Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

Глава 4
Уязвимость, спрятанная за гневом

Пациенты часто пересказывают мне книги по самопомощи, в которых читателей призывают не сдерживать гнев. Следуя таким советам, мы нередко развязываем конфликты, которые лишь усиливают наш гнев. На самом же деле следует помнить, что, давая волю гневу, вы провоцируете гнев и у других. Гнев заразен.

В некоторых ситуациях действительно помогает взять и тут же выплеснуть гнев. После быстрой ссоры последует примирение, и вскоре вы уже будете смеяться, вспоминая перепалку. В других случаях это заканчивается намного хуже.

Раньше считалось, что гнев можно выплеснуть, например, ударив подушку. На самом же деле, агрессивные жесты вовсе не уменьшают гнев, а порой даже усиливают его. Намного полезнее будет рассказать кому-нибудь о своем гневе или сделать упражнение, позволяющее расслабиться.

Уязвимость и ранимость

Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев – первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях

Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это – наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.

2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение – метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.

4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

1. Уязвленное самолюбие

Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас – во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае – чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

Первое – грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная – и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой – ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника. Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился – либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства – отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно – это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор.

Ваша реакция зависит также от того, что именно подверглось критике – ваши поступки или вы сами как личность. Если вам кажется, что критикуют ваше поведение, в ваших силах его изменить.

Пример. Коллега замечает, что, по его мнению, вы работаете недостаточно усердно. Если вы согласны и имеете возможность работать эффективнее, то именно так и следует поступить. Не исключено, что впоследствии вы и сами будете довольны результатом.

2. Самозащита

Рассмотрим следующую ситуацию.

Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты.

Гнев в этом случае – чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, – это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

3. Несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей

Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.

С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот – вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Неисполнившиеся желания

В таких ситуациях причина нашего гнева – не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

Приведу несколько примеров.

Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование – сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель – обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев – отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены – те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево – тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет исполнена.

Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания. Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть – чувство намного более живое и динамичное, чем гнев. Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

Пример. Коллега, который без разрешения воспользовался вашим компьютером, не прислушался к высказанной просьбе и опять, не предупредив вас, сел за ваш компьютер. Вы можете вступить в борьбу или же – отпустить ситуацию, морально подготовившись к ее повторению в будущем. Разумеется, это очень обидно – не получить желаемого, но через некоторое время вы, скорее всего, свыкнетесь с новым положением дел и возьмете себе в привычку сохранять все свои файлы перед уходом с рабочего места.

Если гнев вторичен, полезно разобраться с более хрупкими чувствами, которые за ним скрываются. В тех случаях, когда гнев первичен, можно придать ему форму пожелания или просто отпустить ситуацию. В следующей главе я более подробно расскажу о том, как это сделать.

Некоторые ситуации подпадают сразу под несколько категорий

Представим, что вы пригласили друга, а тот в последний момент сообщил, что не придет. Такая ситуация в первую очередь соответствует четвертой категории (неосуществленные желания). Но, даже если вы в глубине души обрадовались, потому что были не настроены принимать гостей, здесь могут присутствовать и элементы, принадлежащие другим категориям.

Возможно, ваши принципы запрещают нарушать договоренности, и поэтому вы считаете, что ваш друг поступил плохо (категория 3).

Может статься, поступок вашего друга заставил вас почувствовать себя уязвленным (категория 1): вам кажется, что вас не уважают и не ценят и именно по этой причине друг решил не приходить и вдобавок не слишком-то рассыпался в извинениях. Если ситуация подпадает под несколько категорий, то в вашем распоряжении намного больше способов взаимодействия с гневом.

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 1 (уязвленное самолюбие)

Выясните, есть ли у вас на самом деле основания полагать, что вас не ценят. Спросите друга, часто ли он нарушает договоренности или причина конкретно в вас. Если выяснится, что ваши отношения действительно не очень важны для него, то вы можете выразить печаль по этому поводу: «Мне жаль, что я так мало для тебя значу» или «Мне хотелось бы, чтобы ты меня больше ценил».

