Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Смешинки

Не надо материться!

Однажды интеллигента Борю спросили:

– Как вы относитесь к тому, что мужья, зачастую, матерят своих жен почем зря?

– Напрасно мужик никогда браниться не будет. Это во-первых. Во-вторых, все-таки я отношусь к этому отрицательно. Зачем ругаться, для чего слова тратить? Молча подошел, и в ухо!

Боря и табуретка

Во времена учебы в техникуме Боря жил в общежитии. Из-за своих вулканических прыщей он не пользовался успехом у девушек. Зато его товарищ по комнате, смазливый и энергичный молдаванин, в любое время суток заваливал на кровать слабый пол, не смущаясь присутствием Бори. От этих забав не было Боре житья.

Однажды Боря загодя положил под панцирную сетку табуретку вверх ножками. Очередная полудевушка, ложась на кровать, почувствовала сильное неудобство. Когда свидание приблизилось к развязке, ей стало невмоготу, и она выскочила из-под красавчика. Больше он женщин не приводил, а когда сам укладывался спать, всегда заглядывал под кровать. При этом Боря каждый раз ему замечал:

– Здесь можно заниматься любовью только с табуреткой.

Боря, бульдог и песец

Когда будущий интеллигент Боря учился в техникуме, решил он с однокурсниками подхалтурить на разгрузке вагонов. Попали они в прямом и переносном смысле этого слова на щебень. Дробленый камень разгружался через откидные люки по бокам вагонов. Сначала все шло очень хорошо: после открытия люков много щебня высыпалось, но чтобы удалить оставшийся, приходилось лопатами разгребать уже лежавший вне вагона камень. Все взмокли, силы покидали хилых студентов. Работа грозилась затянуться на несколько дней, и стоило бы это сущие копейки по сравнению с затратами. Сели покурить, может что-нибудь придумается.

– Эврика! – закричал Боря, – у них наверняка есть здесь бульдозер, а на бутылку для водителя мы сумеем наскрести.

Вечно пьяного бульдозериста долго упрашивать не пришлось, щебень был выгружен задолго до окончания рабочего дня. Начальник был поражен столь спорой работой:

– Не иначе как технику задействовали. Заплачу лишь четверть обещанного.

Студенты с лопатами наперевес обступили скупердяя. Боря ему:

– Ты, начальник, не балуй. Сам видишь – мы ребята лихие.

– Ладно, ладно, заплачу как договаривались. Но бульдогу теперь – песец!

Боря и огурцы

На рубеже тысячелетий знойным летним вечером на маленькой кухоньке хрущевской квартиры отъявленный интеллигент Боря изволил кушать охлажденную водочку со своим закадычным другом. Несмотря на жару, ему пришлось закрыть форточку, дабы бешеные крики детей не мешали беседе двух значимых и интересных друг другу людей.

Захрустел первый маринованный огурчик из импортной банки. У Бори резко перехватило дыхание, таким перченым оказался зеленый:

– Однако острО! Венгры таких не делают. Посмотри на этикетку, кто изготовил?

– Баг-дат. Ирак.

– Зачем им маринованные огурцы? – искренне недоумевал Боря. Они же водку не пьют, Коран не позволяет.

– Американцы им нефть не разрешают вывозить после войны с Кувейтом, вот они на огурцы и перешли, – сказал всезнающий приятель. А нам они денег должны за оружие до потолка, поэтому пупырчатыми и рассчитываются.

Боря задумчиво почесал голое пузо:

– Твою ж мать, это сколько же банок получиться!?

Споря и матерясь, отстаивая каждый свою методу, собутыльники начали вычислять количество стеклотары. К утру сошлись на цифре 30986703.

Боря и авто

Неисправимый интеллигент Боря приехал на своем видавшем виды «Жигуленке» в автомастерскую.

– Будьте добры, посмотрите, пожалуйста, мой автомобиль: что-то стучит в подвеске у правого переднего колеса.

– Сейчас посмотрим… Сайлент-блок износился, через полчаса приходите, заменим.

