Текст книги "Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности"

Глава 4. Виноваты оба?

Вероятно, это не первое пособие по улучшению взаимоотношений, которое вы изучаете. Возможно, кое-что из прочитанного ранее вам помогло – по крайней мере, на какое-то время. Наверное, вы почерпнули ценную информацию: почему возникают сложности, как управлять конфликтами, улучшить коммуникационные навыки, укрепить близкие отношения. Но прошло время, и вы заметили, что изменилось немногое. Вы вернулись к старым привычкам, снова появились проблемы, а навыки общения отлично работают на страницах книг, но не в реальной жизни. Похоже на правду?

Я знаю это по своему опыту. Я страстный любитель пособий по саморазвитию, и сам прошел через все стадии (правда, никогда не предполагал, что однажды напишу книгу). Многие авторы подобной литературы делают особый упор на следующие навыки и приемы:

• влиять на партнера посредством эффективных переговоров, общаться, быть настойчивым, использовать навыки разрешения конфликтов;

• придумать ритуалы и мероприятия, способствующие возникновению привязанности, теплых отношений, веселой атмосферы, чувственности, сексуальности, близости и т. д.;

• проанализировать различия между вами и партнером, осознать, что их причина в различном жизненном опыте.

Все это полезно и важно, и мы еще поговорим об этом позднее. Но обратите внимание, что все вышеперечисленное касается сфер, которые находятся вне вашего непосредственного контроля. Вы, к примеру, можете освоить все известные навыки, позволяющие влиять на поведение других людей, но все-таки не сможете их контролировать. Да-да, нельзя ожидать, что люди отреагируют на ваши непревзойденные коммуникативные приемы, убедительные доводы и умелые переговоры именно так, как вам хочется. Ритуалы и совместное времяпрепровождение важны для крепких отношений, но требуют взаимодействия с партнером, и либо он пойдет вам навстречу, либо нет. Вы не заставите его взаимодействовать, вы можете только попросить. И наконец, проанализировать различия между вами полезно: это позволит лучше узнать друг друга. Но вы не можете повлиять на различия и не в силах изменить прошлое, которое привело к их появлению. Это все равно что пытаться понять погоду: вы можете изучить причины и механизмы природных явлений, но не в вашей власти влиять на них. Вы способны управлять лишь своим поведением.

Хотя мы и затронули эти важные темы, в центре внимания этой книги не они. Цель ACT – извлечь максимум пользы из своей жизни. Чем быстрее вы научитесь сосредоточиваться на том, что способны контролировать, тем шире будет круг возможностей и больше удовлетворения. И наоборот: чем сильнее вы сфокусируетесь на том, что вам неподвластно, тем выше риск ощутить бессилие, неудовлетворенность и разочарование. Мы легко забываем об этом, поэтому я буду периодически напоминать этот факт.

Мы остановимся на следующих вопросах.

• Как перестать портить отношения.

• Как осознать свои ценности, действовать проактивно и стать таким партнером, каким вы хотели бы стать.

• Как научиться принимать то, что от вас не зависит.

• Как эффективно управлять неприятными эмоциями и тревожными мыслями, которые неизбежно возникают в любых отношениях.

Обратите внимание: все перечисленное вы можете контролировать. Вне зависимости от действий партнера, вы способны пресечь модели поведения, которые негативно влияют на отношения, и приблизиться к своему образу идеального спутника. Вы можете принять то, что от вас не зависит, вместо того чтобы постоянно размышлять и пытаться бороться с этим, лишая отношения жизненной силы. А когда вы научитесь эффективно справляться со стрессом и болезненными эмоциями, вы сможете выбирать, как реагировать при ухудшении ситуации – а это обязательно произойдет!

Как только вы сосредоточитесь на подконтрольных себе моментах, ваш спутник сам, без ваших просьб, начнет меняться к лучшему. Естественно, стопроцентной гарантии дать нельзя, но чаще всего именно так и происходит. И если вдуматься, это весьма закономерно. Представьте, что вы проводите много времени с кем-то, кто постоянно жалуется, критикует, выискивает недостатки, указывает на проблемы в отношениях. И вдруг человек меняется. Оказывается, вместе с ним легко. Он открылся, подобрел, с ним просто общаться, все различия забыты. Изменится ли ваше поведение? Станет ли оно лучше?

