Текст книги "Червоточины любви"

3. Обманутые ожидания

Самая большая помеха жизни – ожидание завтрашнего дня и потеря сегодняшнего дня.

Сенека

Встреча – влюблённость – расставание по желанию одной из сторон. Вторая испытывает боль и разочарование – не этого она ждала. Почему всё идёт не так?

Моменты жизни, когда ожидаемые результаты каких-либо действий не совпадают с действительностью, оказываясь намного хуже планируемых, наполнены разочарованием. Эту неприятную эмоцию ощущал каждый. Разочароваться можно в какой-то мелочи, идее, мысли, любом человеке или деле. Разочарование в конкретной персоне может нанести разрушительный урон по способности доверять окружающим в будущем. Регулярный обман ожиданий со стороны близкого и дорогого человека заставит ощущать обиду, раздражение и злость, а в итоге и вовсе привести к краху отношений.

Гэри и Барбара Розберги выяснили, что для всех людей характерен определённый список любовных потребностей. У среднестатистических мужчины и женщины он оказался похож, но степень важности каждого из пунктов могла существенно различаться.

Мужчина

1. Безусловная любовь и принятие.

2. Сексуальная близость.

3. Дружба.

4. Поощрение и ободрение.

5. Духовная близость.

6. Доверие.

7. Честность и открытость.

8. Общение и эмоциональная близость.

9. Семейные отношения.

10. Потребность быть желанным.

11. Поддержка в карьере.

12. Обеспечение, защита семьи.

13. Личное время.

14. Понимание и сочувствие.

15. Восхищение.

16. Надёжность и стабильность.

17. Необходимость быть значимым.

18. Романтика.

19. Поддержка дома.

20. Несексуальные прикосновения.

Женщина

1. Безусловная любовь и принятие.

2. Общение и эмоциональная близость.

3. Духовная близость.

4. Поощрение и ободрение.

5. Дружба.

6. Семейные отношения.

7. Честность и открытость.

8. Несексуальные ласки.

9. Надёжность и стабильность.

10. Ухаживание и романтика.

11. Доверие.

12. Понимание и сочувствие.

13. Сексуальная близость.

14. Личное время.

15. Потребность быть желанной.

16. Поддержка дома

17. Обеспечение, защита семьи.

18. Необходимость быть значимой.

19. Восхищение.

20. Поддержка в карьере.

Потребности, исследованные Розбергами, относятся к американцам и преимущественно к баптистам. Вы можете переписать их по-своему. Важно то, что вы сами и ваш партнёр сознательно или бессознательно ожидаете, что эти потребности будут удовлетворены. Если нет, ожидания нарушаются и приходит чувство разочарования. Более того, если вы, например, не собираетесь обсуждать с мужем его проблемы (Потребность 14), то он, не слишком задумываясь, найдёт того, кто его выслушает. Если это будет особа женского пола – ваш брак в опасности! И вина за это падает не только на мужа, но и на вас.

Если проблемы жены кажутся вам незначительными, и вы её регулярно не выслушиваете или не дослушиваете, она найдёт того, кто будет слушать и восхищаться ею, возвращая ей утраченное благодаря вам чувство значимости (Потребность 17). Если это – привлекательный мужчина, – вы можете и проиграть. Если вам дорог ваш партнёр, то выполнение его потребностей будет радостью, только надо определить, что именно не в порядке, и найти тот язык, который он бы хорошо понимал.

Обратите внимание на потребность «Сексуальная близость», которая у мужчин на 2-м месте, а у женщин – на 13-м. Это повод для взаимонепонимания. Потребность «Общение и эмоциональная близость», наоборот, у мужчин на 8-м месте, а у женщин – на 2-м.

Разница в отношении к сексу

Если женщина никогда не берёт инициативы на себя, мужчина начинает сомневаться в её любви. Для него сексуальная активность женщины – прямое следствие того, что он ей небезразличен, что он желанен. Если женщина в сексе просто следует желаниям мужчины, то он подозревает, что у неё для этого есть множество причин, помимо страсти.

Если женщина не отвечает страстью на страсть, то мужчина думает, что он её не привлекает. Возможно, с ним что-то не так… Подобные мысли заставляют его замыкаться, секс перестаёт быть радостью, связывающей супругов.

Когда мужчина посреди дня высказывает желание заняться сексом, у жены может возникнуть ступор. Ему будет казаться, что она его не хочет. На самом деле она думает, что нужно сделать ещё множество дел, и пока они не сделаны, заниматься сексом для неё – нелепость.