Прошло полчаса.

– Все готово, забирайте машину.

– Чем обязан?

– Вы к мастеру подойдите, он вам счет выпишет.

Через два дня застучало у левого переднего колеса. Боря снова едет в эту мастерскую, опять что-то меняют. Спустя несколько дней новый стук в другом месте и так два месяца.

– Сколько лет машине? – спрашивает мастер.

– Десять.

– Вы бы ее на более новую поменяли, вам это дешевле обойдется.

Боря побагровел как котел перед взрывом, сжал кулаки, готовый наброситься на ремонтника:

– Какого черта вы об этом мне сразу не сказали?

Отъявленный интеллигент

Я интеллигент во втором поколении. Папа у меня счетоводом был, мама – начальником паровоза. Имею среднее техническое образование и стараюсь матом не ругаться, особенно когда за рулем, тем более когда пешеход оказывается под колесами или танк на меня в очередной раз наезжает. А знаете‚ как трудно эти слова во рту удерживать? От этого зубы очень портятся. Каждый месяц к стоматологу хожу: то пломбу вставлю, то коронку надену. Мне врач говорит:

– Вы бы лучше матом ругались, зубы целее бы были, блин.

– Бля, не могу, я же интеллигент какой никакой.

Врач тоже интеллектуалом оказался – матерных слов не более 50%, это золотое правило у всех нас. Правда‚ карьерой своей я за это расплачиваюсь.

Пришел как-то грузчиком на овощную базу наниматься и с порога, чтоб сразу за своего приняли, как начал всех с этого самого на этот самый посылать. А бесполезно, раскрыли тут же. Нам, говорят, шибко интеллигентных не надо – не сработаетесь с коллективом.

Сейчас вот не знаю‚ куда податься. Может в писатели пойти, они, кажется, ценят чистоту русского языка?

Один, совсем один!

Ария Орфея из оперы Глюка «Орфей и Эвридика» «Потерял я Эвридику…»‚ оказывается‚ звучит в мажоре‚ а не в миноре. Того и гляди‚ герой начнет танцевать от радости.

Всепоглощающая страсть

Утром, едва продрав глаза, я вспоминаю о том, что было между нами вчера. Каждый раз, когда я вижу ее, желание обладать ею еще более усиливается. Чтобы нам сблизиться, мне надо преодолеть некоторые препятствия: бросить свои дела, затратить время, чтобы подготовить ее к тому моменту, когда мы сольемся в единое целое. С утра до вечера все мысли о ней. Конечно, у меня есть жена, но это несравнимо. С женой я могу испытывать экстаз пару раз в неделю, а с ней все по-другому. С ней я ненасытен уже через 3—4 часа. Она мучает меня постоянно, грызёт меня изнутри, а затем успокаивает мою боль в своих объятиях. Без нее я мертвец, я ничто, я прах. Имени ее нет в святцах, но для меня она святая. Я молюсь на нее истово и коленопреклонённо. Лишь об одном я ее прошу, чтобы она была со мной всегда.

О, Еда, Еда, Еда!

Повысьте грамотность, ребята!

Как хорошо было бы, бы эти три условия выполнялись:

политики и чиновники делали бы правильное ударение в слове «обеспЕчение», проверочное слово – «беспечность»;

журналисты не употребляли бы слово «нелицеприятный» в неправильном значении (на самом деле – «безразличный»);

люди не говорили бы «чё» вместо «что».

Последним сам страдаю.

Зарядка

Дед ушам своим не верит: внук в соседней комнате поёт песенку-побудку советских лет:

– На зарядку, на зарядку, на зарядку, на зарядку, становись!

Неужели до него, наконец, дошло, что день надо начинать с разминки мышц?

В радостном предчувствии дедушка заглядывает к нему. Там внучок ставит сотовый телефон на подзарядку:

– Вчера на ночь забыл поставить.

… – не проживёшь

Предприимчивая пенсионерка в июле отобрала в овощной яме картофелины небольших размеров от прошлогоднего урожая, тщательно их промыла и торгует ими на базаре.

