Текст книги "Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы"

Перед вами привычные бытовые предметы. Компьютер, люстра, чайник. Представьте, что вы прилетели с другой планеты и видите все это впервые, и то, что вы видите, вам интересно и вызывает приятные переживания. Тогда ваши брови поднимутся, глаза распахнутся, зрачки увеличатся, а уголки рта поползут вверх и будут придавать лицу добрый вид. Такой вы себе точно понравитесь.

Если вы научитесь видеть удивительное в привычном, то способность радоваться даже маленьким успехам прочно войдет в ваш опыт. Секрет заключается в том, что если смотреть удивленным взглядом на близкого человека в момент его обращения к вам, то собеседник чувствует себя значимым и замеченным и в ответ будет более открыт к вам.

Важно запустить именно двухсекундную искру в глазах, а не застыть с таким выражением лица надолго, тогда это будет выглядеть искусственно и не даст эффекта, который нужен нам от практики.

Часть 2

Мгновенное переключение состояния.

Возьмите зеркальце и посмотрите в свои глаза, опишите себя. О чем говорят ваши глаза в данную минуту?

Вы какая? Уставшая, игривая, злая, заинтригованная? Что чувствует незнакомый человек, когда заглядывает к вам в глаза? Любая первая эмоция и будет самой правдивой.

Сейчас вы увидите, как ваш взгляд может поменяться за несколько секунд. От этой практики у вас изменится и взгляд, и внутреннее состояние, а оно, в свою очередь, будет влиять на те возможности, которые у вас появляются.

Продолжайте смотреть в зеркало и начните мысленно говорить самой себе теплые слова: «Какая ты красивая, я люблю тебя, я соскучилась по тебе радостной, ты большая умничка, ты все можешь, я в тебя верю»

А теперь представьте, что вы поглаживаете себя по голове, как это делала ваша мама в детстве или любой значимый вам человек.

Можно представить момент близости или пофантазировать о сексе. Представьте, что держите в руках миллион рублей. Отлично! Что сейчас говорят ваши глаза?

Сегодня я предлагаю вам смотреть так на всех своих знакомых. Мысленно говорите им комплименты и обнимайте их. Вы поразитесь, насколько вы станете спокойной, расслабленной, и общение станет приятным и доверительным. Вы исподволь поднимете значимость человека до небес, и он никогда вас не забудет.

С незнакомыми прохожими применяйте практику «Удивленный взгляд», на мгновение зажигая искорку в ваших глазах.

Однажды я смогла таким способом вызвать искорку в своих глазах и, пожалуй, впервые за последние годы понравилась себе в зеркале, что положило начало первым переменам в моей жизни. Надеюсь, вам это упражнение поможет так же, как и мне.

Приятной практики!

Только что вы протестировали первые быстрые способы вернуть себе счастье в домашних условиях. Обязательно потренируйте их перед дальнейшим чтением, если вы еще сомневаетесь в полезности таких практик. У вас появится результат от этой книги, только если вы будете на практике применять упражнения. До сих пор вам не понадобились ни деньги, ни особенное время, ни дополнительные силы. По-моему, выгодное предложение.

Вы уже ощущаете, как можете управлять собой и событиями вокруг себя? Мои клиенты применяют эти практики, и в их жизни происходят чудеса. Мужчины делают подарки, друзья возвращают долги, начальники поднимают зарплаты и добавляют премии, парни зовут на свидания и бросаются открывать двери. Таких отзывов тысячи! Все они есть на моем сайте. Под многими отзывами есть активные ссылки на социальные сети, и вы можете прямо сейчас написать каждой из этих женщин, они поддержат вас и подтвердят, что все это работает на сто процентов.

А теперь объединяем все три шага в большой прыжок в светлое будущее!

Соберите все практики воедино: комплименты, восьмерочку, живой взгляд.

