Текст книги "Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине"

Третий тип нарушения – дезорганизованная привязанность.

Кажется, что такие люди научились выживать, нарушая все правила человеческих отношений. Женщины часто ничем не ограничены в своем разрушительном поведении и не испытывают сочувствия к другим. Они могут беспорядочно менять партнеров, иметь несколько связей одновременно. Стратегии в любви – «выжженная земля». Они опустошены еще до встречи с единственным, предназначенным судьбой.

Такой тип нарушения привязанности характерен для людей, в детстве подвергавшихся систематическому жестокому обращению, насилию. Они не имели опыта привязанности, начиная с раннего детства ими пренебрегали или воспринимали как обузу, от которой не удалось избавиться.

Это психологические сироты, реконструирующие во взрослой жизни крайние формы пренебрежения и агрессии, которые были восприняты в детстве как норма, потому как другого они не знали.

Случай 1

Несколько лет назад обратилась за помощью молодая женщина. Хорошо помню нашу первую встречу. В потоке слез смогла разобрать лишь то, что женщина боится быть оставленной любимым человеком. Анастасия в тот день представлялась мне маленькой девочкой, заблудившейся туманным утром в лесу, забывшая все на свете, даже собственное имя и дорогу домой.

В последующие встречи начала склоняться к мысли, что опасения Насти по большей части фантазийного характера и проистекают из детских страхов.

Но через месяц ее пессимистические прогнозы сбылись. Виктор (мужчина Анастасии) во время очередного выяснения отношений сказал как отрезал: «Уходи!»

И разменявшая четвертый десяток Настя, как послушная девочка, собрала вещи и ушла.

Если честно, я пребывала в растерянности, так как всегда доверяю интуиции, а она-то и подсказывала, что угроза быть оставленной существует исключительно в фантазиях Анастасии.

Поэтому какое-то время я занимала нейтральную позицию, избегая прямых интерпретаций, поскольку имела информацию исключительно от «потерпевшей» стороны, а отношения всегда – вещь обоюдоострая.

Настя исходила слезами: «Я так и знала, что он меня бросит, мужчинам нельзя доверять, можно рассчитывать только на себя, вот родишь ребенка, а тебя оставят, и можно скатиться до нищеты, мужчины думают нижней головкой».

Такой словесный поток выливался на мою психотерапевтическую голову каждую неделю. Эмоции затапливали процесс терапии. Во время штиля удавалось получить некоторую объективную информацию, исходя из которой можно было строить рабочую гипотезу и стратегию. Отец ушел из семьи к другой женщине, оставив двухлетнюю дочь. Мать, причисляя себя к московской богеме, особо не утруждалась ее воспитанием. Девочка кочевала от родственников к соседям по лестничной клетке, от соседей к подругам. А когда Насте исполнилось четыре года, мама сочла возможным оставлять ее дома одну. В детском саду женщину не устраивал уровень культуры воспитателей.

А то, что четырехлетний ребенок однажды чуть не вывалился из окна, поджидая ее возвращения с работы, маму не взволновало ни разу. Девочку спасло только чудо, но она продолжала оставаться в одиночестве с книгами и раскрасками. Мои попытки обратить внимание клиентки на то, что недопустимо оставлять такого маленького ребенка одного в квартире и в настоящее время при обнаружении подобного факта органами опеки он был бы изъят у матери, не находили должного отклика в ее душе. Анастасия холодно отвечала, что она же жива, правда, ходит к психотерапевту второй год. И смеялась так, что у меня мурашки ползли по спине.

И это вполне объяснимо с позиций глубинной психологии. Мама, какая бы она ни была, являлась единственным постоянным поддерживающим человеком в череде сменяющихся ухаживающих взрослых. И даже в 35 лет сложно критически оценить отношение матери к тебе маленькой. Еще сложнее – отделить детские агрессию и гнев оставленного ребенка, поднимающиеся лавиной из глубин бессознательного, от момента недолгой разлуки с партнером уже во взрослом состоянии. Сепарация даже на символическом уровне кажется катастрофой, моментально ввергающей в детский страх «голодной смерти».

