Текст книги "Увидеть Париж. Рассказы"

Увидеть Париж
Рассказы
Григорий Седов

© Григорий Седов, 2017

ISBN 978-5-4483-4225-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Гагарин

Америка. Затерянный в снегах небольшой посёлок на севере Аляски. Одноэтажная просторная школа. Внутри уютно, на полу – ковровое покрытие, которое ежедневно чистят моющим пылесосом. На стенах и потолке – панели. Я преподаю здесь русский язык. Одноместные парты в моём кабинете стоят полукругом. В классе две двери. Через заднюю иногда заходят другие учителя, чтобы посмотреть как я веду урок.

Ученики старшего класса русского языка – типичные американские дети. Есть одна «заучка» – Келли, ей надо поступать в колледж, поэтому она всегда старательно готовит домашнее задание. Джек серьезно занимается баскетболом, так что в колледж его и так возьмут. Ему просто надо было выбрать какой-то дополнительный предмет. На моих уроках он или спит, или смотрит в окно. Но самая «сорви-голова» – рыжеволосая Бэкки. В глазах у неё всегда сумасшедшие смешинки, уроки она никогда не учит. У неё много подруг. Они всё время придумывают какие-то игры. На уроках может заниматься чем угодно – даже лечь на парту. Так там принято – ученикам предоставляют большую свободу.

Наступает День космонавтики. Накануне сажусь после уроков за компьютер в своём кабинете рядом с библиотекой. На непривычном для нас «Макинтоше» пишу объявление на английском языке: «Поздравляю! День космонавтики! В этот день 12 апреля 1961 года в космос полетел первый человек – Юрий Гагарин». Иду к большому копиру в учительскую и печатаю 50 экземпляров.

На следующее утро подзываю к себе Бэкки.

– Бэкки, хочешь получить хорошую оценку по русскому языку?

– Конечно.

– Сегодня в России праздник – День космонавтики.

– Так.

– Я приготовил объявление по этому поводу, надо его развесить по всей школе.

– Хорошо.

Вручаю Бэкки стопку объявлений. Она радостно убегает, ведь вместо скучного урока ей дали интересное задание.

После урока выхожу в коридор из класса.

– Гагарин! – на меня показывают пальцем ученики средних классов и, смеясь, пробегают мимо.

Навстречу идёт завсегдатай школьного тренажёрного зала – учитель химии Джим.

– Привет, Гагарин!

Издалека машет рукой тренер Майка.

– Гагарин, что нового?

Не могу понять, в чём дело.

И тут внезапно я замечаю свои объявления.

По всей школе – в коридорах, в кабинетах и даже в туалете они прибиты степлером на мягкое покрытие стен, на потолок и на пол, преимущественно кверху ногами.

Меня прошибает холодный пот. Передо мной стоит улыбающееся лицо Бэкки. Что скажет директор на это безобразие?

– А, Гагарин, привет! – говорит мне директор школы Скотт, проходя мимо.

Онсэн

Страна восходящего солнца. Что здесь можно увидеть необычного? Сегодня я иду в онсэн. Один знакомый посоветовал. Это общественная японская баня. Всем нравится.

На электричке добираюсь до Йокогамы. Передо мной ничем не примечательное 10-этажное здание. Все надписи только на японском. Сверяюсь с приметами. Всё верно. Это и должен быть онсэн.

Внизу лифт на верхний этаж. На входе японская девушка надевает мне на руку браслет и, улыбаясь, показывает куда идти. Подражая впереди идущим японцам, снимаю обувь, кладу в мешочек. Выбираю из стопки традиционный узорчатый халат с максимально возможным размером 4Х. Захожу за занавеску, за которой исчезают мужчины.

Нахожу свой ящичек в раздевалке. Переодеваюсь в халат, открываю какую-то дверь.

Это женское отделение!

Быстро ретируюсь, пока японки не подняли крик.

