Текст книги "Мы из «СОВКА»!!! Байки старого бармена"

За молоком…

Летом 1982 года в Москве на улице Горького открылась первая в СССР пиццерия. Там всё было по-взрослому! Я сейчас только диву даюсь, насколько можно испохабить итальянскую кухню в нашей российской действительности, и ведь прокатывает! Аршином общим наших «лошар» не измерить! Ну, а тогда… Приехали итальянцы от фирмы: «Фима-Трейдинг» из Милана и привезли с собой всё! Начиная от кухонного оборудования до спецодежды и полного интерьера торгового зала, вплоть до последней ложки. А вина, сыры, анчоусы, специи и мука… Мамма мия!!! Команда итальянских мастеров принялась колдовать на кухне, но вот незадача – бармена они не привезли! Разбираться с итальянскими винами нашим буфетчикам было слабо! А я всегда говорил: «Красота, высокий класс и элегантность в работе отличают красавца бармена от его неудачливых коллег буфетчиков!» В общем, меня из «Интуриста» срочно перевели на помощь итальяхам и быстро «вписали в тему». Фирмачи приняли меня как родного и стали звать сеньор Игорелло, потому что имя им выговорить не удавалось. Ну, а я в грязь лицом не ударил и показал буржуинам, что мы тоже не лаптем щи хлебаем и кое-что могём! Целый месяц работали итальяхи, и я катался как сыр в масле. После работы собирал всех барменов с улицы Горького и устраивал презентацию на «халяву», так как выдавали мне на бар продукцию фактически по требованию и без контроля. Всё входило в контракт поставки. Этот месяц мои друзья вспоминают до сих пор, а я заслуженно получил кличку «Генеральный бармен всей улицы Горького!».

Через месяц контракт подписали, и итальянцы уехали, передав все дела русскому персоналу. Пиццерия заработала для простого народа, а продукты ещё три месяца приходили по контракту. Попасть к нам было не просто, ну где ещё можно попробовать настоящей итальянской кухни и вина в нашем «совке»? Тем более, пока шла презентация итальянцев для наших зажравшихся партийных и профсоюзных бонз, простой «совок» тоже мечтал прильнуть к материальному источнику итальянской кухонной культуры. Очереди были, как в мавзолей. А те, кто работал в пиццерии, стали самыми популярными ребятами, могли провести и обслужить без очереди. В общем, мы купались в лучах славы! Чудесное было время!

Работал со мною Мишаня, и был он бригадиром у официантов. Классный парень по всем статьям! Но было у него слабое место – женщины, какая не поманит, так он и побежит, как бычок на верёвочке! И вот однажды он жестоко поплатился за свою пагубную страсть! Жил он на Речном вокзале – прямо у метро. Недавно он женился, и у них появился маленький наследник. А детей надо кормить и желательно хорошим молоком! Встал Мишаня в шесть утра и направился во двор с бидоном на промысел. В то время молоко привозили в бочках, как квас, прямо во двор. Оделся он в свои любимые треники с пузырями на коленках, майку и тапочки, на дворе – июнь. И надо же было ему нарваться на знакомых девчонок из Фирсановского автосервиса! Дело в том, что все наши ребята ремонтировали свои железные лошадки в Фирсановке, а они, соответственно, «гулеванили» всегда у нас. Вот такая смычка была у сервиса с пиццерией. Девчонки где-то «гудели» всю ночь, а на утро приехали к таксопарку за водкой, так как купить «бухло» можно было у таксистов за две-три цены, зато ночью и без проблем! Тут Мишаня на них и напоролся! «Накатив» прямо во дворе и закусив веточкой сирени, он поехал искать на свою жопу приключения, потому что не мог отказать всем троим «тёлкам» – сразу! И понеслась душа в рай! Правда, бидон он не бросил, и так и попёрся гулеванить.

Пробуждение на рассвете было сладостным и приятным, несмотря на «бодун». Кто-то нежно дышал ему в ухо и темпераментно вылизывал. «Интересно, это Надька или Ирка такая ласковая?» – подумал он и открыл глаза. Перед глазами предстала натуральная коровья морда, и Мишаня, дико заорав, пополз к дверям. Всё, трындец, белая горячка!!! Откуда в Москве коровы? Выглянув, он увидел целое стадо коров прямо под окнами, а его несбывшаяся любовь всё пыталась достать его своим языком. Кровать стояла у открытого окна, и голова животного свободно туда влезала. Хорошо, что всё быстро прояснилось! Он оказался в посёлке Чашниково у Ирки, где они и гуляли весь день и почти всю ночь. Вот такая веселуха!