Поэтому спусковым крючком, положившим начало разбалансировке отношений с любимым мужчиной, стали его опоздания. Причины задержек были объективными, Виктор перешел на новое место работы, и ему нужно было войти в курс дела и показать себя с лучшей стороны. А у Анастасии начиналась паника даже после пятнадцати минут ожидания. Она становилась маленькой девочкой, отчаявшейся ждать с работы маму. Эти чувства сопряжены напрямую со страхом смерти, истоки его происхождения мы разбирали выше. Страх, тревожность, ужас. Ситуация усугублялась тем, что Настя еще с малых лет приучила себя не показывать чувства. Поэтому предпочитала молчать, не выяснять отношений, прятать за каменным выражением лица обиды и страх.

Виктор же не мог понять ее чувств, объясняя внезапную холодность и отстраненность Анастасии как охлаждение. «Разлюбила», – думал он. «Он меня обязательно бросит, ведь непонятно, где и с кем он задерживается после работы», – изводила себя она.

И вот однажды, как и ожидалось, он сказал: «Уходи!» Потому что не мог больше выдерживать неопределенность и страх быть оставленным.

Настя быстро собрала вещи и ушла на съемную квартиру, потому что последнее время ждала этой команды: «С вещами на выход!»

Два любящих человека оказались в ловушке бессознательных страхов. Обоих оставили в раннем детстве отцы, нанеся серьезную травму чувству первичной привязанности. Малейшее отклонение от сценария симбиотического слияния, свойственного отношениям младенца и матери, а также мужчинам и женщинам на первоначальных этапах страстной любви, вызывало всплеск тревожности и страха. Но у Анастасии это носило более выраженный характер, поскольку часто в детстве либо она оставалась одна, либо круг ухаживающих взрослых постоянно менялся. То есть чувства привязанности как базы доверительных, позитивных отношений между мужчиной и женщиной не существовало в принципе. Чувство зависимости, да, существовало, ведь ребенком Анастасия пугалась не только малейших изменений в лице и взгляде матери, но и цвета волос. Прекрасно осознавая, что попадает к мужчинам в зависимость, Настя всем своим поведением, в холодной, отстраненной манере общаться пыталась демонстрировать обратное.

Позже выяснилось, что отчим совершал развратные действия по отношению к Насте. Мать ничего не замечала либо предпочитала не замечать. Мать приводила мужчин в однокомнатную квартиру, и Настя становилась свидетельницей запретных сцен.

Немудрено, что в подростковом возрасте она пустилась во все тяжкие, еженедельно меняя сексуальных партнеров.

Любовь Виктора и ее любовь к Виктору остановили круг беспорядочных связей на неделю, на ночь, на месяц. Появилась надежда на создание семьи. И все случилось. Но мы обе продирались к этому через бездны отчаяния и боли.

Любимые так же ранимы и так же подвержены страхам быть разлюбленными и оставленными. Так, детские раны начинают кровоточить во взрослом возрасте, отравляя настоящее.

В отличие от ребенка, взрослый может контролировать реальность, взять на себя ответственность за качество отношений. Но для этого необходимо вступить в контакт с деформированными частями психики. В процессе кропотливой работы по взращиванию внутренней женщины обрести способность сдерживать выход негативных детских эмоций из прошлого в настоящее.

Аналогично младенцам, уже взрослые люди вступают в любовные отношения, испытывая острую потребность в любимом, но из-за страха отвержения устанавливают для себя безопасную дистанцию близости, которую они могут выдерживать без угрозы разрушения и уязвления со стороны любимого человека. Регулирование дистанции происходит с помощью различных уловок со стороны тревожно-избегающего партнера, от психосоматических до психологических.

Существует и четвертая группа, о которой мы уже говорили, это безопасно-привязанные дети, которые, вырастая, легко вступают в близкие отношения, не ощущают дискомфорта, находясь в эмоциональной близости, не склонны тревожиться, что их бросит любимый человек.

Надежная, безопасная привязанность формируется, когда мать проявляет стабильность, постоянство в отношении к ребенку, дает ему принятие, тепло, комфорт, безопасность и общается в младенчестве и раннем возрасте на уровне эмпатии. Мать принимает, понимает собственные чувства и соответственно понимает и принимает чувства ребенка. Дети таких матерей, вырастая, способны формировать прочные привязанности с другими людьми, способны осознавать, что чувствуют, и сами проявляют свои чувства без страха непонимания и отвержения. Женщина при этом понимает себя и любимого мужчину, она естественна и спонтанна в проявлении эмоций, способна дарить тепло и радость и не бояться получать их в ответ.

Но дочери поддерживающих и любящих матерей, не получая опыта иных отношений, не вырабатывают «иммунитета» к токсичным мужчинам, излишне доверяют окружающим. Такие дети, а позже и взрослые, могут неадекватно реагировать на события и людей, принимая их за безопасные.

