Текст книги "Как выйти замуж"

Мой красуля прям к банкомату ринулся – показывать, что куда нажимать.

Э! Аллё! Вы хоть раз в жизни видели бабу, которая с банкоматом и пластиковой картой обращаться не умеет? Вот и я не видела. Да в Папуа-Новой Гвинее снимите любую чёрную тётку с пальмы, дайте ей в руки карту Visa и к банкомату поставьте – та за тридцать секунд без единой подсказки ваш счёт обнулит и с деньгами обратно на пальму залезет, по дороге прикупив пару тряпочек на «Ламоде». Даже если она из благ цивилизации до этого дня только зеркальце видела!

Но моему очень умному мужчине эта здравая мысль почему-то в голову не пришла. Он просто увидел беспомощную лань в трудной ситуации. И помогать ей ринулся. Рыцарь, ёпта….

Тут моя очередь пришла из тени выходить. Я и вышла.

Ну как вышла… Рявкнула голосом московской сторожевой:

– Карту запихни, дальше тебе все подсказки на экране напишут! Читать умеешь?

И, Пусечку свего за рукав зацепив, утащила себя и мужа прочь, подальше от банкомата.

Последнее, что я видела – как беспомощная нимфа отработанным жестом карту в банкомат пихала.

Ишь, стерва!

Но ведь какая толковая схема для знакомства!

Конец лирического отступления.

Я вам больше скажу – умные женщины задачу «Приучить мужика жить в моём доме» аж после первого удачного свидания решать начинают! Вот тебе инструкция по применению:

Дай мужику возможность почувствовать себя хозяином.

В мелочах – «Милый, там в холодильнике колбаса есть, сделай бутерброды, пока я в душе!» – и, виляя хвостом, ускакивай в ванную комнату. Можешь томным голосом добавить про то, что «Ты меня в постели так загонял, что я сейчас слона бы съела!». И всё, скрывайся из его поля зрения.

И пусть он свою расслабленную тушку из тёплой кроватки достаёт, ногами бОсыми на кухню шлёпает и еду вам обоим добывает. В смысле, колбасу режет и бутеры корявые делает. А заодно, пока тебя рядом нет, сунет нос, куда ему интересно (поверь, почти все мужики суют носы в шкафчики, в холодильник и прочие закрытые от посторонних глаз места, если им такая возможность выпадает) и убедится, что отрубленных голов предыдущих любовников у тебя в шкафах нет, а вот в холодильнике есть сыр с колбасой, котлеты в сковородке, какие-то неизвестные ему аппетитные штуки и даже три вида заморских кетчупов, которые он никогда ещё не пробовал.

И вообще в этом холодильнике все чистенько и привлекательно. Можешь даже на всякий случай открытую бутылку вискарика или коньяка в дверце холодильника завести. На самом видном месте и именно початую!

Не так, что ты гостя дорогого ждала и пузатую бутыль для него берегла и не вскрывала, а просто стоит там тара, а в ней жидкость аристократическая, на двадцать процентов отпитая. И пусть думает – это ты иногда холодными зимними вечерами в кофе себе элегантно ложечку коньяка добавляешь, или его соперники французский напиток у тебя в гостях периодических попивают.

Должна быть в женщине какая-то загадка – пусть твоей загадкой в эту минуту будет коньяк. На другие случаи мы ещё какие-нибудь признаки таинственности придумаем:)))

И будь умницей – на первом свидании/после первого секса, распространённую женскую ошибку – сама на кухню метнулась, борща разогрела, котлет нажарила и давай мужика кормить изо всех сил – не совершай!

Во-первых, он сюда не жрать пришел, а тебя удовлетворять, а во-вторых, как только мы начинаем перед мужчиной стелиться ковриком, он на нас сразу охотиться перестаёт. У мужчины в этот момент включается режим «Я вот тут весь такой прекрасный, прыгайте давайте все вокруг меня и удовлетворяйте меня, исключительного».

