Текст книги "Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь"

Чем позже мы начинаем решать психологические проблемы, как и медицинские, тем дольше и сложнее с ними работать. Плюс человек часто успевает «нарубить дров» – совершает необдуманные поступки, поэтому еще приходится ликвидировать их последствия.

Мужчины! Мужики! Обратиться к психологу – это сильное решение! Оно говорит о вашей ответственности, зрелости, мотивации, серьезном отношении к делу. С психологом консультируются все: бизнесмены, депутаты, менеджеры, люди творческих профессий, кто угодно! Психолог не заменит друга, но, в отличие от него, он – специалист и поможет профессионально.

Ошибки с серьезными последствиями: как мужья разрушают свои семьи

Ошибка ошибке рознь. Некоторые из них почти не имеют последствий, а другие могут привести к разрыву. Есть такие ошибки, которые ваша супруга будет помнить всю жизнь, регулярно напоминая вам о них. В худшем случае брак рушится. Итак, на какие грабли мужчинам очень желательно не наступать?

Бросить в трудной ситуации

Жизнь прожить – не поле перейти, от проблем и бед никто не застрахован. Речь не о спущенной шине, хотя и в случае проблем такого масштаба помощь мужчины приветствуется. Но, к сожалению, бывают трудности гораздо серьезнее.

У одной женщины врачи обнаружили доброкачественную опухоль и настоятельно рекомендовали сделать операцию. Ее муж быстро нашел подходящую клинику, оплатил все что нужно и улетел в командировку. Там он был очень занят, жене не звонил, а когда вернулся, дома его ждала записка: «Ты – бесчувственный черствый чурбан, я от тебя ухожу».

«Почему? За что? – искренне недоумевал муж. – Я же решил все вопросы! Какие ко мне могут быть претензии?»

А все просто: с точки зрения жены, он ее бросил, оставил переживать беду в одиночестве и не дал эмоциональной человеческой поддержки.

Чего хочет женщина в подобной ситуации? Переживать проблему вместе с близким человеком. Мужчина, который этого не понимает, ограничивается совершением каких-то полезных действий и считает себя молодцом. А женщина говорит: «Ты меня бросил одну» и иногда припоминает эту историю мужу, в крайнем случае – уходит.

Бьет – значит любит? Бьет – значит беги!

Рукоприкладство как аргумент в споре, к счастью, стало редкостью, но в небезызвестном состоянии аффекта или алкогольного опьянения такое, увы, происходит. Поскольку в нашем национальном бессознательном есть толерантность к физическому насилию и даже его легитимизация (см. заголовок раздела), женщины часто терпят эпизодическое применение мужчиной силы. Однако в согласии с общим трендом в сторону материальной независимости и партнерских отношений растет число жен, для которых рукоприкладство неприемлемо ни в каком виде и готовых расстаться с партнером, проявляющим физическую агрессию.

Мужчины часто недооценивают, какую травму наносят, позволяя себе ударить жену. Боль от удара и синяк малоприятны сами по себе, но гораздо серьезнее эмоциональное потрясение от насилия, проявленного близким, родным человеком. И если гематома со временем исчезает, психологические последствия сохраняются надолго, закономерность «время лечит» тут не работает.

В голове женщины бесконечно «горит» вопрос-крик: «Как он мог поднять на меня руку?!» Смесь боли, обиды, беззащитности, возмущения будто кислота разъедает представление о нормальных супружеских отношениях и образ любимого мужа. Как следствие, отношение к супругу меняется, и самое опасное изменение – потеря к нему уважения. Далее идет потеря влечения, что сказывается на сексуальной жизни пары, а это, в свою очередь, запускает новый виток взаимной неудовлетворенности. Иногда деструктивное влияние физического насилия на брак растягивается во времени на месяцы и годы. Но чаще период «от удара до развода» короткий: все меньше женщин готовы терпеть, прощать и любить мужа, распускающего руки.

Сексуальный эгоизм

Времена сексуального раскрепощения, видимо, уже наступили, а сексуальной просвещенности – явно нет. Многие пары не стесняются экспериментировать в сексе, не краснеют в секс-шопе и даже обсуждают поход в свингер-клуб, но по части базовых вещей безграмотны.

Мужчины не учитывают особенности женской сексуальности и уделяют мало внимания настраиванию женщины на близость, предварительным ласкам, нежности после соития.

«Я стою на кухне у стола и режу салат. Он подходит сзади, засовывает руку мне в трусики… Думает, это хорошая прелюдия к сексу, а я убить его хочу».

«Он заботится только о себе и своем удовлетворении. Позиции такие, какие хочет он. О моем возбуждении он не думает. Я просто терплю и жду, когда все кончится».

«После своего оргазма он слезает с меня, отворачивается и засыпает. Ему неважно, удовлетворена ли я, и нет никаких нежностей после секса».

