Текст книги "Как выйти замуж"

Ситуация из жизни

Марина и Вадик вместе два года. Они живут душа в душу, заботятся друг о друге и ужасно гордятся своей романтичной историей любви. У Вадика интересная работа, Марина тоже крайне успешно реализовала себя в профессии, словом, оба они самодостаточны и счастливы. Они крайне приятная пара, и многие знакомые умиляются, глядя на этих милых голубков.

Но есть в их взаимоотношениях одно большое разногласие. Марина хочет быть на свадьбе в голубом платье, а Вадик в этой свадьбе вообще не хочет принимать участие.

Все эти два года она трепетно ждет предложения руки и сердца, а он категорически против узаконивания отношений. И аргументы его весомы – штамп в паспорте ничего не изменит, любовь ведь не на бумажке, а в жизни, и что, перестав быть холостяком, мужик начинает хотеть им снова стать. Короче, стандартная мужская холостяцкая пофигень.

Маринка на эти аргументы кивает головой и соглашается, вздыхая. Вадик в своем незарегистрированном состоянии счастлив и надёжно держит оборону. Вот вроде всё нормально у молодых людей – он всем доволен, она вроде как тоже, но при каждом «А пойдем в ресторан?» Маринкино сердце начинает трепетно колотиться, в надежде на заветное: «А не выйдешь ли ты…?»

Заветного не звучало. Только лишние килограммы на попе от депрессивно съеденного на ночь тортика появлялись.

И так было буквально до последнего времени. А конкретней – до того момента, как Маринкин папа в присутствии потенциального зятя задумчиво заявил: «Давай я вам денег дам, а вы себе квартиру купите, сколько можно по съёмным недвижимостям скитаться?».

И тут нашего Вадика подменили. Не «словно подменили», а конкретно поставили вместо него другого человека.

Он на следующий день приволок домой филиал оранжереи в виде огромного букета растительности типа «цветы», пал на правое колено и потребовал от Марины скорейшего узаконивания их грешных отношений. Вот прям буквально послезавтра.

Марина от такой перемены в поведении любимого слегка офонарела, настороженно напряглась и пообещала подумать над столь заманчивым предложением. Вадик отказа не принял и продолжил требовать регистрации брака с деликатностью бульдозера – то есть пыхтел и напирал.

Папа, тем временем, достал заначку и велел подбирать варианты покупки жилья. Вадик взвыл и захотел взамуж пуще прежнего. Особенно он настаивал на походе в ЗАГС до момента покупки жилья.

А Марина… Марина сидела у меня на кухне, курила пятую сигарету подряд и тоскливо страдала. С одной стороны – поведение Вадика было однозначно подленьким и понятным в смысле «раздела совместно нажитого имущества».

Для тех, кто не понял, – если они сначала поженятся, а после этого купят квартиру на папины деньги, то при разводе эта самая квартира будет являться совместно нажитым имуществом, и в этом случае голодранец Вадик поимеет половину стоимости хатки в Питере. А если жильё Марина купит до свадьбы – тогда в случае развода мужу торжественно вручат чемодан с поношенными носками и выгонят из дома к чёртовой матери.

И Вадик однозначно жаждал первого варианта. Чем, собственно, сильно расстраивал невесту. А кто бы от такого корыстного и низкого поведения любимого мужчины не расстроился? Как с таким алчным человеком можно свою жизнь связывать?

С другой же стороны – не согласись она сейчас выйти замуж, подобное предложение может больше никогда не поступить. Более того, любимый может обидеться и с гордо поднятой головой ушуровать в светлую даль, в поисках менее жадной невесты с потенциальной недвижимостью.

