Текст книги "Как выйти замуж"

Учитывая всё вышеописанное, делаем выводы

А вывод здесь почти всегда один. И звучит он банально – Если хочешь счастья в личной и семейной жизни, то переставай хотеть всем понравиться и стирай со лба надпись «Хочу замуж!».

Одна моя знакомая, как раз из тех, кого мама с детства на обязательное замужество настроила, после общения с психологом подошла к вопросу общения с мужчинами радикальным методом. На первый взгляд – метод дебильный. А на второй – метод сработал. Буквально за месяц эта дамочка перестала вешаться на шею первым встречным мужчинам, а те с ней, наоборот, охотней начали общаться.

Метод, честно говоря, диковатый. Но в клиническом случае моей знакомой (там бабу реально клинило!) очень действенный.

Его смысл состоит в том, что на КАЖДОГО мужика эта дамочка стала смотреть как на больного сифилисом отца четырёх детей. То есть как на стопроцентно негодного к семейной жизни. Поболтать – да. Но вплотную не приближаясь. И уж тем более ни в коем случае не замуж. Вот прямо не-не-не!!! Никакого вожделения. Только общение.

И всё. Она смогла пересилить своё патологическое «Женись на мне, первый встречный!» и перестала на мужиков вешаться. Более того – она даже некоторым образом отстраняться от мужчин начала (фактор вымышленного сифилиса сработал). А вот тут уже в мужчинах включался инстинкт охотника – как так, я ей что, не интересен? А ну-ка иди сюда, женщина! Я буду тебя добиваться!

Это как со вкусняшками сработало. Когда тебе шоколадки в рот насильно пихают, ты от них отворачиваешься. А вот если их от тебя прячут или просто на стол кладут, но тебе не предлагают, тебе их, этих вкусняшек, вдруг очень начинает хотеться.

Так что, дорогая, общаясь с дяденькой, представляем, что он вообще нифига не кандидат в мужья. Вот вообще ни разу. И перестаём напрягаться и делать стойку охотничьей собаки на первые встречные штаны с членом в них. Главное, постарайся на лице брезгливость по поводу вымышленного сифилиса Объекта не отображать. Люди на брезгливость в их адрес обижаются почему-то:)))

А я в особо клинических случаях сдви нутости бабы на желании выйти замуж со ветую пойти в автошколу, получить права и купить подержанную (обязательно подержан ную!) машину.

Во-первых, занятия в автошколе очень сильно занимают голову. Любое другое хобби оставляет в черепе место для дурацких мыслей, а вот зубрение ПДД и билетов теоретической части экзамена полностью займут твой разум. В какой-то момент ты поймаешь себя на мысли, что тебе плевать на стоящего рядом симпатичного мужчину, ты смотришь на перекрёсток и усиленно думаешь об очерёдности проезда через него транспортных средств в случае поломки светофора.

Во-вторых, наличие водительского удостоверения в портмоне странным образом влияет на женскую самооценку. Какое-то чувство охрененной самостоятельности и высокомерия по отношению к «неводителям» появляется. Даже если ты после сдачи экзамена и получения заветного пластикового прямоугольника никогда за руль не сядешь – чувство «я водитель, вы лохи» останется.

А к людям с завышенной самооценкой и окружающие начинают с уважением относиться. Фиг знает почему, но даже к конченным, но самовлюбленным мудакам окружающие относятся с большим пиететом, чем к действительно умному, но закомплексованному индивидууму.

В-третьих, как ни странно, с мужчинами общаться будет легче. Серьёзно! Потому что если ты к симпатичному коллеге в курилке с дешёвым кокетством пристанешь, он быстренько докурит и от тебя сбежит. А вот если ты со словами «Серёга! Ты же у нас водитель? Вот объясни мне, пожалуйста, почему в этом билете такой ответ? Мне кажется…» обратишься, то Серёга бросит всё и будет с тобой дорожную ситуацию разбирать. Да ладно Серёга – к этому разговору другие мужчины добровольно подтянутся.

А как иначе? Они же мужики!

А ты же хрупкая женщина, просящая совета у него, у мудрого водилы! А раз ты у НЕГО совета спрашиваешь, значит, понимаешь, что ОН умный. Ну а женщина, способная оценить его интеллект среди остальных серых людишек, априори прекрасна и удивительна. Поэтому с такой женщиной общаться приятно и ненапряжно.

