Текст книги "Настольная книга родителей"

Но достаточно ли научить ребенка грамотно распоряжаться деньгами, чтобы он вырос человеком, который сумеет добиться высокого экономического положения в обществе? Отличные бухгалтерские навыки при отсутствии необходимых личностных качеств еще никого не сделали миллионером. Поэтому, наверное, в первую очередь, ребенок должен вырасти уверенным в себе и ориентированным на успех человеком.

В психологии условно различают две группы людей. Одни ориентируются в основном на избегание неудач, другие на достижение успеха. Очевидно, что первые стремятся всячески уходить от какого то ни было риска и довольствуются малым. Вторые ведут более активный образ жизни, стремятся к новым достижениям, вдохновляются ими и покоряют еще большие вершины. Успех придает им силы и веру в себя, неудачи закаляют и стимулируют к дальнейшим победам. Но данные стратегии экономического поведения берут свое начало в раннем детстве. Дети, которых родители всячески поощряли к самостоятельности и оценивали чаще по количеству достижений, чем допущенных ошибок и промахов, умеют правильно оценивать свои способности, не зацикливаться на неудачах и смело шагать вперед. В противоположность им у слишком опекаемых и контролируемых детей, часто подвергающихся критике со стороны взрослых, формируется малая потребность в достижениях и нередко занижается самооценка.

Кроме того, есть еще масса личностных качеств, благодаря которым одним людям легче добиться успеха в жизни, а другим труднее. Как показывают психологические исследования, около 85 % успеха человека основаны на искусстве «человеческой инженерии» – умения общаться и ладить с другими людьми. Профессиональные же навыки составляют не более чем 15 %. И если молчание – золото, то умение грамотно общаться, вести переговоры и находить общий язык с самыми разными людьми вообще не имеет цены!

Не последнюю роль в становлении будущего миллионера играет и его мироощущение, заложенное родителями в детстве. Внушая детям, что мир несправедлив и жесток, очень легко отбить у них всякое желание познавать и завоевывать его. Говоря о ненависти к богатым и показывая негативное отношение к деньгам, вы формируете у детей мировоззрение хронического бедняка, презирающего достаток. Другое дело – воспитывать у ребенка уважение к людям, честно заработавшим свое состояние. Тогда он не будет испытывать противоречивых чувств по отношению к богатым и их деньгам, не станет мучаться выбором: оставаться честным, но бедным, или любым способом зарабатывать состояние. Хорошо, если у ребенка будет образец человека, который добился успеха, полагаясь на свои знания и умения, опыт работы и крепкие моральные принципы.

Так что, если ребенок действительно мечтает разбогатеть, не стоит отнимать у него эту мечту, в какой бы экономической действительности вы ни жили и какими бы возможностями ни располагали. При определенных обстоятельствах мечта становится той побудительной силой, которая направляет волю и силы ребенка к достижению своей цели. А задача родителей – как раз поддержать ребенка в его стремлении и дать ему понять, что мечта может быть осуществима, только если он приложит силы, необходимые для ее воплощения в жизнь. И если такой ребенок в будущем все-таки не станет миллионером, то, во всяком случае, позаботиться о себе и своей семье он, скорее всего, сумеет всегда.

10. О технике безопасности

Любовь и безопасность – практически синонимы. Ведь любящий ребенка человек создает у него ощущение защищенности. Но в наше время проблема безопасности детей становится особенно актуальной, и многие родители беспокоятся о том, в состоянии ли они обезопасить своего ребенка. О том, как это сделать, и пойдет речь в далее.

Но прежде чем перейти к конкретным советам по обучению малышей «технике безопасности», попробуем заглянуть в их внутренний мир и понять, что делает их такими уязвимыми перед миром внешним.

Дошкольники по своей природе склонны искренне верить в человеческую доброту. Мир для них полон как злых, так и в большей степени хороших «героев». Пример тому – одно интересное исследование, которое провели психологи. Детям от 3 до 6 лет взрослые рассказывали сказку, в которой главный персонаж вел себя хорошо или плохо по отношению к остальным сказочным героям. Затем малышам предлагали оценить этого персонажа как злого или доброго. Оказалось, что герою достаточно было совершить лишь одно «доброе» дело, чтобы завоевать сердца детей. Но еще удивительней то, что малыши симпатизировали герою, даже если тот затем в сказке поступал плохо. Добрые детские души продолжали думать о сказочных героях по-прежнему хорошо и после нескольких таких отрицательных поступков. И только когда те совершали не менее пяти злых дел, дети уже с большей уверенностью оценивали их негативно.

