Текст книги "Один"

Не бойся говорить правду, всей правды всё равно не скажешь..

Посмотрел на стол, весь заваленный бумагами и книгами, впрочем, как и ближайшее пространство: часть дивана, кресло, стул справа и даже на балконном пространстве всё это (хоть и в меньших количествах) разложено, и остатки прогоревших свеч (в стаканах) повсюду.. Нда-а.. прибраться бы надо; вернее, не так, чтобы совсем уж прибраться, а просто немного упорядочить (всё это), разложить по стопкам-кучкам.. Что и (собственно) и делаю..

А может съездить куда-нибудь недалеко, в один из городков «Золотого кольца».. из тех, что поближе.. по дороге здесь.. в Ростов, например, или во Владимир.. В Ростов -неплохая идея, в Ростове «Ивана Васильевича» снимали.. Да помним (кто ж это не помнит).. исторический городок.. по-настоящему стародавний.. А Владимир? И Владимир конечно хорош.. хоть и помладше (Ростова), но ведь и столицей успел побывать.. лет сто – сто пятьдесят, считай, или около того..

А где ночевать-то там? Да и вообще – зачем туда ехать?.. Не знаю.. Может и не стоит.. может и не надо..

Но вот вспомни, в лес ты ведь тоже как-то не особо рвался, чтоб с ночёвкой пойти, а вот пошел потом, и не пожалел.. было такое?

Было.. не знаю, может и можно съездить.. надо посмотреть, какие у нас карты есть, каких областей.. да и вообще, что там, да как.. Но в любом случае, прям сейчас срываться вот так вот, сходу куда-нибудь, мы (уж) точно не будем.. И я думаю ты догадываешься (даже) почему (не будем)..

Догадываюсь.. Расслабься. Всё под контролем.

Да-а, а так.. – А так, хоть я и был ранее в обоих этих городах, но, (вот) прежде чем ехать (туда), если уж на то пошло, в энциклопедии хотя бы посмотреть сначала о них надо (обновить информацию), может ещё в каких книгах что-нибудь глянуть, это раз; а самое главное – понять всё-таки хотелось бы, хотя бы примерно понять – зачем ехать туда, это два..

То есть, ты хочешь сказать, что ты (уже), вроде как, решил туда ехать.. Решил, а потом только захотел узнать: зачем, да?..

Не знаю.. Надо визуализировать.. Никто ещё ничего не решил..

Открываю карту (в энциклопедии). «Иду» по ней по Ярославке, и как раз там примерно, где развилка дороги находится: прямо – на Ростов, направо – на Владимир, как раз там, в тех примерно краях (на развилке этой) былинные берендеевские места начинаются: дубы, да ели, кряжистые; топи и ручейки сказочные.. Вот, может быть, что тебя (интуитивно) привлекло?..

Может быть.. не знаю.. вряд ли.. Хм, одно вот только слово «берендеи».. Красивое конечно слово, не слово, а прям целая аура (в слове).. Что есть, то есть.. Берендеи – Берендеево.. – как загадочно, переливчато звучит, однако, а?!..

О-о, и этимология у него интересная.. Погружаюсь (ненадолго) в энциклопедию с головой (слово за слово) по этой «ново-выявленной» теме.. Жаль только слишком лаконично (всё) здесь и информация всё-таки слегка устаревшая..

А ведь помнил я, знал, что как раз здесь, здесь она.. исконная древняя земля (рядом).. Потому-то она именно (сейчас) отсюда сильнее позвала меня.. Отсюда, а не из города.. отсюда – ближе потому что..

Здесь же и Радонеж ведь рядом (как я «забыл»).. здесь он, прям за лесом вон за тем, через поле и ещё лесок.. Только (вот) от самого того, древнего города (сейчас) ничего там, кроме поля чистого не осталось.. Поля чистого, да на холме – холмике, да мельничка, новодельная, на реке (той) стоит..

А ведь было когда-то (там и здесь).. прям (словно) вижу как (было): лапы еловые огромные (до земли свисающие), как завесы древние открываются.. слышу.. коров мычание.. дым костров корчевание.. мёдособирание.. да из лука стреляние.. рубах льняных вышивание.. травяных дудок пищание.. да красных дев перепев..

