Текст книги "Настольная книга родителей"

Но о чем мужчина может говорить с годовалым малышом? О футболе, автомобилях и курсе акций не поговоришь. Не обсудишь с ним и любимый фильм или даже интересную сказку. «Я не знаю, что и как ему нужно говорить», – жалуются иногда папы. Не найдя ответа на этот вопрос, некоторые из них предпочитают вовсе молчать, ожидая, когда малыш подрастет и сам подскажет папе, о чем ему хотелось бы поговорить.

Но это не совсем верная позиция. Ведь даже младенцу необходимо папино общение. Слышать приятный папин голос доставляет ему огромное удовольствие. Ему хочется подражать папе, он пытается повторять за ним отдельные звуки и слова. Речь папы, обращенная к ребенку, является лучшим стимулом для речевой активности малыша. Поэтому папам, заинтересованным в полноценном речевом развитии своего ребенка, сначала придется агукать и лепетать вместе с ним. Ведь о том, какое значение имеет лепет для развития артикуляционного аппарата и произношения, вам уже известно. Развивая лепет ребенка, необходимо не просто повторять за ним произнесенные слоги и сочетания звуков, но постепенно вводить новые, тем самым расширяя речевой опыт малыша. Кроме того, важно, чтобы вы любое свое взаимодействие с малышом озвучивали, будь то купание, смена памперсов или кормление из бутылочки. Проговаривая свои действия, например: «Возьмем одну ручку помоем водичкой, теперь другую ручку…», вы развиваете у ребенка понимание обращенной к нему речи, расширяете его словарный запас и вызываете самые положительные эмоции.

Приблизительно со второго полугодия с ребенком можно рассматривать картинки и детские иллюстрированные книжки, читать и рассказывать простые сказки и стишки. Рассматривая картинки, обязательно нужно называть малышу изображенные на них животных и предметы, просить малыша самому их найти и показать: «Это зайка. Покажи, где зайка? Где машинка? А где домик?».

Ну а на втором году жизни речь папы начинает выполнять еще одну важную функцию – обучающую. Папа рассказывает и показывает ребенку, как надеть штанишки или вытереть полотенцем ручки, как построить из кубиков домик или сложить пирамидку. Теперь общение ребенка и папы приобретает все более деловой оттенок, оно становится общением по поводу совместных действий, в которых папа является одновременно и партнером по играм, и наставником для малыша.

Некоторых мужчин может беспокоить, что они не умеют так эмоционально общаться с малышами, как мамы. Другие, наоборот, могут стесняться «сюсюкать» с маленьким ребенком, считая это не характерным для настоящего мужчины. Ребенок в ровной и спокойной «беседе» с папой сможет сфокусироваться больше на смысловой стороне речи, а вот общение малыша с мамой будет носить более эмоциональный характер. Благодаря этому ребенок получит опыт разнопланового общения со взрослыми.

Как видно, помощь папы в развитии речи малыша не является таким уж непосильным или сложным занятием. Для этого мужчине достаточно лишь проводить время вместе с ребенком и разговаривать с ним. Тем не менее, даже в таком простом деле папу могут подстерегать ошибки.

И первой самой большой ошибкой папы будет пускать речевое развитие ребенка на самотек или перепоручать этот процесс полностью маме. Мамино общение ребенку не заменит папиного, как и наоборот. Малышу необходимо полноценно общаться с обоими родителями, как с уникальными личностями, каждый из которых обладает собственными речевыми характеристиками и средствами выражения.

Второй папиной ошибкой может быть использование исключительно «детских» слов и жестов в общении с ребенком. Помните, мы писали в начале о том, как важно, чтобы у ребенка был внутренний стимул к овладению речью. Этим стимулом является желание ребенка быть понятым другими людьми. Но если ребенка взрослые понимают с полуслова или жеста, у него такого стимула не возникает. Малышу стоит только показать ручкой в сторону привлекательного для него предмета, как он тут же его получает. Или ребенку достаточно сказать «би-би», чтобы папа понял, о чем просит малыш. Бывают случаи, когда таким образом родители продолжают общаться с ребенком до 3–4 лет, а в итоге его речевое развитие замедляется и потом приходится обращаться за помощью к логопеду. Чтобы этого не случилось, ребенка уже на втором году жизни нужно побуждать понятно высказывать свои просьбы и мысли. Конечно, папа и так всегда догадается, о чем просит малыш, но не следует сразу же спешить выполнять его просьбу. Можно сделать вид, будто не понимаешь, о чем просит ребенок. Стремясь к тому, чтобы взрослые его понимали и выполняли его просьбы, ребенок будет стараться правильно и более четко произносить слова. Папе, разговаривая и играя с малышом, также следует правильно называть предметы – не «би-би», а машинка, не «ава», а собачка и т. д. Это станет образцом правильной речи для ребенка.

