Текст книги "Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным"

Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»

Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»

В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»

Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.

Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!

Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?

– Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Начальник меня убьет!

– О нет!

– Он и так просто зверь. Боюсь, он опять наорет на меня.

– Неудивительно, что ты так расстроена.

– Да, я работала над этим докладом две недели!

– Не-е-ет! Столько сил потрачено!

– Спасибо, мам, что подставила мне жилетку поплакаться. Ладно, как-нибудь прорвемся!

– Ты же знаешь, я всегда готова выслушать тебя. Да, послушай, что случилось вчера… Сейчас ты посмеешься!

Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.

Ключи: как показать, что вам не все равно

Чтобы продемонстрировать расстроенному человеку, что вам не все равно, стоит использовать ключ. Ключи – это жесты и выражения лица или те замечания, которые вы отпускаете в ответ на рассказ собеседника о его проблемах. Они подстегивают человека к тому, чтобы он поделился с вами своими чувствами.

Вот что вы можете сказать и сделать, чтобы подбодрить друга и помочь ему открыться вам:

• удивленно поднять брови;

• понимающе кивать головой, пока он говорит;

• продолжая слушать, произнести что-то вроде:

«Угу»

«Конечно»

«Ничего себе!»

«Понимаю»

«О нет!»

«Ты серьезно?!»

«А потом?»

«Подожди-ка, и что…»

Первая часть ПФФ… на ТВ и в реальной жизни

Когда в следующий раз будете смотреть телешоу, выберите одну из героинь и понаблюдайте за ней особенно внимательно. Обратите внимание на смену ролей в диалоге. А теперь поглядите: когда героиня расстраивается, как другие реагируют на это? Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают ее? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают ее чувства (ПФФ)?

Заметьте также, что хорошие слушатели никогда не спрашивают рыдающего человека: «Ты чем-то расстроена?» Они заботливо описывают то, что видят: «Я вижу, ты чем-то очень расстроена!»

Хорошо, а теперь понаблюдайте за детишками в парке. Посмотрите, как их родители реагируют на огорчения ребенка. Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают его? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают его чувства (ПФФ)?

Это упражнение поможет вам осознать силу правильной (и неправильной) реакции. И очень скоро все ваши друзья побегут за поддержкой именно к вам!

Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.

Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.

Теперь, когда вы знаете, что надо повторять сказанное расстроенным человеком (первая часть ПФФ), вы готовы узнать, как сделать вашу реакцию эмоциональной, чтобы ваш друг почувствовал, что его понимают, а его чувства разделяют.

Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства – и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите, и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку».

Чтобы добиться такого результата, вам надо попытаться отразить в интонациях вашего голоса, выражении лица и жестах примерно треть ее «накала страстей». А потом, когда она успокоится, можете постепенно возвращаться к нормальному течению разговора.

Приведу пример, который иллюстрирует важность попадания в «правильную точку».

Представьте, что вас только что уволили с работы и вы хотите повидаться с подругой, чтобы поплакаться ей в жилетку. Какой из сценариев позволит вам почувствовать себя комфортно и ощутить дружескую поддержку?

• Ваша подруга, которая «случайно» оказалась роботом, сидит прямо и механически повторяет: «У-жас-но… Ты, долж-но быть, рас-стро-ена».

• Ваша подруга, королева драмы, исступленно заламывает руки, в ужасе закатывает глаза и трагически повторяет: «О нет! Это ужасно! Теперь ты умрешь с голоду!»

Наверное, ни тот ни другой! От бесстрастных слов робота веет холодом. А истеричная реакция заставляет почувствовать себя еще более одинокой и непонятой. Большинство из нас предпочли бы, чтобы реакция друзей представляла собой «золотую середину»:

• Ваша подруга выглядит озабоченной и участливо повторяет: «О не-е-ет, Кэрол… О не-е-ет».

О красноречии тут речь не идет, но зато вам становится теплее на душе, потому что интонации и весь вид вашей подруги говорят о том, что она искренне переживает за вас и понимает, как вам сейчас тяжело. Это значит, что она нашла «правильную точку».

Немного попрактиковавшись, вы обязательно научитесь находить «правильную точку», и это станет так же легко и естественно для вас, как улыбаться в ответ на улыбку.

Как находить «правильную точку» с людьми всех возрастов

В общем и целом «правильная точка» находится на пару уровней ниже, чем уровень эмоционального возбуждения. Но у разных людей может быть по-разному. В частности:

• малышей эмоции захлестывают так, что с ними надо быть более экспрессивными;

• застенчивые дети и взрослые обычно менее эмоционально выразительны, и если «отзеркаливать» их чувства слишком близко «к оригиналу», им может показаться, что их передразнивают, над ними насмехаются. Поэтому с ними лучше быть посдержаннее;

• подростки любят драматизировать, но им не нравится, если мы, признавая их чувства, ведем себя так же. Поэтому лучше «целиться ниже» – проявлять участие, но достаточно сдержанно.

