Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

Очевидно, что в незнакомой ситуации вы будете чувствовать себя неловко, робко или тревожно. Например, кто-то нагло лезет в очередь перед вами, а вы не умеете сердиться, – тогда ваши мысли и чувства буквально парализует на несколько секунд. Еще пример: вы мечтали о командировке, но ее отменили, – вам захочется спрятаться от коллег и скрыть свое разочарование. А бывает и так, что вам дают задание, но правильного решения вы не находите и при этом не понимаете, как вести себя, поскольку в свое время не научились проявлять неуверенность.

Ситуации, когда необходимо демонстрировать эмоции, которые в вашем детстве не поощрялись, приводят к растерянности и вызывают ощущение наигранности. Иногда вы можете даже испугаться общественного порицания или почувствовать себя невероятно одиноким.

При дефиците внутренней поддержки или нехватке самолюбия активизируется внутренний датчик – он нужен для естественной адаптации к ситуации. Прибор подает сигнал тревоги, высчитывая вероятность того, что вас отвергнут или изгонят. Ему кажется, будто вы в опасности, поэтому он включает механизм защиты в виде чувства стыда, вынуждающего вас отступить и просить о помощи.

А вот проявляя те эмоции, которые в свое время получили внутреннюю поддержку, вы почувствуете уверенность в своих силах. Если в детстве вы, находясь в хорошем расположении духа, добивались положительного и адекватного отклика, то у вас не возникнет сомнений в собственном психологическом состоянии. Вы обретете внутреннюю гармонию и, находясь в соответствующем настроении, будете прекрасно чувствовать себя при общении с людьми. А если на вашу нерешительность в большинстве случаев реагировали негативно или попросту игнорировали ее, такая неуверенность в себе часто будет связана со стыдом.

Ребенку трудно понять, если родители не проявляют заботу и ласку в те моменты, когда он мучительно растерян. Поэтому он начинает искать проблему внутри себя, чувствуя, что его неправильно восприняли.

Уже во взрослом возрасте из-за неуверенности в себе этот человек будет испытывать стыд. Это чувство сравнимо с ощущением, когда вы пытаетесь встать – а пола под ногами нет, или когда вы ступаете на оледеневшую землю и уже не можете твердо стоять. В это время внутренний голос кричит: «Ошибка!» Разумеется, вы не поймете, что крик вызван неверным действием или реакцией, зачастую уходящими корнями в детство, поэтому начнете еще сильнее накручивать себя.

Стыд может возникнуть как гром среди ясного неба, побуждая спрятать лицо, будто вы утратили контроль над мимикой или словно разорвалась привычная связь между миром чувств и выражением лица. А все дело в дефиците любви к себе. В подобной ситуации под прицел попали те стороны вашей личности, которые никто никогда раньше не видел, и вследствие этого вы не получали нужного отклика на них.

Страх исчезнуть в неизвестности

Иногда стыд и страх возникают, когда человек вроде бы принимает вашу линию поведения, но при этом вы ощущаете неестественность по отношению к себе. Вам кажется, будто чего-то не хватает. Вероятно, вы боитесь неизвестности, которая может поглотить вас с головой.

Если не идти на поводу у желания скрыться ото всех и вместо этого рассказать собеседнику о своей проблеме, запросто может оказаться, что он настроен по отношению к вам совершенно дружелюбно. Это как если бы ночью вас испугал неизвестный звук, но, включив свет, вы бы обнаружили безобидную бабочку, бьющуюся в оконное стекло.

Был период, когда мне не хотелось жить. Смерть казалась избавлением от всех проблем. О таких вещах вслух не говорят. Пришлось долго терпеть. Ведь если бы я кому-то призналась в подобном, человек был бы ошарашен, да и мне было бы очень неловко.

