Текст книги "Червоточины любви"

Ирина Викторовна Еднерал, Надежда Александровна Левшова
Червоточины любви

© И. Еднерал, Н. Левшова, 2022

* * *

О любви и дружбе думает большинство подростков и молодых людей в возрасте от 14 до 20 лет. Маленькие дети ещё не думают о ней, но страстно в ней нуждаются. Если по той или иной причине коммуникация матери и ребёнка прерывается больше чем на неделю, его развитие замедляется, так что он может даже начать ощутимо отставать от своих сверстников. Пребывая девять месяцев в матке в эйфорическом состоянии: его кормят, согревают, защищают и дают всё, что нужно для жизни, без его прямого участия, – ребёнок приобретает опыт безусловной любви, которую не нужно завоёвывать и нельзя потерять.

Известные семейные консультанты Гэри и Барбара Розберги, опросив более 3000 пар, убедились, что для людей, склонных к созданию семьи, безусловная любовь стоит на первом месте среди прочих любовных потребностей. Любовь остаётся желанной и загадочной для значительной части взрослого населения. На свете есть большое количество гуру, которые учат быть счастливыми в личной жизни. Каждый год выходит множество книг на эту тему, и среди авторов есть психологи, которые работают в этой сфере вот уже много лет. Так что ещё можно сказать на эту тему? Нужна ли человеку любовь, или это просто красивый миф?

1. Дружба, любовь – нужны ли они нам?

Одним из ключевых секретов счастья является удовлетворение потребности в любви. Причём те, кто по генетике и воспитанию склонны к социопатическому стилю поведения (эгоистичны и не слишком совестливы), – хотят быть любимыми и обожаемыми не меньше остальных. Эмпатичные и совестливые стремятся любить других и заботиться о них. Так или иначе, исследования показали, что потребность в любви можно считать одной из самых фундаментальных для человека. Хотя на первый взгляд может показаться, что сегодня многие избегают глубоких привязанностей.

Эта потребность может реализоваться по-разному, и каждый из вариантов данной реализации будет ближе и понятнее людям определённого психотипа. Для кинестетика более важными являются «несексуальные прикосновения», контактный комфорт – желание быть на руках (для детей) и прикасаться. Многочисленные исследования показывают, что практически все дети, лишённые тактильного контакта, особенно в первые шесть месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными. Для визуалов важна аккуратность и красота партнёра. Соответствуя подобным потребностям, мы сообщаем своему партнёру: «Я помню о тебе, я о тебе забочусь» на понятном ему языке.

Исследования показывают, что большинство из нас считает важным фактором, определяющим наше счастье, то, чувствуем ли мы себя любимыми или нет: люди называют здоровые отношения одной из своих главных целей, наравне с целью жить счастливой, полноценной жизнью.

Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознают, что у нас есть параллельная потребность любить других и заботиться о них. Оказывается, это желание так же сильно́, как и потребность в любви и заботе.

Мы знаем, что такое поведение является заложенным генетически и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто её проявляет.

Оказывается, что даже небольшие добрые дела доставляют столько же удовольствия, сколько и значимые благородные поступки.

В серии исследований участникам в рамках эксперимента давали либо пять, либо двадцать долларов. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились более счастливыми чем те, кто тратил деньги на себя.

Что ещё интересней, количество денег, потраченное на других, не повлияло на уровень счастья, то есть те, кто потратил пять долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил двадцать долларов.

Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого?

Возьмём, к примеру, вопрос: «Что сделало бы вас наиболее счастливым?»

Мы не отвечаем словами: «Служить другим или проливать на кого-то свою любовь». Обычно отвечают либо про деньги, либо про то, чтобы быть любимым.

Возможно, подобные ответы связаны с сообщениями, которые транслируются нам с детства из семьи, из нашего социума, из СМИ. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы самим дарить всё вышеперечисленное другим. Например, большинству из нас в детстве прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении целей, таких как успех в карьере, накопление богатства, получение славы или власти.

Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчёркивается, разве что в искусстве.

Что делает максимизатор счастья – тот, кто хочет сделать своё счастье настолько большим, насколько это позволяют условия? Ему следует руководствоваться изречением Далай Ламы: «будь эгоистичным – будь щедрым».

Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья:

Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, как правило, вы получаете от них щедрое поведение в ответ. Всё возвращается.

Во-вторых, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечёте в свою жизнь других, которые будут столь же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми по очевидным причинам приносит большее счастье, чем с эгоцентричными.

Наконец, – и это может быть самой важной причиной того, что щедрость повышает уровень счастья, – вы рассказываете своему подсознанию историю о том, что у вас есть всё, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете себе позволить быть щедрым.

Напротив, когда вы скупы и жадны, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у него есть. Что вам нужно гораздо больше, чтобы быть счастливым.

Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в том, чтобы практиковать щедрость.

Однако для повышения уровня своего счастья с помощью щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем, важно открыто демонстрировать щедрость.

Когда мы подчёркиваем важность щедрости для повышения уровня счастья молодых людей, большинство из них чувствует, что они пока не готовы быть щедрыми и им самим нужно сначала достичь богатства и успеха, прежде чем делиться ими с окружающими. То есть в основе такого мышления лежит предположение, что для щедрости требуются значительные ресурсы. На самом деле, как показал эксперимент с пятью и двадцатью долларами, вы можете практиковать щедрость с небольшими ресурсами.

Как говорится в знаменитой цитате Матери Терезы: «Важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью».

Если вам всё-таки интересно, как потребность любить может повлиять на ваш уровень счастья, давайте сыграем с вами в «шутку счастья». Студентам предложили придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Сделайте то же самое, чтобы порадовать ваших соседей, ваших знакомых или коллег. Составьте список совершённых вами простых, случайных дел, принёсших удовольствие и счастье.

Потребность в любви

Дарить любовь так же важно, как и получать её.

Любовь – универсальная потребность, необходимая для нашего благополучия.

Любовь – не просто тёплое чувство к другому человеку, это стремление улучшить своё самочувствие и качество жизни, это и дарение, и получение.

Получение любви очень важно, но если мы сосредоточены только на получении, то не будем удовлетворены, сколько бы любви ни получали.

Получение любви лишь частично удовлетворяет потребности в любви. Дарение также может удовлетворить только одну часть этой потребности. Акт дарения любви может принимать форму слов или действий. Иногда готовность слушать другого человека, не перебивая его, с полным доверием, вниманием и участием, может быть мощным способом проявления любви.

Когда мы направляем наш глубочайший интерес на другого человека, то удовлетворяем его потребность в любви в данный момент. Когда мы уделяем всё своё внимание, наша любовь принимает наилучшую форму, доступную партнёру.

Если мы не готовы открыться для подношений любви, направленных к нам, мы не сможем в полной мере воспринять пользу от заботы, которая к нам приходит.

У людей с низкой самооценкой часто встречаются убеждения, что они недостойны любви. В этом случае собственное самоосуждение и самоуничижение мешает им быть открытыми для принятия любви, которую проявляет другой человек.

Выражение любви включает в себя: секс, прикосновение, объятие, слова одобрения, слова поддержки, действия, призванные порадовать или облегчить чью-то жизнь, подарки и наше сосредоточенное внимание.

Если наше восприятие выражений любви ограничено, мы можем не распознать любовь в другом. Например, человек может сделать подарок на день рождения от всей души, а получатель может не почувствовать себя любимым, потому что получил не те слова, которых ждал, и не был открыт к ласковым словам (кроме ожидаемых).

В нашей культуре распространено убеждение, что мы не можем в полной мере полюбить какого-то другого, пока не полюбим самих себя. Хотя в представлении о том, что мы не можем дарить любовь, если не чувствуем её в себе, может быть доля правды, мы всё же можем действовать с любовью по отношению к другим, если выберем такое намерение.

