Текст книги "Как выйти замуж"

Так что не стесняемся, дорогие женщины, подходим, спрашиваем! И в результате ходим с ровно замаскированными прыщами, а не как гепарды, каждое пятно на лице которых только чётче обозначает локацию штуки, которую косметологи называют акне, или с маской цвета загара на бледном авитаминозном лице. Очень странно смотрится, когда физиономия по контуру маски одного цвета, а уши/шея и прочие незамазанные части – другого. Такие вещи даже самые непредвзятые мужланские мужики видят.

Видят и побаиваются. Подходить побаиваются, в дом к себе такую бабу вести опасаются. А кто его знает, какое зомби под этой маской толщиной в два миллиметра скрывается? Ну нафиг, не будем рисковать…

А уж если прыщи вообще одолели и ты ими покрыта как молодой огурец пупырышками, то их надо не просто замазывать. И даже собирать коллекцию очень модных и дорогих очищающих проблемную кожу средств из телевизионной рекламы тоже не выход. А выход – пойти своими ножками в ближайший КВД и проконсультироваться у специалиста. Этот специалист называется дерматолог.

И я тебе опять открою страшную тайну, детка! Дерматолог – классная профессия. Эти врачи реально разбираются в прыщах. Они даже всякие разные анализы заставляют сдавать по поводу прыщей! То есть это настоящие врачи, и у них всё по-серьёзному. И потом, на основании осмотра и анализов, дерматологи такие: бац! – и назначают ЛЕЧЕНИЕ.

Не велят больную кожу чем попало замазывать, не втюхивают бесполезные умывашки «Для всех видов кожи» по пять тыщ рублей за малюсенький тюбик, а вот прямо реальные способы лечения прописывают.

И в результате – после страданий по поводу похода приличной женщины (то есть тебя) в неприличное заведение (то есть КВД) ты можешь реально избавиться от очень неприятной проблемы. И кожа станет чистой и шелковистой, и народ перестанет смотреть на тебя жалостливо. И все вдруг увидят, что помимо нелепых пятен ягуара на твоём лице есть красивые (как вариант – умные) глаза, задорно вздёрнутый нос, да и вообще ты девка симпатичная.

В походе к дерматологу есть только один минус – когда этот кошмар с прыщами закончится, ты будешь сидеть и думать – «И что ж я такая дурочка, столько времени мучилась, вместо того, чтобы проблему решить быстро и результативно?». Не дай бог, комплексы начнут развиваться…

Из недавнего – во ВКонтакте в группе «Молодые мамочки» тётенька вывесила фотографию своей семнадцатилетней дочери. Фотка жутковатая – кожа девочки сплошь прокрыта гнойными прыщиками. И под фоткой вопрос: «Девочки, посоветуйте, как избавиться от прыщей? Дочь страдает, никакие народные средства не помогают!».

Под фоткой куча комментариев в стиле «Ведите ребёнка к дерматологу!» И под каждым таким комментарием ответ мамаши: «Ещё не хватало, чтобы приличная девушка по КВД ходила! Я у вас реальные рецепты избавления от проблемы спрашиваю, а не куда нам идти!».

У меня прямо руки опустились. Ну да, ну да… В медицинское учреждение идти – это ф-фу-у-уу, какая гадость. А семнадцатилетней девчонке психику таким внешним видом ломать и кожу на всю жизнь портить (а следы от этих прыщей наверняка останутся!) – это да, это норм.

Туда же, в копилку «Венцов безбрачия» волосы. У тебя длинная грива роскошных волос? Или не роскошных и не грива, но они длинные? Поздравляем! А теперь посмотри на себя со стороны.

Ты ж эти волосы чёрт знает сколько времени отращивала, страдала, шампунь литрами расходовала, от соблазнов состричь это всё к чёртовой матери отказывалась – и поэтому гордо ходишь с распущенными длинными волосами! Красотка! Длинные волосы – это же так сексуально!

Мда. Угу. Да-да. И масса других междометий, выражающих саркастическое отношение к ситуации.

То есть ты уверена, что эти неровные (ты называешь это – естественные), с секущимися концами, тусклые, а зачастую и не сегодня мытые (да замахаешься эту гриву каждый день мыть и феном сушить!) пакли выглядят сексуально?