Но мне хотелось изменить свое положение, и, несмотря на сковывающий тело страх, я переборола себя и рассказала о своих мыслях в группе терапии. Руководитель не сильно удивился, хотя я ожидала куда более бурной реакции. «Значит, ты иногда смотришь на смерть как на спасение», – ответила она.

Я была ошеломлена. Неужели все так просто? Да, оказывается, и такое бывает. Внезапно пришло осознание того, что испарился страх неизвестности и пустоты, и теперь я могла без труда считать смерть своим другом, пусть даже не на постоянной основе. Во взгляде руководителя также не таилось никакой опасности. Я просто приняла себя такой, какой была, и даже в каком-то смысле почувствовала себя полноценным человеком.

Сюзанна, 42 года

Этот случай помог Сюзанне восполнить один из пробелов в понимании себя, и теперь она воспринимает смерть не как нечто пугающее, а скорее как сильное желание перемен и новой жизни. И первый шаг на пути к изменению действительности уже сделан.

При работе с чувством стыда всегда необходимо делиться своими мыслями. Это альфа и омега. Ведь даже одного сочувствующего взгляда вполне достаточно, чтобы выйти из бессознательного оцепенения, несмотря на те стороны нашей личности, которые мы так боимся открыто демонстрировать.

Серьезные пробелы в понимании себя

У всех нас есть маленькие или большие проблемы с пониманием себя. Чем их больше, тем нам сложнее расслабиться и завязать спонтанный разговор со случайным человеком.

Белые области на рисунке показывают пробелы Софии в умении прислушиваться к себе. Глядя в пространство между этими пропусками, она чувствует себя уверенно. Например, когда занимается любимым делом, остается наедине с собой или болтает с лучшей подругой о чем-то, что она очень хотела бы попробовать.

Родители Софии не смогли должным образом подстроиться под поведение дочери и не одарили ее лаской и адекватным откликом. В результате в ее умении понимать себя наблюдается множество пробелов. А линия поведения строится на основополагающем чувстве отчужденности и стыда, возникающего из-за любой мелочи.

Выпивая с друзьями по пятницам, я никак не могу расслабиться. Я анализирую все, что говорю, нахожу в своих словах что-то стыдное и тут же начинаю жалеть, что не смогла правильно сформулировать мысль. Лицо краснеет, а в голове крутится одно: что подумали обо мне присутствующие? Увы, фантазия у меня развита очень хорошо, и чаще всего она рисует не самые радужные картины.

София, 22 года

Гипертрофированная неуверенность в себе ложится тяжелой ношей на ваши плечи и плохо сказывается на качестве жизни, лишая вас спонтанных встреч.

А вот еще один пример человека, крайне не уверенного в себе.

За что бы я ни бралась, все должно быть сделано идеально. Иначе я буду проклинать себя.

Ирена, 32 года

Очевидно, на свою чрезмерную прилежность она в детстве получала исключительно положительный отклик. А вот другие стороны ее личности остались в тени, поскольку в свое время близкие их не одобряли.

Дефицит уверенности

Время от времени Ирене приходится балансировать на грани. Почти любой разговор кажется ей утомительным, потому что у нее много пробелов в понимании себя и она не уверена в себе. Возможно, она не осознает причину быстрой утомляемости. Это неудивительно, ведь ей знакома лишь малая часть ситуаций, когда она точно знает, как действовать, чтобы почерпнуть энергии при социальном взаимодействии.

Если вы, подобно Ирене, не слишком хорошо понимаете себя, в вас легко пробудить чувство стыда или застенчивости. Это говорит о том, что пора менять что-то в себе. С каждым осознанно заполненным пробелом растет внутренняя свобода, давая больше пространства для спонтанности и продуктивного общения. О том, как работать над собой, читайте во второй части книги.

Упражнения

Вспомните ситуацию, из-за которой вам стыдно или неловко.

Сделайте свой рисунок с пробелами и подробно опишите моменты, когда вам не хватало собственной внутренней поддержки. Например: «Когда я совершил ошибку…» или «Меня удивило, что…».

