Текст книги "Один"

Берём автомат и шагаем дальше..

Помнишь.. помнишь, как в детстве, как шел ты со школы или ещё куда, как шел, и как бы стрелял из воображаемого оружия (какого-нибудь) по сторонам: паф-паф.. тра-та-та.. – очередями и одиночными.. И вот тебе пожалуйста, идёшь сейчас, гуляешь и хоть обстреляйся – всё в твоих руках.. Ха, это точно, было такое.. Жаль, один только магазин взял с собой.. а один магазин, это так.. даже начинать не хочется.. Да ладно, давай вон по верхушкам вон тех деревьев скосим, подровняем (их), как представлял тогда себе в детстве! Давай!.. Скосим – подровняем! Пострелял.. Подровнял-скосил. Пошумел. Уши заложило, потом отпустило.. Пошел в обратную сторону, к дому.

А вообще (всё-таки).. Похоже ты не понял, насколько серьёзна вся эта наша твоя (моя) сегодняшняя история с «одномирном» миром моим – твоим здешним.. Ты просто не понял насколько серьёзно ты влип.. Ишь ты, какой серьёзный.. влип, говоришь.. Серьёзный такой, да?.. Ладно, тогда теперь только и я (снова) скажу..

Это ты (сам) не понял насколько тебе (мне) на самом деле повезло.. если уж на то пошло. Ты, что не понимаешь, насколько повезло!.. Даже хотя бы одно то, что случилось всё это со мной (тобой), что случилось всё это здесь.. Здесь, в городе, где всё есть. (И) ты ведь сразу, кстати, сориентировался. И правильно сориентировался – затарился всем основательно, всё продумал, и всё у тебя (здесь) под рукой.. и оружие, вон у нас есть.. всё под рукой, и машина и.. все дела.. Понимаешь? Нет?! Не понимаешь?..

А если бы всё это, всё это твое (мое) одиночество, одномирность наша сегодняшняя не здесь с тобой (мной) приключилась, а где-нибудь в тайге, скажем, или в степи.. да без оружия, без продуктов, без машины.. да и вообще.. зимой, а не как сейчас летом.. Вот это, я понимаю, было бы серьёзнее.. Гораздо серьёзнее..

Да, серьёзнее.. это понятно… Но я же не об этом, вернее, не только об этом.. я же о ситуации вообще, о том, что вообще произошло.. Что произошло? Мы же уже сто раз всё это обговорили, что произошло.. – и что произошло и что могло произойти.. Так что не надо опять, не надо бесконечным «бегом по кругу» заниматься.. надоело уже..

Горячую ванну хочу принять.. вот, что хочу.. просто горячую ванну, или душ.. а вот нету (таковой).. Да ладно, ванны нет горячей, это да, но баньку-то, баньку мы же всегда можем растопить.. и воду натаскаем, будет тебе и пар и вода горячая.. Просто поедем-съездим на основную базу загород.. съездим и затопим и поживем и там, опять-таки для разнообразия..

Вернулся домой. За город сегодня уже поздно пожалуй ехать, не хочется как-то в темноту приезжать.. сегодня ещё пока здесь побудем.. Посидим, почитаем..

Что-то я там, помню, хотел кое-что уточнить-вспомнить для себя. Так, где она, эта большая книга? Вот она.. Вот она, книга и вот они, и рассуждения Смердякова здесь (на которые никто по сути никогда и ответить не может –там по тексту, и не отвечает.. а только оскорбляют парня)..

..Ндаа.. Хочется ему всё-таки, автору (на самом деле) быть Алёшей, но он понимает, что реально он всё-таки пока (пока он творит-размышляет, во всяком случае) ближе к Смердякову.. Алёша плюс Смердяков, получается такой Иван.. Вот, как раз Иваном (почти) все его и видели (и считали как бы), писателя нашего тогда.. тогда таким видели.. Но зато вот как раз его же это внутренне – парлептипное понимание (того, к кому он реально ближе по понимательности – самокопательности рассуждений) и позволило ему уже потом, потом, ретроактивно позиционировать себя (и) Алёшей (по сумме заслуг).. Нда-а, где-то так, пожалуй..

