Текст книги "Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь"

«Черный список»: как женщины разрушают свои семьи

Мы допускаем ошибки во взаимоотношениях, и это нормально. Большинство из них можно простить или забыть и жить дальше: как говорится, проехали. Но есть промахи, которые приводят к тяжелым последствиям и даже разрушают отношения. Я хочу предостеречь женщин от их совершения.

Удар ниже пояса

После того как отгремели взрывы страсти и половая жизнь пары стала обыденной, не всегда все идет гладко. Усталость, стрессы, переживания негативно сказываются на влечении у мужчин, а также могут быть причиной проблем с эрекцией. Когда у мужчины происходит «осечка», женщина иногда реагирует критикой, насмешкой, разочарованием или обидой.

Все перечисленные реакции – неправильные. Они снижают самооценку и уверенность мужчины в своих возможностях, способствуют появлению расстройства, которое называется «синдром тревожного ожидания вероятной неудачи». Это когда здоровый с медицинской точки зрения мужчина так волнуется «а вдруг я не смогу?», что у него возникают проблемы с эрекцией.

Правильно первый раз вообще проигнорировать «сбой», будто ничего страшного не произошло. Чем критиковать мужа в любой форме, лучше его успокоить, снизить значимость неловкой ситуации для него, проявить нежность. И только если неудачи повторяются, имеет смысл предложить поговорить об этом.

Поговорить нужно и в тех случаях, когда женщина не получает удовлетворения в сексе из-за эгоистичного или неумелого поведения мужа. Но и в этой ситуации лучше выбрать и удерживать спокойно-доброжелательный тон разговора, искать конструктивное решение проблемы, а не вызывать у партнера чувство вины и стыда.

Признание в измене

Практика супружеского консультирования не оставляет шансов смотреть на происходящее в браке оптимистично: надо признать, что мы живем во времена супружеской неверности. Почему так происходит – вопрос, требующий отдельного рассмотрения, пока лишь констатируем: сегодня у пары мало шансов дожить и до деревянной свадьбы, уже не говоря про оловянную, без внебрачной связи у одной из сторон.

В том, по каким причинам мужчины заводят любовниц и почему женщины заводят любовников, мы еще разберемся. Сейчас коснемся ошибки, которую делают некоторые неверные жены. Чувствуя вину за измену или следуя принципу «врать – плохо, говорить правду – хорошо», они признаются в ней мужу для очистки совести.

Стремясь освободиться от негативных переживаний, женщина не особенно думает о том, что станет делать с этой правдой муж, как он будет с ней жить. Порой такие признания имеют не самые красивые мотивы, например, «пусть он тоже почувствует, как мне было плохо». Окей, он почувствовал – что дальше? А вы просчитали вариант развода со всеми вытекающими последствиями?

Получив от жены сообщение об измене, мужчина оказывается в крайне сложной и болезненной ситуации. Мысли о том, что жена занималась сексом с другим мужчиной, сводят с ума. «Забить», простить и жить дальше сложно. Мощный удар нанесен по мужской самооценке и чувству собственного достоинства; самолюбие ранено, появляется чувство неполноценности.

Не каждая вскрытая измена заканчивается разводом, но шрам на душе и негативные последствия в супружеских отношениях остаются навсегда. Поэтому неверной жене полезно сто раз подумать, прежде чем признаваться во внебрачной связи, – если в ее планах сохранить семью.

Сравнение с другими мужчинами

Помните, мама вам говорила: «Смотри, какая Маша опрятная. А ты опять ручки испачкала!» Сравнение себя с другими вбито в нас с детства. Спасибо родителям, воспитателям, школьным учителям. Став взрослыми, мы постоянно сравниваем, не задумываясь, корректно ли это, уместно ли.

Многие жены пытаются заставить мужей что-то сделать путем скандалов, «пиления», ворчания, упреков и, конечно же, сравнивая мужа с другим мужчиной.

Типичный случай, когда за образец для подражания берется отец жены: «Вот мой папа мог починить в доме все, не то что ты!» И неважно, что муж – известный ученый, чьи работы публикуются и цитируются в престижных зарубежных изданиях. Не умеешь пользоваться дрелью – получи сравнение не в твою пользу.