А годы идут! Да и потраченных на Вадика лет тоже жалко…

– Может, согласиться? – тоскливо вопрошала меня Марина. – А вдруг мы проживём долго и счастливо и умрём в один день через шестьдесят лет? Может, я просто себя накручиваю? Да и люблю я его. Наверное, стоит сделать, как говорит Вадим, и не быть меркантильной сукой! Я себе уже такое прекрасное свадебное платье приглядела… А с квартирой потом разберёмся. Не может же он быть таким подонком, наверняка при разводе (тьфу-тьфу-тьфу) он гордо уйдет и оставит жильё мне. Знаешь, какой он благородный!

Я подставила пепельницу под тлеющую Маринкину сигарету и вздохнула.

Честно – я тоже подобной меркантильности в Вадике не подозревала. До того самого момента, пока он не начал себя вести как последний поросёнок.

– Марин, а вдруг не оставит он тебе это жильё? Более того, вот поженитесь вы, заведёте ребёнка, а Вадик в другую бабу влюбится? И тогда он не просто тебя на полквартиры кинет, он тогда твоего ребёнка без жилья оставит. А я очень сомневаюсь, что папа твой ещё одну хату потянет.

Марина заявила, что я циничная сволочь (ну да, так и есть, и я очень этим фактом горжусь), и собралась обиженно уходить в ночную питерскую мглу. Похоже, «уж замуж невтерпёж» побеждало с разгромным счётом, а здравый смысл сдох под натиском пылкого жениха. Маринка для себя уже всё решила, а все эти страдания – не более чем для самоуспокоения. Девонька сознательно направлялась в сторону «Ой дура, что ж ты делаешь, тебя же предупреждали!».

Уже в прихожей, подавая обувной рожок решившей для себя всё невесте, я выдала единственное верное в этом случае решение:

– А женитесь, – заявила я. – В ближайшее время, до покупки квартиры. И варианты ходите вместе присматривайте, и пусть Вадик сам в этих вариантах недостатки выискивает, и цену сбивает, и на деньги из свадебных конвертов ремонт в этой самой квартире сделаете. А то спустите денюжку на всякую ерунду, а тут – на важное дело пойдут! На обуючивание гнёздышка! И стройматериалы он пусть сам на своей машине возит. Словом, выходи замуж прям сейчас. Вадик должен быть счастливым.

Марина перестала пытаться всунуть ногу в узкий сапог и замерла в неестественно скрюченной позе в ожидании продолжения моего монолога. Она-то девка прошаренная, давно меня знает. И раз я начала за упокой, то закончу ой как за здравие!

Так оно и получилось.

– А квартиру, вами выбранную, пусть папа себе купит. И сразу же после оформления права собственности торжественно её тебе подарит. Можно даже на свадьбу – согласись, охрененный будет момент. Гости всяких глупостей натащат, а-ля постельное бельё с сердечками и набор серебряных подстаканников, а тут – бац! Аттракцион неслыханной щедрости! Тесть молодожёнам квартиру подарил!

Невеста продолжала зависать в неудобной позе, ожидая продолжения мудрой мысли. И я продолжила. Я вообще девица умная.

– Но только в дарственной папа укажет тебя одну. Ни Вадика, ни новоявленную чету Семёновых, а только тебя, дочь единственную законную. И все будут счастливы. Ты – потому что выйдешь замуж. Вадик – потому что получит квартиру, будучи в законном с тобой браке. Ну и я, потому что после развода ты не будешь трепать мне нервы, а я не буду говорить неприятную фразу: «Тебя же предупреждали!».

Ибо дарёное имущество разделу не подлежит. Так же, как унаследованное. Вот подстаканники и бельё в сердечках вы можете делить до посинения, а квартира навсегда останется в твоей собственности при любом раскладе. Только Вадик об этом узнает лишь в случае своего плохого поведения и после попытки посягательства на твою неделимую жилплощадь. Андестенд?

