Текст книги "Как выйти замуж"

Ирина Пушкарёва
Как выйти замуж

© Пушкарёва И., 2020

© ИК «Крылов», 2020

Вступление

 
Сарочка, доча, слушай-таки маму!
Замуж надо ходить стоко раз, скоко берут!
 

Народная мудрость

 
Чтоб отношенья были в браке
И гармоничней, и свежей,
Я с регулярностью меняю
Мужей.
 

Наталья Лапшина

Замуж сходить надо.

Каждой женщине.

Один раз и навсегда – или первый раз из пяти.

По любви – или по расчёту.

На спор – или за мужчину своей мечты.

На всю жизнь – или на два месяца.

В джинсах или в белом (розовом, золотистом, чёрном – не важно) платье с воланами, кринолином, в идеале – с фатой в пол.

Но замуж сходить надо. Каждой женщине. Хотя бы для того, чтобы когда-нибудь устало сказать с ироничной тоской во взгляде: «Была я в вашем замуже. Не понравилось».

Даже если в первый раз неудачно – всё равно сходить туда надо. Просто «размочить дорожку». Оно обычно бывает – поначалу всё никак и никак, а как только один раз сделаешь – всё, попёрло. Не остановиться.

Мне не верите – на Ксению Анатольевну посмотрите, ту, которая Собчак. Помните, как девка долгие годы маялась – никто на неё не зарился и под венец не вёл? Она и у злейших подружек мужиков отбивала, и к известному бизнесмену принародно в жёны позорно напрашивалась – и всё никак. Как заколдовали.

Венец безбрачия и глухой бесперспектив-няк.

Там даже её маменька исстрадалась от дочиного неустройства личной жизни. Дошло до того, что мадам Нарусова в телевизоре жаловалась, что дочу всё никак взамуж не берут. (Так что если твои родители твой мозг тебе проели про то, что «годы идут, хотим внуков понянчить и тыры-пыры», то радуйся, что они у тебя не сенаторы и не политические деятели, на всю страну позорить не будут, а только по ближайшим родственникам тебе кости моют).

А вот как только обаяшка Виторган на Ксюшу позарился – так всё, девка как с тормозов слетела. Пяти лет гламурно-счастливого брака не прошло, как бывший кандидат в президенты высокого красивого Максимку бросила и на катафалке с каким-то хмырём в ЗАГС покатила. Что там дальше будет – представить себе страшно. На осле в Арабские Эмираты? На помеле в глухую рязанскую деревню?

Да не важно, как и куда. Главное – после долгих и безуспешных попыток пристроить себя в надёжные мужнины руки, Ксюха «дорожку размочила» – и понеслась звезда по кочкам. Из одного замужа в другой. Вот и у обычных нормальных людей всё примерно так же происходит. Один раз в фате в сельсовет сгоняла – и уже не остановишь. Только большинству из нас проще – мы, в отличие от Ксении Анатольевны, и внешностью поприятней, и репутация у нас куда как поприличней.

И так можно в ЗАГС таскаться до тех пор, пока с нормальным мужиком не распишется. А вот когда с тем самым Прекрасным Принцем (мужчина нормальный полноценный – как минимум с твоей точки зрения) пути-дорожки пересекутся, тогда уже можно успокоиться. Родить прекрасных детей, поехать вместе в отпуск и посадить селекционные пионы на общей даче. И жить себе в замужестве долго и счастливо. Ходить по приусадебному участку и возмущённо орать: «Милый, а кто у нас такой дебил, что на мои пионы машину припарковал?». Словом, жить душа в душу. А как до этого «долго и счастливо», а также «душа в душу» кратчайшим путём и с минимальными потерями добраться – мы с вами в этой книге подробненько поговорим.

Словом, это пособие о том, как нужно грамотно брать коня за яйца вымя, а принца за задницу – и сделать так, чтобы они оба о тебе заботились и жили с тобой как можно дольше и счастливей.

Мы с вами рассмотрим конкретные жизненные ситуации, сделаем выводы и немножко на чужих ошибках поучимся.

Мы ж умные.

