Текст книги "Психология привычки"

Глава пятая. «Чтобы любовь не стала привычкой…»

…Инна и Костя вместе уже три с лишним года. За это время они, как полагается многим парам, что-то успели пережить вместе, а чего-то, соответственно, не успели. Зато они снимают симпатичную квартиру в нескольких минутах от центра и внешне довольны жизнью. Костя – высокий брюнет с тёмными синими глазами, бухгалтер в какой-то букмекерской конторе. Инна – хрупкая смешливая студентка. Только вот смешно ей в последнее время разве что на людях: они с Костей уже совсем не та пара, которая восхищала всех вне зависимости от уровня знакомства три года назад. Ощущение, что любовь, наполнявшая их сердца совсем недавно, словно улетучилась, не покидает Инну. То, чем раньше был прекрасен Костя, теперь кажется ей редкостной мерзостью. А уйти она не может: во-первых, из-за финансового мотива, потому что парень помогает ей платить за обучение, а во-вторых, из-за того, что в Инну цепкими лапами вцепилась привычка.

И действительно – состояние влюблённости всегда сопровождается невероятной и незабываемой эйфорией, испытываемой особенно остро, когда рядом находится наш избранник. Закономерно, что в такие моменты человек способен свернуть горы и становится для своей половинки самым милым, активным и романтичным.

Так продолжается ровнёхонько до тех пор, пока в сознании не укореняется мысль о том, что время идёт, а пассия никуда не девается. Отношения становятся относительно прочными и ровно текущими, и активность и возбуждение сменяются тишиной и умиротворением. Как следствие, если этап влюблённости мог сопровождаться хрестоматийными прогулками под луной или совместными походами в горы, то состояние стабильности несколько одомашнивает людей.

В этом одомашнивании, как и во всём остальном, есть свои плюсы и минусы. Люди выясняют, что в чём-то не похожи, находят это вполне нормальным, и пытаются притереться друг к другу. Обычно это сопровождается выяснением отношений, от которого, как правило, зависит судьба пары. Если скандалы не заканчиваются собранными вещами, то притирки продолжаются и дальше. Чем больше информации человек получает о своём партнёре, тем больше раскрывается тайн, и в арифметической прогрессии тает прежнее очарование, и начинается то, что многие пары называют рутиной. Любовь понемножку становится привычкой.

На этот счёт есть два диаметрально противоположных мнения. Первое гласит, что в этом на самом деле нет ничего крамольного, а привычка к человеку – это не вредная привычка, если это не вредит самому привыкшему. Напротив, дескать, привычка помогает сгладить многие острые углы и в ряде случаев даже избежать ненужных никому конфликтов.

Но есть люди, считающие по-другому, и их большинство. Они уверены, что превращение любви в привычку знаменует конец отношениям. Тем не менее, привыкнув к своей половинке, можно жить с ней годами, а потом изводить себя мыслями а ля: «На кого я убил свою молодость?!». Такие случаи очень распространены, и известны истории, когда люди ищут в буквальном смысле предлог для побега. Так действительно ли любовь сменяется привычкой? Каковы симптомы этого процесса? Хорошо это вообще или плохо? Давайте попробуем разобраться.

Зачастую, поддаваясь влюблённости, человек совершенно не принимает во внимание возможную совместимость с потенциальным партнёром. Девушки на этом этапе ещё могут пролистать гороскопы, но примеров, чтобы кто-то намотал на ус хотя бы часть полученной информации, история почти не знает.

Зато стоит только пройти кайфу, сопровождающему влюблённость – о, тут-то на поверхность и вылезают верхушки айсбергов. Человек с удивлением обнаруживает, что половинка начинает показывать зубки, и выясняется, что образы жизни у людей совершенно разные. А совместные походы оказываются, например, единственной общей чертой. Мысли о расставании пугают обычно обе стороны: оба человека уже в достаточной степени привыкли друг к другу, к образу повседневной жизни и к уровню получаемого достатка. На этом этапе копится то самое имущество, которое трудно делить при разводах.

…альпинисты Данил и Света снимают комнату в общежитии уже почти пять лет. Друзья то и дело интересуются, когда, наконец, уже состоится переезд в чуть более адекватное жильё и когда будет свадьба. Второй вопрос Данила и Свету пугает гораздо в большей степени, чем первый, потому что дискомфорт растёт с каждым днём. Даша пыталась как-то разнообразить отношения на комнатном уровне, но безрезультатно: Данил оказался почти непробиваемым человеком со стальными нервами. С другой стороны, оба в буквальном смысле изводились в условиях города, от чего спасали только периодические вылазки в горы. Только так можно было продолжать совместное существование.

