Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Кошкой по лицу

Мамаша одной из студенток ворвалась в приемную декана, где находился он сам и еще много народу, и завизжала ему в лицо:

– Вы мою дочь растлили! Она поступила сюда невинной девочкой, а вы ее теперь чуть ли не каждый день на столе в своем кабинете раскладываете!

– Да помилуйте, вы верно не в себе.

– Я тебе покажу, маньяк проклятый, – с этими словами она начала лупить декана сумкой по голове, неимоверно визжа и отчаянно мяукая. Было странно видеть и слышать, как ей это удавалось делать одновременно. Впрочем, загадка тут же разрешилась: из сумки вылетела кошка – дыбом шерсть – и, наутёк.

– Да вы точно не в своем уме! Охрану сюда, срочно!

Услышав это, бедная женщина молча застегнула сумку и тихо вышла вон.

Неожиданное богатство

Этнический немец из Казахстана впервые оказался на исторической родине. Местный его спрашивает:

– Чем вы занимаетесь у себя дома?

– Я двадцать лет тружусь на шахте.

– О, герр имеет свою шахту!

Убить мышку

В компьютерный салон заходит дама забальзаковского возраста

– Вчера купила у вас компьютер, а «мышка» сразу вышла из строя.

– Почему она у вас вся в трещинах?

– Мне сказали, что «мышка» должна лежать на коврике. Я постелила под ноги коврик, положила на него «мышку». Давлю на нее ногой, давлю, а она только трещит в ответ.

Легче лёгкого

Летел из Сочи с жителем с Кольского полуострова. Он рассказал, что его металлургический комбинат выплачивал скандинавским странам огромные штрафы за вредные выбросы. Как вы думаете, каким образом удалось резко снизить размер санкций? Поставили новые фильтры на трубы? Изменили технологический процесс? Нет, нет и опять нет.

Капиталроссы снизили высоту труб. Дышите глубже, дорогие северяне!

Челюсти

Ложусь спать, а щемящее чувство свободы уже бушует в моей груди, не давая уснуть. Завтра, июльским рассветом, в 5 утра я покидаю этот город, даже летом не расстающийся полностью со своей серостью. Я еду на юг! Еду в мужской компании.

Я свободен!

От жены и от детей.

Я свободен!

От работы и граблей.

А компанию мне составляет мой родственник, уже в почтенных годах, но бодрый настолько, что решил купить себе «дастер» после двадцатилетнего перерыва в вождении. Попросил меня перегнать машину в Майкоп, где я родился, а у него там квартира, где он летом живёт.

Дорога на Кавказ или в Крым – это отдельная история. Неоднократно ездил с семьёй, друзьями. Когда едешь туда, раза четыре попадаешься гаишникам – то скорость превысишь, то разметку нарушишь. Когда едешь обратно, ни разу не останавливали. Знали, что денег у меня уже нет.

В этот раз гнал, стараясь не нарушать правила. Дело в том, что несколько лет назад меня незаконно лишили прав за, якобы, выезд на встречную полосу. Мне пришлось пять месяцев ездить без прав, соблюдая все правила. Почему пять, а не четыре? А, я, гад такой, на суд привёл адвоката. С тех пор почти не нарушаю. Будь моя воля, я бы у всех, кто только что сдал экзамены на права и их получил, сразу бы их отбирал на четыре месяца. Пусть учатся ездить с первых дней без нарушений, чтоб дпс-никам не попадаться.

Около Самары берём номер в придорожной гостинице. Ужинаем с пивком. Ложимся пораньше.

Подымаюсь в четыре. Смотрю на дядю – он уже на ногах, снуёт по комнате, а лицо у него как-то резко похудело.

– Челюсти не могу найти, не помню куда положил перед сном.

– Сейчас отыщем – им тут негде пропадать.

Всё перерыли на три раза. Бесполезно.

– Ладно, – говорит он, – поехали без них, в Майкопе закажу новые.

Через год он вспомнил, что засунул их снизу между наволочкой и подушкой. Поближе положишь – вообще не найдёшь.

