического заряда хватит на то, чтобы обогреть двоих, успокоить ваши расшалившиеся нервы. Можете расслабиться, помните, что человек такого типа даже в чем-то негативном, скучном, неприятном найдет положительное, приятное, полезное.

Правда, вы должны быть готовы к тому, что в какой-то момент он забудет о вашем существовании, увлечется чем-то или кем-то другим, более интересным, более ярким, эффектным, приятным, сразу после активного секса заснет рядом с вами крепким сном ночного сторожа, забыв даже поцеловать и сказать вам «Спокойной ночи».

Сколь долго продлятся и как далеко зайдут ваши с ним отношения, решать вы можете сами, руководствуясь собственными желаниями: быть может, вам понравится жить рядом с разумным пофигистом, втянетесь со временем, войдете во вкус.

Вполне реально выглядит и такой вариант: пройдя под его руководством краткий курс введения в разумный пофигизм, вы станете ему достойной парой, вволю насладитесь равнодушием ко всему, кроме вас, любимых, заживете душа в душу, в мире и согласии.

Еще один сценарий развития отношений с пофигистом такого рода – предоставьте право принятия решения ему, скажите, глядя ему прямо в глаза: «Решай все сам, мне все равно», – посмотрите, как он отреагирует на подобное ваше поведение. В этом случае вся ответственность за принятие решения с вас снимется, но не забывайте, что пофигист выберет то, что удобно ему, а о ваших интересах заботится не станет. Так что не обижайтесь, если в результате вы останетесь у разбитого корыта.

Выход из подобной ситуации, достойный самого талантливого пофигиста, – пустите все на самотек, умойте руки и ждите, пока все само собой не рассосется, не изменится к лучшему. Однако не все вопросы в нашей жизни могут быть решены таким пофигистическим способом ухода от действительности. Например, проблемы на работе нельзя отставить на время в сторону, уехать в отпуск и не думать об их существовании вовсе. К вашему возвращению они из мухи превратятся в мамонта, решать проблемы придется срочно, выбирая уже не из двух зол, а из сотни.

Пофигизм в последнее время, словно грипп, поражает человеческие организмы, часто приобретает хроническую форму. Мужчины им тоже болеют, но не отказываться же от них только потому, что пофигизм – их кредо. Один маленький совет: изловчитесь, подключите интуицию, смекалку, что угодно, но из всех зол выберите меньшее – относительного пофигиста. Дамы ОТНОСИТЕЛЬНОГО ПОФИГИСТА от себя ни в коем случае не отпускайте, рядом с ним вы будете счастливы! Он не столь эгоистичен и опасен, как пофигист воинствующий, не настолько скучен, как абсолютный пофигист, он в большей степени соответствует классическому женскому представлению о настоящем мужчине, мужчине-рыцаре, чем скрытый пофигист.

Относительный пофигист многого способен достичь. В блеске его славы, в звоне заработанных им монет и вы почувствуете себя королевой, жить будете вполне комфортно, с шиком. Только не мешайте ему зарабатывать деньги, творить, ваять, в общем, заниматься делом. Научитесь довольствоваться малым – теми минутами, мгновениями, когда он свободен и телом, и душой с вами, например в выходные, праздники, дни его отпуска или его болезни. И радуйтесь, что большую часть времени вы предоставлены сами себе, вольны поступать так, как вам вздумается.

С женщинами-пофигистками, наверное, сложнее. Они постоянно заняты работой, а не домом и вами, становятся менее женственными, чересчур активными и властными. Хотя на вкус и цвет … Пусть ведением хозяйства занимается ваша мама или домработница, дама вашего сердца обеспечивает ваше безбедное существование, а вы пользуйтесь всеми свалившимися на вашу голову благами.

Следующий тип героя нашего повествования – СКРЫТЫЙ ПОФИГИСТ – тип двуличный, обманчивый, обескураживающий. Внешне – это человек стопроцентной нормальности: внимательный, сопереживающий, интересующийся вашими личными и служебными делами, проблемами, с сочувствием и преданностью в глазах, цветочками и шампанским, перед которыми ни одна женщина не устоит, или с мастерски приготовленным ужином и ногами от ушей, способными свести с ума каждого индивидуума мужеского пола.