Однако речь ребенка двух лет далеко не совершенна, и требовать от него безупречного произношения или грамматически правильно оформленного высказывания еще бесполезно. Лучшим средством воспитания правильной речи у ребенка должно стать не прямое указание малышу на его ошибки и их исправление, а папин пример. Если ребенок сказал что-то неправильно, папа может повторить вслед за ним то же самое слово, но артикуляционно и грамматически правильно. Подражая взрослому, ребенок постепенно сам будет совершенствовать свою речь. Излишняя требовательность к произношению ребенка, некорректность и строгость в исправлении его речевых промахов могут вызвать у него только негативные эмоции и отбить всякое желание разговаривать вообще.

Избежать всех этих ошибок мужчине поможет заботливое и любящее отношение к ребенку с самого его рождения, внимание к его потребностям и возможностям. Активное включение папы в развитие речи малыша принесет огромную пользу им обоим. Ведь благодаря этому ребенок с папой не только наладят между собой речевое общение, но крепкую эмоциональную связь. И тогда, возможно, в числе первых долгожданных слов малыша отец услышит «Папа!», а позже – «Папа, я тебя люблю!» или «Мой самый лучший в мире папа!».

17. Первые шаги самостоятельности с папой

Проблема воспитания у детей самостоятельности волнует многих отцов, для которых независимость и умение позаботиться о самом себе – надежный показатель приспособленности ребенка к жизни.

Но не каждый папа знает, что своими корнями самостоятельность уходит в раннее детство, когда ребенок только осваивает окружающий мир и учится элементарным навыкам самообслуживания. Упустив нужное время, потом вырастить из ребенка самостоятельного человека окажется не под силу даже самому настойчивому отцу. А тем папам, которые интуитивно об этом догадываются, мы лишь подскажем, как сделать процесс развития у ребенка навыков самообслуживания приятным и увлекательным занятием для вас обоих.

В нашей культуре самостоятельность и независимость как-то больше ассоциируются с мужественностью. Поэтому папам хочется поскорее сделать своих малышей самостоятельными в первую очередь в таком деле как умение пользоваться горшком. И действительно, освоение туалетных навыков можно считать первым шагом в развитии самостоятельности у ребенка. Ведь именно это отличает «взрослого» ребенка от малыша. Если ребенок 5, 6 или тем более 10 лет написает в штанишки, он как бы вернется в своем развитии назад, окажется вновь несмышленым малышом, вызывающим усмешки и упреки окружающих людей.

Чтобы такое не случилось с его ребенком, папа нередко любыми способами форсирует процесс приучения к горшку. Ожидается, что чем раньше малыш туда сядет, тем скорее научится им пользоваться. Но пока ребенок не окажется способным чувствовать и более-менее контролировать свои потребности, заставлять его сидеть на горшке просто бесполезно. Примерно в 18 месяцев дети начинают ощущать, что их мочевой пузырь и кишечник переполнены. Вот с этого момента и можно приступать к целенаправленному обучению туалетным навыкам. О «готовности» ребенка к освоению горшка папе подскажут такие признаки, как способность ребенка некоторое время сохранять штанишки сухими (1,5–2 часа), отрицательные эмоции ребенка, если он их испачкает, демонстрация взрослому своего мокрого белья и желание его переодеть, просьба любыми способами (нередко понятными только папам и мамам) сделать «дело».

Многое, конечно, зависит и от индивидуальных особенностей малыша, строения его нервной системы и организма в целом. Но примерно к 2–2,5 годам большинство деток «успевают» добежать до горшка, причем мальчики уже могут самостоятельно писать стоя, придерживая горшок рукой.

Спрашивается, что же здесь требуется от папы? Наверное, в первую очередь, несмотря ни на что, самому оставаться мужчиной. Без лишних истерик и упреков, вздохов и ахов помогать ребенку осваивать горшок. Процесс этот долгий и может растянуться не на один месяц. Нередко бывает, что сегодня малыш, наконец, попросился сам на горшок, и папа только-только облегченно вздохнул, как завтра или уже через час он снова оказался в мокрых штанишках. Эта непостоянность нормальна. Увлеченно заигравшись, ребенок может не почувствовать позыва. То же самое происходит во сне, когда ребенок крепко спит он не всегда чувствует, что хочет в туалет. Вот тут-то папа и должен проявить такие традиционно мужские качества как сдержанность и способность сохранять спокойствие в непредвиденных обстоятельствах. Нужно терпеливо наблюдать за малышом и «отслеживать» любые сигналы о том, что он хочет в туалет, а при обнаружении таковых немедленно предлагать ребенку горшок.