Но самая хохма – он не взял с собой документы на автомобиль.

– А зачем они нужны?

Загадки с отгадками

***

Где находится лифт, который идет только вверх?

В ремонте.

***

По платью встречает, по деньгам провожает?

Швейцар.

***

Ни рыба, ни мясо?

Рак.

***

Голубой, но не десантник?

Его берет.

***

Смех с мехом?

Чебурашка.

***

Видимо-невидимо?

Пульт телевизора.

***

Нужны – их нет‚ не просят – тут как тут.

Милиционеры.

***

Самый большой рогоносец?

Электровоз.

***

Являются ли родственниками Фигли и Кегли?

Нет, потому что у Фигли фамилия Мигли, а у Кегли – Боулинг.

«Даже к финским скалам бурым/ Обращаюсь с каламбуром». (Д. Минаев)

Каламбуры

***

– Сколько времени, Петровна?

– Пять ровно.

***

Его удел – быть не у дел.

***

– Мне удалось вас поразить?

– О да, мой милый паразит.

***

Сумел ментов он эпатировать‚

Пришлось беднягу этапировать.

***

Безрассудно водит судно пьяный капитан.

***

– Писатель‚ есть ли у вас честь?

– Не знаю‚ но писучесть есть!

***

Мы слишком не любим раскинуть мыслишком.

***

Ломая ели и круша малину‚

Он шел по лесу наугад.

Вдруг повстречал медвежью детину.

Тот зарычал: – Сейчас ты будешь съеден‚ now‚ гад!

***

Она вошла. Какая стать!

Тут невозможно не привстать.

***

Иду с рынка, несу разности,

Балдею от цен несуразности.

***

Хотя отругали за дело,

Меня это очень задело.

***

Жена грызёт каждый день поедом,

Хоть не заходи вообще в дом,

Но, стоит её принудить,

Начинает о жалости нУдить.

Напыщенное свидание

Вот и встретились два идиотчества,

Называя друг друга по отчеству,

А, по имени было бы проще

Называться в берёзовой роще.

Цена поэта

Грош – цена в базарный день,

Если с «днём» рифмуешь «тень».

Афоня рубль заначил

На фоне Афони был рубль ого-го,

Теперь рубль скачет и ржёт иго-го.

Кирилл и бабы

Бабы не терпят бабство,

Кирилл не любит папство.

Охотники-ковбои

Хотел медведь на нас напасть,

Но мы не лыком кем-то шиты,

Накинули аркан на пасть:

Ему осталось делать shitы.

Закон Ома

Твой закон мне любопытен (поэт – Ому):

Сила возрастает от напряжения,

Падает от сопротивления.

Вывод отсюда, поэтому —

Как бы ни были сильны власти решенья,

Не дождутся от меня напряжения —

Им сопротивляются моя лень и я.

Арифметика

И не выйти из задачи —

Где достать мне «бабки».

Всё случилось из-за дачи —

Хочется хоромов бабке.

Ветренник

СМС-прелюдия;

Цветы пру Люде я.

Остался с ней наедине —

Уж думаю о Дине.

Трудно быть купцом

Вышел резко из бани я —

Под ногами Испания.

Где найти мне прорубь,

Чтобы забыть прО рупь?

***

В вузе очень строгий ректор: всех «построил» как эректор.

***

Я поеду на Тамань —

Много ласковых там Ань.

***

Пока, ПК, сеанс я завершаю.

***

Ухожу я, ухо жуя.

***

Её сопрано сОпрано другой.

***

Домосед был дома сед, а на улице – брюнет.

За шампанским в бар зашёл, а ему: «брю» – нет.

***

Высший бал у вышибал в дорогущем баре.

Ни рабочих, ни крестьян, только знатны баре.

***

Пиво ищи, водку и щи.

***

Садоводки просят водки,

Садоводы – только вОды.

***

Не найти тебе утех ни у этих, ни у тех.

***

Изощрённей тот интим, что случается in team.

