Текст книги "Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным"

В теории звучит хорошо, но как это происходит на практике? Я видел, как ПФФ в комбинации с «малышовым» помогло бессчетному множеству родителей успокоить своих «вышедших из берегов» малышей. Вот несколько таких историй.

20-месячный Пэрис разрыдался из-за печенья, и вот как его папа разрядил ситуацию.

Пэрис:

– Дай! Дай! Да-а-а-а-ай!!!!!

Джо, опустившись на колени, с серьезным, но заботливым видом указывает несколько раз на банку и говорит бодрым голосом:

– Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь печенье!

Пэрис (нетерпеливо подвывая, тянется к печенью): У-у-у! У-у-у!

Джо (три раза подряд указывает на банку и вторит плачу): У-у-у… У-у-у! Ты хочешь! Ты хочешь!

(Пэрис смотрит на отца).

Джо (более спокойным голосом): Печенье… печенье! Я знаю, Пэрис… Но нет… нет! Сейчас никакого печенья. (Широко раскрывает глаза и радостным голосом меняет тему.) Эй! А давай поиграем в мяч! Пошли! Вот он… Лови!

А вот как Айрис помогла успокоиться своему сыну двух с половиной лет:

Когда Джейсон начинает вопить, я тут же описываю, почему он, по моему мнению, так расстроен. Если я передаю голосом и выражением лица часть его чувств, он видит, что я понимаю его, и обычно быстро успокаивается. Однако, если я слишком быстро перехожу от «малышового» к обычному языку, он снова начинает плакать, и тогда мне приходится возвращаться к прежней тактике. «Джейсон еще сердит, сердит, сердит! Он з-з-злится! Джейсон говорит: „Нет, нет, нет!“ У тебя такое сердитое лицо!» Когда он начинает успокаиваться и смотрит на меня, это значит, что пришла моя очередь высказаться и предложить свой взгляд на ситуацию или какое-то решение проблемы.

Раньше его приступы гнева длились по пять-десять минут. Теперь они заканчиваются в считаные секунды! Ему все еще требуется одна-две минуты моего внимания, когда он в расстроенных чувствах, но он возвращается к хорошему настроению гораздо быстрее!»

Лесли «малышовый» помог победить в «памперсной войне»:

Прошлым вечером в ресторане Натан – ему 15 месяцев – наложил в штанишки, и мне пришлось нести его извивающееся маленькое тельце в машину, чтобы надеть на него чистый подгузник. Пока он протестующе вопил, я старалась ласково признать его чувства: «Я знаю, что ты не хочешь уходить из ресторана. Я знаю, что тебе это не нравится». Но он так разошелся и так извивался, что я попросту не могла переодеть его. В отчаянии я решила испробовать «малышовый». Я взяла себя в руки и попыталась отразить его чувства, говоря низким, выразительным голосом (но не слишком громко): «Ты говоришь: „Нет! Нет! Нет! Не надо менять памперс, мама!“ Ты терпеть этого не можешь! Терпеть не можешь менять штанишки. Это холодно!!! Ты злишься!»

А потом произошла удивительная вещь. Неожиданно он посмотрел на меня немного изумленно, немного сердито и начал играть с мобилем. (До этого я пыталась заинтересовать его игрушкой… но безуспешно.) Меняя ему памперс, я развлекала его описанием своих действий. И он веселился! Потом я спела ему песенку и отнесла обратно в ресторан… чувствуя себя супермамой!

Вам кажется, что все это очень непросто? Расслабьтесь! На самом деле «малышовый» – это совсем не трудно. И как только вы освоите его, количество конфликтных ситуаций в общении с малышом резко пойдет на спад, что сбережет вам время и силы и избавит от лишних морщин и седых волос.

«Малышовый» может показаться трудным, но… вы уже профи в его применении!

Я знаю, что поначалу «малышовый» может казаться странным. Но, между прочим, вы уже и так постоянно им пользуетесь. Почти все родители автоматически переходят на «малышовый», когда их дети… довольны и счастливы!

Представьте, что вы в парке и ваша трехлетняя малышка храбро взбирается на горку в первый раз в жизни. Сияя улыбкой, она кричит: «Мама, смотри! Смотри!»

Какой из двух ответов покажется вам более естественным? Невыразительно сказать: «Очень хорошо, мама гордится тобой». Или зааплодировать и жизнерадостным голосом воскликнуть: «Ух ты! У тебя получилось! Отлично! Молодец!»