Не-а. Это не сексуально. Это неухожено. Потому что длинные волосы – это та ещё заморочка. Длинные волосы надо уметь носить.

Это нужны хорошие и правильно подобранные шампуни, придающие «блеск и эластичность». Это надо гриву регулярно подравнивать и срезать секущиеся кончики – потому что действительно, пока всю это копну феном продуешь, пересушишь волосы напрочь! Это нужны всякие средства для укладки и прочие приблуды.

А ты этого всего не делаешь. Ты их раз в три дня помоешь абы каким шампунем (какой в магазине был подешевле по распродаже, таким и пользуешься), наскоро высушишь, по плечам как бы сексуально их разложишь – и скачешь себе по делам. И поэтому твои волосы – не твоя гордость, а длинные тусклые отростки с мёртвыми кончиками и безжизненными седеющими корнями.

И они висят безжизненно. И от шапки электризуются во всю длину. И в рот, и в глаза лезут. И не только тебе – но ещё и людям в общественном транспорте.

Поэтому, деточка, иди-ка ты в парикмахерскую. Волосы подровняй – а то они у тебя как будто зеброй погрызенные, заодно секущиеся ломаные кончики сострижешь. Колорирование какое-нибудь миленькое и естественное сделай. Если мастер хороший – проконсультируйся, какими средствами для мытья и поддержания тонуса в волосах лучше пользоваться. Там же у них в салоне зачастую можно профессиональную косметику для ухода за волосами прикупить. Да, дороговато – зато красиво будет, а не страшненько.

Короче, приведи свой внешний вид в достойный вид. Понимаю, что тавтология, или как там это называется – но совет хороший! Правильный совет, в результате которого твои волосы будут чистые и шелковистые.

А ещё кожа – упругой и беспрыщавой. И вонять ты перестанешь – диким парфюмом в том числе. И вдруг выяснится, что люди перестали от тебя шарахаться.

Что потенциальные женихи не держат от тебя дистанцию и даже могут приобнять на корпоративе. Или в метро в давке к тебе толпой прижатые не сразу будут отпихиваться и отстраняться, а с удовольствием к тебе придавленные постоят. (Только помни – если мужчина слишком сильно и с удовольствием прижимается, то он запросто может оказаться извращенцем или карманником. С таким обжиматься в транспорте не стоит. Они нам не пара! Если только ты сама не закоренелая извращенка – тогда совет вам да любовь, милые фроттисты[6]6
  Фроттисты – любители прижиматься в транспорте или в другой толпе к людям (от латинского frottere – «тереться»). Фроттеризм – это отклонение, которое международная классификация болезней относит к сексуальным расстройствам.


[Закрыть]).

Словом, прежде чем начинать нащупывать у себя на голове пресловутый венец безбрачия, займись-ка ты собой, дорогая. Элементарными вещами, на которые ты сама давно перестала обращать внимание, а вот посторонние люди – не перестали.

Потому что на каждую женщину найдётся свой любитель – на аппетитных толстушек и на чересчур тощих стройняшек, на зататуированных по самые брови экстремалок и на бой-баб с участком восемнадцать соток в приданом. И даже на раскрашенных, как престарелый заслуженный индеец, молодящихся пенсионерок с фиолетовыми волосами есть свои ценители. Но вот на неухоженных замарашек найти любителя очень непросто.

Да-да, к большому сожалению некоторых романтиков, мы с вами живём в современном мире, а не в средневековой Европе. Это там можно было вонять, чем и сколько хочешь – естественным немытым телом и парфюмом сверху, и причёску там сразу надолго делали, и прочие «прелести» отсутствия центрального водоснабжения, стиральных машин и иных коммунальных удобств наличествовали.

В те времена бабам куда проще было, чем нам сейчас! Ходи себе, амбре распространяй и специальной палочкой в сложной причёске вшей почёсывай! Никаких тебе ненужных условностей…

А сейчас мы с вами вынуждены признать тот факт, что мужики нынче пошли избалованные, разборчивые. Мало кого немытая замарашка в бардаке устроит, им всё больше приятных женщин с привлекательной внешностью подавай… Всяких там ухоженных и с маникюром!