Но, кроме того, придется папе еще и научиться ласково хвалить своего ребенка. Ведь при удачном исходе события, обязательно нужно похвалить ребенка и подчеркнуть его самостоятельность. Именно с положительными эмоциями у детей должно ассоциироваться время, проведенное на горшке. А если силой усаживать ребенка, не позволяя встать, пока он не сделает «дело», ругать его, то для ребенка горшок станет сущим наказанием и он при любом удобном случае постарается его избежать.

Второй задачей папы станет обучение ребенка навыкам, неразрывно связанным с туалетом. Это самостоятельное переодевание мокрой одежды, споласкивание за собой горшка или слив воды в унитазе, мытье рук. Наблюдая за детьми в детском саду, я не раз видел малышей, которые уже в 2–2,5 года сами снимали мокрые штанишки, складывали в отдельный пакет, доставали из шкафчика сухие и надевали. Вот где настоящая самостоятельность – не успел добежать до горшка, так хоть сам ликвидировал все последствия!

Тем не менее, даже привыкнув к горшку или унитазу, ребенок может продолжать изредка мочить штанишки, что до 4 лет считается нормальным явлением. Часто это случается ночью или во время послеобеденного сна. Но и днем ребенок может не утерпеть, если рядом не окажется туалета или он постесняется попроситься у взрослого (например, у нового воспитателя в детском саду). Однако труд терпеливого папы по обучению ребенка самостоятельному пользованию туалетом обязательно вознаградится. Затраченное время, чудеса выдержки и терпения, уважительное и снисходительное отношение отца к «физиологическим» промахам малыша, похвала и отсутствие унижений обязательно помогут ребенку стать взрослым. Ведь «настоящие мужчины» не писают в штаны, впрочем, как и «настоящие маленькие леди».

Видимо, не случайно Корней Чуковский создал такой интересный персонаж и наделил его мужским характером. Хотел ли он этим подчеркнуть особую роль мужчины, отца ребенка в приучении того к чистоте и опрятности? Вряд ли, конечно, писатель ставил перед собой такую цель, тем не менее, для нас, мужчин, это неплохой намек, что следует заняться воспитанием гигиенической культуры и навыков опрятности у своих детей (конечно, более мягкими способами, нежели этот «Умывальников Начальник и Мочалок Командир»).

Выше мы говорили о таком важном шаге в развитии маленького ребенка, как освоение туалета. Но будем честны – это лишь один из тех шажков, которые ему предстоит сделать на пути к полной самостоятельности. Ведь еще столь многому необходимо научиться малышу, прежде чем он уверенно заявит: «Папа, я сам!». И, пожалуй, вторым важным шагом ребенка станет самостоятельное умывание и умение следить за своим внешним видом. В конце концов, от этого зависит, как будут к нему относиться окружающие люди. Даже в детском саду воспитатели и сверстники осознанно или неосознанно отдают предпочтение опрятным и ухоженным детям. Итак, папам, желающим примерить на себя новую роль, необходимо знать, что к 2,5 годам малыш может сам мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем, пользоваться носовым платком и туалетной бумагой. Кроме того, он вполне способен научиться самостоятельно снимать простые вещи без застежек (маечку, шорты, носочки, колготы, куртку, тапочки, шапку), правильно держать ложку во время еды, вместе со взрослым собирать игрушки и расставлять их по местам. А к 3,5–4 годам ребенок сам или с помощью взрослого чистит зубы зубной щеткой, может прополоскать рот, помыть руки и ноги. К этому времени он уже должен уметь пользоваться салфеткой и самостоятельно кушать ложкой и вилкой, надевать свитер, ботинки, носочки, колготы, шорты, застегивать и расстегивать большие пуговицы на одежде, застегивать молнию с помощью взрослого. Это те ориентиры, благодаря которым взрослый будет помнить, на что действительно способен ребенок и в каком направлении следует двигаться, обучая его гигиеническим навыкам в каждом возрастном периоде.