Взволнованный своей неудачей, спешу в другое помещение. Прохожу мимо рядов маленьких табуреток, перед которыми расположены краны. Замечаю двери справа, судя по всему, в сауны. Дохожу до садика с карликовыми деревьями, через который просматривается выход на балкон. В неглубоких бассейнах лежат голые японцы с маленькими тряпочками на голове.

Неожиданно кто-то дергает меня сзади за халат. Это смотритель бани в белой пижаме. На груди табличка. Он что-то рассержено говорит по-японски. Отвечаю по-английски. Японец жестами объясняет мне, что здесь можно ходить только без халата. Возвращаюсь в раздевалку, снимаю халат, голый иду обратно. Размышляю где найти эти маленькие тряпочки, и зачем они кладут их себе на голову.

Начинаю присматриваться к действиям японцев. Так, вроде бы всё понятно. Они садятся на маленькие табуретки и моются, наливая воду в деревянные шайки. Вода подаётся из крана после нажатия на клавишу сверху, порциями, рассчитанными на объём тазика. В полу – сливные отверстия. Внимательно наблюдаю за одним из самураев. Вдруг он оборачивается и сердито смотрит на меня. Отворачиваюсь.

Подставляю шайку. Нажимаю на кран. Он не нажимается. Нажимаю сильнее. Начинает литься вода. Шайка уже полная, вода льётся через край. Пытаюсь крутить кран, нажимать, тянуть наверх. Бесполезно. Воровато оглядываюсь по сторонам и потихоньку ретируюсь в другое место. Куда бы спрятаться? Открываю дверь в сауну.

Спокойно. Тут вроде всё как у нас. Только на деревянных полатях расстелены коврики. На них сидят двое. Неторопливо, строя из себя важного японца, прохожу в угол. Сажусь, осматриваюсь. Посередине телевизор за толстым стеклом, которое защищает от высокой температуры. Термометр показывает 65 градусов. Пар сухой. Один из японцев встаёт и уходит. С ужасом замечаю, что он вынимает из-под себя маленький коврик и при выходе кидает его в корыто. Рядом с эти корытом стоит другое, полное чистых. Не заметил на входе! Отсчитываю по секундомеру 6 минут, больше терпеть не могу, выхожу, толстый японец остаётся сидеть в сауне.

Выбегаю. С разбегу погружаюсь в бассейн с холодной водой. Сейчас я расслаблюсь… О боже! Тут кипяток! Выскакиваю. Захожу в соседний – тут тоже горячая вода. Где же у них бассейн с холодной водой?

Возвращаюсь в отделение с табуретками и лью на себя холодную воду из душа. Вода выдаётся порциями, и мне приходится судорожно нажимать на клавишу. Наконец остываю.

Начинают болеть ступни ног. Смотрю вниз. Оказывается пол везде устлан керамической плиткой с маленькими ребрами. Видимо, для массажа. Мои ноги не привыкли к таким экзекуциям. Каждый шаг даётся с трудом.

С умным видом прохожу по саду камней. Все лежат в горячих джакузи с белыми тряпочками на голове. Получается, это вроде наших бассейнов с термальной водой. Я лежу без тряпочки. Напарившись, выходу в раздевалку, надеваю халат. После таких приключений надо выпить пива.

На стойке у входа открываю рот, запрокидываю голову и рукой изображаю, что держу пивную кружку. Японка улыбается – «бира»! Показывает на лифт и вниз. Кругом все ходят босиком.

Спускаюсь на лифте. Ну вот. Что-то похожее на обычное кафе. Здесь-то я точно не опозорюсь. В парилке я вёл себя как дикарь. Смеюсь, вспоминая свои скитания по помывочной. На входе подносы. Значит типа нашей столовой самообслуживания. Беру поднос, иду вдоль рядов с едой, нахожу бочонок с пивом. На нём написано «Сантори». Буквально вчера я пил такое пиво. Беру пивную кружку, наливаю из крана светло желтую жидкость и иду на кассу. Японка с улыбкой проводит считывателем штрих-кодов над моим браслетом. Слава богу, всё в порядке.