Чаще всего параметром являются деньги. Тут сравнение идет с мужьями подруг, сослуживцами мужа, знакомыми ровесниками.

И самая болезненная сфера для сравнения – секс. Эталоном здесь обычно является предыдущий сексуальный партнер.

У каждого человека есть свои уязвимые места, но для самооценки и самоуважения большинства мужчин важную роль играют деньги и секс. Поэтому женщина делает опасный ход, сравнивая мужа по этим параметрам не в его пользу. Неспособность заработать достаточно денег и удовлетворить жену сексуально – тяжелые удары. Даже если женщина наносит их, желая не унизить мужа, а подтолкнуть его к решению проблем, это неправильный шаг. Он деморализует, а не мотивирует. Мотивируют поддержка, радость небольшим успехам, выражение уверенности в том, что любимый мужчина способен на новые подвиги.

Черный список

Рассмотренные три женские ошибки не исчерпывают перечень действий, которые разрушают любые отношения, включая супружеские. Назовем еще несколько.

Привычка скандально-конфликтным образом добиваться желаемого. Истерики, бурные ссоры или, наоборот, игнорирование мужчины – плохие варианты решения наболевших вопросов.

Другой плохой, но весьма распространенный способ выразить свое «фи» – отказ в сексе в качестве наказания. Неблагодарность – женщины часто не выражают признательность за то, что мужчина делает для нее и семьи. «Так должно быть», считают дамы. И очень зря.

Есть женщины, которые стремятся переделать мужчину, избавиться от неприятных им черт его характера, привить ему приятные для нее качества. Увы, такие переделки – утопия, ведущая к напряженности в отношениях. Что-то, конечно, изменить можно, но в целом следует учиться жить с таким человеком, какой он есть.

Нетерпимость, перфекционизм, максимализм. Некоторые женщины чересчур требовательны к мужчинам, не прощают им несовершенства и ошибки. А мужчине очень некомфортно жить в обстановке недоброжелательности и придирчивости.

В заключение отметим, что многие перечисленные ошибочные модели поведения женщины заимствуют у кого-то из своих родителей, чаще у матери. Другие связаны с особенностями характера и детским опытом. В первом и последнем случае с проблемами можно успешно работать, опираясь на помощь психолога или психотерапевта.

Почему любимый меня не слышит?

Трудно назвать что-то более важное для доверительных и близких отношений, прочной дружбы и успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, ничего сложного в этом нет, каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как научиться искусству и технике слушания? Раскроем все секреты прямо сейчас! ШАГ 1. СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ. На консультацию к психологу приходит семейная пара со словами: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж ее перебивает: «Все было не так!» И рассказывает свою версию. Жена перебивает его: «Ты неправильно рассказываешь!» Буквально с первой минуты консультации очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Неудивительно, что между ними регулярно вспыхивают ссоры, у них не получается приходить к согласию, искать взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу здесь надо с азов – учить слушать.

ШАГ 2. СЛУШАТЬ И ПРОВЕРЯТЬ ПОНИМАНИЕ. Речь собеседника, кем бы он ни был, мы воспринимаем не так, как, например, музыку или звуки природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально и автоматически в нашем бессознательном возникает отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими собственными убеждениями, ценностями, установками. Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога удается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает «я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание вообще прекратить отношения – отсюда его ответ. Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти на пустом месте. Чтобы этого не произошло, важно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что…?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что…?», либо: «Ты хочешь сказать, что… – я правильно тебя понимаю?» Очень часто понимание неточное, неполное, и уточнение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми становится лучше, навыки общения развиваются.

ШАГ 3. СЛУШАТЬ И НЕ ПЕРЕБИВАТЬ. Как было сказано выше, если вы перебиваете говорящего, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько в рамках своих представлений и не пытаетесь по-настоящему понять его (для этого нужно как минимум выслушать). Даже когда «все ясно» и вы уже «знаете», что прозвучит, не дать человеку договорить – практически гарантия неконструктивного разговора: не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у обоих останется ощущение неудовлетворенности.