Само собой, это не означает, что можно позволять партнеру третировать вас или постоянно добиваться своего. Чтобы отношения были крепкими и полноценными, необходим баланс между брать и давать. В идеале оба партнера должны работать над вещами, которые мы обсуждаем в этой главе. Вот и ответ: да, виноваты оба. И все-таки, даже если вы учитесь танцевать без пары, то, когда появится партнер, процесс пойдет более гладко.

Смотрим правде в глаза

Посмотрим правде в глаза: партнеры будут развиваться с разной интенсивностью. Почти всегда мотивация одного сильнее, чем другого. Если вы не принимаете этого, то рискуете застрять в привычном круговороте.

Слышу, как вы возражаете: «Все это здорово, но что, если я выполню всю черновую работу, а он даже не попытается?» Да, такое случается. Ваши отношения, скорее всего, улучшатся, но это займет больше времени. И перед вами встанет сложный вопрос: уйти или остаться? Даже если вы уйдете, то проведенная работа будет не напрасной: в любом случае вы стали более глубокой личностью, приобрели новые навыки, которые пригодятся в дальнейшем – в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами и будущим партнером. С другой стороны, если никто из вас не хочет пытаться, отношения точно будут ухудшаться.

Где выход?

Предполагаю, что, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы решились проделать определенную работу. Итак, мы сосредоточимся на следующих процессах:

• разделение;

• принятие;

• ценности;

• контакт с настоящим.

Давайте познакомимся с каждым из них подробнее.

Разделение

Этот процесс – противоядие от погружения в себя, одного из факторов, способствующего исчезновению любви из отношений. Ваше сознание – профессиональный рассказчик, оно никогда не умолкает. Его истории мы называем мыслями. Те, что соответствуют действительности, мы именуем фактами. Но большая часть информации, которую поставляет наш разум, – это мнения, суждения, представления, предположения, взгляды, фантазии, идеи, соображения, модели, толкования и оценки. Их нельзя определить как истину или ложь: это всего лишь отражение нашего восприятия окружающего мира. Мозг изо всех сил старается погрузить нас в информацию, которую подает. Он выуживает болезненные воспоминания из прошлого, рисует пугающие модели будущего, указывает на недостатки и слабые стороны партнера, жалуется, осуждает, сравнивает, критикует, ссылается на мифы о любви, которые мы обсуждали в первой главе. Если вы начнете цепляться за эти истории, то окажетесь в темной сырой яме. Отделиться от подобных мыслей – значит перестать придавать им большое значение. Терапия принятия и ответственности научит вас справляться с обидой, возмущением, упреками, тревогой, осуждением, критикой и придирками, что позволит эффективнее решать проблемы в отношениях.

Принятие

Близкие отношения порождают неприятные эмоции. И в таких случаях мы стараемся избежать их или избавиться от них. Принятие противоположно избеганию. Когда вы научитесь отслеживать и принимать свои чувства, вы обнаружите, что они уже не так сильно затрагивают вас: не переполняют, не истощают и не управляют вами, как нити марионеткой.

Когда нам очень больно, мы закрываемся, отгораживаемся от партнера, возводим стену, чтобы защитить себя. Но это лишь одна из форм избегания. Для развития отношений стену придется разрушить. А сделав это, вы почувствуете себя уязвимым. С большой вероятностью в этот момент вы испытаете тревогу, волнение, неуверенность или сомнения: вдруг снова будет больно? В прошлом подобные чувства, возможно, удерживали вас от изменений, необходимых для восстановления отношений. Научившись открываться и принимать свои чувства, вы не позволите им сдерживать вас. Есть и еще один огромный плюс: чем больше вы откроетесь и примете свои чувства, тем больше вероятности, что примете чувства партнера.

