Текст книги "Комплект книг «Близко к сердцу»"

Будьте осторожны при выборе слушателя

Стыд лечится разговором на соответствующую тему с понимающим человеком, способным поддержать вас. Однако важно убедиться, что собеседник в состоянии выслушать ваши переживания и при этом не уйдет и не раскритикует вас. В противном случае вы рискуете еще сильнее отстраниться от людей, чем раньше.

Именно поэтому к выбору собеседника необходимо подойти со всей ответственностью. О мучившем меня чувстве зависти я рассказала именно Бенту Фалку, потому что опыт общения с ним подсказывал мне: этому человеку можно доверять. Но иногда с такими вопросами действительно лучше обратиться к специалисту. Например, если бы я поговорила с мамой, то, скорее всего, ей бы тоже стало стыдно, в том числе за собственную дочь, которая не может порадоваться за других. Я бы услышала от нее: «Это нужно пережить» или «Может, поработаешь над этим?». И чувство отчужденности еще сильнее бы обострилось.

Порой лучше не делиться проблемами с близкими людьми, поскольку ваш стыд может оказаться заразительным. В итоге они, как и вы, не смогут ничем помочь или вовсе скажут какую-нибудь глупость. Например, вашей сестре будет стыдно иметь такую сестру, которая…

А бывает и так, что собеседник не сможет вас выслушать, поскольку сам стыдится чего-то подобного и из-за вашего стыда проснется его собственный.

Важно также выбрать подходящее время. Если человек в плохом настроении или занят, велик риск получить равнодушный ответ лишь потому, что собеседник не вошел с вами в контакт.

Если вы не уверены, что среди друзей и близких найдется понимающий человек, способный выслушать вас в самый критический момент, то лучше обратиться к психотерапевту, который как минимум даст вам профессиональную консультацию и придаст уверенности, способной, как щит, закрыть вас от стыда.

Если обсудить проблему с несколькими людьми, можно заметно ускорить процесс избавления от стыда. Однако обычно вполне достаточно одного человека.

Не торопитесь, если на горизонте маячит страх

Иногда чувство стыда настолько болезненно, что невозможно сказать о нем вслух. Вот советы, благодаря которым можно постепенно набраться смелости и сил.

1. Напишите письмо умершей бабушке или любому другому скончавшемуся человеку, которому вы доверяли.

2. Расскажите о своей проблеме человеку, которого не боитесь потерять. Это может быть психотерапевт, врач, знакомый или специалист из интернета, с которым вы анонимно общаетесь.

3. Напишите письмо важному для вас человеку, но не отправляйте.

4. Расскажите лишь частично о проблеме важному для вас человеку (например, партнеру). Сделайте вид, что ситуация произошла с вами в далеком прошлом: «Однажды со мной случилось это и это». Так вы дистанцируетесь от стыда, благодаря чему хватку ослабит в том числе и страх.

5. Если во время разговора собеседник смотрит на вас сочувствующим взглядом, постарайтесь найти в себе силы, чтобы откорректировать время на более реальное: «На самом деле это случилось не так уж давно».

Постепенно можно переходить от самого легкого пункта к более сложному. Однако бывает, что вы поделились своим секретом и на волне облегчения захотели продолжить борьбу. Тогда необязательно следовать абсолютно всем рекомендациям и идти по порядку. Лучше начать с того задания, которое реальнее всего выполнить. Иногда этого вполне достаточно, чтобы перейти к действиям. Остальное сложится само собой.

Ниже – пара примеров, когда человек последовательно выполнял рекомендации.

Стыд как следствие словесных нападок

Несколько лет назад меня жестко отчитали перед коллегами. Я была настолько потрясена, что не могла произнести ни слова. Все тело онемело, лоб вспотел, а кусок печенья во рту будто разбух в несколько раз.

Я стала вести себя настороженно и все чаще оставаться в одиночестве. Мне было страшно рассказать о произошедшем знакомым, хотя я прекрасно понимала, что это немного успокоило бы меня. Стыд отнимал столько сил, что я не могла действовать.

