Текст книги "Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине"

Перечитала написанное выше и подумала: «Не мрачноватая ли получается картина великого чувства любви?» Но потом сама себя успокоила: «Я исследую теневые стороны отношений мужчины и женщины, выясняю причины неудач, одиночества, ожесточения».

Для того чтобы выжить после катастрофы первой любви, наше бессознательное вырабатывает необходимые защиты во время восстановления. Но в дальнейшем они могут оказаться барьером для новых отношений. Душе на какое-то время необходима передышка, анестезия ментальными установками. К ним можно отнести отрицание важности и нужности отношений, обесценивание мужчин вообще. Предпочтение секса как единственно возможного и безопасного вида близости.

Рассмотрим, как возникают установки, обслуживающие стратегии избегания отношений из-за риска ошибиться вновь в выборе мужчины. Вернемся к случаю с Мариной, описанному выше. Девушка после расставания стала избегать мужчин, одновременно прикладывала максимальные усилия для продвижения по карьерной лестнице. Карьера быстро пошла вверх. Руководство компании сочло возможным и нужным перевести ее в Москву. Но на новом месте отношения с коллегами не складывались. Предложения от мужчин попытаться построить с ними отношения поступали, но в каждом претенденте Марина находила какой-либо изъян и решительно пресекала дальнейшие ухаживания. Те, у которых не было недостатков, исчезали после первого свидания. Анализ ситуации показал, что Марина на свиданиях держалась нарочито отстраненно, холодно, а порой и высокомерно, бессознательно демонстрируя отвержение. Мужчины, посчитав, что пришлись не ко двору, отношения не развивали. Если одних Марина отвергала осознанно, на вербальном уровне, то других – неосознанно, бессознательно, демонстрируя своим надменным видом обесценивание и отвержение.

В основе механизмов отвержения лежит страх боли и негативная родовая программа отрицания возможности гармоничной любви. Мы бессознательно защищаемся от новых душевных ран, но становимся обреченными наступать на одни и те же грабли, находясь в плену комплексов бессознательного, деструктивных программ женского рода. Кто виноват и что делать? Излюбленные вопросы, которые задают себе, друг другу, Вселенной женщины во все времена и в разных уголках нашей планеты. Опираться на мужчин? Конечно же, нет. Эти «изверги рода человеческого» так же хрупки и беззащитны в отношениях, как и мы, а порой даже больше. Природа, наделив сильный пол физическим превосходством, преподнесла женщинам преимущества в области чувств.

Каждой из нас предстоит пройти свой путь от инфантильности девочки к зрелой женственности уверенной, неотразимой в личной силе женщины. Любая зрелость предполагает переход от поиска поддержки вовне к поиску поддержки внутри себя.

Боль наших мам, бабушек, прабабушек – соль и суть развития. Наши страхи указывают направление пути обретения женской силы и определяют задачи индивидуации.

Наши ошибки в любви есть вызовы судьбы, которые предстоит встретить с гордо поднятой головой, не прибегая к защитам и манипуляциям, не занимая позицию страуса, зарывающего голову в песок.

Другой стороной бессознательных защит, отрицающих и обесценивающих отношения и мужчин, является секс как единственно возможная и безопасная форма близости.

«Просто секс, ничего личного» – расхожая фраза, за которой прячутся психологические драмы. И в этом смысле избегание эмоционально близких отношений может быть следствием любой психологической травмы, полученной как в родительской семье, так и вне ее. Боль, причиненная ребенку, становится магнитом, притягивающим аналогичные ситуации в дальнейшем. Травматический опыт накапливается и работает на укрепление обесценивающих и рациональных защит, формирование стратегии избегания близких отношений. Любая попытка приближения может расцениваться внутренним раненым ребенком как угроза безопасности. Может включаться ответная агрессивная реакция, как активная, так и пассивная.

Любимый человек может нанести душевную боль и взрослому человеку, запустив функционирование психики в режиме избегания. Чем раньше нанесены травмы, тем сильнее механизмы избегания и обесценивания, тем сложнее самостоятельно от них избавиться. Если же травматический опыт приобретен в более зрелом возрасте, то у человека больше шансов вернуться к доверительным и эмоционально близким отношениям самостоятельно, спустя какое-то время. Наиболее травматическим в этом смысле является опыт физического и сексуального насилия в родительской семье, именно он порождает тактику «выжженной земли», когда в душе, кажется, больше нет и не может быть места любви, доверию, пониманию.

