Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

Глава 11
Радость заразительна

Эту главу я начну с рассказа о ненастоящей радости. Сейчас модно радоваться. Взглянув на профили с сайта знакомств, вы увидите, что большинство пользователей заполняют их так, словно стараются кому-то доказать, что у них радостная и веселая жизнь. Одна пожилая женщина, живущая в доме престарелых, как-то призналась мне: «Я всегда радостная… да, приходится радоваться – иначе никто не захочет меня навещать».

Когда вы видите человека с улыбкой на лице, это вовсе не значит, что его радость искренняя. За улыбкой может скрываться многое. Возможно, улыбка – это способ продемонстрировать дружелюбие, а может быть, она наигранна и ее цель – сказать: «Смотри, какой я молодец!» или «Видишь, как у меня все чудесно?» А может быть, это маска, под которой скрывается страх или гнев. Если вам не по себе находиться рядом с кем-то, у кого на лице радостная улыбка, может статься, это оттого, что радость его неискренняя.

Находиться рядом с тем, чья радость наигранна, очень неприятно. Это совершенно не сравнимо с тем, что чувствуешь рядом с искренним человеком, чье счастье исходит откуда-то изнутри.

И если гнев заставляет нас закрываться от окружающих, замыкаясь в себе, то радость делает нас открытыми и добрыми. Примером последнего может служить фильм «Пир Бабетты», снятый Габриэлем Акселем по одноименной повести Карен Бликсен.

Бабетта приглашает на ужин членов очень набожной норвежской общины. Приглашенные бедны и отличаются угрюмым складом характера. Этот ужин Бабетта планировала долго, а продукты, из которых приготовлена еда, обошлись ей в целое состояние. Наслаждаясь самыми изысканными блюдами, гости постепенно добреют и открывают свои сердца для радости. Добрый поступок по отношению к ним заставляет их смягчиться. Старые враги мирятся. За столом царят любовь и понимание. В конце концов все берутся за руки и танцуют.

Пусть этот отрывок из повести станет примером того, как люди добреют благодаря удовольствиям и созданные при этом позитивные вибрации, словно круги от брошенного в воду камня, распространяются на тех, кто рядом.

Одним из способов ощутить искреннюю радость является грамотное планирование дня, в котором в обязательном порядке остается хоть немного времени на удовольствия и приятные занятия. Не забудьте и о своих близких: посоветуйте им аналогично планировать свои дни и посодействуйте им, предоставив необходимое для этого место и время. Делитесь своей радостью – она очень заразна.

Нехватка радости приводит к чувству усталости: когда нам недостает положительных эмоций, мы думаем лишь о том, чтобы забраться под одеяло и уснуть. Однако ни сон, ни отдых не способны избавить нас от этой усталости, поскольку она лишь свидетельство того, что радости в нас почти не осталось и на самом деле вы гораздо больше нуждаетесь в радостных переживаниях, нежели в отдыхе.

Чтобы выяснить, достаточно ли радости мы испытываем, можно воспользоваться таблицей ниже, которая также приведена в конце книги. Она позволяет вам проанализировать радость на протяжении недели. Для этого обращайте особое внимание на те моменты, когда вы чувствуете радость, и измеряйте ее по шкале от 0 до 10. Каждый раз, ощущая радость, ставьте в таблице цифру. Рядом с цифрой в нескольких словах напишите, чем вы в тот момент занимались. Например: 4, скосил траву на газоне; 7, звонила дочка, у нее все хорошо; 3, тучи ушли, и показалось солнце. В конце книги вы найдете пример заполненной таблицы.

В конце недели вы, основываясь на тех сведениях, которые записали в таблицу, можете сделать вывод о том, достаточно ли в вашей жизни радости, или же стоит предпринять определенные шаги, чтобы радости стало больше.

Если радости недостаточно, то можно проделать следующее.

■ Купите себе букет цветов.

■ Отправьтесь на природу.

■ Посмотрите хороший фильм.

