Текст книги "Любить с открытыми глазами"

Я адаптировался к изменениям в отношениях с женой. Я вновь открыл для себя забытые удовольствия, такие как путешествовать одному. Я облегчённо вздохнул и перестал жалеть о том, что не могу взвалить часть своей ноши на Кармен.

Очевидно одно: с тех пор прошло почти три года, а я до сих пор иногда скучаю по прежней Кармен. Мне не хватает той Кармен, которая была рядом и которая, несмотря ни на что, уже ничего за меня не решит.

Спасибо, что выслушала меня.

Фреди

Дорогой Фреди,

За эти недели я обдумала многое, но не знала, как с тобой связаться.

Прежде всего я спешу сообщить тебе, что получила письмо из Кливленда, там поздравления и высокая оценка нашей презентации. Диапазон оценок был от 1 до 5 баллов, и мы получили 4,8! Как тебе это?

Кстати, они предлагают нам опубликовать наши материалы в «Gestalt Journal». Я уже отправила им ответ, сообщая, что мы очень заинтересованы в этой публикации и обязуемся послать статью до 15 октября.

Как было бы здорово, если наша книга вышла бы ещё и в Испании! Каждый раз, когда ты напоминаешь о себе, у меня появляется огромное желание писать.

Ещё я много размышляла над твоими отношениями с Кармен или вернее «несколькими Кармен», с которыми ты «встретился» на своём жизненном пути. Я думаю, трюк в том, чтобы уметь вновь и вновь заново открывать друг друга, наблюдать за происходящими изменениями, видеть, какими мы становимся. Другими словами, не ждать, что всё останется неизменным, а быть готовым к тому, что в любой момент любимый человек может нас удивить.

Я всё больше убеждаюсь, что так называемая «личность» – просто выдумка, заставляющая нас страдать.

К этой мысли меня подтолкнули два события, произошедшие на этой неделе. Я прочитала «Подлинность» Милана Кундеры. С позиции постмодернизма Кундера приходит к тем же выводам, что Велвуд с позиции буддизма. Речь в книге Кундеры идёт об отношениях одной пары. В некоторых фрагментах герои спрашивают себя о собственной личности и сущности другого, они никак не могут понять, кто же они и кем является человек рядом с ними. Но – как и все пары – продолжают искать и прятаться друг от друга… В свою очередь Велвуд прямо призывает нас отказаться от собственного эго.

Меня приводит в восторг мысль о том, что я могу вновь и вновь открывать что-то в себе и удивляться поступкам Карлоса. Мне нравится быть открытой для всего нового.

Шлю тебе поцелуй.

Лаура

P.S. Мне не терпится узнать, как у тебя дела.

Я предполагаю, что следующие сообщения у тебя есть. Перечитывая письма, я спрашиваю себя, что сейчас творится в той части твоей жизни, о которой ты мне больше никогда не рассказывал.

Я заканчиваю это послание так же, как и год назад.

Мне не терпится узнать, как у тебя дела. Целую,

Лаура

Роберто нужно было взять паузу, чтобы усвоить всю эту информацию. Он зашёл слишком далеко: необходимо было создать правдоподобный образ Фреди, чтобы Лаура его не разоблачила.

Тогда Роберто выбрал опцию «Ответить» и набрал:

Лаура,

Спасибо, что прислала мне потерянные было фрагменты нашей переписки. Ты не поверишь, я читал с ощущением, что получил их в первый раз.

Я задаюсь вопросом, как сильно мы изменились, если написанное удивляет меня и кажется странным. Невероятно, правда?

Этот выпавший отрезок нашей биографии освежил мою память, и не только. Я чувствую себя обновлённым, мне кажется, что мы с тобой познакомились только сегодня. Я очень тебе благодарен. Сегодня, в особенности, – ты свидетель, который присутствует при воссоздании утерянных фрагментов моей недавней истории.

Целую,

Фреди

P.S. Мне не хватает списка книг для коллеги из Испании и комментариев к сказке. Ты мне их не пришлёшь?

ГЛАВА 9

Mail delivery error.

Такова была тема первого из полученных писем. Подобные сообщения были не редкостью. Роберто возлагал вину за них на ВНЕПОВИП, доставляющую ему лишние хлопоты.