Глава 1. Гражданский брак

Для начала – не очень лирическое от ступление…

Виды замужества бывают всякие. И даже всякие-разные.

Например, брак по расчёту.

Или – брак по любви.

Или даже бывают замужества по залёту, бывают сдуру и бывают удачные.

Главное – это всё нормальные полноценные замужества. То есть со штампом в паспорте и различными юридическими нюансами и последствиями.

Но есть одно недоразумение, которое тоже, почему-то, называют браком – хотя таковым оно на самом деле не является. Оно является временным положением дел, неискренностью отношений и нечестной полумерой.

И называется это недоразумение «гражданский брак».

Сразу проясню ситуацию: гражданский брак – это не тогда, когда вы с мужчиной живёте меньше года-двух[1]1
  Примечания к текущей главе находятся в конце главы.
  Сугубо по моему личному мнению, выходить замуж меньше чем через полгода-год совместной жизни нельзя. Надо сначала посуществовать в одном пространстве, узнать и принять дурные и неприятные привычки и особенности друг друга.
  Причём прожить это время только вдвоём – в отдельном, пусть съёмном, но ОТДЕЛЬНОМ от родителей жилье. Без пап и мам. Только вдвоём.
  Надо из-за немытой посуды поругаться. Надо выяснить, кто из вас двоих будет мыть унитаз, а кого стоит (но не будем!) расстрелять за постоянно не закрытую зубную пасту.
  Нужно понять – готова ли ты всю оставшуюся жизнь терпеть его храп, вынесешь ли ты регулярное общение с его роднёй и не пристрелит ли твой папа скоропалительного зятя из охотничьего ружья за неловкую глупость в твой адрес.
  Нужно пожить вместе не день и не два. Надо понять, что с этим человеком ты будешь тереться попами всю оставшуюся жизнь – ну, или пока ты более удачно замуж не выскочишь.
  Я в скоропалительные браки вообще не верю.
  Одна моя знакомая так вляпалась – встретила прекрасного принца в оранжерее под пальмой, а уже через три дня он сделал ей ужасно романтичное предложение.
  Вот только через три дня после пышной свадьбы на пятьдесят персон выяснилось, что молодожён мало того, что справку из психдиспансера имеет о некоторой наследственным путём передающейся невменяемости, так у него ещё и мама не такая порядочная, как показалось невесте на первый взгляд.
  На этот же третий послесвадебный день новоиспечённая свекровь в приказном порядке потребовала, чтобы молодая жена свою добрачную трёхкомнатную квартиру продала, а на эти деньги им с молодым супругом купила две поменьше.
  В одной они жить будут, а другую маме (свекрови то есть) подарят.
  И будет всем счастье. И абсолютное деление имущества молодой жены при разводе. А подаренная маме квартира и вовсе неделимая, а категорически мамина.
  Молодая жена-дурочка на эту афёру даже чуть было не подписалась – слава богу, в дело неделикатно влезли юридически грамотные родственники с её стороны.
  Родственники и про справку выяснили, и свекровь в угол загнали.
  Поэтому развод всё же состоялся. Буквально через положенные по закону два месяца.
  Психически неуравновешенный бывший муж в порыве ярости все свадебные фотографии и съёмки безвозвратно уничтожил. Не добившаяся своего свекровь ему в этом активно помогала. Глаза там невесте на снимках выжигала и заговоры на несчастья на эти снимки делала.
  Так и осталась моя знакомая без малейших зафиксированных воспоминаний о своём первом браке. Зато с недвижимостью.
  Про то, как эта странная девица второй раз замуж вышла, я как-нибудь позже расскажу.
  Там вообще клинический случай случился.
  Но это уже совсем другая история…


[Закрыть], и не тогда, когда вы только для регулярных горизонтальных отношений встречаетесь. И то и другое (в смысле пожить вместе перед официальной регистрацией отношений, присмотреться друг к другу, или вам с дяденькой просто заниматься любовью нравится, а вот стирать носки и готовить ему обеды вы еще не готовы) – совершенно честные и разумные отношения.

