Текст книги "Люби меня. Быстро!"

[24 марта]
Девочки бухают на работе

– На хер нам эти мужики не нужны. И так весело!

– Так, кто знает, как открыть шампанское?

– Покрутить и попой сесть, чтоб не взорвалось.

– Дура! Перелом лобка не лечится! Гипс некуда накладывать.

– Ужас! Надо позвать вахтера. Нет, надо найти шприц и высосать, не открывая.

– Дура! Иди высоси вахтеру. Он тебе бутылку глазом откроет.

– Слепой вахтер – находка для вора. Давайте сами пробочку крутить… Ой, отломилась. Где у нас штопор?

– Тока в меня штопором не стреляйте. Мне еще детей рожать.

– Боишься штопора – не фиг пить тогда. Люда, крути!

…Через полчаса.

– Ой, у моего, девочки, все время стоит. Просыпаюсь – насилуют, оборачиваюсь – меня.

– Ой, а у меня однажды мужик был с вот таким… Нет, дайте мне проволочку от шампусика, я вам наглядно изображу. Не верите? Дуры вы! Завистливые тупые дуры!

– И почему я должна с вами пить всегда? В милицию, что ль, пойти работать. Там этих мужиков… И все пьющие. И не придется самой за себя платить. И никто просто так не изнасилует даму в форме.

– А представьте, девки, скольким бы мужикам мы дали, если бы на нас всегда были чистые трусы и не рваные колготки!

– А давайте лучше показывать друг другу сиськи!

– И фоткаться! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

– А пойдемте в кабак, там мужиков найдем.

– Тока по дороге пивасика купим. Надо залакировать. А то перед водочкой мы будем не очень веселые.

– Ура, девочки!!!!!!!!!!

[25 марта]
Кинопленка

Когда я была маленькой, то свято верила, что являюсь героиней самого волшебного в мире фильма. Каждое утро выходила на улицу, ощущая свет прожекторов и гул телекамер. Тогда еще не было понятия реалити-шоу, но у моего кино было множество зрителей. Сначала учителя и одноклассники, потом – институтские друзья и просто прохожие. Я старалась все делать красиво и ярко. Отрезала рукава у маминого свитера, чтобы нацепить их вместо гетр, скупала шмотки в секонд-хендах, водила дружбу со странными парнями и посещала закрытые вечеринки звезд местного андеграунда. Я даже на унитазе сидела красиво, уперевшись ладошками в коленки и выгнув спинку. Мой невидимый режиссер был доволен.

Я заводила красивые романы с трагическими финалами, устраивала красивые сцены ревности с мордобоем (приходилось тренироваться перед зеркалом, чтобы красиво ударить парню в челюсть и не выбить глаз) и красиво отказывала, ссылаясь на несхожесть наших звезд или еще какой бред.

Часто сценарий моего фильма обрывался в самом неподходящем месте, и тогда приходилось импровизировать. Например, когда знакомые панки предложили посвятить меня в «олдовые», типа стать крутой, я без тени сомнения приняла условия ритуала, средь бела дня прыгнув в городской пруд. Обалдевшие панки (они вообще-то пошутили) сиганули следом, а потом мы все вместе затолкались в битком набитый троллейбус. Или когда один совершенно безумный человек пригласил нас с друзьями на день рождения, а у нас не было ни копейки денег, мы подарили ему… бетонную плиту, спертую с ближайшей стройки. Выпросили у продавщицы в магазине маркер, быстренько написали на этой громадной открытке поздравление и восьмером притащили плиту парню в квартиру. А вы говорите – креатив.

Сейчас я понимаю, что делала все это, потому что жутко боялась стать как все. А когда параллельная реальность всерьез начала засасывать, и я оказалась перед выбором: либо – полная свобода и беззащитность, либо – хорошие перспективы: институт, работа, замужество, – я снова испугалась. Ведь, чтобы не жить обычной земной жизнью, нужно огромное мужество. Помню, как модные парни из респектабельного района приехали на великах в то место, где собиралась тусовка лохматых неформалов, и спросили: «Ирка, ты с нами? Тогда прыгай». Неформалы с интересом смотрели, как забегали мои глаза и как я, все еще оглядываясь, села на чей-то велик и уехала…

Модные парни оказались тоже очень хорошими и не менее веселыми, но я уже никогда не чувствовала того свежего воздуха полного отрыва и безнаказанности.