ВНЕПОВИП – так окрестил Роберто призрака, который неустанно совершал подлости, и его существование не вызывало никаких сомнений. Его имя он составил по первым буквам слов: Врождённая Неистребимая Подлость Виртуального Пространства. Этими словами он объяснял все досадные и необъяснимые происшествия: пропажу самого важного е-мейла, удаление самого срочного ответа или появление подобного текста:

Дорогой Роберто,

Я пишу, чтобы рассказать тебе что-то очень важное.

Выходит, что ког

И когда Роберто прокручивал бесконечно длинную белую страницу, то ничего не находил. Или того хуже, когда письмо от лучшего друга, который в связи с работой находился в командировке в Киеве, приходило в совсем неудобоваримом виде:

Робер,

3= @ ##+=(desc)]][+x+*{{»»»»с6

I – ?kj3.»!@ @И#.юсь ты меня поймёшь.

Или вот как сейчас, письмо, отправленное по всем правилам, мистическим образом возвращалось к его отправителю.

Роберто решил, что возвращённое сообщение было его последним посланием Лауре. Уф! Теперь придётся его восстановить, скопировать, вставить и переслать…

Он дважды кликнул мышкой на иконке, изображающей закрытый конверт, и его глазам открылось нечто поразительное. Роберто прищурился, чтобы внимательно рассмотреть адрес получателя этого сообщения.

Что-то было не так, совсем не так.

Он закрыл письмо и вновь открыл. Компьютер повторил операцию, и перед Роберто появилось то же сообщение. Он ничего не мог понять: автором возвращённого послания был не он. В письме говорилось следующее:

Дорогая Лаура,

Вот я снова в Аргентине. На этот раз я отсутствовал дольше обычного. По возвращении я обнаружил твои сообщения. Ты не представляешь, как я обрадовался!

Проделанная тобой работа вызывает у меня искреннее восхищение. Не обижайся на меня за молчание. Я постараюсь наверстать упущенное до конца года. Не знаю, зачем ты прислала мне копию предыдущих писем, ведь они у меня есть. Как бы то ни было, очень приятно их перечитать.

Целую,

Альфредо

Роберто обратил внимание на начало сообщения:

This mail has been returned for

irrecuperable error (Error=4587)

from ‹[email protected]› to ‹[email protected]›

Роберто ещё раз прочитал буква за буквой: [email protected]

Сообщение было отправлено с его ящика. Он испытал смесь удивления и замешательства.

Его посетили странные мысли, напоминающие то ли бред параноика, то ли волшебные фантазии, они пронеслись в его голове и были решительно отброшены. Случившееся должно иметь логическое объяснение, но какое?

Сообщение было от Альфредо и предназначалось Лауре.

– Не может быть, – произнёс он вслух, словно взывал к компьютеру, и постановил.

– Этому должно быть объяснение!

До сих пор Роберто был уверен, что у Лауры был неправильный электронный адрес Альфредо, и поэтому сообщения приходили к нему. А что, если дело было не в ошибке Лауры?

Всё указывало на то, что адрес Альфредо действительно [email protected]… Но это невозможно!

Неужели ВНЕПОВИП настолько могущественен, что в его власти создать подобную ситуацию? Сервер не блокирует уже отведённый кому-то адрес, и пользователь из любого уголка планеты выбирает то же самое имя…

Или два человека пытаются зарегистрироваться в один и тот же момент под одинаковым именем: компьютер, само собой, обращается к своим архивам, подтверждает, что адрес свободен, и позволяет зарегистрироваться обоим…

Или имена двух учётных записей на самом деле различаются, и тем не менее два почтовых ящика слились в один…

Или…

Как бы то ни было, необходимо смириться с тем, что Альфредо и он делят один адрес электронной почты на двоих.

Роберто припомнил, что среди корреспонденции ему частенько попадалась реклама или непонятная информация, которые он с негодованием удалял, принимая за спам.

Вы получаете эту информацию, потому что зарегистрировались на нашем сайте или кто-то зарегистрировал Вас, чтобы Вы имели доступ к этой информации. Если Вы в дальнейшем не хотите получать наши сообщения, отправьте пустой е-мейл по адресу: unsubscribe@…

Сколько раз он лишал Альфредо рассылок, которые, вероятно, его интересовали? Он вспомнил, что еще недавно получил сообщение подобного рода. Он три раза до этого уже отсылал упомянутые «пустые е~мейлы», но «спамеры» продолжали его одолевать, поэтому он набрал заглавными буквами призыв и отослал им:

PLEASE STOP MAILING ME!!!