Золотая середина необходима и в вопросе формирования привязанности.

В жизни редко встречаются такие чистые типы взаимодействия матери и ребенка, поэтому и степень нарушения привязанности сильно варьируется, и типы нарушений чаще смешанные. И в надежной привязанности, словно на солнце, могут быть пятна.

Как же понять, привязаны ли мы к любимому человеку либо попали в эмоциональную зависимость?

Беспокоиться нужно начинать, если:

• Любимый человек становится смыслом всей жизни, когда его нет рядом, ничего не хочется – ни дышать, ни открывать глаза, ни шевелиться.

• Вы испытываете острую тоску, депрессию, эмоциональную нестабильность в его отсутствие.

• Если хочется преследовать объект влюбленности – слежка, письма, частые звонки, желание быть в курсе малейших событий в жизни любимого человека.

• Ревнуете по поводу и без. Следует отметить, что с увеличением значимости социальных сетей поводом для ревности могут стать лайки, перепосты, комментарии.

• Теряете чувство собственного достоинства, гордости, унижаетесь, выпрашивая каплю внимания и любви.

• Шантажируете, обещаете свести счеты с жизнью.

• Утрачиваете связь с реальностью.

Со стороны это может выглядеть так, что влюбленный преследует объект любви, душит любовью, не оставляя ни малейшего пространства для развития взаимного чувства. На ум приходят бессмертные пушкинские строки: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Убеждена, что в отношении мужчин можно сказать то же самое.

Соблюдение дистанции, личностных границ является залогом хорошего общения, в том числе и в любви. Когда один из партнеров одержим любовью, другой, совершенно естественно, воспринимает это как угрозу вторжения и поглощения.

Одну из причин – «любить слишком сильно» – можно трактовать как созависимое поведение, сформировавшееся в семьях, где один или оба родителя страдали наркотической, алкогольной зависимостью. В дисфункциональных семьях такого рода дети берут на себя функции зависимого родителя, в подсознании ребенка формируется комплекс Спасателя. Обычно девочка спасает маму и младших детей от пьющего отца.

Такой ребенок с детства привыкает жить в поле ярко выраженных эмоций, чаще всего отрицательно заряженных. Как жителю севера дискомфортно жить на юге, так и взрослому, выросшему на вулкане родительских страстей, сложно вписаться в мирное течение жизни. Оно его пугает, отталкивает, раздражает. Девушки из неблагополучных семей склонны к поиску сильных эротических переживаний, анестезирующих детскую боль. Если обладают яркой внешностью, с легкостью меняют наскучивших любовников.

Любовь у них как наркотик, как анальгетик. Только Он. Только Она.

В этот период человек действительно утрачивает связь с реальностью, ему даже может казаться, что он видит, слышит знаки свыше, поддерживающие его чувства.

Причиной эмоциональной сверхзависимости, одержимости любовью чаще всего является травма привязанности. Если в личной истории влюбленного имеется нарушение чувства привязанности, он изо всех сил будет цепляться за партнера, тем самым разрушая отношения. Бесконечные звонки, желание быть рядом в каждую минуту жизни могут вывести из себя кого угодно. Кто-то из коллег написал: «Не умеешь отвязываться – не привязывайся!» Но человеку, чье бессознательное организовано по типу избегающей привязанности, как раз и хочется привязаться раз и навсегда, и только из-за страха потери он бежит от малейшей возможности войти в отношения. Но в определенный момент влюбляется в заведомо недосягаемый объект, который он, как правило, идеализирует. В роли вечного возлюбленного, рыцаря, у таких женщин выступают знаменитые личности, которых несчастные изводят письмами, ожиданиями после концертов у служебного выхода, у подъездов возле дома, хотя в глубине души знают, что взаимность невозможна.

Помимо нарушений первичной привязанности, причиной эмоциональной зависимости от любимого человека могут быть проблемы, кроющиеся в коллективном, родовом бессознательном, когда семейными сценариями, передающимися из поколения в поколение, не предусмотрена Любовь как основа взаимоотношений между мужчиной и женщиной, как фундамент бытия. Любовный голод, тоска по Любви становится хронической. Архетипические потоки родового бессознательного выбирают кого-либо из рода, чье Эго недостаточно прочно, и энергия Любви затопляет сознание. В этой ситуации контроль теряется. Изголодавшийся человек не знает чувства меры в еде, можно предположить, что здесь срабатывает схожий механизм. Женщина становится одержима любовью. Из литературных персонажей в качестве примеров можно привести Анну Каренину, героя рассказа Куприна «Гранатовый браслет». Из исторических персонажей – любовницу Байрона леди Каролину Лэм, младшую дочь Виктора Гюго Адель, именем которой названа болезнь, внешне выглядящая как одержимость любовью, граничащей с безумием.