Случай 1

Валентина, 31 год. Обратилась за помощью, так как не могла выстроить длительных, устойчивых отношений с мужчинами. У нее почти голливудская внешность, успешная бизнес-карьера. Вот только с личной жизнью – никак.

Мужчин статусных она боится, поэтому избегает, от мужчин, которые очень быстро «садятся на шею», устала.

Уже на первой встрече манеры поведения, внешний вид клиентки мне показались излишне сексуальными.

Но на все попытки завести разговор о сексе клиентка отвечала прямым отказом, объясняя это тем, что очень смущается, ей стыдно произносить даже само слово «секс». При этом она начинала игриво смеяться и томно заводить глаза. Резко отзывалась о подругах и женщинах вообще, откровенно флиртующих или кокетничающих с мужчинами, приравнивая такое поведение к проституции.

Я не оставила намерения понять, что же все-таки происходит в интимной жизни женщины, и через какое-то время, заведя разговор на отвлеченные темы, неожиданно спросила.

– А вы можете назвать точное количество сексуальных партнеров?

– Не знаю точно, может быть сто, плюс минус двадцать. В юности меняла мужчин каждую неделю.

– А вам не кажется, что это промискуитет?

– Ну, это можно назвать промискуитетом с большой натяжкой.

Меня поразила мгновенная трансформация женщины: из изысканной, красивой, рафинированной интеллектуалки, занимающейся духовными практиками, она превратилась в циничную, развязную, вульгарную стерву.

На авансцену вышел мистер Хайд. Прошу любить и жаловать.

Но мне пришлось не просто любить, но и жалеть, сострадать и вместе плакать.

Потому как выяснилось позднее, что Валентина стала жертвой двойного насилия – со стороны отчима и старшего брата.

Самостоятельно зарабатывать на жизнь начала в четырнадцать лет, в шестнадцать – сбежала из дома и пустилась во все тяжкие. Находясь в том нежном возрасте, в котором нам особенно хочется любви, но, не имея опыта общения с отцом, став жертвой сексуального, эмоционального насилия, она видела единственную возможность быть в отношениях – ложиться в постель спустя несколько часов после знакомства.

Валентине и женщинам, хранящим в глубине души боль и ужас от пережитого насилия, не составляет особого труда преодолеть барьеры физической близости, но эмоциональная близость кажется им настолько угрожающей, что они предпочитают сбегать после первого секса, даже если испытывают сильное чувство любви и потребность в душевной теплоте и принятии.

Крайней формой страха отношений и типичной ошибкой, совершаемой женщинами, является «демонизация» мужчины. Мужчина – враг, и отношения – поле битвы. Нет гармонии, понимания, но есть гендерная война, в которой мужчины и женщины бьются не на жизнь, а на смерть.

Все это могло бы быть смешным, когда бы не было так грустно.

Инь и ян как две стороны одной медали.

Женщина и мужчина как единство и борьба противоположностей, столь не схожих, но столь же и необходимых друг другу.

Многим российским женщинам хорошо знакома фраза: «Все мужики сволочи и кобели». В этой главе мне хочется выступить в защиту мужчин вообще и российских в частности. Женщины, перешагнувшие тридцатилетний возрастной рубеж, не склоны идеализировать мужчин. Напротив, от идеализации и от обесценивания многие из нас переходят к «демонизации» мужчин. Такая позиция и зафиксирована в устойчивом выражении, приведенном выше.

Эти установки защищают женщин от очередной порции боли в новых отношениях. Не очаровывайся, чтобы не разочаровываться. После тридцати многие женщины воспринимают мужчину как член на колесиках или дырку в кошельке, сводя всю сложную гамму чувств, все нюансы и полутона отношений к удобству в быту и удовлетворению физиологических потребностей. Но, обезличивая мужчину, исключая из отношений элемент душевности и теплоты, мы совершаем кражу прежде всего у самих себя, отказываясь от развития в себе женского начала, замуровывая его в стальные доспехи циничных и рациональных защит. Мы становимся мужчинами по сути, оставаясь женщинами по форме.

Приглядитесь внимательней за маской железной бизнес-леди прячется робкая девочка, изранившаяся в первой любви по причине наивности. Не имея достаточного опыта понимания себя и другого, она спряталась в скорлупу успеха, желания купить женское счастье за деньги. Обжегшись на молоке, дует на воду.