ШАГ 4. СЛУШАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ. Бывают, однако, ситуации, в которых просто сидеть и слушать недостаточно. Например, если вы разговариваете с неуверенным человеком, стоит ему помочь. И когда ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, стесняется вас или темы разговора, ему тоже необходима поддержка. Ведь главное в любом общении – внимание, поэтому крайне важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел и чувствовал, что вы его внимательно слушаете. Невербально, на языке тела, о внимании говорит взгляд, направленный на говорящего, а не в сторону; легкий наклон головы, кивки и развернутый к собеседнику корпус. Подтвердят внимательное слушание и такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени произносить: «ага» или «ммм», что значит: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

ШАГ 5. СЛУШАТЬ И ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ. Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Закрытые вопросы предполагают всего два варианта ответа – «да» или «нет»: «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Открытые вопросы предлагают выбор: «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Они дают самые широкие возможности для ответа: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?» С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужное русло, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать собственную точку зрения. Перефразирование и резюмирование тоже показывают, что вы слушали внимательно. При перефразировании вы своими словами отражаете суть сказанного. Резюмирование делают в конце разговора, подводя итоги. И конечно, в обоих случаях собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать приведу советы известного американского психолога Берри Уайнхолда: «Слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает»; «во время разговора сядьте лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза»; «спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал».

Почему женщины изменяют? Психосексология женских измен

Как показывают результаты исследований (консультативная практика их подтверждает), в настоящее время женщины изменяют так же часто, как мужчины. Причины увеличения количества женских измен связаны в основном с изменившимся отношением к сексуальной жизни, финансовой независимостью и повышением требований к партнеру.

Узнав о неверности жены, мужчина переживает сильное потрясение. Однако, не разбираясь в психологии, он оказывается дезориентирован и неправильно понимает, что происходит, принимает неверные решения. Разбор причин женских измен будет полезен как мужчинам, так и женщинам, которые иногда под влиянием чувств совершают ошибки, последствия которых трудно исправить.

Чего хочет женщина

Рассмотрим следующую более-менее типичную ситуацию. Живет семья: муж, жена, дети (предположим, школьного возраста). Муж погружен в работу – рано утром уходит, поздно вечером приходит. Ни на разговор по душам, ни на секс нет ни сил, ни времени. Выходные заняты покупкой продуктов, решением хозяйственно-бытовых проблем или, например, визитом к родственникам либо друзьям.

Мужчина считает, что к нему как к мужу никаких претензий быть не должно: «Я много работаю и зарабатываю деньги, чтобы обеспечить семье высокий уровень жизни: квартиру, машины себе и жене, учебу детям, отдых за границей, помощь родственникам».

Если его спросить: «Чего не хватает вашей жене?», – он ответит: «Денег». И будет не прав.

Жене не хватает эмоциональной близости. Под эмоциональной близостью понимается время, проведенное вместе; доверительное общение, когда супруга может поделиться своими чувствами и мыслями – и будет с вниманием выслушана; какие-то общие дела. Сюда же входит физическая близость (не просто половой акт, а нежные или страстные объятия, поцелуи, ласки), которая для большинства женщин является формой выражения любви, нежности, привязанности.

Другими словами, несмотря на материальное благополучие, жена находится в эмоционально-коммуникативной пустоте. Эта нехватка общения, моральной поддержки, проявления теплоты, внимания, интереса со стороны мужа и является наиболее частой предпосылкой для женской измены. Потому что, встретив мужчину, предположим, коллегу по работе, который ее внимательно слушает, говорит уместные комплименты и показывает, что ему с ней интересно общаться, женщина с большой вероятностью почувствует к нему симпатию, которая может перерасти – и часто перерастает – в нечто большее. Эта вводная история рассказана с целью подчеркнуть (прежде всего для мужчин), что для большинства женщин связь начинается с эмоциональной сферы. Намного реже жена изменяет мужу с другим мужчиной только потому, что последний влечет ее чисто физически: фантазии такого плана у женщин бывают, и нередко, но до их воплощения дело обычно не доходит, если нет других предпосылок.

