Текст книги "Как выжить с мужчиной"

Во время путешествия на самолёте у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад, В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.

Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!

Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на её мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.

Имейте к Тридцати трём несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

* * *

Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь – ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять – пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать её примеру?

* * *

У Мужлана неотёсанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:

1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.

2. Не скандалить.

3. Не спорить с ним на людях.

4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не слишком часто, время от времени.

5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он, например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое…

6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто, обронённые вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.

Мужлан компрометирует нас не хуже Буффона, но в конце концов все привыкнут и будут считать, что это у нас такой странный вкус.

* * *

Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные качества. Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо понимает свою пользу. Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают с вкусами женщины – все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста – так получайте.

(Кстати, о хотеть и получить.)

Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.

«И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или ещё что, – рассказывала она мне, – я сразу думаю: хотела рыжего – так получай, И сразу успокаиваюсь».

Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой. Берите с неё пример.

(Самое важное знать, чего хочешь.)

* * *

Ипохондрик – это совсем не так страшно. Главное – не жалеть для него лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает. Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дёргаться из-за пустяков и сохранять душевное равновесие.

* * *

Скупердяй и Прожигатель жизни – два контрастных типа, но оба доставляют нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.

Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведёт до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй – облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да ещё вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы ещё и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.

Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть.

* * *

Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным дождём, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и накислородит до одурения. Мы свалимся под тяжестью рюкзака и схватим насморк, но, может быть, удастся при счастливом стечении обстоятельств сломать ногу, что и спасёт нам в конечном итоге жизнь. А воспоминания о светлых днях, проведённых в больнице, ещё долго будут нам скрашивать серые будни.

Если при одной мысли об очередных выходных на природе у вас начинаются судороги, а при виде воды, даже в стакане, – острые приступы ревматизма, всегда можете симулировать какое-нибудь недомогание, что позволит вам остаться дома, а он пусть едет один. Возможные соперницы большой опасности не представляют, ибо на пленэре женщины редко появляются в одиночестве.

Совсем избегать туризма нельзя, так как он нас тогда разлюбит.

* * *

Ой, совершенно забыла о Садисте. От Садиста надо категорически и как можно скорее избавиться, независимо от того, с каким садизмом приходится иметь дело – физическим или моральным. Ни с тем ни с другим справиться невозможно.

Разве что вы – мазохистка.

* * *

Записной враль несколько раздражает и нервирует. С ним никогда не поймёшь, действительно ли дом наших родителей сгорел, действительно ли наш самолёт до Лондона улетает в семнадцать часов, действительно ли булочная в нашем доме неожиданно закрылась и не вышла ли молодая интересная женщина, что вы встретили на лестнице, из нашей квартиры.

Все зависит от вашей психической устойчивости и собственного пристрастия к вранью. Если и то и другое имеется в наличии, можете неплохо повеселиться. Но недолго. Записной враль быстренько вас бросит, ибо сам лжёт по зову души и совершенно бескорыстно, но чужого вранья не ВЫНОСИТ.

* * *

Зато Педант – это стихийное бедствие. Замучит вас своей скрупулёзностью, придерётся ко всему, ничего не упустит. То последнюю пуговицу на рубашке ему плохо пришили: у всех дырочки поперёк, а у этой – наискось! И неважно, что она нижняя и эта часть рубашки заправляется в брюки, плохо пришили, и точка! То полотенца в ванной криво висят: одно загнулось!

То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого пить!

Угодить такому смогла бы только ещё большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмёт картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.

* * *

А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнётся насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.

Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.

* * *

Французский пёсик тоже хорош.

Основная черта такого – ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на. лице после того целую педелю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?

Жутким шоком для Французского пёсика является, например:

– если его прервали, на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя ёлка, чего ему не видно. Уставившись на ёлку, мы тем самым демонстрируем своё к нему пренебрежение;

– если мы кричим, на ребёнка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребёнок как раз суёт голову в мусорный бак;

– если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;

– грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идём в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так:

«Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»

– не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало:

– не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.