Опять же – она же не пристаёт! Она же совета просит! – и всё в таком духе. Ох, сколько их, глупеньких, на этот дешёвый трюк повелось… Ну да ладно. Мы же их не в бармалейское рабство собираемся продавать, мы же их в счастливую семейную жизнь заманиваем. Так что сказать в самом начале разговора сакральную фразу: «Лёха, вот ты же умный человек – так объясни мне… (и далее – что угодно)» вовсе не грех, а тактическая хитрость.

В-четвёртых – почему купленная для соблазнения мужчин машина должна быть подержанной.

Если несерьёзно, то потому, что кроме как «задолбала ты меня, рухлядь старая!» ты ни о чём уже большую часть времени думать не сможешь. Очень, знаешь ли, проблема дырявого глушителя и прочих постоянных поломок старого ведра с гордым названием «автомобиль» наглухо отвлекает от других идиотских мыслей.

А вот если серьёзно, то потому, что на женщин в дорогих машинах мужчины смотрят с точки зрения «насосала» и «богатый мужик купил». И пофиг, что у тебя эта тачка в кредит на пять лет и на твои кровные денюжки куплена – большая часть мужского населения не может смириться с мыслью о том, что женщина может сама себе купить хороший автомобиль.

Ибо – значит, она круче мужика. Она зарабатывает больше. А это их почему-то бесит. Хрен знает, какие там первобытные комплексы срабатывают, но тётка на хорошей машине вызывает у сильного пола раздражение. Зачастую это раздражение вызвано тупо завистью. Иногда – комплексом неполноценности.

И даже если вам на пути встретится нормальный мужик без унылого самобичевания в голове, то и он на вас тоже может не обратить внимания. Знаете почему? А как раз потому, что решит, что эту тачку вам муж/любовник подарил. Даже если ты сорокапятилетняя тётка весом в сто тридцать килограмм, без косметики и с обгрызенными ногтями – всё равно «насосала». Мысль о том, что ты пашешь, как конь по весне, и сама себе на всё заработала, в мужскую голову не приходит.

Такое отношение к нам, сорокапятилетним стотридцатикилограммовым тёткам, конечно, льстит (Ух ты! Пля!!! Кто-то думает, что я умею сосать так, что мне машину подарили!), но замуж выйти вообще никак не помогает:(((

Вот если у потенциальной невесты своя хорошая недвижимость – мужика это не смущает. Его это обычно только радует. А вот дорогая машина – раздражает. Удивительное рядом. Но – тем не менее…

А вот женщина на приличной, но недорогой и подержанной машине вызывает уважение и желание помочь. Порою – даже лёгкую снисходительность. Но – по-доброму. И, как ни странно, с уважением. К ней как к нормальному мужику относятся. Да-да, именно как к мужику, но в хорошем смысле этого слова. В смысле – к существу разумному и не круче его, болезного. Как к своему парню, к такой автоледи относятся.

Женщине на недорогой подержанной машине всегда помогут на дороге, дадут совет на форуме автолюбителей и подробно проконсультируют в магазине автозапчастей. Причём не продавец проконсультирует, а посторонний дяденька, такой же, как вы, покупатель. Его даже просить об этом особо не придётся – он сам в вашу беседу с консультантом влезет и советы давать начнёт. Так что тебе останется только глаза восхищённо выпучить и изредка повторять: «Какой вы, дяденька, умный!». А если на пальце умного дяденьки кольца нету, то можно будет попытаться его на дальнейшее знакомство развести. В плане – и что я теперь без ваших советов делать буду? Пропаду! Пойдёмте пить кофе, а там, глядишь, вы ко мне жить переедете!

Утрирую, конечно, но примерно так оно и бывает. При грамотном-то подходе!

Так что, милая, хочешь влиться в дружный мужской коллектив – иди получай права и покупай средненькую машинку. И даже если замуж не выйдешь – водительские права еще никому не помешали. Глядишь, когда-нибудь да понадобятся. Вот влюбится в тебя красивый миллионер, подарит тебе жёлтенькую Ауди TT, а ты как дурочка – даже порулитъ не сможешь, потому что у тебя прав нету.