Прохожу к столикам. Стулья без ножек. А, понимаю я, традиционный японский ресторан. Там под столом должно быть углубление для ног. Позавчера меня уже водили в подобный ресторан на Гинзе, где надо разуваться при входе. Отодвигаю стул, но никаких углублений нет. Растерянно оглядываюсь по сторонам. Напротив меня сидит уже знакомый самурай из душевой, который неодобрительно рассматривает мои попытки сесть. Сажусь, вытягивая ноги вперёд. Огромное помещение полно мужчин, женщин, детей, которые смотрят телевизор, кушают традиционные японские блюда.

Отхлебываю пиво. Что это? По вкусу – это разбавленный минералкой виски «Сантори». Присматриваюсь и вижу другой бочонок с надписью «Кирин». Наверное, это у них пиво. Что же пробила японка на кассе?

Выпив виски, начинаю гулять по этажам. Один заполнен игровыми автоматами для детей, на другом – кресла для сна как в самолёте, на крыше скамейки, под ними бассейн для ног с горячей водой. Передо мной открывается отличный вид на гавань.

Что необычного можно увидеть в Японии? Онсэн!

Куба

Мы с женой едем из Сантьяго-де-Куба обратно в Гавану. Уже почти месяц мы путешествуем по Острову свободы. Это поистине райское место! Мягкое солнце, зелёные пальмы, ослепительно голубое море, доброжелательные кубинцы. В прокате мы взяли практически новый автомобиль «Пежо». Перед нами пустынное шоссе. Дорога в отличном состоянии. В тропиках нет резких перепадов температуры – круглый год плюс 30.

В голове проносятся приятные мысли. Вчера хозяева частного дома, где мы остановились на ночлег, приготовили великолепный ужин – огромных лобстеров с рисом, бобами и салатом. Литр рома «Гавана клаб» со «Спрайтом» гармонично дополнил трапезу. Я прибавляю скорость.

Неожиданно из-за поворота появляется полицейский и машет полосатой палочкой. Могучий темнокожий кубинец в галифе, высоких хромовых сапогах, белоснежном шлеме. На поясе пистолет. На обочине мотоцикл «Харлей Дэвидсон». Полицейский медленно обходит машину.

– Буэнос диас! Документо, пор фавор, – говорит он.

Я киваю головой. Жена долго роется в сумке, наконец, находит ксерокопию водительских прав, протягиваю полицейскому.

– Пор фавор, синьор, – показываю я небольшие навыки в испанском.

– Кварто – кубинец на пальцах показывает разрешённую на этом участке скорость в 40 километров в час.

Я разглядываю знак. Действительно – 40 км/час. Сколько же я ехал? 80? 100? Ну, явно не 40.

– Си, – я покорно киваю головой.

Гаишник внимательно рассматривает мои права. В голове проносятся ужасы мексиканских тюрем, которые я видел в голливудских боевиках. Мне грозит строгое наказание – штраф или ещё чего похуже.

Одна надежда – на номера. Туристические автомобили на Кубе отличаются от местных номерами красного цвета. Их видно издалека, и сразу понятно, что едут туристы на арендованном автомобиле. Отношение к туристам здесь более, чем лояльное. Ведь приезжие помогают оживить не самую богатую экономику. Да и гостеприимство у кубинцев буквально в крови. В каждом городке, в котором мы останавливаемся по пути из Гаваны, будь то Санта-Клара, Сьенфуэгос или Камагуэй, местные жители предлагают великолепные коктейли на основе рома, мелодичные песни и танцы. В маленьких кафе всегда играет небольшой оркестр, обычно состоящий из гитары, ударных и какой-нибудь дудки. Хит сезона, конечно, «Гуантанамеро».