Утром сразу после пробуждения подойдите к зеркалу и начните день с комплиментов себе, пожелайте хорошего дня и скажите: «Этот мир пробуждается, чтобы радовать меня!» Покрутите восьмерочку пару минут и отправляйтесь в ванну. Умойтесь, ощущая, как капли воды касаются вашего лица, сделайте домашний легкий уход и не забывайте про восьмерочку. Можно нанести легкий макияж, а возможно, вы захотите накрасить губы красной помадой. Расчешите волосы, погладьте себя по голове и посмотрите в зеркало живым взглядом. Вспомните про секс, деньги, поднимите энергию с живота выше по телу до самой макушки. Прохлопайте ладонью все тело. Повторите по кругу несколько раз восьмерочку, комплименты и живой взгляд.

Остановитесь на мгновение и прислушайтесь к вашим мыслям, вибрациям в теле. Как вы сейчас?

Если вы сделали практики, то у вас теперь точно есть энергия и повод порадоваться себе новой, которая готова научиться любить жизнь. Вы уже знаете, как можно управлять своим настроением. Вы уже видите разницу.

Приготовьтесь, что сегодня и в последующие дни практик будет происходить что-то приятное, неожиданное и интересное.

Часть II
Родители

Глава 5
Самоопределение, или У всех было детство

Вы, наверное, не связывали с детством такие проблемы, как:

• лишний вес;

• откладывание на потом;

• неуверенность;

• низкая самооценка;

• проблемы в сексе;

• проблемы с деньгами;

• страх знакомства;

• страх попросить повышение, устроиться на работу, поменять работу?

Когда у человека происходит неприятная ситуация в жизни, в отношениях или на работе, внезапная трагедия в виде дорожной аварии или болезнь близкого, он переживает стресс. У всех он протекает по-разному, и очень часто человек его не осознает или не придает ему значения. «У всех случается, нужно решать проблему, а не думать о теле и своем состоянии».

Но тело так не думает и загоняет стресс глубоко в органы и ткани. Где-то клеток добавит, чтобы придать хозяину сил и адреналина, где-то убавит, чтобы буквально сократиться в размере, сделать меньше и незаметнее.

Спустя время человек, который не осознал страх, обиду или унижение и не прожил этот эпизод, начнет испытывать такие симптомы, как бессонница, переутомление, мигрень, простуда, аллергия, болезненный ПМС и прочее.

Что человек делает в таком случае? Пьет таблеточку, бокал вина и ждет, когда симптом уйдет. Но ушла ли причина и восстановил ли человек нужный объем ресурса?

Случалось ли с вами такое, что, приехав на море, вы никак не можете расслабиться, все раздражает и особенно то, что скоро уезжать? В последний день наконец наступает расслабление? Это признак того, что вы не восстанавливаетесь должным образом. Отдых начинается только после восстановления.

Такие симптомы, как насморк, слабость, головная боль, аллергия, сигнализируют, что уровень стресса превышает норму. Стресс возникает не только от прямого воздействия, конфликта или ссоры, но часто и от того, что не восполнены важные потребности в признании, заботе, любви, радости.

Эмоции сами по себе нейтральны, но мы часто делим их на негативные и позитивные. Негативные, такие как обида, страх, гнев, вина, стыд, раздражение, чувство одиночества, разочарования и прочее, возникают, чтобы указать нам на приближающуюся опасность.

Что-то угрожает выживанию и безопасности, и в теле, как сирена, возникает сильный дискомфорт. Если человек с ним ничего не сделал, то следом наступает болезнь, чтобы «вырубить» хозяина и дать ему восстановиться. Вам знакома такая ситуация, когда перед важным экзаменом, собеседованием, как назло, вы заболели ангиной, гастритом, упали в обморок или слегли с острой мигренью?

Обычно это происходит перед важным событием, перед чем-то новым.

Сейчас есть модное слово «прокрастинация». Проще говоря – саботаж. Мы сами себя саботируем начать лучшую жизнь с понедельника, изучение английского и даже уборку дома по нескольким причинам:

1. Человек настолько устал и выгорел, что нет сил даже бумажку с пола поднять.

