Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

Однако за мечтой стоит огромная цена. Ее, вероятно, заплатил и знаменитый датчанин. Как известно, за всю свою жизнь они ни разу не имел сексуальных отношений, поскольку они требуют проявления простоты, ранимости и потребности в любви и ласке. Помимо этого, необходимо быть знакомым со своими эмоциями, включая чувство одиночества, от которого он когда-то сбежал.

Если вы в плохом настроении едва можете держать удар, велик риск уйти в мир фантазий, который утешит вас, постоянно нашептывая: «Потерпи еще немного. Скоро все будет хорошо».

Зачастую эта фраза подразумевает отказ от собственных чувств. Есть множество ситуаций, при которых не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: например, когда во время бракоразводного процесса он подсказывает с головой погрузиться в работу или собраться с силами и сделать то, чего вы боитесь больше всего. Не стоит слишком сильно увлекаться этим состоянием, теша себя надеждой на светлое будущее без проблем и забот после того, как вы найдете жилье получше, сдадите экзамен или устроитесь на любимую работу. Такой жизни попросту не существует. А вот проработка избегаемых чувств сулит счастье и прилив сил, которые помогут справиться с любой трудностью.

Такое ощущение, будто мне нужно было пройти через огонь, воду и медные трубы, чтобы наконец встретить любимого мужчину.

Ирена, 42 года

Мы сможем вступить в более тесные отношения только в том случае, если найдем в себе силы стать совершенно обычным человеком, который нуждается в других и хотя бы иногда может признаваться в своих чувствах. А вот сверхлюдям, увы, суждено провести жизнь в одиночестве.

Отпустить все и обрести покой

Когда покидаешь мир грез, кажется, будто летишь со скалы вниз. Отказавшись от перфекционизма или несбыточных желаний, чувствуешь себя опустошенным. Безусловно, трудно признавать ошибки и трезво смотреть на вещи. Трудно винить во всех неудачах себя, а не близких. Трудно принять истинную причину истощения, которая заключается в том, что вы пока еще не осмелились разобраться в своих чувствах. Трудно перестать считать себя особенным и стать совершенно обычным человеком. Могу сказать по собственному опыту, это ощущение сравнимо с большой утратой. Покидая ослепительный мир иллюзий о жизни без трудностей и невзгод, вы летите вниз… навстречу счастливому настоящему. Да, оно не так радужно, оно не приукрашено – но это единственный источник человеческой радости.

Падая, взгляните правде в глаза и не забывайте о любви к себе. Наверняка все это время вы были зажаты жесткими рамками, потому что когда-то нашли своеобразный выход из сложной жизненной ситуации. Иными словами, придумали стратегию, которая спасла вашу психику. Но она устарела, и вы, вероятно, уже давно мечтаете расстаться с ней раз и навсегда. Как только вы прекратите оплакивать прошлое, перед вами тут же откроются безграничные возможности для проявления любви. Причем неважно, в каком возрасте вы к этому придете. И с этого момента наступит осознание того, что ваше «падение» в действительности было душевным подъемом.

Упражнения

Вспомните ситуации, когда вам хотелось спрятаться от сочувствующего взгляда.

Способны ли вы понять свои потребности и попросить о чем-то в любовных отношениях? Или вам будет стыдно за отсутствие самодостаточности?

Глава 5. Резюме

Ложное «я» как механизм защиты от стыда

Чтобы уменьшить чувство стыда, необходимо разобраться в себе. Научитесь прислушиваться к своим потребностям, примите тревожность, гнев и прочие чувства, возникающие, когда вы испытываете стыд. Проблема в том, что, сгорая со стыда, мы больше всего боимся разоблачения. Именно поэтому так легко попадаем в ловушку на пути к обретению внутренней свободы и пониманию своей истинной природы.

Попытки выглядеть лучше других зачастую говорят о нашем стремлении подавить в себе чувство отчужденности. Однако преодолеть стыд можно только тогда, когда мы находим в себе силы признаться в собственной заурядности и ранимости, сделав шаг навстречу любящему человеку.

