Текст книги "Вёсла на воду! Гришинки"

Наказание

– Папа! За твои чёрт возьми я наказываю тебя на месяц. Ни к машинке, ни к диктофону ты не подойдёшь! А я буду брать само-воль-но!

Сохраните эту страницу! Чтоб запомнить даточку.

21 января 1999.

Мамины двойки

Я заставил маму дома учиться.

Но она очень плохо учится. Не умеет писать букву Б. Маленькую.

И я все Б подчеркнул.

Я ж учитель. Мама ученица.

И на полях я маме поставил О.

Это означает кол с минусом.

Кума обиделась.

Взял я тетрадь по письму – и туда влепил двойку.

И по русскому яду (языку) – ей от меня плаксивая двойка.

По математике я ей двойку за то поставил, что не сделала домашнее задание. Я так и написал: «Не сделала домашнее задание». И на полях поселил жирную двоищу.

Мама сильно обиделась.

А я ей говорю:

– И нечего так крутенько обижаться. Посмотри, как ты плохо пишешь! Даже тетрадь неприятно в руки брать!

26 января 1999.

Застряли!

Мы собрались пойти встретить у метро маму.

Папа запрыгнул в лифт. Я пошёл пешком и говорю:

– Пап! Нажимай на шестой!

Я добежал до шестого.

Сунулся к папе в лифт и нажал на третий.

Папа поехал.

– Нажимай потом на второй! – сказал я и побежал на второй.

На втором я заселился в лифт. И нажимаю.

Он проехал сантиметров двадцать и встал.

Мы с папой застряли!

Папа нажал на кнопку «вызов» и кричит страшенным голосом:

– Диспетчерская!

Молчит диспетчерская.

Ответила минуты через две.

И оправдывается:

– Я отходила на экскурсию в туалет. Имею я на это право?.. Не волнуйтесь. Мы сейчас быстро к вам подъедем…

Мы объяснили ей адрес.

Ждём.

Её быстро вытянулось в час.

Наконец-то появился дядя и хвалится:

– Быстро-то как подъехали мы!

– Ваше быстро в час не втолкаешь! – ворчит на нервах папа.

– А раньше мы не могли. Мы приехали с другого застрева. У меня целый карман вызовов!

Воспитанный папа ругается:

– Я с ребёнком! Он задыхается в этом мешке!

После этого случая я долго не заходил в лифт. Ходил пешком по лестнице, как дохлый-предохлый конь.

Но лифтик меня тянул.

И я перестал упрямиться. Согласился:

– Ну что ж. Раз ты меня тянешь, я в тебе и поеду, – сказал я лифту.

И перестал ходить по лестнице.

Всё-таки я обожаю лифты!

И потому мы часто с папой ходим в высокие дома кататься-болтаться на лифтах.

10 февраля 1999. Среда.

Хитрость

Пять дней мне делали уколы в попу.

И я, когда врач хотел меня уколоть, сжимал попу и лекарство в неё не шло.

И я не визжал, как резаный.

13 февраля 1999. Суббота.

Свирепая кастрюля

– Мама! Почему у тебя кастрюля свирепеет?

– Закипает…

13 февраля.

Недогадливый

Моего знакомого мальчика укусила собака.

– Понимаешь, – жаловался он мне, – ничего не откусила, но было больно.

– А ты б вежливо попросил собачку, чтоб она откусила у тебя что-нибудь вместе с болью. Не догадался?

На прогулке

Весёлый конёчек пошел гулять. По пути ему встретился ослик. Они стали вместе играть-скакать.

Потом они поели еду, напились в речке и вышли к опушке. Слышат, квакают лягушки.

И так, так, так безобразник мой коняк стал вместе с осликом сильно кричать лягушкам:

– Иква! Ква! Кове!.. Иква! Ква! Кове!..

Лягушки обиделись, что их передражнивают, и замолчали.

На кухне

– Гриша! – ворчит мама. – Ну, чего ты ввалился на кухню!? И без тебя тесно. – Она на всю Россию растянула руки. – Тут у меня везде посуда. Падает! Нехорошо так, Гриш!

– Да никто у тебя не падает. Ты шутишь!

– Ладно! Ты сейчас упадёшь вместе с кастрюлей.

– А ты упадёшь вместе с мухой!