Марина заявила: «Андестенд» – и через месяц мы гуляли на шикарной свадьбе. И там новоявленный тесть под завистливые вздохи гостей вручил молодожёнам ключи от квартиры на Гражданке. И дарственную, на Маринкино имя выписанную, вручил. То, что он при гостях слезливо рассказывал, что дарит квартиру новообразованной ячейке общества, и что Вадик будет там хозяином – не важно. Важно, кто и как юридически хозяином хором записан, а то, что пьяные гости услышали, никого и не волнует.

Молодожёны сейчас в свежеподаренной двушечке ремонт делают. Понаехавший в Северную столицу Вадик во вновь приобретенное жильё на следующий день после свадьбы прописался. Счааааастлиииив… Как ребёнок.

Я этих двух молодожёнов недавно видела – мурчат, как котята. Обручальные кольца на полфаланги всем демонстрируют. И даже вроде в ближайшее время разводиться не собираются. А зачем им разводиться? Вовсе незачем. Пусть они живут себе долго и счастливо.

Это я к чему? А к тому, что любовь – великое чувство! А нотариально заверенное право собственности и цинично-трезвый подход к романтичным, казалось бы, вещам – залог успеха во многих начинаниях.

А хороший юрист среди близких знакомых – вообще бесценно.

Бошеньку выключать нельзя ни при каких условиях. Ибо рыдать об утраченной любви куда как приятней в собственной отдельной квартире, чем в разменной комнате в коммуналке.

Отдельный текст специально для мужчин, состоящих в так называемом «гражданском браке»

Всё, что написано мною выше, совершенно не считается и не действительно, если женщина искренне и по-настоящему из гражданского брака в официальный переходить не хочет. Прям вот «Чесслово!» – и уже в четвёртый раз на предложение руки и сердца отвечает стандартным мужским: «Не-не-не, милый, нам и так хорошо».

Это, товарищи мои дорогие, может означать только одно – баба или уже лучший вариант нашла, или в настоящий момент в активном поиске. А этот, который гражданский – он так, временное устройство для совместного проживания, и никаких серьёзных планов на его счёт просто не существует.

В этом случае мужчине лучше никаких излишних иллюзий не питать. Используют его. По полной.

Это как если мужик от скуки с кем-то живёт, про счастливое совместное будущее разглагольствует, влюбленной дурочке все уши лапшой завесил, а сам женщиной тупо пользуется и налево посматривает. Вот точно так же – только наоборот. И жертва в этой ситуации вовсе не женщина, а гражданский как-бы-муж.

И кинут/бросят такого сожителя в любой момент и без малейшего сожаления, как только какой-нибудь более перспективный/симпатичный/высокий/умный и т. д. мужик подвернётся. Даже если гражданская супружница о великой любви рассказывает и в вечной верности клянётся, «котиком сладким» называет и во всём с тобой соглашается.

Такая умница мало того, что при первом удобном случае бросит тебя больного-побитого, так тебе же потом еще и выскажет – мол, это ты во всём виноват, хотел бы быть со мной, так давно бы предложение руки и прочих радостей сделал. А раз не сделал – то адьёсики, дорогой, у меня тут настоящая любовь нарисовалась, не чета тебе убогому-гражданскому. Я тут замуж выхожу. Не мешай.

Так что не верьте не хотящим замуж гражданским жёнам. Она или врёт и замуж хочет, или тебя, гражданского сожителя, как полноценный вариант совершенно не рассматривает.

То есть для мужика фигово при любом раскладе…

Поэтому – шуруй, дорогой, в ближайшую ювелирку и, собравшись с духом, при ближайшем удобном случае (в День всех влюблённых, под новогодней ёлкой, в пятницу вечером на фоне выпитого пива) делай любимой предложение.

И тут есть два варианта:

– Либо она скажет счастливое «Да!» – и тогда я права. Она тебе все эти годы врала, что замуж не хочет. Ещё как хочет! Как любая нормальная женщина.

В этом случае я желаю вам долгих лет совместной жизни и выигрышный лотерейный билет в подарок от гостей.

