Текст книги "Осторожно, пубертат! Как понять, что происходит в голове у подростка и что с этим делать"

В начале пубертата у подростков появляется чувство собственной значимости. Они хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно тем, что родители в каких-то случаях действительно начинают относиться к ним по-другому: разрешают делать то, что раньше категорически запрещалось (смотреть определенные фильмы и передачи, дольше гулять и т. д.), прислушиваются к мнению при решении некоторых житейских вопросов (что купить, куда пойти и др.). Но, с другой стороны, подросток пока не во всем соответствует требованиям, которые общество предъявляет к взрослым людям, он еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, серьезное отношение к своим обязанностям. Поэтому и относиться к нему так, как он хочет, взрослое окружение пока не может. Самое интересное, что в глубине души подросток понимает это. Для него сейчас важнее игра во взрослого, возможность примерить на себя некоторые атрибуты взрослой жизни, которая пока представляется страной чудес: осознается степень свободы, но не степень ответственности. Есть категория родителей, которые при первых попытках подростка заявить о своей взрослости со вздохом облегчения наделяют их всеми «полномочиями», с которыми подросток не может справиться ни эмоционально и психологически, ни порой даже физически. Впоследствии он, как правило, с ужасом вспоминает эту вынужденную необходимость жить взрослой жизнью (несмотря на то что многие сверстники завидовали его «свободе»), говорит о том, что очень жалеет, что рядом с ним не было взрослых, способных поддержать, и становится гиперопекающим родителем.

Подросткам свойственно играть во взрослых, примерять на себя атрибуты взрослой жизни.

Желание подражать

Естественно, в пубертатный период подросток продолжает жить в той же семье, учиться в той же школе и бывает окружен в основном теми же людьми, что и в детстве. Но в шкале его ценностей происходят сдвиги, смещаются акценты в общении, меняются ценности, приоритеты. Подростки стремятся приобрести качества, присущие, по их представлению, некоему идеальному взрослому. Причем они далеко не всегда соотносят с ним свои реальные данные. Как правило идеал для них – понятие более абстрактное. Про поиск идеала вовне я расскажу дальше.

Именно поэтому многие юноши и девушки склонны к сотворению себе кумиров. Чаще всего кумирами становятся медийные персоны – блогеры, актеры, музыканты и т. д. Однако иногда «на пьедестал» восходят взрослые друзья семьи, старшие товарищи или даже сверстники, а в отдельных, крайне редких случаях – собственные родители (идеализации родителей обычно мешает тот факт, что они постоянно маячат перед глазами, их сильные и слабые стороны хорошо знакомы подростку). С большей долей вероятности кумиром может стать родитель, не проживающий с семьей. Примерно с 12–13 лет дети начинают копировать поведение и внешние особенности значимых для них людей (лексикон, способ проведения досуга, увлечения, украшения, прическа, косметика и т. д.).

Для мальчиков чаще всего объектом подражания становится тот, кто ведет себя как «настоящий мужчина»: имеет силу воли, выдержку, смелость, мужество, выносливость, верен мужской дружбе. Поэтому мальчики в 12–13 лет начинают больше внимания уделять своему физическому состоянию: записываются в спортивные секции, развивают силу и выносливость. Правда, нужно отметить, что иногда за настоящие мужские качества молодые люди принимают такие поведенческие реакции, как грубость, жестокость, решение всех проблем силовыми методами. Поэтому даже самые занятые родители должны быть в курсе того, кто вызывает восхищение у их сына. Все черты характера, которые закладываются в подростковом возрасте, проще подкорректировать с самого начала, чем потом хвататься за голову, сетуя и не понимая «откуда что взялось».

Девочки в стремлении подражать женственным, привлекательным, обаятельным и пользующимся популярностью у окружающих представительницам прекрасного пола начинают больше внимания уделять своей одежде, косметике, учатся флиртовать, что, наверное, не так уж и плохо, если есть чувство меры и подражание не является бездумным.