Большинству родителей первый вариант покажется слишком сухим, а вот второй – то, что надо. Что ж, это и есть «малышовый»! Удивительно, но мы инстинктивно переходим на этот язык, когда наши дети делают что-то такое, чему мы радуемся и чем гордимся! Однако стоит ребенку испугаться, рассердиться или огорчиться, и мы становимся серьезными и невыразительными. Наши голоса звучат безжизненно и слишком спокойно, и мы выглядим, как зомби, хотя думаем, что, сохраняя спокойствие, успокаиваем тем самым детей. Но это чаще всего не срабатывает, потому что, если мы не выражаем никаких эмоций, когда наш ребенок по-настоящему расстроен, он чувствует себя непонятым и одиноким и именно в тот момент, когда ему так нужно дружеское участие!

Освоение «малышового» может потребовать некоторого времени и практики. Так что, если вы только начали «изучать» его и испытываете неловкость, разговаривая таким образом, не волнуйтесь – просто не спешите. Используйте его сначала при незначительных эмоциональных перепадах в настроении малыша. А когда почувствуете себя более уверенно, постепенно начинайте применять «малышовый» и в трудных случаях. Гарантирую, что вы оцените все его преимущества!

Наблюдая за родителями и детьми… в естественных условиях!

Есть один забавный способ посмотреть, как другие родители справляются с трудными ситуациями в общении с малышами. Пойдите в парк и понаблюдайте за расстроенными ребятишками (если это многолюдный парк, то вы без проблем найдете нескольких). Послушайте, что говорит мама (или папа) плачущего малыша. Вторит ли она его расстройству (как приемщик заказов в ресторане быстрого питания) или сразу рвется «встать первой» в очереди, используя отвлечение, объяснения или обзывательства?

Эрнст и его жена, датчанка Катрина, – родители двухлетнего Рольфа. Через несколько месяцев после того, как я рассказал им о «малышовом», я спросил, пользуются ли они им. Катрина ответила: «"Малышовый" – это забавно, но немного чересчур для нас. Мы, датчане, такого не любим».

Не переживайте, если вы тоже чувствуете себя немного неловко – ладно, согласен, нелепо, – когда начинаете использовать «малышовый», откуда бы вы ни были родом. Надеюсь, что вы в любом случае решитесь попробовать. Обещаю, что ваш малыш очень быстро станет гораздо более сговорчивым, терпеливым и жизнерадостным.

Но если вас все еще одолевают сомнения, вот несколько ответов на типичные родительские возражения, которые помогут вам преодолеть недоверие.

«Это похоже на детский лепет»

«Малышовый» – это не детский лепет. Это речь малыша в возрасте от года до четырех лет! Конечно, она незрела, но когда «первобытные» малыши впадают в буйство, их отвечающее за речь левое полушарие мозга временно перестает работать как должно. Вот почему такой предельно простой язык – лучший способ дать им почувствовать, что их любят и понимают.

Подумайте об этом в таком ключе: когда вы начинаете читать малышу книжки, обращаетесь ли вы сразу к таким произведениям, как «Война и мир» или хотя бы «Паутина Шарлотты»? Сомневаюсь. Книжки, обожаемые малышами, редко содержат фразы сложнее, чем «Ммм, вкусное яблочко» или «Смотри, это Спот!».

И, кроме того, вы будете использовать «малышовый» только в определенных ситуациях – когда малыш расстроен. Все остальное время вы будете разговаривать с ним как обычно. Поэтому не стоит опасаться, что речевое развитие ребенка затормозится, – этого не произойдет.

«Не превращу ли я так своего малыша в капризулю?»

Я знаю: некоторые специалисты считают, что, если родители будут обращать внимание на детские истерики, ребенок станет еще более капризным. Они говорят, что от рыдающего малыша надо отворачиваться и вновь обращать на него свое внимание только тогда, когда он перестанет плакать, вознаграждая таким образом за то, что он сумел успокоиться самостоятельно.

Я согласен с тем, что детей, которые не хотят успокаиваться, бывает полезно «поигнорировать», чтобы не подкреплять нежелательное поведение (читайте о Законе мокрых картофельных чипсов в главе 7 и игнорировании ребенка в главе 6).

Но даже если ваш ребенок заходит слишком далеко и «издевается над вами», лучшая реакция – начать с правила фастфуда (нацелившись в «правильную точку»), чтобы благожелательно признать его чувства, и прибегнуть к игнорированию, только если ПФФ не поможет.