Увидев пошаговый план, я решила опробовать эту методику. Начала с письма умершей тете, которая всегда тепло ко мне относилась. Сочиняя текст, я ощутила, как к горлу подступает ком.

Спустя некоторое время я решилась анонимно позвонить священнику из церкви Святого Николая. Но для начала пришлось выпить полбутылки вина, чтобы набраться смелости и ощутить внутреннюю гармонию. Собеседником на другом конце трубки оказался молодой мужчина. Он толком ничего не говорил, а только слушал и никак не осуждал тот проступок, из-за которого на меня накричали. Наверное, он чувствовал мои страдания и поэтому хотел установить еще более тесную связь между нами.

Я испытала заметное облегчение, которое принесло дополнительные моральные силы. Я решила рассказать о случившемся своему парню, но боялась, что он не воспримет меня всерьез. Выбрала нужное время. Когда мы, оказавшись наедине, собирались посидеть перед телевизором, я попросила его немного подождать. К счастью, он сразу понял, что нам предстоит серьезный разговор, и все внимание переключил на меня. Было трудно подобрать правильные слова. Я много раз запиналась и начинала говорить с другого места. Он взял меня за руку. Стало получше, из глаз потекли слезы. И только когда он обнял меня, я смогла дорассказать историю, периодически всхлипывая. «Это ненормально, – сказал он и продолжил. – Руководителю должно быть стыдно. Я тоже много чего забываю. Все совершают ошибки».

Я почувствовала, как тяжелый груз, подвешенный где-то внутри меня, внезапно оборвался в пропасть. В последующие дни ко мне вернулись бодрость и чувство спонтанной радости, которые я уже давно не испытывала. Казалось, будто беспечная и жизнерадостная сторона моей личности все это время находилась в заключении и только теперь вернулась на свое место.

Карен, 29 лет

Стыд как итог нехватки сил

Я работаю в сплоченном коллективе и очень благодарна своим коллегам. Но, в отличие от них, мне не хватает физических и моральных сил, поэтому любая мелочь может выбить меня из колеи. Когда мы после работы собираемся куда-нибудь сходить, возникает мучительная дилемма. К вечеру я слишком сильно устаю и мечтаю побыть одна. При этом не хочется отказывать людям, с которыми я работаю бок о бок. Так что я всегда соглашаюсь, но неизменно ухожу домой самой первой.

Поначалу мне было стыдно так поступать. Больше всего я любила исчезать молча, никого не предупредив. К тому времени наступало такое опустошение, что казалось, я вот-вот расплачусь. Я сильно сожалела, что не могу остаться вместе со всеми остальными. Но если бы кто-то из коллег обнял меня на прощание, скорее всего, у меня бы началась банальная истерика, за которую было бы еще более стыдно. Хотя и из-за своего ухода по-английски я страдала не меньше.

Когда мне подсказали пошаговый план, я решилась поработать над своей проблемой. Сначала написала письмо коллегам, но не стала его отправлять. Сам процесс уже принес облегчение. Через несколько дней я перечитала письмо и внезапно осознала, что в нем нет ничего страшного. В конце концов, я не совершала ничего криминального и вела себя как обычный человек.

Я решила поговорить с коллегами. Лишь через несколько недель подвернулся подходящий случай, да и у меня накопилось сил. По плану я собиралась спокойно рассказать о наболевшем. Но мне удалось лишь обронить пару слов, как по щекам потекли слезы, а в голосе пропала былая уверенность. Возможно, именно это заставило людей поверить в происходящее, поскольку с их стороны наблюдалось полное понимание. Теперь они все знают. Мы договорились, что я могу молча уходить домой, когда сил совсем нет. Моя любимая коллега настолько прониклась, что даже предложила обняться, несмотря на мои слезы. Она полностью принимает чувство разочарования, которое я испытываю, уходя раньше других. Так я обрела внутреннюю свободу.