Я вам больше скажу – даже принц из старой сказки тем ещё подлецом оказался! Вот хрен бы он на свою Золушку внимание обратил, попадись она ему немытой и в драном платье… Ему, видите ли, красотка на балу понравилась! И только потом он в девушке хорошего человека разглядел. Негодяй – впрочем, как почти все полноценные принцы.

Поэтому – хочешь, чтобы люди стали к тебе ближе? Перестань их отпугивать. Просто посмотри на себя со стороны и признай некоторые недостатки. И, куда деваться – борись с этими недостатками. А что делать? Цивилизация, мать её за ногу…

А ещё есть один очень важный момент – ухаживающая за собой женщина и чувствует себя уверенно. Вот вроде ничего особенного она со своей внешностью не сделала, просто масочка по вечерам и лёгкий душ с бальзамом для волос утром – а ощущение, как будто королева бала!

Да, кроме тебя никто не знает, что ты регулярную депиляцию всяких там мест на организме делаешь – но при этом ты себя чувствуешь очень сексуальной. Как говорит моя замечательная косметолог-депилятор, «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь – а у тебя уже писька зона бикини лысая и ноги гладкие. Прямо удачно все совпало».

И что самое интересное – окружающие люди тебя тоже королевой считать начинают. Ты, вроде, и ведёшь себя как обычно, и скипетром никого в бок не тычешь – а народ к тебе тянется, дружить-общаться с твоим величеством желает. Флюиды, наверное, так на них действуют.

Я это явление «Эффектом косметолога» называю. Это когда ты из косметологического кабинета после процедуры комбинированной чистки лица выходишь и осознаёшь, что ты красавица невбубенная. Прямо физически ощущаешь, какая у тебя кожа чистая, как поры дышат и вообще, лёгкость в организме необыкновенная! Летишь домой на крыльях:))). Улыбаешься, ага.

И встречные люди тебе тоже улыбаются. Еще бы – они же тобой любуются! Красоту твою неземную видят.

Прилетаешь ты домой, в зеркало смотришься, а там… Мать моя в коньках на босу ногу! Чудище лесное…

Морда опухшая, как после трёхдневного запоя, вся в красных пятнах, глазоньки заплыли. Жутенька… А если ты после процедуры пилинга, так это вообще описать невозможно. Капец и психическая атака у тебя на лице.

Но при всём при этом – пока ты ощущала себя распрекрасной феей, окружающие тебя тоже такой считали. Они в этот момент и физиономию твою опухшую видели, и кожу, лоскутами висящую, – но! Лоскутов и пятен не замечали. А красоту видели.

Вот и с уходом за собой в целом такая же фигня происходит. Ты себя любишь, ты за собой ухаживаешь – и тебя любят. Ты засыпаешь в чистой квартире на свежеотпаренном белье и чувствуешь себя уютной принцессой – и для остальных ты такой принцессой станешь.

Самовнушение, чО. Страшная сила! Почти как красота. А в комплексе они обе – вообще непременный залог успеха. А там и до удачного замужества рукой подать!

И обязательно – за прекрасного принца. Или солидного короля с обаятельной бородавкой на носу. Или за толстого и очень милого прораба строительной компании.

Главное – замуж. Главное – удачно.

P. S. И перестань сутулиться! Спину прямо, плечи расправить, и вперёд – навстречу личному счастью! А то сгорбилась тут вся под грузом сомнений и депрессии… Конёк-горбунок, блин… Держим осанку!

Нелирическое отступление

Специально для тех, кого собственные недостатки устраивают, кто хочет, чтобы его все любили и обожали вонючим, в квартире с паутиной и прилипшими к этой паутине несвежими бюстгальтерами. Для тех, кто считает, что все вокруг обязаны принимать и ценить его таким, какой он есть, – даже если это «как есть» прямо вот реально выбешивает окружающих.

И для тех, кто красивыми феминистическими лозунгами прикрывается.

Не хочешь опускаться до уровня «Женщина, прогибающаяся под мужчину» – и ты вся из себя «Я вам тут не домашняя рабыня! Если любит – полюбит и такой!» – уходи в матёрые радикальные феминистки. В том обществе, говорят, ни подмышки брить не надо, ни усы под женским носом выщипывать. Там всё с этой точки зрения классно: они принимают друг друга такими, какие они есть – волосатыми, неухоженными, без маникюра и прекрасные в своём внутреннем мире.