Судя по всему, Альфредо раз за разом подписывался, а он неустанно отменял его подписку. Ситуация была не лишена комизма.

Но улыбка, которая было тронула губы Роберто, резко исчезла: если они делили один адрес, то судя по всему, Альфредо получал сообщения, предназначавшиеся ему.

Теперь он понял, почему ему так никогда и не удалось приобрести книги и CD по Интернету. Естественно, когда компания просила подтверждения заказа, Альфредо отказывался от покупки. Ну и с… сын!

Но тогда Альфредо должен был получать и сообщения Лауры. Над Роберто снова навис дамоклов меч разоблачения. Дрожа, он пробежал глазами список писем, впервые желая не обнаружить послания от Лауры.

Но обнаружил. И даже не одно, а два.

Дорогой Фреди,

Мы должны осознать, что подобно нашим пациентам, не можем не меняться. Мне кажется, что желание оставаться прежними затрудняет «встречу».

Всё это опять же связано с темой человеческой личности и её подлинности. В последние дни я много размышляла над этим.

Первые промахи, неизбежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумать некую личность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает: нашим родителям.

Как правило, рождение этой маски не встречают бурными аплодисментами, поэтому мы создаём вторую, скорректированную, чтобы добиться желанного одобрения, на её место приходит третья, и четвёртая, и так до тех пор, пока не получим ожидаемого результата, пока не добьёмся одобрения наших воспитателей.

Мы верим, что только так добьёмся любви: мы изобретаем объект, достойный любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.

Получается, что когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнёр одобрил нашу скорректированную личность. С другой стороны, мы боимся, что кто-то может разглядеть нашу «дефективную» личность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаём, и стало быть, не являемся заслуженными адресатами любви. Суть в том, чтобы решительно отказаться от своей мнимой личности, занять своё место в мире, не требуя соответствия выдумке. Но при этом постоянно открывать в себе «неизведанные земли» и анализировать свои действия.

Я всё больше и больше убеждаюсь, что придуманная для одобрения других личность – это выдумка, которая заставляет нас страдать, вынуждая действовать в соответствии с требованиями, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам – настоящим.

Мы интенсивно ищем «встречи», но когда она происходит, это пугает нас и дестабилизирует. И несмотря ни на что, не желать её невозможно. Подсознательно мы ощущаем, что нет ничего более благотворного, чем истинная «встреча» – без масок и обманов, происходящая в настоящем времени и не отягощенная придуманными ожиданиями. При этом мы понимаем, что плата за страдания очень высока.

Я делаю вывод, что мы настолько боимся отдаться чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это лишь частично. Так мы пытаемся защититься от двух монстров: страха быть отвергнутым и брошенным.

Мучительно ждать понимания, хотеть быть рядом с любимым, когда его нет. Но для этого стоит попытаться избавиться от своих страхов и довериться своим чувствам, отдаться им полностью. Путь этот тернистый и длинный, но в конце концов у нас нет выбора, иначе это будет уже не наш жизненный путь, а кого-то, чью роль мы пытаемся играть. У меня нет готовых ответов: я сама переполнена вопросами.

Я полагаю, мы можем только проводить наших пациентов до этой дороги и снабдить напутствием пройти её с чувством ответственности и осознанием того, какие в этой игре ставки.

Наш долг – научить их видеть глубинные причины происходящего, так как это не просто вопрос чувств, всё гораздо сложнее.

Меня поражает страх людей встретиться лицом к лицу со своими чувствами.

Меня поражает, как мы всеми силами стараемся избежать «встречи». Как сами всё усложняем и отдаляемся от партнёра.

Меня поражает, как мы путаемся и запутываем Других.

Когда мы хотим присутствия другого в нашей жизни и он рядом, всё замечательно. Но если это желание не совпадает с действительностью, мы испытываем такую нестерпимую боль, какую, пожалуй, не доставляет больше ничто. Поэтому-то мы зачастую не поддаёмся соблазну, не ведём себя спонтанно, а ищем надёжное укрытие в скорлупе предсказуемых отношений и чётко смоделированной под запросы партнёра личности.

Я не могу утверждать, что это неправильно, мы же и в жизни не можем быть «раздетыми». Просто жить так, не вылезая из скорлупы, рано или поздно опротивеет.

Как говорит моя подруга: «Разнообразие манит, но ранит: мы ищем его, но не можем вынести интенсивности перемен».