Проблема в том, что многим мужчинам эта логика непонятна. Обманутый муж мучается комплексом неполноценности либо злится: «Чего ей еще не хватало? Я же покупал все, что она хотела!»

Самое драматичное в таких историях, что жена обычно пробует донести до мужа мысль, что ей нехорошо и не все в порядке. Однако – из-за плохих моделей, усвоенных в детстве, или в силу особенностей характера – женщина часто пытается решить проблему неправильно: критикуя, «пиля», сравнивая, скандаля и закатывая истерики. А это не работает. Такие «воздействия» вызывают у большинства мужей негативную реакцию – отстранение, отдаление либо встречные претензии.

Таким образом, женщина в отношениях с любовником чаще всего «добирает» недостаток доверительного общения, внимательного слушания, галантного обращения (о чем муж забыл вскоре после свадьбы), а также понимания и поддержки.

Вот пример-иллюстрация.

Муж одной женщины – водитель-дальнобойщик, нормально обеспечивал семью и решал практические вопросы, но высмеивал ее стихи и вообще не интересовался поэзией, музыкой, искусством – в отличие от жены.

На концерте, куда муж идти отказался, жена познакомилась с мужчиной, разделявшим ее интересы, который слушал ее стихи и читал ей свои. Душевно-интеллектуальное созвучие было так приятно, что женщина стала встречаться с новым знакомым и изменять мужу.

Зачем еще женщины изменяют

Для полноты картины стоит упомянуть еще несколько причин женских измен.

Узнав о неверности мужа, женщина может захотеть ему отомстить: причинить такую же боль, какую он причинил ей. Арифметическая логика «ты – мне, я – тебе» никогда не закрывает вопрос, лишь переводит проблему на новый уровень. Ясно, что супруги не стали ни в чем разбираться, не разрешили противоречий и конфликтов, не устранили психологические предпосылки измен – поэтому впереди их ждут такие же неприятные истории.

Обычно женщины скрывают свои внебрачные отношения и тем более разовые связи или краткосрочные романы лучше мужчин. Однако – и на первый взгляд это кажется парадоксальным – иногда женщина делает так, что мужчина узнает об измене. Зачем? В таких случаях измена чаще всего является экстремальным способом донести до мужа, что жена не удовлетворена супружескими отношениями, это крик о дискомфорте. Как правило, до подобного шага женщина делала попытки поговорить или намекнуть, что ей не нравится, но муж ее не услышал. Бывает, правда, и так, что жена не решается на прямой откровенный разговор, боясь агрессии мужа и негативных последствий. Важно понимать и то, что мы пока рассматриваем ситуацию, когда жена хочет брак сохранить.

Иногда измену и ее умышленное разоблачение женщина совершает с целью ускорить полный разрыв отношений. Бывает и так, что жена провоцирует мужа, и фактически инициатором развода становится он, чего она, собственно, добивалась.

Среди представительниц прекрасного пола есть, так сказать, женский вариант Дон Жуана – фам фаталь, роковая женщина, чья жизненная «программа» включает сексуальные связи со многими мужчинами. Эти дамы – опытные и расчетливые игроки, умеющие пользоваться своими чарами для обольщения и подтверждения своей сексуальной неотразимости. Иногда за эффектным фасадом самоуверенности и длинным списком любовников скрывается комплекс неполноценности, сомнения в привлекательности, способности понравиться и быть любимой. В завершение разговора о женских изменах стоит сказать несколько слов о ситуации, когда неверность жены не приводит к разрушению брака. Когда женщину не устраивает сексуальная сторона отношений, но она удовлетворена во всех других аспектах, ценит плюсы, которые есть в семье, и не хочет ее разрушать, внебрачная связь устраняет физиологический дискомфорт и стабилизирует брак. Так бывает, например, если муж намного старше либо у него проблемы со здоровьем и его возможности не соответствуют потребностям жены.

Однако такая ситуация – редкое исключение из правила. Почти всегда измена жены имеет очень тяжелые, часто непоправимые последствия для супружеских отношений.