Правда, наглухо одинокими и посвятившими себя борьбе с дядьками – но, если верить матёрым радикальным феминисткам, их это не особо заботит. У них есть вагина – и поэтому все мужики для них зло.

Розовую шапку неоднозначного фасона на бошеньку натянула, подмыху почесала – и вперёд, к созерцанию собственного совершенства в этом несовершенном мире. Гармония и всё такое. «Я вам ничего не должна доказывать», опять же.

Конечно, не должна! Но и мы не должны к тебе близко подходить и любить тебя невзаимно. Так что у тебя своя дорога, у нас – своя. У каждого свой путь – и каждый пусть по нему шагает так, как ему хочется. Мы никому ничего не доказываем. Мы тут со своей личной жизнью разбираемся.

Так что – не хочешь ухаживать за собой и своим домом – вэлкам ту компани «волосатые женщины с лохматыми бровями и подмышками». И будет тебе там счастье! Мужа – не будет. А счастья – сколько хочешь. Если оно тебя, конечно, в таком виде устроит.

Хотя и тут возможны варианты. А вдруг тебе на жизненном пути соответствующий извращенец попадётся? Любитель несвежих кошачьих туалетов и мохнатых от плесени огурцов в холодильнике. А ещё его будут дико возбуждать пушистые подмышки и прочие нестандартные решения?

Это ж как замечательно тогда все сложится. Если ты, конечно, с таким маньяком жить согласишься. А то вдруг ты тоже от него чего-то требовать начнёшь? Ну там, чтобы он на кухне в раковину не писал и на пол не сморкался.

Тут, знаешь ли, дорогая, ситуация двоякая.

Либо вы взаимно друг дружкины заскоки обоюдно терпите, либо ты от такого мужчины сама сбежишь. Но тогда и ты от других людей не требуй принимать твои заскоки.

Глава 3. Каждому горшочку – своя крышечка

Итак, вводные данные мы озвучили и осознали, что ты (я, он, она) – ухоженная милая девушка от 27 до 78 лет, и дом у тебя уютный, и не запойная ты, и вообще, почти всё в тебе прекрасно и норм. Только вот никак принца своей мечты и мужчину своей жизни не встретить.

Ты ж все ранее озвученные причины невыхода замуж устранила, дом в уютный порядок привела, духи с феромонами лучшей подружке передарила, села с чистой шеей[7]7
  Это из старого анекдота. Для тех, кто не такой старый, как я, – вот из этого:
  – Изя, иди помой шею. К нам сегодня тётя Мотя приезжает. – Да, а если тётя Мотя не приедет? Я так и буду, как дурак, ходить с мытой шеей…


[Закрыть], лапки на пузике сложила, к счастью в личной жизни приготовилась – а замуж всё так же никто не зовёт!

И этот факт тебя расстраивает.

И тебя, и маму, и даже Барсика. И с этим срочно надо что-то делать.

Поэтому перестаём рассусоливать – достаём из голенища парабеллум, разворачиваем военные карты и приступаем к операции «Мне тут с вами некогда, мне надо замуж выходить».

И начинаем мы с главного – с классификации жертвы. То есть, если говорить мирным языком обывателей, сами себе отвечаем на вопрос: а кого мы, собственно, ищем?

Какого именно принца (порода, умственные способности, размер ноги и пр.) твоей душеньке угодно?

И уже исходя из ответа на этот вопрос, разрабатываем тактику и стратегию окольцовывания желанной добычи в ближайшем ЗАГСе (Дворце бракосочетаний № 1 на Английской набережной, романтично на берегу реки Волги, на острове Бали, в сельсовете посёлка Бестях – нужное подчеркнуть).

Для начала безоговорочно принимаем аксиому – у каждого человека на этом свете есть своя половина. У каждого! И это не обсуждается.

Серьёзно – я категорически уверена, что у каждого жадного жлоба где-то по свету ходит его половина, крохоборная жлобиха; для отпетого скандалиста будущая теща воспитала истеричную правокачательницу, а тихий неконфликтный бобёр обязательно встретит свою тихоню, у которой девиз по жизни: «Ой, чё с ними связываться? Их Бог накажет».