Мир невнимателен и часто неуважителен по отношению к чувствам маленьких детей. Если и вы будете игнорировать своего малыша всякий раз, когда он бывает сильно расстроен, ребенок может счесть, что вас не интересуют его чувства, и научится прятать их глубоко внутри.

«Это воспринимается как поддразнивание»

Возможно, вам попадались люди, которые повторяли чьи-либо действия, чтобы спародировать или посмеяться над человеком. Но «малышовый» вовсе не похож на насмешку и поддразнивание. Ведь «отзеркаливание» никогда не бывает утрированным (помните о «правильной точке»), и в его основе лежат неподдельное участие, искренность и уважение.

«Это выглядит так, будто я соглашаюсь с плохим поведением»

Вот уж нет! Уважительное слушание вовсе не означает, что вы тряпка или что вы уступаете. Вы можете быть одновременно понимающим родителем и сторонником строгой дисциплины: «Шари, я знаю, что Ричард взял твой кубик, и ты сердишься, сердишься, сердишься! Но царапаться нельзя! Царапаться нельзя! Перестань!»

Помните, что есть огромная разница между агрессивными чувствами и агрессивными действиями. Да, вы должны пресекать плохое поведение, но чрезвычайно важно, чтобы ваш ребенок знал: вы понимаете его чувства и заботитесь о нем, даже когда ссоритесь с ним. Малыши, родители которых всегда признают их страхи и разочарования, вырастают эмоционально здоровыми и уверенными в себе.

«Это ставит меня в неудобное положение!»

Ладно, допускаю, что «малышовый» может смущать! Однако, когда ваш «первобытный» маленький дружок впадет в истерику в проходе продуктового магазина, вы уж точно будете смущены не меньше. Так что вы стоите перед выбором: оказаться в очень неудобном положении, вытаскивая рассвирепевшего малыша из магазина (а он будет визжать, молотить руками и ногами и сбрасывать все с полок), и остаться без покупок.

Или вы можете оказаться в гораздо менее неудобном положении, если опуститесь на уровень глаз вашего ребенка и потратите минутку на то, чтобы «отзеркалить» и признать его чувства. В этом, втором, случае истерика, скорей всего, закончится очень быстро, и вы спокойно продолжите день как планировали.

«Малышовый» может вызвать удивленные взгляды прохожих, но это работает. А когда другие родители увидят, как быстро ваш ребенок успокаивается, они начнут просить у вас подсказки!

«Это выглядит неестественно, как будто я актер»

Некоторые родители считают, что «малышовый» звучит неестественно, наигранно.

Но ведь мы и так редко говорим с маленькими детьми действительно по-взрослому. Вы что, спрашиваете своего малыша: «Как тебе завтрак?» Или сладким голосом говорите: «Ммм! Какая вкуснотища, да?»

Когда наши дети счастливы и взволнованы, мы, естественно, отражаем это в нашем голосе и выражении лица. A когда они печалятся, мы инстинктивно отражаем это на чистейшем «малышовом».

Что делать, если «малышовый» не срабатывает?

«Малышовый» очень эффективен, но ни одна методика не работает всегда на все 100 %. Поэтому, если вы попробовали ПФФ в комбинации с «малышовым», а ребенок все еще «не в себе»:

• убедитесь, что вы все делаете правильно: возможно, вам просто не удалось достучаться до малыша (слишком много слов, слишком много или слишком мало эмоций и т. д.). Попробуйте озвучить его чувства снова (от трех до восьми раз в зависимости от возраста и степени расстроенности) и посмотрите, будет ли реакция;

• если нет, примените другую стратегию: если ребенок плачет, но не буйствует, попробуйте обнять его, предложить решение проблемы или игнорировать его (см. главу 6). Однако, если малыш в таком бешенстве, что нарушает правила, он может нуждаться в более серьезном воздействии (таком, как тайм-аут, см. главу 7).

Иными словами, в большинстве случаев этот подход воспринимается как абсолютно нормальный и удобный. Но когда наши дети сильно расстроены, мы неожиданно забываем «малышовый» и начинаем разговаривать с ними преувеличенно спокойным голосом, потому что думаем, что это их успокоит. Правда, сами они считают, что вот это уж действительно неестественно. И совершенно не успокаивает и не обнадеживает.

Любопытно то, что этот подход часто успокаивает малышей, даже когда мы не даем им того, из-за чего разгорелся весь сыр-бор. А все потому, что забота и уважение, которые мы демонстрируем с помощью ПФФ и «малышового», – это лучший утешительный приз.

