Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Как я резко увеличил прибыль метрополитена

Дело было в начале 70-х. Пропуск в МВТУ втискивался в пластмассовую рамку, она у всех студентов была одинаковой. С другой стороны вставлялся проездной на метро. Студенты – народ изобретательный, особенно когда денег на жизнь не хватает. Кто-то догадался осторожно отделить две склеенные стороны билета, почти одинаково смотрящиеся с расстояния до контролёра. Я применил этот способ.

Так я проходил пару лет, пока не попался на глаза слишком бдительной даме-контролёру на «Бауманской». Убежать вниз по заполненному людьми эскалатору было невозможно. Пришлось сдаваться милиционеру. Штраф составил один рубль.

На следующий месяц метрополитен выпустил проездные, которые было нельзя разъединить.

Злополучная гантель

Оказывается, существует мировой конкурс на сообщения о самой нелепой смерти. В Интернете есть специальный сайт по этому поводу. Я расскажу такую историю.

На рубеже 70—80-х годов в соцгороде Уралмаша погиб человек. Не подозревая, что это его последний день, мужчина шел по улице. Вдруг порывом ветра толкнуло приоткрытую балконную дверь, та, в свою очередь, привела в движение гантель, которая покатилась и упала прямо на голову пешеходу. Тот скончался на месте. Но самое интересное, что в этой квартире жил его коллега‚ и между ними существовала давнишняя вражда. Следствие шло долго, но для владельца гантели все обошлось.

Израиль помог

Молодая пара уже лет пять после свадьбы, как не может обзавестись ребёнком. Поехали в Израиль со своей незадачей: слышали, что там хорошо лечат.

Врач в Хайфе расспросил их подробно, как и что они делают для достижения своей цели.

̶ Понятно, можете ехать обратно в Россию – всё у вас получится.

– Так как нам быть?

– Смените позу!

Так и вышло через девять месяцев, как врач сказал.

Верховный разрешил

Молодая честно сдала на права со второго раза на автодроме и с третьего – по городу. На следующий день поехала рассекать улицы, муж – на пассажирском сиденье. Дорога была подморожена, и на горочке их машина забуксовала от неопытного вождения. В это время навстречу ехала новенькая, сиденья ещё в плёнке, чуть ли не первая в городе ГАИ-шная иномарка. Служивые решили подождать, пока новоиспечённая водительница выправит возникшую неурядицу, но это продолжалось достаточно длительное время и нервы у гайцев не выдержали, они тронулись с места. Увидев их машину рядом, управленка испугалась ещё больше и перегазовала так, что машину развернуло на встречную полосу. ДТП, однако! От матерных криков милиционеров их четырёхколёсную чуть не разорвало.

Вскоре подъехал ещё один состав гайцев во главе с полковником составлять схему ДТП, после чего все поехали в горотдел. Муж присутствовал при оформлении, но потом ему это надоело, он сел в машину; завёл её, чтобы греться; пересел на пассажирское место; достал банку пива и сидит, прихлёбывает потихоньку. К нему подходит служивый:

– А вы сами-то водите?

– Да, – протягивает ему сдуру права.

Тот выхватывает корочку:

– Пройдёмте со мной в отдел!

– А что такое?

– Там разберёмся.

Приходят:

– Пьяного водителя поймал.

– Да вы что, я пассажир!

– Все вы так говорите.

Пока суть да дело, мнимый нарушитель тихонько выскользнул по направлению к выходу из здания, надеясь окончательно протрезветь на воздухе до начала нависшего над ним освидетельствования на употребление алкоголя. Тут его резко хватились, выбежали в коридор с криками: «Держи его!». В это время он продирался сквозь толпу гайцев-сменщиков, которые машинально навалились на него всей могучей кучкой в силу своей служебной выучки. В общем, оказался парень как Христос распят с помощью наручников на трубах в какой-то подсобке.

Вскоре, вызванный дочкой отец, солидный человек двухметрового роста, появляется в этом бедламе. Ему показывают разбитую иномарку, распятого зятя, после чего полковник говорит:

– Пойдёмте, покурим на крыльцо.

Во время курения начальник во всех красках расписал прегрешения дочки и её мужа, намекая на солидную взятку. Отец молчал, зная про себя, что никаких взяток не платит принципиально.

– Сначала освободите зятя. Потом поговорим.