Подлинное чувство дает крылья, наполняя жизнь всеми цветами радуги. В то время как болезненное, чрезмерное может разрушать изнутри, сводя ценность и многообразие жизни к одному человеку. Одержимый манией любви пытается сделать одержимым и объект страсти (часто помимо его желания), буквально выколачивая ответное чувство.

Когда любимый человек начинает метаться в попытках понять «любит – не любит», мы входим в резонанс с колебаниями его бессознательного, заражаемся его тревожностью, мнительностью, страхом подпустить к себе слишком близко. И отношения начинают разрушаться. Чувство любви еще живо, но быть рядом совершенно невозможно. Душераздирающие выяснения отношений могут вывести из состояния равновесия даже психологически устойчивого партнера. Устойчивость – очень важное психологическое качество, особенно в отношениях с мужчиной с нарушением базового чувства привязанности.

Под устойчивостью я понимаю прежде всего способность не сбегать в обиду из-за страха отвержения, непонимания, обесценивания. Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни, мы лишаем себя возможности радоваться узнаванию и обретению друг друга в любви, наслаждаться прочными, длительными отношениями.

Здоровое чувство привязанности, как и зрелая любовь, характеризуется способностью воспринимать любимого человека без идеализирующих и демонизирующих проекций. Зрелая женщина, как и личностно зрелый мужчина, психологически устойчива к проявлению агрессии в отношениях. Ведь в них, как и в жизни, случается всякое: ссоры, скандалы, которые если не разрушают отношения, то являются катарсисом, избавляющим любовь от накопившегося раздражения и усталости.

Нарушение чувства привязанности не является приговором. Если двое понимают, что за любовь нужно бороться, они найдут способы выхода из кризиса и перейдут на новый этап развития отношений.

Конечно же, мы зависим от тех, кого любим. Скучаем, грустим, мысленно обращаемся к любимому человеку в разлуке. Но зависимость должна быть зрелой. Вот приблизительный перечень характеристик зрелой зависимости, т. е. надежной привязанности:

• Зрелая зависимость предполагает, в первую очередь, уважение личностных границ партнера и оберегание собственных.

• Зрелая зависимость предполагает возможность принятия помощи от любимого человека без стыда, страха или вины и способность самому оказать помощь в случае необходимости.

• В зрелой зависимости двое договариваются о справедливом распределении задач и обязанностей, не ищут правых и виноватых.

Зрелая любовь и надежная привязанность – это вдох и выдох дыхания жизни. «Приближение – отдаление» – это ритмы любви, а вовсе не угроза разрыва и охлаждения. У безопасно привязанных партнеров любовь пульсирует между «близко – далеко», в ней нет места борьбе за власть, ревности и зависти.

Безопасная привязанность и способность воспринимать любимого человека без искажений, таким, какой он есть на самом деле, не гарантируют постоянства чувства. Любовь, как и все на свете, имеет начало и конец, следуя своим законам и логике развития. Ее узоры могут быть затейливыми и неожиданными. Так случается, что страстные чувства сходят на нет. Река любви мелеет, обнажая засохшее дно. И неизбежно возникает вопрос, как расстаться красиво, сохранить лицо, перевести чувство в формат дружбы?

Как не поспешить поставить точку, когда еще теплится надежда сохранить любовь?

Мне хочется рассмотреть природу расставания, разлуки изнутри, метафорически, из душевной глубины, где скрыты ресурсы для исцеления, разрешения ситуации…

Нам часто приходится слышать: «Прости. Дай мне последний шанс. Этого больше не повторится». Лимит доверия, терпения исчерпан. Но в глубине души еще теплятся надежда и чувство или воспоминание о нем. Отношения бегут, ползут по замкнутому кругу. И кажется, что ты будешь бесконечно носить воду в решете, все более ожесточаясь и опустошаясь.

Первый вопрос, который я задаю женщинам в этой ситуации: «Чего вы хотите сейчас от любимого мужчины: завершения отношений, продолжения в формате стагнации или выхода на новый уровень?»