Сильвия сказала Карле, что видит: она очень-очень рассердилась. Но говорила она при этом с дурашливой интонацией, нараспев, и в результате ее трехлетняя дочурка впала в еще большее неистовство! Подумав над этим, Сильвия поняла, что, пытаясь отвлечь Карлу и представить ситуацию в смешном свете, она не дала малышке возможности почувствовать, что ее слышат и уважают. Удивительно, но стоило Сильвии произнести те же слова снова, только другим тоном, показывающим, что она понимает, как ее дочь расстроена, и Карла тут же успокоилась и взглянула на мать с признательностью.

Самый простой способ научиться использовать новое правило – это опробовать его в общении с подругой, которая чем-то расстроена, но не сильно. Комментируйте чувства подруги с выражением легкой озабоченности на лице и с соответствующей интонацией. Затем, слегка освоившись с этой техникой, попытайтесь применить ее в общении с кем-то, кто выбит из колеи по-настоящему.

Чтобы что-то вошло в привычку, нужно время. Поэтому не огорчайтесь, если поначалу вы будете иногда забывать применить ПФФ. Терпение, и очень скоро вы будете удивлены тем, как много комплиментов вам будут отпускать по поводу того, какой вы великолепный слушатель, душевный друг и заботливый родитель.

В: Не должна ли я высказываться первой? В конце концов, я же мама.

О: Конечно, ваша малышка должна вас уважать, и у вас будет много возможностей научить ее этому. Но, когда она расстроена, а вы настаиваете на том, чтобы она сперва выслушала вас, это заставляет ее почувствовать себя нелюбимой. Мы все время призываем детей ждать своей очереди. Что ж, лучший способ научить их этому – и самим поступать так же.

В: Мне кажется, что правило фастфуда – немного странное и неестественное. Надо ли мне в таком случае следовать ему?

О: Его использование, как и любое новое умение, требует практики. Но большинство родителей начинают следовать ему «на автомате» буквально через одну-две недели.

В: Если мой малыш упал, но не плачет, надо ли мне применять ПФФ?

О: ПФФ отражает реакцию вашего ребенка. Поэтому, если он не расстроился из-за падения, просто скажите: «Вот это да! Ты упал. Это был большой бум!»

В: Надо ли мне следовать ПФФ, когда жалобы моего сына кажутся мне необоснованными?

О: В первое время да. Вам будет проще научить его уважать вашу точку зрения, если сначала вы покажете ему, что понимаете, как воспринимает происходящее он.

В: Должна ли я когда-либо высказываться первой?

О: Конечно. Помните, ПФФ гласит: «Первым высказывается тот, кто больше расстроен». Обычно это ваш малыш, но если он в опасности, ведет себя агрессивно или нарушает важное семейное правило, вы говорите первой (см. главу 7). В конце концов, в таких ситуациях вы расстроены больше. Так, если ваша дочка, впав в истерику, выскакивает на проезжую часть, вы высказываетесь первой! Бежите, хватаете ее и говорите: «Нет! Нельзя на дорогу! Опасно!» А уж потом, когда вы будете на тротуаре, уделите минутку тому, чтобы признать ее чувства.

Эмоции и обучение – как масло и вода: они не смешиваются! Вот почему, когда ваш малыш бьется, пытаясь выбраться из детского автомобильного кресла, это не лучший момент для лекции на тему несчастных случаев на дорогах. Даже взрослые, пребывая в расстроенных чувствах, с трудом внимают доводам разума. Неудивительно, что малыш не услышит вас, пока волна его эмоций не начнет спадать. Когда ребенок впадает в состояние пещерного человека, признайте его смятение, и лишь потом, когда он немного успокоится, можно попытаться отвлечь его, утешить или решить его проблему. А вот что еще вы можете сделать и сказать, когда придет ваша очередь:

• Телесный контакт. Обнимите, взъерошьте малышу волосы, положите руку ему на плечо или просто спокойно посидите рядышком.

• Шепот. Пошептаться – хороший способ сменить тему и восстановить общение.

• Предложите варианты. «Мы не будем пить газировку, но как насчет вкусного сока?»

• Объясните свою позицию… коротко. Оставьте важные уроки на потом, когда малыш будет спокоен и сможет лучше на них сосредоточиться.