– Может сбежать.

– Никуда он не сбежит.

Разрулили эту неприятную историю, в конце концов, на законных основаниях. И, слава богу. А вдобавок скажу, что Верховный суд в 2016 году подтвердил, что пить за рулём можно, если вы при этом не управляете автомобилем.

Как я пел со сцены Кремлёвского Дворца съездов

В Бауманском я был профоргом курса. Подошёл мой непосредственный профбосс:

– Игорь, надо набрать человек 20, через час автобус вас отвезёт в Кремль на какое то мероприятие в КДСе.

– Не проблема, со скучной лекции многие захотят слинять. А что там делать?

– Сам не знаю.

Собрались, поехали. В КДС нас завели со служебного подъезда. Шли долго по полутёмным коридорам, встречая по пути молодых людей в ГБ-шной форме, и вдруг, ба! Мы на огромной, хорошо освещённой сцене. Там стоят несколько кучек таких же, как мы, студентов. После вопросов, выяснилось, что они все, кроме нас, из различных творческих вузов. Тут нас просветили: мы должны петь сводным хором с Кобзоном песню про БАМ.

Построились по рядам, начали: «Слышишь, время гудит, БАМ!». Мы дико кричали «Бам!» в затылок впереди стоЯщего, было весело.

После репетиции мы посовещались и решили, что мы лишние на этом празднике жизни среди художественно образованной молодёжи. Нам надо учебную программу выполнять, а не ездить на репетиции три раза в неделю. Тем более, как потом оказалось, после второго курса из поступивших нас осталось только треть.

Зато я теперь могу гордо заявлять, что пел на главной сцене страны. А концерт к 7 ноября был показан по телевизору, Кобзон пел песню со сводным хором псевдостройотрядовцев.

Мясо от Москонцерта

Довелось мне в 1982 несколько дней погостить у звезды телеэкрана, которую знала вся страна несколько десятилетий. Ещё с моего детства воплощала она для меня идеал женщины: красавица, умница, элегантна, образована. Дива оказалась на редкость простой в общении, никакой звёздности. Она жила в скромной двухкомнатной, хотя и кооперативной, квартире недалеко от центра, где Пётр I в юности муштровал свои потешные войска. Кооперативный дом вмещал в себя семьи творческих работников и чиновников от культуры. Она общалась и дружила со многими известными людьми мира искусства.

Выступая в роли гида, она устроила мне экскурсию по Останкинской телестудии. Первым делом показала самое большое помещение, где снимались «Новогодние Огоньки», не преминув вспомнить, что из последнего «Огонька» вырезали Аллу Пугачёву из-за слишком короткой юбки. Удивило то, что проект здания был аналогичен гостинице «Россия», после пожара в которой, в Останкино были предприняты высокие меры безопасности от возгорания. Останкинская телебашня не была похожа на «Россию», может быть поэтому, там в последствии случился крупный пожар.

Проходя по коридору, мы встретили удивительно привлекательную блондинку, с которой звезда перекинулась парой слов.

̶ Игорь, я специально её остановила для вас. Это наша новая дикторша, Таня Веденеева, скоро она будет известна всем.

В здании, в каждом кабинете, куда мы заходили, было необычно много телевизоров и большинство из них показывали время.

В одной из студий снимали знаменитого танцора Махмуда Эсамбаева. Он был в чалме, топике, как сейчас говорят, с голым торсом, в шароварах. Он высказал моей сопровождающей массу комплиментов. Махмуд доживёт до 76 лет, а умрёт вскоре после того, как в Чечне разбомбят его домашнее хозяйство вместе с любимым конём.

Запомнился Юрий Николаев, только начинающий вести «Утреннюю почту». Он робко стучал в закрытые стеклянные двери бара, а уборщица, пользуясь верховной властью в стране лиц её профессии, материла его почём зря.

Вечерами, вместе с мужем звезды, по совместительству моим двоюродным братом, и её давней подругой, секретарём чехословацкого посла, мы посещали театры по контрамаркам, в том числе и Большой, где в тот вечер пели Николай Гедда и Мирелла Френи.

Но всё хорошее кончается, настало время уезжать в работящий, но голодный Свердловск, где в 5 утра надо было занимать очередь за молочными продуктами, а мяса в магазинах днём с огнём не найдёшь. До капитализма оставалось 10 лет. Ельцин, волшебник изумрудного города (так его прозвали за строительство зелёных заборов вдоль лачуг, лежащих на гостевых дорогах), ещё тянул лямку первого секретаря обкома.