[26 марта]
Наш кумир – Дроботенко

– Я, конечно, патриот и родину свою люблю, – деловито рассуждает Юрас, – но некоторые вещи меня реально бесят. Например, кино. Все говорят, Голливуд – говно. А от «Оскара», положа руку на сердце, никто бы не отказался! Только фильмы, которые мы снимаем, «не для всех». Типа, кому не нравится, тот дурак. А в них русская душа отображена.

– Ага, в исполнении Димы Дюжева и Гоши Куценко, – хихикаю я.

– И не надо надеяться, что такие фильмы будут брать призы на фестивалях. Их никто не понимает! Не потому, что там сплошь идиоты, а потому что снимаем мы не для людей, а для себя. Самовыражаемся. А, между прочим, то, что по-настоящему талантливо, интернационально. Неважно, где это снято и о чем. Такеши Китано вон во всем мире понимают. А он – «сраный япошка».

– Мне кажется, это потому, что наши режисеры обязательно хотят снять шедевр с первого раза. И на съемки тратят две-три недели. А если у них херово получилось, говорят: «Я так вижу». Постоянно это, гады, говорят!

– И ведь деньги вроде есть, и актеры хорошие. А все равно, твою мать, не срастается. Как в футболе или шоу-бизнесе.

– Юрас, а как ты думаешь, почему жена Сергея Безрукова не возьмет псевдоним Венера? Было бы прикольно: Венера Безрукова. Я тут недавно на тусовке одной была. Выпила пять «Мохито» и стала шалить.

– Представляю…

– Сначала все порывалась подойти к Укупнику и томно сказать: «Глядя на вас, Аркадий, нельзя не удивляться». Хорошо, что в этот момент принесли новую партию коктейлей. А когда на сцену вышли парни из «Комеди клаб», я стала тоненьким голосом кричать: «Отстой! Наш кумир – Дроботенко!» Потом разыскала в толпе дизайнерское трио «Фреш-арт». Ну, они еще какую-то программу на телике про моду ведут.

– Эти силиконовые братья? Я называю их «трое из ларца одинаковы с лица». Уж не знаю, что они там шьют из одежды, но лица у них скроены так себе.

– А я с ними фоткалась. Они все – такие звезды, им приятно. Хотела даже автограф взять для смеха, но бумажку не нашла. «Ничего, что я с вами рядом встану, – говорю, – а то у меня брови не выщипаны?» А они так серьезно: «Ничего. Нормально. Спасибо». Каждый по слову сказал. Видимо, гонорары делят поровну.

– Злая ты, Андреева.

– Да почему? Просто мне нравятся люди-инопланетяне. Жанна Агузарова, от которой вечно пахнет сандалом, или совершенно нереальный Иван Шаповалов, который «Тату» раскрутил. Рената Литвинова с ее белым лицом-мольбертом. Рисуй на нем что хочешь! Им всем, конечно, далеко до безумной Йоко Оно, которая по молодости устраивала распродажу воды из-под крана и резала на куски свое платье, чтобы подарить каждому зрителю кусочек себя.

– Слушай, а почему газетчики не пишут про голубую тусовку шоу-бизнеса? Мне, например, интересно, кто с кем спит на этой неделе и где они кокаин покупают.

– А потому что, стоит тебе написать про кого-то значимого, сразу же перекроют все каналы для твоего издания. Перестанут пускать на презентации, будут отказывать в интервью. Кому нужны такие проблемы? Время сидения на деревьях с фотоаппаратом уже прошло. В нашей стране труд папарацци не оплачивается. Да и защитить их некому. Приедут мускулистые парни на бронетранспортере – все незаметно укажут пальцем и сделают вид, что работают.

– Но мне-то ты можешь сказать, кто из звезд голубой, а кто – нет?

– Легче перечислить нормальных мужиков, – я делаю загадочное лицо. – Потому что их всего два!

Юрас выпучивает глаза:

– Молчи! Не разрушай моих идеалов!