Ценности

В терапии принятия и ответственности мы учимся прояснять все значимое и ценное в своей жизни. Не пренебрегать ценностями, а учиться конкретизировать их, вдохновляться ими и руководствоваться в своих действиях. Проактивность диаметрально противоположна бездумной реактивности. В этой книге мы подробно остановимся на трех основных ценностях, которые играют главную роль в формировании крепких отношений: забота, участие, чувство общности.

Присутствие в настоящем моменте

Это равноценно психологическому присутствию (в противоположность погружению в себя, разобщенности и избеганию). Необходимо сосредоточиться на партнере с неподдельным интересом и открытостью. Спутник становится центром вашего внимания. Вы не отгораживаетесь, не игнорируете и не отворачиваетесь от него. Чем глубже вовлеченность, тем сильнее становится ваша связь – за ужином, во время обмена мнениями или занятий сексом.

Что же такое любовь?

Если вы рассматриваете любовь как процесс, в котором отделяетесь от негативных чувств, принимаете то, что есть, помните о ценностях и стараетесь сохранить контакт с настоящим моментом, – она всегда с вами, даже если нежных чувств нет. В этом смысле любовь действительно вечна. Но если рассматривать ее как чувство (напоминаю: они изменчивые), то она не продлится долго.

Воспринимая любовь как процесс, вы перестанете воевать с партнером, разрешите конфликты, уладите разногласия, начнете чаще проявлять заботу, лучше понимать друг друга. Но необходимо оставаться реалистом. Предложенные приемы – не волшебная палочка, которая мгновенно решит все ваши проблемы. Все пары ссорятся и переживают напряженность – такова природа человека. Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.

Часть 3. Налаживаем отношения

Глава 5. Больно обоим

Вы наверняка видели в фильмах, как герой получает удар по лицу – эти жуткие сцены, когда в замедленной съемке нам крупным планом нам показывают брызги крови и пота, разлетающиеся в разные стороны. Прекрасно зная, что это всего лишь кино, вы все равно морщитесь, отшатываетесь или отворачиваетесь. Это всего лишь постановка, но тем не менее затрагивает ваши чувства. Ирония заключается в том, что мы легко сочувствуем персонажу с экрана и часто забываем о страданиях живых любимых людей.

Человек – социальное животное. Мы очень похожи в том, что касается наших сердечных дел. Каждый хочет, чтобы его любили, уважали и заботились о нем. Мы стремимся ладить с окружающими и хорошо проводить время. Когда мы ссоримся с любимыми, отвергаем их, отгораживаемся от них – мы чувствуем себя плохо. А когда так ведут себя они – чувствуем себя еще хуже. Именно поэтому в период размолвок ранены оба партнера.

Ваш спутник может не подавать виду, что ему больно. Мужчины злятся, вылетают из дома или включают телевизор и начинают пить, но в глубине души страдают не меньше, чем их спутницы. Женщины перестают разговаривать, язвительно критикуют, проводят время с подругами, но чувствуют себя такими же несчастными, как их партнер. Важно понимать это и помнить об этом. Нас так захватывают собственные страдания, что мы легко забываем, что находимся в одной лодке со своим спутником.

Представьте, что ваш партнер боится, что вы его бросите, что найдете кого-то «получше». Или опасается, что его загонят в угол, будут контролировать, не дадут свободно вздохнуть. Во время ссор эти страхи усиливаются. Вы можете даже не осознавать их – ведь вас переполняет чувство вины или обиды. Или представьте, что в глубине души ваш спутник считает себя неподходящим: он вам не соответствует, недостоин любви, недостаточно хорош. Такие мысли сами по себе болезненны, а ко всему прочему еще и негативно влияют на отношения. Партнер может постоянно искать вашего одобрения, требовать признания своих достижений и своего вклада, подтверждения того, что вы его любите и им восхищаетесь, может стать ревнивым. Если же вашей ответной реакцией будет разочарование, язвительность, критика, нетерпение или скука, это только усугубит его глубоко засевшее чувство непригодности и усилит боль.