Москва тогда снабжалась более-менее. Не уезжать же мне с пустыми руками домой. Купил я мяса с утра, килограммов 10, а улетать вечером. Места в холодильнике у хозяйки не нашлось, но она договорилась с кем-то из соседей. Как я потом узнал, оно хранилось у директора Москонцерта.

Телезвезда ушла из жизни в 2015. Думаю, многие догадались, как её звали. Её душа-звезда теперь на небе и светит добротой всем, кто её знал.

Златая цепь на КОте том

Терпеть не могу читать в Инете многочисленные рассказы про котов и кошек, особенно написанных женским пером, поэтому расскажу о чужих кисках.

К счастью или нет, у меня в доме кошарой не пахнет. Правда был случай: на несколько дней нам доверили Чусю, чёрную кошечку с белым «воротничком» и в белых «тапочках». Когда я заходил в комнату, где она находилась, Чуся недвусмысленно выгибалась, затем каталась, мяукая по ковру, принимая меня за какого-то огромного котяру. Я её за такое искреннее выражение чувств тоже полюбил, и в ответ часто показывал рыбок в телевизоре, но не в этом суть.

Хозяин так любил своего мордастого КОтю, что однажды по пьяной лавке нацепил на него свою золотую цепочку. Цепь тут же спАла, но он обмотал её несколько раз вокруг кошачьей шеи и она продержалась подольше, однако всё равно не больше часа. И решил он заказать КОте настоящую кадену, чтоб по размеру было, чики-брики. Dicho – echo, сказано – сделано, как говорят испанцы.

Долго КОтя щеголял в ней, до тех самых «мартовских ид», пока не пропал вместе с подарком. И как он преодолел высокий забор землевладения, непонятно. И ведь так и не вернулся, ни живой, ни мёртвый. А золотая цепочка, наверное, стала браслетом на чьём-нибудь запястье.

Евгений Онегин, бармен

В центре Екатеринбурга есть огромное современное здание, в котором расположен, наряду с представительствами крупных предприятий, шикарный отель «Онегин». Над крышей – огромными латинскими буквами – ONEGIN. Прохожий, задрав голову:

– One gin, please!

Голубая кровь

В советские времена на танцплощадке в Сочи, скрестив руки на груди, обособленно стоят несколько эстонцев, обсуждая на своем языке танцующих. Это начинает раздражать туземцев. Один из них спрашивает белокурых бестий:

– Ребята, вы почему не танцуете, а только смотрите на всех свысока? Будьте проще, веселитесь со всеми.

– У нас калупайя крофь.

– Да? Сейчас проверим, – с этими словами кавказец достает огромный нож.

Прибалтов как ветром сдуло. Больше их на танцплощадке никто не видел.

Коварство

У родственника увидел лекарство, изготовленное в Таллинне, городе моего детства. Инструкция на эстонском и русском языках. В русском переводе нет фразы «Беречь от детей». Вот такие они «коффарныйе».

Не продумали

В Екатеринбурге, городе моего выживания, заложили символический краеугольный камень в связи с началом строительства синагоги. После церемонии памятный знак убрали от греха подальше. А куда будут прятать синагогу?

Читать до конца

Девушка получила на 8 марта букет орхидей и открытку, где она прочла:

«Ирина, я хочу тебя…»

– Можно подумать, что я ему повод дала!

Читает дальше:

«… поздравить с Международным женским Днём».

Неудача из-за дачи

Некая дачница, каждый вечер, возвращаясь с работы, прихватывала кирпич со стройки. Однажды на нее напал грабитель, который выхватил сумку и убежал. Когда через три квартала бега он обнаружил в ней кирпич, то понял причину странного хохота потерпевшей.

Ни бельмеса

Преподавательница немецкого языка впервые предстала перед студентами, которые ранее этот язык не изучали. Она попросила присутствующих записать свои фамилии. Студенты, народ веселый, не преминули этим воспользоваться и вписали в список мифическую студентку Анну Нихтферштейн.

