Текст книги "Анекдоты нашей жизни"

Перефраз

***

Синяки очень привязаны к своим пьющим хозяевам. Иногда они мигрируют к их друзьям, но потом вновь возвращаются в родной ареал.

***

На безденежье и рубль валюта.

***

А лифчик просто открывался.

***

Как посеешь, так и пожрешь.

***

Ясно, что дело томно.

***

Телепередача «Ребятам о девчатах».

***

Бронежилетного Бог бережет.

***

Бить или не бить, вот в чем допрос.

***

Очей разочарованье.

***

Чистая голова, холодное сердце и горячие руки должны быть у каждого маньяка.

***

Спят усталые подружки,

Крепко спят.

Одеяла и подушки

Ждут ребят.

***

В жизни всегда есть место подлости.

***

Чем богаты, тем и гады.

***

Стране дураков парламент не нужен, ведь им закон не писан.

***

Мы все воруем понемногу, чего-нибудь и как-нибудь.

***

Повторение – мать мучения.

***

Время – бабкам!

***

Здравствуй тело младое‚ незнакомое!

***

– Трусишки‚ – зайка серенький‚ – под ёлочкой‚ – сказал.

***

О наркоманке:

«И хочется, и колется‚ хоть мама не велит».

***

Уж климакс близится‚ а навыков все нет.

***

И на старуху бывает порнуха.

***

Лучше поздно, чем никому.

***

Человек – ошибка природы.

***

Русская национальная идея: мы пьём, значит, мы существуем.

***

Звание – сила.

***

Взялся за гуж, не говори, что не дюж: тебе это скажут другие.

***

В каждой шутке есть доза витаминов.

***

Ничто не ново под луной, но не до такой же степени!

***

Готовьте сами летом.

***

Все лучшее – лучшим.

***

Я встретил ВАЗ, и все былое в отжившем сердце встрепенулось вновь.

***

МинистерВство,

***

Нынешняя власть – это капитализм плюс дебилизация всей страны.

***

Суки народа.

***

Законогадильное собрание.

***

В Оральном кабинете Белого дома.

Да‚ Моника Левински‚ ставленница мирового сионизма‚ там встречалась с глазу на… с президентом США.

***

– Водка, водка, серенький козлик!

– Вот тебе, вот тебе, старый козёл.

***

Пьёт, значит любит.

***

Алкоголь на выпивку хитра.

***

Уют-компания.

***

Не с той под стрелой.

***

Если каждому по потребности, то не дождёшься способности.

***

Колесо оборзения.

***

Имидж – ничто, статус – всё.

***

Не так страшен чёрт, как его малютки.

***

Сослуживцы о лицедее, стремящемся своей игрой затмить остальных:

– Собака на сцене.

***

Понты мима. (Из афиши самодеятельного театра ИТУ №17)

***

Сопящая красавица. (Афиша)

***

Свин свинье не товарищ, а муж.

***

Богатство Китая будет прирастать Сибирью.

***

Красота правит миром, а красотой – кошелёк.

***

Милые бранятся: оба чешутся.

***

Брани поезд.

***

Как хороши, как свежи были позы!

***

Школа больных танцем.

***

Покойница таланта.

***

Человек – гробовщик своего счастья.

***

Язык – мой враг, враг моего языка – мой мозг, враг мозга – алкоголь.

***

Безбольная бита.

***

Попрощались без лишних сантиметров.

***

Бардак Обама.

***

Ладоискатель.

***

Энурез мысли.

***

Пейсатель.

***

Поближе положишь – вообще не найдёшь.

Песни навыворот

Если вы начнёте вслушиваться в тексты песен‚ то вам откроется их потаённый смысл.

***

Я глубиною погруженья любви проверю глубину.

(Подводник с усталой подлодки дома после дальнего похода)

***

Все подружки по парам в тишине разбрелись. (Завистливая Розочка)

***

Еще не вся ЧЕРЕМУХА в окошко милой брошена. (Ревнивый ОМОНовец)

***

Справа кудри токаря‚ слева – кузнеца. (Профессионалка)

Продолжить можете сами.

Поговорки

***

Была бы булочка хорошей, если б не сучок внутри.