Но за этой мишурой скрывается самый настоящий пофигист, запрятавший в самый дальний тайник своей загадочной души равнодушие к миру. Это экспериментирующий, адаптирующийся к условиям окружающей среды индивидуум. К такому в ловушку попасться легче всего, и будет это не менее опасно, чем столкнуться с разъяренным львом. Но если последний просто разорвет жертву на куски, пофигист данного типа способен на пытки, месть, весьма изысканную и беспощадную. Где гарантия, что вы его не раскусите, что ничто и никто не узнает его тайны?

Он всеми силами постарается приблизить вас к себе, прикинется искренним, посочувствует, одновременно выведает самые сокровенные ваши тайны и уязвимые места. Ведь для человека так естественно отвечать на искренность искренностью, на откровенность откровенностью, сострадать и умиляться так же, как сострадают вам. Только вот в момент конфликта, произошедшего из-за сущего пустяка, вы от него получите прицельным ударом в самое больное место. Из всех типов пофигистов этот самый неприятный, нездоровый, слишком уж сложный, для гурманов или специалистов-психологов.

Если же вдруг вы обнаружили в себе черты пофигизма, радуйтесь, прежде всего, но не забывайте и о том, что окружающие вас люди, любимый мужчина или обажаемая женщина могут и не принадлежать к числу таких же счастливчиков. Поэтому если вы не хотите остаться в одиночестве, вернее, если вам не окончательно по фигу, просыпаетесь ли утром в постели рядом с любимым и, что немаловажно, любящим вас человеком или съедаете свой завтрак в одиночку, учитесь строить отношения с людьми должным образом.

Старайтесь жить так, чтобы ваши поступки, решения не навредили окружающим. Это не означает, что на свидании вы должны забыть о себе, своих чувствах, а поступать в угоду вашему любимому человеку. Нет! Просто учитывайте чужие интересы, не идите к цели по головам.

Вы убеждены, что вашему партнеру (партнерше) так же интересно провести вечер в джаз-клубе, как и вам? Быть может, он без ума от органной музыки или предпочитает провести время у камина с бокалом хорошего вина? Если вы примите решение, но не учтете при этом интересов вашего партнера, вечер может быть безнадежно испорчен, а второй встречи просто не произойдет. В крайнем случае, скажем, в ситуации, когда вы не в состоянии поступить так, чтобы все остались довольны, постарайтесь по возможности компенсировать причиненные партнеру неудобства. Каким образом? Фантазируйте – подарками, цветами, приглашением в его (ее) любимый ресторан, добрым словом или изысканной лаской – здесь вам подскажет ситуация.

Вы умеете быть решительным, делать правильный выбор, знаете, чего хотите, как завоевать симпатию и сердце понравившегося вам человека? Тогда научитесь еще и сомневаться, не стесняйтесь советоваться с любимым, принимая решения, чтобы в итоге не превратиться в танк.

Завоюете пофигиста вы легко, а вот удержать его около себя удается мало кому. Каждый день атака лоб в лоб, артобстрел из всех оружий, война не на жизнь, а на смерть – удел слабых, точно так же, как и немедленная капитуляция, игра по его (ее) правилам. Действуйте иначе, не маячьте перед ним, не дразните быка красной тряпкой, не вызывайте огонь на себя и, главное, не мешайте ему быть самим собой, то есть пофигистом.

Не хотите терять его или ее? Действуйте осмотрительнее, будьте хитрее, проявите женскую смекалку, расточайте свои искусные нежные мужские ласки, шепчите на ушко слова любви, сулите все, что только в голову придет, удивляйте в постели. Победить пофигиста вам не удастся, а вот управлять его пофигизмом научитесь в совершенстве, даст Бог поженитесь (если вам этого уж очень хочется).

В первую очередь определите уровень своих собственных притязаний, сил и возможностей, оцените их по 10-балльной системе. Только набрав баллов 7–8, можете замахнуться на пофигиста. Используйте его слабости, действуете методично, используя ум и фантазию. В конце концов, пофигисты – такие же мужчины и женщины, как и все остальные, устроены так же, так что, в принципе, не привыкать.