■ Полюбуйтесь предметами искусства.

■ Приготовьте что-нибудь вкусное, зажгите свечи, поставьте любимую музыку и насладитесь едой.

Я бы рекомендовала составить ваш собственный список занятий, которые приносят вам радость, и повесить его на видном месте. Зачастую, когда мы расстроены или переживаем, нам бывает трудно решить, что именно следует предпринять.

Таблица поможет вам в составлении этого списка. Проанализируйте ее, внимательно изучив те мгновения, когда вы испытывали самую сильную радость. Задайте себе вопросы: «Что именно доставило мне тогда столько радости? Можно ли как-то усилить это чувство?»

Радостные поступки

Другой источник радости – это занятия, которые приносят вам удовлетворение. Согласно исследованиям, наиболее положительные эмоции мы испытываем, получая удовольствие: например, когда пьем горячий кофе с шоколадкой или хорошо проделали какую-то работу. Радость появляется в обоих случаях, однако в первом она кратковременная, а вот во втором – и особенно если ваш поступок обрадует кого-то еще – будет продолжаться намного дольше. Вы можете целый год вспоминать, как обрадовался ваш сосед, когда вы расчистили снег у его дома, и мысли об этом будут наполнять вас радостью. Не исключено, что воспоминаний хватит не на один, а на целые десять лет.

Когда я, будучи священником, готовила подростков к церемонии первого причастия, я просила их дома совершить поступок, который обрадовал бы как их самих, так и кого-то из окружающих. А на следующем занятии, когда мы выслушивали их рассказы о добрых поступках, наш класс переполняла радость. Кто-то играл в футбол с младшим братишкой, кто-то на глазах у изумленных родителей перемыл всю посуду, а третий покосил траву на газоне. Рассказывая о своих достижениях, подростки сияли, а в классе воцарялась удивительно теплая и радостная атмосфера.

Резюме: радость заразительна

Если в вашей жизни не хватает радости, вы можете исправить эту ситуацию разными способами. Например, можно сделать что-то, что доставляет вам удовольствие, или совершить поступок, воспоминания о котором будут долго радовать вас и окружающих вас людей.

Если вы раньше не задумывались о том, достаточно ли радости в каждом прожитом вами дне, попробуйте специально уделить время для каких-то приятных занятий – тех, что доставляют вам удовольствие или приносят удовлетворение тем, что вы порадовали окружающих.

Третий способ увеличить количество радости в жизни – это уделить особое внимание отношениям. Эмоциональное самочувствие человека во многом зависит от качества его отношений с близкими.

Глава 12
Уделяйте особое внимание отношениям

Чем лучше ваши отношения с близкими, тем лучше ваше эмоциональное состояние. Время от времени мои пациенты интересуются, можно ли улучшить их отношения, например, с мамой, сестрой, ребенком или супругом. Стоит ли, к примеру, быть более искренними? Или такая стратегия, наоборот, лишь навредит отношениям?

Чтобы понять, что именно стоит изменить в отношениях, полезно обсудить их с посторонним человеком или психотерапевтом.

Разочарование или скука

Не все тщательно подбирают слова при общении. Существует немало людей, говорящих все, что приходит им в голову, не обдумывая слов заранее. Если и вы относитесь к таким людям и довольны своей манерой общения, то у вас нет никаких причин что-то менять.

Но, если вы из тех, кому интересно углублять свои навыки общения и кому обычные беседы кажутся поверхностными и скучными, вы наверняка заинтересуетесь тем, как управлять коммуникативным процессом и менять его.

В своей книге «Близко к сердцу»[2]2
  Санд Илсе. Близко к сердцу. М.: Альпина Паблишер, 2017.


[Закрыть] я подробно описала четыре уровня социального контакта, способы перехода в беседе от одного к другому и то, как научиться более точно расшифровывать сигналы, посылаемые людьми при общении друг с другом. Так как в этой книге нет места на то, чтобы вновь дать полное описание всех моделей общения, я советую вам обратить внимание на мою книгу «Близко к сердцу».