И если поодиночке все эти люди зачастую неприятны окружающим, то когда они найдут друг друга и разойдутся по парам – всем, кто встретится на их пути, придёт феерический крындец. Апокалипсис нау.

Разве что кроме тихих безобидных бобров – иметь с ними дело одно удовольствие.

Но этим парочкам будет всё равно. Они будут счастливы. Счастливы друг с другом. Потому что они нашли друг друга. Нашли человека, с которым им хорошо. Того, кто им нужен.

Поэтому, дорогие мои, хотелось бы обратить особое внимание на отдельный пункт сложной операции «Уж замуж невтерпёж» – а именно на четкую формулировку требований к судьбе и точное описание гипотетического объекта на роль законного супруга. Ведь именно он, этот самый пункт, является залогом того самого «долго и счастливо».

А всё почему? А потому, что человеку нужен человек. Его человек. Тот, кто не будет изо дня в день выбешивать запахом соляры от одежды, или наоборот – доводить до женской импотенции унылым офисным костюмом.

Свой человек. Родной. Тот, кто будет радовать глаз и впишется в твою внутреннюю гармонию. С которым приятно, хорошо. И циничное – удобно. Потому что, как гласит народная мудрость – каждому горшочку своя крышечка. А человеку – свой человек.

Тот человек, который будет помнить, что на твоей машине пора менять резину. Или что у тебя последняя пара колготок порвалась. Или наоборот – не будет выбешивать тебя проявлением излишней заботы и просто станет качественно тебя трахать. Регулярно.

Короче, определяемся с типом необходимого тебе мужчины и тем, как его соблазнить на темную сторону.

Как ни банально, но для начала посмотри на своего папу. Тебе твой папа нравится? Он у тебя умный, сильный и надёжный? Или колдырь позорный, которого ты всё детство стеснялась?

Может, твой папа шофёр – и запах машинного масла на всю жизнь стал для тебя одним из самых теплых воспоминаний? Или папа экономист – и ты помнишь, как, сидя на кухне и дымя сигаретой, он говорил какие-то странные финансово значимые слова?

А может, совсем наоборот – папа маму регулярно поколачивал, и мама тебе объясняла, что в этом нет ничего страшного, что «Все так живут». Или вообще по бабам таскался не стесняясь, а мама терпела и говорила, что «Главное – он ко мне возвращается! Нагуляется, успокоится».

А ещё бывают папы-подкаблучники. Они во всем слушаются своих жён, и их махровый матриархат более чем устраивает. Или наоборот – отец-глава-семьи. Это когда от женщины вообще не зависит, хочет она летом ехать в Ейск к свекрови или не хочет. Главное, что папа решил.

Папы разные бывают. Или не бывают – и тоже разные. У кого-то нет папы лётчика-погибшего-на-задании-в-Антарктиде, а у кого-то «Чтоб он сдох, козлина». Причина (пусть даже придуманная мамой) отсутствия отца и примерное описание того, каким он был, тоже очень важны.

Итак – определилась, какой у тебя папа? Если папы не было, представь, каким бы он был – если бы был.

А теперь реши для себя – у тебя хороший папа? Ты готова повторить судьбу своей маменьки – тихонько ворчать, что он всю кухню прокурил, и при этом заботливо наливать ему чай в большую кружку, или наоборот – каждый вечер бояться, что он домой пьяный придёт и начнёт буянить?

Всё дело в том, что правы всякие там психологи и прочие невнятные личности – на выбор мужа очень влияет отец женщины.

Да-да, потому что девушки подсознательно ищут в избранники мужчину, похожего на своего отца. Не в смысле «папочку», который будет возиться с тобой, как с маленькой девочкой (кстати, тоже неплохой вариант…), а мужчину, в котором будут присутствовать батины достоинства и недостатки.

Женщины подсознательно дублируют существующий шаблон личности мужчины и отношений в семье родителей, и пытаются моделировать ситуацию, к которой они привыкли, а значит – им в этой ситуации удобно. Если девочка с детства видела, что папа хлопал глазками и всплескивал ручками, причитая «Ох, шо ж делать-то???», а мама решала проблемы – во взрослой жизни ей будет удобно жить с мужчиной, который не будет проявлять инициативу и отдаст бразды правления лодкой быта в надёжные женские руки.