А вот жить в одном помещении несколько лет, разгребать общие проблемы, готовить баранину/курочку/за шавермой в три часа ночи ходить, иметь общий бюджет и родителей познакомить, но так за эти несколько лет до ЗАГСа не дойти – это никакой не гражданский[2]2
  Вопреки общепринятому мнению о том, что незарегистрированный брак называется «гражданским», всё обстоит как раз наоборот.
  Ноги у этого понятия растут из времён Великой, мать её, Революции.
  До этой самой революции брак был церковным (венчание) и признавался государством. А вот уже после Октябрьской революции 1917 года новая советская власть объявила церковный брак частным делом граждан, не имеющим юридической силы.
  Стал обязательным и признавался государством только гражданский брат – тот самый, который официально зарегистрирован государственными органами.
  То есть когда твой благоверный начинает скулить и причитать про преимущества гражданского брака, ты с ним соглашайся, лови его на слове и веди за ноздри в ближайший отдел ЗАГС (Запись Актов Гражданского Состояния). То есть как раз туда, где так вожделенные и восхваляемые им гражданские браки регистрируют.
  А чо? Ты же кричал, как это круто? Вот давай докажи. Мужик за слова отвечать должен.


[Закрыть] брак, это барахло. Это в восьмидесяти процентах случаев ни к официальному замужеству, ни вообще к чему-либо хорошему не приводит.

Это чаще приводит к тому, что сожителю с тобой сейчас очень хорошо и удобно, а через энное количество лет он вдруг встретит какую-нибудь прибабахнутую мымру и на третий день знакомства потащит её официально жениться. А ты, вся такая «штамп в паспорте ничего не меняет!» и «какая разница, что в документах написано, если люди любят друг друга!» останешься с отвисшей от возмущения челюстью, похеренными непонятно на что лучшими годами и в депрессии.

Если штамп ничего не меняет – так почему он его ставить не хочет? А?

Если вы друг друга так любите – то почему официально это не зарегистрируете?

То есть, как жить вместе вне официального брака – так и любовь настоящая, и штамп не важен. А как регистрироваться – так сразу и штамп вдруг стал существенной деталью, и не такая уж любовь. Двойные стандарты, чесслово.

Почему бы, спрашивается, мужчине на эту ситуацию с другой стороны не посмотреть – мол, люблю её по-настоящему и штамп этот ваш сущая фигня, поэтому на тебе эту фигню и не переставай меня любить в законном браке, дорогая. В конце концов, станет для вас двоих официальная совместная жизнь невыносимой – разведётесь под «Раммштайн», в чём проблема? Что без штампа разбежались бы, что из зарегистрированного брака в разные стороны разойдётесь. Так ведь? Так. Ну и идите тогда и официально поставьте государство в известность, что вы уже шесть лет вместе живёте и всякими разными глупостями занимаетесь в свободное от неглупостей время.

Не-е-е, так, почему-то, никто не рассуждает. Мужики, в смысле. У них всё категорично! Они по этому поводу очень странно, но уверенно рассуждают: ах, ты хочешь замуж после стольких потраченных на меня лет? Гарантий тебе хотя бы минимальных требуется? Надоело знакомым объяснять, что этот мужик тебе не муж, а обычный сожитель, а ты, соответственно, просто сожительница (звучит-то как ужасно! Сожительница…)?

Это твои проблемы, дорогая. А я считаю, что «для настоящей любви штамп не нужен», что «брак убивает настоящее чувство» и прочие стандартные в таких случаях фразы – идиотские словосочетания, прикрывающие мужскую инфантильность и отсутствие настоящих чувств. Как минимум, чувства ответственности.

Но влюблённые и жаждущие хоть какого-то мужского плеча тётеньки только головами уныло качают, с этой глупостью соглашаясь. А сами втайне хотят фату и спокойно говорить: «Мы с мужем в отпуск ездили», а не придумывать нелепые «с парнем», «с любимым» и прочие эпитеты банального бытового сожительства.

Потому что если женщина любит – она хочет замуж. Семью нормальную, рука об руку и чтобы можно было угрожать сгоряча «Разведусь к чёртовой матери!». И – если припрёт – развестись.