Люди обычно могут признаться себе в чём угодно, только не в собственных отношениях. Можно осознавать собственную привязанность к кофе и сигаретам, можно – к алкоголю, можно к чему угодно. Но, как правило, человек просто боится признаться в дискомфорте, связанном с отношениями, сам себе, особенно если присутствует материальная зависимость. Ужас в том, что в отношениях может царить пустота и холод, но привычка всё равно остаётся мощнейшим связующим звеном.

Здесь стоить отметить, что, как только вы чувствуете неладное, попробуйте разобраться в своих чувствах вместе. Это очень тяжёлая совместная работа, но если вы не хотите вырезать из без того короткой жизни несколько лет, лучше расставьте точки над «i» сразу.

Это первое. Второе обычно – это попытки ликвидировать рутину.

Чтобы было яснее, начнём с примера. Ольга меняется, как кажется Коле, почти ежеминутно. С утра она была симпатичной блондинкой, но уже к вечеру волосы приобрели насыщенный бордовый оттенок. Ольга кидается из крайности в крайность, надеясь разнообразить семейную жизнь. Она проводит массу времени в салонах красоты, что можно было бы считать плюсом, если бы девушка не искажала себя до неузнаваемости. Кроме того, дома постоянно происходят какие-то перестановки, смена мебели, переклеивание обоев…

В один прекрасный день Коля всё же ушёл к барышне поспокойнее. «Ты действительно вулкан страстей, – сказал он бывшей девушке. – Но постоянно переклеивать обои, потому что нужно что-то там разнообразить, мне надоело. Лучше бы в кино сходили».

И действительно: отношения, которым постоянно, маниакально нужны внешние стимулы, без труда можно назвать странными. Конечно, день-другой отдыха или совместный отпуск пойдут вам только на пользу. Но если вас не отпускает мысль о том, что нужно что-то двигать и переставлять даже после изнурительной работы, задумайтесь: может быть, вы пытаетесь заполнить эмоциональную дырку в собственном сердце?

Обычно такие проявления связаны с первым симптомом: человек считает, что отношения заедает рутина, но разговаривать с партнёром не считает нужным или просто боится. В этом случае начинает казаться, что нужно бы встряхнуться и что-то менять. Не переборщите: переклеиванием обоев вопрос всё равно не решить, а вы измотаетесь ещё и физически. Конечно, на какое-то время вы отвлечёте внимание от проблемы с охлаждением отношений, но это как с леденцами от кашля: симптомы сняли, а грипп остался.

Если вы чувствуете, что на вас накатывает рутина, нужно попробовать найти точки соприкосновения, а не пытаться убежать во время очередной перестановки мебели.

И тем не менее, задумайтесь: может, не всё так плохо, как вы себе представляете?

…Катя и Миша в своё время отплясывали на всех дискотеках советской Москвы так, что попадали на первые полосы. С течением времени этот драйв поутих, и осталось мирное сосуществование. Однажды Миша встретил однокурсника, который с восхищением говорил о своей жене: Полина не уставала удивлять, но делала это очень тактично и всегда к месту.

Была ранняя весна, и Мишу продуло в автобусе, благодаря чему ему пришлось пролежать дома две с лишним недели. Катя ухаживала за ним, как могла, покупала любимое печенье и заботливо поправляла одеяло, дежурила у его кровати, пока он спал с температурой.

«Да ну к чёрту романтику, – подумал Миша. – Конечно, мы с Катей привыкли друг к другу. Но мы заботимся друг о друге, а это, согласитесь, бесценно».

И правда. По прошествии многих лет бурные отношения и могут смениться тихой привязанностью, а вещи, казавшиеся невероятными, могут оказаться совсем заурядными. Но это совсем не всегда значит, что любви больше нет. Она просто вышла на новую стадию – гармонии с собой и со своим партнёром. Любовь, помимо привычки, получила и новое качество: мудрость, которой не хватает очень многим молодым парам. Теперь она воплощается не в ночных прогулках на грани абсурда, а в каждодневной заботе о своей половинке и её постоянной поддержке.

Однако последний вариант развития событий свойственен обычно парам, прожившим вместе более десяти лет. Вполне закономерно, что молодёжь в этом вопросе куда динамичнее и стремится к постоянному выяснению отношений.

И барышням, и молодым людям, стремящимся скорее определить, не превратилась ли любовь в привычку, лучше постараться ответить себе же на несколько следующих вопросов.