Глава 4
Психология пофигизма

До сих пор мы с вами рассматривали пофигизм как философское понятие, поговорили и о том, как влияет пофигизм на здоровье и сексуальную жизнь. Однако еще ничего не было сказано о самом главном: о том, как философия пофигизма находит свое применение в нашей беспокойной жизни в самом широком смысле этого слова.

Кстати, вы никогда не задумывались над тем, почему слово и понятие «пофигизм» так популярны именно сегодня? Не так давно вместо одного-единственного емкого слова «пофигизм» мы разражались громоздкими фразами типа: «Мне это неинтересно!» или: «Мне, собственно говоря, все равно!» А теперь в вашем арсенале есть одно-единственное слово! Меньше десятка лет понадобилось для того, чтобы такое понятие как «пофигизм по-русски» завоевало себе массу поклонников. Наверное, на сегодняшний день в наше неспокойное и нестабильное время, полное неожиданностей, пофигизм – это неплохое средство защиты нервной системы человека – что-то сродни колючкам у ежика, которые защищают его от совершенно не нужных ежиковых проблем. Вот и пофигисты также. Повышение цен? А нам наплевать! Неудачи на личном фронте? Справлюсь! Неприятности на работе? Ничего, прорвемся!

Словом, если бы не пофигизм, наша с вами психика потеряла бы большую долю своей устойчивости к разным неблагоприятным обстоятельствам, что пагубно сказалось бы на нашей жизни в целом.

Предполагаем, что многие из наших читателей не раз и не два готовы доказывать, что пофигизм – это плохо, что он граничит с эгоизмом чистой воды и никакой пользы не приносит. Во многом они, конечно, правы: абсолютный пофигизм, когда человек одинаково равнодушен как к другим, так и к себе, и в самом деле не слишком полезен, и в первую очередь для самого абсолютного пофигиста, который со своим всеобъемлющим пофигизмом слишком многое теряет. И все-таки мы беремся утверждать, что справиться со многими неприятными жизненными ситуациями помогает именно пофигизм. И не отказываемся от слов, заявленных в самом начале книги: «Все мы с вами пофигисты в душе». Вопрос только, в какой степени пофигисты. А что такое степень пофигизма, хорошо поясняет такой расхожий анекдот:

В городе открывается кафе с вывеской «Только для пофигистов». К кафе подходит парень с твердым намерением туда пройти. У входа его задерживают и спрашивают:

– Ты пофигист?

– Пофигист.

– Тебе правда все по фигу?

– Правда.

– И женщины?

– По фигу!

– И выпивка?

– По фигу!

– И деньги?

– Не-е-ет, деньги не по фигу.

– Ага, значит, тебе в это кафе нельзя! Видишь, что на вывеске написано? «Только для пофигистов».

– А мне по фигу, что там написано!

Мораль такова: каждый из нас – пофигист в душе в том смысле, что, с одной стороны, что-то нас волнует, на что-то мы откликаемся, из-за чего-то переживаем и даже расстраиваемся, а с другой стороны, есть вещи, до которых нам с вами до лампочки. На что-то мы обращаем внимание, а что-то сознательно игнорируем и пропускаем мимо себя.

Если вдуматься, сколько проблем приходится решать в нашей сложной повседневной жизни, в какие разные ситуации мы то и дело попадаем, остается только удивляться тому, как мы еще способны хорошо себя чувствовать и даже радоваться жизни. В чем тут секрет? Попробуйте как-нибудь вечером сесть и проанализировать все то, что произошло с вами за текущий день. Вот увидите: непременно окажется, что на некоторые более-менее сложные ситуации вы так или иначе прореагировали, а некоторые оставили без внимания и к концу дня успели их почти забыть.

Получится примерно следующая картина. Проснулись на пять минут позже? Не стали впадать в панику и постарались наверстать потерянное время, собравшись на работу чуть быстрее. Подгорел ваш завтрак? Из-за этого ваше настроение уже начинает портиться. По дороге на работу сломался каблук? Это равносильно мировой катастрофе! Начальник вами недоволен? Вы не замедлили расстроиться. Коллега по работе пустила о вас сплетню? Вы потеряли новую ручку? Эта потеря не так уж и страшна, и вы вскоре забываете о ней.