Ну всё.. транс какой-то пошел.. Всё. Попредставляли – помедитировали, «погрузились» в историю и хватит.. «дев перепев», ишь ты.. берендеи.. «костров корчевание».. -откуда (всё это) всплыло у тебя?)..

Не знаю.. всплыло и всплыло. А насчет поездки – как обычно: как созреем, поедем, не созреем – не поедем.. Так вроде созрели уже (нет)? Не, ещё не созрели.. Это мы просто представили.. Не по лесам же мы собирались ходить – шататься, а в один из городков тех древних собирались проехаться.. Ну да.. только городки-то эти в тех (же) краях стоят.. с древних времен.. как стояли (так и стоят)..

Глава 11

Пройтись надо.. Отвлечься. Бегать лень, значит пройтись. Или проехаться. Что-то у меня ещё (вот) мелькало.. в процессе.. в процессе этого «берендеевского» представления, вернее ещё раньше.. мелькало.. Эх, не могу вспомнить сходу.. ладно, само появится.. Пройтись? Пройдёмся конечно.. Идём..

Где-то здесь.. Да, точно.. вспомнил, (вот) на этом самом месте – на площадке, перед «конторой», помню, лет восемь-девять мне тогда было, сказал он что-то, дядька какой-то, что-то маме моей, посмотрев на меня сказал.. не известно что конкретно (потому что не для меня говорилось).. помню только (мельком) взгляд его, вернее не взгляд даже, а скорее эмоцию его (потому что лица его я кажется точно не помню), такую.. необычную какую-то, искренне удивленно-растерянную эмоцию (словно он внутри себя удивился сначала, а уже потом во внешнюю среду какую-то часть увиденного выдал).. И что он (конкретно) тогда сказал ей, не известно..

Я вроде переспросил маму (не помню, тогда же или чуть позже, на предмет наступившего её состояния задумчивости).. она ответила, что вот дядька мол тот про какую-то, якобы необычность судьбы мой говорил ей..

А кто, вообще это был.. и был ли вообще?..

Но что-то такое было.. какая-то (такая) сценка на этом месте была (это я, кажется, помню).. Кто он был, этот дядька, какой-то приезжий, не местный, это точно..

Да, тогда здесь то ли конференция какая-то, то ли симпозиум, что-то такое проходило (в конторе) и людей (там) много было, и (потом) уже здесь (в перерыве или после окончания), вот на этом самом месте.. мы и стояли втроем..

Ерунда (вроде) это всё, но я (словно) и правда помню, что так и было.. И вот прям на этом самом месте было..

Хорошо, было и было.. Да и бог с ним, с мужиком с этим.. Не помню я ничего.. это просто так кажется, что помню, а на самом деле придумал и всё..

Ты же потом переспрашивал маму?.. Переспрашивал, да. И что? И ничего.. – в одних случаях она говорила, что было такое, в других, что не помнит ничего..

Да-а.. ерунда какая-то.. да даже, если и было, и что? Мало ли кто, что мог ляпнуть молодой женщине, чтобы обратить только на себя внимание (например)..

А самое главное – ты ведь и сам точно не помнишь.. Точно не помню, но что-то такое смутно помню..

И мужик этот (точно) необычный какой-то был.. словно пришелец, если (уж) сегодняшним языком говорить.. словно как прикомандированный (из другого времени).. Даа уж.. Это ты уж совсем.. «из другого времени».. бурная у нас фантазия, однако, «прикомандированный».. да ещё «пришелец»)..

Ладно.. хорошо, предположим, был мужик, была вся эта сцена; сказал он что-то, и что?.. Что из этого? Или.. или ты намекаешь на то, что мужик тот увидел твое будущее.. и в том числе это наше (мое) твое сегодняшнее будущее?..

Не знаю, но часть того будущего, что со мной уже было он (явно) увидел, и увидел весьма точно.. ты же знаешь..

Знаю.. Но не верю я (всё равно) всему этому.. всей этой мистике.. и всем этим совпадениям-видениям (а «пришельцам» тем более).. вернее, частично может быть верю, но только частично.. Предчувствиям каким-то и тому подобному как-то ещё верю, а вот таким.. долгосрочным прогнозам-предвидениям из (далекого) прошлого по поводу предстоящего будущего – как-то (весьма) не очень..