Отчуждение или враждебность

Существует два способа избавиться от отчуждения или враждебности в отношениях. Первый – попытаться решить проблему напрямую, а второй – пробудить чувство радости у того, кто испытывает к вам неприязнь. Выбрав первое, вы наверняка постараетесь вывести человека на прямой разговор. В лучшем случае и вы, и он выскажетесь начистоту о том, что вас не устраивает или раздражает. И, если вы оба готовы на небольшие компромиссы и согласитесь взять на себя ответственность, вы принесете друг другу извинения за этот неудачный опыт.

Однако исход разговора может быть иным. Всегда существует опасность, что собеседник в ответ на ваши откровения попросту замкнется в себе. Далеко не каждый способен взять на себя даже часть вины за неудачные отношения. Многие не готовы нести ответственность за что бы то ни было. Тогда ваша беседа ни к чему не приведет.

Второй способ – пробудить в человеке положительные эмоции. Если вы поссорились со своим спутником жизни, ваша внезапная попытка вызвать у него радость может показаться неестественной, но тем не менее попытаться стоит. Поцелуйте его, улыбнитесь, скажите, что именно в нем вам нравится, и посмотрите, как будут развиваться события. Возможно, его реакция вызовет у вас такую ответную радость, что причина ссоры отойдет на второй план. Не исключено, что вы вообще не вспомните об этой ссоре или вместе над ней посмеетесь.

Мой опыт показывает, что желание поговорить по душам и обсудить возникшую проблему больше свойственно женщинам, мужчины же предпочитают заглаживать конфликт, подарив букет цветов или сказав что-то приятное. Самое разумное – это использовать обе стратегии, меняя их в зависимости от ситуации. Кроме того, некоторые виды отношений исключают всякую возможность обсудить проблему. В следующей главе я расскажу о них более подробно.

Прощальное письмо как способ проверить отношения

Когда кто-то из моих пациентов хочет разобраться в собственных отношениях, я нередко прошу их написать прощальное письмо, адресованное человеку, в отношениях с которым возникли сложности. Отдавать это письмо адресату не нужно, оно исключительно для вас. В нем необходимо ясно изложить, какую роль он играет в вашей жизни. Таким образом мы разбираемся в собственных чувствах к этому человеку.

Причина, по которой мы пишем именно прощальное, а не обычное письмо, заключается в том, что именно при прощании мы начинаем видеть вещи яснее, отдавая себе отчет в собственных чувствах. То же самое происходит перед смертью, когда люди внезапно осознают суть событий, которую прежде не понимали.

Во время составления письма у вас, вероятнее всего, сложится необычное ощущение – будто вы смотрите на вашего избранника со стороны. Благодаря такой отстраненности вы увидите его не через призму собственных желаний и потребностей, а именно таким, каким он является. Отстраненность позволит вам лучше понять специфику ваших отношений, а также то, чего вы хотите от них получить, и верные пути к их улучшению.

У вас может возникнуть желание отдать это письмо адресату, но для этой цели лучше все-таки написать другое письмо. Письма, написанные с целью понять собственные чувства, значительно отличаются от писем, обращенных к другим. Перечитайте письмо, представив себя тем, кому оно адресовано. Возможно, вам хотелось бы услышать нечто совершенно иное?

Сохранить отношения или добиться цели

Перед вами может встать вопрос о том, что важнее для вас в этот момент – сохранить отношения или добиться цели. Что стоит на первом месте – стремление добиться желаемого любым способом или потребность в сохранении отношений? Некоторые из нас настолько сосредотачиваются на одном из этих аспектов, что напрочь забывают о другом.

Если вы не стремитесь к достижению собственных целей оттого, что пытаетесь соответствовать ожиданиям окружающих, вам стоит потренировать целеустремленность, пусть даже это вызовет недовольство со стороны ваших друзей или коллег.