– О, уже молодая картошка! – восхищаются покупатели, раскупая овощ.

Дома сын говорит ей:

– Мама, ты зачем людей обманываешь?

– Я не обманываю, они сами гутарят, что картошка молодая.

Чем закончились походы крестоносцев?

Германия, 2015 год, приют для беженцев с Ближнего Востока. Арабские женщины весь день варят, стирают, сопли детям подтирают. Арабы с утра до ночи курят на корточках, что-то в кружках обсуждают. Раз в день подъезжает яркий микроавтобус с немецкой бригадой, и они чистят все туалеты в этом общежитии за деньги налогоплательщиков, конечно.

Шампанское на трёхрублёвке

Возьмитесь за лупу и посмотрите через неё на Аполлона, что управляет квадригой на сторублёвой купюре. Вы увидите у него нечто сходное, за что только что взялись. Во время фотографирования для художника банкноты фиговый лист был на реставрации. Об этом известно из СМИ. А, мало кто знает, что если вы внимательно всмотритесь в советскую трёхрублёвку, то найдёте там бутылку шампанского. Не забудьте бутылку охладить!

Делать нечего

Ночь с пятницы на субботу. В компьютерный клуб заходит молодая парочка. Все парни удивленно воззрились на них. Админ их спрашивает:

– Что вас к нам привело?

– У нас родители по дачам разъехались, не знаем чем заняться.

Гадание по мини-юбке

Если начальник попросил вас одеваться скромнее, то:

он ретроград;

он за себя не ручается;

вы не замужем.

Звание – сила

– Годы берут свое‚ – сказал полковник‚ уводя у лейтенанта его жену.

Паровоз вызывали?

В станционном буфете. Она нежно шепчет ему на ухо:

– Я хотела бы стать твоей Клеопатрой‚ о мой храбрый Антоний! А, если нас разлучит злой рок‚ я бы ждала тебя‚ как верная Пенелопа своего заблудшего Одиссея.

Подвыпивший дружок провожает взглядом проплывающую мимо мини-юбку. С перрона раздается свисток локомотива. Со слабой надеждой в голосе парень спрашивает начитанную подругу:

– А слабо тебе стать Анной Карениной?

Мамина хитрость

– Алло! Здравствуйте‚ это Сережа. Позовите‚ пожалуйста‚ Люду.

– Подождите минутку‚ она сейчас подойдет. Это Сережа‚ который ее вчера в 2 часа ночи еле тепленькую привел? Нет? А‚ наверное‚ тот‚ с которым она в прошлом году на море комнату снимала? Тоже нет? А может… А вот и Люда.

– Ой‚ мама‚ трубку повесили. Опять что-нибудь на меня наговорила?

– Да я ничего‚ ничего… А ты иди‚ дочка‚ занимайся‚ готовься к экзаменам.

Дома и двери помогают

Жена обозвала мужа дураком. Он насупился. Ей извиняться не хочется, но помириться желает. Что делать? Через минуту ее осенило. Когда муж проходил мимо спальни, она его слегка ударила дверью.

– Ой, извини.

– Ничего, дорогая, я тоже иногда горячусь.

Профилактика

– Вась, ты мне друг?

– О чем базар?

– Я в командировку уезжаю на неделю, посмотри за моей женой, чтоб хахалей не водила.

– Не беспокойся, присмотрю.

Через три дня Вася решил наведаться к соседке.

– Здравствуй, Мария!

– Здравствуй, Васенька. Водочки выпьешь?

– Не откажусь.

Выпивает, косеет, глядя пристально‚ спрашивает:

– А не соскучилась ли ты, Мария по крепкой мужской руке?

Мария наклоняется над столом, распихивая рюмки сочными грудями.

– Ой, Васенька, так соскучилась, так соскучилась, что моченьки моей нету более.

– А жалеть об этих словах никогда не будешь?

– Да что ты, миленький.

– Ну‚ тогда получай! – размахивается и бьёт ее со всей силы в лоб.

У Марии в глазах занавес.