Ужасы студгородка

Дело было летом на 8 этаже студенческого общежития во времена Союза нерушимого. Комендант со студсоветом проверяли комнаты на наличие запоздалых гостей. Такой человек оказался среди девчат. Услышав‚ что идет комиссия‚ парень вылез в окно и стал пережидать‚ стоя на выступе стены. Комендант попросил одного из членов студсовета посмотреть за окном. Тот выглянул и увидел спрятавшегося‚ но пожалел его и сказал‚ что никого тут нет.

– Как нет! – заорали в ужасе девчонки.

Пост сдал

Случилось это в поликлинике. Был уволен ночной сторож Михеич по причине обоснованных подозрений в явно прогрессирующем процессе «сползания крыши».

Михеич, например, мог явиться в поликлинику днем, надеть белый халат, зайти в любой кабинет, сесть и смотреть‚ как идет прием, затем молча выйти вслед за пациентом, а в коридоре сказать ему, что он – профессор Авербух, знает историю болезни и уверен в том, что несчастный загнется от рака через три месяца. Единственное, что может спасти – это моча пьяного поросенка, которую надо пить непосредственно перед принятием пищи. Михеич, как правило‚ успевал отскакивать от собеседника за полсекунды до падения того в глубокий обморок.

Через день после своего увольнения перед закрытием поликлиники явился Михеич, закрыл двери, перерезал телефонные провода, вынул из-за пояса молоток и заявил перепуганным женщинам, что он пришел охранять их покой, поэтому, кто сдвинется с места, тому молотка не жалко. Четыре часа женщины боялись пошевелиться, отказавшись даже от мысли о своих естественных нуждах.

Наконец, кто-то из обеспокоенных мужей, придя к поликлинике и не достучавшись, позвонил в милицию. Вскоре подъехал наряд. Михеич заметил мигалку через окно, как ни странно, пошел открывать дверь, после чего вновь встал на караул. Вошел старший сержант.

– В чем дело?

– Вот, – сказал Михеич, – охраняю поликлинику.

– Все ясно. Принимаю у вас смену, сдайте табельное оружие.

Михеич строевым шагом подошел к сержанту, протянул молоток.

– Благодарю за службу!

– Служу Советскому Союзу!

– По случаю позднего времени и вашей несомненной усталости, отвезем вас куда надо. Идите, садитесь в машину.

– Слушаюсь, – отбарабанил Михеич и зашагал, чеканя шаг, к автомобилю.

А говорят, что в милиции редко встретишь хорошего психолога среди рядового состава.

Колдун

Эту африканскую байку рассказал известный екатеринбургский лингвист. Когда он был в международной экспедиции, пришлось ему вместе со своим приятелем французом пойти в африканскую деревню, жители которой отличались очень воинственным нравом, проще говоря, не перевелись еще среди них каннибалы. Надо сказать, что наш полиглот знал‚ как завоевать расположение туземцев: надо лишь с ними поздороваться так, как они это делают издревле. Для того, чтобы эффект был более значительным, нагнал наш соотечественник на француза страху с головы до пяток.

Деревня, казалось, вымерла. Ни одного человека не было видно среди глинобитных хижин, покрытых соломой и листьями, издали похожих на огромные муравейники.

Вдруг налетели на белых людей полуголые воины, все в перьях, татуировках и с ожерельями, на которых вместо бусин были маленькие высушенные головы врагов. Потрясая копьями, начали они сжимать смертельное кольцо. Француз потянулся к кобуре с пистолетом.

– Лучше не дергаться, – предостерег его наш лингвист.

Когда разящий полет копий был неминуем, русский посмотрел на предводителя и слегка дернул бровями. Тот удивленно опустил копье, а за ним – все остальные. Наш задергал бровями часто-часто. Воины поприветствовали пришельцев гортанными криками и потрясанием копий. Француз, бледнее спирохеты, потихоньку приходил в себя. Потом был банкет с жареными змеями и ночь в бунгало с жаркими африканками по бокам.

Этот француз стал министром, а нашего профессора, принимая у себя в Париже, иначе как колдуном не называет.

Казни штанинские

Сия знаменательная история произошла в конце 60-х годов в Германии, в окрестностях Франкфурта-на-Одере. Служил наш герой связистом при штабе Западной группы войск.

Как-то с другом топили они печь. С пылу, с жара разморило Евгения и лег он спать на поленницу, поскольку кровати рядом не было. Вскоре пришедший со двора сослуживец начал таскать поленья и бросать их в топку. Наконец дрова рассыпались, и загремел Евгений вниз, прокатившись задом по сучковатым поленьям. Штаны оказались похожи на решето. Штопал он их целый день, так как знал, что старшина новые не выдаст: срок не вышел.