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 3 (принципы и ценности)

Поразмышляйте, не можете ли вы смягчить ваши принципы. Предположим, ваше кредо звучит так: «Договоренность нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах». Может, стоит изменить его? Например, так: «Договоренность можно нарушить, только если на то есть веская причина». Допускаю, однако, что своими принципами вы довольны и не хотите их менять.

Вы можете рассказать другу о своих принципах и ценностях и в ответ узнать про его принципы. Возможно, вы поймете, что они очень разные. Теперь, когда вы узнали об этом, вам будет проще понимать друг друга.

Еще один способ – попробовать изменить поведение друга, сказав напрямую: «Для меня важно соблюдать договоренности. В следующий раз, если мы назначим встречу, а ты не сможешь прийти, постарайся предупредить меня заранее».

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 4 (неосуществившиеся желания)

Настаивайте на желаемом. Открыто скажите: «Я буду рад, если ты передумаешь и все-таки придешь. Мне бы очень хотелось, чтобы ты пришел – мы бы отлично провели время!»

Если друг не изменил своего решения и вы выяснили, что ваши отношения для него не очень важны, спросите себя, насколько высоко вы сами цените эти отношения. Ваш друг отказался прийти в гости и предпочел что-то более важное – согласны ли вы платить такую цену и сохранять отношения? Если да и друга вам терять не хочется, то придется смириться с ситуацией и не пытаться повлиять на его поведение.

В большинстве случаев вы, вероятнее всего, предпочтете сперва высказать свое желание в надежде, что ситуацию можно изменить. Правда, иногда приходится выбирать, чем пожертвовать – отношениями или надеждой на изменения. Впрочем, в некоторых случаях мы изначально понимаем, что ситуацию либо нельзя изменить, либо же это возможно, но заплатить придется слишком дорого, и тогда мы предпочитаем смириться, даже не высказывая свое пожелание.

Если ваш друг – удивительно интересный человек или вы в нем по-настоящему нуждаетесь, то, скорее всего, вы не станете предпринимать попыток изменить ситуацию и будете терпеть. Если же ваши отношения не кажутся вам настолько ценными, можете поставить друга перед выбором: либо он держит обещания, либо больше вы его не приглашаете.

Рассмотрим еще один пример ситуации, подпадающей под разные категории.

Представим, будто ваш сосед обвиняет вас в резкости. Ваше самолюбие задето (категория 1). Если сосед при этом сердится и повышает голос или заявляет об этом в присутствии других, то ситуация подпадает также под категорию 4 (неосуществившиеся желания) и, возможно, категорию 3 (принципы или ценности). Если ситуация относится к нескольким категориям, в вашем распоряжении оказывается намного больше способов взаимодействия с гневом.

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 1 (уязвленное самолюбие)

Дайте понять, что расстроены, – например, скажите: «Мне жаль, что ты считаешь меня резким». Можно также добавить: «Не исключено, что ты прав» или «Сам я так не считаю». Также можно выяснить, каким образом это повлияет на ваши дальнейшие отношения. Например: «Надеюсь, что мы по-прежнему будем вместе ходить на футбол».

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 3 (принципы и ценности)

Вы можете изменить принцип, если он звучит, например, так: «Разговаривая с окружающими, нельзя кричать или повышать голос». Или так: «Если кого-то в чем-то обвиняешь, выскажи все с глазу на глаз, а не при посторонних». Будет нелишним донести до соседа свои принципы и попросить его уважать ваши границы и вести себя с вами определенным образом.

Инструменты взаимодействия с гневом: категория 4 (неосуществившиеся желания)

Вы можете попросить, чтобы с вами разговаривали с уважением. Или можете отпустить ситуацию, не пытаясь изменить поведения соседа, – это особенно актуально в случаях, если ваш сосед страдает от психических или физических расстройств, которые мешают его социальной адаптации.

Когда за гневом скрываются бессилие и грусть

Как я уже упоминала, за гневом нередко скрываются другие чувства, работа с которыми приносит более ощутимые результаты. Прислушиваясь к этим чувствам, мы можем пойти совершенно иным путем, который принесет нам искреннюю радость и обеспечит эмоциональный подъем. Гнев – типичное вторичное чувство, и нередко он бывает настолько сильным, что мы просто не замечаем за ним первичных чувств.