Часть 2

Любовь – универсальное лекарство от любых психологических проблем. Она поможет вам принять стыд и ликвидировать пробелы в понимании себя. Быть понятым и услышанным – ни с чем не сравнимое чувство. Ты ощущаешь себя в полном порядке. Так и должно быть. Но книга не заканчивается на этом месте, поскольку любящего взгляда недостаточно, чтобы положить конец проблемам. Куда большего эффекта вы могли бы добиться, если бы посмотрели любящим взглядом на себя, купаясь в его лучах, исцеляющих душевные раны.

Загвоздка в том, что стыд заставляет нас отстраниться и спрятаться в укромном месте, подальше от любви и ласки, в которых мы так нуждаемся. Мы защищаемся от лишнего внимания, избегаем ситуаций, когда можем прилюдно покраснеть или показать свою уязвимость, – и эти действия вызывают наибольшие трудности. Многие проживают целую жизнь, так и не проявив свое истинное «я». Возможно, они даже не подозревают о его существовании.

Разорвите порочный круг

Попав в неловкую ситуацию, мы мечтаем скрыться от посторонних глаз, в том числе любящих. Возрастает вероятность оказаться в одиночестве, отчего чувство стыда только усилится. Бывает даже так, что вам стыдно, просто потому что стыдно. Получается замкнутый круг, из которого, на первый взгляд, невозможно выбраться.

Для решения этой, казалось бы, непосильной задачи во второй части книги собраны упражнения. Благодаря одним вы научитесь прислушиваться к себе и оказывать сопротивление. Другие помогут избегать злополучных ситуаций, подпитывающих стыд. Но в первую очередь эти задания прольют свет на ваше положение в общем и целом, показав ориентиры, с помощью которых можно найти собственный жизненный путь.

Все мы испытываем те или иные трудности в понимании себя, ведь невозможно получить от близких искренний и адекватный отклик абсолютно на все стороны личности. В процессе работы над собой вы постепенно научитесь восполнять «пробелы» в бессознательном. Никогда не поздно добиваться внимания и реакции окружения, которых так не хватало в детстве.

Чем хуже вы знаете мнение окружающих людей о вас, тем плодородней почва для самых изощренных фантазий и страхов. Чем лучше знаете – тем, наоборот, развитее у вас социальные навыки и тем увереннее вы общаетесь.

Если же вы боитесь показаться глупым или стыдитесь чего-то, то все ваше внимание будет сосредоточено на окружающих и их мыслях касательно вашей внешности и поведения. Избавиться от подобных мучений можно с помощью вопроса в лоб. Некоторым помогает следующий заход: «У меня есть одно задание, поможешь с ним? Что ты думаешь обо мне?»

Вероятно, поначалу вы услышите лишь приятные вещи в свой адрес, поскольку человек подумает, что вам нужна похвала. Тогда попросите его быть искренним и честным. По возможности задайте наводящий вопрос: «Какие у меня проблемы, как ты считаешь?» Если собеседнику трудно ответить с ходу, дайте ему время на размышления.

Чтобы поберечь себя, можно задать этот вопрос кому-то из близких и доброжелательно настроенных людей. Однако вы не узнаете всю правду, поэтому лучше набраться смелости и обратиться к человеку, который, в отличие от друзей, не станет петь вам серенады. Только тогда сложится более-менее полная картина.

Однажды на курсах я дала слушателям задание: «Спросите трех человек, что они о вас думают, и поделитесь услышанным с присутствующими». Помню, как одна женщина во время своей речи слегка покраснела и даже прослезилась от счастья, делясь наблюдениями, благодаря которым узнала о себе что-то новое и приятное. Это задание открыло глаза большинству слушателей, ведь они стали лучше понимать, какими их видят окружающие.