Биргитта, 32 года

Стыд теряет власть над вами, когда люди обращают внимание на вашу проблему и одобряют выбранную линию поведения в самый неприятный для вас момент жизни.

Никогда не поздно корректировать отклик на свои эмоции. Показывая понимающему человеку те черты характера, за которые стыдно, вы приобретаете новый и полезный опыт. Если именно в этот момент вы почувствуете одобрение со стороны собеседника, устранятся пробелы в понимании себя и внутри произойдут положительные перемены.

Упражнения

Выпишите список ситуаций, за которые вам бывает стыдно, и составьте модель, как на рисунке ниже. Перечитайте третью главу, чтобы освежить в памяти работу над пробелами в понимании себя. Не обязательно указывать абсолютно все постыдные события. Для тренировки хватит нескольких примеров.

Так выглядит модель Минны:

1. Когда я выгляжу уставшей.

2. Когда у меня сальные волосы.

3. Когда я не знаю, что сказать, и поэтому вынуждена подолгу молчать.

4. Когда на мое предложение отвечают отказом.

5. Когда мой ребенок не хочет делиться чем-то с остальными и закатывает сцену по этому поводу.

6. Когда я мечтаю, чтобы гости поскорее разошлись.

7. Когда я пытаюсь шутить, но никто не смеется.

8. Когда меня дразнили в пятом классе.

Выберите один из пунктов и представьте эту ситуацию. Подумайте, с кем вы могли бы поделиться своей болью.

По возможности выберите одну из рекомендаций, приведенных в пошаговом плане, и выполните соответствующее задание (написать письмо умершему или малозначимому для вас человеку; написать письмо важному человеку, но не отправлять его; в общих чертах рассказать о проблеме любимому, сделав вид, будто все случилось очень давно).

Глава 7. Резюме

Не отстраняйтесь от стыда

Испытав стыд, мы больше всего хотим забыть этот эпизод, вытеснив его на периферию памяти. Однако, чтобы приобрести внутреннюю гармонию, необходимо сделать все с точностью до наоборот. Новое восприятие способно скорректировать ситуацию и оздоровить психику. Чем уверенней вы противостоите стыду, тем выше ваша самооценка и крепче защита от этого неприятного чувства при других обстоятельствах.

Прорабатывая ситуации, которые вызывают стыд, вы обретаете все больше внутренней свободы. Уменьшается страх, и в будущем вам уже не захочется покидать общество в пользу гордого одиночества.

Если вы решили в значительной степени избавить свою жизнь от стыда, стоит обратить внимание на людей вокруг: как на занимающих ваши мысли, так и на тех, кто присутствует в реальности. Лучше всего проводить время с живыми примерами для подражания, у которых можно многому научиться. А вот с людьми, способными с легкостью вогнать вас в краску, необходимо проявлять осторожность и, возможно, даже установить личные границы.

Если вы уязвимы в плане критики, вероятно, кто-то из вашего круга пользуется этим в корыстных целях. Вами легко манипулировать, поскольку человек отлично знает, на какие кнопки нажимать, чтобы пробудить в вас чувство отчужденности. Вследствие этого даже из-за любой мелочи вы мгновенно уходите в себя.

Услышав отказ пойти на вечеринку, этот человек спросит: «Почему ты такой скучный?» Подобный вопрос тут же заставит вас изменить свое решение.

Не существует полного списка фраз, которых стоит остерегаться, как не существует и границ, пересекая которые собеседник может пробудить в вас чувство стыда.

Ниже приведена лишь малая часть подобных реплик:

«После всего того, что я для тебя сделал, ты мог бы хоть немного проявить благодарность».

«Так нельзя себя вести».

«Думаешь, остальные не обращают внимания на твое поведение?»

«Я бы никогда так не поступил на твоем месте».

«Это действительно так?»

«Ты еще не закончил?»