***

Киллер прищурился – банкир окочурился.

***

Ударная работа – человека дубасить. (Боксёрская)

***

Хорошо, что бумага все терпит. (Графоманская)

***

Речи гладки‚ да дела в упадке.

***

Не до хрена ли «до хрена»?

***

То тебе это не то, то то не это.

***

Часто видимся, да редко встречаемся.

***

Жена объелась пшена.

***

Очень замечательно, если окончательно.

***

Пока курица не накурится.

***

Посредственность в наследственность.

***

Мало ест, да много закусывает.

***

Сало водке запевала.

***

Летом пива не хватает, а зимою – водки.

***

Праздник каждый день – это не праздник.

***

– Пить надо в меру, – еле выговаривал Джавахарлал Неру.

***

Дел полно, работать некогда.

***

Большой начальник маленькой конторы.

***

Физрук оказался без рук.

***

Спорт калечит, физкультура лечит.

***

Ножевое – неживое.

***

Ума дурман.

***

Полковник в отставке не живёт в достатке.

***

И девочки на подпевочке.

Советские пословицы и поговорки‚ настоящие и исправленные

***

17-й год разогнал всех господ, а 91-й их вновь собрал.

***

Ленин с нами вечно будет, мир его не позабудет!

***

Ленин умер, но дело его живет в Швейцарии.

***

От ленинской науки крепнет разум, но слабеют руки.

***

Ленина указ – что нагана показ.

***

Ленинское слово – солнца горячей, как расплавленное олово в глотке моей.

***

За советскую власть не жаль чужую голову скласть.

***

Где власть народа, там бюрократам победа и свобода.

***

Белый бандит всегда будет бит, а красный – никогда.

***

Была бабья доля – умереть в неволе, стала светлой доля на колхозном поле.

***

Народы нашей страны дружбой сильны.

***

Свет советского маяка погас из-за отсутствия кизяка.

***

Была Россия царская, пролетарская, олигархская, теперь, при Путине – генеральская.

***

У матери-Родины долга рука на ласку: слишком долго она ее протягивает.

***

Без бога шире дорога… в никуда.

***

Спасенья не чай, когда рубит Чубай.

***

За банкирское дело бейся смело.

***

Оружие – сила бойца, используй его без конца.

***

Солдата к славе ведут мученья и голод.

Так прославились моряки с острова Русский‚ которых воры-офицеры довели до дистрофии.

***

Солдат, помни, что шаг вперед – это шаг к победной чарке.

***

Пей‚ не трусь‚ за нами вся Русь.

***

Принял присягу – от ложки ни шагу.

***

Дорожи присягой, будь стойким перед врагом и бабой.

***

Жена, береги честь солдата свято.

***

Крепка рука у моряка – ухватит бабу за бока.

***

Смекалка на войне, как и на жене, помогает вдвойне.

***

Сначала важна смелость, но потом – умелость.

***

Изучай умело связисток тело.

***

Кто хорошо бьется‚ тому и девка даётся.

***

Победу‚ как и бабу‚ не ожидают‚ а догоняют.

***

Армия сильна дружбой и любовью.

***

Сифилис рядом‚ бей прикладом.

***

Умелый боец и в гнезде молодец… пулемётном, разумеется.

***

Сметлив боец – откусил врагу конец… автомата‚ разумеется.

***

За Москву‚ вашу мать‚ не страшно умирать.

***

Партизанкам каждый куст помогает.

***

Ее сила – в крепости тыла.

***

Тыл укрепить – врага победить.

***

Боец к бойцу – быть победному концу.

***

Суд правду найдет… на Колыме.

***

Не боюсь суда, а боюсь туда.

***

Суд и судью судит, да осудить не может.

Приколы

Раньше это называлось шутками.

***

Никто не замечает, что король голый. Все смотрят на обнаженную королеву.

***

Весна! Мужские гормоны играют, резвятся, бьются при каждом шаге друг о друга.

***

Если мужчина стремится забиться в любую щель, то это вовсе не означает, что он трус.

***

Хорошая у меня жена, покладистая, куда положил, там и взял.

***

Мальчик-с-пальчик, мужчина-с-два указательных пальца.