Глава 3. Резюме

Стыд как реакция на непонимание себя

Иногда ситуация требует действий, которых вы никогда не совершали, поскольку никто их не одобрял. В этом случае вы наверняка почувствуете смущение и неуверенность. Иначе дело обстоит с теми эмоциями, которые в свое время получили заветную поддержку. В такие моменты все под вашим контролем. Но если вы слишком часто теряетесь и не знаете, как себя вести, то при общении будете тратить много сил, чтобы казаться нормальным.

Из страха стыда вы можете отказаться от своих желаний в пользу желаний других людей, которые чего-то от вас ждут. Наверняка вы не раз сталкивались с ситуацией, когда боялись сделать что-то полезное для себя из-за возможного неодобрения со стороны окружающих.

Мой муж любит шумные компании и каждые выходные либо уезжает, либо приглашает гостей. Я же предпочитаю проводить свободное время наедине с собой. Но мне трудно отказать. В такие моменты внутри меня просыпается экстраверт и возмущается: «Ты что, заболела?» Не хочется, чтобы меня сочли странной.

Соня, 38 лет

Возможно, вы тоже время от времени пренебрегаете какими-то эмоциями и потребностями, боясь осуждающего взгляда или упрека, которые вгонят вас в краску. Когда окружающие нас не одобряют, хронический стыд вызывает у человека сильную реакцию. Мы нередко упускаем заветные возможности улучшить жизнь, поскольку боимся возражений или осуждения.

На работе я чувствую себя уверенно. Все под контролем, и мне даже нравится, когда возникают технические неполадки. Но стоит пойти в столовую на ланч, как я тут же затихаю. И дело не в том, что мне не удается поддержать разговор. Несколько раз я пытался высказать свое мнение, но всегда меня одергивали, из-за чего возник страх, что, возможно, моя точка зрения слишком странная. И что это видят все, кроме меня самого.

Каспер, 44 года

Необходимо мужество и умение себя подбодрить, чтобы высказывать собственную позицию по тому или иному вопросу, даже когда остальные против. Мы можем научиться твердо стоять на своем даже в самых радикальных ситуациях, если есть поддержка со стороны других. Но если ваши родители в свое время проигнорировали ваши попытки отстаивать свою позицию, вам постоянно будет не хватать внутренней поддержки, которую придется нарабатывать самостоятельно.

Непростой разговор

Нет ничего сложного в беседе. Один рассказывает, а другой слушает и по-своему реагирует: «Мне кажется, это…» или «А вот эта мысль заставила меня подумать о…». Рассказчик ориентируется на ответ слушателя и дает свой комментарий на этот счет. Все просто. Подобный обмен информацией не нагружает обоих участников разговора и не ставит их в жесткие рамки, чем усиливает интерес обоих к беседе.

Но когда тема задевает в каждом глубоко личное, оба собеседника не должны терять самообладания. Если вы чувствуете некую напряженность, скорее всего, дело в стыде. Вероятно, один из вас боится заговорить о чем-то определенном. В такие моменты вы или ваш партнер страдаете от дефицита внутренней поддержки, поэтому, едва вы коснетесь в разговоре «больного» места, коммуникация может остановиться и в воздухе повиснет атмосфера неловкости и чувство, что услышанное неверно истолковали.

Может, вам стыдно за нехватку знаний в какой-то области и вы всячески пытаетесь сменить тему. А может вы испытываете к собеседнику чувства, в которых вовсе не желаете признаваться.

Я очень дорожу мнением коллеги обо мне. Поэтому, когда она меня игнорирует, к горлу подступает ком обиды и стыда. Приходится закрываться в туалете, чтобы немного прийти в себя, после чего я возвращаюсь и вымученно улыбаюсь.