– Ну, всё, всё, Гриш!

13 февраля 1999. Суббота.

Газета

Я трясу газету.

– Ты зачем волнуешь газету? – спрашивает папа.

– Да я веселю её!

– А сам повеселиться не хочешь? Тебе пора пить.

Он встряхнул пузырёчек с таблетками.

– Не шурши тут своими лекарствами! – кричу я и убегаю в другую комнату.

13 февраля 1999. Суббота.

Уроки лифта

Я люблю сочинять задачки про лифты.

У меня этих задачек полный вагончик.

А задачки, к примеру, такие…

В доме 7 лифтов. Первый лифт стоит на первом этаже, второй на 15, третий на 28, четвёртый на 55, пятый на 67, шестой на 89, а седьмой – на 22 этажа выше. На каком этаже стоит седьмой лифт? На сколько седьмой лифт выше второго? На сколько пятый лифт ниже седьмого?

В доме 3 лифта. Первый стоит на 9 этаже, второй на 15, а третий – на 2 этажа выше. На каком этаже стоит третий лифт? На сколько третий лифт выше первого?

В доме один лифт. Он стоит на 3 этаже, а человек ждёт его на последнем, на шестом. Сколько лифту надо проехать этажей, чтоб отвезти человека? Сколько человеку надо пройти ступенек, чтоб дойти до первого этажа? (На каждый этаж приходится 20 ступенек.) Сколько секунд человеку надо подождать, чтоб открылась кодовая дверь?

Сколько человек должен сказать «Открывайся» кодовой двери?

В доме два лифта. Первый лифт стоит на 4 этаже, а второй – на 500 000 этажей выше! На каком этаже стоит второй лифт?

Сколько раз надо сказать батарейкам «Работайте»?

В доме один лифт. Он стоит на втором этаже, а человек ждёт его на шесть этажей выше. На каком этаже стоит человек? Сколько этажей нужно проехать лифту, чтоб доехать до человека и взять его в себя?

Сколько раз надо человеку нажать на кнопку, чтоб открылась кодовая дверь?

Сколько лет назад был 222 год?

Рекомендация

Слово дурак плохое. Его говорят только тогда, когда им ругаются.

14 февраля 1999. Воскресенье.

Застрев

Мы с папой пошли в синий дом поболтаться в лифтах. Покататься.

Вхожу я первым в лифт и говорю:

– Сегодня я лифтёр. А ты единственный мой пассажир. Я тебе начальник. Буду возить, куда нажму. И чтоб мне без капризов! Хоть будет крушение дома – молчи! А чтоб скучно не было, на`. Читай «Из лап в лапы»![9]9
  «Из лап в лапы» – газета бесплатных объявлений «Из рук в руки».


[Закрыть]

Я отдал ему газету, прислонил его к уголку и нажал на третий.

А сам выскочил из лифта и побежал по лестнице на третий.

На третьем я нажал на десятый.

Лифт блаженно закрыл двери и поехал.

Но до десятого не доехал сантиметра два.

Папа попрыгал, потом упёрся руками в стенки, пошатал, потряс лифт. А лифт всё равно не едет и смеётся.

Я стал звонить жильцам. Вышла одна лишь спесивая, надутая жирами тётя.

Интересно, кто надувал её жирами?

А тётечка молодец. Легко раздвинула створки двери и папа вышел на свободу со словами:

– Всё!..[10]10
  Всё (здесь) – прекратить говорить.


[Закрыть] Так-то оно лучше!

После этого застрева я долго не подходил к лифту.

И длилось это долго целую неделю.

25 марта 1999. Четверг.

Футбол

– Папа! Я хочу с тобой сыграть в футбол. Достань мне его со шкафа, пожалуйста!!!

– Нет. Сперва погуляем, на рынок сходим, на лошадок посмотрим!

– Давай сначала в футбол…

Папа достал футбол из коробки и поставил его на стол к себе в комнату.

Футбольная площадка сверху накрыта пластмассовым колпаком. Так что мяч никуда не полетит дальше площадки.

Я быстренько забил папе десять сухих голов, и он скучно вышел из игры.

Села мама.

Скоро счёт был 68:12 в мою пользу.