Универсальных методов обучения ребенка навыкам опрятности не существует. Каждый родитель находит свой ключик к малышу. Большую роль в этом играет ваш пример. Если для папы и мамы ежедневный утренний или вечерний душ обычное дело, то есть большая вероятность того, что и для ребенка купание в ванне станет каждодневным ритуалом. Общая культура в семье, этикет поведения за столом, гигиенические привычки взрослых и других детей – все это, безусловно, оказывает влияние на маленького ребенка.

Но есть дети, которые ни за что не желают самостоятельно кушать, мыть руки или надевать даже то, что уже умеют. Вероятно, они сомневаются в своих силах, либо привыкли к тому, что раньше все делали за них: одевали, умывали, кормили с ложки и т. д. С каждым из родителей такой ребенок может вести себя совершенно по-разному. От более мягкой и уступчивой мамы он, например, станет требовать кормления его с ложечки. Но в присутствии отца, обычно не идущего на поводу у ребенка, или рядом со строгим воспитателем в детском саду этот же малыш будет есть самостоятельно. Тогда первостепенной задачей папы становится согласование с супругой методов воспитания и выработка общих требований, предъявляемых обоими родителями к ребенку.

Другой причиной протеста против самостоятельности может быть желание ребенка привлечь к себе внимание родителей, особенно если он испытывает его дефицит. В любом случае папе следует доброжелательно отнестись к капризу малыша и уделить ему необходимое внимание. Но при этом не стоит все делать самому, иначе ребенок так никогда и не научится самообслуживанию, а привыкнет быть пассивным объектом чьей-то заботы.

Даже если ребенок упорно отказывается делать что-то сам, папе поможет простой, но действенный прием: «Давай вместе». Например, малыш отказывается надевать колготы. Тогда папа говорит: «А давай вместе. Я натяну тебе колготки на носочки, а дальше ты их подтянешь сам». Всегда папа может взять на себя ту часть работы, которая еще не доступна малышу – застегнуть молнию и мелкие пуговицы, завязать шнурки или шарф. Но при этом необходимо обязательно предоставить ребенку возможность хоть что-то по возрасту сделать самому. Справится он с этим или нет, не всегда имеет значение. Главное, что он попытался, приложил для этого необходимые усилия и этим однозначно заслужил папино одобрение и похвалу.

Что касается умывания, то обычно дети очень любят плескаться в воде. Для папы это хороший повод не только научить малыша самостоятельно мыть ручки с мылом, вытираться полотенцем и одеваться, но и превратить это занятие в один из способов выражения родительской любви. Растирание полотенцем, расчесывание волос, нежная беседа с ребенком и незамысловатая игра доставят малышу огромное удовольствие.

Но если с сыном здесь справится практически любой отец, то как быть с дочерью? Как папе не запутаться в ее косах и не растерять все ее заколки? Наверное, без маминой помощи здесь не обойтись. Тем не менее, и папе не помешает освоить эту несложную «женскую» науку. Во-первых, таким образом он расширит свой родительский опыт. А во-вторых, совместная возня с малышкой над ее новой прической только сблизят обоих и укрепят отношения между ними. Это создаст прочный фундамент в отношениях с дочерью на будущее.

Один из частых вопросов родителей психологу, на который мне приходилось неоднократно отвечать, звучит так: «Как заставить моего ребенка убирать игрушки (кушать, одеваться, чистить зубы и т. д.)?». Особенно этим интересуются папы, для которых добиться от ребенка самостоятельности становится делом принципа и гарантом родительской гордости. Но уже в самом вопросе обнаруживается ошибочная установка родителей – «ребенка обязательно нужно заставлять».

Родители вообще много делают для того, чтобы они могли гордиться своим ребенком. Некоторые всеми возможными и невозможными способами заставляют его самого одеваться, умываться, кушать, убирать за собой одежду и игрушки, позже выносить мусор, стирать, самостоятельно делать уроки и готовить еду. В их лексиконе все чаще звучит: «Ты должен! Как тебе не стыдно! Ты уже не маленький! Пора бы уже уметь самому!». Такому папе очень неприятно, если, например, воспитательница из детского садика вдруг пожалуется на то, что ребенок сегодня намочил штанишки или не смог сам одеться на прогулку. Дома папа постарается сделать все возможное, чтобы подобное больше не повторилось. В ход идут упреки, наказания, запугивания.