Часть 2
«Ты же мужик!» Проблемы и ошибки мужчин

Стереотипы о настоящих мужчинах, от которых пора избавиться

«Ты должен быть сильным – ты же мужчина!», «Ты не должен проявлять слабость – ты же мужчина!», «Ты должен быть успешным во всем: в своем деле, отношениях с женщинами, спорте – ты же мужчина!»

Воспитание, социальное программирование и стереотипы формируют эталоны, которым мужчина якобы должен соответствовать.

«Все мы (у)родом из детства…»

Все начинается в детстве – запрет на чувства тоже. Уже лет в двенадцать, а то и раньше мальчика стыдят за слезы: «Ты будущий мужчина и не должен плакать!» Это, конечно, голос значимых взрослых, которым комфортнее, когда с ребенком все в порядке (или им так кажется).

Такое же отношение подкрепляют реплики ровесников и мальчиков постарше: «Фу, плакса! Что ты ревешь как девчонка!»

В результате мальчик учится загонять свои переживания поглубже, а заодно чувствовать стыд за эмоции и «слабость».

Загон переживаний внутрь с годами обернется мышечными зажимами и психосоматикой. Чувство стыда приведет к заниженной самооценке и неуверенности в себе, может перерасти и в комплекс неполноценности.

Может, как говорил Жванецкий, надо что-то исправить в консерватории?

Супермен или живой человек?

До сих пор помню, хотя прошло много лет, как одна клиентка, отвечая на мой вопрос: «Кого вы считаете настоящим мужчиной?», – сказала: «Джеймса Бонда». Своего мужа – реального живого человека, со своими плюсами и минусами, она за настоящего мужчину не держала, а выдуманного киношного супермена – пожалуйста.

С мощью установок «Град» СМИ обрушивают на мужские головы эталоны, образцы и стереотипы, которым сильный пол должен соответствовать. И эта планка становится все выше! Кубики на прессе – вчерашний день. Герой дня сегодняшнего должен участвовать в Irоnmаn или хотя бы бегать марафоны в мировых столицах.

На обложках журналов и рекламных разворотах мужчине наглядно показывают, какие часы он должен носить и на какой машине ездить, в каком костюме ходить, в каком доме жить и куда летать на отдых.

Что думает, получая эти послания, не Джеймс Бонд, а обычный мужчина, каких миллионы? «Я не соответствую». Что он чувствует? Одного из 100 000 эта ситуация замотивирует, 99 999 почувствуют разочарование в себе, бессилие и грусть.

Узел развязывается, когда мужчина осознает, что он – неповторимая индивидуальность, а рекламно-гипнотизирующая информация не имеет отношения к нему лично. Моя ценность как личности и мое самоуважение никак не связаны с этими якобы эталонами и ярмаркой тщеславия. Речь не об асоциальной философии жизни, в игры социума можно, при желании, сыграть, но они ни в коем случае не должны становиться вашей системой координат, мерилом ваших достижений, основой для самооценки и отношения к себе.

«Книга – источник знаний»? Не всегда

Ладно, с глянцем все ясно, а что говорит книга – источник знаний?

Откроем недавно изданный 500-страничный том, написанный известным ведущим тренингов для мужчин. Читаем: «Я мужик! Я настоящий мужчина! Я бесстрашный воин! Я самец! <…> Я самый лучший! Я сильнее всех!» Это – аффирмации, которые автор советует читателям-ученикам повторять мысленно.

Вы спросите: «Зачем это надо?» А затем, чтобы соблазнять красивых женщин. Тренер пишет: «Секс с красивой женщиной несет <…> чувство собственной полноценности, самости и крутости. Я могу! Красивая женщина отдалась мне! Значит, я достойный мужчина!»

Хуже всего в этой белиберде то, что ее проглатывают прежде всего молодые люди, имеющие проблемы в отношениях с другим полом. Пытаясь вылезти из болота неудач и комплексов с помощью книг и тренингов, транслирующих подобные взгляды, установки, идеи, читатели еще сильнее травмируются и увязают в неврозах.

Процитированная книга – не единственная в своем роде, а типичная. И тренингов для мужчин проводится огромное количество. Однако на «выходе» получаются не столько супермены, сколько закомплексованные люди, изображающие из себя (какое-то время) крутых мачо.

