Текст книги "Японский ковчег"

Глава V
Преемник поневоле

Вернувшись к себе в кабинет, Павел Андреевич сел за стол и обхватил голову руками.

Так нужен был мудрый совет, но откуда его взять теперь? Единственный человек, который, наверное, мог найти верное решение и подсказать нужный шаг, покинул этот кабинет шесть месяцев назад. Ушел и не вернулся. Зайцев горестно вздохнул и бережно поправил красную ленту на траурной рамке, из которой смотрело на него волевое, мужественное, до боли всем знакомое лицо, столько лет украшавшее первые страницы газет и экраны телевизоров.

Господи! Казалось, он был вечен: непоколебим, как скала, нерушим, как союз свободных республик. Усмиритель Кавказа и покоритель Крыма, поднявший Россию с колен, диктовавший свою волю Большой семерке, поставивший на место американцев и приручивший китайцев, посрамивший турок, окоротивший Евросоюз, обуздавший в Сирии исламских террористов, стреноживший олигархов, покаравший коррупционеров, давший землю и волю всем, кто этого заслуживал в России. Он казался бессмертным: великий практик, ощущавший себя прирожденным лидером на земле, под водой и в воздухе, легко преодолевавший законы гравитации, конституционные ограничения и санкции Евросоюза. Сверхчеловек с железными мускулами борца и мощным интеллектом вычислительной машины. Настоящий национальный лидер с рекордным электоратом, в любви к которому были едины все народы и партии огромной страны. Это он должен был сейчас сидеть в президентском кресле, готовясь встретить астероид лицом к лицу и отдавая приказы своему верному премьеру, Павлу Андреевичу Зайцеву. Но карты выпали иначе. Слепой фатум, трагическая ирония судьбы. И еще, может быть, роковая любовь к сценическим эффектам: вся эта героика, все эти гонки на мотоциклах, полеты на истребителях и дельтапланах…

Как же все-таки могло такое случиться? Да, он слишком хотел войти в историю человеком действия. Боготворил Петра Первого. Не раз говаривал, что надо делать жизнь с царя-реформатора. И вот вычитал где-то предание о том, как Петр в бурю бросился в воду, спасая тонущего матроса. Спас, но сам при этом сильно простудился, тяжело заболел и вскоре умер, не оставив в завещании указаний о наследнике престола. Его тронула до слез горькая участь добросердечного царя – вот и приказал в начале декабря Первому каналу по всем правилам теледокументалистики отснять себя в эпизоде «спасение утопающего на зимней реке». Клип должен был стать хитом новой предвыборной кампании.

Постановка была блестящая. Дерзновенный Кирилл Золотарев сам взялся за режиссуру, оттеснив маститого Стаса Милитарева, который в конце концов согласился на роль случайного прохожего. Правда, вскоре выяснилось, что это был лишь отвлекающий маневр. Золотарева через две недели отстранили за аморальные сцены в сценарии, и в конце концов престижный заказ все же достался Милитареву. Во вторник вырезали у берега внушительную прорубь метров пять в диаметре и нашли очаровательную молодую «моржиху», которая была счастлива сниматься в паре с президентом.

По сценарию девушка должна была заниматься джоггингом на обледенелой дорожке, протоптанной вдоль берегового откоса. Скользкий бугорок, неудачное падение – и вот она уже катится в прорубь, беспомощно барахтается среди льдин. Тут появляется Он – тоже бежит трусцой по той же прибрежной тропке в скромном отечественном спортивном костюме. Это часть ежедневной разминки перед началом долгого трудового дня. Видит тонущую девушку и не раздумывая бросается в воду. Ловко обхватывает несчастную за талию и, поддерживая ее, уже бесчувственную, в положении на спине, плывет к берегу. В воде у берега построены ступеньки, так что красавицу-спортсменку нетрудно будет вынести на руках. Далее следует искусственное дыхание, девушка оживает и горячо благодарит спасителя. Поцелуй благодарности. Стаканчик коньяка для согрева. Конец фильма. Все каналы показывают кадры в топ-ньюс.