Как начались ваши отношения?

Первый шаг к восстановлению отношений – признать, что больно вам обоим. Именно поэтому, когда ко мне приходит пара, я начинаю сеанс с небольшого отступления. Я говорю что-нибудь вроде: «Безусловно, вы пришли ко мне, чтобы обсудить проблемы и способы их решения. Но для начала я хотел бы узнать, как вы познакомились и какими были ваши отношения раньше». И я прошу каждого ответить на следующие вопросы:

• Как вы впервые встретились?

• Что вам больше всего в нем/ней понравилось, помимо внешности?

• Какие его/ее личные качества вызывают у вас наибольшее восхищение?

• Что вам нравилось делать вместе?

• Что делал ваш партнер, чтобы времяпрепровождение было приятным?

• Опишите один из самых радостных дней, что вы провели вместе. Где вы были? Чем занимались? Как общались? Что говорили и как поступали по отношению друг к другу? Вспомните язык своего тела.

• Когда вы вспоминаете начало ваших отношений, по чему вы больше всего тоскуете?

• Какие достоинства своего партнера вы можете назвать?

Я выбираю такую стратегию осознанно. Пара приходит ко мне в состоянии конфликта и напряжения. Оба зациклены на том, что не так с их партнером. Им так больно, что они, скорее всего, забыли о том, что когда-то свело их вместе. Мои вопросы смягчают их настрой, вызывают теплые чувства и воспоминания. Видно, как клиенты расслабляются: исчезают поджатые губы, нахмуренные лбы, смягчаются лица. Партнеры удобнее устраиваются на стуле, перестают бросать сердитые взгляды или отворачиваться, начинают смотреть друг на друга и слушать. Кому-то случается улыбнуться или прослезиться. Приятно наблюдать, как восстанавливается связь.

К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из партнеров не хочет идти навстречу, отвечая: «Я не помню», «Не уверен, было ли нам когда-то весело вместе», «Нам никогда не было хорошо, мы ссорились даже в день свадьбы». Иногда один из спутников растроганно делится теплыми воспоминаниями, тогда как другой таращится в пустоту, не проявляя никакого интереса, цинично насмехается или откровенно скучает. Таким образом, эти простые вопросы и ответы на них – кладезь информации.

Уделите время и ответьте на эти вопросы, поразмышляйте несколько минут. Лучше всего записать ответы в дневник. Сделав это, проанализируйте свои ощущения.

• Как вы сейчас относитесь к своему партнеру – тепло, с благодарностью? Или он для вас – бремя, помеха, головная боль?

• Изменилось ли ваше отношение после размышлений о достоинствах и положительных качествах своего спутника?

• Сложно ли вам признать его положительные черты из-за того, что вы сконцентрировались на недостатках и изъянах?

Ваши ответы станут источником ценной информации. Если вы не чувствуете никакой благодарности, теплых и нежных чувств по отношению к своему партнеру – должно быть, вам очень больно, а все нежные чувства погребены под грудами обид, ран, злости, страха или разочарования. Если это так – не треплите себе нервы. Самобичевание лишь углубит боль. Сделайте паузу и признайте, что вам плохо. Скажите себе что-нибудь доброе и ласковое – что сказали бы другу, если бы он чувствовал то же, что и вы сейчас.

Если же в результате этого упражнения в вас проснулись теплые и нежные чувства к партнеру, проанализируйте свои ощущения. Что вы испытываете, относясь к партнеру по-доброму, а не как к «проблеме, которую надо решить»?

Двигаемся дальше

Затем я спрашиваю людей, зачем они ко мне пришли, какой результат надеются получить и что считают главной проблемой в отношениях. Я прошу описывать ситуацию максимально непредвзято. Например, вместо «Он ленивый неряха» сказать: «У меня более высокие стандарты чистоты». Это важный первый шаг: не подменять факты осуждением. Большинству это дается нелегко, и зачастую мне приходится вмешиваться. Примером может послужить моя первая встреча с Хуаном и Клэр.

Хуан: Она такая сварливая.