Подобных историй, к сожалению, много. А женщин, готовых терпеть такое отношение, все меньше. Невнимательный и эгоистичный в сексе мужчина приближает измену жены либо развод. «По ходу пьесы» он сталкивается с ворчанием или истериками жены по разным поводам – из-за неудовлетворенности в сексуальной сфере.

Яды и сорняки супружеских отношений

Три описанные выше ошибки – не исчерпывающий список мужских «косяков» с серьезными последствиями. Дополним его шестью новыми разрушителями браков. Об изменах говорить подробно нечего: заводя любовницу, мужчина сильно рискует потерять семью.

Главный разрушитель супружеских отношений в нашей стране – алкоголь – мы уже упоминали. Брак с алкоголиком способны (и хотят!) терпеть далеко не все.

Оскорбления, мат, грубые ругательства тоже могут со временем переполнить чашу женского терпения.

Плохое отношение мужа к детям, от развратных действий до систематической агрессии, также является поводом для развода.

Не смертельны для брака, но сильно ухудшают супружеские отношения конфликты мужа с близкими родственниками жены: родителями, сестрами, братьями.

Еще одно уязвимое место – семейный бюджет: ссоры из-за денег пробили непоправимую брешь во многих семейных лодках.

Рассмотрение ошибок, совершаемых мужьями, хотелось бы завершить на оптимистической ноте. В большинстве случаев, если проблема не сильно запущена, ее можно решить – на основе мотивации сохранить семью, готовности работать над собой и помощи семейного психолога.

Муж-диктатор, муж-тиран. Можно ли его перевоспитать?

«Мой муж постоянно давит на меня и указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать. Считает, что всегда и во всем прав он. Мы часто ссоримся, но я не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужьями-тиранами. Развод неизбежен или мужа-диктатора можно перевоспитать?

Знакомство

Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку в парк. Если же она надевает другую куртку, муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».

Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

Дорожная карта

На первый взгляд эти истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам. Однако проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы почти никакой: сохранить отношения, не беря на себя ответственность за трудности, нереально. Мало того, единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет заключаться в том, что на жизненном пути встретился неподходящий человек, то есть сделан неправильный выбор.

Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре вклад в конфликт и проблемы вносят оба супруга. Чтобы не только разрешить конкретную ситуацию, но и принципиально изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо увидеть, какие действия мужчины и какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы за этим стоят, и после искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.

Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

«Разбор полетов»

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера и стать человеком, который сам решает все вопросы, берет на себя ответственность за семью. После рождения ребенка такие отношения перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь не она, а муж стал капитаном семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.

Так продолжалось четыре года. За это время Наталья прошла большой путь в профессиональной сфере: получила юридическое образование, поменяла место работы и благодаря своим способностям и трудолюбию стала директором ателье. Успехи и выход на новый уровень позитивно отразились на самооценке Натальи, ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором судьбы.

Новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился в начале их брака. Наталья чувствовала, что теперь сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждении семейных планов она имеет такое же право голоса, как и муж.

Для последнего, как легко догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как скажешь, любимый» он все чаще слышал от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому» и даже «мало ли чего ты хочешь». Муж оказался не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры», стал давить, настаивать, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и т. д. Отношения достигли критической точки.

Внимательно изучив проблемы Ирины, тоже удалось открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно считать избыточными. Банальное «где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и т. д. Ни про какой сверхконтроль речи не шло.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вместе с женой. Без няни, подруг и родителей. Только вдвоем. Никакого сверхконтроля в этом мы тоже не нашли.

Здесь на самом деле происходило взаимное непонимание, неправильное прочтение сообщений, приписывание им не тех значений, которые вложил автор. Как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немного отрепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он – не враг и злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров. Поговорить с мужем Натальи возможности не было, поэтому мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. На этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что он – по-прежнему самый близкий и дорогой ей человек, что у нее нет желания уйти и она хочет сохранить семью. А затем, сняв тревогу, обсудить принципы, на основе которых их отношения отныне будут строится.

Так и вышло. Разговор оказался не из легких, за один раз решить все вопросы не удалось, но первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стремились договориться и найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого.

Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл вкладывал ее муж в свои вопросы. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций и выяснили, что в каждом случае имелось в виду. А чтобы в будущем не возникало ошибочных интерпретаций, мы договорились, что в спорных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.

Думаю, такие проверки понадобятся им на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь сделано главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни и реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Укрощение тирана

Получается, автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а порой и женщина) обладает таким тяжелым для окружающих характером, что мирное взаимодействие весьма затруднительно. Что психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии – домашние тираны, как правило, относятся к так называемому эпилептоидному типу. Основываясь на материалах книги П. В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем главные особенности таких людей: авторитарность – стремление доминировать; убежденность в том, что все должно быть «как я сказал»; нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором идет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т. д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произнес, станет врагом. Переубеждать надо, опираясь на непреложные факты, мнения признанных авторитетов и экспертов.

Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. Еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты, учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.

Как отмечает П. В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

Разумеется, изменить характер диктатора близкие люди не в состоянии. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то при условии, что сам домашний тиран обратится за помощью. Мы коротко наметим направления, в которых реальны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду надо уходить в другую комнату. Также ему полезно научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и окружающих способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать гнев. А еще ему важно переосмыслить стиль общения, понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе укрепит взаимоотношения.

МУЖЧИНА И СЛЕЗЫ – ДВЕ ВЕЩИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ?

К числу распространенных вредных мифов относится представление о том, что мужчина – существо, которое не сильно переживает эмоции. Так он якобы устроен, типа толстокожего в эмоциональном плане бегемота.

Подобные представления гармонично согласуются с культурно-историческими стереотипами о мужчинах – бесстрашных и отважных воинах, неутомимых ловких добытчиках, надежных защитниках.

Свой вклад в закрепление этой роли вносит воспитание: в том, что касается выражения эмоций, девочек и мальчиков воспитывают по-разному. Мальчики с детства, как правило, получают негативную реакцию от взрослых на свой плач, им говорят: «Ревешь как девчонка», «Мужчины не плачут».

В результате вырастает не лишенный эмоций человек, а мужчина, имеющий внутренние запреты на выражение чувств и проявление эмоций.

Преодолеть эти барьеры и освободиться от их власти во взрослом состоянии мужчине очень трудно. Мало того, что в мужской компании не принято проявлять слабость, чтобы не потерять уважение коллег, партнеров, приятелей, так еще и женщинам такое поведение не нравится. Ведь в отношениях с мужчиной они хотят чувствовать себя как за каменной стеной, а что за стена, если она плачет?

Грустно, но задавливание эмоций внутри себя рано или поздно приводит к плохим последствиям в плане здоровья и самочувствия. Это одна из причин того, что, по статистике, мужчины живут в среднем меньше, чем женщины.

С психологической точки зрения появление у мужчины слез на глазах в сложных ситуациях – абсолютно нормальное явление, это не характеризует его плохо. Он не «баба» и не «тряпка», а нормальный живой человек со своими переживаниями, которые имеет полное право выражать. Пора реабилитировать мужской пол и легитимизировать адекватные формы проявления эмоций. Эта задача может быть решена только при правильном понимании данной темы со стороны женщин и их правильном поведении. Как должна вести себя женщина, если ее любимый мужчина плачет?

Сначала поговорим о том, чего делать нельзя. Нельзя упрекать, унижать, стыдить, обвинять и оскорблять. Подобные действия недопустимы, это удар «ниже пояса». Также не надо разговаривать с мужчиной в интонациях беседы мамы и ребенка, не следует использовать «мусипусечный» язык. Неправильно и отдаляться, уходить, сообщать словами, мимикой или поступками: «таким ты мне не нравишься», «такой ты мне не нужен». В этом, кстати, одно из отличий настоящей любви от романтической влюбленности: мы принимаем близкого человека не идеальным, а во всей его целостности и любим таким, какой он есть.

От близкой женщины мужчине нужны понимание и поддержка. Поэтому выразите сочувствие и скажите/покажите, что сейчас, когда ему трудно, вы рядом, вместе с ним. Поддержите его уверенностью, что все получится, все будет хорошо. Если проблема касается вас двоих, скажите: «Мы справимся». Если речь идет о профессиональной или личной жизни, ему важно услышать от вас: «Ты сможешь, ты справишься, ты лучший».

Если вы так сделаете, с точки зрения мужчины, ситуация будет выглядеть следующим образом: «Я выразил свои эмоции, мне это можно, сдерживать их и утаивать я не должен. От любимой женщины я получил понимание, тепло, поддержку – все хорошо, жизнь продолжается, пора браться за дело».

Никто не может отменить сотни тысяч лет эволюции и полностью переиграть роли, которые заложены в нас в процессе развития. Никуда не деться (и не надо) от того, что быть слабой в отношениях – прерогатива женщины. Именно ее слабость открывает перед мужчиной возможность быть сильным – защищать, оберегать, решать проблемы.

Поэтому важно, чтобы минуты слабости у мужчины не превращались в систему, а оставались редкими эпизодами, в виде исключений. В противном случае ситуация чревата потерей уважения к мужчине со стороны женщины, а если женщина не уважает мужчину, то и любить его она не сможет, пропадет влечение, отношения распадутся.

Мужчины, разрешайте себе иногда быть слабыми, не сдерживайте слезы, но пусть это случается редко. Если вы видите, что не справляетесь с переживаниями, не стесняйтесь обратиться к психологу. Это не проявление слабости, а разумный и рациональный шаг, который имеет смысл сделать.