2. Человек испытывает страх неудачи и ошибки.

3. Человек боится успеха.

Все эти страхи из прошлого. Когда-то давно, до шести лет, вы чего-то испугались, что-то или кто-то повлиял на вас, и ваша психика получила сигнал, что это очень опасно, и записала следующее сообщение: «Если когда-то что-то примерно подобное произойдет, хотя бы косвенно будет похоже на такую интонацию, силу, характер, обстановку, немедленно выключить тело. Заставить его замереть, бояться, решить, что ты недостоин и жалок, и бездействовать!» Программа, установленная в момент первого стресса в детстве, будет работать до тех пор, пока человек не осознает ее.

Если во взрослом возрасте человек приближается к опасной ситуации, то включается психосоматика, которая его оберегает.

Все, что мы разобрали до этой части: запрос, цели-убийцы, основы базового уровня выживания и как его закрывать, практики мгновенного взлета – постепенно готовило вас к тому, чтобы найти ошибки в системе, исправить их самостоятельно и, приняв новые выводы о себе, применить другие действия, которые выведут вас из мира недовольства, тревог и поражений в новый мир без драм и страданий.

Чтобы совершить такой переход и использовать ваш потенциал, заложенный от рождения в вашей нервной системе, достаточно сделать всего два шага. К маме и к папе. Это просто, и у вас получится.

У вас не может появиться в жизни того, чего вы не видели, не ощущали, не пробовали или вам не показали как будущую возможность.

Представьте, как было бы здорово, если бы вам в раннем детстве каждую ночь перед сном говорили: «Через 20 лет в этот день ты ощутишь себя невероятно счастливым, осознаешь свои цели и миссию, заработаешь много денег наилучшим образом, потому что с тобой все в порядке. Мама и папа гордятся тобой и любят тебя!» Как минимум с таким внушением было бы легче взрослеть. Ведь основная задача родительства – это помочь ребенку вырасти и по возможности не мешать ему в этом, а всячески поддерживать. Притом что всячески поддерживать – это доверять и верить, что ребенок справится, а не взваливать на него свои ожидания и груз вины, если не получается. Не переносить свои детские травмы, нереализованные амбиции, не формировать в нем картину мира, в которой ему больше нельзя, чем можно.

Только полученный ранее опыт мы воспроизводим в настоящем. И тот опыт, который получили наши родители, вложен в нас. Некоторым папам и мамам удалось вложить в вас любовь и заботу, даже если с ними поступали жестко, а другие так и остались в своих процессах и щедро наградили своих детей (вас) своими травмами и негативными установками.

Важно освободить место от отживших себя стратегий, убеждений и, конечно, болезненных переживаний. Разделить себя и вашу детско-родительскую семью. Заметить между вами разницу и осознать, что вы отдельная личность с нуждами, желаниями и особенностями. Вы уже выросли.

Узнать себя, принять себя, полюбить себя, не потеряв контакт с родными, приняв их опыт, проникнуться уважением и благодарностью – непростая задача, но выполнимая. Без глубинной внутренней работы, которая меняет ваши реакции, отношение к себе и к жизни, не сработают внушения и карты желаний. Можно сотню раз произнести: «Я достойна большего», но если внутри вас есть обратный этому опыт, когда не было разрешения на спонтанные желания и детские нужды были не услышаны, то подсознание дает команду не получать, даже если на сознательном уровне вы себя убедили в обратном.

«Я достойна большего». Произнесите эту фразу несколько раз. Звучит как-то искусственно, верно? Будто сами себя убеждаете, как в том кино про самую обаятельную и привлекательную.

«Я достойна большего», – сквозь горькие слезы кричит подруга, узнав об измене.

«Я достойна большего!» – ноет другая, не получив хорошую должность.