Конечно, главный герой был, как всегда, в отличной спортивной форме, и все бы прошло без сучка, без задоринки, как уже не раз проходило прежде, но тут вмешался Его величество Случай, перед которым человека бессилен, как перед астероидом. Юная красавица рухнула в воду вполне профессионально и там спокойно ждала своего героя, но Спаситель, бросившись ей на помощь, сам поскользнулся, неудачно упал, сильно ударился головой, вероятно, потерял сознание, и его почти сразу затянуло под лед. Пока охрана сообразила, что произошло, было уже поздно: тело вытащили только час спустя. Страшная нелепость! Лучше бы уж прыгнул, как собирался, на растяжке-банджи с моста через Волгу…

Однако фильм все же показали по всем каналам – и теперь Он навеки пребудет в памяти народной героем, не пожалевшим жизни ради спасения простой русской девушки. Переплюнул самого Петра! Мастер пиара остался мастером и в своем последнем клипе. Хорошо еще, что великий человек предусмотрел все случайности, положив в сейф политическое завещание, где значилась фамилия Зайцев. Понимал, наверное, что больше довериться некому. И вот теперь вопросы государственной важности приходится решать без него. Павел Андреевич все еще не мог к этому привыкнуть. Он утер скупую слезу, снова тяжело вздохнул и вернулся к «Битве за Марс».

Глава VI
Трубы Апокалипсиса

После того, как CNN со ссылкой на источники опубликовало сообщение об астероиде, русский интернет взорвался каскадом зловещих слухов. Независимое сетевое агентство Интерфак-Т, давно уже служившее рупором непримиримой оппозиции, напечатало программную статью либерального иеромонаха Феофила Кондеева, которая начиналась язвительной инвективой:

В то время, как Соединенные Штаты и Евросоюз готовят небесному гостю достойную встречу, наши народные избранники и окопавшиеся в Кремле отцы нации предпочитают отсиживаться по своим рублевским апартаментам, подмосковным замкам, бургундским шато, альпийскими шале и сардинским виллам.

Чего еще и ожидать от продажной клики паразитов, распивающих Клико и Дом Периньон в Эперне, не вылезающих – сейчас уже с фальшивыми паспортами – из своих Куршавелей и Сен-Тропезов, от тех, кто вот уже четверть века пьет кровь нашей несчастной родины, выжимает из нее последние соки?! О чем говорить с этими вампирами, откачивающими кровь нашей экономики, миллиарды долларов в швейцарские банки и обрекающими на прозябание миллионы соотечественников, когда страна изнемогает под санкциями?! В пьяном угаре, в ослеплении безграничной власти над униженной и поруганной Россией они давно забыли о народе – том самом народе, которому обязаны каждой крупицей своего благосостояния.

Они оставили нас на произвол стихий, думая, что, как всегда, связи спасут их от ответственности. Но есть и Божий суд, наперсники разврата! Судный день уж недалек – тот самый день, когда вы дадите ответ народу и отправитесь туда, где вам всем и место. Ничто не спасет вас от пламени гнева, горящего в людских сердцах и явленного ныне в нежданном астероиде. А народ российский, сплотившись, как всегда, в решающий час перед лицом смертельной опасности, выстоит и победит! Вынесет все и широкую, ясную грудью дорогу проложит себе! Воля народа превыше всех астероидов, которые обрушивает на нас реакция! На обновленной земле мы создадим царство свободы и истинной демократии, в котором жуликам и ворам не будет места…

Радиостанция «Ухо Москвы» предоставила трибуну немало претерпевшему от происков режима опальному лидеру оппозиции, который в течение часа доказывал слушателям, что лучше умереть стоя, чем жить на его нынешнюю зарплату. По его мнению, появление астероида следовало рассматривать не иначе, как зарю свободы.