(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберёт коробок и слопает за милую душу. Французский пёсик потеряет аппетит.)

Французский пёсик – та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.

Для некоторых женщин мужчина – Необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.

Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:

1. Она не желает спать одна, так как:

А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;

Б) в ней бушуют сексуальные потребности;

В) самое обычное дело – одна боится

(Шкаф скрипнет – не иначе кто-то крадётся.

Тень на потолке шевельнётся – не иначе вор лезет в окно.

Что-то шумит – не иначе огонь, пожар в кухне!

Привидения – а кто даст гарантию, что их не существует?

Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?

Умрёт! Одна-одинёшенька! И воды подать некому!)

А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?

2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у неё есть папа-миллионер. НЕ скупой.

3. Розетки, штепсели и патроны для дам-почек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живёт электрик.

4. Кто-то должен таскать тяжёлые вещи.

5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.

6. Обожает о ком-то заботиться.

7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.

8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приёмам и гостям.

9. Не может же она одна ездить в отпуск.

10. Надо же с кем-то разговаривать.

11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.

12. Хочет иметь детей при наличном отце.

По всем вышеперечисленным и ещё нескольким иным причинам мужчина является для неё необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.

* * *

Настоящая Надежда и опора – это приблизительно что-то вроде:

1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.

2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.

3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.

4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.

5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.

6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.

7. Заметит наши:

А) причёску;

Б) обнову;

В) два сброшенных килограмма,

Г) цвет лака на ногтях;

Д) профессиональные успехи;

Е) новые духи;

Ж) общее очарование;

З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.

8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.

9. Зарабатывает больше нас.

10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.

11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.

12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.

13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.

14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.

15. Обожает с нами разговаривать.

16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.

17. В постели он – само совершенство.

18. Любит детей, особенно собственных.

19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.

20. Не предаётся никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.

21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.

Ну ладно, ладно!

Когда я говорила, что такое существует на самом деле?

Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.

А никто и не утверждает, что приведённый здесь список исчерпывающий. Где там – осеклось ещё все остальное.

Все остальное вмещает все остальное.

Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылёк, Джентльмен и Козёл в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант.

Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.

Из всего вышеизложенного следует, что мужчина – это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на "у", интересно почему?

Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.

Сложное дело.

И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печёнку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока…

А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.

Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаём, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так. далее и тому подобное.

А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остаётся Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского пёсика.

Я все же женщины, не хотят от них отказаться…

Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.

А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.

Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).

Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы подлежать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.

Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пелёнок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулёк яблок или столку книг из библиотеки, уронить кошелёк, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать,

В данном серьёзном деле существуют две базовые методики.

Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту, К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!

Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в своё совершенство,

В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путём утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упрёков совести, что не сразу за ней нырнул, а ещё сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так упёрлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.

Позже он с ней развёлся, но это уже к делу не относится.

Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!

Самое трудное – избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.

Типичные следующие:

1. Лишать привычных удовольствий.

Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь – дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.

Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки – люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведёт это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.

Согласия на девушек никто от неё и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.

2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.

Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждёт полная мойка,

Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дёргаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.

3. Плохая кормёжка.

Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведёт. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.

4. Перманентная критика.

Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.

Более того:

Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадётся, и любимого в первую очередь.

О любимом мы думаем с неподдельной нежностью:

«Как он мило плюёт!»

О НЕлюбимом думаем с отвращением:

«И чего он скалится, как дебил!»

С противоположной стороны все выглядит . идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прёшь, гангрена, грязь по колено!» – не мной придумано.

Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и из замечаний вроде:

– Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!

– Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!

– Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотёпа!

– Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!

– Ты что, глухой! Сделай свой чёртов телевизор потише!

– Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем. с тобой!

– Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!