***

Иду к своей возлюбленной:

Свидание возле блинной.

***

Рассказала всё как было

Мне неверная кобыла.

***

Тет а тет ради, дала ему списать свои тетради.

***

Девы, где вы? Диву даётесь?

***

ДушУ во снах я вредину всю ту же,

И каждый раз всё туже, туже…

***

Деду Морозу нравится одна,

Одна Изольда изо льда.

***

Он очень дорогим парфюмом пах,

За что и получил ногою в пах.

***

Уже совсем не чая,

Я всё ж дождался чашки чая.

А что ещё мне оставалося

Урвать у жадного лося?

***

Я без тебя не обойдусь:

Надо клеить обои, Дусь.

Мат без мата

***

Кавказец продает персики. Цена – 2 у. е. Возмущенный покупатель:

– Ох‚ уел‚ ох‚ уел!

***

На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек – «долблять».

***

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра‚

Тотчас лиса ей стала льстить и врать.

Соседка с сука ту заматерила:

– Не смей пред рыжей клюва расслаблять!

***

Опись дела.

***

Дама без дела, долго без дела.

***

Подсоблять истреблять.

***

Никому не уподоблять.

***

Цеплять. (Почти по-украински.)

***

Целибат.

***

Её было.

***

Ах уехали! Ну спи здесь.

***

Болят мои ноги.

***

Будут тебе и бальные танцы, и банные принадлежности.

***

Полицейских уйма.

***

Как называется верблюдица лёгкого поведения? Правильно.

Несуразности

Из газет и журналов.

***

Индийский правитель Типу Сахиб разрешал всем 600 женам удовлетворять себя при помощи фаллоимитатора. («Спид-инфо», январь 2000 г.)

Кто кого я так и не понял

***

Евреи в России играют исключительную роль, почти такую же‚ как в Израиле.

***

…Алсу стала не просто стройной, у нее появились мускулы. («АиФ» №43, 2001 г.)

***

Вадукул снимал супермоделей и политиков, святых и негодяев. Стинг, Мик Джаггер, мать Тереза, Жерар Депардье, Рудольф Нуриев, Михаил Барышников… («АиФ» №14, 2001г.)

***

Родился 14 июня 1949 года в Ивановской области в семье служащих, а уже в 1981 году был откомандирован в Афганистан. («Версия» №40, 2001 г.)

Очень стремительно все произошло‚ по-военному.

***

Танк шел быстро‚ уже два часа.

***

Фейерверк удался. Зрители были поражены.

***

Женская стопа устроена не так‚ как у обычных людей.

***

Обе руки у него были, но левая – без локтевого сустава.

***

На рейсовом самолете мы доехали до Махачкалы.

***

Президент Путин сумел удовлетворить подавляющее большинство членов Думы.

Молодец! Такого президента давно ждала Россия.

***

По результатам некоторых исследований, люди, регулярно употребляющие пиво, стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. При этом, конечно, главное – соблюдать норму: 10—12 кружек пива «Степан Разин – Специальное» в день.

От такой нормы через месяц живот на колесиках надо будет возить.

***

Путь длиной в 1000 миль начинается с первого шага. (Якобы старинная китайская пословица)

Сомневаюсь‚ что тогда китайца знали английскую милю.

***

Старая дева. Инна Чурикова. (Афиша)

***

Семейного опыта у меня нет: был женат всего один раз.

***

В книге мы обнаруживаем целое море трупов.

***

Певец Киркоров плохо смотрится по радио.

***

Не садитесь в автомобиль, если там больше одного водителя.

Из историй болезни.

***

Нога сломана в двух местах – стопе и локте.

***

Возраст сказывается: пациент уже не может устоять перед красивыми девушками.

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

***

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с девушкой‚ а познакомился с триппером.

***

Диагноз: 13 лет.

***

Алкал постоянно, даже в тяжелейшем состоянии‚ используя для этого капельницу.

Из рассказов.

***

Снег падал на землю снежками.