Утром выехал за город (на основную базу).. По дороге заехал в Хобби-супермаркет – загрузился готовыми чистыми холстами на подрамниках, красок ещё (к тому, что у меня там есть в избушке-мастерской есть) захватил некоторое количество.

Приехал. Разгрузился сначала на участке – занёс холсты в старый дом (мастерскую), подъехал потом, зашел в отцовскую квартиру. Цветы полил. Чайник поставил.. Посмотрел на шкаф с малиновыми томами Большой Советской Энциклопедии (3-е издание, отец специально выписывал, чтоб и для нас было), вспомнил, что хотел ещё глянуть слово это «Вотан» или «Ватан» – не нашел (там), ни того ни другого.. Посмотрел про Одина.. Вот про Одина есть: «Один верховный бог в скандинавской мифологии. О. наделён чертами могучего шамана, мудреца, он – бог войны и раздоров, хозяин вальхаллы, ему подчинены Валькирии. У древних германцев континента О. соответствовал Вотан (Водан)».. Ага, вот он здесь, оказывается, Вотан.. у древних германцев, говоришь.. это, что кельты какие-нибудь.. нет, скорее, готы.. остготы.. А что, вполне могли и досюда доходить.. Значит, стало быть, остготы там были, в том лесу.. Ох, утомил ты меня. Договорились же, галлюцинации не обсуждаем.. Да не обсуждаем конечно, не обсуждаем, а просто размышляем.. исторические, так сказать, исследования ведём..

Перекусил. Пошел рисовать (то есть писать конечно, красками же пишут, но мне больше нравится «рисовать»), а на самом деле «делать»..

Поставил два одинаковых по размеру холста рядом – начал делать первую пару работ: надписал сверху на левой: «Картина, сделанная тогда 001», на правой, соответственно: «Картина, сделанная тогда 002», на следующих парах-картинах будут идти – вторая пара: «Картина, сделанная тогда 003» и «..004», третья пара: «..005» и «..006» и так далее.. То есть, несмотря на то, что «..измы» конечно же все (давно) кончились (с точки зрения прокисшего постмодернизма), но вот картины эти у нас будут в жанре «тогдизма», тем не менее, стало быть, сделаны..

То есть, определяем: тогдизм – это всё то, что сделано мной в этом моем уникальном однолюдном мире, и именно такой (параметр сделанности) будет главным идентификатором тогдизма..

Парные работы в стиле тогдизма.. Звучит? Звучит).. А-а, я же про парные картины, что ли ещё не рассказывал, нет? Не рассказывал.. Точно. Хотя ведь я же давно в этой «парной» технике уже на самом деле работаю..

Сейчас, сейчас восполним пробел.. Есть у меня, соответствующий небольшой текстик, не очень, может быть, давно и написанный.. (но) так вот, тем не менее, так и называется который «О парных работах», вот он:

Картины (живопись, графика) из серии «Парных работ» делаются автором всегда парными: то есть вручную с незначительными естественными отличиями, делаются одновременно, находясь рядом с друг другом, то есть они «растут» и «созревают» в процессе делания параллельно. Картины делаются на одинаковом материале, одного формата, названия так же дублируются, но у левой картины к названию прибавляются цифры 001, к правой работе цифры 002.

При этом уже в процессе делания работы начинают влиять друг на друга, корректируя и всё более конкретизируя первоначальную мета – идею. В итоге получаются две похожие, но в то же время самодостаточные картины. В идеале две такие работы составляют как бы единую инсталляцию. В то же время, так как картины самодостаточны, они могут «существовать» и отдельно друг от друга.

Интрига настоящего коллекционера в случае первоначального приобретения только одной из работ «парной серии» может заключаться и в поиске второй картины из этой конкретной пары, с целью восстановления «первоначальной инсталляции».

Поработал часа три-четыре.. Очень вдохновительно устал.. Остался доволен. Будем продолжать. Сегодня (ещё), и в другие дни.. Не, сегодня, пожалуй не будем пока.. Пусть дозревают.. завтра глянем, посмотрим.. куда и как (там) двигаться дальше.. вернее, не то чтобы как.. И не то, чтобы куда.. (и) не двигаться, а скорее «снимать».. снимать переваривать и.. продолжать, через себя пропустив, продолжать.. купаясь в снятом.. пытаться как бы фиксировать этот «проходящий» тоннель..