• Научите, как можно выражать чувства. «Сделай такое лицо, чтобы я поняла, как ты расстроен» или «Когда я злюсь, я топаю ногами, вот так…»

• Поговорите о том, как чувства и эмоции ощущаются физически. «Ты так разозлился! Ты, наверное, чувствовал, как у тебя кровь кипит!» или «Когда я пугаюсь, у меня сердце начинает стучать громко, как барабан».

• Позвольте ребенку исполнить свое желание… в фантазиях. (Это одно из моих любимых «упражнений».) «Хотелось бы мне, чтоб я могла убрать этот дождь и мы бы пошли на улицу и прямо сейчас поиграли».

• Поговорите в формате «ты – я». Когда буря улеглась и настала ваша очередь говорить, очень коротко поделитесь своими чувствами, используя предложения в формате «ты – я», чтобы помочь малышу научиться понимать чувства других: «Когда ты ударил мамочку ногой, я страшно разозлилась!» или «Когда ты назвала меня „глупой“, мне стало очень грустно и обидно».

Знаменитое родительское «но»

«Я знаю, ты не хочешь уходить, но…» Обычно родители используют это слово, чтобы обозначить, что теперь пришел их черед высказаться.

Если ваш шалун отказывается уходить из парка, попробуйте сперва в течение 10 секунд или около того повторять услышанное: «Ты говоришь: "Не пойду, не пойду!" Ты любишь гулять в парке». А потом, когда он начнет успокаиваться, переключитесь на свое: «…но нам надо идти. Давай поспешим! Тогда мы успеем поиграть дома с папой!»

Так вы сначала проявляете уважение к чувствам ребенка, а затем с энтузиазмом увлекаете малыша новым занятием.

Вы знали, что эмоции влияют на наше здоровье? И то, как вы реагируете на эмоции вашего ребенка, будет отражаться на состоянии его здоровья – и самоощущении – до конца жизни. Вот почему правило фастфуда так важно.

Однако есть огромная и важная разница между чувствами и действиями. В то время как многие действия неприемлемы, большинство чувств оправданы и должны быть обязательно признаны (с помощью ПФФ).

Конечно, вам часто придется пресекать неприемлемое поведение малыша (когда он будет драться, обзываться и т. д.). Но, если его сильные чувства (злость, страх, огорчение и т. д.) игнорируются или подавляются, они никуда не исчезают. Они продолжают бурлить под поверхностью – иногда всю жизнь.

Подавляемые эмоции могут привести к глубокому чувству одиночества («Никто меня не понимает» / «Никому до меня нет дела») или даже приступам злости (и довести человека до того, что ему придется проходить курс по управлению гневом). Дети, на чьи признания в том, что они напуганы или огорчены, отвечают молчанием, могут вырасти людьми, которые не отдают себе отчета в собственных чувствах (как парень, который рычит: «Я НЕ злюсь!» – даже не подозревая, что при этом у него на лбу вздуваются вены). И это еще не все. Невыраженное чувство может привести к головным болям, колитам, депрессии… и даже к артриту и раку!

Зато, когда нам удается «хорошо проплакаться», мы испытываем облегчение и нам лучше думается. Если выплеснуть злость, покричав или поколотив по подушке, это помогает снизить кровяное давление, успокоиться, простить себя и других и двигаться дальше. Смех и слезы укрепляют иммунную систему и помогают исцелять болезни.

Дети, чувства которых признают и разделяют, растут эмоционально здоровыми. Они знают, как попросить друзей о помощи и как поддержать других, когда тем это нужно, поддерживают здоровые взаимоотношения, избегают агрессоров и выбирают в качестве партнеров людей добрых и заботливых.

Уважение: значимо не меньше, чем любовь

Секрет действенности правила фастфуда заключается в том, что с его помощью можно выразить уважение. А проявлять уважение – не какая-то новомодная, далекая от жизни, вызванная требованиями политкорректности идея. Уважение – неотъемлемая часть хороших взаимоотношений. (Конечно, любовь тоже важна, но отсутствие уважения может разрушить отношения даже любящих людей.) А чтобы уважали вас… нужно уважать самому. Вот почему чуть ли не в первую очередь послы учатся слушать и говорить уважительно.

Уважение не означает, что ваш малыш может делать все что вздумается. Вам часто придется прибегать к родительскому авторитету. Но если вы будете одновременно тверды и уважительны, то продемонстрируете своему малышу именно такое поведение, какого ждете от него.

Не волнуйтесь, если у вас уйдет какое-то время на то, чтобы освоить новый способ общения. Даже если вы будете применять ПФФ один раз в день, это уже отличное начало! А дальше как с ездой на велосипеде – чем больше практикуешься, тем лучше получается. Гарантирую, что скоро вы будете чувствовать себя так, будто применяли ПФФ всю жизнь.