Подошли две собаки, залаяли негромко, ещё одна появилась (словно из ниоткуда).. Не, ребята, нечем мне вас кормить.. – поднимаю руки, показываю, что ничего у меня нет (в одной руке автомат, правда).. давайте, бегите, ищите сами.. Покрутились, обнюхали, собачки, побежали дальше..

Да-а уж, а ведь ещё пару-тройку месяцев и те, которые выживут из них (если выживут), одичают совсем, в стаи дикие собьются.. Без оружия ходить совсем нельзя будет.. Хорошо хоть, не так уж и много их осталось, по улицам бегающих.. – по ночам, видимо, всё-таки мало кто гулял с собаками..

А по поводу воспоминаний – хорошо.. согласен, интересное, на самом деле, возникло у нас воспоминание (на этом месте).. Интересное.. тем более, (что) в контексте моей сегодняшней ситуации, я думаю, как раз актуальны (для последующего анализа) все подобные воспоминания..

Где, как не в прошлом искать ключи к настоящему (и будущему)?.. Вернее, не только в прошлом, конечно, искать надо а (вообще) везде, просто в прошлом хоть какие-то зацепки могут найтись.. Вот мы и будем пытаться найти их, зацепиться и распутывать (по мере сил)..

Да. Только воспоминания (эти) так сразу по команде не появляются.. Они, как и мысли, влетают и вылетают, как хотят и когда хотят – то мельком, намёками, то целыми пластами красивыми.. Это да.. Что есть, то есть.

Может в город вернемся? Зачем?.. Вернемся конечно, но не сейчас.. Здесь теперь у нас основная база, здесь и будем, а что там теперь в городе?.. Города, считай, как такового теперь (уже) нет.

Жемчужистая, вон.. Где? Да нигде, везде.. шутка такая.. Просто представил.. Всё, не хочу я гулять. Передумал. Пойдем лучше, порисуем. Пойдем. Порисуем.

Я теперь не описываю (обычно) процесс создания картины, раньше описывал иногда, а теперь нет. Не потому, что не интересно (это-то как раз наоборот, случается), а потому, что, «описанная» картина становится как бы слишком однозначной.. не только другие, но и ты сам слишком упрощенно начинаешь «понимать» её в этом случае.. А бывает, что такое описание даже и нужно (в контексте выставки, например), но сейчас не хочу, то есть нет сейчас у меня такой потребности и желания.

Вернулся в квартиру. Пообедал.. Достал старые альбомы с фотографиями, листаю, смотрю.. Вот я в детстве, и один, и с братьями.. вот начальные классы, октябрята, пионеры, родители молодые, друзья, одноклассники.. походы в лес, на лыжах, хоккей, родственники. Снова школа.. экскурсии какие-то, шашлыки, праздники.. тусовки, лица, все знакомые.. Прям ностальгия.. красавцы же..

Иногда и малознакомые – забытые люди попадаются.. постепенно мы (здесь) взрослеем далее.. снова учеба, проводы в армию.. Снова родители, братья, уже со своими семьями.. да-а уж.. вот она, живая история.. История семьи, а теперь уже и семей..

Вот ведь как интересно получается, если раньше процесс фотографирования заканчивался появлением «живой» – распечатанной фотокарточки (которая и хранилась и хранится много лет), то теперь, чаще всего – или публикацией в соцсети или пересылкой в мессенджерах.. Редкие фотографии доживают до живых бумажных отпечатков..

А если.. наступит (вдруг) вот такое вот, как сейчас, например, время – просто пропадает сетевая инфраструктуры и всё, пожалуйста – ты не можешь уже ничего посмотреть, кроме только тех картинок, что в телефоне сам сохранил ранее..

Да-а уж.. И что в результате? В результате получается, что фотографий, сделанных в те времена, когда меньше фотографировали, я могу посмотреть (сейчас) в большем количестве, чем те, что относительно недавно (как бы) делались..

Мы вообще перестали собирать фотографии после (последнего) бурного массового всплеска печатания фотографий, которые на «мыльницах» ещё недавно только делали, а после появления смартфонов стали просто ограничиваться фото (и видео) -съемками на них..