Гаишник по-прежнему хмурится. Я виновато улыбаюсь.

Внезапно он переводит взгляд на заднее сиденье нашего «Пежо».

– Комо эстас?

– Руссо туристо, – слышится в ответ.

Гаишник замирает в удивлении. На заднем сиденье сидит кубинский полицейский в форме. Мы подобрали его на выезде из Сантьяго, он попросил его подвезти в ближайший город.

Между гаишником и нашим пассажиром происходит быстрый разговор на испанском. Я различаю фразы «русо», «буэно», «амиго».

– Адиос, – гаишник, улыбаясь, протягивает мне документы.

– Адиос, – отвечаю я.

Стоматолог

– Ну, что? Как там наши исландцы? – утром спрашивает меня начальник внешнеэкономического отдела рыбодобывающей компании БРФ Сан Саныч.

Сан Саныч – морской волк старой закалки. Он лет тридцать ходил в совместных экипажах с иностранцами, владеет английским языком. С чувством юмора у него полный порядок.

В соседнем офисе с недавних пор работают исландцы Йонг, Олафур и Торгейр. Они продвигают рыбопродукцию на внешние рынки. Иногда после работы они зовут меня выступить гидом по Петропавловску. Накануне мы посетили только что построенную исландцами базу отдыха «Синее озеро» в Паратунке и одну из главных достопримечательностей города – ресторан «Пассаж».

– Стриптиз вчера смотрели, – отвечаю я.

– Стриптиз? Это хорошо. Очень хорошо, – Сан Саныч задумывается, видимо вспоминает что-то своё.

– Сан Саныч! – я прерываю его мысли.

– Да?

– Они стоматолога просят.

– Стоматолога?

– Ну, да…

– Хорошо, я поищу.

Проходит несколько дней.

– Сан Саныч! Исландцы про стоматолога спрашивают, помните, я говорил?

– Стоматолог? Ах, да! Помню! Стоматолог им нужен, – ворчит Сан Саныч.

– Так, что – дадите телефон? – интересуюсь я.

– С бабами нашими меньше кувыркаться надо! Ладно, дам я им телефон нормального уролога.

Гонка

Небольшой посёлок на Аляске. Я езжу на японском пикапе «Тойота». На вид ему уже лет двадцать. Кабина на 2 человека, покрытый ржавчиной кузов. Небольшой бензиновый двигатель, механическая коробка. Машина мне нравится. Я отдал за неё 200 долларов в Фэрбенксе какому-то хиппи. Я регулярно добавляю масло в двигатель и мою кузов. Заводится безотказно даже в мороз. Одним словом, «Тойота»…

Вечером приезжаю на своём грузовичке в кафе «Тотем» – центр местной «богемы». Здесь стоит стол американского бильярда, музыкальный автомат и есть бар, где можно выпить пива «Бад». Общаемся с аборигенами – в основном, это шахтёры, работающие на местном предприятии. У моих американских друзей, даже у совсем молодых, поголовно новенькие мощные «траки» (большие пикапы) «Форды». Они смотрят на меня с явным превосходством.

– Откуда у них деньги на такие машины? – спрашиваю я своего приятеля Джона.

– Им правительство штата каждый год ренту выплачивает за нефть, – отвечает он.

– Ну, что, русский, как там твоя старенькая «Тойота» поживает? Ездит ещё? – подкалывает меня Боб.

– Да всё потихоньку, старик, коптит ещё, – отвечаю я.

– Ты на ней в Фэрбенкс дня два будешь добираться, – не унимается Боб.

– Думаю, быстрей тебя доеду, – не уступаю я.

– Спорим, что нет? – заводится Боб.

– Спорим!

– На что?

– На бутылку «Бада»!

– Идёт!

Мы выходим из бара на улицу и договариваемся провести гонку от железнодорожной станции до гостиницы на перекрёстке. Расстояние по асфальту – около мили. Собираются любопытные зрители. Развлечений в этой глубинке явно не хватает. Публика перемещается к финишу, мы и ещё пара машин едем на старт.