Принимайте отзыв правильно

Не стоит буквально воспринимать ответ на поставленный вопрос. Каждый смотрит на мир через свой уникальный фильтр, так что двое людей никогда не истолкуют произошедшее одинаково, даже если будут мыслить в одном направлении. То же самое касается реакции людей, которая скорее говорит о них самих и об их восприятии окружающего мира, нежели о вас. Однако и в такой интерпретации можно почерпнуть что-то полезное. Например, одни вещи наверняка вас удивят, а другие лишь подтвердят ваши домыслы. Чем больше людей вы опрашиваете подобным образом, тем более точная картина у вас складывается.

Если при получении отзыва вы испытываете чувство стыда, это значит, что вы приблизились к очередному пробелу в понимании себя. Я сама была в такой ситуации. Когда кто-то по отношению ко мне употреблял слово «маленькая», меня охватывала тревога и в голове начинало стучать: «Слишком маленькая, чтобы пойти с нами», – или всплывали слова мамы: «Научись хотя бы ходить на высоких каблуках».

Мне действительно пришлось много работать, чтобы принять свой низкий рост и хрупкую психику. Но первый же открытый разговор о недостатках принес облегчение. Я ловила на себе сочувствующие взгляды и таким образом постепенно научилась смотреть на свою проблему с позитивной точки зрения. А еще стало ясно, что это откровение никак не повлияло на людей, которые все так же меня любили.

Вероятно, вы тоже хотите услышать какую-то вещь, которая уже давно вас мучила. Она вполне может быть связана с дефицитом внимания и внутренней поддержки. Сам факт осознания своих недостатков уже дает большие возможности для их исправления, поскольку именно в этот момент вы начинаете понимать, где именно нужна помощь.

Человек, высказавший мнение о вас, вероятно, захочет обсудить ваши слабости, наградив сочувствующим взглядом. А бывает и так, что вы обращаетесь за помощью к близким людям, с которыми у вас более тесные отношения. Самое главное – не держите все в себе. Проще говоря, стыд сводится к следующим действиям: спрячься и ни с кем не разговаривай.

Записывайте себя на видео

В наше время благодаря видео есть прекрасная возможность посмотреть на себя со стороны. Поставьте телефон на штатив и включите запись. Таким образом вы сможете наблюдать за собой во время социальной активности. Если вы стесняетесь снимать себя на семейном празднике, попробуйте сделать это в одиночестве или во время телефонного разговора. Это уникальная возможность лучше понять свою личность.

Можно также пригласить друга и поснимать вас обоих. Постарайтесь побыстрее забыть о телефоне и ведите себя как обычно. Обсудите снятый материал и попробуйте найти подходящие слова, чтобы описать друг друга.

■ Те «актеры» похожи на вас в реальности?

■ Они свободно общаются или чувствуется некое стеснение?

■ Что они чувствуют? Радость, гнев, грусть или страх?

■ Взгляды прикованы друг к другу или один избегает другого?

■ Что говорит язык тела?

■ Что они обсуждают? Кто выбирает тему для разговора?

■ Оба ли довольны происходящим?

Это всего лишь ряд пунктов, на которые стоит обратить внимание. Однако, возможно, вы вовсе не захотите так сильно откровенничать и предпочтете смотреть видео без лишних комментариев.

Однажды ко мне на сеанс пришел молодой человек, который боялся, что его неправильно понимают. Он недавно получил руководящую должность и по этому поводу выступил с речью перед всем отделом, из-за чего сильно переживал. Я спросила его о реакции сотрудников. В тот момент он воображал, что они смотрят на полнейшего безумца с покрасневшим лицом и трясущимися руками. По моей просьбе в следующий раз он выступил на камеру только для меня.

Посмотрев видеозапись, он был приятно удивлен. Очевидно, человек на экране нервничал, но при этом не бился в истерических конвульсиях и не сгорал со стыда. Мне больше всего запомнилась его улыбка, которая долго не сходила с губ. Так он старался расположить к себе. Спустя некоторое время пациент признался, что это видео в корне изменило его представление о себе. Ведь вместо краснеющего глупого дурачка он увидел молодого улыбающегося человека, образ которого сохранился у него в голове.