Ровно в шесть утра на следующий день Мишаня, весь помятый, вернулся в родные пенаты. В руках у него был бидон с парным молоком прямо с утренней дойки! Что ему устроила Танюха дома, можете себе представить!!! Главное, что свой отцовский долг он выполнил! Но самое хреновое, что после такого стресса у него пару месяцев было «состояние полнейшего нестояния!». Танька потащила его к врачу. Старый мудрый еврей, выслушав Мишанькину историю, сказал ему только одно: «Молодой человек, бывало и хуже. Как говорил великий царь Соломон: “И это пройдёт”». И мудрый Аид был прав. Через пару месяцев Мишаню вновь потянуло на подвиги… Но при виде молока он бежал сразу блевать, и продолжалось это чуть ли не целый год! Вот такое любовное приключение произошло у Мишаньки на «плэйере» с местными пейзанками!!!

Тут главное вовремя отказать!!!

А уж кому, где и как – решайте сами!

М и Ж
(мужчина и женщина)

«Был у меня товарищ…» Вот такая песня была у немецких солдат. Так вот, был у меня напарник во времена барменской юности. Звали его Стас, и был он чистокровный еврей с настолько явной еврейской фамилией, что вопросов по пятому пункту в графе «национальность» ему никогда не задавали. И так всё было ясно. Ну, а отчество было настолько прикольным, что почти с юных лет превратилось в кликуху. А всё дело в том, что его дед с бабкой припёрлись к нам в Россию аж из Латинской Америки ещё при царе-батюшке и поселились в Одессе. Видать, не так уж и плохо жилось евреям при нашем государе, если они ползли к нам из всяких Америк… Вот и верь после этого коммуняцкой пропаганде, которая визжала на всех углах о притеснениях «бедного еврейского народа». Его отца звали Хуан в честь какого-то латиноса-революционера, ну и отчество у Стаса было Хуанович, что и следовало ожидать. Ну, а весь прикол в том, что если вместо буквы «А» поставить «Я», то получится наше родное русское слово, чаще всего используемое как в литературе простого народа, так и в прямой речи… Вполне естественно, что все с большим удовольствием звали его по отчеству, даже не вспоминая имени, и этого было больше, чем достаточно.

Стас был старше меня на целых одиннадцать лет, поэтому в нашем тандеме играл первую скрипку, а я мог только ему подыгрывать в общении с нашими гостями. Но в основном мы крепко дружили и выступали вместе как пара остряков местного розлива. Тем более что «тёлок» мы снимали прямо за нашей барной стойкой, и наши остроты пользовались неизменным успехом и встречали взаимопонимание у женской части населения, принося заслуженный успех.

Мой напарник был коренастый, но мощный мужик и имел прекрасную мускулатуру, а проще говоря, был натуральный «шкаф». Дело в том, что он «качал железки», и вся его малогабаритная «хрущёвка» в Медведково была завалена гирями, гантелями, штангами и прочим железным хламом.

Вся эта история произошла в середине восьмидесятых годов, а тогда фитнесов и всяких прочих клубов и в помине не было, вот и качался он прямо на дому. Все эти занятия приносили нам заслуженные плоды, во всяком случае в нашем баре на улице Горького. Не раз попробовав тяжёлую руку Ху….ча на собственной шкуре, местная «гопота» вела себя тише воды ниже травы, а раздухарившиеся гости столицы по-тихому выводились в наш уютный московский дворик, и мы на пару быстро приводили их в чувство. Чаще всего уезжали они из родной столицы с фингалом на добрую память… Местных ментов мы старались в наши домашние разборки не привлекать и почти всегда обходились своими силами. Сами должны понимать, если пьяный гость столицы попадал к местным ментам, то одним фингалом дело не ограничивалось… Чаще всего на него шла «телега по месту жительства», а деньги на дорогу он «христарадничал» на паперти местной церквушки!!! Вот таким макаром мы и существовали в нашем реале и заслуженно считали себя великими гуманистами!