Вот так дилемма!

Подчёркиваю: у меня нет ответов.

Обозначить проблему уже немало, так как это, в свою очередь, рождает новые и новые вопросы.

Скорее всего нужно смириться с тем, что мы не имеем права давать ответы ни в книге, ни вне неё, но мы можем затронуть темы, которые подтолкнут людей задуматься о своей жизни.

Лаура

Фреди,

У меня из головы не идёт слово «загадка».

С некоторыми людьми я открыта, другие, наоборот, способствуют тому, что я «прячусь». В чём дело?

Думаю, это зависит от разных причин. В какой-то мере я сама в определённый момент решаю, открыться или нет.

Слишком силён страх испытать боль, потерять душевное равновесие, всё то, чего мы достигли, создав нашу «личность».

Меня интересует, если так можно выразиться, тема «химизма» в создаваемой паре. Скорее всего потому, что этот вопрос и представляет собой самую большую загадку.

До чего удивителен мир! Мы поначалу смотрим на человека одними глазами, а уже через какое-то мгновение совсем по-другому и, взглянув по-новому, с изумлением понимаем, что мы его любим.

И в этом парадокс любовных отношений: мы превращаемся в другого, а другой… Другой, на самом деле, тоже другой.

Правильнее всего будет понять, что сегодня «встреча» состоялась, а завтра может и не случится. Нужно принять эти приливы и отливы в отношениях как нечто неотвратимое и не ждать ничего другого, не требовать постоянства чувств, наслаждаться перерождением чувств у обоих. Разрешим себе пережить таинство отношений, как в той поэме, которую я прочитала тебе в баре:

 
«Если ты знаешь, как построить отношения
с мужем или женой,
на самом деле, ты не состоишь в браке,
а просто занимаешься наукой.
Всегда, когда отношения настоящие,
они создаются и воссоздаются
сиюминутно».
 

Я думаю, что эта динамика, присущая всему естественному, характерна и для человека. Причем неважно – в паре или нет. Созданная нами маска, чего скрывать, не редко помогает нам в начале жизни, но снимая её, мы возвращаемся к нашей сути.

Все, наверное, не раз слышали выражение – цельная личность. Природе она присуща, а мы её часть. И поэтому так важно осознать, что мы – не только то, с чем себя отождествляем, мы ещё и то, что не знаем про себя или чему не даём выйти наружу. Мы существуем, даже если и не задаём себе никаких вопросов.

Разум имеет свойство устанавливать определённые рамки поведения, как будто если мы поступаем так или иначе, то уже не можем вести себя по-другому. Эта особенность психики мешает узнать разные стороны нашей истинной личности.

Мы искренне соотносим себя с «я», созданным нашим рассудком, и не замечаем, что это «я» – нечто, сформированное в прошлом, пустившее там корни. Это «я» хранит верность событиям былых времён, более или менее размытым воспоминаниям, которые мы бережно храним или пытаемся спрятать поглубже. В результате, мы не принадлежим настоящему, не живем полноценной жизнью, потому что привязаны к давно минувшим событиям, сыгравшим определяющую роль в формировании нашего характера.

Шаг за шагом, мы структурируем создание некоего «Я-НЕ-Я», чтобы найти способ уклониться от самого себя.

Наша цель: нарушить верность созданному нами привычному образу и присягнуть нашей «истинной природе», находящейся за рамками изобретённого «я», и не сдерживать её.

Мы должны быть готовы отстраниться от созданной нами личности, чтобы она перестала руководить нашими действиями. Поблагодарим её за то, что до этого момента она помогала нам справляться с жизненными ситуациями, но признаем, что мы выросли и она нам больше не нужна.

Мы настолько привыкли жить в отведённых ею границах, что даже не представляем, каково это – вырваться на волю. Нас страшит эта возможность и нам совсем не хочется заглядывать в тёмные уголки, чтобы вычистить мусор и расстаться с накопившимися привычками. До тех пор, пока мы цепляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимым – практически невыполнимая задача. Однако это не значит, что как только мы примем решение вылезти из старой скорлупы, то сразу же установим связь с нашей истинной сущностью. Если бы это было так просто, все бы давно это сделали. Но все мы так или иначе стремимся любить и быть любимыми, хотим, чтобы нас принимали, уважали… а для этого надо постараться.