Юная девушка часто становится легкой добычей более опытных мужчин, для которых отношения стали своего рода терапией и развлечением. Она может использоваться для отыгрывания личных драм на любовном фронте, выступая плацдармом для повышения пошатнувшейся самооценки.

В этой ситуации легко ожесточиться, заковав сердце в железные латы рациональных и обесценивающих защит, озлобиться и начать мстить всем мужчинам, встречающимся на пути. Однажды став жертвой хищника, женщина может израниться так сильно, что сама станет хищницей-преследовательницей.

В последнее время психоаналитики пишут о неразделимой природе любви и агрессии. Собственно, и родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что в основе любых проявлений человеческой психики находятся базовые стремления к разрушению и продолжению рода.

Есть мнение, что человек проживает жизнь между двумя личностными полюсами – рациональным Я, отвечающим за принцип реальности и адаптацию в социуме, и страстным Я, отвечающим за принадлежность чему-то большему, чем здравый смысл, отвечающим за наслаждение. Ради наслаждения человек порой готов уничтожить саму жизнь.

Сексуальность невозможна без соединения со страстным Я, элементом которого является агрессия. Таким образом, агрессивность есть элемент психики, заложенный с самого рождения. Масса агрессии может превысить критический порог, если женщина с юных лет либо с раннего возраста подвергается агрессии со стороны окружающих. И тогда жертва рано или поздно переходит в статус преследователя, отыгрывая унижение и боль. В случае, описанном ниже, рассмотрим крайние формы ожесточения и «демонизации» мужчин.

Случай 1

Вероника, 27 лет. Девушка жаловалась на то, что не может выстроить устойчивых, длительных отношений. Мужчины испаряются после первого свидания. Меня саму начало потряхивать от ее ярко выраженного страха и тревоги. Время, проведенное с ней, тянулось невероятно медленно, и очень скоро захотелось, чтобы она ушла и никогда больше не возвращалась. Но женщина осталась, и два года мы встречались, чтобы погружаться в ее личную и семейную истории в поисках причин, со слов самой клиентки, «родового проклятия».

Каждая женщина из ее семьи нанесла телесные повреждения мужчине, выражаясь языком криминалистики, колюще-режущими предметами. Сама Вероника проломила череп отцу щипцами для камина. Мужчина выжил. Но девушке пришлось уйти из дома в шестнадцать лет.

При колоссальной потребности любви страх мужчины, переходящий в ужас. И эти противоположные чувства отправляют противоречивые запросы Вселенной. Любить или убить? Чего на самом деле хочет моя душа? Быть рядом с мужчиной или бежать от него прочь без оглядки?

Женщина не может разобраться в себе, но предъявляет претензии мужчине.

Этот случай стал для меня прекрасной иллюстрацией психоаналитических воззрений Фрейда и его последователей, так как в отношениях Вероники со всей очевидностью проявилась неразделимая природа любви и агрессии. Кажется, что родовая история семьи находится на пересечении владений Эроса и Танатоса. Энергии либидо и мортидо закручиваются в одну спираль, образуя самое настоящее торнадо.

Но корень проблем в том, что женщины этой семьи ожесточились, так и не повзрослев. Они демонизируют мужчин, исходя из деструктивного опыта предыдущих поколений, увеличивая количество ошибок от женщины к женщине. Замужество – как Голгофа. Отношения априори, изначально – как пытка. Возможно, много лет назад одна из женщин рода встретила мужчину-хищника, потом другого. Родила дочь. Сформировала энергетическую матрицу страха и ненависти перед мужчиной-врагом.

Образ мужчины-врага как родовая программа по женской линии стал передаваться на генетическом уровне из поколения в поколение.

В юности, в период особой чувствительности и восприимчивости души к определенному набору мужских характеристик, девушки рода влюблялись в мужчин-хищников, для которых становились жертвами.

В моменте встречи мужчины и женщины, которых ведет друг к другу судьба, много нюансов. С одной стороны, это биологически обусловленный механизм продолжения рода для получения потомства с определенным набором характеристик внешности и души. Возможно, высшие силы формируют таким образом популяцию рода человеческого по энергетическим, психологическим, социальным признакам.

С другой стороны, любовные отношения – это всегда вызов встретиться лицом к лицу с демонами личного бессознательного и подсознания любимого человека.

Выдержать. Перерасти проблемы сближения, узнавания, растворения, слияния. Остаться либо разбежаться, каждый в свою сторону.