– Либо она скажет «Нет» – и тогда ты лох. Как в том анекдоте – «Если ты заблудился в лесу, то найди дерево и посмотри, с какой стороны дерева лох. Это ты».

Поэтому готовься – в ближайшее или не очень ближайшее время тебя кинут.

Есть ещё третий вариант – она может попросить время подумать. И тут, дорогой мой, всё только от тебя зависит…

Тут я тебе не помощник.

Я мужские книги с советами не пишу. Это тебе к другим авторам.

Я у нас почти всегда на стороне женщин.

Глава 2. Почему я не замужем? венец безбрачия

Прежде чем серьёзно взяться за проблему изменения статуса в личной жизни, стоит ответить себе на один о-о-очень важный вопрос: «А почему на мне никто не женится? Может, на мне венец безбрачия?».

Этот глубокомысленный вопрос задавала себе хоть раз в жизни почти каждая женщина. Даже если она замуж в шестнадцать выскочила – в пятнадцать с половиной она страдала от того, что «А-а-аа!!! Я никому не нужна!!! Меня никто никогда не полюбит!!! Но почему???».

И умные, и красивые, и хозяюшки, и дуры безнадёжные – все равны перед этим необъяснимым «Почему?».

Почему подружка с двумя детьми от трёх предыдущих браков уже четвёртый раз под венец идёт, а я такая вся прекрасная, как принцесса Одетта, коротаю вечера в полном одиночестве?

Почему мужчина, с которым мы живём вместе уже пять лет, никак не делает мне предложения, а при разговорах о детях закатывает глаза и суетливо талдычит про «нам детей рано заводить, надо ещё для себя пожить!»? А куда уже «для себя», тебе скоро тридцать девять, и дальше рожать будет всё сложнее и сложнее?

Почему все вокруг говорят, какая ты умная/красивая/лучший друг/готовишь, как шеф-повар на круизном лайнере, – а ни одни из твоих отношений ни разу ни до чего путного не доросли? Почему с тобой иногда кто-то встречается, но никак не больше?

Почему?

Почему?

Почему?

А потому. Много разных «потому».

Вариант первый и самый распростри нённый:

Ты слишком сильно хочешь замуж.

Вот прямо остервенело мечтаешь ушуровать в кружевной фате и платье цвета «закат в джунглях», только белого – и под венец. Как мужика на горизонте увидишь – так уже себя с ним на семейных фотках в Одноклассниках представляешь и его фамилией расписываться тренируешься.

Это желание выйти замуж у тебя на лице крупными буквами написано. Вот прям красной помадой коряво по диагонали на лбу выведено: «Я ХОЧУ ЗАМУЖ!!!». Как вариант «ЖЕНИСЬ НА МНЕ!» и «У НАС БУДУТ ПРЕКРАСНЫЕ ДЕТИ – ДВА МАЛЬЧИКА И ДЕВОЧКА С БАНТИКАМИ».

И ходишь ты с этим «ХОЧУ ЗАМУЖ!» и судорожно за каждого мужика хватаешься – даже если он тебе не нравится и вообще тебе не нужен. А ты хватаешься. А знаешь, почему?

Чаще всего потому, что в этом твоя мама виновата. Это она тебя с пяти лет тиранила – не ходи в брюках, ты девочка, тебе замуж выходить! Или – чего ты ходишь как лахудра, тебя такую никто замуж не возьмет!

Или моё любимое (сарказм, конечно) – зачем тебе в институт поступать? Выйдешь замуж, детей родишь, к чему тут образование?

То есть в девочку с младенчества вбивали – ты полноценная только если замужем. Вплоть до мелочей – «не снимай юбку через ноги, замуж не выйдешь!». «Ешь капусту, а то титьки не вырастут, кому ты нужна такая будешь!» – это вообще прекрасно.