***

Кто рассмешит царевну-Несмеяну, тот женится на ней и получит полцарства в придачу. А та, которая поможет царевичу-Нестояну, выйдет за него замуж и получит в придачу соседнее царство-государство.

***

Это был его последний шанс, склонившись над унитазом, он, что есть мочи, позвал золотую рыбку.

***

– Я не потерплю промашек, ясно?

– А про Танек?

***

Вредно целоваться на морозе, тем более с крутящейся каруселью.

***

Мы, японцы, очень любим Россию, особенно Курильские острова.

***

– Глохни! – сказал Ключ Мотору.

***

Кружатся и падают снежинки, Ми-8.

***

Желаешь летать птицей? Сначала стань яйцом.

***

Из протокола собрания тормозов: «День 17-й…».

***

Только в театре перерыв между актами может длиться 15 минут.

***

Какая удача – кончить одновременно… и выпивку‚ и закуску.

***

Прикол за приколом – это коллекция бабочек.

***

В домах наших от соседей слышен каждый стук‚ каждый пук… падающей соломы.

***

Дирижабль – это оболочковый летательный аппарат‚ наполненный матерящимися дирижерами и надутыми жабами.

***

Пирсинг: типун тебе на язык.

***

Муж‚ любовник… Третьего не дано?

***

Политик, догадавшийся создать свою партию под названием «Против всех!», получит на выборах как минимум 10% голосов избирателей.

***

Пустил жену по миру: купил ей тур по Европе.

***

Войну с соседями по дому может прервать только мировая… война.

***

Доктор истерических наук.

***

Мужчина, который не пользуется презервативом, называется отцом.

***

В песне о любви откровенный припев: «На-на-на…».

***

Жена собакозаводчика ощенилась.

***

Пушкин надоевшей летом даме:

– Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи.

***

Люблю всех, кроме тех, кто наглее меня.

***

Любовь – это когда постоянно думаешь о близком тебе человеке и все время спрашиваешь себя: «И это мне надо?».

***

Ее невозможно не полюбить. Заставит любым способом.

***

Она скакала на батуте, а он её не очень-то хотел.

***

Мне 48 лет. Наверно уже начался климакс, т. к. кидаюсь на каждого встречного мужчину. Подскажите, пожалуйста, как достойно встретить старость?

***

Тоня тонизирует лучше джина с тоником.

***

Часто занимался сексуальным вымогательством.

***

Была неоднократно верна мужу.

***

Женщины нелёгкого поведения.

***

Частица «не» спаривается, когда ей заблагорассудится.

***

Вставал он всегда с первыми петухами потому, что сам был петухом.

***

Настоящий мужик бабу на скаку остановит, в горящую пивную войдет.

***

Не предлагайте свою руку и сердце женщине-трансплантологу.

***

Назовите часть тела человека на три буквы. Это не нос, не ухо, не… Пуп, однако.

***

Умер после тяжёлой и продолжительной болезни под названием «Жизнь в России».

***

Артист вел себя вызывающе… На бис.

***

Нищий просил подавать милостыню без сдачи.

***

Хор глухонемых из общества незрячих.

***

Список звуков музыкальных инструментов в компьютерной программе по написанию музыки. Последний 127-й – «выстрел». Видимо, контрольный.

***

Два композитора в одной фамилии? … Таривердиев.

***

Подчиненных надо постоянно мАтивировать.

***

Когда в пончике кончается повидло, он становится не очень нужен.

***

ГАИ-шники совсем ДПС-нулись.

***

Димону досталось от опера Рубинштейна.

***

Урюпинск и Крыжополь существуют! Мухосранск пока не найден.

***

Жуковка – столица Москвы.

***

Смехотропное оружие.

***

Женщину украшает кокошник, мужчину – укокошник.

***

Мумии не пользовались кремами-увлажнителями.

***

Уральский загар очень устойчив, особенно следы укусов насекомых на нём.

***

Тупые, но мудрые.

***

Некоторые жгучие вопросы надо ставить ребром… ладони по корпусу.

***

Чем питается планктон?

***

Если человек весь нараспашку, то может он просто сильно потеет?

***

Забиваю для пробы в автопереводчик заглавие романа Фицджералда «Ночь нежна» – «Tender is the Night». Перевод: «Тендер на ночь».