Только астероид может смести этот прогнивший режим, избавить страну от коррумпированных верхов и парализованных, пресмыкающихся низов. Выживут сильнейшие. Уцелеют избранные. И пусть на обломках самовластья напишут наши имена! Мы пройдем через огненный апокалипсис, чтобы навсегда покончить с этой нечистью. Мы наконец перестанем быть Россией Ксеркса, восточной деспотией, погрязшей в духовном разврате и преступном безверии. Я дам стране новую национальную идею, озарю ее светом либеральных ценностей, напишу недрогнувшей рукой новую конституцию и проведу деприватизацию. Пусть мы начнем все с начала – России не привыкать! Запад нам поможет, если, конечно, от него что-нибудь останется…

Не стояли в стороне и мастера изящной словесности. Народный поэт-импровизатор Семен Телкин, работавший по совместительству фельетонистом-колумнистом в газете «Вчера» и славившийся свирепой непримиримостью право-либеральных взглядов, откликнулся на новость хлестким шлепком бичующей инвективы, содержавшей, как всегда, прозрачные парафразы и непрозрачные аллюзии:

 
Буря мглою небо кроет,
Но, прорвав ее покров,
К нам стремится астероид
Вестником иных миров.
Он летит неудержимо,
Как расчислил звездочет,
Ненавистному режиму
Предъявить суровый счет.
Монголоид и негроид,
Белый, красный, голубой
Мониторят астероид,
Спят с подзорною трубой.
Скоро, скоро в стратосфере
Загорится красный шар —
Кремль получит в полной мере
Очистительный пожар!
Мы же, бесы, зломогучи,
Попривествуем его —
Вместе мы разгоним тучи,
Вместе – все за одного!
 

Ему вторил в страстном поэтическом монологе пародист-эгоцентрик Иван Хелемский из газеты «Московский богомолец»:

 
Я сразу смазал карту буден,
Хвативши водки из стакана.
Я показал, насколько скуден
Ресурс морей и океана,
Я рассказал, куда качают
Из недр российских нефть и газ —
Но нет, народ не замечает,
Что делается тут, у нас!
Народ не видит, как ужасен
Прогнивший до корней режим,
Хоть мы посредством мудрых басен
Открыть глаза ему спешим.
Народ не пашет и не строит,
Транжирит золотой запас —
Так пусть нагрянет астероид,
Порядок наведет у нас!
 

Та же газета с пятой страницы по восемнадцатую заполнилась частными объявлениями, предлагавшими срочную помощь от астероида за смешные деньги:

* * *

Потомственная ведьма в седьмом поколении Госпожа Люся снимет космическую порчу, рассеет звездную пыль, даст астероиду от ворот поворот. Оплата через Сити-банк.

* * *

Колдун-рационализатор Аркадий Велесович предлагает заговор от астероидной напасти. Гарантия пять лет. Рекламации принимаются в офисе круглосуточно.

* * *

Экстрасенс в законе Даниил предскажет ваше будущее после удара астероида с точностью до микрочастиц. За оптимистический прогноз наценка 25 %.

* * *

Шаман высшей квалификации Бахтияр Килимжинов. Разгоняю тучи, намаливаю дождь, накликаю метеоры на соседей, вызываю метеоризм у начальства, отвожу астероиды. Возможен выезд на дом или по месту службы.

* * *

Лицензированный черный маг с дипломом циркового училища подскажет способ алхимической утилизации редких металлосодержащих компонентов астероида. Просьба заранее с исходными материалами не обращаться.

Еженедельный орган радикалов-почвенников «Яблочный Спас» в анонимном пасквиле свирепо издевался на коварным жидомасонством, собравшимся-таки воплотить в жизнь свой давно задуманный злодейский сценарий апокалипсиса:

Не их ли библейские пророки вкупе со всей мировой закулисой накликали на нас с незапамятных времен это бедствие?! Не они ли насылали на Святую Русь объевреившихся хазар?! Не от них ли пошла в Киеве и Новгороде ересь жидовствующих?! Не для них ли старался злодейский царь Петр Первый со своим приспешником масоном Шафировым, распиная Русь на кресте западной «цивильности»?! Не они ли отдали Россию-матушку во власть Антихристу Ульянову-Ленину, когда чинили над ней расправу троцкие-бронштейны, зиновьевы, каменевы, кагановичи и прочие отродья змеиного племени?! Не они ли ныне прибрали к рукам наши недра, богатые нефтью, газом, рудами, золотом и алмазами, испоганили наши веси, изобильные житом?! Гусинские и Березовские, Ходорковские и Абрамовичи, Чубайсы и Вексельберги – вот оно, люциферово воинство, что несет погибель земле Русской! Мало им было злодеяний земных – и вот уже нацелен с небес прямо в сердце отчизны их еврейский астероид! Но погодите же, сионские мудрецы, извечные недруги России-матушки! Вашим поганым астероидом русского человека не запугать. Будет и на нашей улице праздник!

В тот же день члены незарегистрированной молодежной группировки «Русопят» провели пикеты у израильского посольства, выкрикивая, с молчаливого одобрения полиции, оскорбления в адрес безродных русофобов и скандируя лозунг: «Астероидная пыль! Давай, вали в свой Израиль!»

Телевизионный канал «Субкультура», принадлежащий известному меценату-почвеннику Антону Морковину, остался верен себе, сохранив в это нелегкое время гражданскую неангажированность и здоровый народный оптимизм. В фольклорном концерте на злобу дня сама неподражаемая Авдотья Тряпкина исполнила частушки собственного сочинения, бойко приплясывая в расшитом сарафане и помахивая алым платочком над головой:

 
Нипочем мне астероид,
Девка я нахальная.
Мой миленок яму роет —
Говорит, двуспальная!
 

«Их! Их! Вот те на!» – поддержали четыре девицы из подтанцовки, помахивая такими же платочками.

 
Ой, подруженьки, беда
Мне от астероида!
Пьет без просыпу миленок.
Уж и не помнит, где… еда!
 

«Ох! Ох! Да где еда!» – дружно взвизгнули девицы, притопнув сапожками..

 
Услыхав про астероид,
Весь обмяк миленок мой.
На ночь дам ему стероид,
Чтоб потверже был со мной!
 

«Эх! Ух! Да со мной!» – эхом отозвались девицы, заводя хоровод.

Известная объективностью суждений «Зависимая газета» обнародовала кредо трезвомыслящих деловых кругов, поместив на своих страницах серию бесед с представителями бизнеса и финансов. В частности, директор Кредитного Российского банка Дмитрий Козленко осторожно заметил, что банки могут вскоре на некоторое время приостановить выдачу кредитов, а также и наличности по вкладам, но волноваться не стоит. Существующая государственная гарантия вкладов до полутора миллионов рублей остается, безусловно, в силе. Каждый вкладчик получит свои сбережения в целости и сохранности, но только после грядущего глобального катаклизма. Так что и уважаемым клиентам КРосс-банка придется немного, совсем немного подождать.

Глава Всероссийской онлайн-академии Форос Дистраст Интернешенел Геннадий Пузик официально заявил, что фьючерсные инвестиции соотечественников отныне обнуляются, и господа, игравшие в финансовые игры, могут не беспокоиться о своих интересах, поскольку таковых более не существует, как и офисов соответствующих фирм.

Владельцы крупнейших строительных компаний Москвы и Петербурга, напротив. выступили с весьма успокоительными релизами, заявив, что для пайщиков ровно ничего не меняется. Они получат свое жилье в намеченные сроки вскоре после падения астероида. Возможны лишь некоторые незначительные корректировки в первоначальных планах территории застройки.

Бурную деятельность развили менеджеры турагентств, которые наводнили прессу и телевидение заманчивой рекламой. На сайте «В отпуск. ру» тут же появился огненно-алый баннер в виде астероида со слоганом: «Всем в пекло!», отсылавший пользователя на роскошные курорты Юго-Восточной Азии с экстремальной скидкой. Разумеется, призыв не остался незамеченным, и толпы русских туристов хлынули в Таиланд, Вьетнам, Кампучию, Малайзию, а также на Филиппины, на Фиджи, на Таити и на Мальдивы, то есть на те направления, где туры подорожали вдвое.