Вышел из домика.. Да.. надо же сегодня ещё и баню растопить.. Кто-то же вроде хотел.. чего-то погорячее.. Хотел. Истопим. А может и не сегодня истопим.. Слишком.. слишком хорошо я там сейчас выложился, на этих холстах, как лимон выжатый.. Устал.. кайфово устал.. Посмотрим, как там оно всё получится.. дальше.. а сейчас вот полежать хочу просто, просто полежать с закрытыми глазами..

Ложусь на скамейку под яблоней, строительные варежки под голову подкладываю, сложенную вчетверо футболку на глаза накидываю..

..И вот тогда (потом) как будто стою я там и на мгновение смотрю (словно) на себя спящего и как будто понимаю всё, что понять не могу всего, но понимаю (всё) больше и больше, оглядываюсь (снова), а там (на скамейке) уже не сплю я, – нет там меня, то есть я уже встал вот так, и стою смотрю вместе с тем, другим мной, то есть мы как бы вместе теперь смотрим.. и видим вместе, как дорога мелькает по бокам (хотя стоим мы на месте), словно я на машине еду.. и небо вдруг вокруг красиво-тревожное желтое и крыльями (словно) вдруг замахало что-то и остановилось всё..

И небо (снова) такое обычное и солнце.. и вижу я это солнце, которое прямо в глаза мне бьет, потому что футболка у меня упала с глаз, а я всё ещё лежу и тогда поднимаюсь.. сажусь.. сон что ли был.. ничего не понял.. а я думал, не спал.. вроде и (правда) не спал..

Да, кстати, а где ворона? Она прилетела сюда вместе со мной или нет (или, что, в прошлый раз была (здесь) другая ворона?) Не знаю.. не видно пока.. – Ворона, ты здесь? Не отвечает.. Но вечером, кажется мне, появится всё-таки она.. да, ворона, появишься?)..

Давай-ка пройдёмся пока по округе, посмотрим, что здесь и как.. Изменилось ли что-нибудь, да и вообще.. лето же.. Всё цветет и пахнет, бурная зелень, как обычно у нас здесь бывает в это время.. Красота.. Иду гуляю..

Вижу – машина стоит, почти новая, на съезде, на боковой дороге, открытая, ключи на месте. Заведётся? Завелась. Хм.. ладно, давай подгоним тебя.. нет, давай сначала покатаемся, прочувствуем тебя.. Покатался. Нормальная машинка, обзор немного непривычный, но нормальная. Подгоняю её к участку. Пусть здесь стоит, будет ещё одна запасная машина, не повредит..

Надо бы конечно её погонять подольше по-хорошему, чтоб аккумулятор зарядился, если уж решил взять её в свой резервный «автопарк».

Надо бы.. Точно, надо.. Слушай, у меня идея. А давай сейчас прям по-быстрому, пулей смотаемся, съездим туда на Коломенскую, посмотрим этот овраг, камни эти.. силы, или чего там наберёмся от этого камня!.. Посмотрим там, изучим всё повнимательнее.. вон, солнце светит, туманов никаких нет.. Давай, прямо сейчас, а.. Не.. не знаю, что это вдруг так резко.. что за спешка.. С какой стати?.. Зачем на этот овраг смотреть.. да и с камнями как-то вот так, с бухты-барахты, не разобравшись..

Не нравится мне (всё) это – срываться так резко куда-то, и про камни я бы хотел сначала почитать что-нибудь, узнать о них побольше и поподробнее, что за камни, для чего они, что у них просят и кто и как..

Да где узнаешь, интернета-то нет.. Вот именно, поэтому и не надо торопиться.. всему должно быть свое время.. Не хочу я никуда ехать, вернее, туда точно не хочу. А куда тогда. А вот мне именно туда вдруг прямо сейчас захотелось.. вот чувствую, есть там что-то интересное.. Не знаю.. с одной стороны – можно конечно съездить развеяться погонять.. как-то.. ну не знаю.. А баня, мы ж баню хотели растопить?..