Нетипичные увлечения

В наши дни каждый родитель может столкнуться с тем, что его сын или дочь демонстрирует модель поведения, выходящую за рамки представлений о стандартных гендерных предпочтениях: мальчик записывается на курсы флористов, а девочка – в тренажерный зал, мальчик интересуется модой, а девочка наотрез отказывается краситься и носит одни и те же кроссовки круглый год. Если это не мешает вашему подростку удачно вписываться в социум, у него есть друзья и он большую часть времени пребывает в достаточно ровном состоянии, не демонстрирует признаков депрессии – для беспокойства причин нет. В современном мире и мужчины, и женщины бывают очень разными, и подобные «неклассические» проявления совсем не обязательно означают наличие нетрадиционной ориентации, и уж тем более не свидетельствуют о желании сменить пол (наверняка вы встречали мужественных женщин и женственных мужчин, которые вполне успешны в личной и социальной жизни). Не стоит насильственно навязывать своему подростку ту ролевую модель, которая вам кажется правильной: важнее не мешать и поддерживать те увлечения, которые не несут в себе ничего деструктивного, даже если они и кажутся вам странными. Попытки сломать взрослеющего человека в угоду тем представлениям, которые кажутся вам правильными, будут иметь гораздо более пагубные последствия для социальной адаптации вашего ребенка, нежели нетипичные для мальчика или девочки увлечения.

Важность принадлежности к определенной социальной группе

На формирование потребностей современных подростков большое влияние оказывает реклама. Тот или иной продвигаемый товар ассоциируется у подростка с симпатичным ему героем рекламы, закрепляется в его сознании как знак принадлежности к определенной социальной группе, как неотъемлемый атрибут успеха. Получая заветную вещь в подарок, юноша или девушка обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников (а в представлении о себе он или она так же прекрасны, как любимый персонаж рекламы, фильма или книги каждого из них, – у них нет ни неуклюжих рук, ни непропорционального тела, ни прыщей, ни манеры краснеть с головы до ног при попытке заговорить с объектом симпатии). Чтобы «быть на уровне», подростку почти жизненно необходимо иметь некоторый набор вещей: определенную одежду, телефон и наушники конкретной марки и т. д. Не стоит лишать ребенка этих атрибутов принадлежности к его социальной группе. Даже если вы не одобряете гонку за модой и считаете, что духовное гораздо важнее материального, даже если в семье совсем трудно с деньгами, постарайтесь найти возможность подарить на день рождения или Новый год своему ребенку желаемое (может быть, для этого надо будет объединиться с родственниками или придумать еще что-нибудь). Это убережет подростка от возникновения многих комплексов. Осознание собственной индивидуальности и ее ценности придет к нему позже, а пока ему необходимо быть «в тренде».

Для подростка почти жизненно необходимо иметь конкретный набор вещей, который свидетельствует о его принадлежности к определенной социальной группе.

Именно на основе убежденности в том, что «я не хуже других», и формируется впоследствии индивидуальность. В пубертатном возрасте полный и категорический отказ от модных штучек вызывает озлобление подростка и стойкое ощущение, что его не понимают. Возможно, в будущем ваш ребенок и пожалеет о потраченных в погоне за модой нервах – ваших и своих, но это лучше, чем если он будет переживать из-за насмешек сверстников. Ведь ваши принципы этого не стоят, правда?

И все же – как быть, если из-за трудного финансового положения приходится четко планировать бюджет и отказывать детям в стихийных покупках, а иногда и сообщать им, что не получится купить то, что было обещано? Постарайтесь найти и аккуратно предложить им более дешевую альтернативу желаемого, донести, что вы понимаете их и искренне хотите помочь. Например, если мы говорим об одежде, то давно уже модной может стать не дорогая вещь, а та, которая эффектно смотрится и хорошо комбинируется с другими предметами гардероба. Кстати, если ваш подросток, как типичный представитель своего поколения, наблюдает за блогерами в соцсетях, обратите его внимание: многие из них не стесняются говорить, что приобретают одежду и бижутерию в сегменте массмаркет.

