Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Хороша ли традиция?

8 марта, по новому исчислению, в Советской России начали праздновать с 1921 года. До этого Международный женский День с 1918 года отмечали в первое воскресенье марта. Почему именно 8 марта? В этот день в 1917 году в питерских булочных образовался недостаток белого хлеба (чёрный был). Выстроились огромные очереди из женского пола. Тогда мужчины не ходили за продуктами в магазины. Они ходили в кабаки. Женщины начали роптать на существующую власть, их подогревали всяческие суфражистки и феминистки, связанные с международным движением за женские права. Начались массовые выступления. Тут как раз уже и мужики начали выходить из кабаков. И случилась Февральская революция. А за ней – Октябрьская, и покатилось по стране «Красное колесо».

Спасибо вам, родненькие! С Междуженским народным Днём! Почему с Междуженским? Заметил, что женщины поздравляют друг друга гораздо чаще, чем мужчины – их.

Тосты

***

За риск‚ который всегда оправдывается!

***

Однажды в серый дождливый день из серого дома вышел серый человек в сером плаще и серой шляпе. Путь его лежал по серой улице мимо серого сквера, где такие же серые люди выгуливали серых собак, метящих серой мочой серые столбы.

Наконец человек дошел до цели, открыл серую дверь в серый бар и сел за серую стойку.

– Серого? – спросил бармен.

– Нет, белого.

– Это вам обойдется очень дорого.

– Ничего, я сегодня богат.

Человек опрокинул в себя содержимое рюмки, и все вокруг засияло всеми цветами радуги.

Так выпьем за то, чтобы серые будни как можно чаще скрашивались яркими праздниками.

***

Один из родственников на свадьбе:

– Я предлагаю выпить за то, чтобы молодые расстались завтра же утром.

Всеобщая недоумённая пауза.

– Чтобы не оглядываясь они бежали друг от друга, жених – в турфирму за путевкой на Канары; невеста – в магазин за летними нарядами. Тех, кто поддерживает мой тост, прошу выпить стоя.

Все встают, выпивают.

– Кто согласился со мной, тот пусть принесет в подарок еще столько же денег, сколько он принес сегодня.

***

У меня есть знакомый, у которого просторная квартира с дорогой мебелью, загородный трехэтажный особняк, две иномарки, отличное здоровье и красавица жена, которая воспитывает троих сыновей и двух дочерей. Я его за это ненавижу.

Так выпьем за то, чтобы мы как можно скорее возненавидели именинника, которому сегодня исполнилось так мало лет.

***

Попал моряк после кораблекрушения на необитаемый остров. С голоду не умер, приспособился: ловил рыбу и дичь, собирал фрукты и коренья, но через месяц затосковал по женщине и взмолился. Молитва дошла до Бога.

– Видишь остров на горизонте, там ждет тебя красавица, каких свет не видывал.

– Но я не доплыву, а построить лодку или плот нечем.

– Думай, парень, думай.

Три дня и три ночи размышлял моряк. И решил он поймать черепаху. Изловил. Месяц ушел на ее дрессировку. В один прекрасный день, уцепившись за панцирь, приплыл он к своей желанной.

Так выпьем за то, чтобы нам всегда хватало и здоровья и сообразительности.

НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ

***

С прошедшим по нам и с наступившим на нас!

***

К году Лошади:

– Больше лошадиных сил, меньше лошадиной работы!

Шутливые мысли

***

Серьёзные мысли часто прячутся за шутливыми.

***

Постоянно проживаю на улице Угрозы Люксембург.

***

Недра словесности – буквы. Тогда почему писатели не платят алфавитную ренту также как недропользователи?

***

Современный критерий интеллигентности – не нагружает».

***

Двойная клиника: утром настаивать на вчерашней гениальности.

***

Слово «товарищ». Уберите две последние буквы и проявится вся капиталистическая сущность якобы пролетарского обращения. К тому же, без капиталистов не было бы и пролетариев.

***

Вот пример того, как анатомические термины, проникая в нашу действительность, отравляют жизнь некоторым людям. Казалось бы, обычные фамилии – Вагина и Урина, а если ударение поставить на второй слог?

***

Женщины России, хватит смотреть в потолок! Разнообразьте свои взгляды.

***

Украинские девушки не красивее русских женщин.

***

Волосы на теле мужчины увеличивают его мускулатуру.