Я потому так много забиваю, что у меня бедный мячик летает как сумасшедший со скоростью 5712894757445365786785712888845635413284653425628964578578566 сексилёнов километров в час!

Бедный мячик отдыхает от меня только в воротах за спиной вратаря.

29 марта 1999. Понедельник.

Стратегия

В Битце, за церковью, есть лошадушкин дом. Взрослые называют его конюшней. Живут там лошадунюшки.

И живёт там ещё один старенький ослик.

Я часто его вижу и часто с ним разговариваю.

Вот пришли мы к этому домику с папой.

Открывается дверь.

Скрипит она так, будто ее режут скрипучим ножом.

И выводят ослика.

Провели его на площадку за загородкой.

Площадка покрыта толстым песком.

Через воротца я побежал к ослику. И пока я бежал, на него посадили маленькую девочку.

Родители ушли.

И ослика повела девочка постарше.

Я подошёл к ослику, поздоровался, иду рядом и говорю:

– Извини, что я не катаюсь на тебе. Я-то готов прокатиться, а папа готов профинансировать мою готовность. Но у нас папа ещё не созрел. Боится, что я упаду с тебя. И ему не нужны такие потери. Дождёмся следующего раза, когда папа перестанет бояться.

– Угу!.. Ага!.. Надейся! Да только твоя стратегия не стабильнует! – усмехнулся ослик и обмахнулся хвостиком, будто вспотел от разговора со мной, и быстрей пошёл по площадке.

Под уздцы его вела девочка.

А девочка помладше сидела на нём и с замиранием смотрела вперед.

А мы с папой грустно пошли домой.

Что я умею

Я умею: Резать, одеваться, работать, нажимать на кнопку, играть, спать, расставлять, считать, загружать, ходить в синий дом.

Не умею: Завязывать шнурки, застёгивать, ходить один.

Слушаю: Грим лифта, Газманова, Кассеты, Бонни М.

Не слушаю: Пластинки, Папу, маму, Ба! Шилову! И всех, кто пристаёт ко мне.

Посмотрела мама эти мои записания и скучно спросила:

– И всё?

– Да.

– Плоховато.

29 марта 1999. Понедельник.

Заставление

– Папа! Купи, пожалуйста, одноразовый проездной. Найдётся у тебя без сдачи четыре рубля?

– Хватит тебе ерунду городить.

– Купи, пожалуйста. Купишь или нет? Отвечай.

– Нет. Врать тебе я не буду. У меня проездной. Зачем мне деньги выбрасывать?

– Купи, пожалуйста.

И я с папой с Битцевского рынка (мы в нём смотрели аэратор на кран, паяльник, лампочку для духовки 15 и 25, лампочки долгие по 100 ватт) пошли через лес смотреть на лошадей.

Насмотрелись на одну лошадку, тут вывели из «убежища» (хотел сказать слона) осла.

И я ослика погладил по головке, когда его мимо нас вела женщина, а на спине у него сидел пухляк мальчик.

Ослик вздохнул и сказал человеческим голосом:

– Спасибо тебе, Гриша, за заботу. Но лучше б ты прокатился на мне и заплатил десять рублей. Тогда, может, и мне б перепало на овёс.

31 марта 1999. Среда.

Весна

Пришла весна.

Дни стали глупее.

Сегодня был второй дождь в этом году. А первый отшумелся 24 февралика.

А сегодня сначала пошёл дождичек, а потом в смеси с дождём пошёл снег. Мы испугались, что опять пришла зимушка-зима. Опять будет холодно, опять на лыжках будем кататься.

А мы уже собрались в санаторий «Карачарово» и нам нужна только очень прекрасная погода со второго по двадцать второе июньчика.

3 апреля 1999. Суббота.

Успех

Кислая, сердитая Светлана Владимировна вылетела к кому-то в коридор. Спокинула нас одних на труде трудиться.

И мы трудились.

Рисовали.

Ровно до той секунды рисовали, пока за пяткой Светланы Владимировны не захлопнулась дверь.

Дашука крикнула:

– Кто закончил, подними заднюю правую бравую лапу!

Все подняли и хохочут.

Я лёг на два стула и поднял вверх все пытцы!

Все восприняли это прилично. Захохотали так, что класс зашатался.

– А что такое пытцы? – спросил папа.