И такой женщине будет очень тяжело привыкнуть к тому, что в непростой жизненной ситуации муж скажет: «Ща разберусь!» – и разберётся. Она будет искренне восхищаться своим надёжным, как скала, супругом – но не поймёт, как вести себя в такой ситуации.

И тут есть два решения – либо она расслабится, сядет в кресло и будет наслаждаться ситуацией, или же затупИт и потихоньку отучит нормального, в общем-то, мужчину от самостоятельности. Там скажет: «Сиди, я сама», тут быстренько все вопросы порешает, глядишь – через пару лет совместной жизни её брутальный альфа-самец превратится в точную копию папы-тюфяка.

А почему так произойдёт? А потому, что ей так удобно. Она так привыкла. И осознать несуразность своего поведения у женщины не хватает ни ума, ни смелости.

Или наоборот – девочка ненавидела своего отца. Алкаша, бьющего мать, морального урода и бабника, из-за которого мама плакала по ночам. И тогда очень важно не вляпаться в похожую ситуацию. Не шарахаться от нормальных мужчин, связываясь со всякими уродами. В этой ситуации твёрдо сказать себе самой: «Мой папа – чёткий пример того, каким муж НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ!».

И не просто сказать – а жёстко придерживаться этой заповеди. Ни шагу в сторону! Никаких «Ой, ну это он только два дня в неделю так бухает, а так-то Васька у меня хороший!». Или живи со своим Васькой-алкашом и на жизнь не жалуйся (если тебе с Васькой зашибись как хорошо и удобно – чего жаловаться? Наслаждайся!), или подобных бытовых пьяниц отметай сразу и беспощадно.

Короче, посмотри на папеньку и реши – а оно тебе такое надо?

Если надо – ищем лысоватого тощего по-порукого балагура с высшим техническим образованием или крепкого мужика с перманентным ароматом WD-40 в волосах.

Если такое, как папа, тебе вообще не хочется – ищем того, кто НЕ похож на человека, который присутствовал в твоём детстве в качестве отца. НЕ пьющего, НЕ загульного и прочего НЕ. Словом, не повторяем ошибок своей матери.

А дальше всё просто. С типом вожделенного самца определилась? Тогда поехали.

Разберём конкретные примеры.

Дядька простецкий, балагур, приятный во всех отношениях. Он же – мужчина нор мальный.

Самый редкий среди холостяков тип мужчин.

Приятных балагуров обычно ещё в молодости разбирают. С ними легко и спокойно, они умеют поддержать беседу и за них не стыдно в компании. Чаще даже наоборот – именно вокруг таких мужчин женщины вьются стаями.

Они предпочитают пиво и ледяную водочку под хорошую закусочку вину – но не забухивают. Они незатейливы, как разводной ключ, – и так же надёжны и полезны. В тяжёлой жизненной ситуации такой мужчина на время забывает, что у него есть диплом о высшем образовании, и идёт работать грузчиком и таксистом. Потому что для нормального мужика благосостояние семьи важней понтов и прочих глупостей. Кстати, обычно этот тип мужчин имеет надёжную и востребованную профессию. Неважно, руками он работает или умной головой стратегические разработки для Пентагона разрабатывает – он нигде не пропадёт. Ни он, ни его семья.

Такой мужчина не парится по поводу разных там заморочек и комплексов. Он принимает себя таким, как есть, – и ждёт от женщины того же. Если его избранница изображает из себя владычицу морскую и истерично хочет чего-то бОльшего – приятный балагур пожимает плечами и сваливает в закат.

Обаятельный «душа компании» обычно женится в молодости и навсегда. Ну или насколько терпения хватит – тут от его жены зависит.