Противоположным этому стилем воспитания является излишняя опека ребенка – распространенная линия поведения многих мам. Папы обычно объективнее и практичнее подходят к делу воспитания детей и менее подвержены этому «недугу». Тем не менее, и среди них встречаются такие, кто предпочитает делать за ребенка все сам. Иногда отцу просто не хватает терпения дождаться, пока малыш натянет свои колготы или соберет разбросанные по ковру игрушки. Но в последствии и эти родители приходят к психологу все с тем же вопросом: «Как теперь моего ребенка заставить быть самостоятельным?». Действительно, это становится настоящей проблемой, ведь ребенок уже успел привыкнуть к тому, что за него все делают, что он маленький и беспомощный, что взрослые всегда справляются лучше и быстрее.

Получается, что в обоих случаях отец не принимает во внимание индивидуальные и возрастные особенности ребенка. Кроме того, не учитываются его важные потребности – в уважении, поддержке и обучающей помощи взрослого в первом случае. Во втором случае игнорируется потребность ребенка в самостоятельности. Причем, потребность в самостоятельности не является врожденной, а целиком и полностью формируется у детей в результате воспитания и обучения. И только от родителей зависит, появится ли у их ребенка тяга к самостоятельности. Очевидно, что при сверхопеке – нет. Но и при излишней строгости и давлении на ребенка эта потребность обернется полной противоположностью – желанием как можно дольше оставаться беззаботным малышом.

Еще одной ошибочной стратегией в воспитании у ребенка самостоятельности будет использование ее в качестве наказания. Наказывать ребенка можно по-разному, но нередко почему-то именно наказание трудом родители считают наиболее эффективным и полезным. Например, провинившегося ребенка в знак наказания отправляют убрать в своей комнате игрушки. Утерев слезы и сжав кулачки, он идет наводить этот ненавистный порядок. В результате малыш надолго запомнит, что уборка – это страшное наказание, которого впредь нужно попытаться избегать любыми способами. И ни в коем случае труд не должен восприниматься ребенком как тяжелое бремя, выпавшее на его голову за совершенную провинность. Не должен он и ассоциироваться у малыша с обидой, злостью и другими неприятными эмоциями.

Но если ребенка не заставлять, не наказывать, то как же приучить его к самостоятельности? Это следующий вопрос, который задают удивленные родители психологу. И здесь снова угадывается неверная установка родителей – из ребенка нужно кого-то делать. На самом деле достаточно просто позволить ребенку быть самостоятельным. Не заставлять, не принуждать, а помогать осваивать необходимые навыки и всячески поддерживать малыша в этом нелегком деле.

В воспитательном арсенале отца на первом месте должны быть похвала и выражение ребенку своей любви, уважение, помощь, личный пример самостоятельного и ответственного поведения. Ведь у детей очень рано просыпается стремление делать что-то самим. Для них нет ничего интереснее, чем помочь маме вымыть посуду, испечь пирог или выбить с папой ковер. Главное – не задавить первые ростки самостоятельности, а позволить ребенку принять посильное участие в общем деле. Даже если вы заранее знаете, что посуду нужно будет все равно перемыть, половина теста окажется на полу, а после выбивания ковра придется теперь от пыли «выбивать» самого малыша, не прогоняйте его, а поддержите в его стремлении. Оставайтесь рядом с ним и оказывайте необходимую помощь, поручайте ту часть работы, которая ему под силу. Не забывайте обязательно хвалить малыша за малейшую инициативу, будь то стремление самостоятельно обуть ботиночки (хоть он и перепутает правый с левым) или застелить свою кроватку. Лучший стимул даже для самого ленивого ребенка – это папина похвала и возможность приобщиться к миру взрослых. Именно через труд ребенок может хоть на время почувствовать себя взрослым – подмести пол или помыть посуду, как это делают родители. А похвала, как известно, вызывает чувство гордости. Эта способность гордиться своими достижениями является одной из самых главных особенностей трехлетки, и родители могут успешно использовать ее в развитии у ребенка самостоятельности. Достаточно лишь преподносить ребенку каждое дело, требующее от него самостоятельности (одевание, умывание, уборка игрушек), как его новое достижение, которым он может гордиться.

Хорошо, если папа будет каждый раз обращать внимание на то, чему малыш уже научился, с чем справился сам или с небольшой помощью: «Ты уже сам надеваешь куртку! Какой ты большой!». Только так отец и ребенок смогут по-настоящему гордиться друг другом. Первый – тем, что сумел воспитать своего ребенка самостоятельным человечком без наказаний, упреков и страха. А второй – таким замечательным папой, позволяющим ему быть самостоятельным.