– Ну какой ты непоняткий! Я не человек, не собака, не кошка, не мышка… А конь! И у меня пытцы-копытцы!

8 апрелишка 999 + 1000. Четвёртый день недели.

Провод

– Папа, ты наступил на провод, – сказал я.

Папа увидел под ногой провод и заорал так, что дом затрясся:

– Так дом может…

– Не может. Потому что ты, слепенюшка, не видишь, что провод лежит прямо, а не вот так, скрюченно.

– …взорваться!!!

– Не может.

Дальше я с папой затянули долгий спор, который называется не может – может.

11 апреля 1999. Воскресенье.

Создание

У меня как-то само собой создалось очень много новых праздников. Скажу их даты.

5 января – праздник каникул. 20 февраля – день папиного стиха про меня «Утренние хлопоты». 27 февраля – день форта Боярд. 9 марта – день Лесси. 28 марта – день школы. 10 апреля – день вороны. 6 августа – день переезда. 2 сентября – праздник первой двойки. 4 сентября – праздник первого школьного прогула.

В эти праздничные дни я не готовлю домашние задания и на завтрак, на обед, на полдник, на ужин мне подают тортик.

11 апреля 1999.

Один я

Школа. Урок чтения.

Лариса Соломоновна говорит:

– Сейчас к доске пойдёт у нас Гриша и перескажет вторую часть «Маленького принца».

Я пошёл и начал ей рассказывать.

Потом Лариса Соломоновна говорит:

– А сейчас к доске пойдёт у нас Матвей.

Не успел Матвей подойти к доске, как сразу уже звенит звонок.

Так я остался с двойкой кверх ногами, а Матвей не то что двойки не заработал, а получил пустоту.

13 апреля 1999. Вторник.

Экскурсиана

Всем классом мы на нерейсовом автобусе отправились на завод в Гжель.

Экскурсионный вод показывала нам все гжельские изделия и рассказывала, как их делают.

Она достала с полки гжельскую лошадку и спросила у глазуровщика:

– Можно лошадь?

Глазуровщик ничего не ответил.

Она окунула беднягу лошадинку в грязную воду, и когда вытащила, чёрный гжельский налёт смылся.

Я мысленно погладил по гривке бедного коня, и мы зашагнули на другую часть завода, где очень много лестниц, газбаллонов, труб. Там была и печь, откуда получают эту гжельскую красоту.

15 апреля 1999. Четверг.

Улыбка в развёрнутом виде

Синий дом на Тарусской.

На стекле я увидел объявление:

«Пропуск предъявляйте в развёрнутом виде!»

У меня не было пропуска.

Но со мной была моя улыбка.

И я предъявил старенькой консьержке улыбку в развёрнутом виде.

Старушка мне тоже улыбнулась с ласковым поклоном.

У меня душа перестала волноваться, и я твёрдо пробежал к лифтам.

Катаюсь до не хочу!

28 апреля 1999. Среда.

Домовой

Правила пользования домофоном.

1. Наберите домофон 14425301911.

2. Говорите.

3. Называйте номера комнат после телефона (кухня, ванная, прихожая, жилые комнаты).

4. Говорите, каким шагом вы ходите (нормальный шаг – 56 см).

5. Заржите, как лошадь.

6. Загавкайте.

7. Замяукайте.

8. Скажите, сколько сантиметров или метров вам нужно пройти.

9. Предъявите то, что у вас есть.

10. Вам будет отвечать домовой Анатолий Никифорович с 14.00 до 19.30, а во всё другое время – Григорий Петьевич.

11. Надо позвать домового.

12. Надо назвать свою фамилию, имя, отечество.

13. Домофон и домовой вас пропустят только тогда, если вы не ошибётесь в правильности кода и пройдёте с прыжком.

14. Скажите, откуда вы идёте и адук-куда.

15. Назовите проездной, который под названьем «Проход».

16. Предъявлять нельзя деньги меньше 299 руб. 99 копеек с половинкой.

Не ошибайтесь в правильности.

Удачи Вам!

9 мая 1999. Воскресенье.

(Составил правила Гриша.)

Езда по яичку

Сегодня папа со мной проскакал пять редакций.

Из «Аргументов без фактов»[11]11
  Искажённое название газеты «Аргументы и факты».