Мария, 32 года

Ниже изображены два человека. У обоих есть нежелательные для обсуждения темы. Они более-менее знают, о чем не стоит спрашивать друг друга, поэтому в таких условиях могут запросто направить разговор в нужное русло и получить удовольствие от общения, ни разу не задумавшись о том, как подобрать нужные слова.

Куда сложнее, когда мешает хронический стыд, который препятствует свободному обмену мыслями и чувствами.

У Алины серьезные проблемы с пониманием себя. Она получала слишком мало поддержки от родителей, и поэтому многие ситуации вызывают у нее стыд и отчуждение, когда она находится в компании. Девушка знает некоторые из слабых мест: у нее краснеет лицо, становятся жирными волосы, она отвечает невпопад. Однако есть и совершенно неизвестные пробелы. Время от времени Алина испытывает базовое чувство отчужденности и неуверенность, что ее вообще кто-то любит. Получается, она не только боится затронуть неудобные темы, из-за которых раскраснеется или сморозит какую-нибудь глупость. Ее еще и пугают чувства неизвестности и опустошения, отрешенности от самой себя. Она боится ситуаций, в которых не знает, что сказать.

Алина застенчива и сдержанна, потому что боится сболтнуть лишнего, ведь окружающие могут неверно истолковать слова. А глубинная причина кроется в том, что девушка боится потерять контроль над мимикой и уверенность в себе.

Если бы она могла усилием воли вытеснить из подсознания вещи, о которых не хотела бы говорить, то стала бы общительнее. Но тогда ее рассуждения были бы более поверхностными и навевали скуку.

Алина – чувствительный человек, который все принимает близко к сердцу. Она выглядит собранной и сосредоточенной, ей приходится часто молчать, поскольку она попросту не знает, что нужно говорить. Все это – признаки того, что девушка испытывает хронический стыд.

А вот рисунок Бенедикты, коллеги и собеседницы нашей героини.

По мнению Бенедикты, Алине стоит немного расслабиться. Но та слишком боится выйти за рамки и коснуться «пробелов». Если чуть продвинуться вперед, тут же возникает чувство стыда.

Алина играет роль одиночки. Только в таком состоянии она прекрасно себя чувствует, но при этом скучает по общению с людьми. А когда говорит с кем-то, ее тело мгновенно напрягается, возникает желание побыть наедине с собой, чтобы успокоиться и вернуть гармонию. Очевидно, ей нужно работать над собой. Это очень важная задача. Ведь борясь с необоснованным стыдом, она постепенно будет приобретать все больше внутренней свободы, которая придаст ей сил и избавит от наигранности при социальных контактах.

Упражнения

Подумайте, что мешает вам свободно, легко общаться?

Есть ли какой-то касающийся вас факт, который вы тщательно скрываете от окружающих?

Случалось ли, что ваш разговор с кем-то внезапно заходил в тупик? Что вы чувствовали?

Вы когда-нибудь жертвовали собственными потребностями и желаниями из страха общественного осуждения?

Глава 4. Резюме

Как стыд мешает нам общаться

Страх осуждения заставляет нас отказаться от своих желаний и сосредоточиться на более приемлемых в обществе вещах. Когда мы решаем смело заявить о своей позиции по тому или иному вопросу, всегда есть риск столкнуться со стыдом или страхом – и мы возвращаемся обратно в тень.

В ситуации, когда необходимо проявить те стороны личности, у которых отсутствует внутренняя поддержка, а вы при этом понятия не имеете, как себя вести, есть вероятность встретиться с разочарованием или тревожностью.

Стыд ограничивает свободный обмен мнениями, подобно льду, сковывающему быстротечный ручей.

Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт разделяет понятия истинного и ложного «я». Первое проявляется, когда родители уделяют достаточно внимания ребенку и всячески поддерживают его во всех начинаниях. Благодаря такой реакции он развивает в себе истинное «я» и умение понимать себя. Если поддержку оказывают в атмосфере любви и ласки, то у ребенка складывается впечатление, что его любят.