Короче – шуруй в автошколу. Или представляй их многодетными сифилитиками. Или ещё какой-нибудь нетривиальный способ на мужиков не вешаться придумай – главное, перестань хотеть замуж!

И, как показывает практика, как только ты перестаёшь чего-то страстно хотеть, это самое вожделенное «что-то» само в руки приходит.

Это как когда замуж с таким трудом выходишь – к тебе вдруг начинают всякие разные мужчины приставать. Вот где они раньше были?

А раньше они к тебе подходить боялись, потому что ты страстно замуж хотела.

Так что делай выводы, детка. И делай эти выводы правильно.

Проявления «Венца безбрачия» бывают разными. У кого-то это просто фатальное невезение на мужчин – самцы к таким девушкам и близко не подходят, и знакомиться не предлагают. С кем-то знакомятся, но быстро исчезают с горизонта – зачастую, дело даже до первого секса не доходит. А еще бывает так, что мужчины в нашей жизни периодически появляются, но – почему-то! – надолго не задерживаются.

Разновидности «венцов безбрачия» и как с ними бороться

1. Бардак

Бывает так – познакомились вы с мужчиной. Понравились друг другу. Пококетничали. И даже чуть больше – и встречались какое-то время, и на свидания ходили, ты в эти отношения поверила и начала принародно называть его «мой молодой человек». И вдруг в какой-то момент – чаще всего это бывает после первого-второго секса – почти прекрасный принц куда-то исчезает.

Дела у него какие-то срочные появляются, времени свободного не остаётся, отговорки придумываются – и почти начавшиеся отношения плавно сходят на нет.

И сидишь ты вся такая умная и недоумеваешь – почему? Что не так?

Может, мой перманентный макияж поклоннику не по сердцу пришёлся?

Или в постели я плоха? Или борщ недосолен?

А может и вовсе – пресловутый венец без брачия???

И начинается – тоскливая депрессия, приступы самобичевания и назначение себя виноватой во всех грехах. Вот прямо во всех – что бы плохое ни случилось на свете, никто, кроме тебя, не виноват…

Комплексы-фигомплексы начинаются… Никому-то я не нужна, да схдону я в одиночестве и ноги депилировать перестану. А зачем их, собственно, депилировать? Я же плохая. От меня мужики шарахаются. И никто, кроме меня, в этом не виноват…

Или другая крайность – я-то, на самом деле, прекрасная, просто жестокий мир меня не принимает.

А значит, я не виновата.

Или… Или не или.

А знаешь, что я тебе скажу, детка? В том, что мужчины из твоей жизни куда-то сбегают, виновата действительно ты. Почти всегда. Вот прямо в девяносто трёх процентах случаев дело действительно в тебе.

Не в борще. Не в постели. Не в венце и прочих глупостях.

Именно в ТЕБЕ.

В тебе и в твоём отношении к окружающему тебя миру. И к мужчине – как к части этого мира.

Ты просто оглянись. И в первую очередь займись своим внутренним и внешним миром.

Внешним, как ни странно, в первую очередь. С тараканами в голове позже разберёмся.

И решение проблемы с исчезновением мужчин из твоей жизни, как правило, простое до неприличия. И звучит оно следующим образом:

РАЗГРЕБИ БАРДАК!

Да-да, я сейчас не про сложные взаимоотношения с окружающим миром. Я про реальный окружающий тебя беспорядок.

В карманах куртки, в своей сумке, в своей квартире – я про настоящий бардак говорю. Беспорядок из мусора, немытых полов и разбросанных вещей разгреби.

В квартире – как в самом важном и перманентно окружающем тебя месте – в первую очередь.

Перестань быть свиньёй, дорогая. Оглянись вокруг, оцени это «вокруг» беспристрастным взглядом и посмотри на ситуацию/окружающую действительность глазами постороннего человека. Посмотрела? Оценила? Поняла? А теперь для начала просто уберись дома.

Как мама в детстве учила – чтобы было чистенько-чистенько! Если мама этот момент в твоем воспитании упустила, то начинай изучать раздел женского воспитания «Ты же девочка!». Пыль даже из тех углов, в которые никто никогда не заглядывает, вымой. Мебель протри. Разгреби завалы в шкафу с самого начала.