При просмотре видео с собой постарайтесь отказаться от любой критики. Взгляните на себя любящим взглядом, каким бы вы смотрели на своего ребенка или любимого человека. По возможности пригласите друга, который поможет вам подобрать нужные слова для описания происходящего.

Прислушайтесь к своим потаенным желаниям и потребностям

Умение слушать и понимать себя приходит с тренировками. Направьте внимательный и чуткий взор внутрь себя. Что чувствует тело? А сердце? Чего вам хочется больше всего прямо сейчас? Задаваясь этими вопросами, сядьте напротив зеркала. Вероятно, первое желание будет поверхностным. Погрузиться на более глубокие уровни поможет такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Предположим, кекс – первое, что вам пришло в голову. Какая польза от съеденной выпечки? Наверное, вы будете довольны собой и обретете внутреннюю гармонию. Интересно, а есть ли другие способы добиться такого же эффекта?

Если ваше желание лишено легкомыслия и его можно исполнить без особых усилий и неприятных последствий, обязательно сделайте это. Главное – не переусердствуйте. Чувствуете себя одиноко и мечтаете вернуть бывшую возлюбленную? Поборитесь за нее либо зарегистрируйтесь на сайте знакомств и найдите себе нового партнера. Если вы мечтаете о чем-то нереальном, например тоскуете по умершему человеку или хотите помолодеть лет на десять, то можно и погоревать. Порой необходимо хорошенько проплакаться, чтобы снова стать счастливым.

Погружайтесь на более глубокие уровни

Вы можете увереннее противостоять стыду, если установите связь с самыми отдаленными уголками внутреннего мира, где не важны ни социальные роли, ни даже мнение о самом себе. Речь идет о некой пустоте, вакууме, где вы не глупы и не умны, не красивы и не уродливы, – где вы просто являетесь живым существом.

Постарайтесь успокоиться. Сосредоточьте внимание на том, кто стоит за всеми вашими мыслями, крутящимися в голове здесь и сейчас. Кто стоит за вашими обязанностями, должностями и прочей мишурой. Кто все эти годы смотрит на мир вашими глазами. Кто постоянен и невозмутим. Кем вы были всегда.

Представьте море, поверхность которого покрыта рябью от набегающих волн, однако на дне царит абсолютная тишина. Даже во время шторма. Внешняя рябь – это ваши мысли. Если вы по большей части идентифицируете себя с ней, то вашу личность едва ли можно назвать устойчивой, поскольку мысли, как правило, мимолетны.

В те моменты, когда жизнь начинает штормить и происходящее, будь то хорошее или плохое, накрывает меня с головой, я люблю представлять, как смотрю на все это откуда-то снизу, сидя на глубине в тишине и спокойствии, где не мешает ветер и прочие погодные условия. А еще я иногда дистанцируюсь иным способом: думаю, как я буду относиться к происходящим сейчас событиям через три года.

Чем теснее вы установите связь с той частью личности, которая смотрит на вещи в более широкой перспективе, тем лучше будете справляться с кривой взлетов и падений, которые заготовила жизнь. Уходя в самые отдаленные уголки души, вы начинаете меньше переживать о мнении других касательно вашего внешнего вида или случайно брошенной фразы.

В разных культурах эта глубина имеет разные названия: следящее «я», наблюдающее «я» или внутренняя сущность.

Запишитесь на сеанс психотерапии или на курсы по саморазвитию

Некоторые решаются в одиночку сходить к психотерапевту, чтобы лучше узнать себя. Специалист занимает нейтральную позицию и соблюдает врачебную тайну, что придает пациенту уверенности и позволяет признаваться в тех вещах, о которых он боялся рассказать посторонним.