Теперь понятно, почему малыши продолжают любить взрослых и доверять, даже если те иногда причиняют им боль или пытаются манипулировать ими на свой лад. А таких рычагов управления детьми очень много. Их можно запугать реальными или мнимыми угрозами либо, наоборот, задарить подарками. Не составит большого труда что-то внушить ребенку или просто его обмануть. Взрослые могут воспользоваться тем, что у малышей недостаточно жизненного опыта, благодаря которому они сумели бы отличить большинство опасных ситуаций от безопасных. Случись что, взрослый всегда может надавить на ребенка своим авторитетом и «всезнайством», чтобы заставить его молчать. Детей помладше легко поманить конфетой, зная, что они в этом возрасте еще недостаточно умеют контролировать свои желания и наверняка не смогут устоять перед предлагаемой вкуснятиной. Зная также, что главными чертами детского характера является любознательность, стремление к новым впечатлениям и интерес к окружающему миру, любому взрослому не трудно увести ребенка за собой куда угодно.

Все эти естественные особенности дошкольного возраста – доверчивость, наивность, непосредственность, пугливость, любознательность делают детей такими милыми и одновременно уязвимыми для разного рода манипуляций со стороны злых персонажей уже не сказочной, а реальной жизни. Именно от них и от других опасностей, подстерегающих наших деток, мы и должны их защищать.

В Америке провели опрос среди педиатров, полицейских и родителей, чтобы выяснить в каком возрасте детей можно оставлять дома одних. Большинство опрошенных посчитали, что только в возрасте около 8 лет ребенок может оставаться один и то не более чем на 15 минут. В ином случае родители рискуют психологическим благополучием малыша и его безопасностью.

Думаю, к этим рекомендациям можно прислушаться, однако многое, конечно, зависит и от конкретных условий проживания и индивидуальных особенностей вашего ребенка. К сожалению, российская действительность такова, что, вследствие большой занятости на работе, родители просто вынуждены иногда оставлять малышей дома одних. Приходится приспосабливаться и детям, и взрослым. Поэтому, если вы пришли к выводу, что ваш ребенок уже вполне способен находиться дома сам:

Не пытайтесь убедить его в том, что бояться нечего и вскоре он привыкнет находиться дома один. Малыш, возможно, и привыкнет, но никогда не будет этому рад. Привычка оставаться дома одному может обернуться для него страхом одиночества или боязнью быть покинутым. Поэтому поговорите с ребенком о его страхах и опасениях, уделите внимание его переживаниям, покажите как вам небезразлично его состояние и уверьте в своем скорейшем возвращении.

Никогда ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка своим уходом из дома. Для любого человека нет ничего хуже, чем быть брошенным самыми любимыми и дорогими ему людьми. Для маленького человечка это означает еще и наказание беспомощностью – именно так он себя скорее всего почувствует, оставшись наедине со своим страхами и тревогами. В следующий раз, когда вам понадобится действительно оставить его дома одного, малыш обязательно посчитает это несправедливым наказанием. В результате одиночество на всю жизнь станет ассоциироваться у него с чувством вины, обиды и злости.

Перед тем как уйти, позаботьтесь о досуге малыша. Какое-то интересное занятие отвлечет его от неприятного ожидания и тревожных мыслей. Деткам помладше можно предложить интересную игру, конструктор, набор для рисования. Обязательно обсудите с ребенком заранее, что конкретно он будет делать дома в ваше отсутствие. Попробуйте спланировать время вместе с ним, например: «Ты можешь поиграть в новую игру, посмотреть вот эти мультфильмы по видео, а потом порисовать. Когда я приду, я буду рада посмотреть твои новые рисунки».

Оставьте ребенку все необходимые телефоны, по которым он сможет найти вас или обратиться за помощью. Ребенок должен знать, как и в каких случаях необходимо звонить в скорую помощь, милицию и пожарную службу. Кроме того, у малыша обязательно должны быть номера квартир и телефонов ближайших соседей, других родственников и ваших друзей. Чтобы ребенку легче было сориентироваться во всем этом многообразии цифр, нарисуйте вместе с ним что-то вроде плаката или адресного альбома. Рядом с номерами спасательных служб нарисуйте или приклейте картинки, их обозначающие, – например, пожарную машину, врача, милиционера. Рядом с каждым телефонным номером родственника и другого близкого вам и вашему ребенку взрослого поместите его фотографию и подпишите большими печатными буквами имя, адрес и телефон, еще лучше, если фотографии подпишет сам ребенок.