«Тут нечего стыдиться/бояться». Или: «Тут не на что злиться».

«До сих пор не могу понять, как вообще тебе такое могло прийти в голову».

«У тебя действительно всегда такое настроение?»

«Мне этого не понять. Я никогда не бывал в такой ситуации».

«Неужели ты справишься с этим?»

«Не думал, что ты сможешь».

(Некоторые фразы могут не вызывать стыда, если произносятся с удивлением и доброжелательностью.)

Все эти высказывания имеют одну общую черту: они завуалированно намекают на какие-то странности в вашем поведении или прямо говорят об этом. Помимо этого, просьбы с так называемым «авансом» вроде: «Будь так любезен, сделай это для меня, пожалуйста» или «Не мог бы ты помочь мне в одном деле?» – скорее всего, заставят вас помочь собеседнику. Причем у вас может не быть ни сил, ни желания, однако в подобных фразах имплицитно подразумевается положительный ответ, поскольку в противном случае вас сочтут нелюбезным и неприветливым.

Стыд можно вызвать и без единого слова. Особый взгляд, легкий наклон головы или закаченные глаза в любой момент могут пробудить это неприятное чувство у человека, которого легко выбить из колеи. Подобные ситуации наводят на мысль: а не стоит ли немного отодвинуть личные границы, потеснив окружающих?

Раньше стыд применяли для воспитания детей, заставляя их вести себя подобающим образом. Во времена моего детства в 1960-х и 1970-х гг. этот эффективный способ активно применялся в Веннсюсселе. Сначала детей пытались пристыдить, а после ставили в угол.

«Людям кажется, что ты не особо умная», – любила говорить моя мама, в очередной раз злясь на мое молчание. Ее воспитывали при помощи стыда, и она решила применять это же оружие по отношению к своим детям. Не думаю, что она понимала, к каким разрушительным последствиям это может привести.

Невероятно трудно своевременно распознать и не принимать близко к сердцу фразы, способные вогнать вас в краску. Ситуация ухудшается, когда их произносят близкие. В моем случае это мама. Я никогда не конфликтовала с ней, потому что попросту боялась. Но это обстоятельство не помешает мне дать один важный совет: пресекайте на корню любые попытки манипулировать вами при помощи стыда. Попросите проявлять уважение и не нагружать вас неконструктивной критикой или же вовсе уходите всякий раз, когда чувствуете дискомфорт. Если кто-то преступает рамки дозволенного, даже несмотря на благие намерения, у вас теперь есть подробная инструкция. Хоть я и на своем собственном примере знаю, как тяжело перечить близким и любимым.

Семья вашего детства

Отчужденность передается из поколения в поколение. То же самое касается стыда, возникшего в результате неправильной реакции окружающих на ваши поступки. Совершенно очевидно, что вы стыдитесь тех же вещей, которых стыдятся либо оба ваших родителя, либо один из них. С той же проблемой наверняка столкнулись и их родители, и родители их родителей. Если вашу испуганную маму в детстве никто не успокаивал сочувствующими словами и она, став взрослой, не проработала негативные эмоции, то в схожей ситуации ей будет трудно найти общий язык и со своим ребенком. Именно так наследуется стыд.

Если вы выросли в семье, где стыд считался нормальным, то ни ваши родители, ни бабушка с дедушкой далеко не лучший пример для подражания, если вы решитесь бороться с этим чувством. Работая над собой, вы нуждаетесь в людях, которые на своем опыте покажут, что нужно уметь стоять на своем и при этом сохранять внутреннюю гармонию.

Найдите вдохновляющие примеры

Стыд заразителен. Находясь в обществе людей, которые неохотно рассказывают о себе, с большой долей вероятности и вы предпочтете оставаться в тени, не увлекаясь откровениями. Но тот же эффект наблюдается и в противоположном случае. Если вы видите, как другие совершают поступки, о которых вы давно мечтаете, ваша мотивация значительно возрастает. Например, при виде прыгающих через скакалку людей мозг активизирует отделы, которые пробуждают желание сделать то же самое. Таким образом создается впечатление, будто вы прыгаете вместе со всеми остальными.