Кризис как переход отношений на новый уровень

Возможно, что кризис дается любящим для исправления отношений, заполнения определенной душевной пустоты, и он жизненно необходим для выведения отношений на новый уровень.

Так, например, если на первых этапах ваши отношения строились на страстном сексе, но через какое-то время утратили пикантность и остроту, необходимо добавить им задушевности, эмоциональной интимности, научиться говорить о собственных чувствах, слушать и слышать мужчину. Когда отношения переживают кризис, важно уметь выражать свои чувства и оценивать то, как другой реагирует в ответ. Кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. И другому при этом сложно, практически невозможно добиться отклика. А женщинам в силу гендерных особенностей важно получать обратную связь. Они начинают устраивать истерики, плакать по поводу и без. Затянувшееся молчание мужчины, как и попытки лезть в бутылку со стороны женщины в стремлении заглянуть мужчине в душу, напоминают диалог слепого с глухим.

Подобные реакции очень раздражают, и обусловлены они гендерными различиями. Пребывая в состоянии повышенной тревожности, в смятении, страдании, в страхе потерять чувство, нам сложно объективно оценивать происходящее. Нужно понимать, что способы выражения боли у мужчины и женщины различны, и пока партнеры еще готовы что-то делать и постепенно выходить из кризиса в разумные сроки – все будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство, – это отсутствие ответной реакции, если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к мужчине. Это означает, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Завершение отношений в формате стагнации

Иногда нам трудно разорвать отношения окончательно и бесповоротно. Можно сравнить завершение отношений с бабьим летом, когда еще тепло, но по утрам заморозки, когда есть привязанность, капелька нежности с вкраплениями благодарности за счастье, но уже облетают листья и перезревшие плоды опадают, смешиваясь с преющей листвой. Интуиция подсказывает, что нас больше нет. Но хочется побыть в очаровании естественного увядания чувства. Возможно, на первый взгляд это покажется тратой времени, излишней роскошью. Но позволить этому просто быть, наблюдая агонию или приближение естественной смерти любви, которая присуща всему живому, в том числе и чувствам, – тот подарок, который вы можете себе позволить. Очарование декадансом, где грохот рационального Эго неуместен. Позвольте этому опыту быть в вашей жизни. Насладитесь последними теплыми днями в преддверии зимы.

 
Не тянитесь к прошлому, не стоит.
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.
 

Юлия Друнина

Кризис как точка невозврата и завершение отношений

В природе отношений не обойтись без периодов, когда двое ранят друг друга особенно сильно. Этого невозможно избежать. Но если близкий человек позволяет себе причинять вам боль, снова и снова и бьет по одному и тому же месту, во избежание тотального разрушения необходимо прекратить общение. Эти выпады не имеют под собой объективных причин, связанных с вами лично или спецификой ваших отношений. Просто так отыгрываются за предыдущие отношения или детские комплексы, обиды. В прошлых отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнеру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль любимому человеку. Если этого не происходит, то конец во благо спасения собственной души неизбежен, если, конечно, садомазохистский сценарий не является вашей родовой программой по женской линии.

Можно, конечно, прожить в печали и фантазиях о том, что любимый человек изменится через определенный период времени, но тратить всю жизнь – спасибо, нет. Не знаю, откуда во мне эта считалочка-правило, но если мужчина в первый раз причинил вам боль в виде унижения, обесценивания, предательства – это случайность, во второй раз – совпадение, ну а в третий раз – закономерность. Боль, причиненная бывшим возлюбленным, столь велика, что уничтожает и трепетную нежность, и золото свечения, исходящее из самой сердцевины души. Ты смотришь на столь любимые прежде черты лица и не испытываешь никаких чувств? Прекрасно! «Пустота – это конец. Пустота – это начало!» А за этим ничего – только новое чувство.

Потому что один мужчина нужен для того, чтобы открыть дверь другому, единственному, долгожданному. Когда одни отношения закончились, а другие еще не начались, необходимо мужество и терпение выдержать паузу и не бросаться с головой в омут новых отношений, суть которых – излечить старые. Возможно, этот промежуток между любовью и… любовью – мучительный. Но, перегорев и переболев, душа очищается и готовится к новой встрече. Оплакать потерю любви, партнера в случае его смерти или ухода есть необходимая работа души, позволяющая определить место и значимость как самого прошедшего чувства, так и партнера в нашей жизни.