Да бог с ней, с баней, успеем.. Туда и обратно.. Пробок же нет, светофоров нет.. даже гаишников нет.. час туда, час обратно и там полчаса.. – всего делов-то.. На этой новой машине? Ну да, заодно погоняем её.. Ох, ну не знаю.. Можно конечно.. А дождя не будет?.. Да какой там дождь, вон, ни облачка.. Это ещё ни о чем не говорит, «не облачка», тогда, в тот день, когда ливень пошел поначалу тоже облаков почти не было, помнишь.. Да не будет ливня, да даже если и дождик пройдёт, какая разница, мы же в машине..

Поехал (в результате).. Долетел быстро.

Где-то в районе ТТК, уже при подъезде к Коломенскому засмотрелся на одном из поворотов.. солнце в глаза.. дорога пустая.. сходу вдруг возникает машина прямо по моей полосе, видимо «тогда» ещё остановившаяся, в доли секунд успеваю всё же уйти чуть влево (шел же на наборе скорости) и ударяюсь в эту же стоящую машину своей правой частью.. Хорошо, что пристегнут был по привычке.. Шум, грохот, что-то загорается там справа внизу (как я потом понял).. я отключаюсь..

..Слышу, как в тумане где-то, сначала как будто издалека стук какой-то.. стук по капоту, по стеклу.. и вот он уже рядом стук.. – прихожу в себя: ворона за стеклом сидит на капоте и стучит мне в стекло.. вокруг уже дым желто-серый..

Быстро отстегиваюсь, выхожу, полусогнутый.. руки-ноги целы.. внизу (под разбитым капотом) язычки пламени, дым оттуда же.. Немного прихрамывая отхожу-отбегаю от машины.. Отхожу метров на двадцать на газон, ворона теперь уже тоже здесь, рядом со мной.. рассматриваю себя – ни единой царапины, только отключился видимо, когда подушка безопасности сработала..

Смотрю на теперь уже вовсю горящую машину, на ворону.. на всё остальное вокруг.. и (здесь) раздается взрыв, неосознанно пригибаюсь и вжимаю голову в плечи..

Даа.. вот так вот.. ворона спасла мне жизнь фактически получается..

После взрыва она опять «исчезла» конечно же (шума они явно не любят, вороны).. (и) я теперь понял (предположил), что насовсем она не исчезает, когда исчезает (а всё время где-то рядом присутствует, словно ангел-хранитель).. или просто повезло мне, что именно в эту поездку она, получается, сопровождала меня как раз.. как иначе объяснить.. Откуда она могла взяться?.. Эх, не успел рассмотреть её, но вроде нормально она уже выглядела, без ран и не растрёпанная..

Ведь это она же была, не какая-либо другая ворона, а именно она?.. Она конечно, мне кажется она, кто же ещё.. Но точно не знаю.. Не успел разглядеть.. Но ворона была, это точно..

Шок конечно (мой сдержанный шок), если по-честному уж говорить (произошел тогда со мной).. Стою, такой, как «просветлённый».. как заново рожденный.. Постоял, посмотрел на догорающую машину..

(Потом) другую тут же нашел, естественно, не сразу, но нашел (первая попавшаяся не завелась (причем аккумулятор ещё живой у неё был, но видимо бензин весь выгорел), вторая – поновее, завелась).. Поехал уже в более спокойном темпе.. домой естественно поехал, про овраг уже и речи не шло..

Что это было, как не знак, знак того, что рано туда ещё приходить, к оврагу этому, а может и вообще не надо.. Не зря же я сомневался.. Не хотел ехать..

И про этот сон-полусон на скамейке сразу вспомнил конечно, пока ехал.. Надо же, чудеса-то какие.. неужто есть что-то.. какие-то предчувствия и интуиции.. не просто есть, а реально есть.. просто надо уметь их слышать-видеть и прислушиваться к ним.. и к ним, и к себе – так, что ли получается..

Видимо так.. Да к себе я и так (всегда) прислушиваюсь.. ну ты же знаешь..) Знаю.. Ох, сколько у меня уже здесь приключений за эти дни.. Никогда бы не подумал.. Опять? А, да.. Забыл.. да ладно, это просто форма речи, считай..