Да, это лечится, но психотерапевтическая работа будет сложнее и дольше. Хорошо бы не вестись на яркую «замануху» и не мыслить примитивно-иерархическими концепциями. А с проблемами обращаться к компетентным психологам.

Чтобы меня не обвинили в цитировании только книги, написанной мужчиной для мужчин, открою книгу для мужчин, написанную женщиной. Автор – психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной.

«Современный адекватный мужчина не бросается на другого мужчину с дубиной, а решает все вопросы путем переговоров. Что с точки зрения инстинкта женщины является слабостью, признаком низкого ранга.

“Хороший” с точки зрения морали мужчина стал таким в силу своей низкой примативности, сниженного рангового потенциала и эмоциональной ущербности».

Вот так, все понятно? Мужчина может считать себя воспитанным, культурным и даже интеллигентным человеком, а на самом деле все это ущербность и низкоранговость. И утверждает это не экс-пикапер, а женщина, «психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной».

Тезисы про ранги, от альфа-самцов до изгоев, кочуют из текста в текст минимум лет пятнадцать. Теперь на них ссылаются как на факты, для убедительности.

Наверное, в наше время почти невозможно добиться известности без доли эпатажа, «перчинки», категоричности суждений. Но ведь что популяризируется? Идеология на уровне первобытного общества. Культ силы и агрессии. А потом женщины жалуются на грубость и жесткость мужчин.

Хотя бы сами не подписывайтесь под примитивно-иерархическими представлениями о мужчинах. Покажите искренне, что, например, когда мужчина считается с вашим мнением, стремится сделать вам хорошо, вы это цените и чувствуете благодарность, а не расцениваете как «низкоранговость» и «эмоциональную ущербность».

Тогда мужчины, которые стремятся создать гармоничные и зрелые близкие отношения, будут понимать, чего хочет женщина, исходить из нормальных, здоровых, партнерских установок и действовать соответствующим образом.

Вверх по лестнице, все выше и выше

Успех! Вот уж где полно стереотипов и нормативов. В то время как многие незамужние женщины 30+ переживают, что у них нет мужа и детей, главная сфера, где измеряется «состоятельность» и успешность мужчины, – это его дело, работа.

Легко увидеть целые сценарии «успешной жизни», признаваемые нашим обществом. Например, научная карьера: институт, аспирантура, кандидатская диссертация, преподавательская работа, докторская диссертация, звание профессора и так далее, до академика.

В сфере бизнеса – свои ориентиры-нормативы. Тут важно, работаешь ты на «дядю» или на себя. Работаешь в солидной компании или в фирме «Рога и копыта». На высокой должности или простым «манагером». Какое место занимаешь в корпоративной иерархии. Сколько сотрудников у тебя в подчинении.

Торопись, часики тикают: что хорошо в 25 лет, абсолютно неприемлемо в 35. Трудоголики работают по 14–16 часов и больше, выходят на работу в выходные и отпуск не берут годами. Они счастливы? Нет, но «так надо». Для чего? Чтобы соответствовать стереотипам успешности – а это важно, потому что отношение к ним со стороны многих людей, даже близких, находится в той же системе координат.

Чем все это плохо? Тем, что стереотипу плевать на вашу индивидуальность, уникальность и неповторимость, на обстоятельства вашей жизни. Стараясь изо всех сил не отстать и соответствовать, мы рискуем предать самих себя, не услышать свой внутренний голос, не прислушаться к собственной интуиции – если она противоречит социальным нормативам-стереотипам. И тогда мы проживем не свою жизнь. Вероятно, кризис среднего возраста заставит взглянуть правде в глаза и пересмотреть жизненные приоритеты, но это будет очень болезненно, да и времени останется мало.

К сексу готов? Всегда готов!

«Удар ниже пояса» – так говорят про запрещенные приемы. Как раз ниже пояса, то есть в мужскую сексуальную сферу, бьют токсичные, широко распространенные стереотипы.

«Мужчина всегда должен хотеть, мочь, проявлять инициативу или уж точно не отказываться».