У большинства из нас был опыт получения любви от других до того, как наша способность дарить любовь полностью активировалась. И происходит это как раз при получении любви. Пока у нас нет этого опыта, мы не можем передавать его другим.

Огромное количество людей, которые не способны испытывать любовь других из-за своего сопротивления, из-за страха быть уязвимым или в силу своей потребности в защите, не в состоянии оценить преимущества любви, когда она проявляется по отношению к ним. Дети, которые подвергаются насилию или пренебрежительному отношению в семье, часто учатся скрывать свои эмоции, чтобы свести к минимуму боль от жёсткого обращения. Эта защитная реакция очень часто переносится во взрослую жизнь. И такая реакция не только защищает нас от уязвимости перед большими страданиями, но и не даёт нам испытывать и проявлять любовь. Очень важно распознать и оценить ту любовь, которая проявляется к нам.

Некоторым людям может быть стыдно признать, что нам нужно больше любви, чем мы её получаем. Мы можем опасаться, что это сделает нас нуждающимися людьми, то есть что это будет являться отражением нашей собственной несостоятельности и несамодостаточности. Если это так, то мы пытаемся скрыть эту потребность из стыда, вместо того чтобы искать способы более полно отдавать и получать любовь.

Любящие люди не боятся задавать вопросы. Если вы действительно хотите узнать, чего хочет человек, спросите у него. Спросите прямо, как он хочет, чтобы его любили. Мы можем набраться смелости, чтобы честно поговорить о том, что помогает нам чувствовать себя полностью любимыми.

Когда мы берём на себя обязательства стать глубоко любящим человеком, всё, чему нам нужно научиться, – давать и получать, и это становится доступным для нас при определённых усилиях.

Поскольку любовные отношения – это ключ к жизни, приносящий глубокое удовлетворение и счастье, овладение искусством любви – достойное применение нашего времени и внимания.

Психология любви и романтики

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется нам прекрасной тайной, которую трудно объяснить. Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Переживание любви – это кайф, который отправляет людей на седьмое небо. Первый шаг в процессе влюблённости – это первоначальное влечение, это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и то, как взволнованно бьётся наше сердце.

Было обнаружено, что определённые химические вещества, такие как окситоцин, дофамин, эндорфины, играют основную роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбуждёнными и желать сблизиться.

Влюблённость связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда испариной, головокружением и множеством других чувств и ощущений.

В своей книге «Мозг в любви: двенадцать уроков для улучшения вашей личной жизни» доктор Дэниэл Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение – это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью системы вознаграждения мозга».

Человеческий мозг поддерживает влюблённость, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечёт к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и всё, что делает его партнёр, вызывает у него восхищение.

Согласно «треугольной» теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трёх компонентов: близости, страсти и преданности.

Близость включает в себя ощущение душевного родства, взаимосвязанности, привязанности к возлюбленному.

Страсть включает в себя побуждения, связанные с сексуальным влечением.

Преданность включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с партнёром, а в долгосрочной – общие достижения и планы, где этот человек присутствует.

Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей.

Окситоцин, который особенно сильно высвобождается в мозгу во время оргазма, играет роль в эволюции романтической любви, потому что он способствует развитию способностей пары сближаться друг с другом.

Понимание психологии влюблённости также может помочь психологам лечить людей, страдающих от горя, травмированных внезапным, а иногда и неожиданным окончанием отношений.

Для того чтобы преодолеть боль неудачных отношений, нужно снова сосредоточиться на себе и своей уникальной способности дарить и получать любовь.

Когда мы понимаем, как именно влюбляемся, то ощущаем трудности в продвижении вперёд после того, как наше сердце было разбито.

Затем мы заново учимся оптимистичному пониманию любви, – в частности, осознанию того, что раз это уже случилось с нами однажды, то может случиться вновь, но с другим исходом.