В глаза-то он тебе скажет: «Ой, какая ж ты хозяюшка!», а для себя решит, что можно дальше не напрягаться. Его тут кормят, потребности половые удовлетворяют – что ж, удобненько. Будет свободное время – может, ещё раз зайду. Или не зайду – потому что тут уже не интересно.

Так что фигушки ему, а не твой фирменный оливье с корнишонами в постель на стильном столике-подносе. Перебьётся.

Пущай сам напрягается. Это он ТЕБЯ удовлетворил, пусть теперь идёт на охоту (на кухню тащится) и добывает мамонта. В смысле, бутерброды делает. А особо смелые могут достать ту самую сковороду с котлетами и их подогреть. Вкусные котлеты ещё ни одним отношениям не помешали.

Вот только эти самые котлеты не ты ему с пылу с жару в клювик положила, а он сам их из недр холодильника добыл и разогрел. То есть – добытчик! Кормилец, ага…

А вот ты, уже выйдя из ванной, ему сообщишь, что «Ну надо же! И в постели ты хорош, и сэндвичи у тебя вон какие миленькие! Надо бы к тебе повнимательней присмотреться…» – и, вгрызаясь в закуску, пробубни с набитым ртом: «А что ты ещё умеешь?».

И всё. И вы поменяетесь ролями. Не ты перед ним себя выстилаешь, а он саморекламой занимается и тебе доказывает, что достоин тебя, прекрасной. Сорокапятилетней, целлюлитной и с дряблым животиком – самой прекрасной женщины на свете. ТЕБЯ достоин. Потому что он не бутеры корявые настрогал, а сЭндвичи сотворил миленькие.

Пусть пиарит себя – про то, как он умеет гвозди в стену забивать, и что у него прекрасная дача на Юго-Западе Саратова есть. Пусть хочет тебе понравиться.

Мужики – они охотники. Если мужику на блюдечке подать и «Чего изволите?» изобразить, то ему неинтересно будет. Он поест и домой к себе, в уютную мужскую берлогу, на позднем такси поедет. А ты останешься одна – в помятой постели, со слезами в подушку и пустым холодильником.

Тоскливо…

А вот если он тут и девушку удовлетворил, и пропитание добыл, и в святая святых (холодильнике) побывал, то ему и уходить-то не хочется. Опять же коньяк откупоренный душу бередит (с кем это тут МОЯ женщина квасила???) и соусы-кетчупы завлекательные попробовать хочется… И котлеты на завтрак доесть можно – с теми самыми заграничными кетчупами…

Поэтому делаем выводы и учим уроки. Гвозди сами в присутствии мужчин не вбиваем и ножи не точим. Ножи мы мужику подсовываем вместе с удобной и простой, как дырокол, ножеточилкой. Чтобы даже доктор философских наук мог с ней справиться.

Так всё потихоньку и сложится. Ножи наточатся. Мусор вынесется (ты же вся такая фея, тебе негоже по помойкам шарахаться среди бомжей и крыс). Потом его вещи в твой шкаф переедут. А там, глядишь, и до поездки к твоей маме за урожаем кабачков рукой подать будет.

Оглянуться не успеет – а пора брак регистрировать. А то тут давеча какой-то высокий широкоплечий упырь тебе помог сумку до дома донести – а прекрасный принц это увидел, и ему это не понравилось. Не важно, что первого попавшегося на пути широкоплечего дяденьку ты сама попросила последние пять метров до парадной пакет с дошираком донести, когда увидела, что навстречу твой прекрасный принц чешет.

Главное – что принц увидел, как на его почти законную добычу другой самец покушается.

А не хочешь, чтобы покушались – переезжай жить к женщине. Так её удобней контролировать.

Ну а уж если этой женщине кольцо на палец надеть – тут конкуренты сами разбегутся.

Ага. Так ведь оно обычно и бывает, милый…

Глава 6. Когда комплексы мешают жить счастливо

Себя надо любить и хвалить.

Не доверять же такое ответственное дело чужим людям!

Макс Фрай

А есть женщины, которые вопрос «Почему?» себе не задают.