Если же родители не в состоянии поддерживать ребенка, он не сможет познать свою личность, поскольку не получит должного отклика, необходимого для понимания своего поведения и действий в той или иной ситуации. И тогда ребенок вообще не будет понимать самого себя.

Ребенок, чьи родители не могут удовлетворить его потребности, пренебрегает собственными желаниями в пользу родных, вследствие чего будет страдать от стыда, если окружающие или он сам в глубине души почувствуют даже малейший намек на его потребность во внимании или любви.

Ребенок со слабым истинным «я» начнет развивать ложное «я», которое не требует поддержки от родителей. Он постарается стать самодостаточным на уровне чувств и, вероятно, даже отчасти преуспеет в этом, чтобы угодить близким.

Я сама на некоторое время стала другой, придумав в 18 лет новую личность, которая с гордостью отказывалась от посторонней помощи. С долей презрения я смотрела на людей, которые, ставя себя в зависимость от других, были вынуждены идти на унизительные компромиссы. В попытке стать сверхчеловеком без потребностей мне удалось надеть маску, скрывающую стыд и страх оказаться изгнанной. В противном случае меня бы накрыла буря неизвестных мне чувств. Поскольку в нашей семье не было принято выражать горесть и сожаление, механизмом защиты стало ложное «я». Какое-то время все шло очень хорошо, и я даже убедила саму себя, что, в отличие от других, я достаточно сильна, чтобы не привязываться к людям и решать свои проблемы в полном одиночестве.

Вероятно, у вас тоже есть идеальное представление о себе или о том, как себя вести, чтобы добиться любви и понимания. И время от времени вы настолько верите в собственные фантазии, что не отличаете их от реальности.

Никто из нас не получал абсолютной поддержки, поэтому у каждого есть стороны личности, которые формируют ложное «я». Однако в зависимости от силы отклика и степени близости с родными развивается наше истинное «я», позволяющее входить в тесный контакт с людьми и при этом не испытывать каких-либо проблем.

Некоторые вполне успешно живут и без истинного «я». Наверняка вы знаете таких людей. Это может быть общительный весельчак, который выглядит счастливым. Однако окружающие не разделяют его настроя и его взгляд трудно поймать, как только вы пытаетесь поговорить о чем-то более серьезном.

Успех усиливает ложное «я»

Если родители слабо поддерживали вас, ваше истинное «я» будет ассоциироваться с болью одиночества и стыдом. А вот ложное «я» на этом фоне выглядит сильным, стойким и независимым. Его подпитывают успехи в делах, что временно приглушает переживания от стыда и положения «изгнанника».

У меня поднялось настроение, когда я выложила в социальных сетях фотографию своей счастливой семьи. Тут же посыпались лайки и добрые комментарии, благодаря которым я даже ненадолго могу забыть о собственной неполноценности.

Камилла, 32 года

Обожаю хвастаться своими успехами. Это придает сил и уверенности в том, что люди никогда не увидят во мне неудачника, коим я зачастую в действительности являюсь.

Йенс, 28 лет

Наверняка в вашей жизни бывали периоды или мгновения, когда вы, чувствуя свободу, возвышались над всеми проблемами человечества, забывая о собственных неурядицах, которые в другое время вызывали бы беспокойство. Иногда люди поддаются соблазну добиться успеха в надежде тем самым компенсировать чувство отчужденности и стыда.

Складывается впечатление, будто я должна быть лучше тех, с кем себя сравниваю. Если же эти люди превосходят меня в чем-то, настроение тут же портится, поэтому я пытаюсь по полной выложиться на работе и иногда жертвую даже обедом.

Сигна, 35 лет

Потребность быть лучше других вызывает стресс. Иногда люди настолько увлекаются, что ставят на кон здоровье. Но тем самым лишь подпитывают ложное «я», которое, раздуваясь, никогда не обретет покой, поскольку человек не может ни с кем построить близких отношений, из-за чего вынужден работать до одури.