В конце книги эта фраза исчезнет из вашей головы. Вы просто начнете так себя ощущать и преподносить, что это будет очевидно не только вам, но и другим. Произойдет так по одной причине: если вы пройдете сепарацию от родителей, сохранив в себе внутреннюю опору, ощущение наполненности и уверенности.

Отделение для вас станет освобождением, а не отвержением или брошенностью. Ваш мир из «должна/обязана» быть «хорошей, правильной» перейдет в мир ваших решений, основанных на истинных чувствах и желаниях. Звучит фантастически, но это действительно то, что с вами уже происходит.

Когда человек становится взрослым, когда он берет ответственность за свою жизнь не как ношу, а в удовольствие, осознавая, какие перспективы это открывает ему, такой человек способен любить, гордиться своими даже незначительными успехами, беречь себя, заботиться о себе, дружить искренне и создавать близость. И все это – основа для успешного бизнеса и крепких отношений.

У вас есть запросы. Вы уже знаете техники мгновенного взлета, которые могут обеспечить энергией и за счет действий устранять негативный опыт. Вы убедились на практике, что даже простые техники дают отличный результат, а главное, только практические действия меняют что-то в вашей реальности. Первая часть книги – уже полноценный тренинг.

Первое, что нужно сделать, – это закрепить текущее состояние. Сейчас оно временное, далее я дам методику, которая позволит изменить вашу жизнь так, чтобы кратковременное облегчение стало привычным состоянием.

Нужно понять, что в некоторых ситуациях мы можем принести себе максимальную пользу только долгосрочной внутренней работой, а не кратковременным обезболивающим. Поэтому я мотивирую вас к устранению причин ваших проблем, чтобы решить задачу и в конце концов получить свой результат. В противном случае книгу можно было закончить предыдущей главой.

Бывает так, что человек настолько готов к изменениям, что и восьмерочка сработает. Такие случаи в моей практике встречаются, но в малом проценте случаев.

В человеке есть всего две мотивации.

Мотивация «К» и мотивация «От».

Мотивация «К» – есть яркая цель, желание, мечта, и вы находите в себе силы к ней двигаться, людей, которые уже к такой мечте пришли. Вы, вдохновленные ими, не боитесь рисковать, ошибаться и находите свои решения. Тогда вам нужен ресурс, и это практики мгновенного взлета, чтобы получить энергию на обучение, новые знания и действия. Это люди, которые уже прошли этап внутренней работы. Это моя здоровая мотивация. Раньше я хотела выйти из бедности, доказать, что я достойна большего, лучше других и могу назло всем создать свой центр психологической помощи в столице. Сейчас у меня есть и центр, и достаток, но пришла я к такому уровню, изменив мотивацию и устранив в себе желание убежать от чего-то дефектного и мерзкого.

Мотивация «От» – вы хотите уйти от чего-то раздражающего, неприятного, от того, что вас бесит и в печенках сидит: от токсичной свекрови, конфликтов с мужем, разлада в отношениях с детьми, ненавистной работы. И тогда важно найти причину, по которой вы в этой точке оказались. По сути, это побег от своих внутренних проблем, попытка найти виновного извне, а не предпринять усилия, чтобы развить свой потенциал, либо расслабиться и прекратить усилия. В зависимости от вашей стратегии безопасности вы либо зависаете в страдании, либо нападаете заранее, чтобы в страдание не попасть. И то, и то – выбор не жить, а выживание. И борьба ваших отдельных частей внутри вас: непринятой мамы и непринятого папы. Здесь простые практики не помогут, потому что они маскируют проблему, а не решают. Можно часами крутить восьмерочку и смотреть на начальника живым взглядом, но если ваша стратегия – угождать, винить себя, бояться, то именно эта стратегия определяет ваш выбор. Вам будет немного легче выносить проблемы на работе, но от этого сами проблемы не уйдут.