[Закрыть] мы побрели на Садовое кольцо, в сельское министерство, где папа давно обещал мне показать круглый, как яичко, лифт.

Когда мы вошли в дом, я тут же заметил этот громадный круговой лифт.

Кабины были без дверей и шли друг за дружкой безостановочно. Надо успеть на ходу войти в кабину или выйти из неё.

К нам подошла одна тётя с милиционером и спросила:

– Вам куда?

– Нам никуда. Мы только посмотреть, – ответил ей папа. И мне: – Видишь, какой интересный лифт?

Тогда тётя сказала:

– Давайте я с ним поеду?

– Давайте, – махнул рукой папс.

Тётя взяла меня за руку и повела к лифту.

Когда ко мне с тётей снизу подошла открытая кабина, я зашёл первым.

Тётя сказала:

– Сейчас доедем до пятого, там выйдем, потому что на седьмом этаже…

На пятом мы посмотрели, как одна за другой медленно опускались вниз открытые, без дверей, кабины. Мы три пропустили, они были с людьми, а в четвёртую, в пустую, легонько впрыгнули.

– Вы не създили под верх? – спросил меня папа.

– Нет. И под низ тоже уже не поедем.

А мне хотелось ещё покататься на этом круговом лифте.

Но я никому про это не сказал.

20 мая 1999. Четверг.

Круговорот

Мы гуляли с мамой в Измайлове, на острове.

На небе тучки сбивало в кучки.

– Мама! А откуда берутся тучи?

Мама неопределённо покрутила руками от земли кверху:

– Круговорот воды в природе!

– Нет, мам, это не ответ. Ну откуда-то тучи берутся?

– С озёр, рек, морей испаряется водичка, и на небе собираются маленькие капельки.

Тут вдруг на остров полил с неба дождь с грозой.

30 августа 1999. Пони. 14.40.

На красную? Стоп!

Сегодня после второго урока мы с Ларисой Соломоновной прямо из школы пошли на экскурсию на Красную площадь.

До «Октябрьской» ехали на метро. А там пересели на тридцать третий троллейбус. Проехали только всего четыре остановушки до кинотеатра «Ударник».

По пути к Красной Лариса Соломоновна нам рассказала, что от реки Москвы ответвляется река Неглинка. Раньше Неглинка текла поверху. Потом её одели в трубы и сделали подземной.

Мы шли, и под нашими лапами текла Неглинка. Эта река была не глиняной, а песчаной.

И раньше, когда река Москва замерзала, на её льду устраивали конные соревнования (читай: на коньках).

А на Красную площадь нас не пустила милиция.

Она сказала:

– У нас ремонт. Закрыто.

И вдобавок показала на светофор с горизонтальным расположением сигналов и с четырьмя колоннами. На них было крупно написано: «СТОП!».

Вот и вся экскурсия на Красную площадь у «СТОП!»

И дорогой наш экскурсовод Лариса Соломоновна незнамо как спокойнушко сказала:

– Идём в метро и по домам.

В-у-умная!..

А может, сначала узнай, можно ли вести экскурсию на Красной, потомушко и веди целый класс?

А то…

6 сентября 1999. Пони.

Зачистка

Вчера, седьмого сентября, на уроке физры (физкультуры) нас построили в школьном дворе.

Занятие какое-то странное и непонятное. Мы должны идти друг за дружкой, на ходу меняясь своими местами.

Первая была Рита. Я был шестой.

Я сижу с Ритой в классе за одним столиком и мне хотелось быть к ней ближе. Рядом.

И я пошёл, стал за Ритой.

Сзади меня стояла Настя Чёрный Глаз. Она ударила меня своей лапой.

Я её тоже в ответ тукнул своей задней лапой.

А Настя Чёрный Глаз меня ударила ещё. Я не стал отвечать, а ушёл на своё шестое место.

Тут Антон сзади меня ударил.

Но Антона я бить не стал в ответ. Я с ним вожусь.

Я остановился. Жду двадцать первое место.

Учитель Михаил Иванович – он у нас новый, вёл только первый урок – сказал, когда со мной рядом оказалось восемнадцатое место:

– Санжаровский, иди на своё следующее девятнадцатое место.

Я встал на своё девятнадцатое место. На этом месте меня колошматнула Анька с двадцатого места.