Аналогична ситуация и с проявлением чувств. Типичная история: друг открыто выражает потребность в близости – но вам от этого некомфортно, потому что вы сами именно в такие моменты не привыкли изливать душу. Но если вы станете свидетелем ситуации, когда человеку делается лучше от более тесного общения с другими, то и вы научитесь вести себя так же.

Находясь среди более смелых людей, без проблем совершающих поступки, от которых вам было бы неловко, вы получаете возможности для расширения кругозора и саморазвития. Предположим, вы стесняетесь петь, если не можете исполнить песню на уровне профессионального музыканта. В таком случае во время пения в дуэте с человеком, который не обращает внимания на собственные ошибки, вы будете чувствовать себя неуютно. Это отличная возможность для личностного роста. Вы начнете предъявлять к себе претензии на фоне партнера, который спокойно веселится, не вызывая ни у кого негативной реакции. Чем глубже вы проникнетесь ролью человека, не попадающего в ноты, тем теснее образуется связь с самим собой и тем смелее вы будете вести себя в подобных ситуациях. Именно поэтому групповая терапия имеет большое значение: порой достаточно просто увидеть, как кто-то справляется со своей проблемой, чтобы побороть собственные трудности, страхи или стыд. По крайней мере можно набраться сил и смело проявить свой истинный характер без прикрас.

Таким образом, убрать пробелы в понимании себя можно благодаря человеку, проявляющему те стороны вашей личности, которые никогда у вас самих не получали поддержки. Постарайтесь обзавестись такими людьми и проводить с ними время. Лучше всего иметь знакомство в реальной жизни, но в крайнем случае телевизионные кумиры тоже подойдут.

Прислушивайтесь к внутренним голосам

Многое зависит от того, кто витает в наших мыслях. Например, мне посчастливилось познакомиться со священником и психотерапевтом Бентом Фалком. В трудные моменты, когда возникает чувство отчужденности, я про себя обращаюсь к нему за помощью и обычно слышу в ответ: «Так и должно быть». И в ту же секунду ощущаю его близость и сочувствующий взгляд. Обычно это помогает расслабиться, глубоко вдохнуть и вновь обрести внутреннюю гармонию.

Наверняка люди, имеющие для вас большое значение, время от времени всплывают в сознании, выступая с критическими замечаниями или словами поддержки. Такими людьми могут быть не только родители, но и школьный учитель, психотерапевт или друг. Обычно они говорят: «Ты с этим непременно справишься» или «Ты мог бы по-другому поступить в этой ситуации».

Если внутри вас сидит отчаянный критик, попробуйте записать его слова и обсудить их с другом. Это значительно снизит уровень негатива. А если при этом прислушиваться к более позитивно настроенным голосам и при малейшей возможности напоминать себе о тех людях, которые их произносят в вашей голове, велика вероятность того, что отныне вы будете опираться только на них.

Упражнения

Проанализируйте свой круг близких людей. Кто из них поддерживает вас?

Если хорошенько постараться, может, вспомните еще кого-нибудь? Например, улыбчивого соседа, с которым вы иногда пересекаетесь? Водителя автобуса или продавца с дружелюбным взглядом? Каким видят вас они?

У вас есть на примете искренний и открытый человек, который не теряет лицо даже в самых неловких ситуациях? Например, когда в зубах застревает кусок шпината? Может, это не знакомый, а человек из телевизора? Присмотритесь к таким людям и постарайтесь проникнуться их образом мышления.

Глава 8. Резюме

Общайтесь с правильными людьми

Если вы хотите заручиться внутренней поддержкой, постарайтесь взаимодействовать с людьми, кто способен на то, на что вы пока – нет. Они ведут себя естественно и уверенно при любых обстоятельствах, всегда придерживаются одной и той же линии поведения. Наблюдая за их действиями, вы получите бесценный опыт решения собственных проблем.