Расс: Что ты имеешь в виду?

Хуан: Она постоянно ко мне придирается. Сделай это. Сделай то. И еще вот это.

Расс: Что она просит, чтобы ты сделал?

Хуан: В основном прибрался. Навел порядок, и все такое.

Расс: Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?

Хуан: Точно!

Обратите внимание, как благодаря моим подсказкам Хуан от резкого негативного суждения о личных качествах своей спутницы – «Она сварливая» – перешел к непредвзятому описанию ее поведения: «Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?» Беспристрастное изложение фактов – важный навык, требующий развития. Зачем? Вам понравится, если вас будут описывали хлесткими унизительными словами – стерва, зануда, неряха, лентяй, тупица, эгоист, злюка, неудачник, ничтожество? Чем чаще вы смотрите на своего партнера через призму безжалостных негативных суждений, тем больше вы теряете представление о том, кто он на самом деле. Человек, которым вы некогда восхищались, исчезнет за стеной порицания. Отказавшись от осуждения, вы только выиграете.

Еще один момент: когда высказывается один из партнеров, я прошу другого внимательно слушать. Обычно я говорю: «Такое тяжело выслушивать, поскольку никто не любит, когда его критикуют. Как любой нормальный человек, вы захотите вмешаться и возразить, оправдаться, высказать свою точку зрения или жаловаться и критиковать в ответ. Но вы, наверное, понимаете, что это неэффективная стратегия, не так ли?» Обычно со мной соглашаются. Если человек колеблется, я спрашиваю: «Что обычно происходит, если вы так реагируете?» Как правило, отвечают что-нибудь вроде: «Обстановка еще больше накаляется, и мы не приходим к какому-то решению».

«Вот именно, – отвечаю я. – Как насчет того, чтобы попробовать реагировать на замечания партнера без враждебности и скуки: открыться и внимательно, с интересом выслушать?» Иными словами, я подвожу клиентов к психологической вовлеченности. Внимательное слушание и беспристрастность играют важную роль в формировании безопасного пространства, где оба партнера откроются и начнут свободно говорить о тех проблемах, с которыми столкнулись. По мере рассказа одного из партнеров я периодически задаю вопросы: «Что вы чувствуете, когда она говорит с вами в таком тоне?», или «Каково это, когда он не выполняет то, о чем говорит?», или «Опишите свои ощущения, когда она вот так вылетает из комнаты». Я помогаю парам осознать, как больно им обоим. Чтобы продемонстрировать это, приведу еще один диалог.

Расс: Что вы чувствуете, когда Хуан называет вас занудой и стервой?

Клэр: Я впадаю в ярость.

Расс: Впадаете в ярость?

Клэр: Да! Он не имеет права так со мной разговаривать! (Она говорит громко, лицо пылает, руки скрещены. Клэр бросает негодующий взгляд на Хуана, который разглядывает свои ноги.)

Расс: Мне просто любопытно. Когда кто-то впадает в ярость или злится, если копнуть глубже – обычно под этими эмоциями обнаруживается другое, более болезненное чувство. Проанализируйте свое состояние – может, это касается и вас? Сделайте несколько глубоких вдохов, поглотите этот гнев и посмотрите, нет ли под ним другого чувства, более мучительного?

Клэр (говорит дрожащим голосом со слезами на глазах): Мне кажется, что он меня ненавидит!

Расс: И каково это? Чувствовать, что человек, которого ты любишь, тебя ненавидит?

Клэр: Это ужасно.

Расс (поворачиваясь к Хуану): Вы бы хотели, чтобы Клэр так себя чувствовала?

Хуан: Ни в коем случае. (Он энергично трясет головой.) Ни в коем случае. (Он тяжело дышит, лицо его смягчается, на глазах появляются слезы. Он глядит на Клэр и говорит очень нежно, срывающимся голосом.) Конечно же, я не могу тебя ненавидеть. Я люблю тебя.