Мы все должны усвоить, что в нашей жизни будут тысячи вещей, которых мы захотим, но никогда не получим. Это разочаровывает, но в конечном счете мы все привыкаем с этим жить. Куда более серьезное разочарование постигает нас, когда мы оказываемся лишены доброты, сочувствия и уважения людей, которых любим.

Попрактикуйтесь в «малышовом», когда ваш ребенок в хорошем настроении

Когда ребенок попросит у вас что-то, что вы рады дать ему, повторите его просьбу, используя «малышовый». Например:

Годовалая дочурка открывает ротик и показывает на ваш сок. Опишите ее просьбу простыми словами: «Сок! Сок! Ты хочешь сок. Хорошо, милая, сок… Вот он».

Представьте, как вы будете использовать «малышовый» в сложной ситуации

Некоторые родители находят полезным практиковать «малышовый» перед зеркалом или «проигрывать» воображаемые ситуации. Например:

Допустим, ваш малыш плачет в песочнице, потому что его толкнул друг. Что вы скажете? (Помните об озвучивании и «спортивном комментировании»?) Какую интонацию голоса вы выберете? Как используете руки и лицо? Что можно сказать ребенку, когда он успокоится?

Когда ребенок перерастает «детский» язык?

На самом деле «детский» подходит не только малышам. Он работает и с детьми старше (и даже со взрослыми), потому что, когда кто-то по-настоящему расстраивается, левое полушарие его мозга отключается и всем начинает заправлять импульсивное, нетерпеливое правое.

Вот как вы можете вторить чувствам выведенного из равновесия шестилетнего ребенка: «Ты говоришь: «Пойдем!» Тебе здесь надоело. Надоело. Ты хочешь сейчас же уйти! И ты не шутишь». Это определенно привлечет его внимание и поможет разрядить ситуацию. А когда ребенок успокоится, вы вернетесь к более «взрослому» языку, на котором общаетесь обычно.

Дети постарше и подростки (а также взрослые!) хорошо осознают свои чувства, так что вам нужно «отзеркаливать» их с низкой интенсивностью, чтобы попасть в «правильную точку» и «достучаться» до них.

Расскажите о том, что произошло, игрушке

Когда ваш малыш оправится от расстройства, дайте ему «подслушать», как вы рассказываете его мишке о том, что произошло, на «малышовом». Например:

«Привет, Тедди! Жоан расстроился! Расстроился! Его мороженое упало. Пропало! Мороженое пропало! Потом я обняла его… вот так (показываете объятие). Теперь Жоан доволен!»

Пожалуйста, будьте терпеливы. Все новые навыки поначалу кажутся странными. Но чем больше практики, тем лучше у вас будет получаться. Занимайтесь этим несколько дней, и скоро ваша малышка будет смотреть на вас с удовольствием, будто говоря: «Ура! Ты понимаешь! А ты молодец!»

История Патти: родительский триумф

Когда мы узнали, что наша 26-месячная малышка – немножко «первобытная» девочка, мне и моему мужу многое стало понятно. Тогда-то я и попробовала «детский» язык.

Однажды после утреннего душа Кира буквально взбесилась! Я тоже люблю принимать душ, поэтому отнеслась к этому сочувственно. С широко открытыми глазами, кивая головой, я указала на лейку душа и сказала: «Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь под душ… сейчас же». Она продолжала вопить, поэтому я с немножко большим нажимом в голосе тоже продолжила: «Ты хочешь под душ! Под душ! Ты хочешь под душ! Хочешь. Хочешь сейчас же!» И Кира тут же отреагировала как по волшебству! Плач прекратился, и она взглянула на меня с надеждой. Затем я мягко заговорила дальше: «Ты хочешь остаться! Но нет, не-е-ет. Очень жаль, милая, но нам надо идти в садик! И твоей кукле нужно скушать вкусный завтрак. Так что пойдем! Пойдем! Давай покушаем! Что ты хочешь – яйцо или хлопья?»

Еще разок всхлипнув, Кира дала мне вытереть и одеть себя, слушая, как я рассказываю о наших увлекательных планах на сегодня.

Теперь, когда Кира отказывается одеваться и вопит: «Я сама!» – я прибегаю к «детскому» языку: «Кира говорит: „Я сама! Я сама!“ Ты хочешь сделать это сама!» Кира сразу понимает меня. Она кивает головой и улыбается с облегчением. И если она сражается за то, чтобы самой надеть футболку, то разрешает мне надеть на нее штанишки и носочки.