Голоса людей, которые стыдят вас в вашей голове, не случайны. Они сформированы с учетом вашей системы ценностей и навыков, привитых родителями. Тех, в свою очередь, так научили их родители. Стыд передается из поколения в поколение. Ваши мамы с папой, как и бабушка с дедушкой, стыдятся совершенно того же, чего и вы, поэтому, если вы решитесь противодействовать этому чувству, родителей нельзя считать хорошими примерами для подражания.

Если в вашем окружении есть люди, в корыстных целях вгоняющие вас в краску, важно разоблачить их закулисные игры и установить личные границы. Например, напрямую сказать, что вы испытываете дискомфорт от подобного рода ситуаций.

Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой – как будто телефонная связь неожиданно рвется.

Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.

Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.

Проблема не в вас

Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что-то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:

1. Вы пережили ряд неудач, которые сделали вас уязвимее. Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.

2. Вы решили, что вы единственный человек с такой проблемой на всем белом свете. Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга. Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий. Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.

3. Иногда причина в собеседнике. Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это бы сделали вы. Это может быть какой-то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть – а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.

Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда-то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.

Игнорируйте страх

Случайно вспомнив какую-то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому-либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.

Я вела войну с самой собой. Страх кричал: «Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!» Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости.

Жозефина, 38 лет

Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением – например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения.

Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.

Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»

От стыда к вине

Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя (см. таблицу в первой главе). Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд – о состоянии.

В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.

Зачастую вина и стыд перемешаны друг с другом, поэтому необходимо уметь их разделять. Вина легче переносится, и она в меньшей степени затмевает вашу личность. А еще из нее можно извлечь пользу. Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.

Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты – хороший ребенок».

Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из-за какой-то мелочи. Помогут эти фразы, произнесенные вслух:

Я хороший человек, который поступил неправильно.

Я хороший человек, который мучается от внутреннего дискомфорта.

Я хороший человек, который совершил ошибку.

Иногда стоит лишь обозначить вину – и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.

Начните снова сочувствовать себе

Речь идет о той связи, которую когда-то разорвал стыд.

Возможно, какие-то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:

Кажется, что-то не так. Да, где-то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.

Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из-за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.

Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.

По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.

Напишите себе любовное письмо

Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда. Вот пример письма Шарлотты:

Дорогая Шарлотта,

Ты мучаешься от того, что никто не захотел принять тебя в свою компанию. Тебе было очень плохо и неловко. От несчастья хотелось убежать подальше от всех. Молодец, что осталась и справилась с тяжелой ситуацией. Твоей вины нет в том, что ты оказалась в столь мерзком месте. Дело не в тебе. Просто случилась череда недоразумений. Ты стала жертвой всеобщей травли лишь потому, что никто не научил тебя знать себе цену. Никто не подсказал, что нужно уважать себя. Еще и учителя оказались совершенно бесполезными, поскольку вовремя не смогли предотвратить назревающие конфликты между учениками. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.

С любовью, Шарлотта

Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации. Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:

Дорогая Илсе!

Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.

С любовью, Илсе

Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности.

Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку. Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.

Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.

Через печаль к здоровому самолюбию

Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе. А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.

Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.

Упражнения

Сядьте перед зеркалом и похвалите себя. Можете воспользоваться фразами, приведенными выше.

Вспомните постыдный для себя случай и напишите теплое письмо себе в тот момент.

Напишите себе утешительное письмо для подобных ситуаций в будущем. Там должны быть слова, которые вы мечтали бы услышать, когда ваша самооценка падает ниже плинтуса.

Глава 9. Резюме

Установите тесную связь с самим собой

Вы чувствуете себя неловко, поскольку случилось что-то странное. Проблема не в вас. Осознав это, вы обретете новую свободу, однако в то же время вам станет грустно от одиночества или нехватки эмоциональной поддержки.