У каждой негативной реакции, ситуации и проблемы есть не только внешний фактор, но и наш личный внутри нас. Когда мы его находим, признаем, проживаем, мы можем фактически изменить ситуацию. Тогда уместны логические вопросы: «Как я создала такую ситуацию? Как я могу из нее выйти и изменить ее?» Пока внутри раненый ребенок, вы не видите выхода, потому что зависите от идеи в вашей голове о властной сильной родительской фигуре, которая может решить, как вам быть, а сами вы нет.

Если вы находитесь в ситуации, когда вы понимаете, что хорошо бы начать свое дело, выйти замуж, хорошо бы сдать в налоговую отчет, хорошо бы помыть посуду, постирать эти шторы, заняться спортом, разобрать тот чемодан после отпуска, который месяц уже в углу стоит, выполнить практики мгновенно взлета из предыдущей главы, но что-то вас останавливает. Хотите грустить, плакать, жаловаться или просто нет времени, потому что взяли слишком много ответственности за других.

• Если вы находитесь в такой ситуации, когда вам тяжело действовать и какие-то неведомые силы вас от этого отдаляют;

• если вы находите в своей внешности недостатки и вас это огорчает. Вы сравниваете себя с более успешными, на ваш взгляд, людьми и не можете понять, «да что за магическое зелье они принимают по утрам и почему я не такая, как они?» Чувствуете зависть, сравнивая себя с другими. Даже если окружающие говорят о ваших достоинствах, вы испытываете чувство неудобства и оправдываетесь за наличие собственных успехов и преимуществ. На похвалу руководителя вы отвечаете: «Да ладно, ну что вы, Павел Борисович, не надо мне премии, я ведь и так зарплату получаю больше, чем заслуживаю»;

• если вы недооцениваете свои интеллектуальные достижения и способности, недооцениваете себя, думая, что вы не справитесь и, как следствие, вы теряете способность не только развиваться, но и делать то, что раньше вам давалось легко;

• если вас легко обидеть – слово, жест или молчание другого человека могут вас сильно ранить, и вы не можете понять, почему так происходит;

• если вы не верите в свои силы, стараетесь найти союзников для осуществления каких-то ваших целей и проектов, хотя реально вы можете сделать это сами;

• если вы нерешительны, колеблетесь, вам тяжело принять решение, то в вас есть травмированные части из детства, которые важно проработать.

Я опишу, как именно это делать на практике. Как самостоятельно работать с чувством, зачем, какие бывают чувства. Что такое любовь к себе, как и что делать, чтобы к этому чувству прийти.

В нас есть потенциал, заложенный от рождения, и есть воздействие среды, в которой мы растем, включая воспитание родителей и опыт наших родителей из их семьи. Что-то может нас травмировать, что-то дает полезный опыт для будущих достижений и ощущения себя счастливым. Если мы получаем эмоциональную травму, которую не смогли пройти, например, «всякое бывает, меня все равно любят и со мной все в порядке», а взамен, чтобы выживать и адаптироваться, решили угождать и взять на себя вину, то впоследствии нас будет вести этот голос травмы и нездоровая логика. Человек ходит десятки лет на работу, где его унижают, или застревает в токсичных отношениях.

Осознать и прожить все травмы невозможно и не нужно. Но есть ключевые, из-за которых у вас сформировано негативное самоопределение, в результате вы не можете сделать необходимое, желанное и нужное именно вам.

• Страшно быть плохой девочкой и эгоисткой.

• Страшно делать то, что хочешь, потому что тогда вы не такая, как все, а это небезопасно. Вы впадаете в ступор перед совершением необходимого действия.

• Важно получать разрешение или одобрение от родителей или партнера даже на простые действия.

• Сложно избавляться от старого и начинать новое дело.

• Трудно доводить дела до конца.