***

Для альпиниста скала закончилась неожиданно.

***

Коровы шли слишком медленно‚ пришлось подгонять их щелчками.

***

Держал руки в карманах брюк и был полон чувством собственного достоинства.

***

С твердым намереньем он набросился на нее.

***

Переходя через переезд, часто сталкивался с электричкой.

***

Интеллигентом не числился, но часто упрекал себя за излишнюю интеллигентность.

Из писем в редакцию.

***

Пишу вам, чтобы выплакать всю свою женскую тоску. Лучшей жилетки, чем ваша газета я не знаю.

***

Ездил к теще на Украину, попутно поставил свой природный газ. Так ни один хохол не пожелал заплатить за него ни гривны.

***

Дом строился долго. Все уже успели позабыть, был ли у него первый этаж.

***

Родители говорят, что такой макияж мне не идет, а я лучше знаю‚ как мне раскрашивать морду для боевых действий.

***

Я ужасно остроумный, у меня и справка есть.

***

Гонорар, присланный вами, потратил с благотворительной целью: купил себе три бутылки водки.

Из показаний.

***

Беседа шла по теме, а потом – по темечку, по темечку…

***

У нее был макияж «под водкой»: помада и тушь были размазаны по всему лицу.

***

Первый раз я ударил потерпевшего потому‚ что он мне не понравился. Во второй раз я его ударил потому‚ что мне не понравилось‚ как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться‚ что второй удар был нанесен правильно.

***

Я сразу не нашлась‚ что ответить на его грубость‚ а когда наконец нашлась пятикилограммовая гиря‚ его и след простыл. Пришлось сорвать гнев на совершенно невинном покупателе.

Из интервью.

***

Педагоги спарили нас.

***

Петербург стал криминальной столицей России. Одни преступные группировки стремятся взять верх над другими. Мы этого ни в коем случае не допустим. (с премьер-министром)

***

Некоторые чекисты, по долгу службы искавшие предателей Родины, нашли себя уже на Западе. (с ФСБ-шником)

***

Я выступал среди мужчин. (с культуристом)

Этикетки.

***

«Водка – Оружие России»‚ г. Омск.

***

«Водка – Покоритель Сибири»‚ г. Омск.

***

«Водка – Свобода», г. неразборчив.

***

Настойка горькая «Чужой успех».

***

Дядя Ваня. «Корнишоны по-берлински».

***

Кофе «Капут, Чино!»

Из протоколов бракоразводных процессов.

***

Оказалось‚ что волосы растут у него даже на пятках.

Надо было чаще встречаться до свадьбы.

***

Я считал‚ что никогда не имел рогов. Во всяком случае‚ мне на них никто не указывал.

***

Она решила отдохнуть в Севастополе. Черноморский флот каким-то образом узнал об этом заранее.

Из объяснительных.

***

После бани пошел продавать казённые портки, так как мне был голос Суворова.

***

Натощак выпил бутылку пива. Весь день ходил пьяным, пока не догадался выпить стакан водки.

***

Был трезв‚ как стеклышко водочной бутылки.

***

Сначала мы охотились на кабана‚ а после привала он понял‚ что нас можно брать голыми клыками‚ и начал охотиться на нас.

***

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву‚ лежа на газоне‚ потому что сломалась коса‚ а план надо было выполнять любой ценой.

***

Зашел в парную‚ где поскользнулся и случайно напоролся на Машку‚ а мне приклеили изнасилование.

Всякие.

***

Сморкался в книгу‚ потому что она была не моей.

***

Мы долго глядели друг на друга‚ пока не поняли‚ что это мы.

***

В воскресенье допился до чертиков. Утром в понедельник они окружили меня и не пустили на работу.

***

Да, я каждый день беспокоила соседей криками, но это от страсти, а не от побоев мужа. После его кулаков я лишь тихо повизгиваю, потому как уважаю его.

***

Певица мне не понравилась уже на афише, поэтому я принес с собой в зал тухлые яйца.

***

Съел порцию детей.