Если же вы, наоборот, легко начинаете ссору, это может быть связано с тем, что вы стремитесь добиться своего во что бы то ни стало, жертвуя при этом отношениями с другими людьми. В этом случае вам неплохо было бы научиться уделять больше внимания отношениям. Для этого выберите человека из вашего окружения и на протяжении определенного времени постарайтесь уделить особое внимание отношениям с ним, поставив собственные потребности и цели на второе место. Очень может быть, что вы обнаружите, что доставили удивительную радость как себе, так и ему. Более того, в долгосрочной перспективе шансы достичь цели значительно увеличатся.

Резюме: уделяйте особое внимание отношениям

Наши отношения с другими во многом зависят от того, что мы чувствуем. Если вы часто ощущаете в своих отношениях с людьми скуку, враждебность или отстраненность, вам пора задуматься о том, что может исправить ситуацию.

Есть два пути, по которым вы можете пойти. Если вы предпочитаете говорить о проблемах напрямую, в этот раз попробуйте поступить иначе и постараться порадовать того человека, отношения с которым стремитесь наладить. Если же обычно вы изо всех сил стараетесь сделать другому приятно, но прежде никогда не обсуждали проблему, то попытайтесь выйти на открытый разговор – возможно, именно это улучшит ваши отношения и наполнит их смыслом. Но не забывайте, что второй метод неприменим для некоторых типов отношений. Он предполагает, что обе стороны готовы взять на себя ответственность и идти на компромиссы.

Глава 13
Как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе

У каждого из нас имеются внутренние представления о самих себе. Как правило, основные черты формируются еще в детстве: мы понимаем, кто мы такие, благодаря родительскому отношению к нам.

Если в свое время ваши родители стремились узнать про вас как можно больше и озвучивали сделанные выводы вслух, у вас наверняка сложилось четкое представление о том, какой вы человек. И чем сильнее ваша убежденность в правильности собственного поведения, тем проще вам даются отношения с окружающими и тем выше вероятность, что вы сможете с юмором воспринимать нападки со стороны.

Некоторые из нас выросли с родителями, не уделявшими должное внимание тому, какими людьми мы растем, поэтому и мы сами не смогли выяснить это своевременно. Возможно, родители видели в нас лишь то, что хотели видеть, игнорируя то, какими мы были на самом деле. Может быть, им хотелось, чтобы их дети были лучше других, и их представление о нас было чересчур радужным. Или они видели в нас собственные подавленные отрицательные качества.

Те области, в которых наши ценности не были замечены, приняты и правильно отображены нашими родителями в детстве, могут стать проблемой для нас во взрослом возрасте.

Вполне возможно, вы вообще не уверены в том, кто вы такой. Или ваши представления о себе очень противоречивы: сначала вы можете воспринимать себя как неудачника, а уже в следующий миг кажетесь себе героем.

У кого-то из нас очень ограниченные представления о себе. К примеру, если вы считаете себя очень сильной личностью, способной в любой ситуации постоять за себя и всего добиться своими силами, вам будет необыкновенно сложно попросить о помощи и примириться со своей слабостью. Считая себя очень отзывчивым, вы лишаетесь возможности отказать и вините себя, если не в силах оказать нужную помощь.

Если вы не уверены в том, кто вы такой, все ли у вас в порядке и достойны ли вы вообще любви, значит, вы очень уязвимы и болезненно реагируете на то, что окружающие о вас говорят. Если кто-нибудь назовет вас, скажем, эгоистом, вы начнете переживать и пуститесь в объяснения и оправдания в попытках доказать, что ваш обвинитель неправ.

Объяснения – попытка изменить чужое впечатление

Если у вас есть четкое представление о том, какой вы человек, и оно полностью вас устраивает, вы и не подумаете кому-то что-то объяснять. Вам просто указали на очевидную для вас вещь.