Всё бы и дальше было прекрасно, но Х…ныч надумал жениться! Дело шло к сороковнику, а семьи как таковой не наблюдалось. Местные «центровые» девчонки на роль жены явно не подходили, а связываться с лимитой – себе дороже! Так что по утрам после бурной «свадьбы соек» в загс идти никто ему не предлагал! И стал он шляться в синагогу, потому что туда выводили еврейских невест со всей округи… Я с ним не соглашался ходить ни за какие коврижки, потому что у меня полное неприятие всех служителей культа с раннего детства. А всё дело в том, что всё своё детство я провёл в городе Загорске у своих бабушек, сейчас это Сергиев Посад, а нашим соседом был поп… Жили мы в своих домах с садами и огородами. Бабушки, как все бабушки на свете, были прекрасными женщинами и моим воспитанием сильно не заморачивались! Короче, я был гроза садов и огородов! Наш сосед служил в Троице-Сергиевой лавре в чине келаря, это вроде как завхоз. Ездил он на чёрном ЗИМе, как сейчас на «майбахе», и по жизни ни в чём себе не отказывал! Сад и огород у него был круче, чем на ВДНХ, потому что на него пахали богомольцы, как негры на плантации.

В общем, тот ещё типаж! Мне всё это напоминает реплику О. Бендера: «Почём опиум для народа?!»

Было мне шесть-семь лет, когда я залез к нему в сад и сорвал пару груш, уж больно красивые они свешивались из-за забора. Он снял меня с дерева и стал «вставлять мне ума в задние ворота» большим тонким ремнём… Я орал так, что вся улица сбежалась на эту экзекуцию, и еле меня оторвали от этого монстра в рясе! С тех пор у меня на всяких попов стойкая аллергия! Хотя, что там далеко ходить, у меня сейчас дача на Истре, так там молодой попик прилетает на службу на собственном вертолёте, садиться прямо на шоссе у церкви, и несчастные старушки бегут к нему ручку поцеловать – это надо видеть! Когда я вижу подобные картины, то задаю себе вопрос: какое отношение все эти попы-фарисеи имеют к Господу Богу нашему? Ответ на этот животрепещущий вопрос я навряд ли когда-нибудь получу.

Но вернёмся к нашим овцам, или Стасовым невестам, как вам будет угодно. Ничего путного даже в синагоге Стас так и не нашел, и пришлось мне за это дело взяться самому. Зная его вкусы, я предложил ему пару своих кандидаток, но их он тоже забраковал. Надо было что-то решать…

И вот однажды зашли мы в магазин «Спорттовары» на улице, где жил Стас, и он увидел ее… Короче, как в кино: «Как увидел Пенчо Мариориту, так и влюбился Пенчо в Мариориту, а как увидела Мариорита Пенчо, так и влюбилась Мариорита в Пенчо».

Звали её Алла, и была она товароведом в этом достойном заведении. В придачу ко всем женским достоинствам она была мастером спорта по тяжелой атлетике. Можете себе представить невесту выше Стаса на голову и в два раза больше в объёме – это надо видеть! Но жених не боялся трудностей и стал к ней подбивать клинья. Он ей рассказал про своего дедушку революционера, которому врачи прописали гири для укрепления физического здоровья, и попросил организовать доставку на дом двух гирь по шестнадцать килограммов каждая… Короче, надо было девушку охмурить и затащить домой к Стасу. По тем временам слово «доставка» было не в ходу и оценивалось как откровенное буржуйство! Но Алла была комсомолка и прониклась заботой о революционном дедушке, пообещав решить вопрос доставки гирь на дом. Тут-то и выяснилось, что чувство юмора у Аллы полностью отсутствует.

Жила она в ближнем Подмосковье, не то в Тарасовке, не то в Мамонтовке, и светскими манерами явно не страдала.

Сидим мы с Х…чем вечером на кухне и пьем индийский чаёк «Три слона» с мятными пряниками, обсуждая попутно способ изготовления шотландского виски из смеси коньяка «Апшерон» и чешского виски «Красный петух», что должно было существенно пополнить барменский бюджет. Порознь это была редкостная дрянь, но в смеси определённых пропорций приносила прекрасный результат! Моя мама всю жизнь проработала в химической лаборатории, и я явно пошел в неё.

Вдруг звонок в дверь. Открыв дверь, я просто чуть не подавился мятным пряником и надолго потерял дар речи… Передо мной стояла Алла с двумя пудовыми гирями под мышкой и мило улыбалась. Когда Стас вышел в коридор, то тоже быстро «приплыл».

– Ну и где наш дедушка? – прощебетала она и зашла в квартиру.