Змеиное знакомство

Существует великое множество способов познакомиться с женщиной. Но самым оригинальным из всех, что я знал, был змеиный, который практиковал мой товарищ, часто выезжавший по долгу службы в командировки.

На этот случай возил он с собой ужа по кличке Сводник. Поселившись в гостинице, друг высматривал себе жертву пофигуристей, узнавал‚ в каком номере живет красавица, и в 11 часов ночи подходил к ее двери со Сводником за пазухой. Если свет не пробивался сквозь щель в двери, он запускал туда ужа и ждал. Сводник двигался на тепло человеческого тела, заползал в постель, а потом и на хозяйку. Тут же раздавался визг, от которого чуть стекла не лопались; из двери, как пуля из ружья, вылетала очередная будущая подруга в ночной сорочке, а иногда и без оной. Затейник ловил испуганную дамочку в объятия, затем накидывал на нее пиджак и быстро уводил в свой номер, пока другие обитатели не успевали выглянуть в коридор. Там он успокаивал трясущуюся женщину стаканом вина и предлагал ей свою, еще нетронутую постель, а сам ложился в кресло, пообещав утром разыскать нахальную змею. Но, поскольку спать в кресле было не совсем удобно, то под утро он все-таки оказывался в своей постели, конечно‚ с разрешения дамы.

Метод был безотказным. Но однажды дежурного визга не случилось. «Вероятно‚ мадам зверски устала», – продумал хозяин Сводника.

Утром он решил проникнуть в номер под каким-нибудь надуманным предлогом.

– Не найдется ли у вас иголки с ниткой? – спросил он ее, предварительно постучавшись.

– А что у вас случилось?

– Пуговица оторвалась от рубашки.

– Так приносите, я пришью.

– Ну, если вы так любезны…

Лжец сходил за рубашкой, по дороге отодрал пуговицу. Хозяйка быстро ее пришила.

– Не хотите ли пообедать со мной?

– С превеликим удовольствием, – ответил он.

– Я вам супа налью. Знаете ли, не люблю питаться в общественных местах, даже в поездах готовлю сама.

– Суп замечательный! Такого вкусного блюда я давно не ел. Из чего супчик сотворили?

– Из змеи.

– Какой змеи?

– Вчера вечером, непонятно откуда, ко мне в постель заполз уж. В детстве я жила на Дальнем Востоке, общалась с корейцами. Ну, думаю, не помирать же бедняге просто так, лучше суп из него сделать.

Пол закачался под ногами дрессировщика змеи… Дама подхватила ловеласа и потащила на свою кровать.

– Ничего, ничего, сейчас отлежитесь, все будет хорошо, а я пока в кресле подремлю.

Когда он очнулся, рядом лежала его спасительница.

– Неудобно в кресле лежать, – пыталась оправдаться она.

Новости науки

На Таймыре найдена прекрасно сохранившаяся в вечной мерзлоте чета мамонтов. Ученые не сомневаются‚ что удастся возродить на Земле племя мохнатых гигантов.

Директоры зоопарков завалены заявлениями слоних‚ желающими стать суррогатными матерями.

Стабильность

Недавно нам ребята из Кремля сообщили, что наступила экономическая стабильность, и даже есть рост экономики. У них, возможно, а я на себе этого никак не почувствовал. Может‚ я один так думаю, а народ действительно стал жить лучше?

Решил я это проверить. Подошел к помойке, простоял час. Здесь – полная стабильность. Как раньше каждые 10 минут бомжи приходили в баках шариться, так и сейчас происходит.

Вижу, соседка мимо идет.

– Тетя Маня, как жизнь, как здоровье?

– Слава Богу, жаловаться не на что, разве что квартплата выросла в несколько раз, да инфляция, туды ее в бок, жрёт надбавки к пенсии до того как мы их получаем. Зато я здоровая уже лет десять, как цены отпустили: сам знаешь – болеть нельзя, на лекарствах разоришься.

– А чувствуете, что в стране стабильность наступила?

– А как же, богатой уж до смерти не буду.