Большинство объяснений сводится к желанию изменить чужое представление о нас. Мы стремимся выглядеть в лучшем свете в глазах других, так чтобы окружающие не заметили в нас того, что сами мы считаем плохим.

Вы наверняка замечали, что постоянные попытки оправдаться и изменить чужое представление вызывают у многих раздражение. Это неудивительно – большинство людей хочет прийти к самостоятельным выводам о том, какой вы человек. Но вы боитесь им это позволить.

Некоторые пускаются в объяснения неосознанно. Возможно, в этом виноват страх остаться в одиночестве, страх пришедший из детства, когда получить внимание родителей удавалось лишь в том случае, если ведешь себя «правильным» образом.

При личной встрече необходимо, чтобы собеседники были открыты к общению, поддерживали зрительный контакт и старались друг друга понять. Готовность внимательно слушать, узнавая о себе что-то совершенно новое, – залог крепких и близких отношений.

Стараясь же как можно быстрее рассказать о себе, вы мешаете искреннему и живому общению.

Когда обсудить проблему сложно

Некоторые пары приходят к психотерапевту не в состоянии самостоятельно разрешить возникшие конфликты: каждый раз при попытке обсудить проблемы они гневаются и переходят на взаимные обвинения. Таких пациентов я прошу сесть друг напротив друга и продемонстрировать, как именно происходит обсуждение проблем. И чаще всего становится очевидно, что обе стороны имеют очень уязвимое представление о самих себе.

Причиной ссоры нередко становится конфликт интересов. Например, супруги могут не сходиться во мнениях, стоит ли баловать детей. И вместо того чтобы смириться с тем, что партнер не согласен, высказать собственное мнение и достичь общего компромисса, они пускаются в нескончаемые объяснения, доказывая свою правоту. Именно в этом и состоит проблема.

Жена объясняет свою точку зрения и, стараясь убедить мужа в ее правильности, говорит, что хорошие родители поступают именно так. Проблема заключается в том, что, с его стороны, эти объяснения – критика его мнения. И если то, что предлагает она, это поступок хороших родителей, то как же назвать то, что предлагает он? Выходит, его хорошим родителем назвать нельзя? Если у него размытое представление о себе, он ощутит необходимость защититься и пустится в ответные объяснения, которые его жена также сочтет критикой. В этот момент и начинается ссора.

Обсуждать проблему можно только в том случае, когда оба собеседника допускают, что могут отчасти ошибаться. Например, ошибаться, полагая, что его недостаточно любят. Или ошибочно считать себя виновным в чужих проблемах. В лучшем случае стороны соглашаются разделить вину и простить друг друга. Именно такой шаг и ложится в основу здорового примирения.

Однако на это способны далеко не все. Не имея четкого представления о самом себе, нелегко взглянуть в лицо правде и осознать собственные ошибки.

Именно поэтому многие вообще отказываются признавать вину. Они никогда не чувствуют себя виноватыми, поскольку не считают, что где-то поступили неправильно. Совершив что-то плохое, они стараются снять с себя ответственность, заявляя, например: «Мне пришлось так поступить. Другого выхода у меня просто не было». А если вы посмеете в этом усомниться, то столкнетесь с бесконечным потоком оправданий и, возможно, даже с гневом, но уж точно не дождетесь извинений. Такие люди просто не способны признавать свои ошибки.

Как придать отношениям глубину

Осмеливаясь выразить отрицательные чувства, мы переходим на более глубокий уровень отношений. Если обе стороны способны выразить недовольство и принять его, это путь к примирению, в результате которого стороны делят ответственность за хорошее и плохое. Другой вариант развития событий заключается в том, что один из партнеров принимает недовольство другого, не пытаясь при этом что-либо объяснить. В обоих случаях отношения становятся глубже и крепче.

Далеко не во всех отношениях возможно перейти на более глубокий уровень. Возможно, вы не сможете перейти на другой уровень даже с вашим партнером. Как я уже упоминала, для этого необходимо, чтобы каждый из вас допускал, что может совершить ошибку и причинить другому боль. Признать это могут не все. Если ваш партнер на такое не способен, вы рискуете потратить много сил, убеждая его принять на себя вину за что-то плохое.