Я, например, сторонник официальных браков. Просто так исторически сложилось – двое людей должны знать, что они вместе навсегда. Что у них, в конце концов, об этом серьёзный документ есть, который в ЗАГСе специальная тётенька выдаёт.

Что с этого момента нет никаких посторонних людей – есть только два человека. А потом три. И дальше – у кого на сколько детей сил и денег хватит. И любви, конечно:)))

Но именно с момента бракосочетания люди становятся семьёй. И в юридическом, между прочим, смысле тоже!

Ведь зачастую, когда речь идёт об обязательной официальной регистрации брака, дело даже не в банальном взаимном уважении и искренности двух сожительствующих человеческих особей – дело тупо в юридических формальностях!

Ведь у гражданского, мать его дери за ногу, брака есть очень нехорошие моменты. И моменты эти наступают, когда всё заканчивается. Когда и так сердце разбито, жизнь – боль и страдания во всей красе, но и, для усугубления трагичности момента, полное отсутствие защищённости женщины перед судьбой.

В лучшем случае:

– Живёте вы вместе, ремонт в его квартире делаете, машину покупаете и несёте прочие расходы, в которые вместе вкладываетесь. А через семь лет, когда в жизни твоего мужчины вдруг появится посторонняя мымра, которую он полюбит больше, чем тебя, вдруг выяснится, что ни на машину ты ни малейшего права не имеешь, ни за ремонт в его «двушке» компенсацию не получишь.

А жить в отремонтированной хатке будет мымра. И на авто тоже мымру возить будут. На том самом авто, в которое ты свои кровно заработанные денежки вложила и вместе с тогда еще любимым мужчиной выбирать-покупать ездила. Вот на этой ТВОЕЙ машине будет ездить какая-то посторонняя баба.

А ты пешочком до метро почешешь, зарабатывать себе денежки взамен на сожителя потраченных. И по дороге будешь слёзки вытирать – только не от любви потерянной и непонимания человеческой подлости, а от злости и жалости к потраченным годам и финансам. И от осознания того, что ты за эти годы моложе не стала – а вот мымра сейчас замужем и плитка у неё в сортире самая лучшая в мире. Потому что ТЫ её выбирала. Ты в эту плитку душу вложила! И молодость.

В этом смысле очень показательна история моего бухгалтера (Нету в русском языке слова «бухгалтерша»! И слова «нету» тоже нету). Там, в судьбе бухгалтера, всё прямо по канонам дешёвой мелодрамы получилось – жила она со своим Виталиком лет шесть, не меньше. Исходные данные – она гениальный бухгалтер, с очень хорошим заработком, деятельная как молодой Ленин и вообще, девица крайне толковая.

А вот зайчик её был совсем наоборот – творческая личность, талантливый музыкант, клипы классные, но финансово невыгодные клепал, и всё в таком духе. Словом, жутко одарённый, но бедный. Из достоинств – мамкина квартира в Купчино. Ни денег, ни славы, одни только туманные перспективы.

Она его на каком-то сайте для творческих людей откопала, комплиментов музыке его гениальной понаписала, слово за слово, закрутилась виртуальная любовь и полное взаимопонимание. Я вам больше скажу – у них прям вот единение душ случилось.

И поэтому наша девица кинулась в омут отношений с головой – она, бросив все свои дела в Рязани, свалила навстречу судьбе. К любимому в Питер. Поселились влюбленные в этой самой купчинской хатке.

Бухгалтер моя там сразу ремонт приличный сделала, техники бытовой понакупила и вообще уютное гнёздышко организовала по высшему разряду. Повторюсь – девица она у нас очень деятельная и обстоятельная. Она рассуждала – если жить, то жить с удобствами и максимальным комфортом. Поэтому, въехав в облезлую «двушечку», влюбленная бухгалтер этот самый комфорт себе и любимому зайчику первым делом и обеспечила.

Естественно, всё это было сделано на её деньги – на работу в очень приличную контору с весьма приличным заработком опытная финансист устроилась буквально на следующий день по приезде. Специалисты её уровня везде нарасхват.

