Текст книги "Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным"

Что вы чувствуете, когда кто-то говорит: «Да с этим любой справится, почему только у тебя ничего не выходит?» Большинство из нас терпеть не могут сравнений с другими, особенно если они делаются в таком ключе:

• «Почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?»

• «Прекрати! Ни с одним ребенком нет столько хлопот, сколько с тобой!»

Кроме того, что они несправедливы, есть еще две причины, по которым вы должны избегать сравнений, когда хотите настоять на своем. Во-первых, потом вам придется заставлять своего ребенка не делать те плохие вещи, которые делают другие дети. И, во-вторых, кто знает, как вы возненавидите сравнения, когда ваш ребенок начнет рассказывать, насколько родители его друзей лучше, чем вы!

Грубые попытки отвлечь

С младенцами тактика отвлечения внимания работает хорошо, поэтому, естественно, хочется использовать ее и с малышами постарше. Но будьте осторожны. Расстроенный малыш может воспринять это как неуважительное вмешательство или как попытку сказать ему: «Прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь».

Ко мне на прием привели 14-месячную Тару, очень увлеченную своим новым умением – ходить. Перспектива торчать в моем кабинете ее ничуть не прельщала. Поэтому она направилась прямиком к выходу. «Ангх! Ангх!» – кряхтела она, толкая закрытую дверь. Потом начала стучать по ней. Тара хотела выйти!

Мама Тары, Симона, быстренько признав чувства ребенка, сразу начала пытаться переключить ее внимание: «Нет, милая. Я знаю, что ты хочешь уйти, но нам еще нужно побыть здесь. Смотри, какая красивая книжка!»

Увы, при этих словах Тара стала багрово-красной и заревела так, что стекла в окнах задрожали.

Симона взяла себя в руки и предприняла еще одну попытку отвлечь Тару жизнерадостными стихами про крошечного паучка. Ответом был отчаянный протест: Тара повалилась на пол и стала молотить по нему руками и ногами.

В отчаянии Симона заняла твердую позицию: «Тара! Не кричи! Ш-ш-ш!» Но было уже поздно. Малышка билась в истерике. Смущенная – и раздосадованная – Симона извинилась, перекинула свой «маленький огнедышащий вулкан» через плечо и, избегая взглядов других пациентов в приемном покое, выскользнула за дверь.

Чтобы понять реакцию Тары, представьте, что вы рассказали своему лучшему другу о чем-то, что вас сильно расстраивает, а тот в ответ дурашливо сменил тему: «Эй, взгляни-ка. Новые туфли!» Держу пари, что скоро вы начнете искать нового лучшего друга.

Малыши тоже досадуют, когда мы отвечаем на их протесты и огорчения попытками переключить их внимание на что-то другое. Но у них нет опции переключения родителей. Поэтому они либо принимают ваши попытки, пряча глубоко внутри свои чувства, либо вопят еще громче, чтобы заставить вас все-таки обратить внимание на то, чего они хотят.

Ведя прием, я наблюдаю подобные проявления родительской бестактности ежедневно. Например, я осматриваю ушки малышки, она начинает плакать, а ее мама принимается трясти куклой прямо у нее перед носом, приговаривая: «Посмотри! Какая красивая куколка!» Реакция? Чаще всего детский вопль поднимается еще на октаву, чтобы донести до родительницы: «Куколка?! Ты что – издеваешься? Ты не видишь, что мне страшно?»

Мы часто реагируем на детские жалобы позитивными комментариями типа «Все не так плохо» или «Все в порядке».

Пытаться успокоить расстроенного ребенка – это нормально. Вы просто хотите «уладить все как можно скорее». Но когда малыш расстроен, ваше «Все в порядке» может только окончательно испортить дело. Потому что постоянно твердя «Все хорошо», вы рискуете непреднамеренно внушить ребенку мысль, что он должен запрятать свои чувства подальше и вести себя жизнерадостно, даже если на самом деле ему плохо. Так какой же это порядок?!

На полдник Моника всегда готовила для маленькой Сюзетт улыбающегося человечка, сделанного из виноградин, кусочков сыра и крекеров. Но однажды Моника решила подойти к делу еще более творчески, чем раньше. Вместо того чтобы сделать тело из целых крекеров, она разломала их на полоски и выложила из них ручки и ножки. Однако, когда 20-месячная Сюзетт увидела разломанные крекеры, она впала в неистовство.