Возможно, вы уже ставили перед собой цель или с нетерпением ждали какого-то события с такими мыслями: «Вот случится это, и я заживу нормальной жизнью». Однако достигнув желаемого, вы испытываете те же пустоту и вакуум, из-за чего вынуждены строить новые планы на будущее.

Складывается впечатление, будто я обязан постоянно бороться не на жизнь, а на смерть. Причем цели должны быть достигнуты, пусть даже это займет много времени. А вот если мне приходится сделать перерыв или немного отступить от задуманного, я тут же теряю веру в собственные силы и с ужасом жду, когда испортится настроение.

Хенрик, 38 лет

Очевидно, стресс Хенрика говорит о том, что боль одиночества следует за ним по пятам и при малейшем промедлении готова атаковать. Ему предстоит осознать, что необходимо проработать неприятные чувства, от которых он некогда сбежал. Только тогда удастся обрести внутреннюю гармонию и научиться быть ранимым, честным и искренним в общении с другими людьми.

Такое прочное ложное «я»

Однажды в молодости мне приснился сон, который я никогда не забуду. Я стояла в красивом замке и любовалась его величественными сводами, украшенными изысканными золотыми узорами, которые переливались на свету. Вдруг взгляд опустился, и радость как рукой сняло. Ветерок слегка обсыпал босые ноги песком. Как оказалось, замок стоял на десятисантиметровых сваях, под которыми не было никакого фундамента.

Я прекрасно знала, что когда снится дом, то, скорее всего, это снится мое истинное «я», и это вызывало опасения. Еще с детства я научилась определять в себе те черты характера, которые могут понравиться людям, и корректировала свое поведение соответствующим образом. Находясь в обществе потенциальных друзей, я всячески старалась угодить им, прислушиваясь к каждому слову и осыпая их комплиментами. Но в то время мне было совершенно непонятно, почему эта стратегия не приводила к успеху.

Уже спустя годы я осознала, что, как и во сне с замком, под ногами не было фундамента. Мне не хватало опыта определить свои потребности и желания, чтобы удовлетворить их, а не бегать вокруг людей, стараясь показать себя с лучшей стороны. Невозможно добиться близости с человеком, если в общении с ним не задействовать чувства.

Руководствуясь ложным «я» и забывая об истинном «я», отражающем потребности. Вы ощутите прилив сил, но при этом вам будет с трудом даваться общение с другими людьми.

Когда стыдишься потребности в любви

Умение строить отношения заложено в человеке с рождения, поскольку природа наделила нас стремлением к социальной близости. Подобно птицам, знающим, как построить гнездо, новорожденный способен установить контакт с другим человеком. Если никто не может обеспечить ребенка заботой и лаской, благодаря которым он почувствует себя в безопасности, то в будущем потребность в любви будет возникать вкупе с чувством стыда.

Если ваши проявления любви в свое время не получили внутренней поддержки, вы будете особенно бояться приятного сочувствующего взгляда. Ощутив его на себе, вы тут же опустите глаза или отвернетесь, поскольку он взывает к вашему истинному «я», вместе с которым одновременно пробуждается боль одиночества. Возможно, вы испытаете неуверенность или дискомфорт и не осмелитесь ответить человеку взаимностью, предпочитая остаться в стороне.

Обожаю помогать людям. Особое удовольствие мне доставляет радостный взгляд человека, которого удалось избавить от проблем. При этом я считала, что сама ни в чем не нуждаюсь, пока кое-что не произошло.

У нас сменился начальник. Время от времени он смотрел на меня сочувствующим взглядом, как будто понимал, что что-то случилось, но самостоятельно решить проблему я не в состоянии. Даже будучи дома, я чувствовала на себе этот заботливый взгляд, который заставлял меня стыдиться. Осознав, что во мне проснулось желание обнять начальника при встрече, я тут же пришла в ужас от стыда.