То есть, получается, фотографируя на смартфоны, мы обманываем сейчас сами себя – мы, вроде фотографируем, а на самом деле просто создаем иллюзию фотографирования.. именно потому иллюзию, что (на самом деле) не сохраняем мы уже эти, на смартфон сделанные фотографии, – в лучшем случае скачиваем потом на флэшки или просто стираем со временем старые картинки для очищения памяти (телефона) и.. и не задумываемся даже, что не у телефона мы память, таким образом очищаем, а скорее свою, настоящую память..

Смотрю дальше. А в этом альбоме большие групповые снимки – в основном по работе родителей.. Хм, тоже история..

Интересно.. посмотрим-ка повнимательнее (здесь как раз фотографии и с конференций разных, совещаний, симпозиумов) – нет того мужика, нет никаких «пришельцев»..

Нд-а.. Это же целая традиция была (в то, недавнее ещё время), традиция групповых фотографий.. Одни и те же (примерно) люди, даже на одних и тех же (фоновых) местах примерно снимались.. Одни и те же, но уже немного другие.. Вот ведь как интересно меняются люди. Почему они не замечают (обычно), как они меняются?..

Я сейчас про те изменения говорю, которых вполне можно было бы избегать или минимизировать: вот человек в молодом возрасте – голова у него, нижняя граница челюсти всегда выше средней линии плеч, то же самое (чаще всего) обычно и в среднем возрасте.

А вот потом.. потом, с возрастом голова почему-то всегда всё ниже и ниже опускается (у людей) – сначала сравнивается с названной линей, а потом всё ниже и ниже свисает?.. Неужели нельзя максимально дольше ровно спину и шею держать? Размышляя так подхожу к зеркалу, выпрямляюсь, рассматриваю себя..

Во-от та-ак, вот так и надо (постоянно) себя контролировать, вот так себя держать.. Забуду конечно, но надо будет напоминать, понял? Понял. Будем контролировать.. Будем, как жердь ходить.. красота.. Давай без кривляний, «это в ваших же интересах»..

Согласен, в моих. Будем.. Мы (вот) сейчас даже комплекс упражнений сделаем. Это да, это хорошая мысль. Осуществляю.. Прямо здесь, в комнате, провожу разминку, растяжку и стандартные физические упражнения делаю.

Ну а теперь «водные процедуры»? Непременно, они самые.. Иду на пруд купаться. Разделся, вошел в воду.. ныряю.. плаваю.. поплыл к середине и обратно..

Слышу лай, и тех трех собак на берегу вижу.. Лают (они) на этот раз смелее, увереннее, лают и на меня, купающегося смотрят.. настойчиво так что-то лают..

Как-то не очень весело.. – как вылезать-то там теперь, к одежде как идти (они же сразу набросятся, видят, что я безоружен)?.. плыву вдоль берега, они за мной параллельно бегут.. бегут и лают, как будто всё больше распаляются в своем лае..

Та-ак, думаю, что делать будем? Я ж с голыми руками не боец против них.. Плыву опять на середину пруда.. Вижу, на том же берегу, где одежда, недалеко рядом большая берёза, в воду упавшая лежит (они здесь часто так падают, видно время их подходит). Плыву к этой берёзе.. собаки, естественно, тоже по берегу подходят, но на берёзу с берега просто так не перейдешь (её поднявшиеся корни мешают), а купаться у собак, видимо, настроения нет.

Подплываю к берёзе, взбираюсь по веткам, одновременно смотрю, какую побольше (потенциальную) палку можно от неё отломать.. Выбираю подходящую, отламываю, резко дёрнув и упав вместе с ней в воду, довольно толстую ветку; снова взбираюсь на ствол дерева, отламываю от этой ветки лишние мелкие веточки, получается настоящее примитивное оружие – кривой мощный кол, или по-другому – дубина, древнейший народный «аргументатор».. Ах вы, глупые животные, почто хулиганим?! И откуда вы взялись-то, такие голосистые!.. Выхожу с этим, новоприобретенным наступательно – защитным инструментом по стволу, перелезая через корни на берег. Всё, разбегаемся, ребята!

Собаки видят конечно, что я теперь уже (неплохо так) вооружен и пыл их несколько подутихает, но всё равно, хоть и отступают, но всё ещё лают.. Подхожу к своей лежащей на траве одежде, закидываю её на плечо.. Иду к дому, угрожающе покачивая убегающим собакам дубинушкой.. Подхожу к подъезду, открываю первую подъездную дверь, кладу дубину в угол междверного пространства..