Научите малыша не только самостоятельно звонить по телефону, но и правильно отвечать на входящие звонки. Объясните ребенку, что он не должен называть тому, кто звонит, свое имя, фамилию и адрес. Ни в коем случае ребенок не должен говорить, что дома находится один. А еще лучше обзаведитесь автоответчиком, который всегда ответит на телефонный звонок так, как этого хочется вам.

Обязательно научите ребенка пользоваться дверным глазком и не открывать двери никому, даже соседям или другим взрослым, кем бы они ему ни представились. Мы все с детства знакомы со сказками, где коварные злодеи приходят в дом под различными предлогами и герой сказки обязательно попадает в беду. Обманчивая внешность, обещанные угощения и другие ухищрения нередко достигают своей цели – убедить ребенка открыть двери. На примере таких сказок вы можете обсудить с ребенком, почему никогда нельзя открывать двери чужим людям.

Но вместо того, чтобы много и нудно повторять малышу все эти банальные правила безопасности, попробуйте их вместе с ним разыграть. Потренируйтесь на куклах или плюшевых игрушках, как нужно себя вести, оставшись дома одному. В такой ненавязчивой игре дошкольники намного легче и незаметно для себя усваивают необходимые формы поведения.

Все мы учим малышей остерегаться чужих людей. Но всех ли незнакомцев следует опасаться? А как быть с теми взрослыми, с которыми ребенок знаком по детскому садику, по школе, по соседнему дому? Кому из них можно довериться? Дети не умеют разбираться в людях. По правде говоря, не умеют это толком делать и большинство взрослых, иначе бы они никогда не попадали в разные неприятные истории. Малыши скорее поймут вас буквально: всех незнакомых людей следует избегать, а тем, кого знаешь, можно доверять. А если знакомый ребенку человек захочет причинить ему вред? Поэтому, чтобы не создать путаницы в голове маленького психолога, пытающегося разобраться, кто есть кто среди взрослых, целесообразнее учить его различать не столько людей, сколько опасные и безопасные ситуации. Ведь по данным статистики и исследований, довольно часто потерпевший ребенок оказывается знаком с преступником. Это может быть учитель, тренер, сосед, приятель или друг семьи, иногда даже родственник. Мнение о том, что все насильники детей – явные маньяки, затерянные где-то в толпе и ведущие определенный образ жизни, неоднократно обрисованный в фильмах ужасов, редко соответствует действительности. Куда чаще обидчиками детей оказываются самые обычные, ничем не примечательные люди, иногда даже пользующиеся определенным уважением в вашем круге общения или в обществе. Кроме того, этот человек до определенного момента может и сам не догадываться о своих скрытых намерениях, которые обнаруживают себя самым непредсказуемым образом в подходящей ситуации (вспомните, как неожиданно безобидный доктор Джекил превращался в мистера Хайда!). И если вы не всегда умеете раскусить такого человека, то куда уж это сделать дошкольнику.

Поэтому первым делом:

Расскажите малышу, что некоторые взрослые могут представлять опасность, но не обязательно незнакомые. Вот как рекомендует начать разговор с детьми на эту тему детский психолог Пол Коулмен: «Есть взрослые люди, которые с виду очень дружелюбны и ведут себя так, словно хотят тебе помочь. Но на самом деле они плохие и хотят обидеть других людей. Большинство людей хорошие, но отличить хороших людей от плохих иногда очень трудно. Поэтому я не хочу, чтобы ты разговаривал с людьми, которых не знаешь, или приближался к ним, если рядом с тобой нет того, кому ты доверяешь».

Затем объясните ребенку несколько важных правил «Никогда…»: «Никогда не садись в машину с незнакомым человеком, как бы он тебя ни уговаривал», «Никогда не принимай угощений от людей, которых не знаешь», «Никогда не уходи без моего разрешения с другим взрослым человеком» и т. д. Это и есть те самые небезопасные ситуации, которых малышу следует избегать. Ваша цель – добиться не простого механического запоминания ребенком этих правил. Малышу необходимо их осмысленно понять и внутреннее принять. А для этого наберитесь терпения и проявите всю свою родительскую изобретательность, чтобы превратить унылую и бессмысленную зубрежку в увлекательное занятие.