Потому что знают на него ответ.

И ответ этот суров, как приговор туркменского народного суда: «Потому что я страшная».

Некрасивая. Толстая. Ноги кривые. Волосы из носа растут – а сам нос картошкой и гораздо больше, чем надо.

И далее по списку – глазки у меня маленькие, жёпка толстая, скулы широкие – и продолжать перечислять внешние недостатки можно бесконечно. И в итоге унылое резюме – я нормального мужчины недостойна.

Всё. Грусть. Четыре кошки и попугайчик на старости лет.

И при этом ни одна из страдалиц о своём внутреннем содержании (в смысле – о присутствии ума, воспитания и прочих душевных качеств) не думает. Мы все от комплексов страдаем – от выдуманного собственного несовершенства.

Мы иногда даже понимаем, что умные, но при этом осознаем, что красотой обделены – поэтому принц Монако женился не на мне, а на какой-то дуре. Но красивой.

Я на эти все женские стенания и комплексы обычно отвечаю старым анекдотом:

Проработав двадцать лет в ЗАГСе, Сте панида Петровна поняла, что разбирают даже самых е*анутых…

А потом добавляю –

У меня лично все комплексы по поводу внешности и фигуры пропали после того, как я в интернете на фотки голой Йоко Оно случайно наткнулась. Вот где ужас-то!!!

Серьёзно говорю – загугли «Голая Йоко Оно» – и ты поймёшь, что твоё отражение в зеркале прекрасно. Особенно после неотретушированных в фотошопе снимочков, где они с Ленноном оба голенькие стоят и за ручки держатся. Ка-пец, скажу я вам, девочки. Жёпка плоская, титьки висят некрасивые, да и в общем – не фонтан.

Честно говоря, Йоко и в одетом-то виде так себе, а голая – вообще финиш. Страшна, как танк некрашенный. Особенно в молодости.

И ничО, аж с самим Ленноном спала. И «Битлз» разогнала, как тараканов по углам. И вообще много чего наворотила. И это с такой-то внешностью! Так что твои отмазки про то, что ты некрасивая и толстая, вообще не катят. Не толстая – а аппетитная. Не «оглобля метр восемьдесят» – а высокая, модельного роста девушка. Не «носатая кикимора», а «греческий профиль». Или римский – тут кому как повезет.

Не «очкарик» – а стильная оправа на лице должна быть, раз уж очки носишь! И для этого надо эту оправу не готовую в переходе в ларьке за триста рублей покупать, а заказывать в специальном салоне оптики. Да, дорого – но, во-первых, ты это на лице постоянно носишь (даже впереди лица!), а значит, тут экономить вообще никак нельзя, а во-вторых, можно скидок дождаться или у знакомых дисконтную карту попросить.

Главное – сними уже, пожалуйста, это роговое чудовище со своего симпатичного щекастого лица и подбери себе очки! Не важно, что тебе за пятьдесят и молодиться уже поздно, – молодиться никогда не поздно.

Кстати, про очки. Они, между прочим, проблему неудачного профиля на раз-два решают.

Ты считаешь, что у тебя страшный рубильник, и по этому поводу ужасно комплексуешь? Так купи себе очки!

Подбери стильную и, главное, идущую тебе оправу и смело водружай оптику на свой шнобель. И всё – удачная оправа даже самый выдающийся клювешник декорирует.

Ах, у тебя зрение – единица? Ты как орёл – далеко вперёд видишь?

Ну да, чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё иметь плохое зрение… Да и фиг с ним, купи себе прекрасные очки с простыми стёклами. Будет и красиво, и за умную лишний раз сойдёшь. Типа хипстер. Только вот кроссовки без носков носить не начинай – это и некрасиво, и простыть можно.

У меня, например, рубильник папин – очень красивый, но для мужчины. На моём лице этот орган обоняния смотрится вызывающе. Но, слава богу, зрение плохенькое – вот я и ношу всю сознательную жизнь очки. Только ношу их на середине носа – так и рубильник выглядит прилично, и нос всё время вызывающе задран, и шрам от неудачного хирургического вмешательства прикрыт.