Всё, больше без оружия вообще ни шагу никуда, – говорил же себе ещё раньше, и ведь так и делал, один только раз вот сейчас позабыл-расслабился, и вот тебе пожалуйста.. Но, с другой стороны, не буду же я прям с оружием купаться?..

Да, с оружием купаться нехорошо.. значит, надо что-нибудь придумать.. Это они сейчас ещё пока не совсем одичалые, а как начнут грызть друг друга, крови попробуют, выжившие, так тогда уже (просто так) с ними не поговоришь..

Как-то (чуть) менее уютно становится (в этом раю)..

Ну да ладно. Дело житейское. Просто не хочется никого убивать, ни собак, ни кого-то бы ни было.. Надеюсь и не придётся.. А так, всё остальное – в обычном режиме. Живём и живём себе. Думаем, решаем, наблюдаем и фиксируем.. Эх, я даже как-то расстроился (слегка)..

Почему так? Почему надо обязательно с кем-то/чем-то воевать – бороться.. отталкивать кого-то локтями, вгрызаться во что-то зубами.. чего-то кому-то доказывать и.. чего-то бОльшего достигать?.. Здесь конечно и от (разного) понимания этого «бОльшего» зависит.. Но так, говорят, устроен человек.. Да и не только говорят.. а скорее «говорим».. (ибо) и по себе видим, и по тем, кто жил (и творил) раньше.. Сущность его, человеческая, тянется к чему-то бОльшему.. И эта его, трудно выявляемая сущность, словно как будто (трепетно) вибрирует внутри человека, то утихая до незаметности, то, наоборот, вдруг бешено толкая его вперед, туда, неизвестно куда, но сподвигая его на создание чего-то, чего не было до него.. или на то, что определяет в конце концов, его, как уникального, сотворившего нечто, только ему присущее, но и (одновременно) другими востребованное..

А может поехать всё-таки к морю.. К морю тёплому, да далёкому.. Сначала к своему, Черному, а потом уже через перевалы и дороги горные к другому морю.. Средиземному.. в те края библейские, края эдемские.. Да-а уж..

Только нет там (сейчас) никакого Эдема и края там сейчас давно другие.. Подхожу к карте мира (висит здесь на стене между двумя дверьми)..

Да-а.. всю жизнь (все считали) Россию или Дмитрием, или Алёшей Карамазовым.. и потому, то ездили на ней, то надсмехаясь, боялись её..

(Но) теперь уже хватит. Теперь Россия (есть) или будет (если ещё не есть) Иваном Карамазовым – циничным, умным, и в меру добрым пацаном, всё уже повидавшим и ничему (более) не удивляющимся пацаном..

Так что.. не, не поедем мы конечно никуда.. Куда я ото всего этого?.. Ладно бы, ещё не видел ничего, не бывал нигде. Нет же, изъездили мы уже давно все эти моря вдоль и поперёк.. ничего (особо) нового там я не увижу.. А просто поехать, чтобы в тепле, якобы жить? Не, не получится, не то это будет тепло.. Да и собак там не меньше, кстати, если не больше будет.. Не, мы лучше здесь, где родились, там и жить будем.. А зима наступит, и зиму встретим..

Слова (мои) сами выстраивают свой путь, сами расчищают себе дорогу – по своему следу.. идут.

Надо будет всё-таки побольше ещё почитать – посмотреть про два этих города.. Может в книжный съездить, в библиотеке посмотреть.. Расстроили меня эти собаки.. Да ладно, а ты как хотел.. Ты же знаешь, не бывает в жизни всё всегда ровно.. Да знаю, хорошо, проехали..

Расстреляем, да закопаем их, всего делов-то, если ещё раз кинуться.. Шучу (почти).. Да они просто есть хотят на самом деле.. Они же не виноваты.. Не виноваты, это да.. Можно кончено съездить, поискать собачий корм.. Где здесь ближайший зоомагазин был – есть? Найдем наверно. Но всех оставшихся собак (на этой земле) мы не прокормим.. Это да, всех не прокормим.. но хотя бы тех, которые здесь..

А насчет тех городов.. я смотрю, ты серьёзно настроен. А для чего ехать туда, зачем? ты уже решил, что мы там забыли?.. Не знаю.. Храмы те большие вспоминаю, древние, во Владимире.. есть в них в какая-то таинственная мощь.. А тот, что на Нерли, вообще как космический (инопланетный) объект стоит.. белый красавец с тёмным куполом.. как сейчас вижу перед глазами.. Это да.. Что есть, то есть..

Ладно. Поедем, посмотрим, что нам удастся найти (из собачей еды).. Поехал. Поискал. Нашел. К вечеру вернулся.. и с кормом (полную машину набрал), и с книгами.

Так что с собаками мы подружились (а ты паниковал).. Они теперь (более) спокойными стали. Лают конечно, но это уже, кажется, совсем другой лай, и тише, и реже.. Живут они, естественно, на улице, воду сами научились находить ещё раньше (пруд же рядом).. Я им только корм подсыпаю из пакетиков, иногда жидкий, но чаще сухой, в гранулах. Ворону тоже кормлю, когда появляется.

Выхожу на балкон, красота, привычный вид (у меня здесь), полпосёлка, всё как на ладони – и собачки со своими мисками слева внизу лежат (или убегают иногда, но потом снова возвращаются).. Ворона сидит (бывает) у меня здесь же на жердочке, к которой веревочки бельевые привязаны. Иногда смотрит то на собак, то на меня.. Справа внизу за оградкой, на крышке водосточного люка кошки у меня питаются..

Идиллия (а что, так и есть)..

Читаю, как обычно – в параллели два-три потока (в том числе про Владимир, один из них). Пишу здесь. Картины пока притормозил (делать). Музыку иногда слушаю в наушниках (поднадоела, сказать по правде, а что делать – другой нет).

Если выхожу пройтись куда, собаки сопровождают теперь меня, старательно изображая охрану.. а что, так и есть по сути.. Если выезжаю куда-то на машине, напрягаются, зато, когда возвращаюсь – радуются, как дети (видно же)..

Вот ведь как (всё) получается..

Я как (словно) с горы качусь-лечу.. всё вроде уже, приехали!.. А тут снова горка и.. снова дух захватывает.. и снова качусь и снова лечу.. И я как будто бы и не верю.. и дух захватывает и лечу и качусь (дальше)..

Но только не вниз я лечу, и не вверх.. и сон ли это или не сон.. танец ли это, или не танец.. что же это?.. (и) здесь ли я, если (я) не (полностью) здесь?..

Выхожу на балкон.. Да-а.. а ведь точно!

Какой же я идиот!.. Рефлексии, храмы Владимирские, это, конечно хорошо.. Но вот ведь.. Что же я раньше-то не додумался (или боялся масштаба)?.. Знал же – собаки, кошки, да даже птицы те же (синантропные) – они же без людей одичают, и погибнут многие.. просто от голода погибнут.. большинство из них.. Да-а.. и это неизбежно.. Неизбежно, но что-то же можно придумать.. как-то решить.. вопрос этот.. есть же возможность помочь как-то (им), а? .. Пусть не всем, но многим, тем, которые здесь в округе и тем, что в Москве (городе) остались, есть же?

Есть конечно.. Надо просто сесть сейчас в грузовичок наш, объехать – загрузиться в зоомагазинах и разложить корм, и для тех, и для других, и для третьих, в разных местах по всему городу и здесь по окрестностям.. – вот что надо сделать.. Всех не спасём, всем не поможем, но скольким сможем, стольким и поможем.. вот что сделаем!..

Сажусь в грузовичок и полтора этих дня (плотно) занимаюсь сиим новым для меня «волонтёрством».. Решаю, что периодически, раз в пять-шесть дней надо будет повторять эту операцию, может быть и не в таких глобальных масштабах, как в этот, первый раз.

Глава 12

Я вот что ещё тогда (сейчас потом) подумал – подумал, почему не сразу, почему после того только, как увидел собак этих (трех у меня) успокоенных, накормленных, решил я и всех остальных (по возможности) всех остальных в округе (и городе) собак покормить?..

Потому что почувствовал тогда, что вдруг резко сгустившееся было накануне трансгрессивное облако, накормленными этими собаками, (как-то) явно вдруг рассеялось..

Так, что захотелось мне (видимо) расширить эту, положительно возникающую «рассеянность», освободиться от давящего как бы незаметно, всё более окутывающего меня напряжения, не игнорированием (этого напряжения) освободиться, а как-то по-другому, более по-настоящему, честнее, что ли, освободиться.. Вот, наверное, в первую очередь, почему и прыгнул я тогда (вчера) в грузовичок свой (и поехал корм раскладывать).. а не потому, что я прям такой, весь из себя добрый, хороший и т.д… Не, ну и собак, да и других животных жалко конечно.. так что.. всё один к одному совпало – помогая им, я помогал (помогаю) и себе..

Вообще же вся эта (произошедшая) ситуация как бы подтверждает (тот) старый ещё тезис про то, что всему свое время: пусть лучше та или иная потребность в реализации чего то бы ни было полностью созреет, но зато быстро и целостно будет удовлетворена, чем ты её искусственно будешь «форсировать» и реализовывать, соответственно «спустя рукава», как бы «для галочки»..

Вечер.. уже тёмный совсем.. Устал.

Есть хочется, но сил никаких нет ничего готовить.. вымотался капитально. Пару бутербродов с сухой колбасой, огурец нарежу и.. виски, выключиться хочу.. хотя и так вроде засыпаю (почти), но не могу уснуть.. Вот такие вот пути – дороги, сколько же я километров-то намотал..

Как там Алеша-то.. как он там о путях говорил.. «У тебя пути: ими же веси путями спаси их».. И засыпал, кажется, как и я сейчас почти засыпаю.. Хоть и о других путях (он) говорил.. или не о других.. спать..

«То ли вчера было, то ли тогда же, как.. две недели считай, или три сразу.. иди ко мне, радость.. о чем сон утра.. солнце же за мной.. или я с ним.. за ним..» -голос слышу и вижу, как девушка идет (медленно) на фоне солнца (или света) огромного.. лица не видно, только фигура (роскошная) и треугольный просветик между ног мелькает.. (красиво так.. как же красиво).. кому говорит? и кто (говорит)?.. и тут же голосок детский: мама, он же спит.. и какие-то волны, как на берегу моря.. шум волн по камешкам.. и опять тишина..

Просыпаюсь. Не умею я сны рассказывать (и запоминать).. и как-то странно они у меня (всегда) идут.. и вроде бы знаю, что сон, потом забываю, что знаю, потом.. опять всё как по настоящему.. иногда даже сильнее, чем по-настоящему, а чем и почему сильнее – не могу объяснить или забываю «схватить» там во сне «объяснение» это.. или просто оно здесь тает.. когда «здесь» оказывается, сюда привнесённым..

В каждом слове свой сок и свой знак, в каждом слове (своя) полупрозрачная самость..

Проснулся. Пить хочется. Мышцы приятно побаливают по всему телу.. Не мудрено, если учесть, сколько различного корма перетаскал-рассыпал-разложил на скольких точках накануне за эти полтора дня. Ну и хватит об этом.

Солнце. Позднее утро. На балкон вышел.. Собаки увидели меня, сразу приподнялись. Привет, собаки! И кошкам привет! Вороны только мой нет (пока).. Всем привет (и вороне, когда появится)!

Пошел на кухню, поставил чайник.

Посмотрел на телефон. Вторник.. две недели, стало быть.. две недели и два дня с того первого воскресного (однолюдного) утра прошло.. Не знаю даже, много ли это, или мало.. (но) до середины лета ещё неделька с небольшим осталась.. так что пока лето.. пока «отдыхаем»..

За водой что ли съездить на источник? где у меня пустые эти пятилитровые пластиковые бутыли пузатые?..

Поехал.. (А) я знаю, когда всё это выключится.. знаю, когда вернётся всё в прежнее то состояние «как было».. Да ладно, состояния точно такого «как было», для меня (во всяком случае) уже не будет (ты же знаешь).. – в том (будущем) будет у меня уже этот, теперешний опыт.. так что другим будет это моё будущее «как было».. Да ладно, не усложняй.. ты же понимаешь, о чем я..

Хорошо, будет, что будет.. и что ты знаешь?.. и как ты можешь это знать, если я не знаю?.. – не может одна половина меня знать что-то, чего другая (моя же) половина в то же время не знает.. Почему не может? Хорошо, конкретизирую: у нормального меня, вполне здорового и адекватного меня, не может быть по-настоящему двух разных я (или двух разных «меня»). Почему же не может? ведем же мы сами с собой (периодически) «внутренние диалоги»? Ведём, ну и что?..это другое..

Мы отвлеклись, ты (я) сказал, что «знаешь когда ты (я) вернемся в тот наш обычный, многолюдный мир».. Да, сказал..

Да, (но) ты сказал так, хотя и не мог (не имел права) так говорить (от имени меня, целостного говорить), если я, целостный не могу точно знать всего этого.. Да успокойся ты, обычная ситуация: (просто) какая-то часть меня знает что-то, при том, что другая, пусть даже и бОльшая часть меня не знает (этого).. Может же быть такая ситуация? А-а, так ты, то есть, говоришь сейчас, вернее хочешь сказать о каком-то предчувствии, на самом деле, да? Можно и так сказать.. Хорошо, и когда?..

Не, не буду говорить, дождусь, когда эта информация дозреет внутри меня до той самой степени бОльшести, тогда и скажу.. Да я уже понял.. видел я уже эту цифру (всё равно же все эти «размышления» внутри меня же происходят): сорок дней (всего, и часть из них уже прошла).. так?.. Так – не так.. – забудь.. считай, что это тебе (просто) показалось..

Ладно, будем считать, что не показалось, а «предположилось», любитель ты цифр и прочих разных конспирологических построений.. Не, я не любитель конспирологических построений (и ни «теорий заговора», тем более), прошу не обобщать, далеко не любитель, просто в нашей теперешней ситуации волей – не волей станешь здесь хоть «конспирологом», хоть бог знает ещё кем..

Подъезжаю к источнику. Вода здесь вкусная, говорят чудотворная, благостная, несколько родников круглогодично струятся. Красиво конечно.. умиротворенно.. Набираю воду, загружаюсь, еду обратно.

Я так понимаю, во Владимир всё-таки поедем, не в Ростов? Да пожалуй, туда.. С ночевкой думаешь? Не знаю, наверно с ночевкой, корма оставим побольше здешним «своим», да и съездим. А ночевать?

Ночевать.. да где угодно можно ночевать – хоть в тех же отельчиках, хоть в коттеджах каких.. да даже в том же домике с бассейном можно поселиться, в котором мы тогда втроем всей семьей останавливались (когда путешествовали по ближайшим областям во время отпуска, недавнего ещё).. Решим там (на месте), думаю это не проблема..

Не знаю только когда (поеду).. чего-то главного не хватает (помимо очевидного какого-то эскапизма).. главного желания-обоснования, зачем туда ехать?.. – ну помимо того (конечно же), что всё равно, мол, типа делать нечего, почему бы и не поехать..

А может и не поеду (всё-таки) никуда..

Ладно, всё понятно (что не понятно). Пошел я в мастерскую свою, в избушку, рисовать.. а «вы» как хотите, думайте, решайте, чего хотите.. а мне некогда)

Ставлю очередную пару чистых белых квадратных холстов на подрамниках рядом друг с другом.. Смотрю на них.. Начинаю работать..

Холст не обманет.. ни он меня, ни я его.. Здесь совсем другие категории работают.. Здесь я впечатываю свое время в краску, и краска через меня впечатывается моим временем в холст..

От того-то, я сразу вижу, глядя на свою любую готовую картину, то время вижу, в котором делал её.. и себя (тогдашнего) как бы вижу, и ту ситуацию, что была тогда со мной.. вокруг меня, и какой я был, в той ситуации, когда делал её..

Вот ведь, какая штука..

Когда пишешь картину время тоже по-другому идет: оно то «застывает» на месте, то (наоборот) как бы «проносится» мимо тебя.. При «застывании» идёт «процесс» – чистая «трансценденция» в обе стороны: от меня к холсту и от холста ко мне.. Имманентное при этом сидит – наблюдает за всей этой катавасией: оно уже выплеснулось в начале и «проинвертирует» (работу) уже в самом конце.. если (конечно) захочет проинвертировать, или, если его пустят (туда) ещё..