Что случилось? Клэр позволила себе открыться и показать, что она уязвима. Она поделилась с Хуаном своими чувствами. Это совершенно не похоже на ее обычную реакцию. Как правило, Клэр демонстрирует Хуану свой гнев. Хуан, в свою очередь, защищается и критикует. Это еще больше злит Клэр – и порочный круг замыкается. Но открывшись, Клэр показала Хуану, как ей больно, и он отреагировал по-другому. Он начал сочувствовать, понял, как страдает Клэр, и захотел облегчить эти страдания. Вместо того чтобы вспылить или отстраниться, он захотел утешить ее.

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы – рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать. Так что, если вам больно – значит, больно и вашему партнеру. И как только вы осознаёте, что вы в одной лодке и оба страдаете из-за отношений, которые обернулись совершенно не тем, чем бы вам хотелось, у вас появляется возможность изменить реакцию на ситуацию: не отталкивать и обижаться, а проявить доброту и заботу. Не нужно быть лауреатом Нобелевской премии, чтобы понять, какой вариант способствует более крепким отношениям.

Вот что вы можете сделать прямо сейчас.

1. Выделите время и напишите об основных проблемах в отношениях. Старайтесь делать это беспристрастно, без резких суждений и критики. Например: «Грег редко помогает мне по дому» вместо «Грег – ленивая скотина». С непривычки это непросто, поэтому не давите на себя. Как только вы заметили за собой безжалостное осуждение, мысленно отметьте это. Скажите: «Ага! А вот и критика!» или «Я снова осуждаю». Вычеркните фразу и запишите что-нибудь нейтральное.

2. Опишите неприятные эмоции, которые вызывают у вас проблемы. Какие мучительные мысли и чувства вас одолевают? Если вы ощущаете гнев, злость, обиду, ярость или беспомощность, проанализируйте, нет ли других ощущений, лежащих более глубоко. Перечисленные эмоции – это обычно верхний слой. Под злостью обнаруживается боль, грусть, вина, стыд, страх, неприятие, одиночество, чувство неполноценности, безысходность. Или же вы чувствуете, что вас не любят, не ценят, игнорируют, что вы не нужны.

3. Открыто и честно признайте, что ваши отношения приносят боль. Вы страдаете, и это нелегко. Многие из ваших надежд не оправдались. Вы мечтали о будущем, но мечты не сбылись. Представления о том, что представляет собой ваш партнер, разбились вдребезги. Учитывая, через что вы прошли, ваше состояние совершенно естественно.

4. Самое сложное задание: поразмышляйте о том, как страдает ваш спутник. Возможно, он никогда не говорил с вами об этом. Мужчины, как правило, не умеют выражать свои чувства словами. (Не из-за каких-то биологических различий, а потому что в процессе воспитания их этому не учили.) Можете пофантазировать. Подумайте, каково партнеру выслушивать ваши жалобы и критику. Если он отгораживается, молчит, уединяется – представьте, что он ощущает, прячась и закрываясь, чтобы справиться с ситуацией. Если он все время погружается в одни и те же мысли, вспоминает прошлое – как это должно быть мучительно: страдать снова и снова, проигрывая минувшие события, хотя ничего уже нельзя изменить. Если он злится и кричит – как отвратительно он чувствует себя, утопая в гневе и обиде. В подобных ситуациях невозможно быть веселым и довольным. Как же он должен страдать, когда его переполняет ярость!

Очень важно найти время и предпринять шаги, описанные в пункте 4, как бы сложно и болезненно это ни было. Учтите, что ваш мозг попытается вмешаться в процесс, подсовывая разные непродуктивные мысли: «Ну и что, что он страдает? Так ему и надо. Сам виноват. Мне-то какое дело?» В таком случае у вас есть два варианта. Первый: погрузиться в подобные мысли и позволять им контролировать свои действия. В этом случае усиление противостояния и рост напряжения гарантированы.