Многие из нас никогда не поступают так, как приемщик заказов в закусочной. А все потому, что слишком часто мы лезем к кассе «вне очереди», отодвигая собственных маленьких детей, чтобы высказать то, что считаем нужным, не признав сперва их чувства.

Может быть, мы считаем, что наша занятость или желание, чтобы дети как можно быстрее успокоились, оправдывают такое поведение. Мы ведь ни в коем случае не хотим быть грубыми! Но именно так это воспринимается нашими детьми, когда мы игнорируем ПФФ.

На вооружении у родителей есть разные способы «оттереть» детей и встать первыми в очереди. Например:

Угроза: «Хватит хныкать, не то мы сейчас же уйдем!»

Вопрос: «Ну, чего ты испугался?»

Попытки пристыдить: «Как грубо ты кричал на бабушку!»

Игнорирование: повернуться спиной и уйти.

Отвлечение внимания: «Посмотри, какая киса сидит в окошке!»

Урезонивание: «Но, милый, печенье закончилось».

Когда вы были ребенком, ваши родители тоже так делали? И как вы себя при этом чувствовали?

Вот четыре самые распространенные «вредные привычки» родителей, которые «лезут без очереди»:

• критиковать и говорить обидные слова;

• приводить несправедливые сравнения;

• пытаться грубо отвлечь;

• стремиться как можно скорее все уладить.

Развив в себе умение применять ПФФ, вы отбросите их, как четыре обжигающе горячих картофелины!

Обидные слова

«Ты упряма как осел!»

«Ты просто трус!»

«Почему ты такой буйный?»

«Не тупи!»

Ни один родитель не встает утром с мыслью, как бы ему подорвать уверенность ребенка в собственных силах насмешками и сарказмом. Вот почему я всегда поражаюсь, когда вижу родителей, которые набрасываются на своего малыша со словами типа «тормоз», «идиот» или «нытик» – словами, за которые они накинулись бы на любого незнакомца, посмевшего так назвать их ребенка.

Обзывательства особенно обижают детей в возрасте около двух лет, потому что в этот период малыши особенно сосредоточены на словах и их очень беспокоит, что думают о них окружающие.

Часто злые слова вырываются импульсивно… возможно, как эхо тех слов, которые когда-то давно кто-то бросил в наш адрес. (Можете ли вы вспомнить, как вас обзывали, когда вы росли? Что это были за обзывательства? Вызывают ли у вас эти воспоминания чувства злости или обиды?)

Слова могут ранить, как нож. Оскорбления способны ожесточить ребенка не меньше, чем физические наказания. Несколько жестоких замечаний запросто «перевесят» сотню объятий и породят острое неприятие или ощущение своей никчемности. Но что самое возмутительное – эти обзывательства всегда… лживы! Выкрикивая в адрес своего ребенка «тупица!», вы говорите неправду, потому что заостряете внимание на одном-единственном его просчете, забывая о том, что другие 15 раз он сделал все правильно.

Преувеличения убивают

Когда вы обрушиваетесь на ребенка с утверждениями вроде «Ты хуже всех!», «От тебя никогда никакой помощи!» или «Ты только и делаешь, что хнычешь!», вы явно преувеличиваете, а значит, говорите неправду и поступаете несправедливо. Такие выпады оскорбляют и деморализуют, вызывают чувство обиды и нежелание идти навстречу!

Советую вам отказаться от слов «всегда», «никогда», «лучший» и «худший».

Итак, когда вы злитесь, пожалуйста, не кричите и не ругайтесь, а вместо этого расскажите своему проказнику, что вы чувствуете, когда он так поступает: «Ты сломал мою любимую рамку для фотографий. И теперь мама злится, злится, злится!»

Переосмысли слово!

К счастью, похвалы и добрые замечания тоже запоминаются надолго. Поэтому замените определения, которые ранят вашего малыша, теми, которые воодушевят его. Это один из лучших подарков, который вы можете сделать.

Обидные определения

• своевольный;

• неслух;

• буйный;

• везде сует свой нос;

• привереда;

• трусишка;

• копуша;

• упрямец;

• плакса.

Определения, которые помогают

• лидер;

• смелый;

• энергичный;

• любознательный;

• гурман, знает, чего хочет;

• осторожный, смотрит, прежде чем прыгнуть;

• вдумчивый, осмотрительный;

• настойчивый;

• искренний, открытый.

Помните: как посол вы выстраиваете долгосрочные отношения. Можете ли вы представить себе дипломата, который орет на короля «Тупица!» или «Закрой рот!»? Дипломаты сохраняют холодную голову и уважительный тон, даже когда они в бешенстве, потому что знают, что сегодняшний враг – это завтрашний друг.