Так они и зажили. Она с утра на работу, бабло в дом добывать, он в творческом поиске. Встает после двенадцати дня, неспешно завтракает и садится за аппаратуру – творчество творить и вдохновения ждать. Идиллия и обожание.

Любовь промеж этих двоих пылала как пионЭрский костёр.

Вечером Зайчик забирал любимую с работы на стареньком Форде. Любимая сказала: «На Форде как-то не комильфо» и купила Зайчику подержанный, но приличный Шевроле Блейзер. Зайчик начал забирать любимую с работы на брутальном чёрном внедорожнике. По дороге они заезжали в «Ленту» и закупались продуктами на свежезаработанные любимой денежки.

Красота. Он творит, она работает, они друг друга любят.

Правда, Зайчик даже после трёх лет такой жизни любимую ни замуж не позвал, ни детей пока заводить не захотел. Убедительно так это дело аргументировал – мол, я человек творческий, меня и узы брака могут стреножить, и детские вопли – Пегаса отогнать.

Жена гражданская на эти его голимые отмазки понимающе кивала, мудро соглашаясь с дебильными доводами. Идеальные отношения, фигли.

Вот только через несколько лет такой замечательной жизни они в очередной раз поссорились. Нет, не яростно и навсегда поругались с криками: «Уходи, я тебя больше не люблю!», а так, тихо, по мелочи поскандалили. Из-за какой-то обычной бытовой ерунды. Как тысячи семей промеж собой по нескольку раз в месяц цапаются.

Но – с одним «но». После данного конкретного скандала не последовал стандартный примирительный секс во всей его красе, а ударом под дых прозвучало мерзкое высокопарное: «Ты знаешь, я устал. Мне надо побыть одному, подумать».

И всё. Как не любили никогда. Уходи из маминой квартиры, дорогая, я весь в смятении чувств. И ничего страшного, что ты в эту самую квартиру приличную сумму денежек вбухала, и сама несколько лет молодости отдала совершенно пустым отношениям, с ребёнком почти до сорока лет дотянула – ничего, переживёшь. Прощай. И не звони мне больше никогда.

А сам уже через месяц притащил в дом другую тётку. Причём, заявляю объективно, эта другая нашему бухгалтеру и в подмётки не годится. Ни тебе у этой тётки ни ума, ни внешности, ни харизмы даже мало-мальской. Но ведь тем не менее – спустя очень короткое время наш Зайчик в совсем ещё недавно уютное гнёздышко притащил какую-то левую бабу.

Поженились они или нет – не знаю, врать не буду, но в настоящий момент Зайчик на задних лапках прыгает перед новой женщиной и с восторгом воспитывает её двоих детей от предыдущего брака. И вообще не страдает.

И, заметьте, эти ЧУЖИЕ дети его творчеству ну вообще никак не мешают! Ни Пегаса не отпугивают, ни вдохновение не сбивают. И живет Зайчик сейчас новой жизнью.

Новую бабу с детьми на Блейзере возит. В садик там, в школу. Даже на работу на нём ездит. Да-да, творческий Зайчик устроился на обычную работу для простых смертных – новую бабу и её детей надо же кормить!

А вот бухгалтер мой тогда чуть с ума не сошла. Она осталась одна, без денег, без жилья и без ребёнка. Тут, как назло, ещё и кризис подвалил – с работой стало туго.

Вот будь у неё в руках документ о законном расторжении отношений – она бы и внедорожник поделила, и часть денег, на ремонт потраченных, смогла бы из Зайчика выбить. Да и вообще, не так обидно было бы.

А вот если бы в её голове здравый смысл заворочался, то вместо ремонта маминой квартиры, закупки бытовой навороченной техники и подарков Зайчику в виде недешёвой звукозаписывающей аппаратуры она бы давно себе какую-нибудь квартирёшку на окраине прикупила и к моменту внезапного разрыва отношений уже ипотеку по максимуму выплатила бы, и при расставании ничего бы ни с кем не делила – брак-то официально заключён не был!