Вернулся на главную базу (загородную). Вот теперь самое время и баньку растопить. А перекусить? И перекусить, естественно, само собой.

Глава 10

Утром, после завтрака часа полтора поработал с картинами, потом вышел на воздух и вот прям захотелось мне попилить-порубить дрова, благо есть здесь, на участке, несколько старых толстых сухих досок и даже пару-тройку бревнышек, которые раньше деревянными столбами заборными были. Откуда это древне-крестьянское (желание) вдруг появилось? Не важно.. просто захотелось (очевидно) поработать мышцами.. и не просто поработать, а результат, чтоб (этой моей) работы также визуально наличествовал.. как-то так..

Пока пилил-рубил, думал, интересно, какая на этот раз зима будет, накануне-то она у нас тёплая, почти бесснежная была.. а вот эта, следующая, которая наступит, какой будет? Не известно.. Но дров у меня много: навозил-наготовил.. Дров хватит..

Да и вообще, до зимы далеко ещё, даже до середины календарного лета мы здесь пока ещё не добрались (а к тому времени, к зиме-осени, может вернемся ещё в тот многолюдный нормальный мир)..

А вообще.. на самом деле.. мне кажется, я (уже) привыкаю к этому моему однолюдному миру.. так привыкаю, что ведь потом и скучать буду.. Скучать, говоришь.. откуда такая уверенность? Про «скучание»? Нет про «возвращение».. Оттуда.. А ничего, потому что не остается, кроме этой уверенности, вот откуда..

Ну да-а.. ничего не остается.. Не очень ли пафосно… прям не остается?.. Не вернусь, и что?.. Да, про «творчество» помню.. ну перестанешь творить.. если сможешь.. перестать.. Только ведь вера, она такая штука.. такая она.. не так-то легко выключаемая.. – любая вера, что эта, твоя (моя) наша (о возвращении), что все остальные «большие» веры..

Бесконечная эта тема.. не хочу даже в очередной раз погружаться (в неё).. Представь-ка ты лучше сейчас зиму.. для того (только), представь, чтобы понять нам сейчас, что нам в той (будущей) зиме может пригодится, из того, что сейчас мы можем приготовить-достать для того, зимнего времени приготовить..

Да легко.. Вон, веники для бани надо приготовить-высушить.. что ещё?.. Дрова, дрова у нас есть, продукты? Продукты тоже. Вода, одежда.. Да, всё это есть.. что ещё?.. Не знаю, вроде бы всё.. Инструменты всякие.. для уборки, для чистки снега.. Это да, инструменты надо добрать.. Доберём.. Что ещё?.. Да вспомним ещё, не знаю.. не будешь же ты консервированием каким-нибудь заниматься?.. Консервированием, да, к этой зиме пожалуй не будем.. а вот травы всякие (для чаев, отваров), зелень сушенную, это да, это надо будет потихоньку готовить-собирать..

То есть, определили: веники, травы, зелень.. – этим и займёмся тогда в ближайшее время.. помимо всего прочего займёмся.. а потом, ближе к осени и грибочки там пойдут.. – надо, кстати, почитать, как правильно и по уму их сушить и хранить, это и трав касается.. Надо будет дома, здесь, в отцовской квартире поискать соответствующие книги, вроде бы были, а не найду, так специально в книжный (за ними) заедем..

Да уж.. хозяйственный ты мужик.. Это да, бывает, временами.. Ну что, пошли за вениками? Пошли.

Сходил в лес, принес охапку берёзовых веток.. Собрал несколько веников, связал их парами (чтобы удобнее вешать было) и полез на чердак (старого домика) – развесил для просушки (в полутемноте). Осмотрелся, что здесь есть.. Обнаружил в углу завернутый выцветший красный советский флаг (вернее, полотнище флага, без древка).. Спустился с чердака. Сел на скамейку, открыл банку пива..

Да уж.. А ведь мы – дважды уникальное поколение (получается).. Пожили (живём) при двух социальных строях (социализме и капитализме) – раз, в двух тысячелетиях, – два.. Родились в Советском Союзе, провели там детство, юность, начало и часть взрослой жизни, потом турбулентные 90-е прошли и вот (мы) уже в этом, новом тысячелетии – третий десяток пошел (в этом новом тысячелетии и первом столетии).. Вряд ли у кого ещё в прошлом (было) и у кого в будущем будет такой же одновременно-двухфакторный экспириенс..