***

Издательство «Русский язык»‚ ул. Юшуньская‚ 1.

***

Кто здесь главный, я покажу позже, а пока всем лежать лицом в грязь.

(Из речи ОМОНовца)

***

– Было ощущение, что я работаю слесарем у станка. (Хирург, 900 операций за два года)

***

Руки не доходили, ноги не брали.

***

Проживал с грозной женой и подобной собакой.

***

Шёл по воинской части и любовался природой.

***

В 1990г в Польше принято решение: 8 апреля считать Всемирным Днём цыган.

***

Поставил свечку церкви.

***

Мысли начали роиться в голове‚ а потом упали в тарелку с салатом.

***

Всегда можно опуститься, если не будет спроса.

***

Купил горящую путевку в Черногорию‚ а на завтра узнал‚ что там случилось сильное землетрясение. Что мне теперь делать с Черногорией? (Из заявления)

***

В понедельник нам отключили горячую воду‚ во вторник – холодную‚ в среду не стало газа. Сегодня пятница‚ электричество еще не отключили. Когда же кончится эта пытка? (Из заявления)

Попросите отключить свет‚ и пытка на этом закончится.

***

Детей у меня нет‚ а только семеро ублюдков‚ которые норовят съесть последнюю корку в доме. (Запись в графе «Дети»)

***

Напорист и чистоплотен – таков наш насос для перекачки канализационных стоков. (Из рекламы)

***

Пил он‚ как истинный интеллигент – не больше одной бутылки водки в день.

***

На представлении новых сортов мороженого:

– Любой человек‚ независимо от его вкусовых качеств…

***

Французский дипломат о супругах сотоварищей:

– Их францужёнки в посольстве…

***

При царизме Пушкин не мог хорошо кончить. (Из сочинения)

***

Степень сношения. (Из квитанции прачечной)

***

Иванов А. А. требует полной отдачи от своих сотрудниц. (Из характеристики)

***

Наркоматами руководили наркомы‚ а в подчинении у них были простые нарки. (Из ответа ученика на уроке истории)

***

Вы узнаете‚ какая судьба ожидает Билла Клинтона сразу после рекламы.

***

В президента коллегии стреляли в рабочее время в 13:00 в туалете – фактически на рабочем месте.

***

Отец застрелил подозреваемого в убийстве сына.

***

Через два года он совершил побег, воспользовавшись макетом пистолета, который сделал из гипса, украденного у тюремного дантиста. В перестрелке с полицией Маккоя убили.

***

При передаче автомобилей покупателям, их стали проверять более придирчиво.

***

Ресторанные хроники. (Название телепередачи)

***

Кафе «Сытый блинчик».

***

Официант:

̶ Если захотите на десерт чего-нибудь вкусненького, то я к вашим услугам.

***

Вышла замуж, родила сына, развелась, снова вышла замуж, родила дочь, снова развелась – всё как у людей.

***

Ученик об ученице в анонимной анкете. «Положительные качества: занимается баскетболом. Отрицательные качества: большой рост».

***

̶ В школе никогда не считался зубрилой… мог позволить себе выпить с друзьями белого вина в городском парке, но никогда не позволял себе запустить тот или иной предмет. (Депутат о себе)

***

В карточке учета кадров: «Национальность – дизайнер, профессия – еврей».

***

Без притока информации человек погибает, что доказывают лабораторные опыты.

***

Кредит на неотложную нужду.

***

Требуется водитель с личным а/м не старше 5 лет.

***

Пришедшая жене «похоронка» и, вопреки ей – возвращение домой.

***

Певец Газманов на сцене в Юрмале:

– Вспомним тех, кто ушёл от нас не так давно, – следует видеоряд портретов ушедших в мир иной.

– К сожалению, этот список неполон.

***

– Можно записаться к стоматологу, чтобы вырвать у него зуб?

***

Из статьи о моложавой пенсионерке: «77 лет. А кто даст? Выглядит на все 100».