После отмашки «Форд» вырывается вперёд. «Конечно, у него там мотор литров на 5», – думаю я.

На ближайшем повороте резко поворачиваю направо, не снижая скорости, лечу по гравийке. Благо подвеска у моей старушки рессорная. Меня чувствительно подбрасывает на ухабах, но я крепко держу руль. Поднимая клубы пыли, буквально за несколько метров перед Фордом вылетаю на основную дорогу и первый торможу около гостиницы.

– А разве так можно было? – Боб явно ошарашен.

– В правилах мы не оговаривали, что это нельзя, значит можно.

– Crazy Russians, – ворчит Боб и идёт покупать бутылку американского пива «Бад».

Немец

Мы с друзьями семьями отдыхаем в Паттайе. Живём в гостинице на севере от центра. Останавливаем джип-такси на Наклыа-роуд. Сегодня суббота и Набережная улица перекрыта для движения транспорта из-за очередного фестиваля.

– Простите, мы доедем до центра города? – обращаюсь я к водителю тук-тука.

– Да, сэр, – отвечает таксист.

– Stupid Russians, – слышу я краем уха.

На лавке напротив сидит пожилой немец в розовых шортах и с издевательской ухмылкой рассматривает нашу пёструю компанию с детьми. Он явно торопится на Пешеходную улицу посмотреть шоу трансвеститов.

Вспоминаю историю, которую мне рассказал мой дядя-гаишник. В начале 90-х в Волгоград приехала официальная делегация дорожной полиции одной из западных федеральных земель Германии. Немцы привезли 10 новеньких «Опелей» в подарок ГАИ. По этому поводу, разумеется, наши устроили банкет, потом отвезли гостей в баню. Там одного из немецких офицеров немного разморило, и он поведал о том, что его отец во время войны воевал в Сталинграде. Несмотря на превосходство в силах, немцы так и не смогли выйти на берег Волги, хотя им оставалось до неё буквально несколько сот метров. Русские стояли насмерть, руководствуясь девизом: «За Волгой для нас земли нет!» Сын ветерана попросил привезти его на берег Волги. И вот центр Волгограда, вечер. Немец раздевается и с криком «Да я переплыву эту реку!» бросается в воду. Надо заметить, что у Волги весьма быстрое течение. Спустя какое-то время наши выловили с катера полуживого полицейского…

Напрягаю свои познания в немецком языке и вступаю в диалог с немецким туристом.

– Прошу прощения, сэр! Как Вы себя чувствуете? Вы чем-то недовольны?

– Это такси всегда идёт в центр!

– К сожалению, мы не были уверены в этом, поэтому нам потребовалось время, чтобы уточнить эту информацию у водителя. Кстати, из какого Вы города Германии?

– Лейпциг.

– Поправьте меня, если я ошибаюсь, но это Восточная Германия, не правда ли?

– Да.

– Восточная Германия долгое время дружила с Советским Союзом. В школах там, кажется, изучали русский язык?

– Да.

– Нам очень приятно встретиться с представителем Восточной Германии. Но хочу Вам заметить, что с русскими надо вести себя немного вежливее, понимаете, о чём я?

Немец рассматривает огромные бицепсы моего друга Димы (он мастер спорта по самбо), спесь заметно слетает с него. На следующей остановке он выпрыгивает из тук-тука и смешивается с праздничной толпой.

– О чём ты с ним говорил? – интересуется Дима.

– Да так, о Восточной Германии… – отвечаю я.

Вьетнам

Русские идут

1. Вы идёте по улице в нелепых шортах, сандалиях с носками и майке с надписью «Turkey».

2. Вы обходите пешком полгорода в поисках лучшего курса обмена доллара (разница составляет 100 рублей).

3. Вы берёте яичницу и жареное свиное сало на завтраке.