Да-да, на моём внушительном рубильнике ещё и шрам имеется. Полный набор, блин…

Между прочим, один из моих мужей как раз на очки и повёлся – уж больно ему моя псевдоинтеллигентная внешность глянулась. И что вы думаете – он до сих пор только на тётках-очкариках женится:)))

А удачно подобранная оправа, между прочим, ещё и другие недостатки лица может в достоинства превратить. Грамотный специалист салона оптики поможет подобрать очки под любую форму лица – и всё, ты красотка с незаметными хомячьими щеками, визуально удлинённым «квадратным» лицом и прочее в таком духе.

И, кстати, по своему опыту скажу, чисто психологически – очки очень часто служат защитным экраном от окружающего мира. Никогда не обращали внимания, какими беспомощными становятся очкарики, сменившие оправу на контактные линзы? Как котята – милые и беззащитные. А в очках они словно за бронёй. И это ощущение очень и на самооценку влияет, и на отношение к внешнему миру.

Поэтому иди, дорогуша, в ближайшую «Оптику» и трепи тем нервы продавцам-консультантам своими бесконечными сомнениями и подбором нужной тебе оправы. И не забудь потом мысленно поблагодарить тётю Иру (то есть меня) за умную мысль:)))

А ещё при необходимости и в минуты волнений очки можно очень сексуально поправлять… Затянулась, например, пауза во время свидания – а ты хоп такая, очёчки поправила, локон на палец накрутила и глазками из-под оправы стрельнула! Красотка, чО:)))

И вообще – прекрати загоняться. И по по воду внешности. И по поводу всего. Перестань быть страдалицей!

Можно я вам тут в качестве примера сверхидиотического загона приведу текст из интернета, с женского форума стыренный, – крик о помощи откровенно задолбанной и заклевавшей саму себя женщины? Мы его сначала с вами прочитаем, а потом разберёем с точки зрения клинической психиатрии.

Предупреждаю сразу – текст тяжёлый и откровенно сумбурный, но если вы сможете его одолеть, то поймёте, до какой степени страдания женщина может саму себя довести. Итак:

«Здравствуйте, анонимно, пожалуйста. Посоветуйте, что почитать по психологии, чтобы избавиться от чувства вины.

Я виновата везде, всегда и во всём.

Виновата перед детьми, за то, что выбрала им папу, у которого водочные приоритеты, а не семейные. Виновата перед бывшим мужем, что за 13 лет брака так и не смогла мотивировать его на избавление от алкоголизма.

Он пил сильно, срывался на мне, бил, дети жили в страхе. Я несколько раз уходила от него – и возвращалась, хотела, чтобы дети жили в полной семье. Кодировала, к психологу водила, в церковь ходила, молитвы читала. Ничего не помогло, он стал опасен мне и детям – и я ушла.

Тянула детей одна, помощи не было, жильё съёмное, постоянно на работе, опять чувство вины, что дети растут в нищете и почти не видят маму. На алименты подала, но он не работал и не платил. С детьми гулял сначала, но за 3 года я так устала одна всё тянуть, озлобилась, стала ему запрещать с детьми видеться.

И вот он умер, и нет больше у моих детей отца, ни хорошего, ни плохого, никакого. Чувство вины меня съедает изнутри, мысли мучают, всё жжёт внутри. Сыну всего 4 года, он хотел видеться с отцом, а я всё про помощь твердила, про размен квартиры, про алименты.

А детям ведь не это важно, а чтобы их любили, обнимали, целовали. Я вовсе не хотела детей лишать встреч с отцом, надеялась, что начнёт помогать, а он только расстроился и больше запил, вот и сгорел от пьянки. Что делать теперь? Детей жалко, папы нет, мама на грани.

Что мне делать?».

Честно – я когда это всё прочитала, аж зависла. А потом попыталась осмыслить написанное.