В 18 лет я не понимала, кто я такая. У родителей было своих дел по горло, поэтому они никогда не интересовались моими истинными мыслями и чувствами. Никто не знал о них, даже я сама. Приходилось прикладывать неимоверные усилия, чтобы скрывать от посторонних свои недостатки. Это была жизнь на грани депрессии. Я бы никогда не потратила деньги на психотерапевта, если бы не заметила, что последствия этих проблем негативно сказываются на моих детях.

Накануне встречи я не спала всю ночь. Боялась, что специалист скажет: «У меня нет времени на такую ерунду».

Однако психотерапевт, быстро заметив мою нервозность и чувство одиночества, похвалил меня за решение прийти. Постепенно возвращалась уверенность в собственных силах, и я стала все больше рассказывать о себе, зачастую обращая внимание на желания и потребности, о которых раньше даже понятия не имела. Как будто они появились именно в тот момент, когда их заметили.

Эти сеансы нравились мне все больше и больше. А когда я стала активней проявлять себя за пределами кабинета специалиста, пришло осознание того, что и другим не помешала бы такого рода практика.

Я ходила к психотерапевту несколько лет подряд, и теперь меня не так просто выбить из колеи, поскольку я научилась говорить себе: «Плюнь на это». Разгуливала по городу с застрявшим в зубах шпинатом? Плевать. Задала глупый вопрос? Плевать. Раньше подобные ситуации заставили бы меня провалиться сквозь землю от стыда, но сейчас, благодаря сочувствующему отклику и помощи специалистов, я обрела внутреннюю гармонию.

Малена, 42 года

Сеанс психотерапии поможет вам узнать себя и преодолеть неуверенность. То же самое касается курсов по саморазвитию. Зачастую на них также договариваются о врачебной тайне, чтобы пациент смело мог придерживаться старой линии поведения или пробовать что-то новое при общении в группе людей со схожими проблемами. Отбросьте страх оказаться изгнанным, ведь вы заплатили за участие. А впоследствии вы разовьете в себе безразличие к мнению остальных по поводу ваших действий или слов.

Упражнения

Спросите по меньшей мере трех людей: «Что вы думаете обо мне?»

Запишите себя на видео во время любой социальной активности, посмотрите его и сделайте выводы.

Сядьте напротив зеркала. Взгляните в глаза отражению и, будто из личного интереса, задайте себе такой вопрос: «Что ты чувствуешь?» или «Чего тебе хочется прямо здесь и сейчас?» Повторяйте упражнение не менее раза в день.

Глава 6. Резюме

Научитесь познавать себя

Чем лучше вы знаете себя, тем меньше вероятность, что в тех или иных ситуациях в вас пробудится стыд. Если вы в глубине души уверены в собственных силах, то без труда сможете противостоять этому чувству, например, когда появляетесь на людях неодетым, замечаете грязь в доме или занимаете последнее место на соревнованиях.

Добиться лучшего понимания себя можно несколькими способами: поинтересоваться мнением собеседника о вас, снять себя на видео или прислушаться к внутреннему голосу.

Выявляя черты характера или обнаруживая ситуации, при которых возникает стыд, вы начинаете замечать трудности в понимании себя.

Это вызывает неприятные чувства: скорее всего, вы испытаете беспомощность, захотите поскорее спрятаться или убежать подальше от посторонних глаз. Таким образом вы дистанцируетесь от стыда, и именно в этот момент перед вами открывается несколько сценариев развития событий.

Поначалу возникнет желание изменить ситуацию, вогнавшую вас в краску. Например, страдая от безработицы, вы начнете усерднее искать новый источник заработка. Если при наборе в футбольную команду вас часто выбирают последним, вы будете еще больше тренироваться, чтобы превзойти своих соперников. А при виде грязного автомобиля намоете его до блеска. Решение исправить неловкое положение вызывает облегчение и порой даже имеет положительные последствия. Проблема лишь в том, что, если ваш стыд носит гипертрофированный характер, есть риск его возникновения уже в другой жизненной ситуации. Например, вы смогли похудеть на пять килограммов, о чем давно мечтали, однако, вероятно, ваше внимание в скором времени займет слишком явная морщина на лице или грязь под ногтями.