Да-а, а ведь и правда.. Хм, а в моем случае опыт тогда вообще трехфакторный получается: у меня (помимо тех двух) теперь ещё и этот мой, однолюдного мира опыт будет иметься, то есть уже имеется (пусть и короткий пока, но имеется)..

И (как раз) вполне логично (тогда) опыт мой нынешний, как-то зафиксировать (хотя бы для себя), а ещё лучше – зафиксировать и как-то передать (в дальнейшем) для других..

Так ты поэтому и пишешь (всё это), что хочешь сохранить (что-то важное или случайно увиденное) и передать свои мысли здесь, возникшие, как возникшие и происходящие здесь с тобой события, как уникальный такой экзистенциальный опыт, опыт проживания себя в этой однолюдной среде?.. В том числе да.. так, получается.. Форматируя текст, я форматирую и себя..

Где-то раньше мелькало у кого-то, что «всё есть текст».. Но это, конечно, на самом деле не так.. Вернее, не совсем так..

Текст – это, скорее – наша «общая вселенная», – того, кто говорит, и того, кто читает.. таким образом, у автора текста, если у него случается (вдруг) много читателей, появляется у него и много таких общих вселенных..

Ворона появилась.. Вернее, не так, она то появляется, то пропадает периодически.. Самодостаточная птица, а не абы кто.. Ест практически всё, что даю, а больше конечно сама что-нибудь находит.. То ли она прячется по близости где-то (основное время), то ли улетает и прилетает, по своему алгоритму живёт..

Вот сейчас появилась, поклевала вчерашнюю картошку, в углях запечённую, осмотрела так меня всего внимательно, с головы до ног, словно проверила, цел ли я, и поскакала улетела по своим делам.. Всё-таки явно это она, одна и та же, я уже и характер её узнаю, и манеру движения и взгляд.. Хотя, не знаю, может конечно мне это только так кажется, что узнаю.. Но вот чисто логически эта всё-таки одна и та же ворона.. – моя.. или я её.. Шутка)

Побегать решил.. (ибо) давно уже не бегал здесь, загородом.. Полотенце захвачу – побегаю и покупаюсь сразу же заодно.

Побежал по дороге в сторону старой Ярославки, почти не думал (удалось же), добежал, развернулся и обратно. Последний километр перешел на шаг и сразу к пруду пошел. Разделся, искупался. Хорошо.. но как-то привычно хорошо, а вот тогда в лесу почему-то другое (более восторженное) состояние было.. то ли вода там холоднее и «антураж» другой, то ли адреналин так сыграл (было)..

Посмотрел на стоящие (здесь же) чуть дальше гаражи.. Вспомнил, что надо будет ещё к зиме сделать – заготовить пару десятков канистр с бензином. Это да, надо; может ещё несколько новых запечатанных аккумуляторов отложить, масло машинное и что там ещё для машин надо..

Всё это есть в автосалонах конечно же – подъезжай, да бери в любое время, но, на всякий случай надо.. Да, согласен, минимальным хотя бы количеством запастись надо (а то ведь заметёт дороги зимой, и не выберешься никуда)..

Хотя вот.. вся эта (необходимая) «хозяйственно-бытовая» суета, если уж на то пошло, меня обычно (более-менее успешно) напрягала и напрягает.. И это правда, реально напрягает.. Не люблю я всё-таки всем этим заниматься.. словно время своё обкрадывать.. Что есть, то есть..

Единственный плюс от неё (от хозяйственно-бытовой суеты этой), вернее, целых два плюса: а) перемена видов деятельности (с умственного на физический); и б) какая-то всё-таки реально-практическая польза наличествующая; – то есть решение этих самых хозяйственно-бытовых задач происходит (ибо решать-то их кому-нибудь, да надо, всё равно).. От того и практикую (иногда))..

Я же больше по другой части (ну это и так понятно).. мне бы (лучше) почитать, пописать, порисовать, подумать о чем-то.. порассуждать.. Типичный тунеядец, как сказали бы в советские времена..