Если этот мужчина холост после тридцати, то там либо капец какая драматичная история любви в молодости приключилась, либо он вдовец. Либо это не простецкий приятный балагур, а пустобрёх и бабник[8]8
  Если мужик поёт как птица, глазами томными с поволокой тебя завлекает и трындит не затыкаясь, в основном цитатами из идиотских песен – на долгую счастливую жизнь с таким не рассчитывай. Это, скорее всего. Профессиональный Бабник-Балагур. У него таких, как ты, по две штуки в каждой деревне.
  Пустобрёх и бабник от нормального мужика отличается огромным количеством неудачных браков и полным отсутствием реальных дел на фоне постоянного пустопорожнего трындежа.


[Закрыть]. Потому что довести такого дяденьку до состояния «я с этой дурой развёлся» почти невозможно. Они не изменяют жёнам, подставляют мужественное плечо в трудную минуту и искренне считают, что добытчиком в доме должен быть мужчина.

Если жена зарабатывает больше, то приятный во всех отношениях мужчина относится к этому спокойно, но при возможности притаскивает в дом как можно больше денежек. По крайней мере, на шее у жены сидеть не будет точно.

Есть, конечно, и среди них люди с неудачным браком за плечами. Это когда в молодости женился по большой любви, а то, что избранница дура истеричная и загульная баба, сразу не разглядел. И даже когда разглядел – какое-то время жил под лозунгом «Жену и машину ругать нельзя. И ту, и другую сам выбирал». И терпит заскоки своей дурной супруги до последнего. Или пока она его не загрызёт и не доведёт окончательно, или пока сам в нормальную женщину не влюбится.

В последнем случае приятный балагур мучается угрызениями совести, собирает вещи и уходит в никуда или к новой избраннице, при этом оставляя всё совместно нажитое имущество брошенной им женщине. Потому что в этой ситуации он считает себя предателем и негодяем.

Даже если законная супруга всегда сидела дома, нифига не делала, плешь ему проедала и с чистой совестью отправляла мужика в командировки на несколько месяцев – потому что там, в длительных командировках, много денег платят, а сама припеваючи жила на присылаемые пашущим за тыщу километров мужем денежки.

Мне вот всегда интересно: женщина, радостно выпихивающая супруга на три месяца из дома в другой город за длинным рублём, – ты вообще головой думаешь? Ты совсем не понимаешь, что там, в другом городе, есть другие женщины, которые на твоего мужика глаз положат? Я сейчас не про вахтовиков, на всякие там нефтяные вышки и прочие «закрытые» предприятия выезжающих, говорю. И не про ситуации, когда в вашем населённом пункте вообще работы нет и просто физически приходится уезжать на Крайний Север работать инженером на большом заводе (и то – поехал муж в Норильск на год, хватай чемодан, детей под мышку – и вслед за суженым, как жена декабриста! Ты ж понимаешь, что он там за год без секса и домашнего уюта обязательно себе найдёт и новые чувства, и свежую страсть).

Да-да, дорогие женщины, в жизни бывают ситуации, когда приходится выбирать – или новая шуба раз в полгода, но с риском остаться разведёнкой в депрессии, или любимый муж рядом, но шубы реже.

Так вот, если тебе, дорогая читательница, такой приятный и спокойный холостяк вдруг на жизненном пути встретится, то бросай всё – и хватай своего прекрасного принца обеими руками, ногами, корми его пирогами и… и не навязывайся.

Ага, вот так вот противоречиво. То есть и не выпускай из цепких лапок – и на поводок не сажай. Ибо такие мужчины очень ценят домашний уют и стабильность и на дух не переносят насилия над своей трепетной личностью.

Такого мужчину надо любить, в меру баловать и ни в коем случае не навязываться. Не давить. Быть самой собой и не строить коварных планов. Бельишко там сексуальное прикупить, пиво с ним романтично распивать на балконе – это можно, это пожалуйста. А вот хватать за белы рученьки и верещать назойливо: «Это мой мужчина! Славик, иди домой!» – не стоит. Спугнёшь и бывшую ему напомнишь. Он от такой уже наверняка сбегал – и от тебя сбежит. Колобочек, блин, переросток…

Потому что если приятному мужчине с тобой хорошо, то он у тебя дома все полочки прибьет, кухонный гарнитур починит, тостер новый купит и жить к тебе переедет. А максимум через полгода ответственно заявит, что «Хватит уже дурью маяться, пошли жениться». Потому что приятный во всех отношениях дядька – человек обстоятельный и ответственный. Раз он тебя, сорокапятилетнюю красотку с двумя браками за плечами и тремя детьми на руках, обесчестил – то обязан жениться. А как иначе?