Познавай, так сказать, с азов. Найди пособие «Как стать сдвинутым на чистоте параноиком» и возьми оттуда самое главное. А главное тут – привести свой дом в человеческий вид. И не просто в «вид» – наведи там идеальную чистоту!

И не важно, что в твой шкаф, кроме тебя, никто не заглядывает, а ты сама прекрасно знаешь, в какой именно угол засунут зелёный свитер и где нижнее бельё разбросано. Ты выгреби всё из шкафа и разложи аккуратно, по полочкам – сначала шмотки в шкафу, потом и до мыслей в твоей голове дело дойдёт.

Прямо вот приведи свое уютное гнёздышко в такое состояние, чтобы к тебе в любой момент мог нагрянуть мужчина твоей мечты из «Секса в большом городе», и тебе было бы не стыдно за разбросанные по углам рейтузы и гору грязной посуды на подоконнике. И в раковине тоже чтобы ни окурки, ни жирная постборщевая тарелка не валялись. Максимум – стильно приютилась идеальная чашка с недопитым кофе – но не больше. Ни ложек, ни вилок, ни конфетных фантиков.

Проветри квартиру. Всю-всю! Плевать, что за окном метель и минус тридцать четыре градуса ниже нуля – распахни все окна и проветри квартиру до состояния «Кондиционер „Зимняя свежесть“». И делай это регулярно. Цветы только с подоконника куда-нибудь на это время переставь, а то подохнут, бедолаги теплолюбивые… Жалко будет.

И, уходя на свидание, все форточки пошире распахни[3]3
  Если только ты живешь не на первом этаже без решёток на окнах.


[Закрыть] – а вдруг после театра прекрасный принц возжелает к тебе на вечерний кофе, плавно перетекающий в горизонтальные обнимания, нагрянуть? Пусть его тогда встречает запах осенней листвы (зимнего снега, весеннего цветения – в зависимости от сезона), а не тлен подземелья и смрад кладбища кошачьих какашек в лотке любимого Барсика.

Ибо Барсик Барсиком, а мужчина – мужчиной. Если ты утверждаешь, что «Я своего кота семь лет знаю, а этого мужчину третий раз вижу!» или «Кастрировать вонючего котика не дам, мне его жалко!», тогда окончательно выбери Барсика и перестань метаться в поисках мужа на всю жизнь. Посвяти себя всю шерстяному любимцу и прекрати страдать от отсутствия мужчины в твоей жизни. Оно так и проще будет – ни убираться постоянно не придётся, ни вообще содержать дом в порядке. Барсику-то пофиг, что у тебя пылесос разложился за ненадобностью и в хате перманентный срач. А вот претендентам на твои руку, сердце и прочий ливер – не пофиг.

Я ни в коем случае не говорю, что от Барсика нужно избавляться! Не-не! Нужно избавляться от запахов и шерсти! А для этого нужно кастрировать кота, который все поверхности в доме несмываемой вонью пометил, регулярно убирать его туалет (и вообще, подобрать наполнитель с максимальной впитываемостъю, а не газетки в лоточек рвать!) и регулярно выпылесошиватъ белую длинную шерсть из всех углов квартиры. И тогда шансы на то, что твой любимый кот будет коротать уютные вечера на коленях у твоего любимого мужчины, значительно увеличатся.

Поверь, ты давно уже не замечаешь, что в твоем уютном гнёздышке неприятно пахнет сыростью, затхлостью и некастрированным котом. А другие это замечают.

И уж тем более ввалившийся в чертоги прекрасной принцессы (то есть в твою однушку-«хрущобу») пылающий страстью мужчина обратит на это внимание. Обратит и надолго задерживаться в пыльном, пропахшем табаком и ещё какой-то дрянью кошачьем приюте не захочет.

Это он сейчас ничего не скажет и кофе в плохо вымытой кружке из твоих рук возьмёт, но сделает он это только потому, что ему СЕЙЧАС потрахаться очень хочется. Мужчины в такие минуты вообще головой не думают и почти на всё согласны, лишь бы в койку со страстным стоном завалиться, но вот когда после секса к нему способность мыслить вернётся и он обнаружит, что бельё в этой самой койке очень несвежее и без признаков обработки утюгом (неглаженное то есть), мужик быстренько соберет манатки и заявит, что ему завтра рано вставать надо. И про «я тебе позвоню» соврёт.