Бывают и такие случаи, когда человек, сталкиваясь с серьезными последствиями, решает избегать постыдных для себя ситуаций. Например, из страха проиграть вы не участвуете в спортивных соревнованиях. Испытывая внутреннее беспокойство, скорее всего, вы предпочтете молчать в компании незнакомых людей, хотя на самом деле вам хочется поделиться чем-то важным. Вы даже можете вступить в отношения с нелюбимым человеком только ради того, чтобы не стыдиться собственного одиночества. А вот работая над пониманием себя, вы эффективнее боретесь с этим недугом. При этом не забывайте, что трудиться можно на нескольких фронтах одновременно, только тогда процесс несколько замедлится.

Работа над стыдом помогает понять себя

Если в вашем багаже знаний и опыта имеются стыдные или неприятные истории, которые не хочется вспоминать, то вы особенно уязвимы в подобных ситуациях в будущем. Например, ощущая и по сей день неприятный осадок от всеобщего бойкота на школьном дворе, вы вдвойне рискуете потерять самообладание в схожей ситуации, когда вас не поймут или не услышат.

Однажды я записалась на курсы программирования. В объявлении было сказано, что программа рассчитана на начинающих, но по факту она была предназначена для продвинутых людей. Преподаватель использовал много непонятных слов, поэтому приходилось задавать кучу вопросов. Спустя некоторое время он попросту стал игнорировать большинство моих просьб. В его тяжелых вздохах и словах чувствовалось раздражение, а на лице читалось отчаяние. Придя домой, я настолько ужасно себя чувствовала, что всю ночь пролежала без сна.

Эмма, 33 года

Если бы нашу героиню не третировали ранее в другой жизненной ситуации, она бы тут же поняла, что произошло недоразумение и манеру общения преподавателя нельзя назвать нормальной. Однако из-за непроработанных эмоций она ищет проблему в себе.

Если бы Эмма знала себе цену, то подумала бы, что преподаватель сорвался на нее, и дала бы ему отпор, настояв на том, что на начальном уровне она имеет право задавать вопросы и получать адекватные ответы. Или могла бы и вовсе покинуть аудиторию, поскольку подобные курсы едва ли принесли бы ей пользу. Однако из подсознания всплыли прошлые эпизоды того же рода, из-за чего она временно впала в ступор и лишь через день осознала собственную «невиновность» в произошедшем.

Наличие непроработанных эмоций говорит о нестабильности вашего психического состояния, которое может ухудшиться при возникновении ситуаций, аналогичных тем, из-за которых вы в свое время страдали. В такие моменты велик риск снова почувствовать себя непонятым, поскольку вы не сможете оказать нужное сопротивление и защититься от подступающего стыда.

Если же вы разобрали прошлый опыт, улучшается ваше понимание себя, растет уверенность, что проблема не в вас. Чем теснее связь с собой, тем легче определить источник всех неувязок и тем эффективнее будет ваша реакция на произошедшее, в том числе защитная.

Стыд как относительное чувство

Как было сказано ранее, стыд возникает из-за недопонимания. Ошибки в отношениях необходимо исправлять в самих отношениях, можно даже в новых. Они образуют благоприятную почву для внесения коррективов. Наверняка у вас есть на примете человек, способный помочь в трудную минуту. Вы можете запросто рассказать ему о своих сложностях и испытать облегчение, купаясь в его исцеляющем взгляде и теплых словах поддержки. Так накопившейся негатив нейтрализуется всего за одну встречу, наполненную пониманием и сочувствием, благодаря которым вы обретаете внутреннюю гармонию.

Раньше я боялся снимать рубашку, поскольку весил на 10 кг больше своей «психологической нормы» и стеснялся живота. Приходилось молча потеть, чувствуя себя неловко. Однажды на вечеринке у моря температура поднялась до +25 ℃. После двух бутылок пива я стал посмелее и все же снял рубашку. Внезапно меня охватило чувство стыда, я начал смотреть под ноги. Но люди все так же продолжали говорить о своем, и я немного успокоился, поднял глаза, осмотрелся. Никто даже не заметил перемен. Так я начал постепенно наслаждаться солнцем и теплым ветром, обдувающим мой живот.