– Да уж, ты сделаешь…

– Обязательно в гостях дурака сваляешь!

– На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!

– Оставь меня в покое!

А также им подобных сделаем только половину.

Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.

Перманентная критика – составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать.

Ошибкой женщины является также:

– излишняя мягкость

Он распоясывается, удержу не знает, откусывает всю руку, а то и обе, пашет на женщине, как на паре волов, сам делает что хочет, и наконец полная свобода ему приедается.

– излишняя властность

Если только он по натуре не замшелый подкаблучник, в нем быстро пробудятся мужские черты, а также дух противоречия. Ничего хорошего из этого не выйдет,

– излишняя подозрительность

Излишняя подозрительность плоха тем, что может навести его на мысли, до которых он самостоятельно ни в жизнь не додумается. А сверх того, обоснованная или необоснованная, она всегда несносна.

– излишняя доверчивость

Доверие как доверие и вера как вера – чувства чрезвычайно благородные, но не надо впадать в крайности. Иногда он и сам не знает, что лжёт, и лучше это проверить, пока не поздно.

– излишняя любовь

Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают. Постоянное требование: «Скажи, что ты меня любишь!» встаёт у них поперёк горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.

И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.

Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но ость невозможно: она встаёт сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло. Я лично сомневаюсь, что в этот момент он её очень любит.

Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями – она же требует дальнейших уверений, что её обожают. На друзей она плевать хотела,

обижается и плачет или, ещё хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.

Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается. «Дорогой, тебе удобно? – спрашивает приторным голосом. – Дорогой, тебе но холодно? Может, закрыть окно? Дорогой, тебе не жарко? Может, открыть окно? Дорогой, не хочешь ли чайку? А кофейку? А может, носить? Дорогой, ты меня любишь?» Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.

И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?

Ну и излишняя ревность.

Ревность – великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.

Например:

1. К его бывшей жене, ныне уже покойной.

2. К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но ещё живой.

3. Ко всем бывшим женщинам в его жизни.

4. Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.

5. К его шефу, безразлично какого пола.

6. Ко всем его друзьям.

7. К собаке.

8. К докторской диссертации, которую он как раз пишет.

9. К пиджаку, который с ним везде бывает.

10. К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.

11. К продавщице в цветочном магазине.

12. К машине.

13. Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.

И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.

Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая её ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!

Полное отсутствие ревности не менее вредно.

Представьте это себе на собственном примере.

Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны, Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет кто был тот вчерашний очаровашка.

Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя ёлка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Ещё и храпит в придачу.

Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги. Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.

Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчёркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара.

Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому, аж самим делается противно, наряжаемся почём зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки. Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.

А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.

Единственная разумная ревность – это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьётся. Или хотя бы попробует добиться.

Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоём! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно но какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить её от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!

С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.

Бережёного Бог бережёт.

Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.

О бывших жёнах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегчённой душой.

Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно ос снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечёркиваем все возможные планы провести время с коллегами,

Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.

Собаку оставляем в покое.

Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.

О неодушевлённых предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:

– докторской диссертацией;

– телевизором;

– машиной;

– каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.

Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьёмся головой о стону. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.

Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.

Способы тут существуют разные.

Я знаю женщину, загнанную, безнадёжно заученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.

«Я вас покорю! – решительно заявила она. – Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой».

Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.

Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него ещё очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.

Если вы чувствуете и видите, что здесь что то не так, ни в коем случае НЕ:

1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.

2. Играйте в молчанку.

3. Плачьте.

4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.

5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.

* * *

В расчёт принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.

6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.

7. Скандальте из-за денег.

8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.

9. Охаивайте явным образом соперницу, если её знаете.

Постарайтесь не обзывать её заразой, паскудой и гангреной.

10. Напивайтесь в одиночку.

11. Запускайте себя окончательно.

12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.

13. Соглашайтесь на все.

Зато следует:

1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.

2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.

3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.