***

Ну не изобретал Тургенев «аську»!

***

Заики обожают затяжные прыжки с парашютом.

***

Шепелявые шутки круглоШуточно.

***

Дреколье – украшение деревенской драки.

***

Не стоит бороться с полнотой… кошелька.

***

Русская гордость: – Пью на свои.

Присказки и скороговорки

***

И баннер тебе в сайт!

***

Опаньки из попаньки!

***

Голой мордой об стол.

***

Клоуна клонит к Глаше.

***

Французы саркозировали, саркозировали, да не высаркозировали.

***

Петросян перепил пертуссин.

Эта скороговорка очень понравилась Евгению Вагановичу‚ объявившему в свое время конкурс имени себя на страницах «Вокруг смеха».

Глазастихи

Вслед эмигрантам

И «страна березового ситца»

Будет долго им кошмаром сниться.

17 мгновений налогов

Не думай о налогах свысока‚

Имей о них всегда одно лишь мнение.

Платить обязан ты за все сполна‚

За все свои торговые мгновения.

Семейное серебро

Сточены зубья. Грыз вилки Тантал?

Нет, пять поколений ели металл!

Не бойтесь!

Не сомневайтесь вы в своём таланте,

Хоть и не верится другим.

Дерзайте, мучайтесь, страдайте;

Пребудет с вами херувим!

Глас

Бюллетень бюллетеня, проще сказать, теребя,

Я вышел из тени, мой голос возьми, страна!

Как голосую – не важно, главное – после сказать:

– Я эту сволочь продажную не стал тогда выбирать.

Пить уже не надо

Мы только на бутылку посмотрели,

Как сразу оба окосели.

Полюса сместились

Мы сидели долго в Дели,

Пили, ели, ели, пили.

Наконец, расчищен снег,

Самолёт берёт разбег.

Обманули тигра Амура

– Как твои Амурные дела? —

Спросили у известного козла.

– Супер! Мы с директором «Сафари»

Права трансляции продАли

Когда я повзрослею?

– Молодой человек!

В супермаркете услышал этот комплимент.

Мне ли под старость лет?

– Сумку покажите, есть ли там какой предмет?

Простое решение

Учила мать не занимать,

Науку ту усвоил твёрдо.

Финансы вздумают хворать —

Беру кастет, иду бить морду.

Сквозняк

Любовницей от мужа засквозило.

Как я узнала? Окна затворила.

Себялюб

– Я в вас влюбилась, и не смейте отказать!

– Я вам завидую, могу лишь вам сказать.

Подумайте сначала, господа!

Что нам жить, что воевать – всё одно и то же,

Не за что нам умирать, кроме Родины погожей.

Пусть боятся потерять то, что нажито годами,

Гей-Европа, вашу мать, и Америка с Майами!

Парабола

Левой ветвью параболы, иксом-игреком хромосом

И суровой Камчаткою в этот мир привнесён.

Точка главная пройдена, много вёрст позади,

Ускоряюсь по правой, хоть чуть-чуть подожди!

Ах, какая пора была! Не вернёшь никогда.

Ох, ты злая парабола, отцепись от меня!

Каков рецепт?

Украина – це диагноз, Гондурасу гондуразность.

Исключения редки

Истории российской поворот —

Смерть батюшки-Царя, переворот.

Пик коммунизма

Мы на гору подымались,

Не жалея сил,

Всё потели, маялись,

А, ведь, пик нас не просил!

Чинно, благородно

К обеду пью аперитив,

Часы на час опередив.

А почему не водку

Я заливаю в глотку?

Так то – Париж, ядрёна вошь,

А я не фриц, совсем не бош;

Что шнапс глотает с фляжки.

И чешет свои ляжки.

Гордость за своё дело

– Катаюсь как сыр в масле, абы —

Лежат подо мной бабы.

Мну им грудь, живот, лобок.

Массажист я, – изрёк Колобок.

Грабёж средь бела дня

При яростном свете, певуче (contabile),

Под тихую музыку стоматологи грабили.

***

Я думал, ты с вопросом,

А ты уже с ответом!