За гневом прячется надежда на то, что действительность можно изменить. Гнев – это мощная сила, цель которой – устранить препятствия и помочь вам в борьбе за эти изменения. Если мы сердимся, значит, осознанно или неосознанно хотим что-то изменить.

Проблемы возникают тогда, когда вы боретесь за то, что изменить невозможно. Например, когда вы злитесь на спутника жизни, потому что надеетесь, что ваши постоянные одергивания и критика в конце концов изменят его характер. Но в реальности вы лишь портите жизнь и ему, и себе. А ваши попытки, скорее всего, останутся безуспешными, поскольку основные черты характера крайне редко поддаются изменениям.

Точно так же мы сердимся на наших пожилых родителей. Мы ведем некую борьбу, порой даже не осознавая этого. За нашим гневом часто прячется надежда на то, что случившееся в прошлом можно волшебным образом отменить или каким-то способом получить то, чего не получили в детстве. Или хоть как-то компенсировать неполученное. Вы надеетесь, что отец или мать в один миг изменятся и все вы заживете долго и счастливо, словно в сказке.

Когда мы не желаем принимать действительность

Мы часто сердимся, когда у нас не хватает сил, чтобы честно признать ошибки и принять действительность такой, какая она есть. В тот момент, когда мы наконец решаемся отказаться от бесполезной борьбы, гнев превращается в грусть. А у грусти имеется однозначное преимущество перед гневом: она вызывает сочувствие со стороны. Окружающие постараются вам помочь. Более того, грусть – чувство динамичное. Спустя некоторое время грусть пройдет, а вы сами расправите плечи и начнете искать новые возможности.

Гнев же, напротив, может перерасти в горечь и остаться с вами до конца ваших дней.

Гнев, в котором таится надежда, – характерная черта многих отношений – например, с бывшими супругами, братьями, сестрами или работодателями. Если вы осознаете, на что именно надеетесь и почему сердитесь, то вам будет проще найти выход. Вам необходимо отыскать спрятанную за гневом надежду и либо изменить действительность (если это возможно), либо отказаться от этих намерений и, пережив грусть, пойти дальше.

Когда вы перестанете грустить по поводу того, что недополучили от родителей или супруга, вы увидите их такими, какими они и являются, то есть обычными людьми, со всеми их достоинствами и недостатками. И хотя нового детства у вас не будет и время назад не воротишь, ваши отношения приобретут совершенно иной характер, как только вы прекратите требовать от других то, чем они не обладают, и откажетесь от желания переделать действительность и окружающих вас людей.

Если вы сами становитесь объектом гнева, например, со стороны ваших взрослых детей, вы можете вслух признать свое бессилие, сказав, например: «Мне хотелось бы дать тебе другое детство». И если друг, например, ругает вас за то, что вы слишком рано ушли с его праздника и тем самым испортили ему настроение, можно ответить ему так: «Мне хотелось бы все исправить».

«Следовало бы» вместо «хотелось бы» и гнев вместо грусти

«Следовало бы» – выражение, прекрасно подходящее для морального осуждения – как себя самого, так и других людей. «Мне следовало уделять больше времени детям» – вот пример морального осуждения, направленного на самого себя. Вы обращаете гнев внутрь и становитесь объектом собственных нападок.

Иногда вы выступаете обвинителем по отношению к другим: «Тебе следовало бы больше заботиться обо мне» или еще хуже: «После всего, что я для тебя сделал, тебе следовало бы хотя бы "спасибо" сказать».

Если вы легко раздражаетесь, значит, склонны осуждать себя или других. Это действительно так!

Отличие желания от надежды

Желание и надежда сильно отличаются друг от друга. Надежды должны отвечать реальности. Надеясь на что-то сказочное, мы тратим много времени и сил на нечто несуществующее. Например, женщина может долго прожить в браке без любви, надеясь, что в один прекрасный день ее муж изменится. Куда полезнее было бы отказаться от этой надежды: так она скорее привыкла бы к действительности и сумела решить, стоит ли принять ее реалии или оставить мужа и пойти своим путем.