Поэтому если женщина не хочет потерять отношения, ей стоит внести секс в список дел первостепенной важности.

Разница в понимании потребности: «Общение и эмоциональная близость»

Для женщины близость означает общение. Эта потребность удовлетворяется через РАЗГОВОР.

Если мужчина думает: «Я что, должен тебя выслушивать каждый раз, прежде чем ты приготовишь мне еду или ляжешь в постель?», и отвечает сам себе: «Нет! Это уже слишком, не могу я тратить на это время каждый день!». Он недослушивает её, вместо этого утыкаясь в ноутбук или шлёпая на кухню с привычным восклицанием: «А что у нас здесь вкусненького?!». Женщина воспринимает это как невнимание, нелюбовь и то, что её используют, – и со временем замыкается. Она остаётся неудовлетворённой и испытывает раздражение вместо нежности и желания.

Иногда жена просит помочь в сложной ситуации. Во время разговора муж довольно быстро находит и высказывает решение. Всё, он с чувством выполненного долга возвращается к своим прерванным занятиям. И вдруг замечает, что напряжение не разряжается, а нарастает. Ему кажется, что он уже всё выслушал, а женщина всё ещё хочет выплеснуть свои эмоции. Он раздражается, она обижается, и всё кончается слезами.

Составьте свой список потребностей, предложите своему любимому (любимой) составить свой и постарайтесь удовлетворять потребности друг друга – это позволит вам избежать разочарования и разрушения союза.

В психологии под разочарованием подразумевают негативные эмоции, вызываемые результатом, отличным от ожиданий. Чем сильнее несоответствие, тем больше становится разочарование. Это своеобразный способ переживания огорчения и печали. Оно настигает каждого в момент осознания реальности, не соответствующей планам и задуманным целям.

Существует определённая характеристика психологической установки на разочарование:

1. Человек переживает ситуацию, итог которой на данный момент неизвестен.

2. Человек надеется на положительный для него исход, планируется достижение хороших результатов.

3. Запланированные цели не достигаются, вызывая удивление и огорчение.

Кроме этих эмоций, разочарование может вызывать печаль, агрессию, апатию (вплоть до депрессии).

Процесс появления разочарования и его воздействие на организм

Когда человек находится в волнительном ожидании, его мозг активно вырабатывает серотонин, который называют гормоном хорошего настроения. Он взаимодействует с адреналином (ещё одним гормоном, вырабатываемым надпочечниками, необходимым для активизации нервной системы) и дофамином, вызывая у человека возбуждение. Этот механизм называют реакцией «бей или беги», проявляющейся в учащении пульса и мобилизации всех сил организма для устранения возможных угроз. Дофамин и норадреналин напрямую взаимодействуют с центрами удовлетворённости ЦНС, и человек испытывает удовольствие. Адреналин, серотонин и некоторые другие нейромедиаторы также вызывают чувство удовлетворённости, но способы их воздействия более сложные. Выделение дофамина в ЦНС увеличивается в процессе ожидания позитивных результатов, а при плохих известиях уменьшается. Всё это составляет основу эмоции, которую мы называем разочарованием.

Негативное воздействие разочарования на парасимпатическую нервную систему человека запускает производство «химического коктейля» гормонов в организме, приводящих к ощущению грусти, инертности и безнадёжности.

Если человек живёт на «американских горках», чередуя эмоциональное возбуждение, стресс и разочарование, за которыми наступает меланхолия, то результатом этих «поездок» могут стать различные заболевания на фоне постоянного напряжения нервной системы. Сюда относятся ослабленная иммунная система, болезни сердца, сосудов и органов пищеварения. У людей, плохо переносящих стрессы, переживание разочарования способствует укреплению пессимизма. Чем чаще их ожидания будут обмануты, тем сильнее будет восприимчивость плохих результатов в будущем. А кто-то под воздействием ошеломляющих неудач склонен принимать импульсивные, неожиданные и необдуманные решения, что может сказаться на качестве выполняемых действий и успехах в целом.

Способы борьбы с разочарованием

Психологи предлагают несколько действенных стратегий для противостояния разочарованию в жизни:

• Проработайте завышенные ожидания. Попробуйте как следует обдумать и оценить свои высокие ожидания с реалистичной точки зрения. Докажите себе, что на самом деле и не рассчитывали на полную и безоговорочную победу, и спустя какое-то время новые мысли заменят старые и болезненные.

• Увеличение терпимости. Люди с низкой сопротивляемостью могут развить в себе толерантность к разочарованию. Не позволяйте себе взращивать внутри пессимизм, потому что это приведёт ко всё возрастающему чувству печали от неудач в будущем.