А всё потому, что волосы, прекрасные на твоей голове, пучками валяющиеся по квартире и присутствующие даже в кофе, ему не понравились. И крошки от печенюшек на полу и в постели – тоже нифига не умилительно, а неприятно и бесит. Вот тебя бесит, когда человек во время разговора слюной брызжет или в лицо тебе нечищенными зубами воняет? Во-о-от! А других неуютный бардак и прилипшая к носкам жвачка раздражает.

Даже если сам мужик живёт в грязной пещере, моется только по субботам и у него на кухне воняет, как у слона из подмышек, то неуют и грязюку в твоём будуаре он заметит. В настоящий момент наша задача – заманить самца в твоё уютное гнездо и это гнездо семейным гнёздышком сделать. А уж потом, когда притрётесь и друг к другу привыкнете – разводите привычный бардак сколько хотите.

Только это уже будет СОВМЕСТНО НАЖИТЫЙ БАРДАК, а не твоё личное неряшество и фу-фу-фу. К тому времени полный разгнездец в хате станет уютным образом жизни. Но вот сейчас себя надо подать как замечательную хозяйку и владелицу чудесного замка.

Ты-то, умная, красивая и успешная, с местным вонючим алкашом Петровичем в его подвал жить вряд ли бы пошла, да? Даже если Петрович московский интеллигент в четвертом поколении и Бродского цитирует. Вот не соблазнишься ты на Петровича!

Вот и нормальный мужчина, который вырос в приличной семье и видит вокруг других женщин, помимо тебя, – и у этих женщин дома уютно и хочется задержаться! – к тебе, замарашке, вряд ли переберётся на ПМЖ. Разве что в сексе ты прекрасна настолько, что за такие заслуги можно и домработницу нанять. И то – домработница должна быть в летАх и совершенно несексуальной. А то я мнооого историй знаю про то, как от успешных бизнес-ледЕй мужья к уютным хозяюшкам навсегда жить уходили. Уходили вприпрыжку и совершенно наплевав на богатый внутренний мир и два высших образования стильной, но совершенно бесполезной в хозяйстве, жены.

Одна из таких брошенных жён мне даже однажды рыдала в плечо: «Как? Как он мог променять меня на неё??? Я такая стильная, а у этой дуры под белой блузкой чёрный бюстгальтер!!!»

А я её по голове гладила и думала о том, как буду отстирывать свои светлые носки после такого грязного пола. Такое ощущение, что эта стильная девица в прошлой жизни геологом была – и по старой памяти тащит в дом образцы почвы со всего Питера. А помыть эти полы ей опять же геологическое астральное прошлое не даёт. И я в тот момент очень понимала её неверного супруга, который к чёрному бюстгальтеру сбежал.

К чему я это всё? А к тому, что разгреби бардак, дорогая. Прежде чем привести в порядок свою личную жизнь, приведи в порядок место, в котором ты эту личную жизнь собираешься устраивать. Не для потенциальных женихов, для себя уберись. В конце концов, в первую очередь это нужно тебе.

По себе знаю – регулярная уборка и немного маниакальная склонность к чистоте жизнь облегчает. Отдельное внимание – словосочетанию немного маниакальная – потому что истерично драящие всё вокруг тётки тоже никому не нравятся. Другая крайность – тоже крайность.

Не знаю, как другие люди, но когда у меня дела начинают идти плохенько или вообще всё ужасно, я начинаю истерично убираться. Я разбираю свою сумку – вытаскиваю и выкидываю оттуда горы старых ненужных чеков, образцы ниток для вязания, пробники из парфюмерного магазина и прочий откровенно ненужный хлам.

Я разбираю бардак в карманах – во всех карманах! В джинсах, в куртках, в пальто и даже в пижаме (да, у меня есть пижама с карманами – и в этих карманах можно много чего найти. И да, спать мне этот бедлам откровенно мешает. Но я каждый раз перед стиркой выгребаю всё из карманов, а после стирки-глажки зачем-то автоматически запихиваю это всё обратно.) Так вот, в минуты приступов маниакальной уборки я безжалостно выворачиваю все карманы и, проведя ревизию, выбрасываю всё к чёртовой матери. О том, почему я не сделала это несколько месяцев назад и зачем копила огромную гору фантиков-бумажек, стараюсь не думать. Иначе сама про себя решу, что я дурочка какая-то….