Каспер, 48 лет

В течение многих лет из-за лишнего веса Каспер потел, боясь вызывать отвращение у окружающих. Набравшись смелости, он решил проверить свое предположение и обнаружил, что в действительности никто даже не собирался его дразнить и изгонять. Таким образом он обрел новую свободу.

Я привыкла избегать людей, когда уставала, будто это было единственно верным и естественным решением. Так продолжалось несколько лет. Лишь за редким исключением, когда никак не получалось побыть наедине с собой, мне приходилось проводить время с людьми, даже несмотря на отсутствие моральных и физических сил. Как раз в такие моменты пробуждалось чувство стыда. Складывалось впечатление, будто мне нечего дать собеседнику, из-за чего я ощущала себя непонятой, «голой». Я мечтала поскорее уйти, чтобы оказаться в долгожданном одиночестве, набраться сил и стереть с лица следы усталости.

Когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, он все время удивлялся моей бодрости и веселости. «Не переживай, если ты чего-то не расслышала или сказала чепуху», – подбадривал он. Однажды вечером мы впервые вместе отдыхали, и я вдруг разрыдалась от изнеможения. Но это не оттолкнуло его. Наоборот, мы стали ближе, и я немного расслабилась. С тех пор я поняла, что на самом деле даже весело и полезно быть рядом с любимым человеком в моменты, когда теряешь самообладание, например, как это бывает со мной. Причем мой мужчина любит меня уставшую так же сильно, как бодрую и полную сил.

Дорета, 52 года

Иногда мы избегаем определенной ситуации настолько часто, что делаем это машинально и, вероятно, даже сами не понимаем причину, по которой отстраняемся от людей.

Так, Сару пугает одна только мысль о том, что ее подарок могут не принять.

Мой сын вырос из велосипеда, но колеса сохранились в хорошем состоянии. Помню, как мы в детстве сооружали из таких колес площадку для картинга. На детской площадке около дома я заметила ребятишек. Они были в том возрасте, когда любая выброшенная вещь вызывает кучу эмоций и пробуждает фантазию. Я собиралась спуститься вниз и отдать им велосипед, но внезапно замерла на месте. В одно мгновение в голове нарисовалась картина, как они сначала с безразличием смотрят на меня, а затем начинают смеяться. Тепло будто улетучилось из тела, а из-под ног ушла земля. Я моментально потеряла самообладание и внутреннюю гармонию. Было так неприятно на душе, что я тут же передумала отдавать старый велосипед.

Сара, 38 лет

Желая порадовать человека какой-то вещью, Сара зачастую одергивает саму себя. Тому есть несколько причин. Например, она опасается, что один ее неправильно поймет, а другой вообще не обратит внимания на ее заботу.

Переборов страх, Сара бы прекратила прятаться в тени и стала бы делиться вещами так, как сама того захочет. Тогда она бы заметила, как высоко ценят ее щедрость окружающие, а благодаря полученным эмоциям научилась бы противостоять стыду в те моменты, когда кто-то не обрадуется ее подарку.

Помимо этого, ей стоит рассказывать потенциальному получателю о своем желании подарить что-то.

Однажды, сидя с любимым в ресторане, я захотела полностью оплатить счет, но боялась получить отказ, из-за которого могло обостриться чувство стыда. Я решила не настаивать на своем, а просто поделиться мыслями вслух: «Давай я все оплачу. Знаю, как тебе приходится экономить сейчас, поэтому хочется тебя порадовать». В тот момент я чувствовала себя круглой дурой и понимала, что малейшее сопротивление только ухудшит мое настроение. Он это прекрасно понимал и, к счастью, нашел подходящие слова: «Как скажешь», – ответил мой партнер с улыбкой и посмотрел на меня добрым, теплым взглядом. Теперь уже было не важно, чего он хотел в действительности.