• Не поддавайтесь импульсам. Чаще всего люди под воздействием разочарования склонны принимать неверные решения. Например, экономические, продавая что-то в убыток себе.

• Помните, что вы всё ещё можете влиять на большинство результатов вашей жизни. А если ваши ожидания в делах и отношениях регулярно не оправдываются, то стоит задуматься о том, чтобы изменить что-то.

• Юмор помогает справиться со многими вещами. Смех и позитив являются одними из лучших вариантов для преодоления неприятных ощущений после разочарований, а также компенсируют неприятные последствия напряжения нервной системы.

Ожидания

Под ожиданиями мы понимаем мысли о будущем, о том, что должно произойти, по нашему мнению. Во многих случаях люди настолько подвержены мыслям о своих планах, что больше ничего не замечают и не видят реальность/нереальность событий. Это мешает трезво оценивать происходящее и предпринимать правильные действия, которые требует ситуация.

В личных отношениях влюблённость порождает целый букет пугливых надежд, и влюблённый не пытается оценивать их реалистичность, боясь спугнуть своё счастье.

Несмотря на то, что у людей существует здравый смысл, большинство из нас склонны переоценивать свои способности предсказывать результаты своего поведения в различных ситуациях. Так, люди на удивление плохо предугадывают то, что сможет их осчастливить. Это подразумевает, что на самом деле ожидания заставляют человека думать, что при достижении какой-то конкретной цели он станет счастливее. Но из-за неверных прогнозов он может изначально выбирать неправильные или недостижимые для себя цели.

Ожидания влияют на нашу способность быть благодарными. Часто люди мечтают о чём-то большем, не замечая уже имеющихся у них благ и ценностей. Многие страдают от чувства зависти и неполноценности, смотря на жизни окружающих людей или сравнивая себя с недостижимыми примерами медийных личностей. Само понятие благодарности заключается в том, чтобы ценить имеющееся, вместо того чтобы горевать о том, что вам недоступно. Психологи утверждают, что регулярная практика благодарности, умение наслаждаться простыми радостями жизни и ценить каждый счастливый момент благотворно влияют на самочувствие человека и его субъективное ощущение благополучия. Однако надежды и ожидания в свою очередь имеют в том числе и большое мотивирующее значение в жизни человека и часто способны сделать её более продуктивной.

Ожидания могут быть нереалистичными. Неразумно рассчитывать на что-то большее, чем на самом деле вам доступно в каждой конкретной ситуации. В таких ситуациях ожидания непременно одержат над вами верх и никак не помогут ощутить себя счастливым. Именно так сейчас на многих детей, подростков и молодых людей влияет Интернет. Они мечтают, что их жизнь непременно будет такой же, как у известных блогеров и звёзд в социальных сетях. Это чаще всего приводит к разочарованию и разрушенным ожиданиям. Люди склонны сравнивать идеальные картинки и моменты из жизни других людей (которые чаще всего фильтруются и корректируются для достижения наилучшего образа, многие моменты преувеличены и просто лживы) со своей, вызывая в глубине души чувства неполноценности, ущемлённости и зависти. Или же пары, состоящие в отношениях, насмотревшись фильмов и сериалов, создают себе некий идеализированный образ партнёра, который обычно остаётся лишь на экране. А в жизни всё бывает совсем иначе, и это не значит, что в реальности всё хуже, просто заученный идеал девальвирует ваши настоящие ценности, вызывая чувство обиды и разочарования.

При всём этом люди могут даже не осознавать свою подверженность негативному влиянию СМИ, Интернета и прочих медиа. В этом отчасти состоит суровая правда жизни, утверждающая, что люди, проводящие меньше времени в социальных сетях, обычно счастливее, чем те, кто пользуется ими на регулярной основе.

Не забывайте, что ваше мнение насчёт того, что есть у других, может быть ошибочным и предвзятым. Зависть – это сравнение своей жизни с фантастическим конструктом, созданным в условиях недостатка информации.

Советы по управлению ожиданиями

Предлагаем вам несколько советов по управлению своими ожиданиями. Умение управлять ими может быть очень полезным для того, чтобы избегать пессимистического взгляда на жизнь. Никому не будет лишним глубже изучить взаимосвязь между ожиданиями, реальностью и их влиянием на самочувствие.

• Осознание ожиданий.

Чтобы умело избегать ловушек между ожиданием и реальностью, нужно научиться оценивать свои планы в каждой конкретной ситуации. Осознание своих ожиданий является грамотным началом перед любым делом. При попадании в новую ситуацию спросите себя, что вы ожидаете получить. А затем решите, должны ли ожидания быть именно такими, откуда они появились и реалистичны ли.