Как-то ко мне пришла женщина на консультацию, с, казалось бы, пустяком. Говорит: «Я не могу разобрать чемодан после командировки или отдыха неделями, я не могу себя заставить. Я каждый день переступаю через этот чемодан, у меня уже кот на нем спит – думает, что это его новая постель…» Мы начали с такой бытовой мелочи, а развернули целый клубок травм. И вам я рекомендую для тренировки, особенно если вы без опыта терапии с психологом, брать такие бытовые ситуации.

Как провести диагностику самой себе и понять, есть у вас психотравма или нет. Сейчас я попрошу вас представить ситуацию, какое-то элементарное действие, которое вы не могли сделать за последнюю неделю, подумать – и сделать. Или вспомните неадекватную реакцию на близких, например, если ребёнок не убрал в комнате или не хочет учить уроки, мужчина не позвонил вовремя или опоздал.

Если вы можете встать и пойти разобрать чемодан, но не идете, потому что вам лень, то вы четко понимаете, что вам лень. Вы можете попросить маму, подругу, мужа, детей, чтобы они это сделали, – это не психотравма. Психотравма – когда по непонятной причине на вас нападает некая тревожность в этот момент. Какое-то неадекватное состояние. Вы понимаете, что вроде бы элементарное действие, но что-то вас останавливает.

Есть специальные пособия и книжки, которые обучают, как правильно составлять план действий, разбить большую задачу на подзадачи и как их вычеркивать из этого списка. Мне кажется, эти практики подходят эмоционально здоровому человеку, у которого нет сильных внутренних сложностей. Но когда у вас внутри есть какая-то неведомая сила сопротивления, абсолютно нелогичное состояние волнения, слезы, злость, вялость в теле, значит, есть след психотравмы, и разобрать ее вам поможет практика «ГОСИ».

Это первое, с чего мы начинаем убирать травмы в курсе «Женщина Генезис».

ГОСИ – это сокращение от трех составляющих процесса: голова, сердце, инстинкты. Это работа и с симптомом, и с причиной. Вы поднимете все негативные суждения о себе, отрицательные чувства и зажимы в теле. Научитесь с этим работать так, чтобы на смену неприятному состоянию пришло адекватное, ровное или положительное. И из этого состояния действительно возможно ВСЁ и СРАЗУ.

Практика «Госи»

Мы сделаем практику в 2 шага:

1. Диагностика.

2. Проработка.

Диагностика

Вспомните любую неприятную ситуацию за последнюю неделю, которая произошла с вами. Конфликт, недопонимание, приступ злости или жалости к себе.

Я буду работать с ситуацией про чемодан клиентки, а вы со своей.

Опишите одним предложением эту ситуацию и представьте ее в своем воображении максимально подробно.

– Я не могу разобрать чемодан. Я прохожу каждый час мимо и, когда его вижу, думаю о себе, что я неорганизованная, ленивая свинья, неряха и никчемная хозяйка. Что моя жизнь как этот чемодан. Лежит в углу никому не нужный и неразобранный, и вспоминают о нем два раза в год перед командировкой и поездкой в Турцию.

Здесь уже поднимаются чувства. И мысль будто невидимой ниточкой соединяется с чувством в груди. Может ощущаться давление или покалывание, возможно, чувство отзовется комком в горле или ваши ладони вспотеют.

Затем отвечайте на вопросы, обращаясь к самой себе.

Когда я не могу разобрать чемодан, сделать действие, как я к себе отношусь? Я какая?

Как вы отвечаете на этот вопрос?

– Я плохая. Я никчемная. Я безалаберная. Я грязнуля.

Чем хуже, тем лучше. В тех частях личности, которые мы в себе не признаем или не любим, скрыт большой заряд энергии. Любовь к себе возможна при целостности, а целостность – это принятие своей плохости наравне с достоинствами. Конечно, если родители всячески указывали на то, что вы «плохой» ребенок, то были приложены усилия, чтобы избавиться от проявлений, которые характеризовали вас как плохую. Не бойтесь столкнуться с непривлекательными частями себя.

Когда я не делаю это действие, я… Что самого страшного будет, что еще более страшное может случиться помимо того, что я не делаю это действие?