Итак, получается, что на некоторые неприятности вы практически не обращаете внимания, а вот другие способны мысленно проигрывать вновь и вновь, так сказать, растравляя свои раны.

Мы предложили вам провести такой анализ только за тем, чтобы показать, что и вам отчасти свойственен пофигизм. Если вы и огорчаетесь по поводу того, что начальник делает вам выговор, вполне в состоянии не переживать по поводу оторванной пуговицы или потерянной ручки.

И если вам надоело постоянно идти на поводу у собственных проблем, переживать из-за пустяка, почему бы вам не попробовать передвинуть планку вашего пофигизма хотя бы чуть повыше: перестать расстраиваться и в более серьезных ситуациях, которые тем не менее сравнительно легко можно решить, если не принимать их слишком близко к сердцу?

У настоящих пофигистов умение не переживать, не впадать в панику и не изводить себя ненужными переживаниями доведено до совершенства. Впрочем, доведено – это неправильно сказано: оно есть, оно в них естественно.

«Ну и что же, – спросите вы. – Неужели только „пофигистам от Бога“ разрешается жить легко, а удел остальных – влачить жалкое существование, наполненное постоянным переживанием неприятностей и ожиданием новых проблем?» Да нет, конечно! Может быть, по большому счету вас нельзя причислить ни к одному типу пофигизма. Пусть так. Но почему бы вам не попробовать хотя бы в некоторых ситуациях поступать по-пофигистски? Это сбережет ваши нервы и здоровье, уверяем вас. Чтобы не зависеть от своих собственных проблем, вовсе не обязательно быть природным пофигистом.

Разумеется, мы не станем советовать вам исповедовать философию пофигизма, проявляющегося абсолютно во всем: от невнимания к проблемам к невниманию по отношению к собственному здоровью. Однако в нашей жизни возникает немало ситуаций, где применение на практике теоретических положений пофигизма не только желательно, но и, пожалуй, просто необходимо.

Вспомните, как много всего мы сейчас боимся. Мы боимся пробовать искать себя, самореализовываться. Вдруг нас постигнет неудача? Мы не знаем, что будет завтра, и это страшит нас более всего. Нас пугают новые люди, с которыми мы то и дело сталкиваемся. Мы не уверены в себе и остро чувствуем это, сжимаясь под чьим-нибудь взглядом, в котором всегда готовы увидеть недоброжелательность. Мы боимся общаться с людьми, воображая, что нас сочтут смешными. Любой нелестный отзыв способен надолго выбить нас из колеи. Мы боимся искренне, от души посмеяться над своими неудачами, предпочитая вместо этого мысленно переживать все подробности происшедшего вновь и вновь, доводя себя до истерики.

Между тем, каждому из вас, дорогие читатели, следовало бы помнить, что любая ситуация по отношению к нам нейтральна, пока мы сами не вложим в нее определенный смысл: положительный или отрицательный.

Допустим, злобная соседка со второго этажа сделала вам замечание по поводу того, что вы слишком сильно хлопаете входной дверью. Пока это нейтральная ситуация. А вот далее все зависит от вас. Предлагаем вам на выбор два варианта: либо расстроиться и вообще больше на улицу не выходить, чтобы не сталкиваться с грозной соседкой, либо только посмеяться над «нападением», которое она на вас совершила.

Нетрудно понять, что в первом случае вы вкладываете в ситуацию, произошедшую с вами, отрицательный смысл, принимая ее слишком уж близко к сердцу, хотя она этого не заслуживает. А во втором случае вы отнеслись к ситуации именно так, как и следовало, – легко, не терзая себя пустыми огорчениями. Иначе говоря, вы действовали как настоящий пофигист: не приняли все близко к сердцу и лишний раз не потрепали себе нервы, которые и так испытывают большую нагрузку.