Если финансовое положение позволяет за определенный промежуток времени накопить и купить то, что хотелось бы подростку, договоритесь с ним об этом. Не впадайте в виноватый тон, не оправдывайтесь перед ребенком за свою «финансовую несостоятельность». Не бегите подрабатывать ночами, не спешите устраиваться на вторую или третью работу, если сын или дочь обвиняет вас в том, что вы недостаточно зарабатываете. Да, подростки уже не дети, но еще и не взрослые, и иногда они действительно не понимают, почему родители не могут сменить работу на более высокооплачиваемую и престижную. Если вы слышите подобные укоры со стороны подростка в свой адрес, подумайте сообща о том, как и где он может найти подработку, если считает, что денег в семье недостаточно. В этом случае, помимо того что ребенок начнет зарабатывать деньги, он будет знать им цену и научится ответственности – а это еще один плюс в копилку взросления.

И конечно, очень важно, что подросток будет при деле. Да и статус работающего человека для него весьма ценен. Надеемся, вы те родители, которые понимают, что заработанные подростком деньги – его. Вы можете попросить его вкладывать часть средств в семейный бюджет или подсказать, как лучше планировать расходы, но окончательное решение, делать это или нет, должно остаться за ним. Вполне приемлемо договориться о том, что на увеселения подросток тратит исключительно самостоятельно заработанные деньги и, когда они заканчиваются, не просит у родителей, а ждет зарплату. Понятно, что кормить ребенка будете все равно вы – кормить, но не оплачивать развлечения.

Страх быть отвергнутым

У подростков огромная потребность в общении и дружбе, они боятся оказаться непризнанными и непринятыми и часто избегают общения из страха не понравиться. Поэтому у многих юношей и девушек в этот период возникают проблемы в установлении контактов как со сверстниками, так и с более взрослыми людьми. Другая крайность, в которую впадают подростки с целью добиться признания, – приукрашивание своих подвигов (причем это может относиться как к положительным, так и к отрицательным поступкам); стремление эпатировать публику, склонность к риску. Под влиянием мнения большинства окружающих и из страха оказаться белой вороной они зачастую совершают опрометчивые поступки: лучше сделать глупость, но вместе со всеми, чем быть отвергнутым. Так как подростки отличаются повышенной эмоциональностью, им кажется, что они могут справиться с любой проблемой. Но на деле это не всегда так, потому что они еще не умеют адекватно оценивать свои силы, не думают о собственной безопасности. Это обязательно нужно учитывать всем окружающим.

Страх быть изгнанным из группы часто толкает подростков к совершению рискованных и опрометчивых поступков.

Стремление к свободе

Продолжающийся контроль со стороны взрослых, их опека, как правило, кажутся подростку чрезмерными. Вчерашний ребенок стремится вырваться из крепких родительских объятий, считая себя достаточно взрослым для того, чтобы принимать самостоятельные решения и действовать так, как он считает нужным. Родители оказываются перед дилеммой: они понимают, что следует, с одной стороны, поддержать желание чада быть взрослым, а с другой – сохранять контроль. При этом не давить своим авторитетом, чтобы не вызвать отторжения, чтобы в сложных ситуациях не получилось так, что подросток пойдет за помощью не к родителям, а к тем, кто его понимает и принимает таким, какой он есть (зачастую это такие же подростки, которые не любую ситуацию могут разрешить адекватно).

Если взрослые с пониманием относятся к меняющимся потребностям ребенка, при первых негативных проявлениях перестраивают свои отношения с ним, есть шанс, что переходный период будет протекать не так бурно и болезненно для обеих сторон. При взгляде на пубертат как «дурь какую-то», которую нужно выбить из головы подростка, или, наоборот, как на то, что нужно пустить на самотек, велика вероятность, что переходный период вашего ребенка станет самым кошмарным временем вашей жизни.