Поможет вам в этом небольшой семейный тренинг. Разыграйте вместе с малышом с помощью кукол или привлекая других членов семьи примерные ситуации: «Незнакомый человек попросил тебя пойти с ним в парк и помочь поискать его собаку. Как ты поступишь?», «Незнакомые дядя или тетя предложили тебе покататься на красивой машине. Что следует тебе сделать?». Разыгрывая и разбирая эти и другие ситуации, учите ребенка конкретным действиям. Научите малыша, как ему следует себя вести – говорить: «Нет!», кричать, убегать, пожаловаться кому-то из близких взрослых людей, если кто-то будет к нему приставать или попробует увести силой.

Но только не переусердствуйте. Прислушайтесь к мнению детских психологов, которые советуют разговаривать с дошкольниками примерно так: «Большинство людей хорошие и не хотят причинить тебе вреда. Но чтобы не подвергать себя опасности, ты не должен доверять всем людям подряд». Ни в коем случае не запугивайте малыша «на всякий случай» тем, что незнакомые взрослые похищают маленьких детей, мучают их, увозят далеко от родителей. А вдруг он окажется в ситуации, когда ему действительно понадобится помощь, а вокруг будут только посторонние люди. Сможет ли он обратиться к ним?

Поэтому лучшее, что вам следует делать, обучая ребенка правилам безопасности, – это поставить акцент на том, как ему следует вести себя в различных ситуациях, чтобы не попасть в беду, а не на негативных последствиях того, если малыш не сумеет себя защитить и обезопасить.

Однако ребенок находится в опасности не только тогда, когда с ним грубо обращаются или причиняют ему боль. Малыши могут быть соблазнены «добрыми» и ласковыми людьми, которые не хотели бы нанести им травму или сделать больно. Тем не менее, интимные ласки с детьми, какими бы безболезненными и, возможно, даже приятными самим детям ни были, рано или поздно могут отозваться своими негативными проявлениями в эмоциональном развитии ребенка. Это тоже своего рода насилие – не такое явное и грубое, нередко завуалированное, но именно сексуальное насилие над ребенком. Поэтому родители должны оградить малыша от подобного.

А для этого:

Объясните ребенку, какие прикосновения считаются позволительными, а какие нет. Он должен знать, что посторонние не имеют права трогать его там, где им захочется. Попробуйте начать разговор с малышом примерно так: «Части тела, которые ты закрываешь нижним бельем, называются интимными. Мы их так называем, потому что никто не должен у тебя их видеть, кроме родителей и доктора. Вот почему ты никогда не видишь на улице людей без одежды. Может так оказаться, что кому-то захочется потрогать тебя за интимные места. Помни, что никто не имеет права это делать, кроме доктора, которому я тебя доверил. И если вдруг кто-то захочет тебя потрогать за эти части тела, ты можешь громко сказать ему, что он не должен это делать, и убежать. Обязательно расскажи мне, если с тобой такое случится».

Разговаривая с ребенком, старайтесь называть вещи своими именами, как бы неловко вы себя при этом ни чувствовали. Детям нужны конкретные знания, а не абстрактные понятия. Поэтому познакомьте малыша с общепринятыми названиями интимных частей тела. В разговоре с дошкольником называйте их так же уверенно, как вы называете все остальные части тела, без смущения и дрожи в голосе. Используйте наиболее понятные и, кстати, вовсю употребляемые детьми в своем детском сообществе слова – пися, писюн, попа, пенис. Ребенок должен точно знать, где именно его непозволительно трогать, в ином случае вы рискуете однажды поставить в неловкое положение тех взрослых, которые искренне любят вашего ребенка и демонстрируют ему это ласковыми объятиями и дружескими прикосновениями. Такой ребенок, оказавшись в безобидных объятиях своей воспитательницы, например, может заявить ей: «Не трогайте меня, я все маме расскажу!».

Опять же приводите ребенку примеры конкретных ситуаций, где и как он может столкнуться с совратителем. Кем бы ребенку этот взрослый ни был – знакомым или неизвестным человеком, соседом, учителем или даже родственником, если вдруг он попытается приласкать малыша там, где не положено, ребенок обязательно должен сказать ему «Нет!» и рассказать обо всем вам.