• Кто-то узнает, что я этого не делаю, и расскажет другим.

• Кто-то осудит.

• Кто-то будет меня критиковать.

И здесь чувства проявляются более точно. Вы можете обнаружить стыд при ощущении, что кто-то узнает, или вину за то, что вы такая, а может, и страх.

Чего я боюсь в этой ситуации? Если я все-таки разберу чемодан и сделаю это действие, что страшного для меня будет? Что близкие обо мне подумают?

На этом вопросе очень часто возникает страх «Меня перестанут любить». А что у вас?

Например, если вы начнете делать так, как хотите, вас перестанут любить, вам перестанут помогать, перестанут поддерживать, вас будут считать эгоисткой, потому что вы что-то делаете для себя. Подумайте, ну и что с того даже если не разобранный месяцами чемодан, в конце концов, это ваши личные отношения с чемоданом!

Попробуйте найти этот страх. Задайте вопрос: «Чего я боюсь?» Когда вы думаете об этом, у вас возникают чувства по этому поводу. Какие это чувства? Это может быть напряжение, чувство вины, тревога, страх, стыд, напряжение, злость, беспомощность, жалость к себе, потерянность, слабость.

Вам может быть трудно с первого раза точно распознать чувства или назвать их определенным словом. Но в любом случае их все можно обобщить до трех состояний: «сладенько», «нейтрально» или «гаденько». Вы можете использовать такую упрощенную модель чувств для начала.

Если есть тревога, что-то давит, колет, тянет, это отголоски давней травмы. Что испытывает ваше тело? Если вы нашли ощущение «гаденько», то тело мгновенно отреагирует на него. Возникает реакция на уровне живота. Вам хочется сжаться, убежать, спрятаться от этого чемодана, напасть на кого-то?

Ищите реакцию внизу живота. Когда вы ощущаете эту реакцию, что вы хотите больше всего? Вы хотите сделать вид, будто его нет, этого дела, этого чемодана? Вы хотите этот чемодан растерзать, выкинуть в окно? Вы выбираете терпеть и страдать от того, что вы не сделали это действие? Какую реакцию выдает ваш мозг в ответ на это действие?

Ответив на эти вопросы и выполнив практику, вы уже получите аналог карты вашей психотравмы: что вы о себе думаете, что вы чувствуете, что вы хотите с этим сделать и чего вы на самом деле боитесь. При работе с психологом можно точно определить фигуру, к которой на самом деле поднимаются чувства, срабатывает защита, и даже возраст и точную ситуацию. Для самостоятельной работы достаточно распознать цепочку «мысль – чувство – инстинкт».

Сейчас вы можете у себя спросить: «Когда это произошло впервые? Когда я вела себя подобным образом?» Вы можете себя спросить: «От чего это чувство меня так защищает? От чего я так защищаюсь?»

Вы увидите, что это защита маленькой вас, очень маленькой девочки. Раньше эта защита действительно от чего-то вас спасала: от критики, наказаний, замечаний. Но сейчас, уже во взрослом возрасте, эта стратегия мешает, не дает вам сдвинуться с места.

На уровне взрослого, у которого есть все ресурсы навести порядок, эта ситуация решается в течение 20 минут, но если у вас включается детская реакция, которая может быть связана с наказанием за беспорядок в комнате, вы начинаете сопротивляться, теряете силы и адекватность. А вопрос мог бы решиться просьбой о помощи у близких, заказа службы уборки, или вы определили бы себе время на отдых и запланировали, когда завершите уборку проклятого чемодана. Все.