Женственность, идущая из глубины, – это самое верное лекарство и верный помощник.

Резюме. Любить без ограничений! Как?

В этой части книги мы рассмотрели типичные ошибки, которые совершают женщины в любви из-за психологической незрелости, под влиянием негативных аспектов родительских комплексов, передающихся на генетическом уровне из поколения в поколение, из-за нарушения привязанности и детских травм, прежде всего связанных с насилием.

Первая любовь и, возможно, последующие отношения являются лакмусовой бумажкой, тестирующей наличие искажений женского начала. Мужчины часто исполняют роль спускового крючка, являясь теми внешними обстоятельствами, которые подводят наивную женщину к необходимости изменений. Они возвращают нам теневые части нашего бессознательного, которые мы либо не видим, либо отказываемся замечать.

Несостоявшаяся любовь – это не только драма разбитого сердца, но и приглашение вступить на путь познания себя, истории своей семьи, чтобы сделать личную историю достаточно позитивной, извлечь уроки из ошибок мам, бабушек, прабабушек.

Путь познания себя может стать индивидуацией в женственность

Если индивидуация мужчины – это путь героя, побеждающего внешние обстоятельства и личные страхи, то для женщины главным призом, сокровищем является открытие источника вечной женственности, спрятанного в глубинах бессознательного.

Процесс этот может начаться уже в подростковом возрасте, когда девушка, насмотревшись на жизнь матери, бабушки, принимает решение не повторять семейных ошибок как минимум, а как максимум кардинально изменить себя.

Женщина рождается с определенным набором черт характера и внешности. Она также наследует на генетическом уровне сценарии поведения предков. Если первые отношения с мужчиной потерпели фиаско, не стоит фиксироваться на ошибках, совершенных в силу личностной незрелости, возведя правила их избегания в истину последней инстанции, придерживаться которых стоит всю оставшуюся жизнь. В этом случае мы рискуем остаться в ловушке прошлого, возводя повсеместно крепости и рвы, защищающие нас от «непонятных» мужчин.

Если же рассматривать женские ошибки в любви с позиций конфликта Персоны как продукта воспитания и генетически унаследованных теневых программ, то можно говорить, что, выбирая «плохих» парней, мы, сами того не осознавая, вступаем на путь познания себя.

За пониманием неизбежно следует желание измениться, означающее, что в первую очередь нужно перестать быть милой наивной девочкой.

Развитие не является линейно запрограммированным процессом. Не стоит пребывать в иллюзии, что один тренинг, несколько книг по популярной женской психологии приведут нас раз и навсегда в счастливое замужество, гармоничные отношения.

Индивидуация – процесс, в котором количественные изменения в определенный момент переходят в качественные. И эта незримая, тонкая работа совершается в глубинах психики.

Феномен любви мужчины и женщины с первого взгляда заключается в том, что встреча определена метафизическим и биологическим зовом их бессознательного.

Встречаясь первоначально на уровне социальных масок, в обычной жизни мы имеем дело с теневыми частями психики друг друга. И если эйфория и магия чувства в первое время снижают объективность восприятия, то в дальнейшем мы начинаем раниться друг о друга, обвиняя партнера во всех смертных грехах.

Не стоит трагично воспринимать этот период узнавания друг друга.

Знание негативного делает нас неуязвимым

В современной семье большое внимание уделяется формированию Персоны, являющейся компромиссом между тем, кем женщина является на самом деле, и тем, какой ее хотят видеть окружающие.

Инфантильная женщина, ошибочно отождествляя себя с Персоной, изо всех сил стремится быть послушной дочерью, примерной ученицей, прилежной женой. Прозрение наступает тогда, когда, отказавшись от себя, женщина не получает ожидаемого.

Погружаясь в глубины психики, важно не забывать о том, что социальные маски не только сдерживают нашу дикую природу, стихийную женственность, но выполняют и защитную, оберегающую функцию. Персона как набор правил и установок является той частью нас, которая принадлежит обществу, но не выражает полностью нашу индивидуальность.

«Плохие» мальчики нужны для того, чтобы понять, насколько губительными могут быть роли хороших, послушных девочек, а также для того, чтобы прекратить отождествлять себя исключительно с Персоной.

Хорошие девочки, как известно, попадают на небеса, а плохие туда, куда захотят. Потому что плохие девочки познали теневые аспекты собственной личности и способны принимать мужчин такими, какие они есть на самом деле, без идеализации и обесценивания.