Речь не о том, чтобы вырваться из-под гнета созданного нами «я» или разрушить его. Не надо даже подвергать укоренившийся образ критике и ругать свои былые ошибки. Потому что это часть нашего жизненного пути, который мы уже прошли и который, несмотря ни на что, доставил нам определённое удовольствие.

Иногда границы между надуманным и истинным довольно размыты, но между ними есть существенные различия. Одно создаётся на основе прошлого, другое возникает в настоящем.

Структура инертна, а сущность открыта всему новому.

Структура связана с понятием «стараться сделать», с усилием. Сущность же проявляет себя без усилий, ничего не делая специально.

Структура всегда анализирует, нуждается в чём-то, она ненасытна и неполноценна. Сущность самодостаточна и ни в чём не нуждается.

Велвуд побуждает нас отойти от своего структурированного «я». Он откровенно предлагает прислушаться к пустоте, установить связь с ней, вместо того чтобы пытаться заполнить её ложными представлениями.

Но ощущение пустоты обычно воспринимается как серьёзная угроза. Чаще всего мы цепляемся за любой проект по созданию собственного «я» для того, чтобы оградить себя от этого чувства. Разум не способен объять пустоту, он выдумывает страшные истории о пустоте, словно о некой чёрной дыре. Привычное сознание создаёт барьер, и всё, что находится за его пределами, кажется нам опасным.

Этот страх становится частью структурированного «я», приводя к тому, что наша жизнь постоянно крутится вокруг опасности, которую представляет собой пустота.

Мне кажется, мы почувствуем себя комфортнее, если отважимся осознать, что не обязаны всё время помнить, кто мы, и предупреждать, чего от нас можно ожидать.

Для того чтобы «встретиться» с самим собой – настоящим – нам следует осознать, что мы можем (или даже должны) окунуться с головой в новый опыт, перестав цепляться за некое «я», которое ограничивало нас набором всяких банальностей.

Эти советы могут помочь людям строить отношения в паре, ослабив их старые путы и освободив от собственных условностей.

Надеюсь удивить тебя этими размышлениями.

Лаура

Роберто понял, что пора. Что он должен, наконец, обозначить собственную личность. Он сам устроил весь этот маскарад. Разве он не может связаться с Лаурой от своего собственного имени? Над этим стоило поразмыслить. Пока всё шло гладко… Пока. Если Роберто поторопится, он сможет предотвратить катастрофу.

Он скопировал письмо Фреди на компьютер и стёр его с почтового сервера. Если Фреди не обнаружит извещение, то никогда не узнает, что послание не дошло, и у него не будет повода его пересылать.

Тем не менее эта мера предосторожности не давала никаких гарантий, что в будушем ситуация не повторится.

Таким образом, единственным правильным решением было лишить Альфредо возможности общения с Лаурой. Но как оградить Лауру от его писем? Фреди знал её адрес и мог написать ей в любой момент. Если только…

Роберто зашёл на другой сайт электронной почты: hotmail.com.Он зарегистрировался под именем trebor (его имя наоборот) и получил новый ящик.

Игра, которую вёл Роберто, уводила его всё дальше и дальше от его нравственных принципов, но он уже не придавал этому значения.

Он открыл свою новую почту и написал сообщение, адресованное [email protected]:

Дорогой Фреди,

Я очень рада, что ты опять среди нас. Приятно осознавать, что ты снова рядом после длительного (как ты говоришь) отсутствия.

Очень надеюсь, что на этот раз ты выполнишь своё обещание более активно участвовать в переписке. Полагаю, я отправила тебе копию первых сообщений, чтобы убедить не сворачивать с пути, на который мы встали (и по-видимому, это помогло).

Хочу обратить твоё внимание: не пиши мне больше на этот адрес.

Я решила зарегистрировать свой личный адрес и перестать использовать предыдущий, потому что он связан для меня с другой эпохой, ситуацией и реальностью, которые уже неактуальны. Мне кажется, что пора перестать выдавать адрес бывшего мужа за собственный, ты со мной не согласен?

Поэтому не забудь поменять у себя адрес на новый, ведь ты слегка рассеянный, а я больше не буду заходить в тот ящик. Мой нынешний адрес:

[email protected]

Надеюсь, что ты не замедлишь с ответом, как я тебя уже просила в предыдущем письме.

Целую,

Лаура

P.S. Не забудь поменять мои координаты в адресной книжке. До скорого.

При помощи курсора он выбрал опцию «Сохранить», чтобы оставить себе копию сообщения, а потом нажал на кнопку «Отправить».