С желаниями дело обстоит иначе. Вы можете хотеть чего-то совершенно невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших родственников ненадолго воскрес. Вам не под силу управлять желаниями, идущими из самой глубины чувств. Вы никогда не сможете заставить себя полюбить определенный цвет: вы можете лишь прислушаться к себе и осознать, нравится вам, к примеру, синий или желтый. Можно даже сказать, что человек – это в какой-то степени его желания.

Чтобы выяснить, что за человек передо мной, я спрашиваю, чего он хочет, и по его ответу мне все становится ясно.

Осознавать свои желания – значит прислушиваться к самому себе. А готовность выслушивать и желания других людей поможет вам завязывать крепкие и плодотворные отношения.

Желания не бывают неправильными

Мы не властны над нашими желаниями. Можно попытаться их подавить, но это непросто и обходится нам недешево. За подавленные желания мы расплачиваемся жизнерадостностью, а взамен получаем чувство опустошенности или уныние.

Желания полны жизни. Если ваша жизнь сильно отличается от той, которую вам хотелось бы вести, осознание желаний причиняет боль. Вы ощущаете грусть, идущую из самых глубин вашей души. Лично я предпочитаю грустить и чувствовать, что живу, нежели испытывать пустую наигранную радость, которая появляется, когда мы пытаемся заглушить боль.

Морально осуждая себя или других, мы подчиняемся гневу, направленному либо внутрь, либо вовне. Осознавая свое желание, мы либо чувствуем радость, если желание возможно исполнить, либо испытываем горечь, если это невозможно.

«Мне следовало бы делать то же, что и другим» можно изменить на «Мне хотелось бы делать то же, что и другие». В последней фразе осуждение исчезло, уступив место грусти. Фразу «Тебе следовало бы чаще мне помогать» можно изменить на «Мне хотелось бы, чтобы ты чаще мне помогал» или даже короче «Мне нужна твоя помощь».

Надеюсь, читатели заметят, что, когда выражаешь желание, ощущения меняются. Вспомните какое-нибудь типичное обвинение в ваш адрес или в адрес окружающих и сформулируйте его в виде пожелания, используя фразы «мне бы хотелось» или «мне нужно». Обратите внимание, каким образом меняется внутренний настрой. Вам сразу становится намного спокойнее, хотя вместе со спокойствием к вам приходит и грусть.

Как правило, гнев – чувство поверхностное. Есть несколько причин, из-за которых мы сердимся вместо того, чтобы обратиться к скрытым за гневом чувствам. Возможно, нам невыносима спрятанная за гневом печаль. Нас может тяготить чувство бессилия, которое мы испытываем, сознавая, что чего-то лишены и не в силах этого изменить. Если мы сердимся, значит, мы за что-то боремся, ведь чем тяжелее борьба, тем меньше потребность прислушиваться к себе.

Некоторым куда проще поддерживать гнев и злиться на то, что уже в прошлом, чем честно признаться самим себе, что потерянного не вернешь. Изменить прошлое невозможно. Если вы пострадали, то это уже произошло, и понесенные утраты останутся с вами навсегда. В тот день, когда вы смиритесь с действительностью, гнев превратится в грусть.

А в грусти кроется исцеление. Грусть – это процесс, у которого есть начало и конец. Нам намного проще принять любовь и заботу окружающих, когда мы грустим, нежели в тот момент, когда нас переполняет гнев. Кроме того, когда мы сердимся, у окружающих намного реже возникает желание позаботиться о нас. Гнев отталкивает, а грусть вызывает желание помочь.

Резюме: уязвимость, спрятанная за гневом

Когда вы сердитесь оттого, что нарушены ваши границы, гнев можно выразить в виде пожелания. Если вы привыкли в таких ситуациях гневаться, попробуйте изменить это, отыскав скрытое за гневом желание, и проговорите его вслух.

Если за гневом скрываются какие-то другие чувства, следует рассказать о них. Разумеется, когда это возможно. Если вы вместо того, чтобы сердиться, расскажете о своем бессилии, страхе или грусти, то сможете отыскать новый путь и наладить более близкие отношения с окружающими.