И в этом смысле первая влюбленность, как и последующие чувства, не только биологический зов, но и метафизический.

Не хочу изобретать велосипед, легенде о поиске второй половинки не одна сотня лет.

Вероника часто задавала вопрос: «Почему с нами мужчины обращаются так жестоко, а когда уходят к другим женщинам, становятся совершенно другими, добрыми, покладистыми?» В этом вопросе и заключалось начало выздоровления. Ни в коей мере не хочу обвинить во всем женщин. Но в своей работе часто наблюдаю синхронию личностных изменений и изменений во внешнем пространстве клиенток, когда в их жизни начинают появляться мужчины совершенно другого формата, улучшенного, приближенного к личному идеалу.

Через какое-то время у Вероники появился достойный мужчина. Казалось бы, жизнь налаживается. И можно завершать терапию. Но происходит непредвиденное. У отца любовника случается инсульт, и он сидит ночи напролет в больнице рядом с умирающим отцом. Вероника знакомится на сайтах знакомств с мужчинами и, пока любимый пребывает в шоковом состоянии, занимается сексом с партнерами на одну ночь. И получает невероятное наслаждение от мысли, что в его лице она мстит всем обидчикам женщин ее рода, несмотря на то что этот конкретный мужчина был исключительно добр к ней.

Ника проецирует негативный опыт на ни в чем не виновного мужчину, ослабленного, выбитого из колеи тяжелой болезнью отца. Речь сейчас идет не о карме, а о механизмах передачи деструктивных сценариев, демонизирующих мужчин.

Часто бессознательными проекциями женщина моделирует, задает тон отношениям с мужчиной. То есть мужчины могут, как та избушка, повернуться к нам этой или той стороной, в зависимости от преобладания тех или иных энергий в душе.

Чего в большей степени хотела Ника: любить или мстить? Родовой комплекс жаждал отыгрывания боли и обид, накопленных в поколениях. Неотработанной агрессии столько, что она не может сдерживаться сознательными установками Эго. Поведение Ники противоречит здравому смыслу, но вполне объяснимо с точки зрения глубинной психологии.

Род, наделив ее роковой красотой, требовал и жаждал в ее лице мести.

Эта жажда перекрывала потребность любить, перетягивая чашу весов в сторону «демонизации» мужчины.

Танцы на граблях в режиме нон-стоп, причиной которых являются негативные аспекты материнского и отцовских комплексов, когда мы либо идеализируем мужчину, как одного из родителей, либо проецируем детские страхи быть наказанной, отвергнутой, униженной. Идеализация и боль могут привести к тому, что в определенный момент в нас что-то ломается и страх отношений становится тотальным. Мы начинаем панически бояться любви, бежать от нее прочь при малейшей возможности возникновения чувства.

Пишу и вспоминаю случай с женщиной, «поселившейся» в холодильнике в прямом смысле слова, после того как получила первое признание в любви в 25 лет. Итог был неутешителен – догнала по габаритам холодильник, но так и не ответила на чувства мужчины.

Конкретно в этом случае причиной был деспотичный жестокий отец, отстраненная мать, не только не защищавшая дочь от его оскорблений и побоев, но и использовавшая для защиты от нападений мужа.

Спустя десятилетия можно плакать от детской обиды и боли от воспоминаний о сценах родительских скандалов. Во время ссор дочь может использоваться матерью как щит, попадать под удары отца.

Другой причиной, фиксирующей поведение женщины на избегании, является нарушение чувства первичной привязанности, которое формируется опять же в родительской семье.

Будучи ребенком, в силу разных обстоятельств – социальных или трагических девочка может передаваться из руки в руки, от родителей к бабушкам и дедушкам, по другим родственникам, даже друзьям, соседям. С самого детства объекты привязанности меняются. Ребенок, привыкнув, привязавшись, полюбив одних, насильственно отрывается и передается следующим людям. Это как резать ножом по живому неоднократно.

Девочка, воспитанная в таких условиях, как правило, не ограничивается одним мужчиной. Если она замужем, то у нее будут любовники. Если нет, ей свойственно иметь несколько отношений параллельно.

Причиной подобной «аморальности» является дезорганизованное чувство привязанности.

Несколько «любовей» одновременно позволяют контролировать степень близости отношений. В реальности такая женщина никого не может подпустить к себе близко в психологическом смысле.

Чтобы избежать повторения детского травматичного опыта, женщина вырабатывает стратегию избегания близких отношений как угрозы безопасности и целостности личности.