Моника была так потрясена, что забыла о ПФФ и постаралась успокоить малышку, твердя «Все хорошо, все хорошо, все хорошо…» Но Сюзетт завопила еще громче. Полдник превращался в кошмар, а Моника продолжала твердить «Все хорошо, все хорошо» все более злым голосом. Сюзетт в ответ продолжала вопить, словно пытаясь сказать ей: «Нет, мама! Ничего НЕ хорошо! НЕ хорошо!»

Пожалуйста, приберегите утешения до того момента, когда вы с уважением «отзеркалите» чувства ребенка (применив ПФФ) и он начнет успокаиваться. Повторять «Все хорошо» имеет смысл, только если малышу действительно стало лучше.

Конечно, вы должны немедленно прийти на помощь ребенку, если ему больно или он напуган. Но малыши – это не нежные цветы, которые нужно оберегать от любых неприятностей. Трудные ситуации закаляют характер ребенка и повышают его жизнестойкость. Как говорит Венди Могель в своей книге «Благословение разбитой коленки» (The Blessing of a Skinned Knee), трудности, переживаемые ребенком, имеют и положительную сторону – они развивают способность справляться с жизненными перипетиями.

Не поймите меня неправильно: переключение внимания и утешение – это замечательно, но всему свое время. Земледельцам, прежде чем сеять семена, нужно вспахать поле, а родителям необходимо сперва «отзеркалить» чувства ребенка (и подождать, пока он начнет успокаиваться), а уж потом вступать со своими утешениями.

От года до двух лет: покажите ребенку, как он может выразить свои чувства. Например, когда дочка сердится, потопайте ногами, похлопайте в ладоши, энергично потрясите головой и научите ее говорить «Нет!» («Эвелин говорит: „Нет, нет, нет! Мое, мое! Перестань!“»)

От двух до четырех лет: когда все спокойно, поупражняйтесь с ребенком в разных выражениях лица: «Покажи мне довольное личико… грустное личико… а теперь покажи, как ты сердишься». Указывайте на картинки в книжках и говорите «Посмотри, какой грустный малыш. А как ты выглядишь, когда тебе грустно?» Вырежьте из журнала фотографии людей, выражающих разные эмоции, и наклейте их на карточки или сделайте маленькую «книжку чувств». Выражайте свои эмоции мимикой так, чтобы дочка видела, что вы чувствуете: «Когда я сержусь, мои глаза сощуриваются, а рот сжимается – вот так [показываете]».

Научите ребенка словам, которые он может произносить, когда расстраивается. В качестве отправной точки используйте картинки из «книжки чувств». Спросите: «Что чувствует этот мальчик? Почему эта девочка такая печальная?» Обогащайте словарный запас ребенка, подбирая синонимы. Например, кроме «сердитый» вы можете также сказать: злой, разгневанный, разъяренный, хмурый, радраженный и т. д.

Удивительно, но чем чаще вы будете делать эти простые упражнения, тем скорее ваш малыш научится контролировать свои эмоциональные всплески.

А теперь, когда вы освоили правило фастфуда, можно переходить на следующую ступень овладения искусством быть «послом». Лучший способ заставить ПФФ работать с любым малышом – это язык, который называется «малышовый».

Глава 4. «Малышовый» язык: способ разговаривать, который действительно работает!

Обращайте внимание на то, что вам по душе, и игнорируйте все остальное.

– Правило успешного родительства от Харви Карпа

Основные положения:

• «Малышовый» – это «родной язык» вашего ребенка.

• Вы можете перевести все что угодно на «малышовый» с помощью трех простых приемов: используйте короткие фразы, повторяйте их и «отзеркаливайте» чувства вашего ребенка (задействуя интонацию и мимику).

• Чем больше вы практикуетесь в «малышовом», тем лучше у вас получается.

• Удивительно, но все мы автоматически используем «малышовый» в общении с детьми, когда они пребывают в хорошем расположении духа. Однако часто забываем о нем, стоит им расстроиться.

Если бы вы были послом в Китае, но говорили только по-гречески, поверьте, вам бы пришлось трудно! Точно так же, как в 100 раз проще общаться с китайцами, зная китайский, вам будет легче говорить со своим малышом, если вы научитесь переводить свою речь на его «родной язык» – «малышовый».

Я открыл его случайно. Как большинству педиатров, мне приходилось переживать по 20 детских истерик на дню, принимая маленьких пациентов, которые терпеть не могут докторов. И постепенно я начал замечать, что, когда я вторю ребенку, в легкой степени «отзеркаливая» его чувства – и используя очень простой язык общения, – мне удается превратить слезы в смех (или хотя бы в готовность иметь со мной дело) в считаные минуты… а то и быстрее!