4. Вы приходите к бассейну в гостиничном халате, который не застёгивается на животе.

5. Вы с разбегу прыгаете в бассейн, делая сальто в воздухе, окатывая сидящих рядом китайцев с ног до головы.

6. Вы упорно отвечаете на ломаном английском русскоговорящим администраторам на ресепшене.

7. Вы покупаете путёвки на все дни пребывания в стране.

8. Вы выходите из магазина с несколькими бутылками рома под мышками.

9. Вы спрашиваете, который час перед первой банкой пива.

10. Вы берёте мотороллер на прокат после 5 кружек пива.

11. Вы не уходите с лежака, если пошёл дождь.

12. Вы купаетесь в море, только когда на берегу установлены красные флажки, и на берег с грохотом накатывают 5-метровые волны.

13. Вы видите лицо малинового цвета в зеркале после первого дня на пляже.

14. Вы терпеливо сидите на массаже ног рядом с женой.

15. Вы с трудом протискиваетесь на переднее сиденье самой дешёвой машины такси.

16. Вы ожесточённо торгуетесь со счётчиком в такси.

17. Вы заказываете в ресторане лобстера, креветки, мидии, устрицы и вообще любые морепродукты, потому что они полезные.

18. Вы учите официанта открывать вино штопором.

19. Вы оставляете щедрые чаевые после ужина в ресторане.

20. Вы пляшете в ночном клубе в шлёпанцах.

Вася-Тур

1. Таинственный остров «Вахлак» = 3$/чел (с 06:00 до 12:00)

Группа до 100 человек

– наблюдение за Деревом желаний;

– пиллинг с крокодилами;

– концерт племени Бухаи;

– наслаждение петушиными криками;

– медвежья ферма;

– катание на поросятах;

– забеги улиток;

– страусиные бои;

– катание на парашюте со слоном;

– шоппинг на водном мотоцикле.

Традиционный для г. Нячанг обед с борщом, пельменями и водкой «Ханой».

В стоимость входят: местный гид (если не будет дождя), автобус с колёсами, билеты в цирк, обед.

2. Национальный природный заповедник «Налей» 4$/чел (с 05:00 до 11:00)

Остров Орхидей:

– купание обезьян;

– кормление тропических гидов;

– заплыв с крокодилами;

– цирк с обменом валюты.

Остров Обезьян:

– пляжный отдых;

– купание в оросительных каналах;

– уход за вольерами слонов.

Обед с мясом Бабочки, Мухи и Тараканов.

В стоимость входят: говорящий гид, билеты Лото, укус змеи, ром.

3. Бамбуковая деревня «Ням Ням» – супер тур (VIP) без обеда 5$/чел (всё включено).

– Храм рисового Будды;

– водопад развлечений;

– ж/д вокзал (оплачивается отдельно);

– дегустация киндзы;

– работа на плантациях;

– забеги от павлинов.

Обед: лепёшка, запеченная в бамбуковом листе, ром.

В стоимость входят: маски, трубки и ласты для снорклинга, лежаки.

Заказ тура:

+747 2232 8888 3333 (Вася) Бесплатные звонки только из Экваториальной Гвинеи (25 мин по улице от Лотоса до Кукурузы)

Братья навек

10 признаков того, что вы китаец во Вьетнаме

1. Вы везде ходите большими группами соотечественников.

2. Вы разговариваете по Iphone7+.

3. Вы постоянно фотографируете себя и окружающих селфи-палкой.

4. Вы одеты в брендовую спортивную одежду, расшитую золотыми блёстками.

5. Вы носите экстравагантную причёску и мелируете волосы.

6. Вы купаетесь в бассейне в чёрном водолазном костюме.

7. Вы загораете под зонтиком в одежде.

8. Вы заходите в море только по колено.

9. Вы пьёте зелёный чай со льдом из большой пластмассовой фляжки.

10. Вы заказываете суп Фо-бо в ресторане.