В свою очередь, психолог может помочь извлечь уроки из прошлого.

Многие люди из одних отношений в другие выбирают себе подобных партнёров или партнёров, похожих на первого, но не осознают этого, как не осознают и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и горечи потери.

Многие люди придерживаются фантастического представления о том, что романтика – это внезапное, яркое пламя страстей. Что любовь вспыхивает спонтанно, загорается некая искра, и что с отношениями что-то не так, когда вы уже не цепляетесь друг за друга, как в их начале.

Правда заключается в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть.

Быть романтиком – значит просыпаться каждый день и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваш возлюбленный знал, что его обожают.

Наслаждайтесь вашим романом и помните, что чем больше усилий вы приложите к своим романтическим отношениям, тем больше любви получите взамен.

Будьте партнёром, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой.

2. Психология small talk

Девять из десяти людей не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

Кин Хаббард

Когда вы встречаете симпатичного мужчину (женщину), возникает проблема, как показать, что он (она) вызывает у вас интерес. Надо заговорить. Но о чём? О чём-то значимом и интересном ему, иначе можно показаться глупой пустышкой!

«Small talk» – крылатое выражение, пришедшее к нам из Великобритании, и переводится оно буквально как «лёгкая беседа, разговор ни о чём». Жители туманного Альбиона как никто другой преуспели в умении вести светские, вежливые и деликатные разговоры о неважных, доступных и интересных всем вещах, особенно в общественных местах. Имейте в виду, что первое, что происходит во время small talk, – собеседник радуется, что его заметили и захотели «прикоснуться» – обменяться парой фраз. Неважно, насколько они серьёзные или содержательные, все просто радуются самому контакту.

Умение начинать непринуждённую беседу (особенно если над компанией людей вот-вот нависнет тягостная тишина); быстро ориентироваться в подборе подходящей всем темы в моменты, когда говорить не о чем; при всём этом ещё и произвести положительное впечатление на собеседников – всё это навыки small talk.

Считается, что при развитии светских бесед активизируются некоторые гендерные стереотипы. Обычно все предпочитают говорить о погоде за окном или о прогнозе на ближайшую неделю. Женщины отличаются склонностью одаривать своих собеседниц похвалами за стильный внешний вид, новую удачную причёску и выбор одежды. В это время мужчины при общении друг с другом любят использовать шутливые, необидные оскорбления и подколы, говорить о машинах и тому подобных вещах. Главной особенностью во всех вышеуказанных вариантах является проявление желания создать удобное и комфортное настроение всем участвующим в общении.

Есть специалисты в области психологических наук, которые яро критикуют светские беседы, и в подтверждение своих слов они приводят несколько экспериментов, доказывающих, что изгнание разговоров ни о чём из наших жизней является правильным решением и принесёт только преимущества.

Первый эксперимент был проведён психологом Дэном Ариэли. Он устроил званый ужин на 27 персон с одним важным правилом – никаких светских бесед. Когда гости прибыли, им раздали карточки с полезной информацией для содержательного общения друг с другом. Участники были предупреждены о необходимости контролировать своё общение, все присутствующие могли останавливать собеседников, если разговор приобретал светский вид и направление. По завершении встречи гости делились своими впечатлениями и ощущениями после ужина. Вечеринка Ариэли получила нереально высокие оценки и имела ошеломительный успех по отзывам гостей, которые признались, что это было самое интересное и полезное мероприятие из числа тех, которые они посетили за всю жизнь.

Второе исследование проводил психолог Матиас Мел со своими коллегами в 2010 году. В ходе его эксперимента было отобрано 80 студентов-добровольцев, на которых прикрепили специальные устройства, в течение четырёх дней записывавшие все разговоры испытуемых. По прошествии этого времени полученные данные обрабатывались и оценивались, чтобы в дальнейшем можно было выделить две группы: светские и предметно-содержательные беседы. После окончания записи студенты проходили ряд опросников и анкет для измерения уровня счастья и благополучия. Результаты работы команды Мела оказались следующими: чем больше светских бесед присутствовало в жизни человека, тем меньше был уровень радости и удовлетворённости жизнью.