То есть девица вышла сдуру замуж за алкоголика. Потом, вместо того, чтобы бежать от него подальше, она делала всё, чтобы избавить его от пристрастия к бутылке. Молодость тратила, допустила, чтобы дети жили в атмосфере домашнего насилия, – но пыталась спасти того, кому это было вообще не надо. Тринадцать лет своей жизни – вонючему псу под хвост! Тринадцать, мать вашу, лет!

Слава Богу, в конце концов здравый смысл возобладал – и она от алкоголика ушла. Причём не просто ушла – а только тогда, когда оставаться с ним стало совсем опасно. Ну, слава Богу, хватило ума сбежать до того, как он ей в алкогольном угаре голову проломил или детей покалечил…

Главное – детей увела! Он этих детей, между прочим, бил! А она, глупая женщина, его за это в церковь водила… Ну да ладно. Сама жива осталась и детей от пьяного папаши спасла. Уже хорошо.

Едем дальше.

Судя по тексту – вместо того, чтобы разменять общую квартиру, она потащила детей в съёмное жильё и чуть не надорвалась, зарабатывая им на жизнь. А бывший муж в это время в их квартире бухал и не платил детям ни копейки. Мило, не правда ли? А не мило. Идиотизм это.

Ладно, идём дальше – алкоголик добухался до мёртвого состояния, жильё освободилось. Казалось бы – всё, женщина, выдохни! Конец твоим мучениям!

Есть где жить. Дети не видят пьяного алкаша. Тебя никто не бьёт. Жизнь сама всё расставила по местам – так ведь нет же! Эта странная женщина продолжала страдать со страшной силой! Теперь её мучает вина за то, что она не платящему алименты алкоголику запретила видеться с детьми!

Твою за ногу, женщина!!! Какое «детям надо, чтобы их любили, целовали…»? Он бухал! Он вас бил! Ты чего страдаешь, бедолага? Когда он твоих детей целовал?

Какое чувство вины тебя изнутри съедает? За то, что ты упахалась до нервного срыва, зарабатывая на съём квартиры, на детей и чуть-чуть на себя? Тебя мучает вина за то, что ты перестала возиться со взрослым мужиком, который не зарабатывал, который бухал и вас бил? А теперь, когда он добровольно по пьяни ласты склеил – ты ещё на себя эту вину повесила! Ты вообще в себе?

Вот скажите мне, дорогие мои умные читательницы – весь этот текст разве не поток бреда?

Вот со стороны ситуация выглядит абсурдно – больная на голову женщина сидит и сама себя несуществующими проблемами изводит. Ей мало того, во что её жизнь загнала, – она ещё сверху себе страданий нарисовала. Тринадцать лет жизни насмарку. Дети на всю жизнь пьяного папу запомнили. Адский ад – но она себя винит за то, что безответственный мудак допился.

Дура, да?

А теперь давайте посмотрим на ситуацию со стороны этой женщины. Она тринадцать лет в этом во всём прожила. И ведь пить и бить он начал не сразу – постепенно. Она к этому просто привыкла. Она это считала частью жизни. Она не могла алкаша бросить – как же! Нельзя же больного человека в беде оставлять! Не по-христиански это…

И вот вся эта мрачная хрень для неё стала настолько нормальной, что она просто не может перестать себя загонять. Наверняка до кучи ещё и окружение «помогало» – «Ну как же ты от мужа-то уйдёшь? Нельзя детей отца лишать! А если он без вас помрёт – кто виноват будет?».

И ведь ни одна собака не поинтересовалась – а если ОНА с таким мужем подохнет, кто виноват будет? А как можно допустить ситуацию, когда твоя семья живёт в нищете на съёмной квартире? Почему никто не сказал мужику – хочешь бухать? Бухай! Вали в ближайшую теплотрассу и пей там что хочешь, тебе пофиг, где в заблёванном виде валяться. А дети должны жить у себя дома.