В сущности, настоящий пофигист может найти положительный смысл во всем, даже во взрыве атомной бомбы. Однако скатываться в абсолютный пофигизм мы бы вам не рекомендовали по той причине, что абсолютный пофигизм предписывает слишком уж легкое отношение к жизни и к себе. Плохо, когда человеку становится наплевать абсолютно на все. К абсолютному пофигизму можно применить строчки из песни Андрея Макаревича: «Он жил, как все, и плыл, как все, и вот он приплыл: ни дома, ни друзей, ни врагов». Жизнь становится бесцельной, и пофигизм, который помогает нам справиться со многими сложными ситуациями, в этом случае становится не только бесполезным, но даже вредным, лишая человека некоего стержня в жизни, без которого она становится бессмысленной.

Воинствующий пофигизм вряд ли стоит брать на вооружение, поскольку он предписывает слишком уж равнодушно относиться к окружающим.

Если вы хотите научиться не принимать близко к сердцу проблемы и мелкие неудачи, возьмите на вооружение разумный пофигизм и добавьте в него по чуть-чуть, по капле, из относительного и скрытого типов пофигизма. Действуя по принципу «незамечания» плохого, вместе с одержимостью какой-либо целью и сбрасыванием с плеч чужих проблем, вы быстро почувствуете, что без ненужного груза неприятностей, которые вы таскаете за собой, как рак-отшельник – раковину, вам станет значительно легче жить.

Чтобы правильно применять пофигизм на практике, надо продумать для себя, в каких ситуациях он был бы полезен, а в каких случаях о нем лучше забыть. Мы со своей стороны хотим дать несколько подсказок, которые помогут вам правильно сориентироваться и не сделать ошибок, которые могут пагубно сказаться на вашей дальнейшей жизни, лишив вас друзей и близких.

Наибольшее количество проблем, пожалуй, связано с тем, что все мы боимся завтрашнего дня. Цитируя того же Андрея Макаревича, скажем, в чем состоит наша проблема – в неизвестности, которая нас страшит: «Что он нам несет – пропасть или взлет?» – поется про завтрашний день. Ситуация сама по себе нейтральна, но большинство из нас склонно быть уверенными в том, что завтра нас ждет именно пропасть.

Между тем, применив на практике основы разумного пофигизма, вам следовало бы настроиться на то, что завтра вас будет ожидать блистательный взлет. Попробуйте вложить в ситуацию положительный смысл, а вечером, когда завтрашний день, став сегодняшним, уже подойдет к концу, пересмотреть под этим углом зрения все, что произошло. Вы убедитесь, что жить стало гораздо легче.

Многие наши страхи и переживания связаны с тем, что мы страшимся перемен. И в то же время жизнь без перемен кажется нам неинтересной и скучной, вызывает депрессию, и мы чувствуем себя, по меньшей мере, неуютно. Это крайне отрицательно сказывается на нашем физическом и психическом здоровье, на наших взаимоотношениях с окружающими.

Чувствуя нутром, что нам нужны перемены, мы боимся сделать хотя бы шаг на пути к ним, страшась тех препятствий, которые могут в связи с этим возникнуть.

Из данной ситуации есть несколько выходов. Первый – смутное недовольство своей жизнью и постоянные переживания по поводу того, что она серая и скучная. Этот выход вам совершенно не подходит. Все, чего вы добьетесь в данном случае, – это расшатанная нервная система и ухудшение здоровья.

Второй – абсолютный пофигизм – тоже, строго говоря, нельзя назвать выходом из создавшегося положения. Жизнь, наполненная равнодушием ко всему, жизнь без перемен – это уже не жизнь.

Предлагаем вам оптимальный выход. Для начала поучитесь целеустремленности у относительных пофигистов: чем изводить себя грустными мыслями по поводу однообразной жизни, выберите своей целью создание новой и интересной жизни. И дерзайте. Преодолевайте все препятствия – это удастся вам шутя, если вы будете уверены в себе и сможете даже в серьезной неудаче найти хотя бы немного положительного смысла.

Если вы будете следовать этому основному пофигистскому принципу, вам не будет страшна даже перемена мест, даже изменение стиля жизни.