Во-первых, а что, человек без титек – неполноценный человек? Я, знаете ли, бОльшую часть жизни могла без бюстгальтера ходить за ненадобностью оного, и ничего – полноценной личность себя считаю. И мужчины мои тоже так считали. А если кто-то из них на крепкий четвёртый размер посторонних тёток заглядывался – вслед за этими тётками был пинками погнан. Ибо нехрен во мне комплексы культивировать! Я и сама с этим прекрасно справляюсь…

А во-вторых, что, без титек замуж никак? Вообще? Тогда печалька:(((Но, скажу вам как человек с маленькими молочными железами – нормально мы, плоскогрудые красотки, замуж ходим. И не по одному разу. И с каждым разом всё удачней и удачней!

Так что можно капустой не давиться! Тем более, что всё равно не помогает. Я проверяла.

Но кому-то мама с детства твердила про то, что с такими недостатками под венец не поведут. И всё, на всю жизнь у девахи шаблон: не выйти замуж – это самое страшное наказание для женщины.

Из неё не умницу растили, не талантливую личность, не интересного человек – из девочки с самого детства растили невесту. Жену. Маму. Не человека. Её сразу замуж готовили.

Вот и живут такие девочки только одной мыслью – надо выйти замуж!

Как пример – моя однокурсница Машка. Вроде и семья у неё нормальная, и ребёнок она у своих родителей единственный, то есть нет необходимости девку по-быстрому сбагрить. А вот просто там мама такая – «Восемнадцать исполнилось, вали, доча, замуж».

Доча и свалила. Прямо в восемнадцать и за первого встречного, лишь бы «было по-маминому»!

И что в итоге? В итоге скоропалительный брак с каким-то упырём, развод через полгода, в глазах мамы она неудачница-разведёнка, и у неё ещё более страстное желание выскочить замуж. Не важно, за кого – за малознакомого сантехника или приятеля знакомых, холостого неудачника. Главное – замуж!

Потому что мамО так сказала…

И знаете, что? В итоге её родители замуж таки пристроили. И сейчас у этой Машки уже своих две дочери. Иииии…

Правильно! Старшей из этих двух недавно исполнилось восемнадцать – и мама с настойчивостью революционного паровоза пытается сбагрить девку замуж за первого попавшегося молодого человека!

То есть у девушки практически первая настоящая любовь, они с однокурсником встречаются, периодически ночуют друг у друга, у них романтика и розовые зайчики – и вместо того, чтобы поговорить с дочерью о необходимости контрацепции и её видах, о том, что первая любовь – дело нестабильное, «Не надо в омут с головою» и «Подумай, дОча, как следует, тебе всего восемнадцать!» – Машка остервенело талдычит слова своей мамы: «Ну вот и замуж пора!».

И очередная доча собирается под венец. Жизни ещё не видела, нормального опыта общения с мужчинами нет, да вообще никакого жизненного опыта за плечами нет – но замуж надо срочно!

Преемственность поколений, ага.

Династия баб, страстно желающих замуж.

Удивительные люди…

Плеяда женщин с ярко горящей табличкой на лбу – Я ХОЧУ ЗАМУЖ!!!

Так вот, если это твой случай, если ты ловишь себя на мысли, что любой мужчина в радиусе трёх метров подсознательно рассматривается тобой в первую очередь как потенциальный муж, и ты со своим высшим филологическим образованием готова пойти под венец хоть с пьяненьким сантехником Петровичем, то первый шаг к исправлению ситуации – осознать, что это надпись у тебя на лбу есть.

Понять, что ситуация уже нездоровая и что истеричное «ХОЧУ ЗАМУЖ!» пора стирать с твоего чела керосином и консультациями у психолога.

Потому что мужики эту надпись видят – и очень таких женщин боятся. Для нормального мужика женщина, остервенело жаждущая его окольцевать – это опасность, alarm и «вали от этой дуры быстро!».