Компания «Тугие паруса» предложила путевки на трехнедельный эксклюзивный звездный океанский круиз с интригующим названием «End of Days[8]8
  «Конец света» (англ.)


[Закрыть]». В брошюре значилось непременное посещение руин Атлантиды, обнаруженных, как выяснилось, совсем недавно близ Азорских островов, и портала подводной базы космических пришельцев на Бермудах. Участникам круиза были обещаны сольные выступления Иосифа Кобзона, Аллы Пугачевой, Филиппа Киркорова, Олега Газманова, Ларисы Долиной, Гарика Сукачева, Валерии, Калерии, Мистерии и Пиццерии, а также Дискотеки Авария и, наконец, популярного вокального коллектива Pussy Riot. Каюты класса люкс, которые шли по 80 000 евро, были распроданы за один день. Каюты первого класса по 65 000 пользовались значительно меньшим успехом, а каюты второго и третьего класса удалось сбыть только после рекламной кампании на канале «Культура».

Мэр Москвы Глушков дал торжественное обещание к намеченной дате импакта завершить строительство четвертого кольца и снизить интенсивность трафика на главных магистралях столицы минимум на два балла, а также провести полное обновление брусчатки на Красной площади и газонного дерна в парках столицы. Мэр Санкт-Петербурга выступил со встречным обещанием досрочно закончить реставрацию Инженерного замка, который давно уже решено было превратить в гостевую резиденцию глав иностранных государств, посещающих город на Неве, и провести переименование всех мостов в Северной Пальмире в честь героев нашего времени.

Инициативу подхватили мэры других городов, призвав строителей к полной ликвидации долгостроя, а мэр Хабаровска Целищев опубликовал задорный пост в твиттере, призвав коллег-градоначальников объявить всероссийский астеро-конкурс на лучшую городскую скульптуру, содержащую космическую символику.

Астероид постепенно входил в быт, становился привычным символом чего-то большого, горячего, по-русски пассионарного. В образе раскаленного твердого небесного тела, неотвратимо приближающегося к нежной плоти Земли, иные усматривали инфернальную красоту и мускулинную мощь, сексуальный вызов растленной женственности долготерпеливого всеприемлющего российского социума, афронт извечной пассивной сущности российского коммунального недеяния и всепрощения. Патриарх отечественной сексологии Михаил Соломонович Штейнман разродился статьей в «Русском журнале» где подробно и вдумчиво анализировал фаллическую семантику астероида, полемизируя с классическим трудом канадского психоаналитика Ранкура-Лаферьера «Рабская душа России». В ответ на замечание циничного канадца о том, что Россия по природе женственна, податлива, уступчива, и это качество делает ее как нацию легкой добычей, сексуальной рабыней агрессивных самцов-тиранов с древних времен до наших дней, Штейнман пылко заклинал:

Что ж, действительно, кто только не пользовал нашу долготерпеливую матушку-Россию! Князья-деспоты и монгольские ханы, иваны грозные, польские самозванцы, остзейские временщики, дебильные самодержцы-солдафоны, безжалостные коммунистические диктаторы, застойные живые трупы, алкоголики-демократы и либералы с железными зубами. Пусть так! Но она, Россия, тем временем крепчала, матерела, училась терпеть насилие, боль и унижение, чтобы вновь воспрянуть во всей своей женственной красе и потрясти мир новыми свершениями. О, Русь моя! Жена моя! До боли нам ясен долгий путь… Так будет и ныне. Россия примет пылающий астероид в свое многострадальное лоно, и от этого брачного союза родится то новое, неведомое, светлое и чистое, к чему все мы, русские, стремимся душой! Так пусть же этот божественный фаллос вонзится в российскую, а не в американскую и не в китайскую почву! Пусть оплодотворит нашу русскую духовность, изменит нашу русскую ментальность, станет краеугольным камнем обновленной великой России!