***

Я не Шиллер и не Гете‚

Не Барто и не Маршак.

Я строчу из пулемета‚

Моя рифма – так‚так‚так…

Женские одностишия

В свое время на страницах журнала «Вокруг смеха» был объявлен конкурс на одностишия в стиле В. Вишневского‚ но только для женщин. Я не сдержался‚ перевоплотился мысленно в женщину‚ и вот что получилось.

***

Не на своей груди держал бы руки.

***

Подумай головой, конечно необычно.

***

Здесь я молчу, а ведь могла бы разрыдаться.

***

Забудь обиды, я тебе свои всегда напомню.

***

Мы встретились случайно? Как же ты наивен.

***

Я развлеку тебя, но ты не смейся, ладно?

***

Коль нету сил, ты можешь не вставать к обеду.

***

Не мной ты пахнешь, а другой какой-то дурой.

***

Я скалку у дверей повешу. Ты не против?

***

Я так достойно отдалась, что недостойно не заметить.

***

Я бросила его, и он так долго падал.

***

Люби меня почаще, чем свою бутылку.

***

Не спорь со мной, все будет так‚ как ты хотел когда-то.

***

Как грустно узнавать, что ты была мила другому.

***

Не раздевайся быстро, здесь тебе не баня.

***

Ты хочешь есть? Так вот тебе рецепт!

***

Блюди себя. А я уже блюлась когда-то.

***

Не блей козлом, ты и без этого похож.

***

Не для того я институт кончала.

***

Не зови меня с собой, мне закрыв руками уши.

***

Мы не в театре, увертюры неуместны.

***

Твой фимиам мне непонятен‚ «Прима» лучше.

***

Не балерина я, и ты не балерун, однако.

***

Иди, мой милый, я уже сходила.

***

Идешь – иди, а я уже бегу к другому.

Увиденное (глазыринг)

***

В диссертации соискательницы докторской степени написано чуть ли ни на каждой странице «мы» вместо «я». Непонятно: то ли мы с Эйнштейном, то ли он, то ли я сама.

***

Читаю в газете – «Россельхозбанк». Какая наглость – включить свою губернаторскую фамилию в название банка! Оказалось, что это Российский сельскохозяйственный банк.

***

Жена покупает яйца на рынке. Муж стоит рядом, нагруженный сумками с провизией. Одна из продавщиц обращается к нему:

– Какие яйца брать будете?

– Я их только ношу‚ – сказал он‚ не подумав.

***

Иномарка двигается по узкой деревенской улице‚ дорогу ей заслоняют две бабульки‚ несущие доски. Водитель сигналит. Старушки изумленно поворачиваются вместе с досками‚ которые оказываются трехметровыми. Слышится визг тормозов‚ но слишком поздно.

РУССКИЙ ПРЕДРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ЯЗЫК

***

«Он почтил меня полным вниманием». Из воспоминаний аристократки о том, как её, одиннадцатилетнюю девочку, изнасиловал раненый офицер.

***

«Я в вас влюблена сегодня». А.И.Куприн. «Поединок».

Услышанное

***

Не при вас будет сказано.

***

Енот-потаскун.

***

Ее женская сучность.

***

Вопиющий талант.

***

Если не извинишься, я уезжаю первым же лифтом.

***

– Тапочки наденешь?

– Нет, у меня носки чистые.

***

Двоюродная теща.

***

Опухмелился.

***

Я изучал не этикет‚ а этикетки.

***

Лошадь фыркнула копытом.

***

– Вот это фигурка!

– Особенно ушки.

***

Кукушка раскудахталась.

***

– Хочешь, я прочитаю свои стихи?

– Я тебя умоляю!

***

Попа зада.

***

Ребенку:

– Ты Миша или девочка?

***

Переполох – это неопытный аквалангист.

***

Я сделала его мужчиной и‚ как всякая порядочная женщина‚ теперь обязана выйти за него замуж.

***

Стара я стала по мальчикам бегать, того и гляди, дубу дам.

***

Уродственники.

***

Ария разини из оперы «Севильский цирюльник».

***

Если меня честно спросить…

***

«Синий чулок»:

– Наука никогда не изменит.

***

Разговор в учительской.