Если разочарование всё же наступило, напомните себе о том, стоило ли действительно надеяться на тот планируемый исход или нет.

• Практика благодарности.

Активно напоминайте себе благодарить жизнь за то, что у вас уже есть, особенно в моментах, когда всё идёт не по плану. Психологи рекомендуют каждый день выделять себе по несколько минут на то, чтобы подумать о вещах, за которые вы благодарны. Если делать эту практику ежедневно, можно заметить улучшение общего эмоционального фона.

• Не зацикливайтесь на сравнении.

Если вы часто проводите время в социальных сетях, листая новости друзей, и ощущаете при этом, что хотели бы себе такие же дорогие, стильные вещи или идеальные отношения, которые они там демонстрируют, советуем остановиться и задуматься. Напоминайте себе, что это лишь красивая, специально обработанная оболочка их жизни – картинка, которую специально хотят показать другим. Реальная ситуация может быть совершенно иной, и вы никогда не увидите, как на самом деле живут те или иные люди, какие их тревожат мысли, какие проблемы им приходится решать. Попытайтесь насладиться тем, что вы имеете. Это нормально – мечтать и желать большего, но в это же время надо помнить о том, что у вас уже есть. У кого-то нет и части того, что присутствует в вашей жизни. Попробуйте сравнить себя с теми, кто обладает даже меньшим, чем есть у вас. А ещё лучше – вообще ни с кем себя не сравнивать, потому что каждая жизнь уникальна, и у всех свой собственный путь. Единственный человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать, – это вы сами. Сравнение себя прошлого и настоящего позволяет оценить прогресс и наметить новые вершины для достижения.

• Практика эмоционального принятия.

Попытки отрицать и подавлять неприятные эмоции наподобие ревности, гнева и разочарования негативно влияют на психическое здоровье человека. Вместо этого психологи советуют работать над собой и принимать эмоции такими, какие они есть, направляя их энергию в позитивное русло.

Осознание своих ожиданий и их влияния на ваше отношение к жизни поможет избавиться от разочарования и уменьшить воздействие стресса на организм.

4. Как найти партнёра и защитить себя от развода?

Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что смеётесь над одним и тем же.

Д.Д. Сэлинджер

Иногда лучше испытать разочарование, чем попасть в ситуацию разрушения отношений после нескольких лет совместной жизни: психологические последствия подобных событий тяжелы.

Число разводов в нашей стране неуклонно растёт, об этом говорит статистика. Общее количество зарегистрированных разводов вот уже 5 лет держится на уровне около 600000 в год – неутешительные данные для института брака и семьи. Вы можете увидеть разную статистику, но очевидно, что в последние годы распадается более половины заключённых браков.

Каждому нормальному человеку, создавшему семью, хочется её сохранить. Доктор философских наук Скотт М. Стенли посвятил свою жизнь изучению специфики семейных взаимоотношений. Он выделил несколько самых часто встречающихся особенностей людей с наибольшим риском быстрых разводов после брака. Сюда относятся:

• женитьба в юном возрасте (до 20 лет);

• недостаток/отсутствие образования;

• пример развода родителей (либо они никогда не были женаты);

• низкая сопротивляемость стрессам, эмоциональная неустойчивость;

• неудачный предыдущий брак;

• интимные отношения до брака;

• крайне низкий материальный достаток, неблагополучие.

Кроме того, было выделено четыре основных триггера, вызывающих повышение вероятности развода пары. Это рождение ребёнка до свадьбы, слабая коммуникация между партнёрами, неумение людей решать возникающие конфликты, разные религии и расы.

Мы иногда недооцениваем значение культурных основ потенциального партнёра. Джессика Ингл, коуч по отношениям, предлагает рассмотреть некоторые моменты, среди них:

• Религия. Если вы религиозны и обязательно должны вступить в брак с представительницей своей веры, – ищите невесту среди таких. Не каждая девушка будет готова принять вашу веру, проверьте этот момент заранее.

• Семейные ценности. Первая ценность в семье – это дети. Если вы очень хотите иметь детей или, наоборот, не хотите, лучше аккуратно выяснить точку зрения партнёра на этот вопрос. Аккуратно и не на первой встрече, но, когда у вас появилась мысль о серьёзности отношений – обязательно ищите того, кто разделяет ваши взгляды.