Я со страхом ожидала предстоящей встречи с шефом, будто наступал конец света. Сев напротив, я тут же перешла к заготовленной речи, обсуждая положение одного из работников нашей организации. «Подождите, пожалуйста», – попросил он, взглянув на меня. Внутри поднялась настоящая буря чувств, стремящихся наружу. И спустя пару секунд прозвучал самый страшный вопрос: «У вас все хорошо?» Я стала успокаивать начальника, говоря, что у меня все в порядке, и тут случилось ужасное: губы задрожали, глаза наполнились слезами, и стыд окутал с головы до ног. «Тяжело вам приходится. Попробуйте хорошенько проплакаться. В этом нуждается каждый из нас», – ответил он.

Оставшаяся часть разговора мне мало запомнилась, но он оставил после себя необычное чувство облегчения. Я уже не боялась смотреть в глаза начальнику. Ведь он увидел во мне самые худшие качества, и при этом никому из нас не стало стыдно. Спустя время я удивлялась собственной тревожности. Заметив мое неважное состояние, он дал простейший совет поплакать, хотя до этого момента я попросту не позволяла себе этого.

Рикке, 39 лет

Рикке считала себя самодостаточным человеком, который не нуждается в посторонней помощи ни в моральном, ни в физическом плане. Однако сочувствующий взгляд начальника пробудил в ней истинное «я», вызвав сожаление и неуверенность. Образовалось внутреннее психологическое противоречие, выбившее ее из колеи. В красном углу ринга стояло истинное «я», мечтавшее раствориться в светлом взгляде начальника и поверившее в свое реальное существование. В синем углу притаилось ложное «я», защищавшее главную героиню от чувства одиночества, о котором она в свое время успешно забыла. Оно было необходимо, чтобы выжить в суровой реальности: пришлось примерить на себя новую личность, способную спокойно находиться в семье, где любовь доставалась с большим трудом.

Где-то в глубине души Рикке тронул сочувствующий взгляд начальника, но все ее внутренние порывы мгновенно подавлялись страхом и желанием скрыться от посторонних глаз. К счастью, подвернулся удачный случай, вынудивший ее все же взглянуть на руководителя. Благодаря дружелюбному настрою он смог принять те стороны личности Рикке, которых она стыдилась больше всего. Это помогло ей пересмотреть свое поведение и стать счастливее.

Ложное «я» не терпит близости

А вот другая героиня, которая, добившись душевной близости, вспомнила о своих реальных потребностях, так искусно скрывавшихся под ложным «я».

В молодости я постоянно влюблялась в ветреных мужчин, не проявлявших ко мне особого интереса. В моем воображении мы быстро становились самой счастливой парой. Но в реальности все оборачивалось совершенно иначе.

Когда я наконец встретила приятного человека, оказывавшего знаки внимания, у меня начало постоянно портиться настроение. Дело было в незначительных мелочах, которые бросались в глаза и выводили из себя, вызывая отвращение. Это могла быть любая фраза, показавшаяся мне глупой, или что-то странное во внешнем виде, убивавшее весь настрой.

Ирена, 42 года

У Ирены была равнодушная мать, которая не умела совладать с собственными чувствами, чтобы подстроиться под поведение ребенка. В итоге Ирена развила в себе ложное «я», которое, с одной стороны, не нуждалось в обмене теплыми чувствами с посторонними, а с другой – настраивало на трудолюбие и достижение целей.

Пожелав сблизиться с ней, тот долгожданный мужчина пробудил в ней истинное «я» с настоящими чувствами и потребностями.

После череды неудачных свиданий и интрижек я встретила понравившегося мужчину и всеми силами старалась заставить себя остаться с ним. Но каждый раз у меня портилось настроение как до, так и после секса. В те дни, когда все же мы занимались с ним любовью, я могла запросто проснуться среди ночи, потому что меня вдруг накрывало чувство изнуряющего одиночества.