Почему никто не пожалел женщину – мол, жалко-то как, этого алкаша даже на ливер продать нельзя. Ни печень его, ни почки для пересадки не годятся. Блин, но надо же как-то с него алименты на содержание детей получить! Нет, все вокруг – и сбежавшая от ублюдка жена тоже, между прочим, – жалели бухающую скотину. Ну как же! Жена ему с детьми видеться не даёт.

Страдалец, ёпта. И помер от невозможности видеться с детьми, ага. Жена бывшая виновата – больше некому.

Так вот, когда мы смотрим на ситуацию с точки зрения замученной уставшей женщины, мы начинаем понимать её страдания. Это нам тут хорошо рассуждать, в тишине и с книжкой в руках, – а у неё ни сил, ни времени продохнуть и себя пожалеть не было.

Зато себя во всём обвинить – сколько угодно. И сил, и времени, и помощников.

Согласитесь, ненормальная ситуация? Вот то-то.

Так вот, на примере этой ужасной ситуации я пытаюсь вам объяснить, что очень большое количество проблем мы придумываем себе сами. Сами ставим условия задачки – «Я замуж хочу…», сами придумываем, что у задачки нет решения – «Я страшная…», и вуаля – вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и заниматься продуманным поиском кандидата в мужья с последующим законным совместным проживанием, мы сами себя загоняем в угол. И сидим потом в этом углу, страдаем.

Чего ты страдаешь? Что у тебя не так? Страшная ты?

Да Божечки, сколько ж можно-то…

Ты Анну Тураеву видела? Девка, между прочим, в отличие от тебя, на своей личной жизни крест не поставила. Она не сидит, не комплексует – она занимается своей спортивной карьерой и твёрдо знает, что её личное счастье совсем близко.

И для полноты комплекта, дорогая моя, на Елену Батурину посмотри! Баба даже с контейнером (и не с одним!) денег не смогла себе модельную внешность сделать! Но при этом – кто был у неё муж? Вот то-то. Думаю, ни одна из нас от Юрия Михайловича в качестве супруга не отказалась бы.

А что – дядька умный, предприимчивый. В последние годы выяснилось, что ещё и хозяйственный. Вон он какую ферму с пасекой, на пенсию вышедши, себе организовал! Не каждый деревенский парень так может. Золото, а не мужик. Не бедный, опять же.

А то, что ростом невысок и лысоват на всю голову – так у мужиков это даже хорошо. Я всегда говорила, что слишком красивый мужчина – это прямо беда. А если он одновременно и лицом пригож, и туловищем накачан – то беда бедовая. Никогда себе такого в хозяйстве не заводите. Серьёзно!

Был в моей жизни прекрасный качок – так это, скажу я вам, девочки, ужас какой-то. Во всех планах – и в жизни, и в постели – сплошное самолюбование с его стороны и разочарование с моей. Я с этим типом даже пару раз без секса оставалась – за то время, что любовничек в обнажённом виде перед зеркалом крутился и своими формами любовался, я тупо успевала заснуть крепким сном неудовлетворённой женщины.

Проходя мимо витрин, такой супермен в отражении собой любуется и с удовольствием ловит на себе восхищённые взгляды посторонних баб. А это бесит. И комплексы порождает – идём мы с ним по Московскому проспекту, а перед ним бабы штабелями ложатся. А рядом я – ножки толстоваты, нос длинноват, ушки топорщатся… Вот нафига мне об этом во взглядах проходящих мимо красоток читать?

А хилые мужичонки – они другие. Они к постельным баталиям серьёзно подходят. Понимая, что статью и бицепсами им бабу покорить не светит, хиляки и книжки на тему «Как довести женщину до мегаоргазма» читали, и с друзьями-подружками на деликатные темы советовались. В итоге – в постели не для себя стараются, а для женщины. И в жизни они себя так же ведут. Заботой-подарочками тебя к себе привязывают, на руках носят. В конце концов, даже самая страшненькая девица на фоне дрыща очень выигрышно смотрится.

Вот и делайте выводы – умный хиляк в замужестве намного полезней и приятней тупого качка.