Где-то когда-то давно вы изучали мир, пробовали его на вкус, делали то, что хотели, но вас наказали, вас не оценили, вас обесценили, сделали замечание, покритиковали или не оказались рядом, чтобы объяснить, что с вами произошло и почему вы испытываете такие чувства. Вот в этот момент вы решили: «Все, я не буду ничего делать и пробовать без оглядки на мнение другого человека. Я останусь хорошей и удобной девочкой, которая живет для других, и тогда точно не будет проблем». Или вы решили следующее: «Я буду всех подавлять, нападать первая, злиться, только так, будучи главной, я смогу выжить». Вы даже можете найти этот возраст – 6, 12, 15 лет. Можете пойти еще ниже, поискать еще более раннюю ситуацию в возрасте до 6 лет.

Что с этим делать? Для начала важно признать разницу на уровне логики между вами маленькой, которая тогда ошиблась, и вами взрослой сейчас, которая может этот чемодан разобрать, зная, что да, с ней когда-то была похожая ситуация, но сейчас-то ее нет, она уже взрослая и ей ничего не угрожает! Затем прожить чувство и по возможности расслабить тело, отпустить инстинкт выживания, который до сих пор срабатывает.

Проработка

Запишите в дневник рефлексии мысль, которая запускает реакцию в груди, и чувство, которое усиливает инстинкт.

Закройте глаза, положите руку на голову и скажите: «Я признаю все свои мысли». Восстановите эту ситуацию в памяти. Вспомните ее детально, что вы думали по этому поводу о себе, о другом человеке, если он присутствует в ситуации.

Сделайте глубокий вдох, а на выдохе переместите свое внимание на область сердца. Положите руку на сердце и скажите: «Я признаю все свои чувства». И восстановите внутри в груди чувство, связанное с этой ситуацией. Проговорите вслух, что вы чувствуете. Если чувство трудно распознать, произнесите: «Я разрешаю себе чувствовать свои чувства. Это безопасно для меня». На пять вдохов и выдохов усильте чувство в области груди. Не переживайте, оно вас не захватит. Пусть чувство станет больше, чем было до начала практики. Что это за чувство? Может быть, это вина или страх, может быть, стыд и злость?

Далее опустите руку на живот и скажите: «Я признаю все свои инстинкты». И найдите внизу вашего живота напряжение.

Что вы можете ощущать в животе: потребность сжаться, убежать, замереть, спрятаться или нападать? Определите, на какой инстинкт больше всего похоже ваше напряжение.

Тот или иной инстинкт, который подкрепляет ваши чувства и не дает вам освободиться от него, тот инстинкт, который удерживает вас в состоянии напряжения, что это за инстинкт?

Вам хочется убегать, нападать, прятаться, сжаться? Еще раз восстановите чувство в груди, усильте его и почувствуйте, что тело хочет сделать в этот момент больше всего. Притворитесь, что вы сейчас там и это происходит с вами как будто бы в настоящий момент. Что хочется сделать телу больше всего?

Не убирая руку с живота, с закрытыми глазами постарайтесь удержать ваше внимание на дискомфорте в области груди или живота и произнесите:

«Я признаю свой инстинкт сжатия/нападения/замирания/убегания. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мое выживание. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мою безопасность. Я признаю разницу между инстинктом и выживанием. Я признаю разницу между инстинктом и безопасностью. Я признаю все свои травмы, начиная с самой первой, связанной с инстинктом сжаться. Я не являюсь этим инстинктом. Моя личность не является этим инстинктом. Я разрешаю изменениям наступить прямо сейчас, и я чувствую изменения внутри».

Продолжайте работать через дыхание, освобождая тело от инстинкта и остатков чувств. Постепенно реакция в груди и напряжение в животе будут сокращаться, утихать и в конце концов полностью уйдут.

Сейчас снова положите руку на вашу грудь. Притворитесь, что вы в этой ситуации, и сравните, как сейчас вы на нее реагируете. Если были негативные ощущения на 100 баллов, то сколько чувства остается сейчас?

Поднимите руку, положите на голову и спросите себя, что вы думаете по поводу этой истории. Отметьте, изменилось ли у вас отношение к ней. Сделайте вдох, выдох и спокойно, легко откройте глаза.