Общение со сверстниками

В подростковом возрасте складываются две системы взаимоотношений: одна – со взрослыми, другая – с ровесниками. Отношения со взрослыми чаще всего бывают неравноправными, а вот со сверстниками строятся как равные. Общаясь, подростки осваивают нормы социального поведения, принципы морали, постепенно переводят отношения на новый, взрослый уровень. И, увы, неизбежно совершают на этом пути ошибки и набивают шишки: влюбляются безответно или «не в тех», сталкиваются с предательством друзей или сами бывают к кому-то несправедливы. Проблемы, возникающие во взаимоотношениях со сверстниками, подростки переживают очень тяжело, родители же далеко не во все нюансы их жизни погружены, а следовательно, не всегда могут помочь.

К 16–17 годам у подростков формируется три вида взаимоотношений: внешние (эпизодические «деловые» контакты, служащие для сиюминутного удовлетворения интересов и потребностей); товарищеские (общение, при котором происходит взаимообмен знаниями, умениями и навыками); дружеские (привязанности, в которых решаются вопросы эмоционально-личностного характера).

В старшем подростковом возрасте общение со сверстниками у юношей и девушек превращается в самостоятельный вид деятельности. Подростку не сидится дома, он рвется к друзьям, активно социализируется. И однажды наступает очень непростой для всех родителей момент, когда подросший ребенок подходит к кому-то из них и говорит: «Меня друг пригласил на ночевку, можно я пойду?»

Практически каждый родитель в первые секунды после таких слов представляет себе все самое плохое, что может случиться, ему становится дурно, и единственным приходящим на ум решением кажется ответить категорическое «нет» без дальнейших рассуждений на эту тему, а единственным желанием – уложить чадо в кровать и наслаждаться ощущением его безопасности и своего спокойствия. Безусловно, именно вам решать, можно ли вашему ребенку отправиться на ночевку к другу. И все же, может быть, прежде чем с ходу отказывать, узнать подробности предполагаемой вылазки? Если у вас есть вопросы, то задайте их, но только так, чтобы диалог не превратился в допрос. Стоит спросить, к кому на ночевку собирается подросток, когда он планирует вернуться (в разумных пределах вы можете регулировать это время сами), кто будет на этой тусовке и не возражают ли родители друга против этого мероприятия. Вы, естественно, можете сказать, что вернуться нужно через два часа. Обычно в такой ситуации подросток отказывается от своих планов на вечер (что в глазах взрослых, естественно, выглядит плюсом), но теряет желание с вами общаться. Никому из подростков не нравится чувствовать себя маленьким ребенком, которому нужно идти домой, когда все друзья остаются на ночь и общаются, а ему нужно идти домой, чтобы «мама не наругала». Если разрешать встречу, то в заданном формате.

Всех подростков ужасно раздражает, когда во время тусовки каждые десять минут мама звонит и спрашивает: «С тобой все хорошо?», «Ты не пьяный?», «Ты когда придешь?» и т. д. Естественно, укреплению детско-родительских отношений это не способствует. Сразу договоритесь с ребенком, что, когда он приедет к другу, должен позвонить вам, – этого будет вполне достаточно. Существует негласный закон, который для многих родителей звучит парадоксально и зловеще: «Если ребенок не звонит, значит, у него все хорошо, а вот если звонит, вариантов развития событий может быть несколько».

Негласный закон гласит: если подросток ушел к друзьям и не звонит вам, значит, у него все в порядке.

Возможна и такая ситуация: вы обо всём договорились, подросток уехал, но не позвонил, когда добрался до места. Вернулся гораздо позже, чем обещал, пьяный, с неумело застиранными следами рвоты на одежде. Дайте вашему путешественнику проспаться, а потом выясните, почему договоренности не были соблюдены. Дальнейшие ваши действия будут зависеть от того, что вам ответит подросток. В подобной ситуации вы вполне имеете право ввести штрафные санкции – запрет на посещение гостей в ближайший месяц или дополнительная работа по дому. Однако при этом постарайтесь не произносить слова «больше никогда». Как бы вам этого, может быть, ни хотелось, вы не сможете всю жизнь держать чадо «под своей юбкой» (хотя, конечно, каждому из нас наверняка знакомы примеры, когда и к 50–60 годам «ребенку» так и не удается разорвать пуповину отношений с родителями, однако вряд ли кто-то чувствует себя счастливым при таком сценарии развития событий) – в противном случае вы или сломаете своего ребенка, или он будет убегать на тусовки тайком, и вы будете последним человеком, к которому подросток обратится, если что-то случится. Ни при одном, ни при другом раскладе о теплоте в отношениях не может быть и речи. Вы ведь не хотите этого? Если нет, тогда и вам, и вашему ребенку придется учиться: вам – отпускать и давать ему право на ошибки, а подростку – нести ответственность за свои слова и учиться соблюдать договоренности. Это ли не является моделью взаимоотношений во взрослом мире?