И если уж про рассуждения говорить – мне (наверное и не только мне) конечно же интереснее (например) не прямые ассоциативные рассуждения (мысли), а те, что возникают не явно опосредовано, (а) как бы «сбоку» из каких-то запрятанных закутков (подсознания).. те случайно -полу – случайные картинки и озарения, которые появляются вдруг неизвестно откуда.. Именно они, как правило, самые красивые и необычные.. жаль только редко (возникают они)..

А ещё бывает, что эти же, так возникшие мысли, начинают (вдруг) генерировать из себя свои продолжения и форматировать новые цепочки размышлений, которые, как бы пройдясь по кругу, возвращаются к той же первоначально появившейся (материнской) мысли, усиливая или наоборот, опровергая её..

А вообще.. мысли и озарения (мои) форматируют (разнонаправленные) мыслепотоки, которые то затормаживаются (консервируются засыпают), то разгоняются внутри меня в зависимости от текущих потребностей.

Иногда эти (мои) мыслепотки взаимодействуют с чем-то другим – с новым, только что мною увиденным или с тем, что уже было раньше (во мне).. Результатом такого взаимодействия является тот или иной творческий продукт – та же картина, или тот же текст..

Или, если уж про текст опять-таки говорить.. про форму и структуру текста, например – слова, как по мне, (здесь в тексте) должны журчать-переливаться (живым) лесным ручейком или горным потоком.. слова должны двигаться-вибрировать (сами) и двигать-воздействовать (на то, а вернее на тех, кто обращается к ним), форматируя, таким образом те самые (бурные) потоки, в которых купаются «общие вселенные» говорящего и взаимодействующих с этим говорящим.. Примерно так..

Мне нравится то чувство бесконечности, которое, время от времени возникает (у меня (и) наверняка у многих других людей), вернее, не возникает, а пульсирует в соотношениях «субъект – объект», недовыявленное, конечно, то реже, то чаще возникающее.. до тех пор, пока пропадает/не пропадает оно (совсем)..

Нравится, как могут нравиться только такие, не до конца выявленные, но приятно будоражащие интуитивно-эмоциональные волны (чистой прото любви)..

Возвращаюсь в отцовскую квартиру.. Сажусь за свои (эти, и другие разные) бумаги.. книгу (ту) пересматриваю кусками и параллельно другую новую читаю.. Ставлю чайник на огонь.. и постепенно наступает вечер, – в одной половине квартиры ещё сильное предзакатное солнце, в другой – уже совсем почти темно..

Зажигаю свечи.. Треск кузнечиков и прочих разных цикад за окном.. Идиллия.. Даже редкого собачьего лая не слышно, что случалось (иногда) и здесь, и в городе, в самые первые однолюдные дни (было).. Тишина.. Грусть накатывает конечно.. не без этого..

В такие вечера часто вспоминаю своих, чем они занимаются, думаю.. где они сейчас – всё ещё на отдыхе, или уже вернулись – в том, нормальном, многолюдном мире? Скоро увидимся, во, разговоров-то будет!..

Включаю музыку на телефоне.. Пытаюсь абстрагироваться.. Почти получается.. Всё нормально, говорю себе.. Всё будет хорошо.. Завтра будет новый день.. Новые мысли и новые картинки.. Завтра будет продолжение.. И это нормально.. и всё будет хорошо.. Хочешь, поплачь.. никто же не видит..

Это же так хорошо иногда.. вот так вот просто поплакать.. просто пожалеть себя.. тсс.. только тихо.. только по секрету.. никто же не видит.. только я.. только ночь.. И вот эта вот.. кругом только.. темнеющая, кругом.. звёздная тишина..

Терминатор ты, фигов.. то-то же.. так-то лучше..

Утро.. Хорошее утро. Как-то легче стало.. Странно даже (вроде ведь и привык), когда проснулся, не сразу вспомнил, где я и в каком мире я..

Снова показалось мне на миг, что всё это сон, потом убеждаюсь, что не сон.. и уже так спокойно убеждаюсь.. буднично, можно сказать, убеждаюсь, где я и в каком мире нахожусь. Что это я вчера раскис.. Ладно, было и было.. раз было, значит так надо..