Я отмываю квартиру до идеального состояния. Вымываю крошки из углов духовки, отдраиваю холодильник изнутри и снаружи (кстати – не забудь выбросить из холодильника упаковку полугодовалого майонеза и банку с заплесневелыми огурцами), привожу все стеклянные детали интерьера в почти идеально-прозрачное состояние и вообще, на какое-то время превращаю свою малогабаритную квартиру в интерьер из модного журнала.

И, кто его знает, может, правы дурацкие женские сайты, на которых пишут, что, очистив пространство вокруг себя и избавившись от всего ненужного, женщина привлекает к себе что-то новое (типа старое ушло – место новому и нужному освободилось). Ерунду на этих сайтах пишут – но иногда ерунду занятную.

У меня даже шаманские приметы[4]4
  Для таких, как я. Кто в приметы не верит, но на всякий случай знает – В КАКИЕ ДНИ ПОДМЕТАТЬ НА ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЕНЕГ: Если вы хотите не только убраться дома, но ещё и денежку привлечь, то народная мудрость рекомендует учитывать при уборке дни недели. В понедельник мести нельзя – можно деньги потерять. Во вторник мести – можно денег найти. В этот день благодаря уборке можно найти прошлогодние заначки или потерянные деньги. В среду уборка – торговля пойдет ловко. Подметая пол в этот день, можно привлечь удачу в бизнесе и продажах. В четверг выметают безденежье. Для этого открывают все окна, чтобы пыль, энергия потерь и бедности с пола, могла выходить через окно. В пятницу подметать – деньги потерять. В субботу веником махать – деньги зазывать. В воскресенье мести – проблем огрести. Этот день не предназначался для уборки.
  Понимаю, что глупость, недостойная приличной женщины с высшим образованием, но вдруг вам тоже понадобится…:)))


[Закрыть] на этот счёт есть. Такие, как, например, мыть полы в четверг – к деньгам. А вырытые из недр шкафа приличные вещи, которые я уже точно носить не буду, отвезти в фонд бездомных «Ночлежка» – к улучшению финансового состояния.

Заметьте – деньгами я бомжам не помогаю. Большинство из них эти деньги все равно пропьёт, а вот заранее отстиранные и выглаженные вещи я отдаю нуждающимся. Потому что у меня они будут место в и без этого лишнего барахла небольшой квартирке занимать, а кому-то эти вполне добротные джинсы сорок четвёртого размера (обращали внимание, что большинство бомжих тонконогие?) согреют попу холодной осенью. Или куртка с уже немодным искусственным мехом согреет бездомного человека. Может, поэтому такие добрые дела кармически возвращаются? Ты чью-то тушку согрела, тебе небушко другим ништячком вернуло.

Может. Карма – вещь такая. Малопознанная.

Словом, не важно почему, но я точно знаю – стоит в тяжёлую жизненную минуту бардак разгрести, всё по полочкам разложить, от ненужного барахла избавиться – и в жизни всё как-то образуется и по полочкам раскладывается. И это точно работает!

Лирическое отступление

Очень даже может случиться, что твой новый молодой человек (он же поклонник) – сам тот ещё бардачник и барахольщик, то есть вы с ним родственные души. И тогда вы точно будете жить вместе и счастливо в своем совместно созданном бедламе – но это случится потом. Потому что даже самого махрового разбрасывателя мусора по квартире нельзя приводить в уже существующую помойку.

Его надо приводить в чистенькую и уютную берложку. А вот там уже можете вместе дружно и планомерно разводить тот бардак, который вашу душеньку устроит. Но сначала – создай плацдарм для этого бардака. Уберись. Проветри квартиру. И на этой плодородной почве создавайте то, в чём хотите жить.

И пусть он к запаху котика привыкает постепенно. Да, может быть, через три месяца он, мужчина в смысле, этим твоим некастрированным Барсиком так провоняет, что он него люди шарахаться начнут. Но, во-первых, это произойдёт постепенно и мужчина этого не заметит, а во-вторых, и пусть шарахаются, посторонние бабы особенно! Нечего тут к твоему мужику близко подходить!