Оглянись – сколько вокруг тебя семейных пар, в которых Он – красавец писаный, а Она – ондатра в период линьки. Причем ондатрой она может быть только на его фоне, а вот если отойдёт от своего эталона мужской привлекательности – так сразу и ничего такая тётенька, симпатишная. Подойдёт к Нему обратно – опять водяная зверушка.

Народная мудрость гласит: белка – это та же крыса, только с хорошим пиаром. Вот и ты, родная, вместо того, чтобы комплексовать и прощать любимому красавцу измены и другое отвратительное поведение, займись собой. Да свали, в конце концов, к страшненькому другу своего прекрасного принца. Такой друг наверняка имеется.

Могу поспорить – друг давно на тебя заглядывается. Он если и не влюблён, то быть с тобой точно не против. А уж если в его, в друговой, жизни случится волшебство, и симпатичная женщина ради него бросит самого красивого парня на деревне, то всё, дорогая, счастливая жизнь тебе обеспечена. Тебя до самой пенсии будут обожать и на руках носить. Потому что если для красавца ты была просто спутницей, то для его несимпатичного друга станешь королевой.

И если подходить цинично – на фоне такого друга ты будешь очень выигрышно смотреться. Это как со страшненькой подружкой – только с мужем.

Поэтому вместо того, чтобы тупить, начни головой думать. А вот себя гнобить как раз переставай.

Да, чёрт возьми и к большому сожалению, у нас в стране женщин за сорок чуть больше, чем мужчин того же возраста. А среди имеющихся мужиков идеально умных и красивых еще меньше. Поэтому ты просто реально посмотри на жизнь и действуй по ситуации.

Это в молодости было важно, чтобы твой парень был самым красивым – на зависть подружкам. А сейчас уже семейного тепла и уюта хочется. Сейчас уже важно, чтобы муж был умным и заботливым. Чтобы носочки тебе тёплые зимними вечерами натягивал и чай с чабрецом приносил. И чай с носочками сейчас вызовет у подружек гораздо бОльшую зависть, чем когда-то в юности – самый популярный в школе гитарист-раздолбай.

Чем старше мы становимся, тем лучше понимаем, что тот подлец, в которого ты была так страстно влюблена ещё несколько лет назад, на самом деле был вовсе не загадочным и не таинственным. Он просто тупой дебил. И у тебя бы с ним, слава Богу, всё равно ничего хорошего бы не получилось.

Ты просто определись, что тебе надо – избалованный красавец или самый надёжный мужик на свете. Чего ты хочешь – вечерами рыдать или в субботу за город на совместно с мужем купленной недорогой машине поехать. Любовь – это же не только всплеск гормонов и вожделенное обожание.

Когда ты становишься взрослее и умнее, понимаешь, что любовь – это романтично рассматривать звёзды ночью на даче и просыпаться рядом с тем, с кем тебе физически хорошо. Не в смысле – вчера натрахались так, что ноги не держат (но это тоже очень важно!), а в смысле – просто быть рядом с ним хорошо.

Когда домой вечером хочется. Когда ночью приобнимешь его, зануду лысого – и так на душе тепло становится! Когда даже пресловутое «Вася! А кто у нас тот дебил, что на мои пионы машину припарковал?» – тоже часть семейной идиллии.

Вот и займись поиском того самого «дебила на пионах». Просто перестань страдать и ждать милостей от судьбы. Взять их у неё – наша задача! Или там про природу было? Да не важно. И с природой, и с судьбой эта схема верная и рабочая.

Так что не тупим, девочки, встаём, разминаемся – и вперёд, на поиски своего счастья.

Где, как и по каким параметрам это счастье искать – я тебе написала.

Счастья тебе! И немного везения!:))))))))))

P. S. Но уж если ты на компромиссы не согласная, абы кто не подходит, и тебе, сорокапятилетней пышечке, только богатого и красивого мэна подавай, то это тоже не проблема. Вон, миллиардер Михаил Прохоров до сих пор не женат! Экое упущенъице…

Так что – вперёд! И, опять же, удачи!