«Малышовый» – это лучше, чем сказка, потому что это… правда!

Клэр, мама, владеющая «малышовым», говорит: «Крайне редко мне не удается успокоить своего разбушевавшегося двухлетку. Я добиваюсь успеха в 95 % случаев, и все благодаря правилу фастфуда и „малышовому“. Просто удивительно!»

«Малышовый» – это лучше, чем сказка, потому что это правда и это работает! Благодаря ему дети чувствуют, что их понимают и о них заботятся. А если вы будете сочетать правило фастфуда и «малышовый», то сумеете предотвратить 90 % детских истерик и в считаные секунды свести на нет 50 % тех, что все-таки начнутся! (Быстро справляться с оставшимися 50 % вы научитесь благодаря методам, описанным в главе 8.)

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? К счастью, все так и есть. Большинство родителей, начавших использовать «малышовый» язык, уже через несколько дней отмечают, что поведение их детей стало заметно лучше.

Пара двухлетних карапузов сражается за мячик. Шелби, мама одного из них, опускается перед сыном на колени и ласково говорит: «Билли, мамочка знает, что ты хочешь поиграть в мячик и что ты сердишься, но сейчас очередь Джона и надо уступить ему. Хорошо? Помнишь, как вчера мы говорили о том, что надо делиться? Потом будет твоя очередь, обещаю, но сейчас очередь Джона. Хорошо?»

Сильно ли вы удивитесь, если я скажу, что разгневанный Билли пропустил мимо ушей ласковые мамины слова и бросился отнимать мяч, царапая своему приятелю лицо и яростно вопя: «Мне! Мне!»

Как правило, родителей учат отвечать на вопли детей тихо и спокойно. Звучит хорошо. И вполне разумно. Но, к сожалению, как правило, не работает.

Разговаривать спокойно можно с довольным ребенком. Но с расстроенным или сердитым малышом это не проходит, потому что:

• Он вас попросту «не слышит». Помните о том, что сильные чувства блокируют центр восприятия речи в мозге ребенка? Рыдающий малыш видит, как ваши губы шевелятся, но не понимает того, что вы говорите.

• Он чувствует, что его не понимают. Спокойно отказываясь от вещи, которую так жаждет ваш малыш, вы заставляете его думать, что мама просто не понимает, как сильно он ее хочет! И что ему остается делать? Пытаться донести до мамы свою мысль – сильнее и громче! Хм-м-м. До мамы «не доходит»! Надо завизжать так, чтобы она поняла, что я чувствую!

Шелби потерпела неудачу, потому что ее фразы были слишком длинными, сложными и эмоционально невыразительными. Она добилась бы гораздо большего, если бы выразила свою мысль на «малышовом».

«Малышовый» превращает язык взрослых в простые сообщения, понятные нашим маленьким «пещерным человечкам» даже в состоянии неистовства.

Следуя трем простым принципам, вы сможете перевести на «малышовый» все, что хотите сказать. Вам нужно использовать:

• короткие фразы;

• повторы;

• «отзеркаливание» – с меньшей интенсивностью – чувств вашего ребенка (с помощью интонаций и мимики).

Давайте рассмотрим все три принципа подробнее.

Малыши – это дикий маленький народец. А примитивные люди говорят на примитивном языке. Помните фильм про Тарзана? «Иди сюда, Чита, иди!», «Нет, Джейн, не ешь».

Даже взрослые, пребывая в растрепанных чувствах, «дичают». Вот почему о тех, кто по-настоящему взбесился, говорят «вышел из себя»! Сильные чувства, такие как страх и гнев, заставляют нас опуститься вниз по лестнице эмоционального восприятия. И чем сильнее мы расстроены, тем «первобытнее» становимся.

То же происходит и с малышами. А если учесть, что левое полушарие мозга у них еще незрело, то понятно, что, когда они расстраиваются, их поведение становится совершенно диким!

Вот почему первый принцип использования «малышового» языка – говорить очень короткими предложениями. Чем сильнее расстроен малыш, тем проще должна быть ваша речь.

Для совсем маленьких детей или для очень сердитых малышей начните с предложений в одно-два слова (используя только ключевые). Например, с расстроенным двухлетним ребенком можно говорить так:

Эти короткие фразы – то, что нужно для находящегося в состоянии стресса мозга ребенка. (Разумеется, как только малыш успокоится, вы снова будете разговаривать с ним нормальными предложениями.)