Всегда ли подростковые компании несут в себе негатив?

Конечно, нет. Подростки, несмотря на внешнюю колючесть и прорывающийся цинизм, все еще достаточно идеалистично смотрят на мир. Чаще всего их отношения со сверстниками базируются на «кодексе товарищества», включающем в себя принципы уважения достоинства другого человека, равенства, верности, честности, порядочности, готовности прийти на помощь. Иногда подростковые компании ведут себя вызывающе, как будто заявляют о противопоставлении своей, подростковой среды миру взрослых: «Мы никогда не будем такими, как вы». В этом возрасте резко осуждаются такие качества, как эгоистичность, жадность, нарушение данного слова, измена другу, зазнайство, нежелание считаться с мнением других. Подростку, продемонстрировавшему подобные качества, могут объявить бойкот, не принимать в свой круг, отказать в совместном участии в каких-либо делах. Так что не стоит демонизировать подростковые компании – общение в них может научить многим хорошим и правильным вещам. Более того, ваше воспитание тоже дает свои плоды, и ребенок с большой долей вероятности сумеет разобраться, с кем ему стоит сближаться, а с кем нет. Возможно, эта мысль утешит и успокоит вас, когда переживания о круге общения вашего подростка в очередной раз всколыхнутся в душе.

Отношение к учебе

Учебная деятельность, хотя и остается преобладающей по количеству занимаемого времени в жизни подростка, для него самого отступает на второй план. Оценки перестают быть единственной ценностью, важным становится то, насколько авторитетен подросток в своем классе. Все самое интересное, сверхсрочное, неотложное происходит и обсуждается на переменах.

Отношение к учебе приобретает дифференцированный характер: какие-то предметы становятся любимыми и нужными, к другим интерес снижается. Подобная расстановка приоритетов связана с уровнем интеллектуального развития подростков, расширяющимся кругозором, объемом и прочностью знаний, профессиональными склонностями. Кроме того, на формирование предпочтений в учебе зачастую влияет личность учителя. Если у вашего ребенка существуют явные кумиры и аутсайдеры среди учителей, не стоит давить на него и требовать ровного, одинакового ко всем отношения, приводить доводы типа: «Он учитель, и ты обязан его уважать, каким бы он ни был». Подростки прекрасно понимают, что одни педагоги заслуживают большего уважения, другие – меньшего, и имеют право на такую точку зрения.

Если ребенок полностью игнорирует учебу, родителям не помешает применить совсем чуть-чуть диктата. Поставьте его перед фактом: «Доучиться в школе, окончить ее – твоя обязанность!» В учебе подростков важно направлять и контролировать ситуацию, но не ждать от них взрослого самосознания. Доводы наподобие таких, что «нужно учиться, подумай о своем будущем», в этом возрасте не работают.

В подростковом периоде оценки перестают быть единственной ценностью: для подростка становится важным, насколько он авторитетен в классе.

Отношения между полами

В пубертатном возрасте, конечно же, меняются отношения между мальчиками и девочками. Теперь они проявляют друг к другу интерес не как к товарищам по играм, а как к представителям противоположного пола. Поначалу этот интерес выражается довольно необычно: мальчики задирают девочек, те жалуются на них, дерутся с ними, обзываются. Что примечательно, такое поведение доставляет скрытое удовольствие обеим сторонам. Но постепенно отношения меняются: становятся менее агрессивными. Как девочки, так и мальчики могут испытывать робость при общении с представителем противоположного пола или демонстрировать равнодушие и даже презрение.