Посмотрел на толстую книгу. Хорошая книга, конечно.. Все герои у него, все – психологи, все и самоанализом (подробнейшим) занимаются, и других чуть ли не ещё глубже насквозь видят, и не только видят, но и воспроизводят вслух, публично, увиденное, накаляя, таким образом и так уже кипящие страсти.. впрочем, как обычно у него.. Так не бывает конечно (в жизни) на самом деле, понятно, что писатель (просто) через своих героев свои жизненные варианты проживания (как бы) своих жизней репрезентировал, мысли свои, сомнения и вопросы, его занимавшие на суд читательский представлял..

То есть ты, как писатель, создавая роман, как бы создаешь (и проживаешь) и параллельные варианты своей жизни, вот ведь в чем кайф, вот для чего они и писателями становились (он, во всяком случае точно, думаю)..

Создавали тогда они своих героев (наши классики) и даже не важно, как встречала и как оценивала их тогда (в тот момент выхода книг) толпа тех, тогдашних литераторов и критиков, а важно то, что те, созданные тогда герои сегодня, воспринимаются нами даже более живыми представителями тех (своих) эпох, чем даже жившие рядом с ними тогдашние их реальные современники.. вот что важно..

Людям кажется, что они помнят их (романных героев) по сюжетам, но на самом деле, сюжеты – это всегда лишь только вспомогательный инструмент для писателя..

Читая, люди, на самом деле, подсознательно впитывают образы (речи, мысли, переживания, мотивации) героев, а уже потом «вспоминают» их действия на сюжетной канве..

Вот потому-то (многие) современные писатели (как бы вполне честно) отказываются от сюжетов и репрезентируют (чистые) потоки слов/смыслов и (или) эмоций..

Вернее, не только по этой причине (делают они это), но и потому (и даже в большей степени потому), что живет в таких писателях (как в настоящих творцах) всё та же творческая потребность «двигать искусство» – находить новые формы и новые способы самовыражения (в том числе, когда «необычность» и непонятность текста становится самодостаточной целью) с разной степенью успешности реализуемая..

Другое дело, что на самом деле, эти «чистые (малопонятные) потоки» не интересны большинству читающих реципиентов..

(Ибо) одни только чистые потоки (всегда) раздражают всех: и обычных читателей, и как бы необычных «интеллектуалов»..

Просто «интеллектуалу» гораздо важнее сама метка его принадлежности к таковой (интеллектуальной) подгруппе, а именно принятие, а в идеале даже восторженное принятие таковых (малопонятных) текстов как раз и является одним из идентификаторов отнесения себя (и себе подобных) к таковой особой подгруппе.. И потом, человек – это же высокоадаптивное существо: первый раз прочитал, не понял, но сказал(и), что надо понять и принять, притворился, что понял и принял.. Сначала притворился, потом втянулся, а раз втянулся, дальше – больше, а там, глядишь, уже и сам (настоящий) кайф ловить начинаешь (от таких текстов)..

А с сюжетами.. с сюжетами главная сложность (всегда) в том, что в реальной нормальной жизни, например, сюжетов-то, как таковых, у обычных людей особо-то и нет (как и не бывает – в контексте «необычности», во всяком случае)..

В самом деле: вот живет такой (среднестатистический) человек, работает.. – утро.. дорога на работу.. работа.. дорога с работы.. вечер.. ужин.. телевизор кино, на следующий день снова – утро.. и так далее, потом выходные, иногда праздники.. Следующая неделя.. потом отпуск, и далее опять всё по новой – и где здесь сюжеты? У самого (такого любителя «сюжетности») сюжетов нет в его жизни, а вот в книгах он хочет, чтобы одновременно и сюжеты были, и чтобы «всё как в жизни» было (про любителей фантастики и детективов не говорим в данном случае – это отдельная (не наша) песня)..

Про другую крайность – только сплошную искусственную приключенческо– навороченную сюжетность (текста) без минимального, хотя бы «размышлизма», можно и не объяснять, вроде и так (всё) понятно..

Потому-то я и говорю, что надо говорить, всё как есть (поэтому и говорю (здесь) о том, о чем хочу сказать), а уж как там оно всё в итоге получается.. так, стало быть и получается..