Повторять так же важно, как говорить короткими предложениями. Дело в том, что расстроенные малыши часто пропускают мимо ушей наши первые слова. Вы же знаете выражение «ослеплен яростью»? Так говорят о взрослых. А малыши от ярости… глохнут.

Когда ваша дочурка эмоционально накалена до предела, звук ваших слов не достигает ее сознания. И чем сильнее она расстроена, тем хуже воспринимает обращенные к ней слова. Вот почему вам нужно повторить эти короткие фразы от трех до восьми раз… просто чтобы привлечь ее внимание. А потом стоит повторить их еще несколько раз, чтобы убедиться, что она вас поняла.

Вам кажется, что я преувеличиваю? Нисколько. Многим родителям не удается успокоить своих детей просто потому, что им кажется достаточным однократно признать чувства ребенка. Но когда буря эмоций «захлопывает» дверцу детского мозга, в нее нужно «постучать» много раз, прежде чем вас услышат и разрешат «войти».

Вот как это надо делать. Представьте, что идет дождь, а двухлетний Сэмми отчаянно рвется пошлепать по грязи. Он рыдает у двери, пытаясь дотянуться до ручки. Что делаете вы:

• опускаетесь на уровень его глаз и указываете на дверь;

• говорите: «Ты хочешь… ты хочешь… ты хочешь на улицу! Сейчас же на улицу! Сэмми говорит: «"Пойдем! Пойдем! Пойдем!"».

Если он не успокаивается, повторите эти слова несколько раз. Вскоре он повернется к вам, как будто говоря: «Что? Это ты мне говоришь?»

Когда плач начнет затихать, продолжите говорить более длинными предложениями: «Сэмми говорит: "Сейчас же на улицу!" Тебе и впрямь очень хочется на улицу! Ты говоришь: "Пойдем играть, мама!"»

Если вы правильно озвучите то, что он чувствует, он повернется к вам, посмотрит вам в глаза, а сам подумает: «Точно! Именно этого я и хочу. Мама поняла!»

А когда он еще больше успокоится, наступит черед объяснений, отвлечения внимания и т. д. (см. раздел «После ПФФ… Ваша очередь!» в главе 3).

«Но нет, милый, не-е-ет. Там дождь! Дождь! Мокро… противно! Пойдем со мной! Давай драться подушками. Пойдем! Это весело!»

Первые два принципа использования «малышового» – большое подспорье, но третий – настоящий волшебный ключик!

Ваша малышка может не понять всех ваших слова, но она настоящая мастерица считывать интонации голоса и выражение лица (ведь это прерогатива правого полушария мозга). Вот почему, «отзеркалив» чувства ребенка с помощью интонаций, выражения лица и языка тела, вы гарантированно «достучитесь» до него!

• Голос. Он должен быть ниже, чем обычно, но говорите тише, чем малыш. Отразите страх, расстройство и другие чувства, которые звучат в его голосе, но с меньшей интенсивностью – где-то на одну треть от его «мощности». (Если ваш малыш очень застенчив или отличается повышенной чувствительностью, интенсивность может быть чуть поменьше.) По мере того как ребенок начнет успокаиваться, постепенно возвращайтесь к обычному голосу.

• Лицо. Будьте выразительны. Приподнимите брови, покачайте головой, раскройте пошире глаза, наморщите лоб, подожмите губы.

• Язык тела. Жестикулируйте. Потрясите указательным пальцем, помашите руками, укажите, пожмите плечами, потопайте ногами.

Жесты ценнее тысячи слов

Малыши очень восприимчивы к жестикуляции, вероятно, потому что сами они овладевают языком жестов раньше, чем речью. Первое общение (кроме плача, смеха и смены выражений лица) обычно заключается в том, что малыш указывает на предметы, что означает «Я хочу это!» или «Что это?». В девять месяцев почти все малыши умеют махать ручкой на прощание, но зачастую у них уходит еще год на то, чтобы научиться говорить «Пока-пока!».

Использование жестов для общения отражено во многих языках. Например, в сербском указательный палец называется «кажи перст», что переводится как «говорящий палец».

Не переборщите

Некоторые родители отражают бурю эмоций, захватившую ребенка, на все 120 %, буквально переигрывая его. Преувеличенное воспроизведение может остановить детский плач ребенка, но действует как отвлечение внимания и насмешка. Это совсем не то, что я рекомендую. Цель применения «малышового» – успокоить ребенка, проявляя понимание и уважение. А это можно сделать, отражая его чувства с меньшей интенсивностью.