Девочек раньше, чем мальчиков, начинает волновать вопрос, кто кому нравится. Это связано с более быстрым физиологическим развитием девочек. По мере взросления мальчиков и девочек отношения между ними приобретают романтический характер: они стараются больше времени проводить друг с другом, ходят в кино, устраивают свидания. Первые чувства пробуждают желание нравиться, и, как следствие, появляется стимул к развитию и самосовершенствованию.

Следующий этап взаимоотношений между полами – пробуждение сексуального влечения. Как правило, этот период характеризуется наличием внутреннего конфликта в сознании подростка: с одной стороны, есть большое стремление освоить новые формы поведения (почувствовать физическую близость), а с другой – существует запрет на такие отношения (продиктованный как родителями, так и собственными убеждениями).

Сексуальные отношения привлекают подростков, подталкивают их к экспериментам, в том числе с представителями своего пола. Чаще это случается между девочками (поцелуи в губы, прогулки за руку, ночевка в одной постели между подругами довольно распространенное явление), хотя у мальчиков такое поведение тоже иногда наблюдается. В большинстве случаев это просто эксперимент с собственной зарождающейся сексуальностью и собственным телом, иногда – выход сексуального напряжения. Не стоит ни запрещать это подросткам, ни как-то комментировать: у подавляющего большинства людей такие действия не переходят во взрослую жизнь и не отражаются на их сексуальной ориентации.

Самоутверждение подростков

Проходя через пубертат, подростки пытаются самоутвердиться самыми разными способами – как со знаком плюс, так и со знаком минус. Они примеряют на себя разные роли и не всегда понимают, какая из них является адекватной для социума, а какая нет. Задача взрослых в этот период – поощрять позитивные проявления «взрослого» поведения подрастающего поколения и, по возможности, гасить негативные. Не пресекать абсолютно все попытки подростка заявить о себе как о личности под предлогом, что он еще маленький и ничего не понимает, не давить на сына или дочь, а спокойно дать понять, какое поведение приемлемо в обществе и способствует самореализации, а какое нет. Семья для подростка – уменьшенная модель общества, поэтому где как не здесь получать представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Уменьшенной моделью общества для подростка является его семья: именно здесь он получает представление о том, какое поведение является приемлемым в социуме.

Негативные способы самоутверждения

1. Хамство, грубость. Подросток считает, что резкость и категоричность высказываний, употребление ненормативной лексики, повышение тона, демонстративное игнорирование обращенных к нему фраз делает его крутым и создает ореол героя. Как вести себя с хамящим подростком? Во-первых, осознать, что в подростковой среде такой тип поведения был и будет всегда, и, если вы случайно услышали, что на улице ваша дочь матерится как сапожник, это не значит, что она теперь будет так разговаривать впредь. Во-вторых, не поддерживать дома подобный тон, не вестись на эмоциональный шантаж и не отвечать тем же. Ваша задача – показать, что в семье такой стиль общения неприемлем. Манера поведения прививается, прежде всего, в родительском доме. Остальное со временем отлетит, как шелуха.

2. Эксперименты с алкоголем и наркотиками, курение. Проблемы серьезной зависимости мы рассмотрим в другой части книги, а здесь только скажем, что эксперименты ребенка с расширяющими сознание веществами требуют, конечно, вашего внимания. До тех пор пока подросток сохраняет социальную адекватность, сильно переживать из-за этого не стоит. И все же обратите внимание на традиции, которые приняты в вашем доме. Если вы сами курите, наивно полагать, что ваш ребенок «насмотрелся» на курящих людей на улице и поэтому воспринимает это действо как символ взрослости.

3. Отказ от выполнения социальных обязательств. Подросток ничего не делает, не помогает по дому, прогуливает школу, игнорирует ваши просьбы, но при этом рассчитывает, что вы и дальше будете выполнять свой «родительский долг» по отношению к нему. Что делать? Проявить твердость: если подросток не выполняет свою часть социальных обязательств (а посильные домашние обязанности и посещение школы входят в этот список), вы в ответ с совершенно чистой совестью можете лишить его обещанных привилегий – карманных денег, обещанных покупок, поездок, развлечений. И не думайте, что это слишком жестоко, ведь во взрослой жизни все работает именно так: работодатель не потерпит у себя в команде прогульщика.