• Отношение к отношениям. Некоторые воспринимают отношения как способ развлечься или получить социальный статус. Если вы мечтаете о серьёзных отношениях, такие партнёры вам не подойдут.

Некоторые люди испытывают страх перед ответственностью, возникающей после свадьбы, и вовсе избегают брака. Но, к сожалению, это ни капли не уменьшает их шансов столкнуться с душевными страданиями, нестабильностью и болью от неудачных отношений. Чтобы действительно не ощущать ничего из перечисленного, нужно отказаться от любви, интимной близости, брака и семьи. Часто такие мысли возникают у людей, травмированных неудачным браком, своим или родителей. Необходимо осознать тот факт, что прошлое никак не исправить и не стоит брать на себя вину за разрушенные отношения отца и матери. Несмотря на прошлое, человек всё ещё может быть счастлив, если отпустит былое и посмотрит на мир новым взглядом, отправившись в светлое будущее. Пытайтесь и не бойтесь страданий, с которыми можете столкнуться, – они почти неизбежны, но это не значит, что у вас ничего не получится. В отношениях много прекрасного – наслаждайтесь этим.

Если вы ещё не находитесь в браке, а только раздумываете об этом с потенциальным партнёром, у вас есть немного времени, чтобы повлиять на отношения и снизить вероятность развода.

Очень полезно при размышлениях понимать, что секс, любовь и брак – это разные вещи, и одно из другого совсем не вытекает.

Приведём несколько хороших советов:

• Никакой спешки.

Прежде чем думать о бракосочетании, необходимо как следует узнать человека. Каждый слышал о любви с первого взгляда и последующей свадьбе чуть ли не в тот же день. Да, кто-то в таких отношениях счастлив и по сей день, но похвастаться такой историей любви может не каждый. Грустных историй разводов через пару лет после быстрой свадьбы намного больше. Не торопитесь с таким важным решением. Потратив больше времени, вы сможете оценить вашего партнёра со всех сторон, обсудить ожидания в отношении брака и планы на будущую совместную жизнь.

• Флаг с надписью «СТОП».

Если вы уже не один раз наблюдали за партнёром оскорбительные, жёсткие или агрессивные высказывания в ваш адрес, неприятные моменты, негативные реакции и прочее, то стоит как следует задуматься. Особенно если случались факты насилия или употребления психоактивных веществ. Не думайте, что ваша любовь как по волшебству исцелит у партнёра все болезни и исправит все проблемы.

• Каковы ваши главные ценности?

Прежде чем съехаться со своим партнёром и приступить к совместной жизни, обсудите этот момент. Если они совершенно не совпадают, то лучше сразу отпустить друг друга до того, как вы привыкнете к общению и привяжетесь.

• Взаимные чувства.

Прежде чем на что-то решаться, необходимо удостовериться в абсолютной взаимности. Должны быть ясные знаки и устойчивые доказательства одинаковой преданности отношениям как у вас, так и у партнёра. Влюблённость часто вызывает слепоту и принятие желаемого за действительное.

• Прохождение добрачной подготовки.

В идеале каждому человеку необходимо получить консультацию у специалиста по семейным вопросам. Это может быть психолог или психотерапевт, специализирующиеся на семейных консультациях.

• Реалистичные ожидания.

Часто люди несут в себе некие завышенные ожидания к своим партнёрам, которые не причиняют никаких неудобств первые годы отношений. Но с течением времени иллюзии развеиваются, «розовые очки» разбиваются, и даже самый лучший, на ваш первый «идеальный» взгляд, партнёр оказывается не таким уж великолепным. Здесь важно осознать тот факт, что хорошие отношения скорее сложатся не у двух идеальных людей, а у пары неидеальных, но старающихся ради друг друга и совместно работающих над любовью, дабы сохранить её.

Люди часто женятся потому, что нашли того, с кем им не так одиноко, хотя они чувствуют себя любимыми далеко не так, как хотелось бы. Иногда люди решаются на брак потому, что они вместе уже достаточно долго и это единственный логичный шаг. На самом деле единственная стоящая причина для вас вступить в брак – это то, что вы этого хотите не потому, что этого хочет другой человек, и не потому, что этого хочет ваша семья, и не потому, что вы слишком боитесь остаться одна (один).

Ищите того, кто не побоится брать на себя ответственность, будет иногда жертвовать собой и своими интересами ради отношений. Того, кто будет расти и развиваться ради вас и вместе с вами, кто всегда поддержит и поможет в трудную минуту, кто не спасует перед первыми трудностями. Кто будет честным, открытым и искренним. И сами изо всех сил постарайтесь стать таким человеком для своего партнёра.