– Готово, – заключил Роберто.

Ситуация была под контролем. Альфредо может писать всё, что пожелает, а уж он решит, переслать ли письмо, применить к нему цензуру, отредактировать или проигнорировать.

ВНЕПОВИП предоставила Альфредо право получать информацию, но с этой минуты он остаётся на обочине, лишённый прямой связи с Лаурой.

Роберто открыл бар, наполовину наполнил бокал Куантро, наполовину коньяком. «Коктейль любви» – так называла его Каролина, которая и приобщила его к этому напитку.

Он был доволен, что не постеснялся доставить себе это тайное удовольствие.

После четвёртой рюмки он ощутил, как в его сознание хлынул поток мыслей, как будто всплывших из недр курса философии.

Ему захотелось непременно поделиться ими с Лаурой.

Лаура,

Мне бы хотелось узнать, что ты думаешь о способности любить. Меня очень занимает этот вопрос Люди часто жалуются, что их не любят, а настоящая проблема в том, что это они не умеют любить. Можно ли развивать это умение и как?

Ортега-и-Гассет полагает, что для этого должны выполняться несколько условий. Первое из них – способность к восприятию, готовность интересоваться кем-то, кроме себя.

Я замечаю в некоторых женщинах прямо противоположную тенденцию. Они жалуются на одиночество, но я поражаюсь, когда слышу, с каким презрением они говорят о мужчинах. Потом они страдают, когда от них уходят или когда они бросают близкого человека, лишив его любви.

Если верить твоему «учению», единственный способ сблизиться с другим человеком, полюбить его, захотеть разглядеть, значит принять его таким, какой он есть. Но большинству людей совсем не интересно – любят они или нет. Их волнует совсем другой вопрос – любят ли их и в достаточной ли степени доказывают свои чувства.

На днях одна моя подруга в разговоре со своим женихом заявила: «Если ты так думаешь, значит, ты меня не любишь». А я, встав на место её молодого человека, ответил: «Ты не любишь его, если так думаешь».

Она поняла, что это правда, что на самом деле она его не любит, но всё равно рассердилась и спросила, что я имею против их отношений.

Мы всегда возвращаемся к исходной точке: безумно сложной задаче увидеть проблему в себе, а не в другом человеке.

Как помочь людям развить в себе способность к любви?

Наверное, проще показать «нелюбовь» в каждом конкретном случае. Если вернуться к той подруге, о которой я тебе только что рассказал, это выглядело бы так:

Ты не принимаешь своего молодого человека

таким, какой он есть.

Ты не слышишь его, когда он что-то тебе говорит.

Посмотри, как мало для тебя значит то, что важно для него.

Ты критикуешь его, не считаешься с его просьбами, пренебрегаешь им.

Ты даёшь любимому только то, что хочешь дать, ты не берёшь на себя труд узнать, что ему в действительности нужно.

Ты даже не знаешь, кто он, когда-то ты наклеила на него ярлык… и никогда больше у тебя не возникало желания увидеть его настоящим.

Интересно высказывание Пратера о людской неспособности любить: «Я полагаю, в первую очередь они не любят самих себя, плохо с собой обращаются и презирают так же, как и всех остальных. Многие люди не способны пересилить себя и заинтересоваться кем-то ещё, потому что им безразличны решительно все».

На мой взгляд, по этой же причине разбирая проблемы пары, мы утверждаем, что искать корни конфликта надо в каждом из них.

Это личные проблемы, потому что человек, умеющий любить, всегда найдёт в партнёре что-то, за что его можно полюбить.

И примером тому – психотерапевтические сеансы, куда мы приходим, полные предрассудков, и в конце концов переполняемся любовью ко всем, потому что люди открывают нам свою душу и мы в ответ делаем то же.

Ортега-и-Гассет говорил: «Никто не любит беспричинно. Миф о том, что любовь является инстинктом, – заблуждение».

Мне кажется очень любопытным поразмыслить над этим.

Целую,

Фреди

Отправив сообщение и покончив с шестым «коктейлем любви», Роберто заметил, что буквы на экране компьютера подозрительно пляшут перед глазами.

Тогда «Роберто-автопилот», как он иногда любил называть себя, выключил компьютер, по памяти добрался до туалета и, судя по всему, тоже по памяти, до своей кровати.

Судя по всему… потому что именно там спящим его застал рассвет.