– Ладно, тетя Маня, пошел я других опрашивать.

Тут Васька Тёртый на своем «мерседесе» подкатил.

– Васек, ты слыхал, что у нас в стране стабильность появилась?

– Конечно. Я каждое утро стабильно не знаю, буду ли сегодня живым.

– Что так мрачно?

– Конкурентов много, того и гляди пристрелят.

– А в остальном все путем?

– Некогда мне остальным заниматься. Извини, батя, спешу.

– Ну, спеши, спеши.

В общем‚ многих я в тот день опросил, и все подчеркивают, что стабильность есть. Придется и мне так думать. Что я, рыжий, что ли?

Любительница Большого

Люблю‚ знаете ли‚ сходить в Большой театр‚ проникнуться духом высокого искусства‚ уронить слезу сопереживания‚ почувствовать жажду полета. Зайдешь в кассу‚ спросишь билет… и все равно уйдешь довольной и приобщенной.

Сатирические скульптуры

Итак‚ сегодня мы открываем музей сатирической скульптуры‚ первый в мире и‚ возможно‚ во Вселенной. Здесь будет находиться постоянно действующая выставка‚ экспонаты которой будут обновляться‚ чтобы соответствовать духу времени‚ стремиться‚ так сказать‚ к совершенству. Так и называется скульптура‚ открывающая композицию – «Стремление к совершенству».

Вы видите фальшивомонетчика с лупой‚ склонившегося над стодолларовой купюрой. В этот момент он наносит микрошрифт на воротник сюртука президента Франклина. Язык старательно вытянут‚ что свидетельствует о тщательности выполняемой работы при стремлении избежать уголовной ответственности. Мы можем заметить‚ что руки его не дрожат‚ а это означает‚ что он не употребляет алкоголя‚ по крайней мере до окончания этой партии банкнот. Видно‚ что мошенник полон энтузиазма в предвкушении предстоящих барышей. Всем же присутствующим желаю стремиться к совершенству без поддельного энтузиазма.

Следующий экспонат – «Неподкупность». Мы наблюдаем робкого посетителя‚ только что положившего на стол конверт с деньгами‚ и негодующего чиновника‚ отпрянувшего от пакета. Одной рукой чиновник отгораживается от денег‚ другая рука тянется к телефонной трубке для вызова милиции с целью освидетельствования его неподкупности. Выражение лица явно оскорблеённое. Еще бы‚ ведь ему предложили всего пять сотен долларов. Видимо‚ посетитель не был подготовлен к такому развитию событий. А надо было знать‚ что неподкупность этого чиновника известна всем‚ в случае‚если сумма не превышает тысячи долларов. Каждый решительный шаг человека должен иметь основательную информационную поддержку. Особенно не стоит пренебрегать контактами с секретарями начальников.

Вот‚ кстати‚ следующая скульптурная группа‚ где фигурируют секретарша‚ директор и его заместитель. Ее название – «Оставь Надежду‚ всяк сюда входящий». Самой Нади почти не видно‚ лишь торчат ее ноги с туфлями на тонких шпильках‚ а туловище придавлено зам. директора. Шеф в этот момент выглядывает из-за двери кабинета и выкрикивает название этой композиции‚ стараясь перекричать хохот Надюши. Если вы придете на выставку завтра‚ то вряд ли секретарша будет уволена‚ так как в обеденный перерыв‚ да иногда и по вечерам‚ она директора вполне удовлетворяет.

А вот скульптурная группа другого плана – «Забота о старости». Дряхлая старушка подписывает бумаги по приватизации своей квартиры на родственников. Внучка водит бабушкиной рукой по бумаге‚ ее муж держит за спиной какой-то шнурок‚ видимо удавку. Ему хочется поскорее приступить к опекунским обязанностям по прекращению бабулькиных мучений на неприветливой для старости российской земле. Посочувствуем праведнице‚ а нас ждет более радостное свидание с творением «Грёзы».