Ну что это такое? Куда я ни стану, везде меня бьют?

Я разозлился и ушёл с физры.

Мне вослед ребятня стала кричать обиду. Я кинул в них пустую бутылку из-под кока-колы. Бутылка ни до кого не долетела. Её ветром снесло назад и она даже тукнулась в меня. Наказала! Не бросайся!

И всё же я боялся, что папа накажет меня за уход с урока и за то, что я бросался бутылкой, и не стал ему рассказывать всю правду.

А сегодня я посмелел и рассказал.

Папа сказал:

– Обещай, что больше никогда и нигде никого не тронешь. И не будешь бросать что попало. Даже пустую пластиковую бутылку против ветра. Нехорошо всё это.

– Всё вышло совершенно случайно, папа.

– Обещай, что больше не будешь куда попадя кидать.

– Обещаю!!!

– На сколько минут?

– На восемьдесят лет!!!

– Спасибо, сыне, за правду. Вчера я наказал тебя за то, что юлил. Месяц запретил подходить к компьютеру. А сегодня ты поборол себя, переломил, вырулил на правду. Я отменяю свой запрет. Десять компьютерных минут – твои! Нобелевская твоя первая премия!

Зато Лариса Соломоновна не стала спрашивать, как что произошло. А наказала сразу.

Когда пришла переменка, она заявила:

– Для всех перемена кроме Гриши.

Все ребята выходили из класса в коридор бегать. А Лариса Соломоновна стояла у двери и не пускала меня.

Я даже на неё разозлился.

И посмотрел на неё закатными глазами, так что теперь уже она перепугалась, как и я, когда бросил бутылку и запугался, что нечаянно в кого-нибудь попаду.

Всю перемену я сидел один в классе и проставлял даты в своём дневничушке аж до субботы 19 мая 2000 года.

А она, толстючка необорудованная, тоже была рядом, стерегла, чтоб я не умаячил ко всем в коридор. Стояла, как полицейский.

8 сентября 1999. Среда.

Одушевлённое твёрдое тело выдвигается

На природоведении Лариса Соломоновна объясняет про одушевлённые предметы.

Вдруг приоткрывается дверь, дядя сует в неё голову, и Лариса Соломоновна быстро идёт к нему.

Совсем в коридор она не выходит.

Разделилась пополам. Пол-Соломоновны в классе, пол в коридоре. И разговаривает. И чуть двигается взад-вперёд.

– Одушевлённое твёрдое тело выдвигается, выдвигается и никак не выдвинется! – крикнул я, показывая всем на неё.

И весь класс загрохотал.

22 сентябрячка 1999. Средуха.

Медленноговорка

На уроке театра учитель сказал:

– Дети, запишите задание в дневник. Придумайте три скороговорки.

Я записал в дневнике:

«Медленноговорки».

Понравилось и я сделал всё наоборот.

Сегодня на ИЗ0 Светлана Владимировна сказала:

– Нарисуйте симметричную картинку.

Я нарисовал лифт, а ребята накалякали на лифте моём.

Светлана Владимировна сказала:

– Ты должен нарисовать или пейзаж, или симметрию.

Я спросил:

– А что такое пейзаж и симметрия?!

– Пейзаж – это явления природы, а симметрия – это всё противоположное.

А я ей сначала лифт нарисовал, а потом – стену и всё противоположняйшее.

Она посмотрела на моё ложняйшее и сказала:

– Ты способный. Но рисовать не хочешь. Нет настроения? Вот переведу снова в первый класс!.. Давай сюда дневник и я поставлю тебе двойку!

А я сказал:

– Лучше поставьте себе в журнал двойку!

И я ей не дал поставить мне двушечку.

Просто не понёс ей дневник.

Она ничего не сказала, но после урока на перемене через Риту вызвала папу в класс.

Папу начали ругать, а я слушал и смотрел в окно на проезжавшие мимо машинки и на столбы с лампами.

Мне было всё до лампочки.

На улице папа сказал:

– Если ты ещё будешь с учительницей окусываться…

– Она мне не учительница, а смертельная кость в горле. Она невежливая и мне не приятная. Пускай три дня походит по потолку вверх пятками и разучится учить.

24 сентября 1999. Пятнуха.