А для творческих личностей добавлю – во время уборки в голову почему-то гениальные мысли приходят. Агата Кристи, если верить слухам, во времена творческих затыков начинала перемывать посуду. Она говорила, что в такие минуты ей в голову приходили идеальные сюжеты про убийства.

Я вот тоже посуду мыть не люблю. Я Агату Кристи в этом вопросе очень хорошо понимаю.

А что делать, если мужчины вообще не появляются? Не то, чтобы после первого свидание сбегают – даже знакомиться не подходят и в общественном транспорте не пристают? Да что там в общественном транспорте – они даже на работе и в гостях у друзей от тебя шарахаются?

Что делать?

2. А ты иди помойся.

Я серьёзно.

Вы замечали, сколько вокруг женщин, которые не понимают, что простая причёска на чистых волосах намного лучше, чем круто залаченный финдибобль на трёхдневной давности помытой голове? Твою дивизию, девоньки, вы реально не видите, что у вас волосы грязные и никакая укладка этот факт не отменяет?

А запах? Женщины! Вы живёте в современном динамичном мире, вы ездите в куртках-шубах в метро и другом общественном транспорте, вы потеете! И даже лучший дезодорант спасает от запаха максимум до вечера[5]5
  Есть ещё дезодоранты, которые рекламируют себя как «Свежесть на 72 часа!». И есть люди, которые считают, что раз они такими средствами гигиены пользуются, то имеют полное право три дня не мыться. А чО, у них же «Свежесть потных подмышек!». Бр-р-рр… Ко мне просто на днях такая тётенька в метро подсела. А я до того момента считала, что у нас газовое оружие массового поражения запрещено всякими там конвенциями международными…


[Закрыть]. И если один день блузка-футболка эту нагрузку ещё как-то может вынести, то на следующий день от вас будет неприятно пахнуть. А на третий «ой, да ладно, ещё денёк похожу!» – откровенно вонять!

В каждом офисе есть одна-две такие дамы. Наверняка приятные в общении – но от них неприятно пахнет немытым телом. А если это ещё усугубляется застарелым запахом табака – всё, вешалка.

И я тут не пропагандой здорового образа жизни занимаюсь! Я тебе говорю, что если куришь – то меняй одежду ежедневно! И меняй её на свежую, а не как носки – с правой ноги на левую. Я точно знаю, что даже сильно курящие мужики застарелый запах табака очень сильно чувствуют, и он им не нравится.

И куртку осеннюю два раза в сезон сдавай в химчистку – потому что к маю она начинает вонять как бомжарская телогрейка. Ты этого просто не замечаешь, ты к своему ежедневному запаху привыкла. А другие замечают и брезгливо морщатся.

Поэтому возьми сейчас в руки одежду, в которой на работу завтра идти собираешься или в которой сейчас сидишь, и понюхай. Под мышками особенно.

Ну как? Пованивает? И как ты думаешь, почему к тебе такой мужчины редко близко подходят, а? Делай выводы. Просто мы свой запах не замечаем – а окружающие замечают. Но сказать нам об этом стесняются. Этим посторонним людям проще вообще к тебе близко не подойти, тем более начать близко дружить организмами, чем сказать: «Машка, иди помойся!».

А ещё есть категория женщин, которые очень за собой следят, моются регулярно, каждый день в свежей и красивой одёжке ходят – но все равно от них мужики сбегают или вообще к ним близко не подходят. И этим дамам с данной разновидностью «венца безбрачия» я могу сказать только одно:

3. Смени парфюм, дура!

Вот серьёзно говорю – если у тебя в хозяйстве есть духи с тяжёлым ароматом сладкой ванили с кокосовыми нотками – выброси их немедленно! И уж тем более – если эта вонючая хрень «с феромонами». В смысле, из той серии, которая якобы мужиков приманивает.

Что там про них в рекламе пишут? Что «существуют запахи, которые способны вырабатывать животные для привлечения противоположного пола» – прямая цитата из рекламы этих мерзотных феромонов. Мол, эти биологические вещества являются определённым сигналом, который вызывает возбуждение. Феромоны и есть те самые вещества, которые отвечают за возбуждающий сигнал, настраивают противоположный пол на романтический лад на подсознательном уровне при помощи определённого запаха.

Ага. Мне особенно понравилось про те, которые с «продуктами внешней секреции бобра». Ну да. Твоя внутренняя бобриха – именно то, что к тебе может мужчин привлечь.