Но, если он сам не захочет, ситуацию не изменить. Попытки обсудить это станут пустой тратой времени. Намного полезнее будет, если вы потратите свою энергию на то, чтобы порадовать его. Скажите ему что-то приятное. Он действительно нуждается в этом. И постарайтесь наслаждаться другими преимуществами ваших отношений. Бросив попытки добиться от своего партнера той глубины отношений, которую он дать не может или не хочет, вы сможете сосредоточиться на других его качествах. Возможно, вы сможете получить то, чего вам не хватает, с помощью других средств. Но, если глубина в отношениях с партнером необходима вам как воздух, вам остается лишь оставить его и отправиться на поиск новых отношений.

Учитесь сообщать, а не объяснять

Если вы сумеете сообщать о своих ощущениях, не прибегая к разъяснениям, это пойдет отношениям на пользу. Например, лучше сказать так: «Я чувствую, как начинаю вскипать», – а не говорить: «Мне сложно воспринимать критику, потому что…»

Отношения будут более крепкими и прочными, если вы сообщите о своих ощущениях и желаниях и не станете пускаться в разъяснения, почему вы чувствуете себя именно так и хотите именно этого. Вам вовсе не требуется объясняться, защищаться или оправдываться. Вы такой, какой есть. Точка.

Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Многие мои пациенты – особенно пациентки – тратят уйму времени, пытаясь объяснить мужьям, почему им хочется именно того, что хочется. Муж может просто не хотеть понимать того, что противоречит его интересам. В этом случае вы можете объяснять бесконечно – вас все равно не услышат. А возможно, вы даже столкнетесь с гневом – ведь никто не просил ничего объяснять. Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Скажите, чего вы хотите, и попросите партнера уважать ваши желания. Этого достаточно. В конце книги приведен рассказ «Надежда», в котором описывается подобная ситуация.

Никогда не поздно

К счастью, никогда не поздно выяснить, кто вы такой, и тем самым обрести уверенность. Если в детстве у вас не сложилось представление о самом себе, вы можете исправить это сейчас, став взрослым.

Иногда, услышав о себе определенную характеристику, вы думаете: «Да! Это правда – я такой и есть!» И в этот момент вы словно укладываете на место еще один кусочек пазла, благодаря которому ваше представление о себе становится более целостным.

Когда ко мне приходят пациенты, стремящиеся найти себя, я выслушиваю их, принимаю и отражаю то, что они говорят. И в этом зеркальном отражении, услышанном от меня, они находят те характеристики, что действительно им подходят. Кроме того, я помогаю им отыскать характеристики в других местах – чем больше они найдут, тем лучше. Некоторые из них получают домашнее задание: задать троим знакомым вопрос: «Каким ты меня считаешь?» – и пересказать их ответы мне. Большинство, услышав собственную характеристику, получают немаловажный опыт. Разумеется, иногда окружающие говорят нечто очень далекое от правды, но чаще полученные характеристики становятся именно теми кусочками пазла, что дополняют их представление о себе и помогают обрести уверенность.

Резюме: как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе

Если вы склонны пускаться в объяснения, постарайтесь открыть для себя новый путь: поработайте над своим представлением о самом себе. Вы можете попросить помощи друзей или обратиться к психотерапевту.

Чем сильнее ваша уверенность в себе, тем прочнее фундамент, на котором вы стоите, тем проще вам оставаться собой в отношениях с другими людьми и тем меньше ваша потребность что-либо объяснять окружающим.

Чем полнее ваше представление о самом себе, тем лучше вы понимаете себя и тем терпимее относитесь к другим – и, следовательно, тем прочнее будут ваши отношения.

Как сказал Аристотель, «быть мудрым – значит научиться познавать себя и развивать врожденную силу, которая делает тебя уникальным».