Пресс-секретарь президента Арсений Сучков выступил в прайм-тайм по первому каналу с минутным заявлением, заверив сограждан, что ситуация, как всегда, под контролем, и волноваться не о чем.

Глава VII
Эксперт на крючке

Профессор Мияма неторопливо шагал в сторону метро Роппонги, пребывая в философском расположении духа. Содержимое полученного недавно конверта из плотной бумаги несколько улучшило его настроение, которое в последнее время было сильно подпорчено перспективой глобального катаклизма и происками злокозненного профессора Каматы, объявившего себя «защитником наследия Достоевского от происков отечественных идиотов». Мерзавец! Что касается астероида и конца света… Да, астероид имеет место. Это объективная реальность. Однако истинная духовитость сильнее реальности. Духовитость всегда торжествует над телесностью и ведет нас по пути познания в эмпиреи мирового разума. Великие русские гуманисты прошлого века жаждали очищения, призывая пройти «путем зерна», погибнуть, чтобы возродиться в новом обличье. Так пусть же воссияет над нами очистительное пламя! Но ведь, может быть, оно еще и не воссияет. Нейтрализуют ракетным ударом или сам мимо пройдет… Все-таки лучше бы оно не воссияло…

В нескольких метрах впереди, прижавшись влево к тротуару, довольно резко притормозило желтое такси – не обычная для Токио реставрированная ретро Тоёта Краун образца восьмидесятых с двумя передними зеркалами на крыльях, а новый, элегантный мини-вэн Хонда-Одиссей. Где-то в глубине души профессора шевельнулось невольное чувство удивления. Он часто пользовался такси, но никогда не видел в таксопарках этой довольно престижной модели. Впрочем, какая разница? Значит, какая-то компания сейчас приняла на вооружение Одиссей. Тем лучше: большая, комфортная машина, в которую и впрямь погружаешься, как Одиссей на корабль.

Задняя дверца автоматически открылась, выпуская пассажира, но не захлопнулась за ним, оставаясь распахнутой настежь. Пассажир тоже не торопился никуда уходить. Стоя спиной к машине, он в упор смотрел на приближающегося Мияму сквозь массивные солнцезащитные очки. Несмотря на жару мужчина был одет в плотный темный костюм. Синий искристый галстук свисал между расстегнутых бортов пиджака на несколько сантиметров ниже пряжки пояса, как стрелка, указывающая прямо на сложенные под животом руки. Аккуратно подстриженные волосы, смазанные густым блестящим гелем, были зачесаны назад. Внешность типичного якудза из унылых сериалов про мафию.

– Здравствуйте, профессор Мияма! – приветствовал его незнакомец. – Прошу в машину.

Мияма несколько опешил от такой наглости. Какой-то паршивый якудза-порученец среди бела дня ни с того ни с сего собирается его похитить? Кого?! Всемирно известного ученого, поборника гуманизма, открывшего соотечественникам сокровенные глубины неисповедимой духовитости. Соавтора самого Федора Михайловича! Вы только подумайте! Как будто общественность давно уже не сказала свое решительное «Нет» мафии! Как будто Токио не увешан плакатами «Вон преступные группировки из нашего города!» И что ему вообще понадобилось?! Профессор Мияма никогда, ни сном, ни духом не имел дела с этими подонками.

– Извините великодушно, с кем имею честь? – заискивающе осведомился он у человека в черном. – Я, право, затрудняюсь принять ваше любезное приглашение. У меня намечено чрезвычайно важное деловое свидание, можно сказать, встреча, не терпящая отлагательств. Буду чрезвычайно польщен, если мне представится возможность пообщаться с вами в другой раз, но сегодня, при всем моем искреннем уважении, вынужден с глубочайшим огорчением…

– Заткните фонтан, профессор! – доброжелательно посоветовал якудза. Визитки я вам не дам, но на удостоверение взглянуть можете.