4. Вранье с целью получения выгоды или из страха наказания. Какие бы мотивы ни лежали в основе искажения или замалчивания правды подростком, доверительные отношения с ним выстроить будет невозможно. Важно донести до ребенка эту мысль, а также объяснить ему, что однажды, если вы не будете владеть ситуацией, вы не сможете ему помочь в кризисной ситуации. Скажите, что понимаете: подросток имеет право на личную жизнь и не обязан рассказывать вам абсолютно все, но, если он рассчитывает на вашу помощь и поддержку, лучше говорить правду.

Подростку важно знать, что родители смогут ему помочь в сложной ситуации, если будут владеть необходимой для этого информацией.

Позитивные способы самоутверждения

1. Желание работать. Ребенку не терпится начать работать, чтобы заработать карманные деньги и почувствовать некоторую финансовую независимость от родителей, а вы, возможно, боитесь, что он не справится с нагрузкой. Кроме того, вам хочется, чтобы он как можно дольше наслаждался беззаботной порой детства. Ни в коем случае не препятствуйте этому стремлению. Процесс взросления все равно не остановить, а воспитать на выходе тунеядца, всю жизнь сидящего на родительской шее, вполне реально.

2. Проявление заботы о родителях. Как ни странно, родителей может не радовать этот способ подросткового самоутверждения. В каких случаях это может быть? Например, ваша дочь приготовила ужин, перепачкала всю посуду и создала на кухне жуткий беспорядок. Или ваш сын потратил существенную сумму из семейного бюджета на абсолютно бесполезный подарок вам, когда в семье с финансами не очень хорошо. Не пресекайте эту инициативу, если не хотите остаться в старости без пресловутого стакана воды. Постарайтесь в следующий раз деликатно донести мысль, какая забота для вас была бы особенно ценна.

3. Попытки самореализоваться через какую-либо деятельность. Подросток решил пойти в автошколу, записался на курсы кройки и шитья, хочет петь или танцевать, не имея ни малейших, с вашей точки зрения, склонностей к этому. Вам кажется, что это будет пустой тратой времени и денег, а самое главное, в случае неудачи у ребенка пропадет уверенность в себе. Если вы переживаете, что самолюбие вашего чада может пострадать, подумайте о том, что жизнь представляет собой череду взлетов и падений. И лучше всего ребенку научиться переживать стрессы в стенах родительского дома, где его любят независимо от того, получилось у него реализовать задуманное или нет. Если на первый план выходит финансовый вопрос, то подумайте о том, что для начала знакомства с каким-то делом всегда можно найти более бюджетный вариант, чем представляется. Если вы поймете, что это не минутное увлечение, а любимое и вдохновляющее занятие для вашего подростка, со временем, скорее всего, найдете возможность развивать его талант.

4. Желание стать волонтером. Идея вашего ребенка заниматься вопросами экологии, посещать детские дома и дома престарелых или оказывать помощь в больнице кажется вам абсолютно оторванной от реальности, да к тому же еще и неоплачиваемой. Ваши переживания можно понять: подросток будет выполнять трудную и не всегда приятную работу. Но подумайте о том, что пубертатный период – это отличное время, чтобы идеализировать окружающую действительность и бороться за добро. Жизнь со временем сама все расставит по своим местам. Не мешайте подростку очаровываться.

5. Попытки самостоятельно решать свои проблемы. Вам кажется, что сын или дочь слишком малы для этого. Но если человек не будет тренироваться в решении своих проблем, он никогда этому и не научится. Поэтому, если ваш ребенок, как и в три года, твердит «я сам» или «я сама», скажите, что вы всегда готовы ему помочь, если это потребуется. Попробуйте отойти в сторону и понаблюдать, и, возможно, вы сами удивитесь, как много может ваш взрослеющий ребенок.