А если будешь его навязчиво соблазнять и роковую бабу из себя строить – сбежит. Вот как пить дать – сбежит нафиг к другой женщине. К нормальной. Без заскоков, но уютной и родной.

Поэтому, повторюсь, если тебе такой нормальный, заботливый и приятный дяденька встретился – врубай приличную женщину и вырубай дуру истеричную. А после ЗАГСа держись за него, как за спасательный круг.

Ну, и не переставай баловать. Бельишко, опять же, сексуальное не отменяй. Кружевные штуки даже очень приличные дяденьки очень любят и уважают.

Жлобский жлоб, или Экономика должна быть экономной.

Ой, девоньки, наткнулась я тут как-то в этих ваших интернетах на удивительного дяденьку.

Дяденька этот периодически пописывает статейки на известном сайте – пописывает корявенько, но очень эмоционально. Текст почти каждой из этих статеек следующий – познакомились с девушкой/женщиной в интернете, встретились. Погуляли по осеннему парку, за искусство-политику поговорили, в результате часовых прогулок оба продрогли – пришлось приглашать барышню в сетевое кафе, погреться там, традиционно кофею испить.

Пока все нормально вроде, да?

Самый трэш в кафе начинается. Этот момент дяденька всегда очень возмущённо и искренне негодуя описывает. Про то, как «Я заглянул в меню – а там кофе аж по двести рублей! Обычный кофе, я его могу дома почти бесплатно попить! Так вот, моя алчная спутница не только дороговизне заведения не возмутилась, так ещё и вместо сырой некипяченой воды тот самый двухсотрублёвый кофе заказала и, представляете, еще и пироженку за двести же рублей! Ужас! Я, конечно, всем своим видом показал, как она неправа, и даже два раза деликатно намекнул: мол, с какого перепуга я должен тебя содержать, малознакомая женщина? И знаете, что? Когда мы вышли из кафе, эта корыстная тварь посмотрела на меня презрительно и, ссылаясь на неотложные и внезапно возникшие дела, уехала домой!».

Каждое описание очередной алчной бабы дяденька заканчивает одной фразой: «Куда катится мир?! Женщины – продажные твари, им нужны только мои деньги, и все они хотят, чтобы их содержали!».

Кстати, в половине случаев женщины, глядя на этот цирк, сами за свои пироженки-кофея платят, но экономного мужчину это не удерживает от возмущений. Сам факт того, что она таким дорогим кофе не подавилась, его шокирует и приводит в негодование. А уж если эти четыреста рэ он из своего кармана отдал – то всё. Туши свет, сливай масло. В праведном негодовании дяденька ругает нахлебниц последними словами.

Не, нормально, а? А ты что, хотел, чтобы она тебе за двухсотрублёвый кофе прямо там, за углом кафешки, незабываемый минет сделала? Ты вообще на что рассчитывал? На то, что там, в кафе, барышня громко и возмущённо возопит: «Артемий! Это невозможно! Не может эспрессо стоить таких немыслимых деньжищ! Идёмте ко мне, в мою четырехкомнатную квартиру в центре, я вас там бесплатно и какао напою, и носочки вам заштопаю! А вы, глядишь, жить у меня в хоромах согласитесь. Оплату коммунальных расходов обязуюсь с вас не просить и по счётчикам не засекать, на сколько вы там денег в унитазе насмывали!».

И знаете, что интересно? В обсуждении этих статеек среди потока откровенно ржущих и обидных для дяденьки комментариев регулярно попадаются и такие: «Ах, как вы правы! Не надо связываться с той, кто ваши деньги считает и за ваш счёт этой пироженкой на неделю вперед нажраться планирует!» – и пишут это не такие же, как автор, жадные дяденьки, а вполне себе даже обыкновенные тётеньки.

Серьёзно, есть женщины, которые полностью на стороне этого жлобяры! И этот жлобяра им в своём жлобярском поведении ужасно нравится и близок им душой. Которым считающие каждую копейку и страдающие из-за переплаты в три рубля дядьки нравятся!