– Сейчас мало кто знает писательницу Мариэтту Шагинян.

Пожилая учительница:

– Про нее многие писали, например Есенин: «Шаганэ ты моя, Шаганэ…».

***

Все удовольствия человек получает через отверстия. Глаза – это красивые зрелища, уши – прекрасная музыка, нос – упоительные ароматы, поры – банный отдых… Да и на остальные три отверстия грех жаловаться.

***

В отчаянии:

– Что ни делается – все к лешему!

***

Довольная продавщица кваса:

– Летом в людях просыпается квасной патриотизм.

***

Одна продавщица – другой:

– Маш‚ иди ко мне‚ я тебя минералкой угощу.

– А кусочек сыра дашь в нагрузку?

– Какие разговоры после восьми обысков!

***

Козлы злополучные!

***

Предприниматель без образования не только юридического, но и всяческого лица.

***

Дочка в крайнем возбуждении разговаривает по телефону со своей матерью, часто употребляя выражение «Твою мать!». Наконец мама обижается:

– И твою тоже!

***

На другом конце телефонного провода:

– Охрана, Хомяков.

Первая мысль: «Зачем их охранять?».

***

По радио: – Иван поздравляет свою супругу и желает ей красивой жизни.

***

Ребенка я ему родила от второго мужа.

***

Родила одного, воспитала двоих: о сыне и муже говорю.

***

Сын увлекается только баскетболом и рэпом. Иногда мне кажется, что я родила его от негра.

***

– Компьютер стал почему-то рычать.

– Осторожно, может укусить!

***

У меня такое ощужжение…

***

Трансконтинентальная внешность.

***

Меня даже слепые узнают.

***

«Мурзилку в морозилку!» Означает охладить водку, разлитую в чекушку, мерзавчик (250 гр.).

***

– Пил, пока меня не было?

– Нет, два раза был трезвым.

***

А если вы кроме цветов купите ещё и водки, то буду вам особой благодарною.

***

На вопрос: – Будете ли вы пить? – он всегда отвечал:

– Коньячно.

***

Не хочешь пить водку? Пора лечиться.

***

Пить буду, и ещё желательно чего-нибудь жевательного.

***

Пельменям племянник.

***

Тяжкая «пробка». Водитель, высунувшись из окна:

– Девушка, вас подвезти?

***

Я не хочу обременять тебя своей любовью.

***

– Познакомьтесь с нашей красавицей.

– Нет нужды: все красавицы города знают друг друга.

***

Некрополь в Барселоне. Чтоб я так жил!

***

Он с головой в башке.

***

Голову тошнит.

***

Голой мордой об стол.

***

Импузантный мужчина.

***

Шестой десяток, а ведёшь себя как подросток – всё время прыщи давишь.

***

Кощей Предсмертный.

***

Сволочь раритетная!

***

Иосиф Бесцеремонович.

***

Про помощь правительства малому предпринимательству: симуляция стимуляции.

***

Уволили по сокращению штатов. Причём тут США?

***

Парни копытные.

***

Лошадь приживальская.

***

О дружбе тигра Амура с козлом Тимуром в Уссурийском зоопарке: – Амур, Тимур, тужур.

***

Испытала многократный маразм.

***

Шей да пори, не будет простой поры.

***

Он решил изменить свою жизнь, потому что жизнь изменяла ему.

***

Путешественник по жизни.

***

О сослуживце:

– Он получил «Оскара» в номинации «Строгий выговор».

***

Он такой красивый‚ такой привлекательный, ну прямо МАНЬЯКЕНЩИК какой-то.

***

Кипучая бездеятельность.

***

В свои 90 лет он выглядит вполне прилично и продолжает яростно бороться с жизнью.

***

Женат давно и безуспешно.

***

Холодную пищу можно моментально разогреть 40-ми градусами.

***

Мама ласково будит своих маленьких детей:

– Вставайте, заспанцы!

***

Артист-юморист:

– Люблю тех, кто по-настоящему ценит юмор!

***

Хватит меня передними руками цапать!

***

Я тебе сейчас продиктую все пять китайских фамилий. Не бойся, не иероглифами.

***

Ты смотришь сериал «О чем молчит покойник»?

***

Дерьмовочка.