Критики светских бесед были необычайно рады тому, что их ожидания и идеи подтвердились. Однако Матиас Мел решил повторить свой эксперимент, дополнив его новыми, усовершенствованными технологиями и увеличив выборку испытуемых. В 2018 году он вместе с командой провёл новое исследование, усложнив обработку и анализ данных, чтобы сравнить полученные результаты с 2010 годом. Итог его работы оказался неожиданным: светская беседа не уменьшала уровень счастья, а наоборот, – крайне позитивно на него влияла.

В итоге он пришёл к следующему выводу – намного лучше вести лёгкие и непринуждённые разговоры с кем-нибудь, чем остаться в одиночестве и ни с кем не общаться. А результаты эксперимента 2010 года оказались такими, потому что содержали в себе по большей части информацию о силе положительного влияния именно содержательных бесед, а не светских.

В настоящее время светские беседы признаны полезной привычкой повседневности. Было доказано, что люди чувствуют себя счастливее, когда общаются с кем-то, будь то беседа с незнакомцем в метро или попутчиком в автобусе.

Вся суть заключалась в том, что в старых теориях дело представляли как соперничество между глубокими и содержательными разговорами и беседами ни о чём. Но нет резона заставлять людей использовать только что-то одно. Нужно грамотно совмещать оба типа общения. Они хоть и разные, но не противопоставляются и не противоречат друг другу. Для создания крепких и успешных отношений стоит учиться грамотно применять оба этих типа в своих социальных взаимодействиях, совмещая их в тандеме и умело варьируя.

Опытный человек умеет использовать лёгкую и непринуждённую беседу в качестве аккуратного подхода к нужной, более глубокой и скрытой теме. Он использует все доступные ему навыки small talk для переговоров и сам определяет направление отношений. Умелый собеседник всегда чувствует рамки и не преступает границы интимности, особенно при беседах о здоровье и внешнем виде человека. Светская беседа будет служить ему надёжным способом для настройки необходимого уровня близости с собеседником, сигналом о дружеских чувствах и намерениях, при этом спокойно заполняя неловкие паузы и неудобные молчания.

Темы непринуждённого общения не имеют глобального значения. Его цель не в информативности, а в некоей подготовке, создании комфортных условий, расслаблении собеседников. Это может быть отличным разогревом перед следующими, более содержательными вещами.

Многие любят выбирать темой общения что-то, интересное им самим. Ключевым моментом, улучшающим любой разговор, будет решение подумать о своём собеседнике и задать ему вопрос, касающийся его, а не вас.

Писательница и журналист из Америки Селеста Хедли в своих выступлениях делилась секретами интервьюеров, которые могут очень помочь при налаживании контактов. Она советует использовать открытые вопросы в стиле журналистов. Например, при беседе чаще начинайте со слов «как», «когда», «почему», «кто», «зачем» и прочее. Так, вы можете спрашивать у своего собеседника: «Каково было, когда…?». Это проявит ваше внимание и интерес к жизни человека. Кроме того, слушателю придётся задуматься над своим ответом, и вы можете узнать что-то новое и полезное. Благодаря услышанному у вас появится новая информация, открывающая возможность для дополнительных реплик и вопросов.

Эту же мысль в 2017 году подтвердили исследователи из Гарвардского университета. Они доказали, что люди, активно задающие вопросы, более симпатичны своим собеседникам. Теперь не поддаётся никакому сомнению тот факт, что, задавая вопросы, вы акцентируете внимание на другом человеке и его мнении, подчёркивая тем самым его важность и нужность, поднимая самооценку. Нет ничего удивительного, что, давая кому-то возможность самоутвердиться и высказаться, вы располагаете этого человека к себе.