Только мне почему-то кажется, что этот запах привлечёт только бобров мужского пола. И то – если ты откровенное бревно. И в голове, и в постели.

Поверь! Никого этот запах не приманивает! Он от тебя людей отталкивает. Просто обрати внимание, сколько народу от тебя в общественном транспорте шарахается, а приличные люди просто раздражённо морщатся от этого запаха.

У нас в ближайшем отделении зелёного банка есть операционист – симпатичная, в общем-то, девица. Да, с нарощенными двухсантиметровыми ресницами, да с помадой цвета алого пожара и с толстым слоем тонального крема на лице – но даже с этими недостатками она, в принципе, хорошенькая. А лишние на взгляд современных стандартов красоты десять килограмм эту барышню даже привлекательной делают. Эдакая знойная аппетитная женщина.

Но есть одно «но» – она воняет. Рядом с ней начинаются мигрень и астма.

От девки жутко несёт каким-то сладким и, судя по всему, недешёвым парфюмом. Наверное, в мизерных дозах этот аромат таинственен и привлекателен, но вот если им умываться с утра (а судя по концентрации запаха – девка им реально умывается, как советские мужики одеколоном «Шипр», похлопывая себя по щекам и протирая подмышки) – то это невыносимо.

Невыносимо настолько, что даже такая пофигистка, как я, позволила себе заметить: «Девушка, вам этот запах не идёт. Вы ещё очень молоды, вам нужен аромат полегче». Понимаю, с моей стороны это было беспардонно, но у меня реально мигрень после трёх минут общения с вонючей женщиной разыгралась!

И знаете, что ответила эта курица?

– А вот всем этот запах нравится! Буквально все, с кем я общаюсь, обращают на него внимание и говорят, что у моего парфюма очень интересный аромат! Это, между прочим, «Бла-бла-бла» (какая-то навороченная и дорогая марка)! Мне эти духи подружка подарила.

И ещё посмотрела на меня так свысока.

То есть тот факт, что он неё воняет настолько, что КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ей об этом говорит, девицу не смутил. А о том, что ей пытались вежливо намекнуть, что эта вонь невыносима, ей просто в голову не пришло.

А я бы ещё посоветовала задуматься, чем же она так подружАньке своей напакостила, что та ей эту вонь подогнала. И денег на неё не пожалела – лишь бы от девки люди шарахались…

Я могу на деньги поспорить, что эта сотрудница банка не замужем. И дело не в отсутствии кольца на пальце, не в нарощенных до бровей густых ресницах, и даже не в расстёгнутом (вопреки принятому корпоративному дресс-коду, между прочим!) до пупа декольте.

Дело в запахе – ни один нормальный мужчина к ней через этот плотный шлейф «аромата» просто пробиться не сможет. А ненормальный и не захочет. Разве что в противогазе – но я людей в противогазах на улицах наших городов давненько не видела. И поэтому шансов у вонючей женщины с дорогим парфюмом выйти замуж почти нет.

Хотя, с другой стороны – пандемия с её правилами внесла корректировки в нашу жизнь, и люди в масках и респираторах будут более благосклонно относиться к наперепарфюмированным женщинам… Но, блин, когда-то вы с мужиком войдёте в помещение, где он снимет маску! И что? И то – «Он от меня сбежал, я не понимаю почему, аааа, венецбезбрачияяяяя!»:(((

К этой же версии «Венец безбрачия 2020» относятся, например, прыщи, густо замазанные тональным кремом на два тона темнее кожи. Блин, ну все мы люди, у всех у нас периодически всякая дрянь на видном месте выскакивает – так будь ты нормальным человеком! Ты же себе этот тональник цвета «бронзовый загар Бали» когда-то купила? Значит, дорогу в магазин со всякими декоративными и прочими косметиками знаешь?

Так вот, сходи туда ещё раз и купи себе маскирующее средство ОДНОГО ТОНА с твоей кожей. Сама не разбираешься – консультанта спроси. Консультанты в таких магазинах для того и поставлены, чтобы консультировать. Это вообще однокоренные слова – «консультант» и «консультировать». Я даже больше скажу – почти все из них профессионалы, они в таких вопросах разбираются. А уж если совсем по секрету и военную тайну раскрыть – им за это деньги платят!