Юноша сидит на унитазе‚ руки покоятся на коленях‚ взгляд устремлен вверх‚ к звездам его мечты‚ вечным молчаливым свидетелям человеческих судеб. О чем ему грезится? Конечно о том‚ что никогда не сбудется‚ ибо мечты можно осуществить‚ а грёзы – никогда. Чувство прекрасного долго бы не покидало нас‚ если бы не одна деталь – юноша забыл спустить брюки. К сожалению‚ предупредить мы его все равно не сможем‚ поэтому перейдем к другому экспонату – «Гибель банкира».

Финансист только что вышел из бронированного автомобиля‚ он окружен телохранителями‚ но это его не спасает. Рисковое сердце прострелено злодейкой-пулей‚ а тело вот-вот рухнет на мостовую. Где же убийца? Взгляните на потолок‚ там вы с трудом обнаружите его‚ прячущегося за балками‚ по сверканию оптического прицела пристрелянного карабина. Как говорится: «Киллер прищурился‚ банкир окочурился». Но вот еще один выстрел… И чем я ему не понравился? Наверное‚ родители не привили ему в детстве любовь к искусству и искусствоведам. Прощайте‚ господа‚ приходите завтра лицезреть на артефакт «Мои похороны».

Лучшее средство от:

надувательства – булавка‚

скудоумия – молчание‚

скуки – банкротство‚

пошлости – пощечина‚

разврата – застенчивость‚

зажиточности – пожар‚

нищеты – ограбление банка‚

любви – занудство‚

опозданий – увольнение‚

назиданий – затворничество‚

папарацци – неизвестность‚

инакомыслия – пост премьер-министра‚

загара – бомбоубежище‚

перхоти – атомный реактор‚

ржавчины – золото‚

кариеса – отбойный молоток‚

боли – гроб‚

пьянства – завязка‚

зависти – нет никаких средств.

Котомка твоей судьбы

(В подражание М. Пришвину)

Настолько образным мне показалось это выражение‚ что я не сдержался и решил написать нечто похожее.

Костыль твоих страданий.

Сабля твоей удали.

Бульдозер твоей настырности.

Иск твоей совести.

Маска твоей неискренности.

Плоскодонка твоих шатаний.

Бинокль твоего любопытства.

Автомобиль твоей неусидчивости.

Локомотив твоей прямолинейности

Кафедра твоего благополучия.

Ми-8 твоих крушений.

Часы твоих опозданий.

Цистерна твоей молодости.

Кружка твоей старости.

Мяч твоих разочарований.

Одеяло твоих снов.

Коршун твоей ярости.

Деньги твоих усилий.

И т. д. и т. п..

Оплакивание Оскара

– Боже мой‚ неужели это я держу «Дядю Оскара»? Я плачу от счастья и до сих пор не могу поверить в эту удачу. Мама и папа‚ могли ли вы подумать‚ что ваша дочь‚ весившая в 12 лет 200 фунтов‚ станет лучшей актрисой мира? (Крупный план. Мама и папа рыдают.) Я благодарна своему мужу‚ которого не видела полгода‚ за то‚ что он выдержал это испытание. (Крупный план. Муж плачет.) Я благодарна своему режиссеру за то‚ что он бил меня всего два раза. (Крупный план. Режиссер грызет ногти.) Я благодарна продюсеру‚ каким-то чудом наскрёбшему 120 миллионов долларов. (Крупный план. Продюсер шарит в карманах.) Я благодарна оператору‚ находившему нужные точки съемки‚ чтобы я получалась иногда и симпатичной. (Крупный план. Оператор делает «рамку» ладонями‚ но в бессилии опускает руки.) Я благодарна нашему соседу Джонсу‚ который первым разглядел в пятилетней девчушке будущую незаурядную актрису‚ сказав мне как-то: «Ну и кривляка же ты! (Крупный план. Могила Джонса.)

Через два часа.

– Я благодарна всем‚ кто здесь находится‚ а больше всего – ведущим‚ тактично не прерывавшим меня. Я люблю всех вас!

Все рыдают‚ в проходах появляются каноэ.