***

Из статьи о Нансене. «Ночёвка на уединённом ледяном острове в землянке, построенной вручную из камней».

***

Реклама медфирмы. «Мы лечим варикоз 19 лет».

***

Его пчела укусила.

***

На тот момент я была младше его.

***

Всем показал, что может сделать человек с силой воли.

***

Вновь избранный мэр сказал, что критика оппонентов будет им учтена.

***

Корреспондент:

– Как проходит подготовка к параду ветеранов?

Полковник:

– В целом хорошо, но иногда ветераны спотыкались из-за непривычности к почве типа «брусчатка».

***

Вода затопила дом с 1 по 9 этаж.

***

Голодающие пили кипяток.

***

Не могу сказать, как я рад познакомиться с вами. (Перевод фильма)

***

Волосы растут прямо на глазах.

Объявления

***

Наши клиенты спят спокойно. Охранное предприятие «Стикс».

***

Срочно доставим бронированный «мерседес». Мы знаем‚ как вам дорог каждый день.

***

Милые дамы, приглашаем вас посетить брачное агентство «На верняка!».

***

Требуется телеведущий, афророссиянин с хорошей дикцией, без уральского акцента. Внешность значения не имеет.

***

Меняю суету в России на недвижимость в Испании.

***

Бесплатно: пьянство‚ курение‚ наркомания‚ ожирение.

***

Муки всех сортов.

***

Сдаю помещение под магазин, ж/д вокзал.

***

Штрехшталмейстер:

– Различные комбинации на проволоке под куполом цирка вам покажут заслуженные артисты России супруги Ивановы.

***

ГСК принимает пайщиков по старым ценам.

***

Сыскное агентство: поиск‚ сбор сведений‚ детектор лжи‚ испанский сапог и другие проверенные веками и средства.

***

Помощь в ДТП.

***

«Ваши аварии – наша забота». Страховая фирма.

Далее идут объявления на основе пословиц. Предоставляю вам возможность эти пословицы вспомнить.

***

Садомазохист будет мил насильно.

***

Семь нянек ищут ребенка без глаза.

***

Навожу тень на плетень.

***

Шапками закидаю. Скорняк.

***

Скажу ласковое слово вашей киске.

***

Не дам дремать вашим карасям.

***

Сытый попытается уразуметь голодного.

***

Адвокат подмазывает‚ поворачивает дышло, учит никогда не зарекаться.

***

Адвокатская контора тушит шапки на ворах.

***

Хирург сделает руки загребущими.

***

Редька подсластит хрен.

***

Стоматолог избавит рот от хлопот.

***

Семеро с ложкой ищут одного с сошкой.

***

Врач-сантехник поможет тем, у кого капает.

***

Проверю‚ хорошо ли у вас в гостях. Винни.

***

Ленивый женится на сонливой.

***

Темпераментный порвёт там, где тонко.

***

Каждый вечер понижаю уровень моря по колено.

***

Пуганая ворона купит садовые деревья. Кусты не предлагать.

***

Частный сыщик узнает‚ где звон.

***

Негоже от «Секонд хэнд».

***

Изготавливаем зеркала, на которые можно пенять.

***

Устрою большому кораблю большое плавание.

***

Уживусь в одной берлоге с медведем.

***

Человек покрасит место.

***

Долблю камень каплями.

***

Возьмусь за гуж.

***

Кую железо в горячке.

***

СПИД СПИДом вышибаю.

***

Правдивый офтальмолог колет глаза.

***

Гинеколог сбережет вашу честь смолоду.

***

Запускаю козлов в свой огород.

***

Нетерпеливым садоводам – набор из двух ласточек.

***

Учу протягивать ножки по одёжке.

***

Шапки для Сенек. Крою ладно, шью крепко.

***

Срочно куплю деньги.

***

Выслушаю, посочувствую, посоветую. Недорого.

***

Запчасти для японцев.

***

Продается комплект б/у: веревка, мыло, табуретка.

***

Требуется музыкант-шашлычник.

***

Требуется юрист. Зарплата, достойная женщины.