Через три дня ждали Главкома. Офицеры устроили смотр, и когда прозвучала команда «Кругом!», их взору предстали убитые солдатские галифе Евгения.

– Это что за г….. штопаный? Немедленно переодеть!

В каптёрке, матерясь, старшина выдал новые.

Через день Евгений с другим солдатом получили задание сделать прорубь на Главкомовском озере, чтобы огромные жирные карпы могли глотать свежий воздух. Знамо дело – солдат всегда голоден. И решили они карпа наколоть на штык. Просто штыком не достали, пришлось присоединить его к автомату. Вскоре удалось одного наколоть. Начали тянуть, но карп хитрее оказался: рванул вниз и автомат утонул.

– Ну все, трибунал, – заныл солдат.

– Не бойся, сейчас достанем.

Достать не получилось.

– Лезь в воду!

– Я плавать не умею.

– А, черт, с тебя бутылка, – сказал Евгений и нырнул за «калашниковым». Благо‚ обнаружил его быстро. Срочно побежал сушиться к печке, разделся, разложил на ней мокрую одежду, и сам к жаркой прилип.

Вдруг во двор въехал Главком. Солдаты при его появлении должны были прятаться в каморке наверху. Сидят они, ждут‚ когда генерал уедет. Полчаса прошло, чуют, шум поднялся, Главком матерится на всю Германию. Это обмундирование на печи начало тлеть и распространять запах по помещению.

Получил Евгений наряд вне очереди, да опять новые штаны надел через старшинские причитания. Дожили эти галифе лишь до лета. Когда начались учения, послали Евгения с секретным пакетом на ракетную позицию связь со штабом наладить. Дело было ночью, да к тому же в лесу, и заблудился вояка. Полночи пробегал по лесу‚ и все без толку. Умаялся, плюнул на все и прилег до утра.

Проснулся он на рассвете от громкого хрюканья. Вокруг него топталась стая кабанов, и матерый вожак рыл копытами землю, собираясь вспороть его клыками. Вмиг Евгений оказался на верхушке сосны, а там рысь кабанов стережет. Пришлось съехать вниз по сосне, изодрав очередные штаны, и рвануть от кабанов как можно дальше.

Через пару часов наткнулся неудачник на местного жителя. Тот ему листовку показывает с фотографией Евгения и текстом, где сообщается, что он сбежал из части. Делать нечего, пришлось идти сдаваться. Спасли его от тюрьмы‚ наверное‚ штаны, истерзанный вид которых мог рассмешить кого угодно, но только не старшину.

Рязанское графство

Труппа одного из Московских театров была приглашена в Англию на Шекспировский фестиваль. Текст «Макбета» разучивали с помощью высококвалифицированного преподавателя английского языка.

Часть состава попала на приём в аристократическую семью, глава которой довольно сносно говорил по-русски.

Известный актер решил похвастать своим произношением и прочел отрывок из пьесы.

– Да, вас очень хорошо подготовили, по вашему произношению можно сказать‚ где родился человек.

– И какое это графство, по вашему мнению?

– По-моему, Рязань.

Единство

Люди сейчас разобщены. Каждый озабочен поиском куска хлеба, да чтоб был с маслом, а поверху – икорка, да на каждый день, да не обязательно красная, можно и черную. Чтобы снова людей сплотить, нужна война (не дай Бог, конечно) или‚ на худой конец‚ пожар.

Так у нас в подъезде и случилось. Пошел дымок через дверные щели в квартиры. Все подумали, что кто-то папиросы «Беломор» курит. Через несколько минут стало ясно, что, если «Беломор», то одновременно сто пачек. Тут двери захлопали, жильцы на лестничную площадку выбежали, стали искренне интересоваться друг другом:

– Это у вас горит?

Наконец, поняли, что тянет из подвала, да так, что слезы бегут. Вскоре обнаружили костер, который развел бездомный, чтобы согреться, а может газету почитать. Бомжа не успели напинать, он сумел улизнуть. Костер затушили тремя ведрами воды.

Люди разбрелись по своим берлогам открывать окна для проветривания. Все успокоилось до следующей беды.