Гангстер достал из нагрудного карман ламинированную карточку с фотографией и и печатью, поднес прямо к носу Миямы. В документе значилось:

Найкаку дзёхо тёса сицу – Информационное Агентство при Кабинете министров

Такаси Утида

Агент национальной безопасности третьего ранга.

Ни телефона, ни адреса, ни мейла для связи на карточке не было.

Мияме приходилось раньше слышать про это агентство, которое иногда называли японским ЦРУ. Впрочем, называли без особых на то оснований – контора была сравнительно невелика, меньше двухсот человек, и особыми успехами в делах разведки или контрразведки никак себя не зарекомендовала. Разве что зимой 2008 года ИАКМ склоняли в прессе в связи с крупным международным скандалом – один из высокопоставленных офицеров агентства оказался русским шпионом. Учитывая, что Агентство было подотчетно лично премьер-министру и держало руку на пульсе всей внешней политики, скандал получился изрядный. Потом много писали о проведенных в Агентстве реформах, полезных новшествах и тесном сотрудничестве со Штатами.

Как человек сугубо мирный, поборник русской духовитости и, к тому же, соавтор Федора Михайловича Достоевского по нескольким шедеврам, профессор Мияма не видел никакого резона в налаживании контактов с информационным агентством такого рода. К счастью, человек в черном оказался не гангстером, а все лишь сыщиком, так что угроза прямого насилия исключалась.

– Я же сказал вам, любезный, что у меня на сегодня другие планы, – сухо заметил он. – Давайте как-нибудь в другой раз.

– Вот как? Значит, на беседу с русским резидентом Рюминым у вас, сэнсэй, время есть, а на приватный разговор с соотечественником нет? Или вы ждете, что вам заранее предложат плату за ваши услуги? А вот эти кадры вам ни о чем не говорят?

Утида достал из кармана айфон, провел указательным пальцем – и на экране показался интерьер таверны «Кусинобо». Далее следовала полная запись их беседы с Рюминым. Мияма не стал смотреть до конца. Но было очевидно, что в финале присутствует и акт передачи конверта…

– Хорошо, – обреченно согласился профессор. – Я еду с вами.

Ехать пришлось не так уж далеко – во всяком случае не так далеко, как ожидал Мияма. На следующем перекрестке они свернули налево мимо отеля Ибис и через два квартала углубились в лабиринт улочек, которые вели к мемориальному храму Ноги Марэсукэ, культового героя русско-японской войны. Всенародную любовь и почитание генерал снискал не столько своими победами, сколько ритуальным харакири, которое он совершил в знак траура по усопшему императору Мэйдзи.

Мияма уже предположил, что его ведут в храм патриота и мученика Ноги, чтобы там заставить во всем публично признаться и покаяться. После чего, конечно, для поборника неисповедимой духовитости оставался бы единственный выход – последовать за Ноги, чтобы в ином рожденье замаливать свои грехи. Однако опасения не оправдались. Пройдя по живописной тропинке мимо храма, агент третьего ранга Утида позвонил в дверь неприметного двухэтажного особнячка под черепичной крышей. Дверь открылась, пропуская гостей, и сама бесшумно закрылась за ними. Они прошли в гостиную с плотно задвинутыми портьерами. Комната была декорирована и обставлена в стиле Ар-нуво. На стене висела картина в ажурном багете – Климт, как догадался Мияма. На мраморной каминной доске стояла ваза темного матового стекла с античным рельефом, в которой наметанный глаз профессора узнал работу Рене Лалика. Едва ли это были подделки…

Утида махнул рукой в сторону кожаного кресла, предлагая садиться, а сам, вероятно, пошел докладывать. Несколько минут прошло в напряженном ожидании. Слышалось лишь легкое шуршание работающего кондиционера. Наконец в коридоре раздались шаги, и в открытую дверь слегка семенящей походкой вошел человек невысокого роста и приземистой комплекции с крупной лысоватой головой, которая, казалось, была ему слегка не по размеру. Широкое круглое лицо с припухлыми скулами, утопленным носом, большим ртом, едва заметными щелочками глаз и мясистыми ушами неправильной формы служило живым свидетельством прямой генетической связи населения японских островов с континентальными прародителями монголоидной расы, а коротких кривых ног и прочих дефектов комплекции не мог скрыть даже безупречный коричневый двубортный костюм. Рослый и породистый Мияма, которому в молодости даже предлагали сниматься в роли героя-любовника в одном популярном порно-фильме, соотечественников такого имбридинга недолюбливал, считая их вырожденцами.