Ирена, 42 года

Поначалу она думала, что проблема в отношениях: «Почему я должна быть с мужчиной, который вызывает лишь отрицательные эмоции?» Но на самом деле с его появлением активизировалось истинное «я», скрывавшее чувство одиночества. «Когда человек проявляет искреннюю и глубокую любовь, мы можем показать себя с худшей стороны», – любил говорить мой бывший учитель, руководитель Института гештальтпсихологии и кандидат психологических наук Нильс Хоффмайер. Поэтому велик соблазн бросить партнера. Однако есть и куда более гуманный способ, который заключается в принятии своего истинного «я» со всеми чувствами и впечатлениями, включая одиночество. Только таким образом можно исцелиться.

Гнев и презрение как механизм защиты от близости

Если мысль о близости вызывает у вас тревогу, причиной тому может быть гнев или отвращение, благодаря которым партнеру или вам искусно удается задвинуть потребность в любви в дальний угол. Похоже на то, как сердитый ребенок, который в сердцах кричит: «Вы больше никогда меня не увидите!» – хотя в действительности он тоскует по вниманию и ласке.

Родители Хеля не могли распознать его сигналы или вовсе не понимали своего сына. С их подачи он пошел своим путем и замкнулся в себе, близко никого не подпуская. Постепенно он начал терять связь даже с самим собой.

Иногда жена ласково смотрит на меня, как бы призывая к душевной близости. По непонятной причине я чувствую дискомфорт. Поначалу мне казалось, что у нее какие-то тайные замыслы или корыстные цели. Но теперь, когда мы уже знаем друг друга, я уверен в ее искренности и доброжелательности.

И тем не менее этот взгляд вызывает у меня беспокойство. В такие моменты я чувствую себя слабым и тут же перехожу в атаку, напоминая жене о каком-то проступке. Например, как она однажды забыла что-то купить в магазине. Это заставляет ее отвлечься от меня и задуматься уже о своем поведении. Иногда я вовсе не понимаю причину своего дискомфорта. Как будто это что-то врожденное.

Хель, 55 лет

Порой стыд лежит в основе обычного поведения, непонятного окружающим. Хель не осознает причины нападок на жену, а ведь все сводится к тому, что он боится пробудить в себе любовь и болезненное чувство одиночества, неразрывно связанные с ней. Он сгорит со стыда, если жена узнает о его истинных потребностях в нежности и ласке.

Едва жена пытается выйти на контакт, как муж исполняется гнева и отвращения, и таким образом он отдаляется от любимой и собственных искренних чувств. Благодаря этому кажущийся внешний дискомфорт медленно переходит во внутреннюю гармонию. Хель сам толком не понимает цены этого спокойствия, поскольку не осознает суть своего желания отдалиться. Он просто не в состоянии вытерпеть стыд, возникающий из-за потребности в любви и близости, которые возможны только в том случае, когда оба партнера понимают себя и знают, как действовать в той или иной ситуации.

Хватит витать в облаках

В сказке Ганса Христиана Андерсена «Гадкий утенок» рассказывается о лебеденке, по ошибке оказавшимся там, где его постоянно дразнили из-за внешнего вида. После многих испытаний он в конце концов превращается в красивого белого лебедя и встречается со своими сородичами.

Если вы недовольны жизнью, велик соблазн почувствовать себя таким гадким утенком. В подобные моменты вы с презрением смотрите на людей вокруг, будто они те самые злые утки, недостойные общения с вами. Может, вы втайне даже на друзей смотрите как на временных, делая все возможное, чтобы другие лебеди обратили на вас внимание и спасли от унизительной жизни, в которой приходится идти на уступки и страдать от безразличия и бойкота. Вы можете более-менее осознанно мечтать о счастье, которое однажды навсегда сбросит с вас оковы невзгод.