Вопрос первый. Если бы с самого начала вы знали о человеке то, что знаете в настоящее время, согласились бы вы вообще развивать отношения?

Парадоксально, но обычно большинство девушек и молодых людей срезаются уже на первом вопросе, поскольку дают отрицательный ответ. «Если бы я знала, что он так пьёт, разве я стала бы с ним жить?» – задаёт риторический вопрос юная девушка. «Если бы я знал, что она за маникюром проводит больше времени, чем со мной, разве я стал бы с ней встречаться?» – парирует молодой человек. Обычно такой образ мышления говорит о том, что людей держит скорее привязанность или банальная привычка, чем общие интересы и уж тем более любовь. К сожалению, специалисты советуют как можно скорее рвать такие связи. В противном случае мир получит две искалеченных жизни.

Вопрос второй. Спросите самого себя, за что вы любите свою половинку.

Только, пожалуйста, оставьте в стороне пафосные ответы вроде «Невозможно любить за что-то». За что-то вы и полюбили. Кто-то втрескался по уши в стройные ноги, кто-то понял, что с таким партнёром будет жить в достатке, кто-то искал и нашёл такую же творческую натуру, как и он сам. Так вот, как только вы поймёте, что то, что казалось прекрасным, на самом деле не являет для вас более ничего примечательного (например, финансово обеспеченный мужчина оказался мелочным толстосумом, стройные ноги уже сводили когда-то с ума ночные клубы города, а творческая личность оказалась так себе фотографом) – будьте уверены, вас связывает исключительно привычка, ничего больше.

Вопрос третий. Не стараетесь ли вы соответствовать сложившемуся стереотипу?

Известны истории, когда вроде и девушка приличная, и молодой человек из хорошей семьи, и друзья, и родители в курсе предстоящей свадьбы – только вот отношения потеряли всю возможную радость, осталась только непреодолимая скука, мирно соседствующая с желанием соответствовать ожиданиям. Друзья в восхищении от этой чудной зеленоглазой брюнетки, подруги млеют при виде статного красавчика с симпатичным «Мазератти» – только сами брюнетка и красавчик давно друг к другу охладели. Может быть, есть резон отменить свадьбу?

Отношения, построенные на привычке, очень и очень тяжело ломать. Тем более, что если люди вместе довольно давно – например, больше трёх лет – отличить любовь от привычки может быть очень тяжело.

Попробуем резюмировать факты, которые помогут вам разобраться в ситуации.

Первый признак привычки – невероятная, щемящая скука. Вы можете чувствовать себя совершенно одиноким, даже когда находитесь со своим партнёром на расстоянии вытянутой руки. Не хватает общих тем, и даже совместные походы в кино с поглощением поп-корна не спасают. Выход из ситуации, впрочем, есть: не хотите терять человека – проводите больше времени в компаниях. Так можно будет обсуждать вместе, например, последние новости.

Второй признак – отсутствие точки соприкосновения и несовпадение интересов. Вам, например, нравятся долгие пешие прогулки, а ваш избранник – заядлый домосед. Как следствие, вы много времени проводите порознь, а удержать отношения помогает привычка.

Третий признак привычки – равнодушие. В большей степени оно говорит о полном угасании любви, а также – о рождении привычки. Если вам стало всё равно, что происходит с вашей половинкой, если его действия не вызывают эмоций – вероятно, до этого состояния вас довела какая-то злокачественная опухоль в отношениях. Для любви это совершенно аномально, если вам комфортнее, когда ваш избранник находится вне дома, а вы даже рады тому, что вам не мешают заниматься своими делами. Такое состояние может быть обоюдным, и едва ли в этом есть что-то хорошее.

Четвёртый признак привычки – вам стало не о чем говорить. Например, в течение рабочего дня вы созваниваетесь только для того, чтобы уточнить, кто покупает хлеб, а кто – молоко. Дома в таких случаях обычно тоже особо нечего обсуждать, и подобное положение вещей говорит не о том, что вы понимаете друг друга без слов, а о том, что вам не о чем разговаривать.

Пятый признак – нежелание физического контакта. Есть пары, которые, встречаясь всего год, перестают держаться за руки, целоваться при встрече или заниматься любовью. Снижение количества тактильных контактов – это суровый сигнал к финишу отношений.

Психологи считают, что самый оптимальный путь в отношениях – это путь партнёрства. Именно он помогает наладить коммуникативную систему, а ведь общение, как следует из сказанного выше, является ключевым связующим звеном.

Очевидно и то, что привычки человеческие могут быть какими угодно. Однако в случае с любовью самое важное – не перестать общаться и не потерять привычку любить свою половинку.