Такие представления есть у некоторых женщин, и они обижаются, разочаровываются, злятся, когда мужчина не хочет или не может – в общем, не соответствует ожиданиям.

Многие мужчины разделяют эти убеждения, и им становится стыдно, неловко, неудобно, когда нет желания заниматься сексом или возникают проблемы с потенцией.

Сексуальная безграмотность, недостоверная информация об интимной сфере – серьезная проблема, ведущая к конфликтам в парах. Поэтому будем просвещаться.

Сексуальная сфера у разных мужчин устроена по-разному. У одних – большие потребности и большие возможности, обусловленные так называемой половой конституцией. У других потребностей меньше, как и возможностей. Кто-то может настроиться на секс, несмотря на стрессы и негативные эмоции. А у кого-то не получается переключиться на волну интимности, если на душе тревога или другие неприятные переживания. Одним мужчинам нездоровье – не помеха для секса, у других физическое заболевание блокирует влечение.

Вот так все очень по-разному устроено у мужчин на самом деле. Но стереотипу это безразлично, он слеп и глух. Поэтому мы, люди, должны от стереотипов отстраиваться: мужчинам не надо оценивать себя по шаблонам и недостоверным нормативам, а любящим женщинам не нужно сравнивать своего единственного и неповторимого с нереалистичными суперменами.

Быть идеальным или самим собой?

«Цель развития – воспитать в себе настоящего мужика, который должен быть сильным, здоровым, крепким, ответственным, непоколебимым всегда и везде и умеющим в жизни практически все, чтобы не пропасть в любой ситуации…»

Характерная цитата из книги о том, как стать «настоящим мужиком». Мало того, что автор сам пал жертвой шаблонных представлений, он еще и транслирует их, уча других как жить.

И ведь слова – хорошие, перечисленные качества – положительные, вроде правильное учение. В чем тогда проблема?

В том, что живой человек, даже представитель сильного пола, не может уметь все, быть всегда и везде на высоте. Это невозможно! У каждого есть сильные и слабые стороны, что-то получается хорошо, а что-то – плохо. Один и тот же мужчина в одних ситуациях – молодец, а в других – «не орел».

Стереотипы и клише наподобие приведенных выше не учитывают главное – натуру человека и его природу. Но это неотъемлемая часть личности, наша глубинная суть. Найти себя – значит жить в гармонии со своей природой, быть таким, какой есть.

Примеряя формулу «каким я должен быть», мужчина оценивает себя в абстрактной системе координат – конечно, не в свою пользу. К сожалению, большая часть общества в целом и значительная – его прекрасной половины оценивает мужчин по такому же принципу. Социальное давление трудно игнорировать, это одна из причин неврозов и депрессий у мужчин.

Конечно, стереотипы живучи, быстро от них не избавиться. Но мужчинам есть смысл наращивать объем альтернативной информации, оспаривающей и развенчивающей суперменские шаблоны, чтобы освободиться от некорректных, ошибочных долженствований и стремиться к саморазвитию с учетом своих данных, особенностей и ресурсов.

Обратиться к психологу – решение сильных

Большинство психологов-консультантов подтвердят, что клиентов-мужчин гораздо меньше, чем клиентов-женщин. Почему? Все по той же причине: ложные и прочно укоренившиеся убеждения относительно своей силы и слабости.

Стереотип гласит: мужик должен решать личные и внутрисемейные проблемы сам. Любые! Что делает среднестатистический мужчина, столкнувшись с психологической проблемой? Уходит в себя. Думает думы. Проблема не решается? Выпивает. Все еще не решена? Он встречается с друзьями и обсуждает проблему с ними, получая поддержку, советы и, если надо, помощь.

Чего мужчина «не должен»? Показывать (внешне), что ему плохо. Жаловаться. «Плакать в жилетку». И тем более просто плакать. Сдаваться. Опускать руки. В общем, он не должен проявлять слабость.

Обращение к психологу многие мужчины расценивают как слабость – «сам не справился». Почему обратиться к риелтору, автомеханику, юристу или ландшафтному дизайнеру – нормально, а к психологу – плохо? Где логика? Нигде, зато есть стереотип. И стереотип вредный.