Сара, 38 лет

Здесь стыд вызван самим желанием. Но оно получает позитивный отклик, и Саре от этого хорошо. В то же время растет сопротивляемость чувству отчужденности, если вдруг ее подарок не примут. Случись это, она не потеряет самообладания и продолжит поступать так, как ей приятно.

В детстве Герда не получала должной поддержки, когда ей было грустно. Напротив, родители ругали ее и просили покончить с унынием. Уже во взрослой жизни, испытывая грусть, она теряла внутреннюю гармонию. А когда человеку трудно разобраться в собственных чувствах, то и в отношениях все будет не гладко.

До первого сеанса психотерапии мне было трудно поддерживать близкие отношения с любым человеком в течение долгого времени. Практически мгновенно возникала усталость и хотелось побыть одной. Если не удавалось установить границы, меня тут же покидали силы, а при малейшем сопротивлении я начинала плакать. Я всячески пыталась скрыть свое состояние от чужих глаз, потому что боялась оказаться изгоем. Мне хотелось незаметно уйти и побыть с собой наедине.

Депрессия вынудила меня обратиться к специалисту, перед которым я потихоньку стала показывать настоящую себя, пусть со слезами на глазах. С одной стороны, реакция психотерапевта вселяла уверенность, с другой – имела болезненные последствия. В сознании всплыли несчастливые эпизоды из детства. Меня переполняли разные чувства: и гнев на родителей, чьи действия травмировали мою психику, вселили чувство отчужденности; и грусть от осознания дефицита любви и ласки, которых мне так не хватило дома.

Спустя пару лет я полностью изменила образ мышления и заметила, что в самых отчаянных ситуациях под желанием остаться наедине с собой глубоко внутри скрывалась куда более естественная потребность – в человеческой поддержке.

Герда, 57 лет

Возможно, вы согласитесь, что Герда правильно сделала, пройдя терапию. Однако это очень трудно – признать ошибки родителей, которых вы в детстве считали идеальными. Пройдет немало времени, прежде чем вы найдете силы осознать ошибки прошлой жизни. Одновременно с этим в вас проснется множество чувств, которые не сразу уживутся с новым сформировавшимся самосознанием.

Когда в приюте появляется голодная собака, вероятно, вы хотите принести ей как можно больше еды. Однако пищеварительная система может попросту не выдержать такой нагрузки, поэтому сначала лучше дозировать пищу и давать по столовой ложке зараз. То же самое касается людей, истосковавшихся по любви и ласке. Некоторые по ошибке считают, что пациента нужно обнять до хруста костей. Но в действительности он просто физически и морально не сможет впустить в себя столько внимания, поэтому порции необходимо делить на мелкие дозы. Именно поэтому терапия может затянуться, а отношения – осложнятся для того человека, который хочет от них всего и сразу.

Какое-то время из-за плохого настроения я не могла радоваться успехам своих сокурсников на личном фронте, поскольку это причиняло только боль. Моя мечта о взаимной любви мучительно отдавалась в голове с такой силой, что я уже потеряла веру в собственное счастье. Собравшись с силами, я решилась рассказать о своей проблеме священнику, психотерапевту и руководителю нашей группы Бенту Фалку. Он предложил реагировать на подобные новости следующим образом: «Очень рада за вас, хотя где-то в глубине души мне немного неприятно. Хотелось бы оказаться на вашем месте». «Попробую так сказать, – ответила я. Сердце чуть не выскочило из груди, а взгляд смущенно опустился. – Но это будет ложью с моей стороны. Ведь я чувствую только боль». «Бедное дитя, – сказал он и сочувствующе взглянул на меня. – Неужели тебе настолько плохо?» Слушая советы, я чувствовала одобрение в его взгляде. И с того момента стала принимать чувства, за которые буквально пару минут назад ненавидела себя.