Но помните, если вам трудно начать разговор с ребенком, если он увидит, что вы испытываете тревогу и стыд, обсуждая сексуальные темы, в следующий раз он дважды подумает, прежде чем довериться вам, даже если столкнется с подобным.

Но дети учатся не только тому, чему специально учат их родители. Куда большее значение для малышей имеет личный опыт, полученный в результате наблюдения за взрослыми людьми и общения с ними. Такой опыт может обесценить любые уроки, втолкованные им ранее, поэтому не стоит его игнорировать. Ваша задача – попытаться построить свои отношения с малышом так, чтобы этот опыт не разрушил все знания, которые вы хотели бы передать ему.

Поэтому, чтобы ребенок научился выполнять правила безопасности, следуйте им в первую очередь сами. Например, не забывайте смотреть в дверной глазок, перед тем как открыть дверь в квартиру. Ребенок обязательно подметит это и с удовольствием станет вам подражать. Старайтесь не давать детям противоречивых инструкций. Часто родители делают это неосознанно и тем самым еще больше запутывают малыша. Так, упрекая ребенка в том, что он не открыл дверь соседу, который должен был вернуть вам утюг, вспомните, что сами учили его не открывать дверь посторонним людям в ваше отсутствие. Или, делая замечание ребенку за то, что он отказался вежливо разговаривать с продавщицей мороженого, вспомните, что сами учили его быть настороже с незнакомыми взрослыми. Просто он понял это правило буквально. Поэтому, повторим еще раз, не создавайте противоречий между тем, что говорите малышу, и тем, что делаете сами.

Но если малыш в чем-то провинился или где-то оказался неосмотрительным, не вините его в этом. Лучше спокойно обсудите с ним, что произошло. Без лишней ругани, уважительно дайте понять ребенку, как вам хотелось бы, чтобы он вел себя в следующий раз в похожей ситуации. А слишком развитое чувство вины у детей, как это ни странно, делает их еще более уязвимыми для манипуляций со стороны других людей. Малыши и так склонны брать вину за многое на себя. Такой ответственностью обладает далеко не каждый взрослый. Для ребенка же она оборачивается своей негативной стороной. Случись что не зависящее от поведения ребенка, он все равно станет винить во всем себя. Особенно к такому самобичеванию склонны дети, родители которых намеренно и по любому значительному или незначительному поводу взывают к их совести. Замочил ботинки – виноват (а может, просто не сумел перепрыгнуть лужу, а обойти было негде), пришел домой из школы побитым – виноват (а может, вовсе и не хотел ввязываться в драку, может, толкнули). В таком случае маленькие дети быстро привыкают, что виноваты во всем, что бы с ними ни случилось. И будучи ограбленным, побитым или соблазненным, малыш в первую очередь обвинит в случившемся самого себя. Этим могут воспользоваться люди, причинившие ему вред, и, пытаясь усилить чувство вины у малыша, заставить его молчать или скрывать произошедшее.

Важно понимать и то, что ребенка полностью не оградишь от всех опасностей, иначе его следовало бы посадить в теплицу. Вокруг происходит масса событий попросту не подвластных ни вам, ни кому бы то ни было еще. Но в ваших силах построить доверительные, основанные на любви и уважении отношения с малышом. Только в этом случае он будет доверять вам свои страхи и тревоги, не рискуя быть наказанным, высмеянным или обвиненным во лжи. Только в этом случае он не пойдет со своими проблемами на улицу к приятелям или другим, более «понимающим» его, незнакомым взрослым. Как бы это нелепо ни звучало, особенно в наши дни, но мир детям все-таки должен казаться прекрасным и добрым. И не стоит чуть ли не с самых пеленок внушать малышу, что вокруг только жестокость и опасности. Вряд ли такое пессимистическое мироощущение когда-нибудь сможет его защитить или придаст уверенности в себе.

Напротив, вера в хорошее просто необходима для нормального и полноценного развития ребенка. Она подпитывает его внутренние силы, делает уверенным в себе и награждает оптимизмом. В ином случае малыш может вырасти запуганным, тревожным, неуверенным и, возможно, жестоким человеком. Базовое доверие к миру, уверенность в том, что ребенок любим, безусловно принимаем близкими ему людьми, которые всегда готовы его защитить, и получение элементарных знаний о том, как следует себя вести в разнообразных ситуациях – это то, что закладывает основы безопасного поведения сейчас и ответственного отношения к собственной жизни в будущем.