[27 марта]
Женский рай

Сегодня приснилось, будто я попала в женский рай. Странное такое местечко. Вроде все красиво: деревья там в цвету, клумбы, магазинов с косметикой – завались. Тока мужиков нету. И вот стоят в длинной очереди бабы. Старые, молодые – все подряд, короче. И базарят о своих женских проблемах. У кого-то нос после операции не прирос как следует, кто-то контрацептивы забыл с собой захватить. А кто-то уже просек фишку, что мы все на том свете, и прохаживается вдоль очереди – косметику свою французскую бесплатно раздает. Берите, говорит, мне уже не надо.

И все мы потихоньку понимаем, что все наши земные проблемы – муть сплошная. Что вот подойдет сейчас дядька, который нас о делах земных спросит, а нам и сказать нечего. Жуть! В «Космо» про такое не писали.

Тут подходит наш поезд. Трогаемся, громкий голос объявляет: выходим группами, каждый на своей станции. Первая остановка, говорит, для лесбиянок. Приготовьтесь, кто за собой это дело знает. Я, понятно, не парюсь. Смотрю – несколько девушек лыжи навострили. Останавливаемся. Выходят эти бабы и прямиком попадают в грязную лужу, где копошатся такие же лесби, а рядом стоят надсмотрщики и заставляют их беспрестанно совокупляться. А кто не подчиняется – бьют плетками.

Едем, значит, дальше. Высаживают садисток и мазохисток. Их надсмотрщики заставляют друг друга пи%дить… Я в шоке. Когда же, думаю, для алкоголиков и прелюбодеев станция будет. Но – нет. Меня высаживают последней. Туда, где учиться надо. Новые знания получать. Для блондинок станция. Чему учиться, я так и не поняла, проснулась. Вот жуть-то!

[28 марта]
Приятно быть стервой

– Давай уже, Андреева, закончим эту зубодробильную любовь и станем просто дружить, – говорит Макс у кассы кинотеатра. – Вдруг получится.

Сегодня мы встречаемся на нейтральной территории, а то уже как-то грустно стало.

Я для приличия делаю жалобную мину, как у кота в «Шреке», и спрашиваю:

– «Ты уверен, что это конец?»

– Уверен, – говорит. – Ты же сама ушла.

А у самого лицо, будто крови напился. Довольное-предовольное. Ну, думаю, ладно, негодяй. Вспомнишь еще все два твоих сладких оргазма! Мы в полглаза смотрим дурацкую мелодраму, пьем пиво, а наутро я твердой рукой открываю свою записную книжку. Звоню первому попавшемуся. Назначаю свидание на завтра. Ну, знаете, когда сахар кончается, мы выковыриваем из шкафа заменитель или завалящую карамельку. Чтоб не чувствовать горечи чая.

Парень, которого я не видела года два, соглашается встретиться, мы договариваемся на «после работы». Я усердно крашу ресницы и даже клею накладные ногти малинового цвета, для пущего эротизму. Свидание все-таки! И вот, за полчаса до моего фееричного выхода из дверей офиса ко мне заявляется Макс. Театрально складывает руки на груди и говорит: «Я это, как его… передумал». Ну ведь как чувствует, гад!

ОН передумал, представляете? Типа, я – говно с малиновыми ногтями, а он – мой Юрий Куклачев. Или брат Запашный, будь он неладен. Чувак передумал расставаться! И я уже приготовилась прыгануть на него с ногами, чтоб он почувствовал полноту и объем своего счастья, но тут глаза мои сузились в щелочки, и я решила выслушать пылкие признания. Сажусь перед ним на стул, достаю коммуникатор и прямо вот так цинично записываю, что он говорит, слово в слово.

– Я тут подумал… Мне не хочется заводить отношения с кем-то другим. И вот потому я здесь, перед тобой. Я всегда отталкиваю тех, кто любит меня, кто хочет быть со мной. Это не всегда правильно. Подытоживая все сказанное мной, я считаю, что наши отношения еще не исчерпали себя…

Любимый еще что-то говорит, одухотворенно жмурится, а я показываю ему текст:

– Я не ошиблась, все правильно записала?

– Да, – говорит. – А зачем?

– А чтобы ты почитал и подумал, может, здесь чего-то не хватает? Про любовь там, про то, что я офигенная… Ну придумай что-нибудь!