Достоинство «детского» языка в том, что мы получаем больше удовольствия от общения друг с другом. Он помог мне почувствовать себя замечательной мамой!

Теперь, когда вы знаете основы эффективной коммуникации с малышом, пришло время освоить и некоторые другие умения! Из следующей части книги вы узнаете, как стимулировать хорошее (одобряемое вами) поведение ребенка и быстро пресекать плохое (неодобряемое и запретное).

Часть III. Поведение: воспитание ребенка по методу «зеленый-желтый-красный свет»

В течение этих трех лет вы будете формировать поведение ребенка, поощряя хорошее и препятствуя плохому. Это можно сравнить с дорожным светофором: зажигайте зеленый (вперед!) в ответ на желательное поведение; желтый (внимание!) – на поведение, которое вас не устраивает, и, наконец, красный (немедленно остановись!) как реакцию на неприемлемые и/или опасные действия. Одни мои знакомые родители назвали эти три вида поведения хорошим, плохим и… безобразным!

• В главе 5 рассказывается о поведении, которому мы даем зеленый свет, и даются советы, как стимулировать хорошие поступки малыша.

• Из главы 6 вы узнаете, как любящий родитель может быстро и эффективно остановить ребенка, который ведет себя так, что впору зажигать желтый свет.

• Глава 7 научит вас, как быстро принять меры против агрессивного, опасного или неуважительного поведения ребенка (красный свет).

Глава 5. Зеленый свет: как поощрять хорошее поведение

Ребенка насыщают молоко и похвала.

– Чарльз и Мэри Лэм. Стихи для детей (Poetry for Children), 1809

Основные положения

Лучший способ помочь ребенку вести себя лучше – «включать зеленый свет», поощряя его всякий раз, когда он ведет себя хорошо. Вот с помощью чего это можно сделать:

• «Сеансы внимания»: занимайтесь вместе с ребенком чем-то приятным (предусматривает совместное времяпрепровождение, похвалы, «сплетничание», отметки на руке, звездные карты, игры).

• Формирование уверенности в себе: уважительное отношение – плюс умение слегка подыграть малышу, изобразив себя простачком, – дает детям возможность почувствовать себя победителями (предусматривает предоставление ребенку выбора и игру в поддавки).

• Обучение терпеливости: научите малыша двум надежным способам контролировать себя (предусматривает тренировку терпения и волшебное дыхание).

• Ежедневный заведенный порядок: ритуалы помогают детям чувствовать себя защищенными и… умными (предусматривает разговор по душам перед сном, «особое время», «любимчиков», «утешители»).

• Высеивание семян доброты: учите малыша хорошему, действуя через «черный ход» его разума (предусматривает сказки и ролевые игры).

Родителям часто кажется, что, если ребенок несколько дней вел себя спокойно, значит, пора эмоциональных бурь прошла. («Я знаю, она может вести себя хорошо… Вчера весь день так и было».) Не так быстро! Конечно, по мере того как малышка взрослеет, растет и ее стремление «быть хорошей», но маленькая разбойница не превратится в принцессу за одну ночь. Вы будете учить своего ребенка вести себя «цивилизованно» еще многие годы. И секрет того, как помочь малышу стать счастливее, вести себя лучше и быть приятнее в общении, заключается в том, чтобы выяснить, как стимулировать его хорошее поведение.

Как вырастить малыша, с которым приятно иметь дело

В 1920-е годы одним из самых богатых людей в мире был Эндрю Карнеги. Однажды его спросили, в чем секрет его успеха, и он ответил, что жизнь подобна добыче золота: не обращайте внимания на пустую породу, сосредоточьтесь на золоте и берегите каждую найденную его крупинку. И скоро ваши карманы будут полны золота.

Успешное воспитание малыша подобно добыче золота. Если меньше думать о «пустом» (о том, как наказать его за плохое поведение) и больше внимания обращать на золото (на его хорошие поступки), в конце концов вы увидите, что вырастили ребенка, который умеет делиться, заботиться о других и относится к людям с уважением.

Вы заметите, что это самая длинная глава в книге. А все потому, что существует очень много хороших способов поощрить правильное поведение. И чем больше времени вы будете тратить на то, чтобы стимулировать хорошее, тем реже вам придется сталкиваться с плохим.