Случай 1

Тамара, 28 лет. Страстно ждала любви, и чувство пришло. Неожиданно, внезапно, прекрасно. Но когда наступил момент перехода от романтического этапа к физической близости, молодая женщина вспомнила о рекомендации врача пройти небольшую операцию. Хотя предписание было озвучено около года назад, решение лечь в больницу Тамара приняла тогда, когда любимый мужчина стал особенно настойчив. Партнер был, мягко говоря, раздражен, месяц как дуется. Тамара в панике приходит ко мне за помощью.

Что же является причиной столь странного на первый взгляд поведения влюбленной женщины? Начинаем разбираться в личной истории. Родители ждали сына, родилась дочь в результате незапланированной беременности. Молодые с трудом сводили концы с концами. Не вовремя, не кстати, не тот.

Не буду заострять внимание на описании мизансцен отвержения и пренебрежения. Позволю себе небольшую ремарку: мама Тамары увела отца из семьи, где остался сын. Женщине во что бы то ни стало хотелось родить мальчика. Ей казалось, что муж в таком случае будет проводить меньше времени в первой семье.

Когда Тамаре исполнилось четыре года, родился долгожданный сын. Родители уже крепко стояли на ногах, купили квартиру. Желанный сын появился в благоприятное время, когда мама могла позволить себе роскошь не работать и посвятить себя исключительно заботам о новорожденном малыше.

Когда в семье появился брат, Тамаре стало казаться, что ее настоящее имя – «иди к себе в комнату!». Девушка практически не помнила родительской ласки, но заливалась слезами, как только начинала говорить о том, как мама «носилась» с братом.

Стало понятно, почему она отвергает мужчин. Тамара в отношениях реконструирует драму детского отвержения – пришла к родителям в комнату за порцией любви и внимания, а ее выпроваживают вон, если она начинает заявлять о своем присутствии и не сливается с мебелью.

Тамара уже во взрослой жизни с мужчинами либо «сидит тихо в уголочке», безропотно подчиняясь, либо «посылает», абсолютно неосознанно, на языке мимики и жестов, идти куда подальше.

Случай 2

Марианна, 33 года.

День, когда молодая женщина поняла, что впервые влюбилась, стал для нее настоящей трагедией. Казалось бы, что может быть лучше взаимной любви и предложения руки и сердца. Но молодая женщина страдала абсолютно искренне, потому что больше не могла принадлежать самой себе, контролировать ситуацию. Отчаяние попыталась заглушить, устроив вечеринку. Но даже большое количество спиртного не помогло ей избавиться от страха – сначала привязаться к мужчине, а потом его потерять.

Марианна с ужасом поняла, что попала в ловушку эмоциональной зависимости. Любимый сделал предложение, она отказала, так и не сумев справиться со страхом возможной потери.

Конфликт между желанием любви и страхом любить был настолько силен, что женщина слегла с тяжелой формой пневмонии, едва не стоившей ей жизни. В детстве молодая женщина в буквальном смысле передавалась по родственникам из рук в руки, в то время как родители зарабатывали на квартиру на стройках Ленинграда. Не успеешь привыкнуть к одним, как тебя везут к другим, и так практически все детство. В бессознательном стойко закрепилась схема – если к кому-то начинаешь привязываться, то эта связь обязательно разрушится по не зависящим от тебя обстоятельствам. Так у женщины сформировалась стратегия избегания эмоциональной близости. Обжегшись на молоке, мы дуем на воду.

Мы боимся, что нас бросят, и страшимся оказаться в ловушке зависимости. Некоторые женщины, для того чтобы обойти противоречия между желанием и страхом слияния, стремятся защититься от эмоций любой ценой.

Из-за страха новой боли женщины вырабатывают ментальные установки, обслуживающие бессознательные защиты для избегания новых отношений или сохранения безопасной дистанции, не подпуская мужчину слишком близко, ограничиваясь сексом и бытовым комфортом.

Негативные комплексы, сформировавшиеся в родительской семье, деструктивные сценарии поведения, травмы привязанности в сумме снижают возможность и вероятность встретить единственного мужчину, предназначенного судьбой, и прожить с ним долго и счастливо. Но жизнь не стоит на месте, она постоянно меняется, так и наша женственность должна развиваться.

Каждое новое чувство, привязанность являются своего рода инициацией перехода на новый этап понимания себя и развития женственности.