Но нет – у неё же любовь была! Чистая, бескорыстная! Вот и сидит сейчас умная, в принципе, тётка под сорок в съёмной квартире. И даже без пусть неудачного, но законного брака за спиной – а просто женщина, которую замуж так и не позвали. Просто по-человечески обидно:(((Лучшие годы и всё такое.

А есть ещё худший исход гражданского брака – на неофициального сожителя может и сосулька с крыши упасть, и машина наехать. Со смертельным (тьфу-тьфу-тьфу) исходом. А чего ты возмущаешься, все мы смертны – каждый человек в любой момент может к Боженьке отправиться. И я, и ты, и хахаль твой. Только вот если я или ты ласты склеишь, то будет грустно.

А вот если гражданский муж на тот свет без написанного на твоё имя завещания отправится – то будет грустно, обидно и бедненько. И всё это одновременно.

Потому что сразу после похорон к тебе придёт его злобная родня и, цинично наплевав на твоё горе, всё ваше с ним совместно нажитое, но на фамилию погибшего оформленное имущество заберёт себе. Даже если эти люди ещё вчера тебе сладко улыбались и «доченькой» называли – как только дело денег или недвижимости коснётся, так всё – не «любимая почти свекровь», а чёрный ворон и змея подколодная. Крыса старая.

Выставят тебя на улицу без колготок. Некоторые особо циничные родственники даже на твоих детей от покойного не посмотрят – перешагнут и не поморщатся.

Моя далёкая почти родственница так влетела.

Они с Андрюшенькой почти тридцать лет прожили душа в душу, только без штампа в паспорте. В его квартире жили, её жильё сдавали. На его даче дом хороший построили. Нормальная постсоветская почти семья. Не то, чтобы сильно богато, но достойно. Их даже пенсия особо не страшила – повторюсь, одна хатка сдаётся, стабильную прибыль приносит. Летом дача, зимой просмотры сериалов в обнимку на удобном диване. Детей они совместных не нажили – то ли Бог не дал, то ли сами не захотели, я подробностей не знаю.

А потом Андрюшенька заболел. Сильно так. Его гражданская супруга была вынуждена уволиться с работы – всё время и все силы уходили на заботу о любимом.

Тут-то тётку и проняло – а случись с сожителем самое плохое, что с ней тогда будет? Вот тогда она разговоры про законный брак и начала заводить. А в ответ получила капризную истерику от очень больного человека. Смысл стенаний сводился к «Ты меня в могилу свести хочешь!» и «Я тебе не дам на моей смерти нажиться!».

Женщина заткнулась – а что ей ещё оставалось? – и продолжала вокруг больного мужика прыгать. Не бросишь же человека в такой ситуации. Не по-христиански это, да и почти семья, как-никак. Столько лет вместе!

Однажды утром Андрюшеньки не стало. Не проснулся. Помер.

А ровно через три дня – в день похорон – в квартиру заявились две наглые девицы, они же родные племянницы и законные наследницы покойного, и выставили рыдающую неофициальную вдову из дома, в чём она была. Даже личные вещи забрать не дали, со словами «Твоего тут ничего нет!». А ведь ещё полгода назад эти же племянницы гостили в её доме и всяческие хорошие слова про неё говорили.

И что в итоге? А всё то же самое, что в похожих ситуациях случается. Немолодая женщина без перспектив. Жить есть где – вот только особо не на что. И мизерная пенсия. Дачу их уютную, кстати, тоже племянницы отжали. А чё, не пропадать же добру. В хозяйстве все пригодится!

Вот что мешало Андрюшеньке просто дойти с любимой женщиной до районного ЗАГСа и тихо, без пафоса и гостей, зарегистрировать отношения? Шлёпнуть печати в документы и пойти на Московскую площадь мороженое кушать и фонтанами романтично любоваться?

И плакала бы по нему сейчас законная, искренне любящая ушедшего вдова, а не злобно скрипела зубами отдавшая всю жизнь эгоистичному мужику опустошённая женщина.

А ведь тоже – любил! Всю жизнь с ней прожил! Вот только этой любви, почему-то, не хватило на то, чтобы любимой достойную старость обеспечить. Или в понимание любви забота о близком человеке вообще не входит?

