Текст книги "Мы из «СОВКА»!!! Байки старого бармена"

8

Тут-то всё и выяснилось! Построив всю бригаду, Саня грозно заявил: «Сегодня в банкетном зале будет банкет на тридцать персон по высшему разряду, сервировка в “четыре стекла” и обслуживание в “облив” и в “обнос” – короче, полный “высший разряд”, поняли меня?!» Народ зароптал… «А кто “пшеков” кормить будет, ведь их тридцать восемь рыл!», – завопила Зинка из нашей бригады. «А вот ты, Зинка, и будешь вместе с Танюхой, чтобы меньше вякали!», – заорал Саня Хряк и треснул по столу своей лапищей, больше похожей на ковш экскаватора. «Банкет-то будет “халявский”, и ничего, кроме проблем, он бригаде не принесёт», – просёк Димон и оказался прав.

Вот и вечер наступил, и появилась «царица бала» с толпой прихлебателей разного пошиба с цыганом во главе. Дача нашего дорогого и горячо любимого генсека была совсем рядом с мотелем на Сколковском шоссе в посёлке Заречье и занимала семь с половиной гектаров народной земли, а дом, похожий на барскую усадьбу, был площадью тысячу пятьсот квадратных метров! Совсем не бедствовали «слуги народа» уже и тогда! А для тех, кто страдает излишним любопытством, могу сообщить, что сейчас там проживает советник нашего президента и вроде тоже не бедствует…

«Царица» была подержанной бабищей под полтинник и увешанной бриллиантами до пупа! Красотой она явно не блистала и выглядела, как обыкновенная продавщица овощного ларька зимой. Ну, а цыган был моложе её на пятнадцать лет с шальными глазами кокаинщика и дёрганой походкой, про таких в народе говорят – «психованный». Толпа прихлебателей являла собой редкостный паноптикум из «богемы» и «торгашей». Женщины все с шиньонами на головах, как Вавилонская башня, и увешанные цацками, как новогодние елки, а мужики все здоровенные боровы со свинячьими глазёнками и пропитыми рожами. Причём губищи у баб были разукрашены в половину морды-лица и вся эта пиздобратия очень смахивала на шабаш упырей и вурдалаков на Лысой горе… «Ну и компашка подобралась!», – подумал Димка и стал обносить их аперитивом. Тут Верка злобно прошипела за спиной: «Чтобы вы, суки, подавились нашими киевскими котлетами!» И Димон был с ней совершенно согласен! Ведь эта гнусная компания гулеванила здесь часто, дача-то совсем рядом, и в Москву тащиться не надо. А вот все эти расходы тяжким бременем ложились на дирекцию, а та перекладывала их на персонал. Вот ведь, не было привычки у «царицы» платить по счетам, а у толпы «халявщиков» и подавно!

Обслуживали их на шикарном фарфоре с хрусталём и серебряными приборами, а вот вся эта роскошь была передана с ближней дачи усатого монстра в Кунцево и предназначалась для обслуживания партийно-правительственных делегаций. «Вот уж кто не раз в гробу перевернулся», – подумал Димон, услыхав звон разбитого хрустального бокала. Жалко ему стало царского сервиза, всего в вензелях и коронах, побьют ведь посуду, мудаки пьяные! После Олимпиады он узнал, что царский сервиз на пятьдесят персон директор ресторана удачно «задвинул» заезжим «горным французам» из наших Кавказских республик и стал гордо гарцевать на новой белой «Волге». Допустим, посуду можно как-то списать – на «бой», а вот столовое серебро? Копперфильд просто отдыхает!

Между тем гулянка затухала, и все гости стали расползаться по машинам. Дюжий охранник взвалил на плечи нашу барыню и поволок к выходу, а её ноги волочились по полу. «Чего варежку раскрыл, ноги подбери!», – скомандовал охранник, и Димка, подхватив женщину за лодыжки, бодро запыхтел к выходу. Его охватило странное чувство, ведь его допустили до «царского» тела! Но ничего, кроме горечи и брезгливости, он не испытывал… «Завтра моим “пшекам” порцию урежут»! – заявила Зинка в раздевалке персонала. «А ты хочешь, чтобы нам урезали»? – спросила Верка, и на этом митинг и закончился, все и так были злые, как собаки. Вот так прошла первая неделя стажировки в этом удивительном мотеле.

9

Комитетчик был редкостный старый козёл, который нашёл себе неплохую кормушку в нашем мотеле. Этот заслуженный выкормыш усатого вождя явно страдал головой на почве шпиономании. Каждый день он затаскивал в свой кабинет сотрудников персонала и устраивал им личный досмотр до трусов и носков в поисках шпионского снаряжения. Семьи у него не было, и он всё время торчал на работе, доканывая персонал. Да и какая нормальная баба будет жить с таким придурком? Идеей фикс у него была мечта поймать настоящего шпиона типа Джеймса Бонда и получить звезду героя и персональную пенсию в придачу! Это был предел всех его мечтаний. Димка его совершенно не боялся, повидал в Питере «зверюг» и пострашнее, и если бы не требование характеристики в «Интурист» с места стажировки, то и клал бы он на Семёныча «с прибором»! Этот крысёныш отбирал у персонала всё, что им дарили доверчивые иностранцы: ручки, жвачки, помаду, сигареты – короче, все, что нажито непосильным трудом! Это богатство он сбывал на сторону и имел неплохой приработок к своей жирной комитетской зарплате и еженедельному пайку с коньяком и деликатесами в придачу. «Святая троица» местных путанок была у него «на контакте», и не только «стучала» на своих клиентов, но и отстёгивала деньгами и натурой. Так что этот хмырь как сыр в масле катался!

Димон отсутствием чувства юмора не страдал и как-то раз, засунув «изделие номер два», а говоря проще презерватив, в свой носок, нарочно попался на глаза этому кретину. Очень ему хотелось повеселить свою бригаду, а заодно и досадить этому «майору Пронину». Всего задуманного он достиг сполна, надо было видеть рожу этого придурка, когда он увидел, что у Димки в носке что-то спрятано! Это как ожидание у маленького мальчика подарка, который Дед Мороз достаёт из своего волшебного мешка. А уж воплей и ругани было минут на десять, и вся бригада просто оборжалась, а Димон приобрёл заслуженный авторитет. С тех пор Семёныч на обыски его не таскал, но злобу в своей поганой душонке затаил…

10

Верка Морковка являла собой образец простой русской женщины и к тридцати годам с лихвой поимела все прелести семейной деревенской жизни. Ну, прямо как в советском кино про народную депутатшу, и попами пуганную, и врагами стрелянную, и мужем битую, но живучую!!! С мужем пьяницей, двумя забитыми детьми в жалком домишке на окраине деревни, и только работа в мотеле спасала её от несчастной женской доли. Была у неё одна маленькая страстишка: «накатить» в обед граммов сто пятьдесят – двести и, закусив, чем бог послал, завалиться спать на пару часиков в кладовой, где хранились скатерти, салфетки и всякие причиндалы ресторанного быта. Причём спала она на тюках с грязными скатертями, а чистые берегла, вот такая была хозяйственная женщина. Грудь у неё была просто фантастическая и являлась предметом законной гордости всей бригады. Как-то подгулявшие «горные французы» засомневались в натуральности её груди, и Верка, ни мало не смущаясь, дала потрогать своё сокровище и получила свой законный червончик от изнывающих в сладкой истоме джигитов… «Вах – настоящая!», – весь вечер долдонили они, мечтательно закатывая глаза к потолку. Вот такая боевая баба была наша Верка! Димон именно к ней был приставлен в ученики и таскался за ней, как бычок на верёвочке. Однажды в обед наставница здорово перебрала на «поминках», проходящих в банкетном зале, и заснула в кладовой сном невинного младенца, закрывшись на засов. Всё бы ничего, но на ужин надо было накрывать два «корабля» по двенадцать человек для группы «гансюков» из ГДР. Тут Димон заметался: из кухни ничего без чеков не выдавали, а ключи от кассы хранились на могучей Веркиной груди. Короче, картина Репина «Приплыли»!!!

Наконец взлохмаченная Верка выскочила на кухню и, пробив чеки, быстро закидала тарелки со жратвой и пивом на официантскую тележку, бодро покатив её в зал. «Гансюки» сидели тихо и не чирикали, что значит порядок – превыше всего! Но при виде Верки они просто рёхнулись, повскакивали с мест и стали вопить: «Руссише фрау, вундеба! Натюрлих! Я – я!..» Это были вопли из порнофильмов самого низшего пошиба! Верка умудрилась выскочить в торговый зал в одной комбинации, просто неглиже, а от её роскошных форм любой мужик с ума сойдёт! Куда там дохлым немкам против наших шикарных баб, вот она – виктория!!! Подкатив тележку к столам, Верка грозно изрекла: «Ну и хули, русской бабы не видали?» – и немчура чинно и благородно заняла свои места, с благоговением любуясь нашей Верунькой. Женская красота Рубенсовских форм – это страшная сила! Выходка сошла Верке с рук, потому что время было позднее и никого из начальства не было, а немчура тоже не оказалась в накладе, увидев настоящий русский стриптиз. Так что всё хорошо, что хорошо кончается.

11

Санька Волчок был редкостным прохиндеем и заслуженным членом Димкиной бригады. С утра до вечера он крутился, как волчок, и делал бабки просто из воздуха. Как-то вечером он вляпался в историю, которая один в один напомнила эпизод из популярного фильма с историей про прорубь, а дело было так.

Вечером, когда туристы накормлены, свободные столы накрываются для вечерней торговли и быстро заполняются толпой страждущих провести вечер в шикарном ресторане под звуки джазового ансамбля. Но не всё так просто в нашем мире. Для того чтобы попасть в ресторан, надо дать на лапу три рубля швейцару на входе в мотель, а затем, войдя в ресторан, увидеть таблички «занято» на каждом столе и на этом утереться. Но были и другие варианты: договориться с администратором или официантом и занять стол с табличкой, естественно, не задаром. Санька Волчок столы заранее сервировал не только табличкой, но и водкой с закусками и напитками и продавал всё это богатство за двадцать пять рублей, обещая позже подать и горячие блюда на четыре персоны.

Водку он закупал в деревенском магазине через дорогу за три рубля, а в мотеле она была по десять с торговой наценкой, ну а закуску он просто «отжимал» днём от группы туристов, справедливо полагая, что где накормят тридцать человек, там и четверым найдётся чего пожрать. Порции были – будь здоров, пускай иностранцы от зависти лопаются! Вот таким макаром он и имел с проданного стола минимум двадцатку, что было четвертью месячной зарплаты. Бизнес процветал, но пришёл час расплаты.

Местные ОБХССники мотель проверяли неоднократно, но без всякого энтузиазма – свои ребята, прикормленные. А тут припёрлись ОБХССники с проверкой из Москвы и выкупили у Саньки готовый стол. Выписал он им «портянку» – фальшивый счёт, а на кассе по нулям, тут они и объявили: «Контрольная закупка!» «Ключи от кассы и счета на стол!», – грозно рявкнул их старшой, и Санёк понял, что влип по полной программе!

Не долго думая он рванул на кухню, где стояли здоровенные кассовые аппараты, схватил свою кассу и через заднюю дверь выскочил во двор мотеля. Там был фонтан глубиной чуть ли не два метра с фигурой пионера с горном и прочими атрибутами соцреализма. Дело было в начале зимы, и вода была покрыта тонким слоем льда, но Санёк не растерялся и бросил кассу весом в двадцать пять килограммов на самую середину. Касса успешно пробила лёд и с глухим хлюпаньем булькнула на дно вместе с контрольными чеками. Вы бы видели обалдевшие рожи ментов, которые тупо смотрели на пустое место вместо кассы! Контрольная закупка была сорвана, и доказать они ничего не могли – нет контрольных документов и кассы, нет и финансового преступления! И поехали менты назад в Москву не солоно хлебавши, пообещав на прощанье устроить Сане «козью рожу», но он не расстроился, это не два года химии за хреновую контрольную закупку А на завтра директор приказал доставать государственное имущество из фонтана, и Санёк, выкушав стакан «Столичной» и обвязавшись верёвкой, полез в ледяную воду. Вся бригада собралась во дворе и спорила между собой: достанет или нет. Но Санька достал и был вознаграждён ещё одним стаканом. Самое интересное, что потом он даже не чихнул – вот ведь красавчик! Директор направил его на месяц в грузчики, а над ментами ржал весь район, и больше они не приезжали, у нас и местных ментов хватает и не хрен чужим в нашем районе шарахаться! Больше всего хохотали местные ОБХССники, уж очень они недолюбливали своих коллег из центра. А Санька Волчок вполне заслуженно купался в лучах местной славы.

Всё на свете имеет своё начало и свой конец. Вот и закончилась стажировка Димона в этом весёлом заведении, и ранней весной, успешно сдав экзамены, он получил направление на постоянное место работы в самом центре Москвы! Димка стал на шаг ближе к своей детской мечте, и всё у него было впереди! Перед ним распахнулись хрустальные двери валютного зала «Националя», но это уже совсем другая история…

Пословицы и поговорки любимых бабушек Димона, актуальные и на сегодняшний день:

* * *

Настоящая любовь должна подкрепляться суммой денежных знаков, иначе – это просто разврат!!!

* * *

Не жили богато – не хрен начинать!

* * *

Раньше мы и так плохо жили – пришли «красные» и совсем обокрали!

* * *

Жадность порождает только бедность!

* * *

Купить канарейку за копейку, чтобы пела и ни хрена не ела!

* * *

Курочка по зёрнышку клюёт, зато весь двор обсирает!