Я быстренько собрался и слинял, предоставив возможность Стасу рассказывать про дедушку, которого давно нет в природе.

Вот так они и встретились. А вскоре была свадьба. Алла переехала жить к Стасу и на работу ходила прямиком напротив дома. И все у них было хорошо, но недолго.

Все дело в том, что Стас не мог отказать себе в холостяцких привычках и стал потихоньку загуливать с другими «тёлками». Благо их у нас всегда хватало прямо на работе.

Однажды он оборзел настолько, что предложил поехать к нему домой днём вместе с новыми знакомыми девчонками, правда, мы уже изрядно «набухались».

Алка была на работе, и мы мило расположились в двух комнатах. Была у неё вредная привычка приходить на обед домой, и наступил тот самый случай…

Когда она ворвалась в спальню и увидела на супружеской кровати «факт прелюбодеяния», то грозно нависла над Стасом и зловещим голосом спросила: «Ну, что ты мне сейчас скажешь, Стасик?»

Он мгновенно протрезвел и, встав в полный рост, завернувшись в простыню, как римский патриций в тогу, заявил: «Алла, хочешь верь, хочешь не верь, но я просто хотел убедиться, что лучше тебя бабы просто нет!!!» И что бы вы думали? Нас, то есть меня и наших знакомых, Алла голыми выкинула на лестничную площадку и следом полетели шмотки, а Стасу все это сошло с рук… Вот и пойми этих женщин…

К сожалению, семейная идиллия продолжалась недолго, и Стас стал опять загуливать. Но не тут-то было.

Алка стала распускать руки, и Стасик являлся на работу с очередным фингалом от любящей супруги. Семейная лодка дала явную трещину и пошла ко дну. Когда он попросил развод, то она ему отказала, мотивируя тем, что она была честная девушка и потратила на него лучшие годы и девичью честь. Ну, короче, как все женщины заявляют в подобных случаях! Тогда он пошёл на эксцентричный поступок и предложил ей ежемесячное содержание, проще – алименты, настолько она его «достала» своими физическими расправами за его проступки. Вы когда-нибудь видели или слышали что-либо подобное? Вот и я нет!

Сошлись они на том, что Стас будет ей выплачивать по тридцать рублей ежемесячно до тех пор, пока она снова не выйдет замуж. Во дела-то… И что бы вы думали? Алка сидела на шее у Стаса три-четыре года, и он безропотно выплачивал ей алименты, пока она снова не вышла замуж за очередного любителя тяжелой атлетики.

А Стас с тех пор при слове «женитьба» мелко трясся и покрывался холодным потом. Так он больше и не женился.

Вот такие дела, дорогие читатели.

Женские прихоти!

Была у Стаса подруга, только это не то, что вы подумали в силу собственной извращённости. Звали её Иркой, и слыла она большой оригиналкой и «центровой» девчонкой. Работала, если можно так сказать, она рядом с нашим баром и целыми днями болталась у нас. Раньше было до хрена всяких «контор Никанора», где народ целыми днями «балду пинал» и умудрялся получать зарплату просто за то, что осчастливил всех своим приходом на работу. И в том, что наш несчастный «Совок» рухнул, не выдержав толпы бездельников, тоже ничего нет удивительного, такую кучу халявщиков не выдержит никакая экономика! Ну да ладно, речь у нас об Ирке… Родители у неё были «шишками» в ЦК профсоюзов и имели здоровенную квартиру в центре и дачу в Салтыковке с гектаром леса, в общем, как самые заурядные пролетарии с «хрущёвкой» в Кокосово и шестью сотками в Ху…ве-Кукуеве. Ну и, соответственно, Ирка не строила из себя ударницу соцтруда. И что напрягаться при таких предках!

Было ей под тридцатник и уже сильно хотелось найти мужичка, затащить его в загс и принести ему в приданое «спиногрыза». Вот только одна маленькая страстишка мешала ей исполнить заветную мечту. Поначалу Ирка пыталась охмурить Стаса и даже сделала пару попыток навести порядок в логове «металлиста», но он быстренько ей объяснил, что и одной женитьбой он сыт на всю оставшуюся жизнь и свои губищи пусть она назад закатывает… Вот так они и стали подружками, и Ирка начала получать советы во всех делах, касающихся мужиков. Наша страна была страной бесплатных советов, поэтому и проблем с советами не было! Уж тут мы со Стасом постарались…

Страстишка была у неё мелкая, но явно мешающая исполнить мечту! Пивасик она любила больше, чем Родину, и на этом постоянно прокалывалась с очередным ухажёром! Вот, к примеру, знакомится она с приличным мужиком и сразу тащит его в пивбар, где выдувает залпом три кружки, когда мужик пытается высосать всего одну. И кому такое понравиться, позвольте спросить? Сколько мы ей не советовали сдерживать свои низменные инстинкты, один хрен, за кружку пива она была готова отдаться прямо посреди помойки. Короче, была раба своей низменной страсти!!!

И тут однажды поехала она в дом отдыха где-то в Триебл…щего и притащила оттуда мужичонку… Пиво туда завозили раз в год на выборы, и Ирка смогла развернуться во всей девичьей красе. Мужичок оказался каким-то научным сотрудником, проще – чистопородным «лошарой» и натуральным «ботаном» в придачу. И был твёрдо убеждён, что он не первый, но точно уж – второй!!! Наши бабы убедят в непорочном зачатии где угодно и кого угодно! Вы в этом сомневаетесь, ну-ну…

Самое смешное, что стоило убрать у Ирки предмет её пламенной страсти, так и личная жизнь наладилась! Пиво тогда было в дефиците и далеко не везде. В сельской местности его привозили на выборы, чтобы народ массово голосовал за «блок коммунистов и беспартийных», и это при одной партии… При всём при этом, что Стас, что его многочисленные друзья-приятели никогда не голосовали и всегда удивлялись, откуда берётся цифра в девяносто девять процентов проголосовавших в нашей удивительной стране? Вот, что сейчас народ визжит о фальсификациях на выборах, вас это неприятно удивляет и ни о чём не напоминает? Да, память у всех короткая! Но речь сейчас не об этом… Личная жизнь у Ирки наконец-то заладилась!

Свадьбу закатили в «Метрополе», чай, не пролетарии, а профсоюзы, которые жили на взносы тех же пролетариев, собирали с совковых «лузеров» бабки и не делали ровным счётом ни хера. Даже иногда интересно, куда подевались все эти великие борцы за счастье трудового народа? Я-то знаю, даже видел виллы, там где снега нет. А как вы? Свадьба была, как у белых людей… Родители Ирки рыдали от счастья, что пристроили непутёвую дочку и вручили им волшебные ключики от «жигулей». Вот это подарок, знай наших профсоюзных номенклатурщиков!!! И стали они жить-поживать, да вот непруха, а детей-то и нет! Тут выяснилось, что Витёк не просто «лошара», а ещё и с одной кривой хромосомой в придачу… Стал он ходить в районную поликлинику на предмет исправления кривой хромосомы, и ходил туда целых два года! К нашим врачам можно ходить до смерти, пока сам не помрёшь или лечащий врач не окочурится, как в сказке о говорящем ишаке у Хаджи Насреддина!

Ирка решила вопрос чисто по-бабски… Чего ждать милостей от природы, взять их – вот наша задача! Тем более, как в народе говорят, что пи…да не лужа – хватит и для мужа!!! Прямо, как в анекдоте, уехал Витёк на неделю в командировку… Вот тут она и затащила Стаса к себе и мучила его всю неделю в извращённой форме, а в основном, по рабоче-крестьянски. Ведь здесь главное не процесс, а конечный результат! И процесс пошёл, дорогие товарищи, если долго мучиться, что-нибудь получится!!!

Когда родился Илюшка, то мы со Стасом попытались у Ирки выяснить о реакции её мужа… Стас-то – латинский еврей, проще говоря – чистый латинос, а Витёк – чистый русак, вот ведь прикол!!! Ирка как женщина без комплексов нам популярно объяснила, что дед у неё – молдаванин, а молдаванин – тот же турок, а турок – тот же латинос, а латинос – тот же еврей, и всё вернулось на круги своя… А муж пускает слюни в диком восторге, что наша совковая медицина – лучшая в мире…

Тут уж мы со Стасом стали ржать, как дикие жеребцы!!! Вот таким вот образом и решила Ирка все свои женские проблемы!

Выводы, господа-товарищи, вы делайте сами! Женщинам иногда стоит задуматься, а тому ли я дала??? Ну а мужикам… Чей бы бычок не прыгал, а телёночек, один хрен, наш будет!!! Вот и вся мораль, без всяких приблудных размышлений!