Второй вариант – принять ситуацию, но не зацикливаться на ней. Скажите себе: «Ага, все та же старая песня! Слышали мы ее». Возьмите паузу и подумайте: что последует за тем, как вы полностью окунетесь в такие мысли? Спросите себя: «Что будет, если я зациклюсь на этой ситуации? Смогу ли исправить ситуацию, если буду слушать лишь разум и позволю ему управлять поведением?» Таким образом вы приобретете важный навык, помогающий развить вовлеченность: анализировать подсказки разума и выбирать способ, как на них реагировать. Цепляться за возникающие мысли или отпустить их?

Признать, что больно вам обоим, – это важный шаг, способствующий разрешению конфликта. Осознав, что вашего партнера ситуация тоже ранит, вы сможете проявить заботу и сострадание. Эти эмоции помогут вернуть любовь и вдохнуть жизненную силу в ваши отношения.

Если ваш партнер желает…

Это упражнение даст возможность вам и вашему спутнику понять и признать, что вы оба страдаете. Надеюсь, что оно поможет вам проявить сочувствие друг к другу.

1. Пусть каждый из вас проделает четыре шага, описанных выше. Сделав это, прочитайте друг другу ответы на пункты 1 и 2 (можно сделать это устно).

2. Когда говорит ваш партнер, присутствуйте в настоящем моменте: слушайте внимательно, будьте открыты, проявляйте интерес. Обратите внимание на тон голоса, выражение лица, язык тела, выбор слов. Проявляйте неподдельный интерес к мыслям, идеям и отношению своего спутника. Подавляйте стремление прервать его, начать оправдываться или нанести ответный удар. Слушайте так, как слушали бы речь какого-нибудь великого героя. Вовлеченность – один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему партнеру. Это верный способ сообщить ему, что вы о нем заботитесь, он вам небезразличен. Не верьте мне на слово – обратитесь к своему опыту. Как вы себя чувствуете, когда кто-то проявляет к вам подобное внимание? Дает понять, что вы особенный? Что вы небезразличны? Когда вас уважают?

3. Обсудите пункт 4 и проверьте, угадали ли вы чувства своего спутника. Вас может удивить как то, насколько близки вы к истине, так и то, насколько вы промахнулись.

От противостояния к состраданию

Когда страдает ваш лучший друг, любимый родственник, ребенок или собака – что вы чувствуете? Вы видите, как им больно, и, само собой, хотите облегчить их состояние. Вы желаете помочь им, сделать что-нибудь хорошее, поддержать. Этому не нужно учиться, так происходит само собой. Мы называем это состраданием. Когда нами движет сострадание, мы протягиваем руку помощи и делаем другим добро.

К сожалению, мы чаще всего закрываем глаза на страдания нашего партнера. Мы игнорируем или сбрасываем со счетов. Более того, считаем, что «он это заслужил». Это типичная, но бесполезная реакция, которая лишь отравляет, а не оживляет отношения. Сострадание в таком случае – это противоядие. Вы не измените случившегося, но, проявив сострадание, нанесете на раны целебный бальзам и позволите ранам зажить быстрее.

Первый шаг – признать, что вашему спутнику больно. Он не бесчувственное животное, а всего лишь человек. И страдает так же, как и вы.

Следующий шаг – пробудить заложенные природой добрые чувства. Поможет такой прием: представьте, что ваш партнер – маленький мальчик (или девочка). Он огорчен, он трясется и плачет. Да, ваш спутник – взрослый человек, но глубоко внутри него маленький страдающий ребенок. Представьте его – и у вас появятся добрые мысли и чувства.

Возможно, сразу у вас не получится, если вам самому очень больно или вы жутко злитесь. Не переживайте, если это так; проанализируйте свое состояние, не давите на себя.

В течение нескольких следующих недель, если вам станет больно в ходе каких-нибудь разногласий, вернитесь к этой главе. Признайтесь, что вам больно – как и вашему партнеру. Оцените, способны ли вы проявить сострадание.

Кроме того, отнеситесь с состраданием и к себе: вам это необходимо не меньше, чем вашему спутнику. Постоянно практикуя этот прием, вы заметите перемены: ваше сердце начнет открываться. Уверен, вам это понравится: это одно из удовольствий в нашей жизни, которое можно получить бесплатно.