***

Плоский живот скучен.

***

В старорусском А = Аз – первая буква в алфавите, означает личное местоимение «я». Аз есмь. А нам в школе говорили:

– Я – последняя буква в алфавите.

***

Человеку свойственно ошибаться, особенно президенту.

***

Самые успешные люди в России – пенсионеры. Постоянно куда-то спешат.

***

В юмористическом журнале отмечаю понравившиеся мне анекдоты. Все они оказались либо о сексе, либо об алкоголе. Задумался о своей простоте.

***

Что лучше: трезвый лихач или пьяный, но осторожный водитель?

***

Трезвый я не интересен – нет красивых песен.

***

Русские алкоголики приносят гораздо больше пользы торговле и стране, чем американские. Мы больше их не только пьём, но и хорошо закусываем.

***

Для многих и студенческая пора – детство.

***

Самый лучший подарок для стоматолога – плохие зубы пациента.

***

Всю жизнь платили налоги. Теперь сами себя лечим, охраняем и благоустраиваем. Хорошо, что уже учиться не надо.

***

В России давно построено открытое общество, о котором так пеклись Сорос и Ходорковский. Любую базу данных можно купить из-под полы.

***

Американцы умнее европейцев, хотя бы потому, что почти не воевали против нас.

***

Очень трудно в России отличить жирные годы от тощих.

***

Канализация – лучшее изобретение за всю историю человечества.

***

Иностранные вкладчики никогда полностью не покинут Россию, потому что здесь всегда будет дешёвая рабочая сила.

***

Важна не стоимость доллара, а скольким бутылкам водки равна твоя зарплата.

***

В России идёт гражданская война в судах за свои права. Дай бог, чтобы это не выплеснулось на улицы.

***

У ленивых тоже есть цель – не работать.

***

У Герцена в «Былом и думах» слово «гонишь» употребляется в том же смысле, что и у нынешней молодежи.

***

В ХIX веке лохом называли законопослушного человека.

***

Чтобы в стране было меньше бедных, должно быть больше богатых. Для скорейшего воплощения в жизнь этого тезиса президент, его представители в округах, губернаторы, мэры и многочисленные члены всех их команд не должны задерживаться на своих постах далее одного срока.

***

Наш президент очень интеллигентен: никто не предполагал, что известную в мужских кругах присказку можно переделать в столь мягкое словосочетание – «замучаетесь пыль глотать». Обычно смягчают лишь до «зашибётесь».

***

Единственное и неоспоримое преимущество отечественных автомобилей перед иномарками – это то, что по правилам русского языка названия наших машин пишется с прописной буквы, их – со строчной.

***

Мне за дежа вю обидно. Могла бы жить лучше.

***

Генерал-лейтенант от Адмиралтейства Логгин Иванович Голенищев-Кутузов. А был бы он жив, какой бы у него был логин?

***

Многие думают: – Также смогу. Мало, кто: – Сделаю лучше.

***

Кто бы мог подумать в 60-е, что самиздат одержит ошеломляющую победу в 2000-х.

И для тех‚ кто еще помнит‚ что обещан подарок каждому читателю…

Настоящее 3D у вас дома

Возьмите иголку диаметром один миллиметр и проткните ею непрозрачный материал‚ лучше ламинированный‚ например календарик или визитку с целлюлоидным покрытием. Устройство готово. Назовем его стереовизором (СТВ). Для удобства использования придайте ему контуры лампочки или вставьте в ненужную очковую оправу с любой стороны.

Выбирайте для первых просмотров динамичные передачи со спецэффектами: видеоклипы‚ компьютерную графику‚ эстрадные концерты‚ подводные съёмки, балет‚ спортивные соревнования‚ приключенческие фильмы и т. д. В ночное время при отсутствии в комнате источников света выставите максимальную яркость и контрастность экрана‚ приложите СТВ к одному из глаз и разместитесь от телевизора на таком расстоянии‚ чтобы экран был полностью виден через отверствие. На экран надо смотреть одновременно двумя глазами несфокусированным взглядом‚ как бы сквозь него. Научившись получать стереоизображение в темной комнате‚ вы сможете делать это и днем.

Если вам уже исполнилось 18 лети вы знакомы с водкой, выпейте перед просмотром 50 граммов: стереоэффект будет потрясающим. Кроме шуток.