– Это сейчас не имеет значения. Просто скажи, я тебе нужен?

А меня, между делом, у подъезда ждет мускулистый новый ухажер. Юбку развевает свежий ветер перемен, а в трусиках колотится новое счастье (про трусики я щас специально написала, чтоб вас взбодрить).

Я быстро одеваюсь, выталкиваю Макса на улицу и на его глазах сажусь в чужую машину.

– Мы расстались, вчера ты был в этом уверен.

– Но я не думал, что ты так быстро все забудешь. Я ошибся. А ты даже не страдала…

– Вчера страдала. А сегодня передумала. Машина завизжала, я откинулась на сиденье и покрылась мурашками удовольствия. Как приятно все же быть стервой!

[29 марта]
Они – не киборги

Все-таки мужчины очень разные бывают.

Один говорит: «Для меня женщина без маникюра – вообще не человек», другой обещает облизать тебе ноги. Один говорит: «Ты такая умная, мне так надоело общаться с тупыми овцами», – и как-то сразу хочется дать ему ногой по лицу. А другой говорит, что не спал ни с кем, кроме своей жены, и безумно хочется в это верить. Один дарит тебе цветы, а второй просит денег на водку… Один изменяет с каждой, кто даст, а другой ждет тебя дома, пока ты пьешь с подругами.

Мы привыкли думать, что мужики все – бездушные сволочи, похотливые кобели, которые думают только о сексе. На самом деле это – чушь полная! Они такие же ранимые, сентиментальные, благородные и так же часто мечтают о семейном уюте и любящей жене. И еще они очень одинокие: на работе, в компании друзей, даже рядом с любимой женщиной… Одинокие мужчины, которым запрещено любить себя и от которых мы порой требуем гораздо больше, чем они в состоянии дать. Мужчины, которым постоянно приходится изображать сильных, уверенных в себе и обеспеченных самцов. Потому что иначе они будут выглядеть слабаками и тряпками.

Один хороший фотограф из моей редакции, когда я пыталась объяснить ему, что он – полное говно, сказал: «Я вообще хороший, только иногда забываю об этом».

Так давайте же не дадим друг другу забыть, что мы – хорошие, добрые и умеем очень сильно любить друг друга!

[31 марта]
Слова любви

Лично мне любовь помогает похудеть. А поскольку покушать я очень даже люблю, то сами понимаете что. Влюбляюсь во все, что движется, кроме индийских танцоров. Признаваться в любви не жалко. И меня, в отличие от многих, это вовсе не пугает. Типа, раскрыл душу перед человеком, а он тебе туда свою недоеденную шаурму положил…

Любовь ведь бывает разной. Необязательно, чтобы все внутри переворачивалось, и голос дрожал. Любовь может быть… сострадательной. Ты понимаешь, что перед тобой полный неудачник, хотя и вполне милый парень, и знаешь, что, скажи ему сейчас пару ласковых слов, заломи руки и прочти припасенный для таких случаев стих Бродского, он тут же вознесется на крыльях самолюбия и со следующей своей девушкой будет настоящим мачо. Да нет, я совсем не презираю его! Я люблю… Сегодня подарю ему крылья и назову суперменом, он ведь и сам не догадывается, ЗА ЧТО его можно любить. С этой самой минуты он станет другим! Научится любить СЕБЯ и больше не быть неудачником. Это я так думаю, когда признаюсь ему в любви. Чтобы потом никогда не узнать, помогло ему это или нет.

[1 апреля]
Поза собаки

Сегодня я познакомила Таньку с Леликом. Первым делом, оглядевшись в его апартаментах, она заметила: «А посуда-то грязная, пойду помою».

– Таня, рано! – кричу я ей из соседней комнаты. – Он же еще не сделал предложения!

– И правда. Че это я? – смущается подруга. – Тогда, может, коньяка выпьем?

Мы едем в какое-то раскрутейшее заведение, где за соседним столиком сидит Ксюша Собчак. Танька расплывается в улыбке при виде невероятного количества десерта, а я психую, потому что ненавижу, когда за меня платят. Мы мило беседуем, и вот, когда разговор касается любимой Танькиной темы, она выходит из-за стола и изображает то ли табуретку, то ли сложенную сушилку для белья. Ее попа поднята вверх, а ладони касаются пола. Официанты испуганно переглядываются, а Танька поясняет: «Это поза собаки. Так расслабляются йоги».

Она непосредственная, я не говорила?

– Ну, девочки, вы даете, – краснеет Лелик. – Доедаем пироженки и валим отсюда. Здесь мой отец каждый день обедает.

* * *

Иногда я представляю себя девушкой по имени Хлоя. Болезненно-бледной англичанкой в сером пальто, которой срочно нужно помыться.

Хлоя стоит на трассе и машет рукой дальнобойщикам. Но ей некуда ехать, поэтому она не садится ни в одну из машин. Она слегка пьяна, и у нее совсем никого нет в этом мире. Она много раз занималась сексом, но пока никого не любила…

И вот в один солнечный день Хлоя встречает парня мечты, который бросает ради нее уютный дом и хорошую работу. Он прощается со своей скучной жизнью и покупает билеты на самолет, чтобы отвезти ее к океану. Как в фильме «Достучаться до небес», только без смерти.

Я рассказываю об этом Максу.

– Теперь ты понимаешь, какой мужчина мне нужен? Авантюрист. Свободный от условностей человек, готовый сорваться с насиженного места в любую минуту. Чтобы отправиться на поиски чуда. Раньше я думала, что ты и есть тот самый человек.

– Но я такой!

– Серьезно? Тогда полетели завтра в Мурманск смотреть полярное сияние!

– Завтра не получится. Мне с заказчиком надо встречаться. Да и дорого это.

– Вот видишь. Разница между нами в том, что я МОГУ это сделать. Отпроситься, занять денег… И одной мечтой в моей жизни станет меньше. Разве мы живем, чтобы работать?

– Но ИНАЧЕ у нас не было бы денег, и мы бы умерли с голода.

– А ты пробовал ИНАЧЕ? Или тебе об этом в школе рассказали?

[2 апреля]
Лайф из фантастиш

У меня есть бабушка Ирина Ивановна. Ей 90 лет. Все свое детство, как помню, я провела в ее старенькой пригородной квартирке рядом с лесом. Лес был моим тайным миром, в котором стояла тишина, летали огромные бабочки и на деревьях росли орехи. Бабушка собирала грибы или дровишки для печки, а я ловила ящериц и бегала за тенью, которую оставляли облака на тропинке.

Через лес проходила заброшенная железная дорога, она чарующе пахла мазутом и была усеяна разноцветными гранитными камешками. А в самой лесной глуши пряталось маленькое озеро Загадское, утопающее в зарослях синих самсончиков (это цветы такие). Бабушка говорила, что найти это озеро могут только хорошие люди, не всем оно, дескать, показывается, потому и зовется Загадским. Воды в озере почти не было, поэтому карасей можно было ловить руками, а потом выпускать в аквариум к разноцветным гуппи и меченосцам. Я покрывалась мурашками от запахов сосновой хвои, мокрой земли, сорванных грибов в корзинке, ветра перед грозой… И я думала, что так будет всегда.

Сейчас моя жизнь – это работа. И я все время думаю: «Ладно, вот еще годик потружусь на славу, а потом обязательно придумаю способ, как стать полностью свободной». Я откладываю на потом кучу важных решений, сдерживаю безумные порывы, не говорю слова, которые нужно сказать именно сейчас, ожидая более удобного момента. Я думаю, что буду жить вечно.

А между тем песочек в часах предательски падает вниз…

[3 апреля]
Зажигалка

Сегодня гроза и жуткий ливень, а я еду кататься на горных лыжах. Это Макс меня научил. На лестничной площадке валяется пьяный мужик. Пол под ним усеян битым стеклом.

– Бабушка, а дядя йог? – спрашивает соседкина внучка.

– Дядя не йог, дядя – пьянь! – добродушно хохочет женщина.

Я обращаю внимание, что ребенок обут в летние шлепанцы.

– Не смогла убедить переобуться, – поясняет соседка. – Хочу, говорит, чтоб лето было!

Ух ты! Вот это родители! Девчонка наверняка вырастет неординарной личностью. Видеть мир не таким, как все, быть самой собой – великое счастье!

Выщипать брови мне удалось только в машине. Ногти на руках выкрашены в разные цвета: на левой – в зеленый, на правой – в голубой. Я так и не решила, какой из них больше подходит к зеленым сапожкам. Зато брови – фиолетовые, это не обсуждается. Я не фрик, если вы об этом подумали, просто на улице пасмурно.

По пути заскакиваю в кафе, где поправляют настроение подружки-журналистки. На столе – почти пустая бутылка водки. Щеки красные, глаза горят.

– Здорово, истеричные кенгуру-убийцы! – присаживаюсь я, но девочки увлечены беседой.

– … а на свадьбе у меня будет петь Пугачева! Но только песни 80-х годов и под фонограмму.

А Галкин будет стоять голый и молча улыбаться. Вот это будет шоу, девочки!

С одной из собутыльниц, Оленой, мы познакомились два года назад в Живом Журнале. Я позвала ее работать к себе и, надо сказать, не прогадала.

На первом же официальном светском мероприятии, куда мы отправились вместе, Жигалова выпила пять бокалов шампанского, как бы невзначай облила им нескольких журналистов и демонстративно вытерла руки о фуршетную скатерть. «А че у них салфеток-то нет», – огрызнулась она. Я тогда сразу поняла: непростая девушка. И фамилия соответствующая. Зажигает.

Приключения, как выяснилось, случаются с ней постоянно. Однажды она чуть не убила стулом нашего коллегу. Тогда что-то отмечали в редакции. Я как раз в типографии была. Звонят: тут драка, приезжай. Приезжаю. За столом сидит наша принцесса в позе Евгения Леонова из «Джентльменов удачи». Клетка с попугаями валяется на полу, птицы в ужасе мечутся по кабинетам, а все остальные члены коллектива многозначительно пьют водку. Мирились мы тогда долго, часов до трех утра.

А еще она очень любит после пьянки, часов в 12 ночи, пойти в соседний магазин за хлебушком. И не дай бог, продавщица ей не так улыбнется. Однажды даже братков вызывали, чтобы успокоить привередливую покупательницу. Из-за этого Жигалова часто меняет квартиры, потому как второй раз в такой магазин уже не придешь.

Возле моего дома только один магазинчик, но в нем тоже отметилась Жигалова. Новый год в редакции отмечали, я нарисовала всем точки между бровей канцелярским корректором. Не сотрешь. Так мы и пришли за пивом и чипсами.

Две невменяемые индианки-убийцы. В общем, я теперь за хлебом соседей посылаю. Жигалова пыталась убить продавщицу сумкой.

А еще придешь с ней, бывало, в концертный зал «Россия» (развалили Россию, гады!), а она так жалобно на тебя посмотрит: «Андреева, давай водки с шампанским дерябнем, а то загрущу…» Ну как откажешь? У меня даже звонок для нее на телефоне соответствующий стоит: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»

Но самое страшное – это ходить с Жигаловой по кабакам. Если сок недостаточно холодный, а мясо жесткое, официантам можно сразу делать себе харакири. Крику будет… Как-то раз Жигалыч взяла тарелку с рыбным салатом, в котором удивительным образом не оказалось рыбы, и пошла с ней на кухню. Повар руками всплеснула: «Ах, – говорит, – совсем забыла». Тут же открыла банку с лососем, зачерпнула ложкой и – шмяк прямо в тарелку Жигаловой. Бедная женщина! Она чудом избежала гибели в кипящем супе.

А еще у Жигаловой есть друг детства князь Мышкин misly. Щас-то он не пьет как последняя скотина, а раньше зажигал не хуже. Рассказываю историю, которая стала легендой в питерском университете, где учились эти достойные люди. Общежитие. Естественно, пьянка. Куча малознакомых, но сильно приятных людей с гитарами и солеными огурцами. А за стеной живут китаянки, которые по-русски ни бе ни ме. Чем закончилась вечеринка, никто не помнит. Но факт остается фактом: дверь выбили. Жигалова открывает один глаз, видит вокруг спящих мужиков, приставленную «как будто так и было» дверь и китаянок, которые бегают вокруг и визжат: «Хуянь-муянь! Хуянь-муянь!» Жигалыч чешет репу, обреченно машет рукой и говорит: «Хуянь. А что делать?»