Но умение задавать вопросы – это лишь полпути к успешному общению. Важность умения слушать не менее актуальна, но далеко не все имеют к этому предрасположенность. Писатель Стивен Кови говорил: «Большинство из нас не слушают с намерением понять. Мы слушаем с намерением ответить. Чтобы исправить этот инстинкт, а также задавать хорошие вопросы, нужно приложить глубокие согласованные усилия, чтобы действительно слушать ответ». Но это не должно выглядеть трудом и рутиной. Качественная беседа с приятным вам человеком сама по себе активизирует ваш интерес и любопытство.

Разговор пойдёт намного лучше, если вы действительно сосредоточитесь на собеседнике и по-настоящему захотите узнать о нём больше. Вы можете доказать другому человеку, что слышите и слушаете его, задавая уточняющие вопросы по теме беседы. Выше мы уже говорили о том, что людям нравится отвечать на вопросы. Применяя уточняющий вопрос, вы «попадёте в двух зайцев одним выстрелом». А более содержательные разговоры ещё и полезны для всех участников беседы. Качественная беседа принесёт всем больше внутреннего удовлетворения и удовольствия от общения, а ещё непременно подарит интересный опыт, сто́ящий ваших усилий.

Будьте спокойны, если нужно что-то рассказать о себе. Когда вы чувствуете, что готовы поделиться с кем-то личной информацией, вы проходите один из ключевых моментов общения. Это может стать началом перехода на новую ступень отношений: от соседки к подруге, от знакомого к любовному интересу и так далее. Психологи считают этот переходный момент шагом в саморазвитии. Открытие кому-то более глубоких слоёв своего «я» всегда прокладывает пути к более содержательному общению. Ваша откровенность подтолкнёт собеседника к такой же открытости благодаря феномену «нормы взаимности».

Под нормой взаимности подразумевают негласное убеждение, которое утверждает: если человек поделился чем-то личным, другой человек для поддержания равновесия и справедливости сделает то же самое в ответ. Проявляя к кому-то интерес, человек непременно ощутит это и покажет свою заинтересованность. Взаимно открываясь друг другу, люди постепенно ощущают растущую близость. Будьте всегда готовы отдавать и брать – внимательно слушая, давая шанс высказаться и проявляя интерес, не забывая говорить о своих мыслях и чувствах. Благодаря повторению этих взаимных действий мы можем чувствовать свою принадлежность к социуму.

С помощью общения мы можем дополнить «пробежавшую между нами искру» желанием увидеться и поговорить ещё раз.

Повторим несколько ключевых моментов о том, как вести содержательные разговоры:

• Используйте светские темы в качестве разминки в беседе, а также чтобы заполнять паузы.

• Чтобы уметь применять лёгкие темы для беседы, нужно постараться быть в курсе основных событий в мире. Старайтесь узнавать новое, изучайте мировые новости, впитывайте полезную информацию как губка.

• Для содержательного разговора крайне желательно выбирать тему, содержащую нечто интересное о вас, вашем собеседнике или окружающем мире.

• Задавайте уточняющие вопросы, вслушивайтесь в ответы, показывайте свою вовлечённость и демонстрируйте заинтересованность.

• Понемногу, как того требуют обстоятельства и ситуация, рассказывайте о себе, открывая свой внутренний мир для собеседника.

• Будьте открыты для чужого опыта, учиться на чужих ошибках никогда не поздно.

• Качественное общение основано на взаимности – относитесь к собеседнику так, как хотели бы, чтобы общались с вами.

• Не бойтесь разговаривать с кем угодно, – вы можете получить от любого общения больше, чем ожидаете.

Таким образом, навыки small talk – необходимые умения в арсенале способов социального взаимодействия. Обладание ими поможет снискать славу приятного собеседника и легко может сделать вас более популярным в глазах окружающих.