Сняв несуществующую пушинку с лацкана дорогого легкого пиджака, коротышка направился прямиком к пустому креслу напротив привставшего в полупоклоне Миямы.

– Так вот он, наш герой! – ласково осклабился большеголовый, слегка грозя профессору толстеньким указательным пальцем. – Вот он, человек, переписавший самого великого Достоевского! Лучший друг России и поборник российской духовности! Наставник нашей молодежи! Вот он, неудавшийся делец, который выдает себя черт знает за кого и подписывает липовые контракты с русскими олигархами. Вот он, осведомитель Федеральной службы безопасности, который уже столько лет сливает информацию противнику, нанося невосполнимый ущерб своему отечеству. Человек, который не стесняется брать деньги у вербовщика за бредовые сведения, в которых он сам ни черта не смыслит. А все-таки зря вы переименовали роман классика. «Идиот» – намного точнее. И звучит так смачно!

Мияма подавленно молчал, не зная, что ответить. Ему было стыдно и страшновато. От унижения хотелось завыть и уползти в конуру. Но уползать было некуда.

– Ну хватит, расслабьтесь профессор, – внезапно остановился коротышка. – Сделайте глубокий вдох. Мы пока не собираемся вас карать за тот вред, что вы нанесли отечеству своей болтовней. Откровенно говоря, вред был невелик, но репутацию вы себе подмочили основательно. Если слух о ваших подвигах дойдет до академических кругов…

– Я понимаю, – прошептал Мияма.

– Но он может и не дойти. Все будет зависеть от вашего свободного выбора. Мы вам предлагаем сделку, отказываться от которой явно не в ваших интересах.

– Какую?

– Собственно, это вовсе не сделка. Скорее почетное задание, выполнив которое вы искупите свои грехи и принесете родной стране больше пользы, чем мог бы ей принести ваш новый вольный перевод полных собраний Достоевского, Толстого и Чехова вместе взятых.

– И что я должен сделать?

– Сначала скажите, что вы согласны, и распишитесь вот здесь.

– Согласен на что?

– Согласны на сотрудничество с нашим агентством – без всяких условий и оговорок, ясно? Подписывайте побыстрее! И ставьте личную печать.

Мияму удивило то, что нужны и подпись, и печать. Для всех официальных бумаг всегда достаточно было одной личной печати. Однако он не стал спорить и подписал не читая каждую страницу соглашения под грифом «Совершенно секретно», поставив в конце киноварную печать с витиевато прорисованными иероглифами Мияма.

– Так-то лучше, – приветливо улыбнулся коротышка. – А теперь слушайте меня внимательно и запоминайте.

– От вашей миссии будет зависеть дальнейшая судьба Японии, – многозначительно начал генерал Симомура. – Предупреждаю, что разглашение наших мотиваций, а также любая попытка работать на обе стороны или просто манкировать задание, будут расценены как измена. И в этом случае дело не ограничится одними слухами в академических кругах. Надеюсь, вы понимаете, профессор?

– Понимаю, – еле слышно подтвердил Мияма.

– Итак, ввожу вас в курс дела. Наша агентура сообщила, что в прошлую пятницу в Кремле состоялось заседание российского Совета Безопасности. Обсуждался только один вопрос: глобальная катастрофа в связи с приближением астероида. Скажу сразу, что нас, как и все население земного шара, тоже беспокоит этот вопрос. Однако мы стараемся сделать все возможное для защиты населения. Планы строительства подземных эко-системных комплексов были разработаны давно, и тысячи локальных проектов уже реализованы, как вы, наверное, уже знаете.