Здоровый пофигизм бывает нелишним и в том случае, когда мы испытываем определенный страх перед общением. Даже при всем вашем желании вы не можете быть полностью изолированными от окружающих: все-таки вы живете не на необитаемом острове. Таким образом, волей-неволей вам придется общаться с другими людьми. Именно в общении вы сможете реализовать себя, найти себе друзей, на которых всегда можно положиться. Не что иное, как общение, даст вам возможность раскрыть свое понимание мира.

Но как часто мы с вами все-таки боимся окружающих. Боимся того, что нас не поймут, высмеют, выставят перед всем миром не таким, какой вы есть на самом деле. Мы как огня боимся сплетен, недобрых взглядов, критики – даже справедливой – в наш адрес.

Весь этот страх может доходить порой до абсурда. Неуверенные в себе, чрезмерно чувствительные, ранимые люди способны не только принять близко к сердцу пустяк, но и усмотреть намек на недобрый взгляд или недоброе слово там, где их на самом деле не было и в помине.

Именно в общении с окружающими людьми чаще всего проявляется ошибочность нашего слишком серьезного отношения к жизни, при котором в любую ситуацию мы вкладываем отрицательный смысл, ожидая от всех окружающих почему-то только плохого.

Если это, к несчастью, можно сказать и про вас, немедленно действуйте, пока такое отношение к жизни не стало вашей привычкой. Конечно, принимать все близко к сердцу нельзя. Попробуйте проанализировать ситуации, в которых, как вы считаете, выразилось не слишком хорошее отношение к вам со стороны окружающих. Вот увидите, большинству из них вполне достаточно будет сказать простую фразу: «По фигу туман!» и забыть как нечто незначительное, что даже не стоит загружать им мозг.

К таким ситуациям смело относите те, в которых ваш собеседник ненамеренно совершает по отношению к вам неловкость. Смело говорите: «А мне по фигу!» – и забывайте. В конце-концов, это он, а не вы, оказался в неловком положении – ему и переживать!

На сплетнях в ваш адрес тоже не следует заострять внимание. Это, конечно, обидно, но и им, по сути дела, можно сказать: «А мне по фигу!» А потом пожалеть сплетницу: бедняга, наверное, сплетни – это единственная радость в ее жизни! Те, кто к вам хорошо относится, те, кто вас любит, никогда не поверят злым языкам.

Мимоходом заметим, что пофигизм может пригодиться и в целом ряде ситуаций, которые связаны с неудачами в личной жизни. Их-то мы готовы воспринимать близко к сердцу больше всего. Из-за одной-единственной неудачи часто ломаются жизни, человек теряет уверенность в себе…

…И скольким из нас мог бы помочь пофигизм! Сказать «по фигу!» всем своим личным неудачам, перетряхнуть гардероб, сменить имидж и жить по-новому – вот реальный выход во многих случаях! Ведь, хотя это и трудно, даже в такой ситуации можно найти свой положительный смысл. Например, сказать себе, что эта неудача многому вас научила, что больше с вами такого не повторится.

Некоторая доля пофигизма не помешает вам даже в отношении к своей внешности. Нет-нет, речь идет не о выходе в свет в засаленном пиджаке или с громадной стрелкой на колготках. Мы говорим сейчас совсем о другом. Часто нам мешает то, что мы слишком близко к сердцу принимаем недостатки своей внешности. Из не заметного невооруженным взглядом прыщика на лбу мы готовы раздуть целую трагедию, после чего весь день чувствуем себя этаким гадким утенком, с которым никто не станет разговаривать. Такому отношению к своей персоне тоже пора бы сказать: «По фигу!», если вы еще этого не сделали. Именно от таких мелочей и возникает неуверенность в себе, рождается огромное количество комплексов, которые так мешают жить.

Итак, психология здорового пофигизма заключается в выборе того, что вам небезразлично, и сознательном игнорировании ненужного и вредного. Конечно, быть ко всему безразличным нельзя: это очень вредно и, в первую очередь, вредно для вас. Однако как вы могли убедиться, во многих ситуациях именно пофигизм помогает нам справиться с проблемами без нанесения значительного урона нервной системе. И не так это сложно, как может показаться. Просто запомните и постоянно повторяйте про себя следующие слова: