Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

В одной и той же ситуации могут всплывать как чувство вины, так и чувство стыда. Предположим, вы оскорбили любимого человека. Вы мучаетесь от вины за поступок, который не желали бы совершать. А вот стыд в возникшей ситуации вы испытываете за самого себя: «Что говорит этот поступок обо мне как о человеке? Я идиот? Или просто злюка?»

Вину можно взять на себя: «Я виноват. Прости». Это будет верным решением с вашей стороны. А вот если вам стыдно, то, скорее всего, вы захотите оправдаться: «Это был не я», – поскольку вас испугают последствия, способные подпортить репутацию.

Чтобы частично избавиться от неприятного осадка, можно извиниться и попробовать изменить ситуацию к лучшему. Например, купить цветы или приготовить вкусный ужин. С чувством стыда так сделать не получится. Оно будет дамокловым мечом висеть над вами, вселяя неуверенность в себе и собственной значимости для других.

Хотя вина и стыд зачастую возникают одновременно, важно уметь их различать. Чтобы избавиться от них, требуются принципиально разные способы и методы терапии.

Стыд как сигнал тревоги

Представьте, что внутри вас установлен датчик вроде градусника или барометра, который постоянно измеряет уровень напряжения, когда вы находитесь в той или иной социальной группе. Он следит за выражениями лиц смотрящих на вас людей и контролирует, кто и как высказывается о других присутствующих. Например, в одной социальной группе люди поддерживают человека, нашедшего в себе силы выделиться на фоне серой массы и показаться совершенно другим. В такой атмосфере ваш социальный радар будет работать лишь в половину своих возможностей. А вот если окружающие начнут критиковать и осуждать, скажем, безработных, то вы едва ли захотите признаться, что когда-то сидели дома или, возможно, и сейчас живете на пособие. В подобном обществе вы, скорее всего, пожелаете оставить все в тайне и будете молча кивать вместе с остальными участниками разговора.

Когда внутренний датчик показывает, что разговор заходит на опасную территорию, прибор подает сигнал тревоги: к вам подкрадывается чувство стыда. Вы смущенно опускаете взгляд, краснеете или бледнеете от ужаса, сердцебиение учащается, а в голове крутится только одна мысль: поскорее избавиться от конфуза.

Датчик помогает задать линию поведения, при которой человек не окажется белой вороной. Когда вы спокойны, прибор уходит в спящий режим, но при этом может внезапно включиться и навести ужас и панику.

Бывают и ложные тревоги, поскольку датчик функционирует по старому алгоритму. Например, в его программе заложена информация, что вас могут изгнать из общества, если вы проявите малодушие. Но наш социум устроен иначе по сравнению с теми временами, когда человеческий мозг только развивался. Теперь вовсе не обязательно быть сильным, чтобы победить в схватке. На первое место вышел человек, умеющий набраться сил и признаться в своих слабостях, поскольку именно так он скорее сблизится с окружающими. Особенно важно уметь вовремя замечать свои слабые места и говорить о них людям, с которыми вы состоите в близких или любовных отношениях. Живя в саванне, мы думали лишь о выживании. Позже к нему добавилась потребность в счастье, а любовь – ключевое чувство на пути к нему. В отличие от стародавних времен, сегодня важно делиться проблемами с близкими, которые способны помочь с их решением.

Помимо прочего, датчик ложно срабатывает в тех ситуациях, когда вы не чувствуете поддержки окружающих, что порождает в вас сомнение в своей психологической устойчивости. Ему кажется, будто вы находитесь в шатком положении и вот-вот потеряете самообладание. О возникновении таких опасных ситуаций – в следующей главе.

Стыд как социальное чувство

Люди со слабо работающим социальным датчиком вовсе не задумываются о своем поведении в обществе. Именно такие персонажи болтают без остановки, забывая о слушателях, задают неудобные вопросы, заставляющие собеседника краснеть, при встрече обнимаются непростительно долго и все в таком духе.

Испытывая стыд на приемлемом уровне и в течение непродолжительного времени, вы получаете исключительно положительный эффект. Таким образом ваше поведение подстраивается под окружение, и вам не надо спрашивать людей, хорошо или плохо вы поступили. В подобном контексте стыд держит вас в тонусе и напоминает коллегам, соседям или членам семьи о вашем присутствии.

Проблемы могут возникнуть, если внутренний датчик активирует функцию стыда, когда вы хотите выделиться на общем фоне. Тогда желание что-либо сделать полностью угасает, несмотря на заманчивые возможности проявить себя и теснее сблизиться с присутствующими.

На необитаемом острове вы никогда не испытаете стыд, потому что это чувство имеет социальный характер. Чересчур стыдливые люди отдают предпочтение одиночеству и зачастую выстраивают жизнь так, чтобы большинство потребностей можно было удовлетворить самостоятельно. Однако это способно пробудить в человеке чувство стыда за собственное одиночество! Проверьте, не оказались ли вы в этом замкнутом круге, когда во избежание лишних проблем решаете жить сами по себе, но в результате начинаете стыдиться своего же образа жизни.

Вовсе не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Порой люди страдают от этого недуга даже в толпе, где никому не знакомы ваши мысли или чувства. Гипертрофированное чувство стыда приводит к изоляции.

Упражнения

Составьте список ситуаций, которые вгоняют вас в краску.

Подумайте, не преувеличивает ли ваш внутренний датчик опасность оказаться белой вороной?

Вспомните случай, когда вы испытали вину и/или стыд. Постарайтесь отделить эти понятия друг от друга.

Глава 1. Резюме

Природа стыда и его функции

Стыд может проявляться в разной степени, от легкого дискомфорта до кошмарного конфуза и даже осознания собственной никчемности.

За стыдом прячется страх оказаться разоблаченным – партнером или социальной группой любого масштаба.

В отличие от вины, чувство стыда никуда не исчезнет, если принести извинения и исправить ситуацию.

Стыд носит социальный характер. В лучшем случае он задает нужную линию поведения при взаимодействии с другими людьми. В худшем – внутренний датчик будет слишком часто подавать ложные сигналы тревоги из-за любой мелочи, постоянно вгоняя вас в краску.

Исчерпывающего списка ситуаций, вызывающих чувство стыда, нет. Но каждая из них отличается своей степенью дискомфорта. Зачастую он выражается в ощущении бессилия и беспомощности.

Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.

Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.

Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание. Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.

Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», – обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке. Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе.

Анита, 52 года

Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.

Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.

Самооценка и любовь к себе

Самооценка – это ощущение собственной значимости и ценности для других людей. Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.

С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.

Самооценка и любовь к себе – это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей. Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.

Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить. Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.

Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.

Принятие

В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим. Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям. Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд. Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.

Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.

Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.

Неправильная реакция

Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей. В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других – нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.

Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство. Эти чувства будут вызывать отчужденность, которую он увидит во взгляде родителей.

В самом худшем случае родители и дети могут поменяться ролями, в результате чего уже ребенку придется подстраиваться под близких и всячески их поддерживать, чтобы они наконец обрели покой. Единственным выходом из ситуации, когда родитель не находит общего языка с ребенком, является именно такое решение: ребенок меняет свою линию поведения ради благополучия взрослого человека. Он будет делать вид, будто ни в чем не нуждается, потому что в противном случае родитель ощутит свою неполноценность и почувствует дискомфорт. В такой ситуации ребенок не сможет познать самого себя, что, очевидно, сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст иллюзорное представление о своей личности.

К счастью, лишь малая часть родителей вовсе не способна найти общий язык со своими детьми. Большинство испытывают трудности в некоторых областях в силу собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию.

Плач ребенка вселял в меня страх. А вдруг я сделала что-то неправильно? Какая я ужасная мать! В такие моменты я не могла сидеть сложа руки, поэтому тут же бежала к сынишке и чуть ли не на голову вставала, чтобы его развеселить.

Мария, 56 лет

Мы видим пример прямо противоположных отношений, в которых Мария, глядя на своего ребенка, пытается познать саму себя. Она вовсе не желает понять сына и установить с ним тесную связь. Ее лишь занимает вопрос о материнстве, поэтому ребенок страдает от нехватки столь нужного ему внимания. Ведь он не может разглядеть частичку себя в ее реакции, которая в идеале должна быть такой: «Вижу, ты очень расстроен. Ничего страшного, все в порядке». Мария никак не отвечает на чувства и настроение сына, которые проявляются в мимике, тоне голоса или позе. И вместо приобретенного чувства любви к себе, которое в будущем может спасти его от травмирующих ситуаций, у ребенка создается впечатление иллюзорности самой матери. Он думает про себя: «Ты не существуешь». Именно это восприятие искаженной реальности составляет ядро стыда.

Тем не менее назвать Марию плохой мамой нельзя. Просто она сама никогда не получала должного внимания, хотя в глубине души все еще мечтает о нем, причем с такой силой, что ее желание неосознанно сказывается на линии поведения по отношению к ребенку. Вероятно, Мария не осознает, насколько важно подстроиться под чувства малыша и ответить ему взаимностью. Или, может быть, ею овладевают внутренние мотивы и невыносимое желание показать себя, из-за чего она, например, вынуждена играть роль «смешной мамы» в надежде увидеть в улыбке ребенка одобрение. В других ситуациях она создает впечатление «заботливой мамы», пытаясь давать советы и решать проблемы сына. Опять же, где-то в глубине сознания она предвкушает реакцию сынишки, называющего ее «хорошей мамой». И снова ребенок не получает нужного отклика и тем самым лишается возможности познать себя.

Иногда бывает и так, что мать не может выдержать чересчур позитивного настроя ребенка.

Я сильно напрягаюсь, когда дочь идет ко мне с распростертыми объятиями и просится на руки. Как будто она хочет чего-то, чего у меня попросту нет. Я сторонница абстрагироваться от людей и самостоятельно решать проблемы, и у меня это хорошо получается.

Карина, 33 года

Дочь Карины не может удовлетворить свою потребность в любви и телесном контакте, благодаря чему усилилась бы ее любовь к себе. Ее чувства игнорируются, поэтому дочери остается лишь прийти к выводу, что маме трудно дается их близость, раз она не может ответить взаимностью собственному ребенку. Другой такой попытки у них уже не будет.

Внутренний датчик ребенка сигналит: «ОШИБКА!» Поскольку девочке страшно видеть собственную мать в плохом свете, она начинает накручивать саму себя. Вследствие этого дочь будет неправильно воспринимать свою потребность в любви и внимании. Уже во взрослом возрасте она станет нерешительной и неуверенной в себе и, едва захотев проявить ласку по отношению к другим, начнет страдать от стыда и отчужденности.

Подобные проблемы возникают также из-за гнева ребенка, которого осудили или вовсе проигнорировали.

Когда ребенок злится, я начинаю сомневаться, а правильно ли установлены рамки дозволенного или не слишком ли я строга. Приходится тратить много сил, чтобы объяснить сыну, почему нельзя вести себя таким образом. И в итоге мы оба расстраиваемся. Не думаю, что он понимает меня.

Каролина, 24 года

При виде сердитого ребенка Каролина думает только о себе, и не потому, что она – плохая мать. Дело в неуверенности, которая давным-давно поселилась внутри нее из-за недостаточной поддержки со стороны окружающих. Ребенок нуждается в понимающем взгляде и реакции – они смогут его успокоить и согреть. Здесь важно невербальное общение. Взгляд, полный любви, скажет без всяких слов: «Ты сильно расстроен, но я все равно люблю тебя».

Если ребенок добивается взаимности только при проявлении определенных чувств, у него создастся впечатление, будто он собирает пазл, в котором не хватает нескольких деталей, но картина в целом более-менее ясна. Вследствие этого он не будет понимать самого себя в некоторых ситуациях. Например, когда ему радостно на душе, он чувствует себя любимым, однако при проявлении гнева уверенность в себе тут же испаряется, а вместе с ней рискует исчезнуть и понимание себя.

В отличие от взрослых, дети все принимают близко к сердцу. Любая ситуация будет казаться пугающей ребенку, зависящему от родителей и пока не имеющему чувства собственного достоинства. Предположим, вы смотритесь в одно зеркало, которое, полностью искажая изображение, превращает вас в монстра. Зато в другом ваше лицо настолько идеально, что трудно связать отражение с реальностью. Ребенок не разобьет ни одного из этих зеркал. Он начнет предъявлять претензии к себе, и в итоге у него возникнет ложное чувство иллюзорности происходящего. Ведь в каком-то смысле невозможно узнать о собственном существовании, если вас никогда не видели. Тотальное игнорирование или неверное толкование поступков – огромный дискомфорт для ребенка, и зачастую он чувствует себя стесненным.

В детстве все мы иногда чувствуем себя отверженными, обделенными вниманием или неправильно понятыми. В 2006 году Питер Фонаги[4]4
  Питер Фонаги (р. 1952), британский психоаналитик. – Прим. ред.


[Закрыть] написал, что даже самый чуткий родитель примерно в половине случаев совершает ошибки, отвечая на вопросы ребенка. Но даже если вас слышали и принимали один раз из трех, у вас есть шансы познать самого себя.

Близость как гарантия внутренней поддержки

Еще в детстве я неплохо разбиралась в математике, и окружающие это тоже отмечали. И родители, и учителя – все видели во мне смышленого ребенка. Это значит, что и по сей день во мне сохранилось соответствующее чувство и вера в собственный интеллект даже в тех ситуациях, когда обстоятельства говорят об обратном. Такой случай произошел со мной в офисе одной кинокомпании в Орхусе[5]5
  Город в Дании. – Прим. ред.


[Закрыть]. Я завтракала в обществе журналистов и других интеллектуалов, пристально следящих за происходящим. Сама же я лишь изредка включала телевизор, уделяя несколько минут мировым новостям. В тот день активно обсуждался какой-то фильм. Узнав, что его снял один из присутствующих журналистов, я спросила его, действительно ли он – режиссер этой картины. Внезапно воцарилась тишина и все вокруг явно смутились. Очевидно, об этом фильме знали все, кроме меня. Пришлось пристыженно опустить взгляд. Однако чувство дискомфорта осело лишь на поверхности и вскоре вовсе исчезло. Ведь я считала себя умным человеком, даже несмотря на вопрос, показавшийся глупым остальным.

Именно так работает внутренняя поддержка.

Вы получили ее от одного или нескольких людей, которыми очень дорожите. Например, в трудной ситуации любящие родители наверняка вам не раз говорили: «У тебя все получится». Или в школе вам повезло с учителем, который, подмечая хорошее, мог вовремя дать полезный совет или подбодрить.

Люди, однажды высказавшие мнение касательно наших действий, в некотором роде живут внутри нас и время от времени дают о себе знать, выступая с похвалой или критикой. Обычно у вас есть такие стороны характера, которые вы открыто демонстрируете, заручившись внутренней поддержкой. И в то же время есть никому не известные чувства или потребности. Их никто не признал, и это сбивает вас с толку, вселяя неуверенность в себе.

Нехватка реакции и отсутствие уверенности

Описывая ту историю с журналистом, я очень нервничала, поскольку мне не хватало внутренней поддержки, чтобы представить себя в положительном свете. Дело продвигалось очень медленно, и в голову не раз приходила мысль убрать этот кусок из книги, поэтому постоянно приходилось успокаивать себя.

В нашей семье осуждали отличившихся детей. Возможно, отец боялся, что мы начнем докучать окружающим, поэтому мгновенно спускал меня с небес на землю, стоило мне лишь на секунду возомнить себя особенной. Перед глазами стоял его возмущенный взгляд, которым он меня награждал каждый раз, когда я отваживалась показаться довольной собой.

Возможно, ребенком вы пытались проявить какое-то чувство, рассказать о своей потребности или желали понять себя, однако ваши порывы чаще игнорировали либо неверно толковали.

В те моменты, когда в детстве я выглядела несчастной и беспомощной, отец смотрел на меня как на абсолютно чужого ребенка. «Перестань жалеть себя», – любил он приговаривать. А иногда вовсе кричал: «Хватит ломать трагедию!»

Герда, 52 года

Повзрослев, Герда стала испытывать трудности в отношениях с близкими. Например, она не может рассказать о своих чувствах и каждый раз жалеет об этом, мечтая поскорее остаться наедине с собой. Если человек случайно замечает в ее спокойном взгляде намек на грусть, она тут же теряет самообладание из страха услышать в свой адрес осуждение или оказаться изгоем.

При дефиците внутренней поддержки какой-то определенной черты характера в будущем наверняка представится возможность восполнить пробел. Найдется родственная душа, в которой вы увидите отражение собственной мимики, тона голоса и языка тела. Она примет вас со всеми недостатками, показав на собственном опыте, что таких людей можно любить или, по крайней мере, с ними можно общаться.

Вы не знаете, как вести себя, когда примеряете те роли, в которых вас никто никогда не видел. Именно отсюда берет начало хронический стыд. Иными словами, здесь речь идет не о краткосрочной реакции, например, при совершении ошибки, а скорее о перманентном ощущении, что вас не любят или не понимают.

Упражнения

Подумайте, как люди реагировали на ваши действия и поведение в детстве.

Вас хвалили за что-то хорошее?

Нет ли каких-то отвергнутых и скрываемых сторон вашего характера, которые сегодня нуждаются в понимании?

Глава 2. Резюме

Когда отчужденность перерастает в хронический стыд

Для формирования высокой самооценки и здорового самолюбия необходимо получать отклик от окружающих на ваши эмоции. Это может быть понимающий взгляд или соответствующая реакция. Стыд и отчужденность возникают, когда близкие много раз неправильно воспринимали или вовсе игнорировали ваше поведение или какие-то действия. Чем чаще это случалось в детстве, тем больше накапливается ситуаций, когда вы не знаете, как себя вести. Именно поэтому нервозность возникает в те моменты, когда люди ждут, что вы продемонстрируете чувства, которые они сами никогда у вас не замечали (например, порадоваться за кого-то или рассердиться на что-то). Это пробуждает ощущение иллюзорности происходящего и создает впечатление, будто вас никто не понимает.