Это только для тебя страстное желание окольцевать любого мужика – привычное состояние и стабильные мечты перед сном. И зря ты думаешь, что об этом знаешь только ты – поверь, все окружающие в курсе, что ни о чем другом ты не думаешь. Даже те, кому на тебя плевать с высокой колокольни, в курсе твоей проблемы. И даже знакомые женщины стараются избегать с тобой разговоров – потому что у тебя все разговоры к одному сводятся. Да-да, к твоей неудачной личной жизни. А эти разговоры только первые семь раз интересны. Потом они начинают раздражать.

А мужчин – пугать. Даже если ты прямо вслух об этом не говоришь, всё равно пугают. Эти твои неуместные и навязчивые кокетничанья, эти твои игривые «стреляния» глазками и хватания за руку. Или наоборот – твоё застенчивое блеяние, пугливо-заискивающие взгляды и нелепые фразы. Как бы ты себя ни вела, желание выскочить замуж за кого попало видно всегда – и всегда оно пугает.

Я это уже говорила и еще раз повторю – мужчин отпугивает чрезмерное внимание. Они особи нежные (даже брутальные двухметровые шкафы с шириной плеч в твою высоту), трепетные и мнительные.

Вот ты с ним пятнадцать минут напропалую прококетничала, а он уже переживает, что с ним не так. Да-да, лишнее время, проведённое с его восприимчивой персоной, порождает в мужской голове странные сомнения и страх. Мужчина реально боится, что:

– Что он стрёмный, и что, общаясь с ним, ты это поймёшь. Поэтому он сбегает – чтобы ты не поняла, что он стрёмный.

– Что ты посягаешь на его свободу. Никто, кроме озабоченных тёток, не любит, когда посягают на его свободу. Мужчины особенно. Даже если эта самая «свобода» его самого достала и он готов отдаться любой тётке за приличный рассольник и спокойные уютные вечера. Но если эти вкусняшки/уют ему настойчиво навязывают, то мужчина вдруг начинает мнить себя эдаким свободным Айвенго и кубком Формулы-1 и начинает кобениться.

– Особо двинутые самцы считают, что у тебя есть какой-то корыстный интерес. Мужчины, которых мамО воспитала в стиле «Всем бабам от тебя только одно надо!» (это «одно» в мамином понимании может быть чем угодно. От денег и квартиры до секса с ним, прекрасным. Даже если денег у него нет, квартира оформлена на мамО, а секса ему уже два года и самому сильно хочется). Особо-особо упоротые думают, что кроме как из корыстного интереса с ним, со стрёмным, и общаться-то никто не станет. А значит, что ты совсем гадина, и от тебя надо быстро сваливать.

– Большинство из них вообще боятся женщин. Они не умеют и боятся общаться, они не знают, куда девать свои руки, и осознают, что несут чушь. Даже если на самом деле не несут и не чушь. Они просто боятся лишнего, а особенно женского внимания – и сваливают, чтобы не испытывать этот стресс. Вечером перед сном он мысленно разыграет блистательный диалог с тобой, тоскливо подрочит на твой светлый образ и ляжет спать с осознанием собственной никчемности и грустным «А ведь у нас могло что-то получиться…». Но тебе от этих его внутренних терзаний ни горячо, ни холодно. Главное – он испугался и свалил.

– А ещё есть реально самодостаточные и сверх-необоснованно-самодостаточные мужики. С первыми сложно, потому что они на дешёвое кокетство не ведутся. С такими нужно или по искренней и чистой любви, либо разрабатывать сложный и интеллектуально обоснованный план захвата и обольщения.

А со вторыми лучше не связываться вообще никогда – сверх-необоснованно-самодостаточный мужчина, как правило, принадлежит к славному клану мудаков. Вот как только ты понимаешь, что плюгавенький малограмотный дядька тебя поучать начинает и смотрит на тебя взглядом принца Уильяма – всё, сворачивай лавочку и вали от него подальше. Только зря время потеряешь. А если и не зря – то потом си-и-и-ильно об этом пожалеешь.