Опустите уровень

Опуститесь ниже уровня глаз ребенка. Это покажет ему, как вы уважаете его и заботитесь о нем. Если хотите, можете попросить малыша посмотреть вам в глаза («Покажи мне свои глазки!»), но не настаивайте. Рассердившиеся или пристыженные дети часто избегают встречаться со взрослым взглядом. Помните, что ваша задача не сломить его дух. Поэтому не стремитесь насильно установить визуальный контакт. Если вы относитесь к ребенку с уважением, он сможет уверенно смотреть вам в глаза, когда будет в школьном возрасте.

Адаптируйте реакцию под своего ребенка

Характер вашего ребенка имеет значение! Энергичные дети особенно эмоциональны, поэтому их чувства нужно отражать более выраженно – с 50 %-ной интенсивностью. Застенчивые малыши легко смущаются, и с ними нужно быть деликатнее. Если переборщить с «отзеркаливанием», они могут решить, что над ними смеются. Играет свою роль и возраст. Общая рекомендация такова: малыши постарше нуждаются не в столь интенсивном «отзеркаливании», как младшие.

Фрэн использовала «малышовый», разговаривая со своей разгневанной трехлетней дочуркой, но сделала это в дурашливой манере, что рассердило Камиллу еще больше. К счастью, Фрэн быстро поняла, в чем была ее ошибка: она попыталась рассмешить Камиллу вместо того, чтобы показать ей, что ее слышат и уважают ее чувства. Удивительно, но стоило Фрэн изменить интонацию и тем самым продемонстрировать, что она сочувствует Камилле, как та мигом успокоилась!

Озвучьте чувства ребенка

Когда малыши расстроены, левое полушарие их мозга блокируется и им трудно подобрать слова для общения. Вы можете помочь ребенку преодолеть эту блокировку, если будете говорить за него. Скажите то, что, по вашему мнению, сказал бы он сам, если бы мог. Например:

Если ваша дочурка не дает почистить ей зубы, вы можете сказать: «Сиена говорит: „Я сама! Я сама!“» А если она плачет из-за того, что разлился сок, можно сказать: «Бренда говорит: „Мой сок! Мой сок! Я хочу мой сок!“»

Будьте спортивным комментатором

Еще один способ помочь ребенку успокоиться – описать, что он делает, как если бы вы были спортивным комментатором на телевидении. Например, так:

Если ваш малыш очень рассердился, вы можете сказать: «Ты так злишься! Ты лежишь на полу и брыкаешься! И личико у тебя такое сердитое! Ты хотел игрушку и теперь злишься на маму!»

Умение слушать – это ваше тайное оружие. Успешные родители, как и успешные послы, налаживают хорошие взаимоотношения, общаясь с любовью и уважением (и не действуют с помощью силы и оскорблений).

Считайте, что ПФФ и «малышовый» – это «аварийно-спасательная команда», которая приходит на помощь вашему карапузу, когда его захлестывает буря эмоций. Вместо того чтобы тихо уговаривать ребенка, используйте «малышовый», чтобы пробиться к нему.

А затем, когда он начнет успокаиваться, постепенно переходите на нормальный голос, чтобы вернуть его в «цивилизованное состояние».

Теперь, когда вы знаете секреты «детского языка», давайте вернемся к Шелби и сражающимся двухлетним сорванцам и представим, как обернулось бы дело, воспользуйся она «малышовым»:

Опустившись на колени вровень с сыном, Шелби сделала серьезное лицо, три раза быстро указала на мяч и низким голосом сказала: «Мяч! Мяч! Мяч! Ты хочешь мяч! Сейчас же!»

Ее сын немного успокоился и обернулся, чтобы взглянуть на нее, а Шелби продолжила энергично, но с заботой в голосе: «Но не-е-ет. Не бери мяч, милый. Сейчас очередь Джона. Очередь Джона».

Билли все еще продолжал хмуриться, но его вопли превратились в хныканье. В этот момент Шелби отвлекла обоих мальчишек: «Смотрите! Ух ты! Какая лазалка! Вы можете взобраться на нее! Здорово! Пойдемте, поиграем вместе!»

Конечно, не все противостояния завершаются так легко, но больше половины – точно… Поэтому у вас есть все шансы почувствовать себя чертовски находчивым и ловким родителем. (См. подраздел «Как прекратить истерику в… считаные секунды» в главе 8!)