Кто-то наивно и надрывно скажет, что нельзя всех мужчин под подонков незаботливых равнять и что есть на свете много примеров гражданских семей, которые прожили в любви долгую жизнь, а я вся такая тут крыса меркантильная.

Да не крыса я! Хоть и меркантильная.

Я ж в первую очередь о твоём, дорогая моя читательница, прикрытом будущем забочусь! Дай Бог, чтобы вы с сожителем жили долго и счастливо, и даже чтобы в твои восемьдесят девять вы с гражданским мужем в салоне красного Феррари слетели с обрыва в Италии только потому, что ты своему сожителю в этот момент минет делала, а он в момент оргазма не смог удержать управление автомобилем на большой скорости!

Но, к сожалению, со скалы на Феррари бывает крайне редко. У нас всё больше от внезапных смертей и оставляя после себя пустое круглое НИЧЕГО. И коварных законных наследников в придачу.

И даже если вы с гражданским мужем проживёте долго и счастливо, и сберегательную книжку он на тебя оформит, и, будучи человеком порядочным, всю недвижимость и прабабушкины фамильные бриллианты накануне своей внезапной кончины в девяносто три года на тебя с твоей девичьей фамилией перепишет (хотя на моей памяти такого продуманного и ответственного поступка ни один мужчина не совершал, все же думают, что они будут жить вечно и помрут позже всех), – тебе, гражданской незаконной жене, даже тупо похоронить его никто не даст!

Ни документы в соответствующих конторах не выдадут, ни потом, когда ты от безнадёжной тоски по любимому мужчине через двенадцать лет загнёшься, рядом не подхоронят. А всё потому, что ты ему официально НИКТО. А у нас посторонних людей нельзя в одну могилу закапывать. Не положено!

Так и будете страдать – он на Волковском кладбище, а ты в своём фамильном склепе в Красноярске. И не встретиться никак.

Поэтому в следующий раз, когда гражданский муж начнет разглагольствовать на тему пошлости и несовременности официального оформления отношений, ты постарайся этому его бреду не поддакивать с идиотским выражением радости на лице. Ты лучше посмотри на него ласково и задумчиво молви что-нибудь вроде: «А ты знаешь, по-моему, я настолько сильно тебя люблю, что могла бы согласиться выйти за тебя замуж. Я готова стать твоей навеки, и никто мне, кроме тебя, не нужен. Люблю-немогу, ага».

Или про то, что ему, случись какая трагедия, тебя похоронить не дадут, расскажи. (Про то, что на самом-то деле ты планируешь любимого пережить как минимум лет на десять, говорить не надо. Мужчины – народ мнительный, они сразу начинают всё самое плохое думать и в подозрительность впадают. Тут мужчина скорее от тебя сбежит в ближайший месяц, решив, что ты смерти его желаешь).

И пусть он попробует от такого весомого аргумента, как «Меня будут посторонние люди хоронить!» или «А вот напишу я гениальную повесть, а тебе по закону никаких авторских прав и отчислений не перепадёт» грамотно отбрехаться.

А ты смотри за его выкручиваниями и делай для себя выводы. И если в течение полугода после твоего признания о желании пойти за него-красивого не последует предложения руки и сердца, начинай смазывать лыжи и искать более надёжные варианты семейного устройства себя-любимой.

Не в смысле истерично хлопай дверью и уходи в закат – бедная, но гордая, а по сторонам поглядывай и нового сожителя (а в перспективе будущего мужа) присматривай. Вот к нему, к новому и свалишь, ежели чего.

Да-да, именно об этом я говорю – вырубай эмоции и начинай относиться к нынешним гражданским отношениям более цинично и прагматично. И никакая ты не сука меркантильная – ты женщина, которая хочет стабильности.

Потому что любовь любовью, а гарантированные Семейным Кодексом Российской Федерации выгоды – это юридически вкусные плюшки.

Вот только перед бракосочетанием максимально спину себе прикрой, чтобы в случае развода в убытке не остаться. С юристом грамотным посоветуйся, книжки и статьи соответствующие в интернете почитай. Оччень иногда это делать полезно бывает!